Текст книги "Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей"
Автор книги: Ангелина Могилевская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 26 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Уйти или остаться
Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.
Успешное строительство мечты лежит в нашей способности идти вместе и крепко держаться нашего обоюдного и глубочайшего желания или высочайшего духовного намерения, о котором говорят, что этот брак был заключен на Небесах. Когда мы преодолеваем ежедневные взлеты и падения в любой стадии, особенно если находимся на пути трансформации, это обозначает, что наша жизнь делает крутой поворот и нас ждут испытания, через которые нам надлежит пройти.
В течение этого времени легко растратить и потерять веру, позволяя себе «заблудиться в трех соснах» повседневных отношений и забыв об общей картине. Но ничто новое не может быть построено без движущей его энергии. Позвольте ветрам перемен очищать все запыленные закоулки вашей души и разметать обстоятельства внешней жизни, угрожающие вашей мечте. Очистите свой разум от страхов и иллюзий. Отдельные части вашего эго могут пытаться «перекрыть кислород», когда кажется, что дышать уже нечем, – от этого никто не застрахован.
Помните, что дыхание – это то, что связывает вас с жизнью, а слезы – это река жизни и очень важная часть вашего исцеления. Если есть желание и необходимость поплакать – не сдерживайте эмоций!
А если вы размышляете над тем, как дальше должны развиваться ваши отношения, сделайте следующее упражнение.
Упражнение-анализ дальнейшего развития отношений
Возьмите карандаш, глубоко вздохните и попытайтесь сделать обзор того, что есть и что было в ваших отношениях с любимым человеком. Отвечая на вопросы, пишите спонтанно, особенно не задумываясь над каждым пунктом. Помните: первое слово от Бога, второе – от логики, а третье (самое разрушительное) – от сомнений.
• Что привлекло вас и вашего любимого/любимую друг к другу в первую очередь?
• Какие особенные качества в нем или в ней вас восхищают в первую очередь?
• Какие были самые яркие и запоминающиеся моменты – радости, смеха и т. д., когда вы начали встречаться?
• Что сделало ваши отношения стоящими продолжения?
• Как ваш партнер помог вам обоим преодолеть препятствия или какие-либо разногласия на вашем совместном пути?
• Каковы ваши самые любимые воспоминания о первом годе ваших взаимоотношений?
• Какие усилия вашего партнера помогли вашим отношениям выстоять в трудные времена?
А потом сделайте выводы из написанного. Может быть, вам пора расстаться? А может, необходимо что-то изменить или похоронить в отношениях, от чего-то отказаться или, наоборот, предпринять все действия для улучшения ситуации?
Не бойтесь перемен! Помните, что перемены вечны и остановить движение и развитие Вселенной невозможно.
Однако, не исправив ошибок, вы снова начнете с их повторения. Так, может быть, стоит попытаться еще раз посмотреть на эти обстоятельства с позиции любви? Действуйте! Прямо сейчас, ничего не меняя, начните утверждать и укреплять веру в себя.
Говорите и думайте постоянно:
Я люблю и любима (любим), я богата и щедра (богат и щедр)!
Я люблю и любима (любим), я красива и умна (красив и умен)!
Теперь сотрите все, что написали негативного, и попробуйте еще раз ответить на все вопросы, а потом опять повторите приведенные выше фразы.
Сделайте эти слова вашей постоянной мантрой на это время.
Какое именно время? Время покажет!
Все уже хорошо! А будет еще лучше!
Если же вы поняли, что не стоит далее спасать отношения, у которых нет внутренней основы, не отчаивайтесь, когда брак распадается – это вовсе не проигрыш.
Не бывает поражений, существует только обратная связь. Общение не бывает бесполезным, хорошим или плохим, оно лишь призвано чему-то вас научить. Опираясь на структуру неудачи или структуру обратной связи, мы получаем жизненный опыт негативного или позитивного характера.
Что такое структура неудачи? Основная мысль, которая вас преследует в этом случае: «Я недостаточно…» Например, женщина выходит замуж и разводится через год. Причины этого могут быть разными, но мысли практически у всех женщин при этом одинаковые:
– Со мною что-то не так («Я недостаточно…»)
– Почему так вышло? («Я была недостаточно…»)
– Кто виноват? («Это я была недостаточно…»)
И сразу же идут ограничения: больше замуж ни ногой! Структура неудачи – это всегда поражение.
Если же маятник отклоняется в другую сторону, доминирует мысль:
«Я слишком умна (богата, бедна и т. п.), чтобы пробовать еще раз».
Структура обратной связи предполагает, что вы будете задавать себе такие вопросы:
• Каков был результат?
• Чему я научилась?
• Как я могу это использовать?
• Каковы мои новые возможности?
Таким образом, структура обратной связи – это поиск выхода и направления в лучшую сторону, а также работа на будущее. Это – опыт, порой бесценный!
Сбрасывание вины на других или на себя приводит к ограничениям: я больше не пойду… не подойду… не буду искать… не заслуживаю… Структура неудачи ведет к сужению возможностей, а через структуру обратной связи мы, наоборот, получаем их расширение.
В стратегии неудачи мы чаще всего проводим обобщение и генерализацию по отношению к себе или к другим: «Ты всегда… (может быть, большей частью, но не всегда)», или говоря о себе: «Я недостаточно…» – а это есть самодиверсия, самоограничение. Сравнивая себя (или своих детей) с другими, мы наносим себе непоправимый вред. Сравнивать себя можно только в плане собственного развития. Говорить «Я слишком толстая» – значит, еще больше занижать свою самооценку. По сравнению с кем? Опять сравнение!
Разумеется, самооценку можно и непомерно завышать. Так бывает, например, когда мужчина ведет себя определенным образом и заявляет: «Я – орел». Но если ты – орел, то что ты делаешь в курятнике? Или будь в небе, или подчинись правилам курятника.
Слова «Это я виновата… Я была недостаточно готова… и т. п.» приводят к ограничениям – «Я не гожусь для замужества». А ограниченные люди стремятся ограничивать окружающих. Лучше спросите себя: «Чему я научилась в браке?»
Письмо партнеру
Напишите своему бывшему партнеру письмо. Лучше всего писать его под музыку, а затем сжечь. Так вы сможете отпустить человека с любовью.
Вот образец такого прощального письма после развода:
(Имя)!
Я пишу это письмо, чтобы сказать «прощай», и потому не добавляю «дорогой». Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили с тобой когда-то. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила и ты меня тоже.
Во мне что-то умерло. Я испытываю и грусть, и злость одновременно. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без боли.
Я не скучаю по тебе, но признаю, что одной быть тяжело. У меня нет желания сейчас заводить отношения с другим мужчиной: пока я не узнаю себя получше, он, скорее всего, будет таким же, как и ты. Лучше сначала я узнаю и пойму, чего я хочу.
Я верю, что я – хороший человек и впереди у меня еще будет счастливая жизнь.
(Имя), об этом трудно говорить, но все же я благодарю тебя за наши первые счастливые годы. Эти воспоминания я хочу сохранить.
Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни.
Подпись.
Дочки-матери
В отношениях с партнером бывает не просто найти общий язык, но там по крайней мере все участники относительно «равноправны». Совсем иное дело – взаимоотношения с ребенком. Я уже упоминала о том, что большая часть наших проблем родом из детства. Ведь дети – беззащитны перед взрослыми, и любой негатив может сформировать психологическую травму, которая будет определять всю их дальнейшую жизнь.
Впуская в свою жизнь перемены, позвольте им трансформировать и ваши представления о воспитании. Откажитесь от повтора ошибок своих родителей.
В традиционном подходе к жизни, воспитание – это манипуляция ребенком и его поведением. Кроме того, это понимание поведения и переживаний ребенка, потому что ребенок доступен для понимания и воздействия, а также принесение себя в жертву во благо детей.
Но это и пренебрежительное отношение к своей собственной речи и поведению.
Новое восприятие жизни, пришедшее к нам с Эрой Водолея, выглядит иначе: воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей. Это умение слушать. Родители с детьми имеют равные права на обеспечение и защищенность. Воспитание – это умение говорить на языке своего высшего Я и понимание, что душа и высшее Я ребенка – это тайна.
Традиционное отношение к жизни: «Увижу – поверю!»
Новое восприятие жизни: «Поверю – увижу!» И это самое главное в настоящее время – поверить и увидеть! Вспомнить, наконец, что все дается нам по вере нашей.
Если вы уже почувствовали «ветер перемен» и готовы следовать его направлению, то ничего не бойтесь и реформируйте свою домашнюю систему воспитания детей.
Но сначала ответьте себе на вопрос: «Какими вас хотели видеть ваши родители?»
Какими вас хотели видеть ваши родители?
Когда я впервые задала этот вопрос себе, то была смущена и неприятно поражена осознанием того, что меня воспитывали по системе, которая называется «американской», потому что американцы – это «компилированная», то есть сборная нация. Американцы получились от слияния очень многих национальностей, народностей и религий. Они взяли на вооружение много хорошего для воспитания, однако их не минуло и плохое.
Так вот, в Америке принята такая система воспитания: ребенка должно быть видно, но не должно быть слышно. То есть я не должна была дома шуметь, потому что мама работала на полторы ставки и очень часто по ночам. Я должна была быть всегда опрятной и чистой, потому что на меня некому было стирать по той же причине. Я не должна была болеть, потому что со мною некому было сидеть – бабушек у меня не было.
Я не должна была воровать, потому что это было бы ужасно, если бы у таких честных родителей оказалась дочь-воровка. Я не должна была врать по той же причине – родителям было бы стыдно за меня. И было еще несметное количество всяких «не должна». А что же я была должна? Хорошо учиться, вовремя приходить из школы домой, убирать квартиру и мыть за всеми посуду, потому что я была младшей. А самое главное – я должна была быть хорошей девочкой.
По причине того, что мною некому было заниматься, я была «девочкой-наоборот» и доставляла своим родителям массу хлопот и огорчений. Однако важно не то, кем мы были, а то, кем мы стали. Именно благодаря моим родителям, братьям и другим родственникам, я какое-то время посопротивлялась, но потом все-таки подчинилась правилам жизни.
Ответьте себе на заданный в заголовке вопрос, а потом подумайте: какие события в вашей жизни на самом деле были вызваны не обстоятельствами или вашим собственным выбором, а установками и ожиданиями родителей, то есть вашим подсознательным стремлением «соответствовать» их желаниям?
Задумайтесь – всегда ли вы оцениваете свои поступки и себя вообще самостоятельно, или где-то внутри вам слышится мамин голос, говорящий, что «хорошие девочки так не делают»?
Как давно это было, но все эти оценки и схемы поведения по-прежнему хранятся у нас в подсознании и не стираются без определенной работы.
В этом случае вам нужно осознать, что вы – это не ваша мама (и не ваш отец). Не нужно идентифицировать себя с их представлениями и убеждениями. Вы – уникальная личность, которая пришла в этот мир, чтобы идти своим путем. Все мы должны простить наших родителей и полюбить себя, чтобы свободно двигаться вперед без всяких ограничивающих установок и убеждений.
Повторяйте такую аффирмацию:
Я свободна (свободен) и могу быть собой.
Мнение моих родителей больше не оказывает на меня влияния.
Я живу в любви и безопасности!
Воспитание
Все, что говорят и делают взрослые, отпечатывается в сознании ребенка и формирует его личность. И мы с вами не можем знать абсолютно точно, каким наш ребенок вырастет.
Начав применять новые для вас методы, попробуйте использовать некоторые элементы творчества в ответах своему ребенку. Большинство родителей настолько предсказуемы, что дети отлично знают, что мы скажем, еще до того как мы откроем рот. Итак, прежде, чем начать говорить, полезно остановиться и задать себе вопрос: «Что вызовут мои слова: конфронтацию или сотрудничество?», «Хочу ли я установить жесткие границы или не стоит тут ломать копья?», «Сказал бы я то, что хочу сказать, если бы это был не мой ребенок?»
Что на самом деле важно для родителей? Как выглядят их дети? Что они носят и что едят? Как себя чувствуют? Какие получают отметки и занимаются ли спортом? Что другие думают о них и как это отражается на самих родителях? Если попытаться составить список того, что нас раздражает в поведении другого (ребенка, старого родителя, мужа, жены), то он может оказаться бесконечным: «Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь ему об этом двадцать раз, катает хлебные шарики, дразнит сестру и брата, перебивает и игнорирует меня, никогда не подойдет, если я зову…»
Пока ребенок мал и беспомощен, он просто нуждается в том, чтобы мы уделяли ему внимание: играли и гуляли с ним, рассказывали сказки и пели песни, учили рисовать, строить, мастерить. Святая обязанность родителей, особенно матери, посвятить себя воспитанию своего дитя, отдать ему тепло души, научить радоваться.
Признайте, что сделать это можно, только любя свое чадо, а ведь именно родительской любви детям часто и не хватает. Сплошь и рядом мы видим равнодушие матери и раздражение отца. Именно в этой обстановке у ребенка и зарождается энергетический вампиризм.
Ребенок – это индикатор душевной экологии семьи, «лакмусовая бумажка» качества тех энергий, которые его окружают и с которыми он соприкасается. Известно, что малыш всегда тянется к чистому, светлому и радостному человеку, a в присутствии человека с тяжелым характером начинает капризничать.
Мы должны помогать ребенку познавать мир, заряжать его интересом и увлекать личным примером.
Если мы не даем ребенку нашу любовь, радость и знания, если говорим: «Отстань, надоел, иди сам поиграй», то он капризничает, а когда подрастает – начинает пререкаться и хамить. И тогда мы срываемся и выплескиваем на ребенка свое раздражение и вместо чистых энергий сбрасываем на него накопленную усталость и грязь души. И подросток, как ни странно, успокаивается. Он зарядился.
Но чем?
Так и живет маленький человек, заряжаясь дома, в школе и на улице энергетическими отбросами взрослых и сверстников. Он получает презрительный ярлык «охламон», «идиот», «быдло» и т. д., а вскоре уже сам ищет силы, за счет которых привык жить. Ему нужно ломать и крушить, ругаться и хамить, пить и курить, и все это напоказ, чтобы вызвать явное или скрытое раздражение окружающих и подзарядиться их энергией. Так бессознательно действует в нем инстинкт самосохранения. И в последствии вся жизнь его становится подчиненной этому инстинкту.
Хорошо, если на его пути встретится учитель, друг или подруга, которые покажут радость жизни, любовь к ближнему и к знаниям и откроют ему духовный мир – тогда он будет спасен.
Но если ничего подобного не произойдет?
Как мы можем оценить учителя, у которого много учеников-двоечников? Он не любит свою работу, не может увлечь своим предметом, заинтересовать и доказать, что его знания нужны и даже важны. Если этого нет, то ученик бессознательно начинает выводить учителя из душевного равновесия. Не получая радости от тонких и чистых энергий истинного знания, он вытряхивает из учителя хоть какую-нибудь энергию. Он бессознательно не дает себя обкрадывать безразличием к его личности.
Детский вампиризм обычно проявляется через раннее ожесточение к растениям и животным, к старикам и младшим детям, к сверстникам и родителям.
Частые обиды, нанесенные душе ребенка, образуют в ней ту нишу, в которой скапливается отрицательная энергия.
Сейчас многие держат собаку в городской квартире. Но всегда ли видят родители, как их дети гуляют с «любимым другом»? Если ребенка в семье не любят, это сразу видно по его отношению к собаке на улице. Он жесток с нею. Вот вам причина участившихся случаев нападения собак на детей. Ни одно животное не укусит, если в душе укушенного не накопилось бешенство.
К двенадцати годам ребенок уже может свободно рассуждать и отстаивать свои интересы и взгляды.
У него должен появиться свой естественный интерес к жизни: спорт, техника, искусство, природа, книги и т. п. И если мы видим, что его ничто не интересует и не волнует и что он не желает прилагать усилия для своего духовного и интеллектуального развития, ситуация требует особого внимания. Если его желания не выходят за пределы: «дай» и «хочу», а все ваши попытки увлечь подростка в мир духовной радости разбиваются о плотское: «А что я с этого буду иметь?», считайте, что это уже сформировавшийся энерговампир. К четырнадцати годам многие дети больны этим хронически. Впереди у них – целая жизнь, но какая? И если не родители, то кто же возьмет на себя нравственное воспитание детей? И когда?
Другая крайность в воспитании детей – интегризм – сильная привязанность к ребенку, желание слиться с ним, чтобы можно было проконтролировать его в любую минуту.
В этом случае родители хотят контролировать не только поведение своего ребенка или выполнение им уроков, но и его мысли, чувства и взаимоотношения. В чувствах интегризм так же опасен, как и в любой другой сфере. Возьмите пример Ромео и Джульетты.
На таком примере нельзя научить ребенка жить вдвоем во взрослой жизни. Брак несносного мальчишки с противной девчонкой становится настоящей войной, которая не приносит победы никому.
И чем больше родители противостоят этому союзу, тем сильнее желание подростков доказать свое.
Чтобы взять ребенка на усыновление, нужно обойти несметное число организаций, приготовить кучу документов, и еще не факт, что к вам в семью придет здоровый, нормальный ребенок. Если вы любите детей и хотите работать с ними, то вас сначала обяжут получить специальное образование – окончить педагогическое училище или институт. А вот чтобы стать родителем, вам не нужно ничего, кроме как забеременеть и родить.
Что же делать, если вы не Макаренко, то есть не только не имеете навыков воспитания, но даже просто не любите маленьких детей или любите, но в чужой коляске? Что делать, если беременность все-таки свершилась? Рожать энергетических вампиров и моральных уродов? Ведь у всех насильников и бандитов были матери, которые, скорее всего, верили в то, что их дети уж как-нибудь да вырастут.
«Бог дал, Бог и поможет» – в том числе и в воспитании детей. Однако Бог не дает, Он просто существует! И когда мать и отец будущего ребенка признают эту истину и идут на осознанное родительство, тогда и дети их растут совсем другими.
Человек – это прежде всего творчество духа, а не биологическая инерция. Достоинство личности самого ребенка требует, чтобы его рождение было выбором реализовавших себя людей, а не вынужденным шагом со стороны родителей.
Дети учатся жить у жизни
• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
• Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
• Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
• Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.
• Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
• Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
• Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
• Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
• Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
• Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.
• Его собственная вера способствует его продвижению вперед.
Общение с ребенком
Часто в общении с детьми мы неосознанно употребляем слова из старых «записей», сохранившихся в нашей памяти со времен нашего собственного детства. В результате мы действуем, как машины, работающие в автоматическом режиме. Большинство наших нотаций не побуждает детей к двухстороннему общению. Они вызывают у них либо открытое сопротивление, либо полное игнорирование нас, создавая арену для силовой борьбы и противоборства. Вот типичная утренняя сценка:
Мама – сыну:
– Давай, дорогой, одевайся. Пора в садик.
– (жалобно) Одень меня. Я сам не могу.
– Можешь. Ты просто лентяй.
– Нет, я не лентяй.
– Ты уже большой, тебе пять лет. Пора уже одеваться самому.
– Мне еще нет пяти, мне четыре с половиной…
– О, ради бога! Сереже только три с половиной, а он уже одевается сам.
– А мне наплевать!
– (натягивая ему рубашку через голову) Меня уже тошнит от твоих капризов.
– (в слезах) Ты грубая, я тебя ненавижу!
Поводов для ежедневных баталий, подобно этой, не перечесть, но ни родители, ни дети в них не выигрывают. Кажущийся «выигрыш», по сути, все равно становится «поражением»: когда мы заставляем кого-то делать что-нибудь силой, у этих людей появляется чувство беспомощности, поэтому они всячески провоцируют новые столкновения в надежде одержать победу и доказать, что все же обладают хоть какой-то силой, как это сделал ребенок в приведенном выше примере.
Вспомните и примените на практике свои знания о технологиях общений. Взгляните на этот диалог еще раз: что говорит мать? «Лентяй» – это ярлык, «пора одеваться самому» – критика, сравнение с младшим братом – ущемление достоинства ребенка и так далее. А ребенок закрепляет свои позиции словами: «Я тебя ненавижу!» – это реванш за мамину победу в процессе одевания.
Мы никогда не сможем полностью избежать конфликтов, потому что наши потребности и потребности других людей часто не совпадают. Но нам стоит попытаться смягчить и урегулировать конфликтные ситуации. В этом нам может помочь не только контроль над тем, что срывается с нашего языка, но и некоторые полезные знания из психологии.
У человека есть пять органов чувств, которые помогают ему понять окружающий мир: зрение, слух, обоняние, вкус и тактильная чувствительность, функцию которой выполняет кожа. Из них выделяются три модальные (ведущие) системы восприятия мира: визуальная, аудиальная и кинестетическая. У людей эти модальные системы развиты неравномерно. Визуалы воспринимают мир в первую очередь через зрение, они всегда замечают различные детали, кинестетики воспринимают все вокруг телом, и нередко их сильно давят в толпе, а аудиалы получают основную информацию о мире при помощи слуха и часто страдают от шума.
Большее число жителей нашей планеты – это визуалы.
Но нам необходимо развивать все органы чувств, чтобы мы могли наслаждаться полнотой жизни. В крайнем случае, желательно развить восприятие мира этими тремя системами до «равностороннего треугольника».
Тест: как определить преобладающий тип восприятия?
Представьте себе дверь:
Если вы визуал, то вам сразу представится, как она украшена, какого цвета, какие на ней таблички. Аудиал представит (буквально услышит), как дверь открывается, скрипит, хлопает. А кинестетик представит, из чего эта дверь сделана.
У детей аудиальное восприятие очень быстро притупляется – «система отключается», когда начинается монолог родителей. Ребенку лучше задавать вопросы: «А когда происходит это, что ты чувствуешь?» или «Знаешь, когда я вижу, как это все разбросано (мама – визуал), я чувствую то же самое, что чувствовал бы ты, если бы спал на сухих хлебных крошках» (ребенок – кинестетик).
Помните, что, обзывая или унижая человека, говоря прилагательными или существительными и навешивая ярлыки, мы наживаем себе врагов. А говоря о своих чувствах и используя в разговоре глаголы – приобретаем друзей.
Говорить о своих чувствах – не значит заставлять другого делать так, как вам бы хотелось. Таким образом вы просто демонстрируете свое уважение к этому человеку.
Если тот «другой» (точку зрения которого вы пытаетесь принять) – это ваш ребенок, то в этот момент, когда вы читаете эти строки, у вас может возникнуть сопротивление: на поверхность вылезут старые стереотипы и взгляды на воспитание детей. Имейте смелость не подчиниться им, будьте человеком эпохи перемен.
Интересно, что нашлись родители, которые посчитали полезным составить специальный «список раздражителей», которые чаще всего приводят к конфликтам. Изучение этого списка помогает им мыслить стратегически и собирать все нервы в комок в случае серьезных проблем и расслабляться, когда проблемы достаточно пустяковые. Один отец контролировал чрезмерность своих требований детям, задавая себе вопрос: «Останется ли это важным через неделю?»
Другие родители и взрослые дети престарелых родителей обычно спрашивают: «Могу ли я избежать этого? Стоит ли копья ломать? Насколько важно, например, то, что отец ложится спать в пижаме, а не в нижнем белье?» Некоторые считают полезным записывать все свои требования к другим в течение дня; после изучения составленного списка они находят, что из него можно исключить все не очень существенные пункты.
Естественно, у разных родителей – разные приоритеты, поэтому каждый выбирает те, которые, на его взгляд, являются самыми важными. Чтобы избежать ежедневных перепалок или хотя бы сократить их количество, можно воспользоваться другим вариантом поведения: будьте гибкими, насколько это возможно.
Напоследок хочу показать вам:
Памятка родителю от ребенка
Эта памятка для родителей составлена учениками какой-то школы. Я получила ее в подарок от своих студентов и не могу не поделиться с вами.
• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам.
• Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.
• Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – это смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
• Не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше, подражая примерам, а не подвергаясь критике.
И, кроме того, я вас очень сильно люблю – так, пожалуйста, ответьте мне любовью.
Расскажу вам одну реальную историю, которая показывает, что «ломают жизнь» человеку не только родители-алкоголики. На это способны и старшие члены вполне благополучной и любящей семьи.
Несколько лет назад я вела долгие беседы по телефону с одним парнем, пристрастившимся к наркотикам. Мы познакомились с ним случайно (хотя я знаю, что случайностей не бывает), когда я искала web-дизайнера.
В одной из студий, куда он «сбегал» из института, мы разговорились, и он сразу же показался мне очень красивым существом с израненной душой.
Слегка рисуясь, он стал расспрашивать меня о нашем центре. Спросил о тех, кому мы помогаем, и какой смысл мы вкладываем в слова, заложенные в названии центра – «психологическая устойчивость и эмоциональная зрелость». Затем он поинтересовался, помогаем ли мы людям, употребляющим наркотики и, в частности, героин. Я насторожилась. Героин – очень серьезный и дорогой наркотик. Насколько я знаю, его употребляют наркоманы, на которых более слабые раздражители уже не действуют. Я, откровенно говоря, с наркоманами-«профессионалами» в те времена еще не встречалась. Однако, не моргнув глазом, легко ответила: «Конечно!» Встретиться со мною в нашем центре он все-таки не захотел, но стал звонить.
Одно время я разговаривала с ним допоздна чуть ли ни каждый вечер. Я не знала, что делают наркологи в таких случаях, но стала рассуждать сама с собой, стала искать ответ на его проблему в книгах.
Вот что я поняла из его рассказов.
Родители у парня никогда не были бедными – ни при советской власти, ни сейчас. Материальных проблем у него нет никаких. Он – вовсе не образцово-показательный несчастный подросток, каких любят изображать в душещипательных статьях некоторые наши публицисты. Его никогда не били – ни во дворе, ни в семье.
