Текст книги "Странички ада (СИ)"

Автор книги: Ангелина Архангельская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

 Комната.

  Хотя не ЭТО комнатой не назовешь. Свалка.

  Разбросанные вещи по всей комнате, на кровати лежит скомканная одежда, на полках валяются в беспорядке (естественно в творческом) книги с тетрадями и прочей мелочевкой, на полу развернулась бездна. Ковра не было видно. Вообще. Какие-то листы бумаги, ручки, краски, карандаши были, а ковра не было.

  Но самое главное это стол, рядом с которым стоял стул.

  Большой из светлого дерева, чистый, с искусной резьбой кое-где. Настоящий красавец. И на сем шедевре стоял ОН. Ноутбук.

  Маленький островок среди бушующего океана.

  Да, вот это был ад.

  Ага, причем ад мой. Открыв ноутбук, я замерла.

  Чистый файл, который нужно заполнить текстом, издевательски смотрел на меня.

  -Ну, и чего сидишь?

  Рядом появился бесененок.

  Да-да, настоящий бес! Маленький, красненький и с миленькими рожками.

  -А что еще делать? – хмуро смотрю на него.

  -Писать! Ты же Аффтор как-никак.

  -Издеваешься?

  -Ага.

  Я надулась.

  -Да ладно ты! Не дуйся. Хочешь печёнкой угощу?

  -Печенькой, – уря! Хоть сладкого поем.

  -Не-а. Печенкой.

  -Какой?

  -Человеческой! Какой еще? – удивленные круглые глаза с черными зрачками невинно смотрели на меня.

  -Эээ... а другой нет?

  -Нет, чем в аду богаты, тем и рады.

  -Тогда не надо, – взяла на себя смелость отказаться.

  Как-то кушать расхотелось.

  -Ну что тогда пишем? – красная мордочка поглядывает на экран с каждым разом все большим интересом.

  -Про что? – Хмурюсь. – Про эльфов?

  -А они мне надоели! Ей-богу! Это как-будто обязанность каждого писателя.

  -Ммм... может про академию? Это сейчас популярная тема.

  Мечтательно прикрываю глаза.

  Я уже видела себя на награждении президента за восхитительную (а другой у меня не бывает) книгу. Вот Путин толкает речь о моем неоценимом вкладом в литературу, а вот уже протягивает мне кубок. Зо-о-олотой... Я беру его и...

  -Нет, а они мне тоже надоели.

  Раздался звон... Звон, упавших осколков мой разбившейся мечты.

  -Тогда давай напишем про будущие Земли? Космос, любовь... Прекрасный мужчина редкой расы в постели... ммм... мне уже нравиться!

  Пальцы зависают над клавиатурой, готовые к старту.

  Но тут облом!

  Красная ладошка с во-о-о-от таке-еными ногтями бьет по рукам.

  -Не хочу!

  -Тьфу! А у меня уже такой сюжет сложился... Она землянка, лучший военный пилот в флоте встречается с...

  -Да ладно, это не интересно.

  Растерянно хлопаю ресничками. А сюжет махая мохнатыми лапами убегает, издевательски показывая вдалеке на последок пушистый рыжий хвост. Оп! Нету... Убежал.

  -Ну, напишем, давай, про попаданку?

  -Опять!? – бесененок аж подскочил от возмущения. – Спятила?! Да эти попаданки заполонили интернет!

  -Э...э... про оборотней?

  -Тебе не хватает этих мохнатых? А на бледнолицых еще не тянет?

  -О! А это идея! Напишем про вампиров. Прекрасно. Я уже вижу название "Рецепт вкусной крови". Интригующе, правда?

  -М-дя, похоже, это диагноз.

  -Ну что ты опять кайф ломаешь? Опять про неадекватную полусумасшедшую писать?!

  -а что это интересно...

  -А вот это дорогой мой Муз уже диагноз!

  -А ты... -красные щечки надулись от возмущения, -а для тебя уже диагноз то, что ты меня видишь!

  -И что? Ты меня тоже. Вместе пойдёт прописываться психушку?

  -Ладно. Дальше предлагай.

  -Напишем про-о-о-о.... Магичку какую-нибудь, во!

  -Сбрендила?

  -Хорошо, тогда пишем про зомби, которое поедает мозги людям!

  -Точно! Про неадекватного зомби.

  -Не, тогда лучше пишем про блондинку-киборг с надутыми губами, пусть она поедает мозги людям!

  -И теперь она точно будет неадекватной! – муз довольно потер красные ладошки.

  -И киборг-блонди решилась стать лучшим магом во вселенной....

  -И стала охотиться на остальных магов! – продолжил бес.

  -Поэтому ей пришлось поступить в академию. Там мозги точно будут.

  -И поступить она поступила, даже проучилась чуть-чуть и её вытурили!

  -Ага, и она решила всем мстить. – Продолжила догадку муза. – Но встретила супер-пупер оборотня и влюбилась.

  -И мсти-и-ить, – протянул неугомонный бесенёнок.

  -Начнём с ректора! И будет он у нас вампиром.

  -А оборотень бегал от неё, – продолжали закручивать сюжет мы.

  -И декана.

  -А декан тогда станет оборотнем!

  -Он тоже будет в нее влюблен!!!

  -Но он это скрывал и сопротивлялся.

  -Потому что боится потерять мозг? -заинтересовалась я.

  -Не-а. – Хитрые глаза таинственно посмотрели в мои. Пауза... и-и-и...– потому что у него есть.... ЖЕНА!

  -Точно! А дети будут?

  -Нет. Еще с подгузниками мучатся. Не-е.

  -Тоже блондинка?

  -Они по договору женились, и пусть для разнообразия рыжей будет.

  Хитрая улыбочка.

  -М-м-м... тогда можно .

  -О, жена – дочь ректора!

  -И ректор ненавидит блонди.

  -И дочь.

  -Но любит киборгов!

  -А в частности нашу блонди.

  -А она любит другого! – злорадный смех.

  -И ее отец враг ректора!

  -Это восхитительный сюжет!

  Бес довольно улыбнулся.

  -Смотри, как прекрасно получилось, а? Все что ты хотела! И космос, и академия, и магия, и оборотни.

  -А попаданка?

  Интересно, что на это он скажет?

  -А пусть эта блонди-киборг будет попаданкой. И все будет происходить в аду!

  -И название "Смешанная жизнь или как выжить?". Супер!

  -Согласен. Ну что пишем?

  -Пишем.

  И раздался гром – пальчики аффтора забегали по клавиатуре.

  Буга-га-га.

  Представление начинается!