Текст книги "Коучинг для начинающих. КМБ. Второй выпуск"
Автор книги: Анна Финчем
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
«Вы просто не умеете их готовить»
Моё первое высшее образование – учитель английского языка, то есть я не только филолог, а ещё и педагог, так сказать. Вполне очевидно, что выбор факультета был обусловлен словосочетанием «английский язык», а не словом «учитель», и для нас, для студентов, самым важным предметом была «Практика устной и письменной речи», сокращённо «ПУПР» (да-да-да, так и назывался предмет), а для преподавателей и экзаменаторов – «Методика преподавания», и именно её в нас впихивали с особым усердием. Так как работать учителем я начала ещё на третьем курсе, сдать экзамен было крайне просто, хотя уже тогда было понятно, что система, по которой учили нас, абсолютно нерабочая, и я никогда не применяла её в своей учительской карьере. Но я помню «краеугольный камень» предмета, одно из ключевых понятий, а именно «ЗУН»: знания, умения, навыки.
Наверное, эти ЗУН и есть то, что определяет образ жизни человека – что ты умеешь делать, в чём ты профи, в чём ты силён. Это касается не только профессии, не только умения зарабатывать деньги, или вести переговоры, или составлять таблички с формулами в Excel, или варить кофе, но и чего-то личного, например, иметь навык быстро и вкусно готовить, вязать, шить, выращивать помидоры (как же без них), делать ремонт, красить заборы, лепить горшки из глины… Забавно, что моё поколение почти не имеет «жизненных» навыков, никто не любит готовить, а уж к вязанию, а тем более помидорам, относятся презрительно, считая эти умения абсолютно бесполезными, а вот поколение помладше уже больше замечено в интересе к кулинарным рецептам и пряже. Мы, наверное, больше вовлечены в процесс «выживания», нам некогда смаковать клюквенный соус и томлёную ягнятину, а уж тем более тратить месяц на вязание кашемирового жакета, можно просто «закинуть в топку организма» кусок какой-нибудь позавчерашней пиццы и урвать свитер на распродаже в магазине масс-маркетного трикотажа. Нам все время хочется «сэкономить время», хотя толком непонятно, куда мы денем это «сэкономленное» время, скорей всего, лишние пару часов поработаем, зачарованные иллюзией, что смысл жизни именно в работе, в суете, в драйве, в том, чтобы куда-то бежать и куда-то успеть, и уж точно не в смаковании клюквенного соуса, или в том, чтобы научиться лепить глиняные горшки на гончарном круге. Хотя есть ещё вариант «телефон / компьютер / телевизор», там свои боги времени, им тоже кушать надо.
В детстве нам закладывают базовые умения по тому, как пользоваться телом, рассказывают, что ноги для того, чтобы ходить, руки для того, чтобы мыть полы и посуду, рот для того, чтобы есть и говорить, попа для того, чтобы на ней сидеть, а голова для того, чтобы на ней шапку носить, холодно же без шапки. Лепка развивает мелкую моторику, чтение сказок вслух развивает воображение, заучивание стихов наизусть – память, хотя со стихами, скорей всего, не все так однозначно, иногда не помнишь, что вчера было на обед, куда уж нам «Мцыри» по памяти декламировать. Умеем ли мы правильно пользоваться своим умом – не знаю, после введения системы проверки знаний по принципу «ткни вариант ответа наугад, может, повезёт», меня терзают смутные сомнения, что образовательные учреждения как-то связаны с выработкой и применением навыков пользования собственными мозгами, но в рамках данной статьи меня интересует совсем другая группа навыков, а именно – умение пользоваться и управлять своими эмоциями.
Навскидку, первое, что приходит в голову – маленьким детям выражать эмоции либо запрещают, либо прямо указывают, какие эмоции испытывать нужно и положено, вне зависимости от того, какие он на самом деле испытывает. Выражать гнев и агрессию запрещено, даже если они абсолютно оправданы (если ребёнок в песочнице хочет огреть по голове лопаткой другого ребёнка за то, что тот пытается стащить чужое ведёрко, перед тем, как злобно шипеть ему о том, что «так нельзя», поставьте себя на место ребёнка и замените песочницу офисом, а ведёрко – годовой премией), испытывать страх – плохо, и от фразы «не бойся, собачка совсем не страшная», взрослый клыкастый питбуль моментально станет похож на пушистого игрушечного котёнка, грустить и плакать стыдно («что ты тут разнылся, как девчонка»), причём девчонкам плакать тоже стыдно, а вот испытывать стыд за поступок, неугодный взрослым, правильно («тебе должно быть стыдно за то-то и то-то, даже если у тебя эти то-то и то-то никакого стыда не вызывают). Напротив, выражать радость от визита, к примеру, бабушки, ребёнка заставят, и заставят выразить благодарность за подарок, и поделиться подарком – тоже. В сериале «Два с половиной человека» герой Чарли Шина на какой-то детской вечеринке спел как раз про это, я не ручаюсь за точность цитаты, но общий смысл был такой: «От бабушки неприятно пахнет, потому что она старая, и на лице у неё бородавки, но ты её всё равно поцелуй, потому что она приносит тебе подарки». В целом, получается что-то вроде: «Испытывай те эмоции, которые нам удобны и которые позволят нам тобой манипулировать и не испытывай те, с которыми мы не знаем, что делать».
Я не первый раз пишу про эмоции, и совершенно согласна с теорией, что наши эмоции есть наша внутренняя сигнальная система, словно лампочки на приборной панели, они всегда чётко и ясно показывают нам, функционируем ли мы корректно с точки зрения гармонии триады «Дух, Душа, Тело», или нет, и даже дают понять, что именно «не так». Если вы хоть раз читали (даже не очень внимательно) какую-либо книгу по метафизике болезней, то там вообще всё по полочкам разложено, что к чему ведёт. Часто обижаетесь или считаете себя лучше других – добро пожаловать в онкологию, гневаетесь – привет, гастрит и язва, боитесь неизвестного будущего – миопия, пытаетесь закрыться от того, что слышите вокруг, но не можете – отит, отказываетесь принять точку зрения других людей – проблемы с суставами. Всё честно, никакой мистики. Более того, «исцеление силой мысли» построено на том же самом принципе: если ты точно знаешь эмоциональную причину своей болезни, то тебе и вылечиться возможно изменением эмоционального состояния.
Но моя идея будет немного другой – проблемы у человека возникают не потому даже, что он эти самые эмоции испытывает, а потому, что он не знает, что с ними делать. Если бы нас в детстве учили навыкам «правильного использования эмоций» и в целом объясняли, «как это работает» (любимое выражение моего «гуру», вернее, моей, так как она есть очаровательная женщина), нам было бы легче жить. Если мы умеем правильно пользоваться своими эмоциями, то мы и с эмоциями других людей можем справиться, а вернее – принять. Самый лёгкий пример – взаимодействие женщины и мужчины в паре. Сколько раз вы слышали от мужчин, в том числе и «своих», фразу о том, что «Да с этой истеричкой вообще жить невозможно!»? Я – много, может в силу профессии, может, в силу того что у меня много друзей-мужчин. Но о чём говорит эта фраза? О том, что перед вами парочка инфантилов, которые пока ещё не овладели навыком владения своими эмоциями и принятия чужих.
Смоделируем ситуацию. Женщина хочет получить от мужчины подарок на день рождения, к примеру, серьги, но открыто об этом не говорит, считая, что он «сам должен догадаться», мужчина не догадывается и дарит что-то другое, или вообще ничего не дарит, так как «указания не было», женщина в обиде, слезах и истерике, мужчина в «непонятках», простите за просторечие, скандал, хлопание дверями, диалог в стиле «ты – козёл / сама дура», она мысленно готовится к разводу, он спит в гараже. Праздник испорчен, сами понимаете.
Про то, почему женщины не умеют просить, я уже писала в предыдущей статье (так и называется, «Я не умею просить»), но в вышеуказанной ситуации я бы предположила, что попросить женщина стесняется, то есть, можем причислить это к категории стыда. Можно, конечно, ещё «покрутить» неуверенность в себе и недостойность, но и это может нам в итоге дать установку «Мне за себя стыдно, потому что я не такая, какой я должна быть, а если бы я была такая, какая я должна быть, муж бы и сам догадался, что я хочу получить в подарок». Позицию мужа можно понять двояко – либо он адекватный человек, который уверен, что жене с ним комфортно и она легко попросит его о том, чего ей хочется, и он просто ждёт этой просьбы, а может быть, даже и спросил напрямую, чего бы тебе, драгоценная моя, хотелось, но жена ответила «что ты, что ты, совершенно ничего не нужно», и ему и в голову не пришло, что она сказала неправду, либо у него в детстве была ситуация, в которой он что-то подарил девочке, которая ему нравилась, а она его высмеяла, и он не справился со своим стыдом. На моменте «недарения» женщина испытывает обиду, что само по себе неадекватная эмоция, а обида у женщины всегда является триггером гнева у мужчин – вот опять же по той причине, что он обиду от женщины «чует», а что с ней делать – не знает, поэтому злится. Что делать с собственным гневом – мужчина тоже не знает, его этому не учили, его учили «не злиться», что в принципе невозможно, или «не показывать гнев», что противоестественно и приводит к накоплению негатива внутри, и впоследствии к появлению болезней. А может быть, у мужчины не было денег на подарок, и ему за это стыдно, и мы опять упираемся в то же самое – мне стыдно, и я не знаю, как с этим справиться. Что происходит дальше – женщина глубоко сидит в обиде и недостойности, мужчина – в стыде и гневе, и собственно, недалеко они ушли от детей, лупящих друг друга лопаткой в песочнице. Вариантов спасти брак два – обоим притвориться, что "всё нормально», придумать причину, по которой они не могут разойтись прямо сейчас (дети и ипотека, беспроигрышные варианты) и копить обиды дальше, до следующего скандала, или же попробовать честно признаться самим себе и друг другу в том, что они не справились с эмоциями, «вытянуть» по ниточке именно ту эмоцию, которая послужила триггером (может быть также слово или фраза), и понять, а хочу ли я и дальше испытывать именно эту эмоцию и служит ли она мне во благо. Помните, как в старой рекламе про «Я не люблю кошек?» – «Вы просто не умеете их готовить».
Перефразируя фразу в стиле «котиков»: «В любой непонятной ситуации ложись спать», я бы сказала: «В любой ситуации, когда тебя захлёстывают эмоции, найди реальную причину, найди исходник». Зри в корень. Если на прогулке собака убежала на соседнюю улицу, то я злюсь на неё вовсе не из-за непослушания, а потому что мой мозг уже подкинул мне пару-тройку ужасных картинок, что могло бы в теории случиться плохого, вернее, самого плохого, и моя психика заранее встала в ступор от того, что если бы и правда что-то случилось, то она (психика) заранее сообщает, что не справится с чувствами вины, стыда и горя, и поэтому дала команду мозгу злиться, а рукам – отлупить собаку, когда она радостно и ни о чём плохом не подозревая прибежала обратно. И если я «отмотаю назад», я пойму, с какими конкретно чувствами мне нужно поработать, чтобы гулять спокойно, ну а собаку, естественно, нужно похвалить и погладить, за то что она вернулась к хозяину.
Самый важный вопрос к коучинге: «Почему?», и как только вы начинаете практиковать навык задавания себе этого вопроса каждый раз при возникновении негативной, болезненной эмоции, вы увидите, что многие ваши эмоции вообще испытывать необязательно.
«Энциклопедия ненужных советов»
Если бы мы составили список заповедей для людей помогающих профессий (психологи и коучи как раз попадают под эту категорию), то первая заповедь звучала бы как «Не давай советов». Не так круто, как «Не убий», конечно, потому что от непрошенных советов ещё никто не умирал, но, я думаю, мало кто может поспорить, что непрошенные советы приносят большое количество негативных эмоций, и могут здорово испортить отношения между «дающими» и «внимающими».
Психологи и коучи не имеют права давать советов, это одно из главных правил профессии. Они могут слушать, задавать вопросы, слушать ответы, опять задавать вопросы и подводить человека к пониманию причины проблемы – именно причины, а не самой проблемы, она-то как раз для клиента понятна, это мы обычно на первой сессии выясняем. Для подобного запрета существует совершенно реальное основание: совет есть готовое решение, а в случае терапии готовое решение означает вмешательство в личную жизнь клиента, в принятие им важных решений, вмешательство в судьбу, уж простите за высокопарность. Более того, если я даю клиенту какую-то технику для проработки его состояния, а он / она её не выполняет, то выполнять технику придётся мне самой, и отвечать за последствия данного мной «готового совета» – тоже. Даже если ко мне приходит клиентка и рассказывает про неудачные отношения с мужчиной, и по её описанию совершенно очевидно, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет, я не имею права говорить ей, чтобы она эти отношения прекратила. Это её личное дело, и все, что мне можно сделать – это подвести её к пониманию того, какие внутренние установки привели её именно в эти отношения, и понять, чего же она хочет на самом деле: спасти эти отношения любой ценой, выйти из них, желательно без потерь, или начать другие. Хотя, бывает и так, что отношения и вовсе не при чём, не в них дело, а в некорректном самоощущении.
Привычка взвешивать свои слова при работе с клиентами присутствует и в жизни, и возможно отсюда и появляется определенное чувство недоумения при встрече с огромным количеством непрошенных советов, которые раздаются как мне, так и моим клиентам, причём советы приходят от разных людей: от родственников, друзей, знакомых, малознакомых и почти незнакомых. Из профессионального интереса я решила сделать классификацию «ненужных» советов и реакций на них.
Несвоевременные.
То самое пресловутое: «Ты должен был сделать иначе / не делать этого вообще / ты все сделал неправильно». К примеру, вы опоздали на самолёт, потому что на дороге были пробки, или машина сломалась, или случился ещё какой-то форс-мажор. Вы рассказываете об этом случае кому-то, а он / она (пусть это будет наша Мариванна из прошлой статьи) уверенно заявляет вам, что «Ну так надо было выезжать пораньше!».
Какой в этом совете практический смысл? Никакого. Его там нет. Ситуация уже случилась, и скорей всего вы и выехали пораньше, но это не помогло. Что чувствуете вы? Каковы ваши эмоции? Раздражение, возможно злость, ещё глубже – стыд. Надо же, такая большая девочка, а на самолёт опоздала! Что чувствует Мариванна, я не могу сказать с уверенностью, но полагаю, что определенное чувство превосходства. Уж с ней-то такого точно никогда не случится, она гораздо умнее, опытнее, она всегда все свои шаги просчитывает на сколько-то там вперёд. Есть теория так называемого «энергетического вампиризма», я с ней частично согласна, но больше с точки зрения того, как происходит энергообмен между людьми. К примеру, если женщина испытывает чувство вины, как явное, так и скрытое, то мужчина в ответ на это будет чувствовать агрессию. Семейные ссоры частенько происходят именно из-за этих скрытых «эмоциональных течений», и чтобы понять точную причину конфликта, нужно посмотреть на глубинные эмоциональные «триггеры». Люди, которых можно назвать «энергетическими вампирами», не умеют – или не хотят – генерировать энергию самостоятельно, и просто берут её у других людей, не всегда «экологичным» способом. Грубо говоря, добиться того, чего вы хотите, всегда можно двумя способами – либо лаской, либо насилием. Либо попросить, либо заставить. Можно предположить, что это тоже «идёт из детства» – если ребёнок, по какой-то причине, привык к тому, что его желания исполняются только после того, как он закатил родителям истерику, требовал, топал ногами, кричал и визжал, вместо того, чтобы попросить, то у взрослого человека будет тот же самый подход. То же самое и с ребёнком, чьи желания не выполнялись вообще. Помните фразу времён нашего детства: «Мало ли чего ты хочешь, нас это вообще не интересует»? Скорее всего, взрослая женщина, которая не умеет просить мужчин о помощи (об этом я тоже уже писала, в статье «Я не умею просить»), в детстве прошла через опыт игнорирования своих потребностей, поэтому у неё и нет навыка просто «попросить». Она пытается манипулировать мужчинами – а это как раз вариант «заставить», потому что по-другому не умеет. Энергетические вампиры отчаянно нуждаются в энергии других людей, но получить эту энергию лаской для них невозможно, нет навыка, отсюда – психологическое насилие. Как только вы ощутили внутри себя стыд (хотя для того, чтобы его ощутить, тоже нужен навык), считайте, что вы покормили Мариваннино чувство превосходства.
Нерелевантные.
Тут за примерами далеко ходить не нужно, подойдёт любая дискуссия в соцсетях примерно после пятого ответа. Вы спросили, где купить яблоки определенного вкуса для шарлотки или какой галстук лучше подарить мужу для рождественской вечеринки – с пожарными машинками или с оленями, – а вам ответили в духе «Зачем вам яблоки, купите лучше морковку» или «Если ваш муж не в состоянии сам купить себе галстук, то вам следует немедленно развестись, забрать детей, отсудить у него всё нажитое имущество и уехать к маме». Или, к примеру, вы рассказали знакомой о том, что ваш сын / муж / кот научились варить манную кашу без комочков, а вам в ответ продиктовали рецепт вегетарианских кабачковых оладий. Испеки обязательно, лучше прямо сейчас! Откуда у окружающих стремление «причинить добро» – я думаю, оттуда же, откуда у Мариванны желание «попрыгать на костях», отличная попытка указать вам на то, что вы не имеете ни малейшего понятия, как именно вам нужно жить вашу жизнь. Окружающие точно так же не знают, как им нужно прожить свою, иначе бы они её просто проживали, радовались этому и не лезли ни к кому с советами, потому что если вы живете свою жизнь, у вас нет времени на то, чтобы давать кому-либо советы, вы заняты собой и тем, что для вас важно.
Безответственные.
Мои любимые. Шутка. Вернусь к правилам коучинга, которые гласят, что если я, как коуч, даю клиенту «домашнее задание» – какую – то технику или упражнение, а он / она его не выполняет, то мне нужно выполнить это задание самой. Несмотря на то, что задания реально помогают, и весь процесс терапии, вернее, его успешность, как раз и зависят от того, насколько хорошо и своевременно клиент выполняет задания, зачастую, к сожалению, клиенты заданий не выполняют, или выполняют не полностью. С одной стороны, мне от выполнения заданий станет только лучше, с другой стороны, я очень внимательно отношусь к тому, какие задания я даю. Если бы каждый человек, который дал другому совет, должен был бы выполнить его сам, я уверена, что он начал бы (как много «бы» в одной фразе!) очень внимательно относиться к тому, что пытается навязать другому. Особенно все вот эти «Не бери близко к сердцу», «Не переживай», «Не расстраивайся», «Не надо так нервничать!!!! (да-да-да, именно с тремя восклицательными знаками)». А уж «добрые советы» в стиле «Тебе пора замуж / Рожай скорей / Когда уже второго, нам нужно больше внуков / Найди работу / Похудей / Потолстей / Выучи парочку иностранных языков просто так» – те, кто их дают, сами им следуют? Нет. А зачем тогда всю эту вселенскую мудрость в глотку ближнему запихивать? Ну так, «чтобы было». Самое неприятное, когда что-то подобное исходит от реально близких людей, от родителей, родственников, тех, кого вы считаете своими друзьями…
Следующая категория близка к предыдущей, я назову её «Вот я бы на твоём месте».
Возможно, когда нам в школьном или дошкольном возрасте внушали мысль, что мы все равны, все люди равны, и это означает, что все мы похожи и сделаны из одного теста, те, кто нам это внушал, добились своего и мы в это поверили. А теперь сюрприз – это не так. Мы не равны и не похожи, и я не говорю о разнице полов или рас, или вероисповедания, мы можем быть одного пола, возраста и даже быть родом из одной и той же семьи, и мы будем разными, вот как раз про бланманже и свиной хрящик, если вы знаете, о чём я. «А вот я бы на твоём месте» – ты не на моем месте, а даже если бы ты и был / была на моём месте, то это ты, а не я, и это вообще не одно и то же! В английской версии звучит как «Если бы я был тобой», конструкция относится к так называемому «сослагательному наклонению», то есть, означает нереальное действие. Более того, так как тот, кто даёт мне подобный совет, никогда не окажется в той ситуации, в которой нахожусь я, именно по той самой причине, что он / она – не я, и мы не идём по одной и той же дороге жизни, потому что это невозможно. Наши внутренние убеждения и выстраивают нашу дорогу жизни, и они никогда не одинаковые, хотя и могут быть похожи. Try walking in my shoes, знаете такую песню?
Абстрактные.
Самая вредная категория, обычно используемая родителями в разговорах с детьми любых возрастов. Звучит как «Надо делать так». Надо выйти замуж, пока учишься в институте, надо есть гречку, надо родить до 25-ти, надо работать только в государственном учреждении, надо слушаться старших, надо ходить на первомайскую демонстрацию. Тут подставьте сами, у вас предостаточно подобных «указаний», и не дай вам Б-г в какой-то момент спросить у указующего перста: «А почему надо? Зачем надо? Кто сказал, что надо лично мне, где это написано?» Попадёте в немилость, как пить дать, а почему – а потому, что для того, чтобы на ваш вопрос ответить, надо задуматься, а этого указующий перст делать не хочет. Но если вы к таким вопросам пришли – поздравляю, налицо момент взросления и личного выбора. Вам надо – вы делайте, а я хочу жить в деревне и морковку выращивать. Или огурцы, потому что они хрустят прикольно, когда их ешь.
Непрошенные.
В целом, почти все ненужные советы относятся к категории непрошенных, но есть особо яркие. К примеру, вы вчера по случаю грандиозной распродажи в магазине бытовой техники купили соковыжималку, и на радостях её опробовали, а вам как раз звонит Мариванна с вопросом «Как дела?» и «Что делаете?». Ну, хобби у неё такое, людям звонить и спрашивать.
– Вот, яблочек купили, сок сделали, вкуууусный!!!
– Сок? Вот же ерунду выдумали, надо было яблоки посушить, и потом зимой компотик варить, очень полезно, компотик из сухофруктов, и вам, и ребёночку…
Вы «зависаете» на минутку, так как мало того, что вы ненавидите компот, а особенно из сухофруктов, сушить яблоки вам абсолютно негде, так как живете вы в крохотной квартирке, так у вас ещё и ребёночка нет и не предвидится, в ближайшие лет пять! Но главный вопрос тут в другом: «А совершенно не помню, чтобы в начале разговора я попросила у Мариванны совета по поводу того, что делать с яблоками! Я схожу с ума? Потому что, если я не просила совета, зачем она мне его даёт???»
Но идея моей статьи не в том, чтобы высказать своё «фе» Мариванне, ей я вообще, скорее, сочувствую, а в том, чтобы поговорить о том, почему вокруг нас – и вас – вообще есть такие люди, которые дают нам непрошенные советы. Опять же, с точки зрения коучинговой теории, все люди, которые нас окружают, нужны нам для того, чтобы лучше понять самого себя, так сказать, для наглядности. Если ваш муж гневливый и агрессивный – ищите в себе чувство вины, если ребёнок отказывается делать уроки или наводить порядок в своей комнате и хочет лежать на диване и ничего не делать – ищите, где вы давите на себя и не даёте себе расслабиться ни на минуту, если ваш начальник все время заваливает вас дополнительной работой – ищите в себе навязчивое желание быть незаменимым, в ущерб семье и здоровью и так далее.
С непрошенными советами я пришла к идее, что их дают тем, кто не вышел из детской позиции. Дающий пытается встать на ступеньку «Я взрослый и умный – ты маленький и глупый», но если ты сам себе таковым не считаешь, как сознательно, так и подсознательно, то никто не сможет так себя вести с тобой. Немного сложнее с родителями, конечно, для них такая позиция привычна, но «привычна» не означает «правильна», а уж про необходимость психологической сепарации от родителей в возрасте 21 года не говорил только ленивый. Кроме того, если мы примем за аксиому мысль, что если люди вокруг вас всего лишь указывают вам на что-то, то поймите, зачем вам те чувства, которые они у вас вызывают, зачем вы их испытываете, в чем вам от них польза? И заодно подумайте, не ведёте ли вы себя с кем-то точно также, заняв позицию умного взрослого, потому что вы точно знаете, как некомфортно вам самим в компании подобного «указующего перста».
Не советуйте, да не советуемыми будете! Да, такого слова нет, знаю, я его только что придумала.
