Текст книги "Трудности в общении"
Автор книги: Андрей Курпатов
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
БОЮСЬ НЕ ОПРАВДАТЬ ОЖИДАНИЙ!
Я ничего не успеваю на работе, часто опаздываю, постоянно ругаю себя и… ничего не могу с собой поделать! Помогите! Я работаю недавно, но моя шефиня (мы сидим рядом в одном офисе) уже, кажется, подумывает о моем увольнении, у меня жуткий стресс и все валится из рук, может, это она на меня так действует? Я никогда не работала раньше, но я наблюдала, как работала до меня моя предшественница, и я боюсь не оправдать ожиданий, причем вокруг меня все профессионалы, и на их фоне я выгляжу очень бледно. Как это лечится?
N., Санкт-Петербург
Дорогая N., это не лечится. Ведь, чтобы что-то лечить, надо чем-то болеть, а положение, в котором вы оказались, к счастью, не есть проявление болезни. Просто вы переживаете кризис адаптации – оказались в новой для себя ситуации, и ваша психика, которой вы небезразличны, принялась вас защищать.
Вы тревожитесь, но что такое тревога? Тревога – это психическая энергия, которую выделяет ваша психика, желая дать вам силы адаптироваться, привыкнуть к новым обстоятельствам жизни. И здесь важно не паниковать, не делать скоропалительных выводов, а помочь самой себе, направив эту энергию в созидательное русло.
Не думайте о том, что у вас не получается. Хвалите себя за то, что у вас выходит более-менее неплохо (уверен, что есть и такое!). Не пугайте себя мрачными прогнозами, воображая драматические сцены вашего скорого увольнения. Сосредоточивайтесь на каждом деле, которое вы делаете (хотя я догадываюсь, что удержать внимание в таком состоянии совсем непросто).
Учитесь и не торопитесь сдавать экзамены – кто как на вас посмотрел, что сказал и что бы это значило. Конечно, вы пришли на новое место, и вокруг вас люди, которые смыслят в этом деле больше вашего. Но все они когда-то были новичками – так же без опыта работы, с одними лишь теоретическими знаниями о том, как и что делается.
Поэтому не волнуйтесь и, вместо того чтобы отгораживаться и прятаться от людей, идите им навстречу, расспрашивайте, узнавайте – пока вы имеете на это моральное право, ведь вы только пришли. Задавать те же вопросы через три-четыре месяца работы… Это будет уже несколько странно.
Удачи вам! Ничего не бойтесь! В конце концов, это просто работа. И напоследок я бы настоятельно советовал вам прочесть мою книгу «3 роковых инстинкта: жизнь, власть, секс» (прежнее название «С неврозом по жизни»), там вы найдете много важного и полезного для себя.
Я СЛИШКОМ РОМАНТИЧНА…
Андрей Владимирович, у меня вопрос: как можно избавиться от излишнего романтизма?
Вероника, Кушаны
Вы спрашиваете меня, как вам избавиться от того, что доставляет вам удовольствие. Это нелегко. Каждый из нас получает удовольствие от разных вещей – кто-то от спарринга на боксерском ринге, кто-то от романтических ужинов и лирических стихов. Это самая настоящая привычка получать удовольствие от того или другого дела. Я не знаю, почему вы решили избавиться от романтизма и зачем вам это нужно, но если вы действительно собираетесь это сделать – запретите себе получать удовольствие от того, что связано с романтикой. Сюда в первую очередь входят мечты и действия: не мечтайте о том, «как было бы прекрасно, если…» и не создавайте ситуаций, где вашему романтизму предоставляется возможность разгуляться. Параллельно с этим поучитесь получать удовольствие от объективной данности (без романтизма), от критических оценок, от логических упражнений и так далее. Во всем этом тоже что-то есть.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Моя племянница заканчивает школу. Учится неплохо, в основном на четверки. Но еще несколько лет назад я поняла, что у нее развивается своеобразный комплекс неполноценности – ей кажется, что она глупее других. Дома жалуется, что не может внятно выражать свои мысли, что ей стыдно выступать на людях… На самом деле она учится в очень сильной школе, среди ее одноклассниц лучшие ученицы района, и на их фоне она явно теряется, хотя вовсе не обделена достоинствами: общительна, доброжелательна, пунктуальна, прекрасно играет на пианино! Казалось бы, нет поводов чувствовать себя хуже других, но… Я чувствую, как ей больно, и я была бы очень благодарна за совет – как ей помочь.
Наталья Олеговна, Барнаул
Наталья Олеговна, состояние вашей племянницы называется социофобией. «Социо» – это общество, а «фобия» – страх. Иными словами, это страх общества – страх выступать на публике, страх показаться смешным, глупым, неловким, выглядеть как-то неправильно – заикающимся, краснеющим. Наконец, это страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе станут плохо относиться, что тебя отвергнут.
Однажды чье-то грубое слово, чья-то язвительная реплика, негативная оценка испугали девушку. И она стала думать: «Это может случиться и снова. Мне будет ужасно неприятно. Я не смогу это вынести». Но она не просто так думает, она себя еще и настраивает. А если постоянно пугать себя неудачей, трудно выглядеть уверенным и умным. В результате, когда снова звучат чьи-то злые слова, негатив, человек убеждается в том, что он действительно не способен «показать себя» на публике, а поэтому начинает избегать таких ситуаций. Возникают проблемы в общении, чувство одиночества. Дальше – депрессия, самообвинения и ощущение бессмысленности любых усилий.
Как помочь? Во-первых, человек должен знать, что у него «обычная» проблема, что этот страх знаком многим. Во-вторых, он должен понять, что проблема в его собственном страхе, а не во враждебном отношении других людей, и поэтому бегством с этой привычкой не справиться. В своей книге «1 совершенно секретная таблетка от страха» я подробно рассказываю о том, как конкретно возникает этот страх и что делать, чтобы с ним справиться.
ХОЧУ СТАТЬ БЛОНДИНКОЙ!
Андрей Владимирович, здравствуйте! Я хочу стать блондинкой. Но боюсь, что, если перекрашусь, у меня в жизни многое может перемениться, причем не в лучшую сторону. Я буду по-другому смотреть на мир. Что мне делать? Как справиться с проблемой?
Лада Попова, Казань
По-моему, Лада, вы несколько переоцениваете значение цвета волос в своей жизни. И мне кажется, что это не слишком продуктивно определять свое «я», основываясь на внешности. Главное – это то, что у вас внутри. Если вы считаете, что цвет волос изменит вас и вашу жизнь, то так и будет. Но произойдет это не потому, что он окажет такой эффект, а потому, что вы верите в то, что это произойдет.
Человек – это не его внешность. Если вы нуждаетесь в каких-то внутренних переменах или, напротив, не хотите их – это должно быть вашим собственным, осознанным решением. Потом вы можете выбрать тот имиджевый ход, который поможет вам чувствовать себя более комфортно в вашем новом психологическом состоянии.
КАК УКРОТИТЬ СВОЙ ХАРАКТЕР?
Мне 28 лет, я родилась в городе Алма-Ата, там же закончила школу и переехала вместе с родителями в Россию. После окончания института вот уже 5 лет работаю в крупном издательском доме и полностью обеспечиваю себя. Я не была замужем, мои «истории любви» были 3-4-летними и заканчивались разочарованиями. Скорее не в людях, а в самих отношениях – о людях сейчас только хорошие воспоминания. Склонна думать, что я сама всякий раз была виновата в разладе отношений. У меня опустились руки. Мне кажется, что это – тенденция.
Я не умею существовать в близких отношениях. Не умею поддерживать спокойные, ровные отношения – всегда нахожу повод для ссоры. Я боюсь начинать новые отношения. Я не верю, что кто-то может искренне заинтересоваться мною, в любом проявлении внимания ко мне вижу подвох – начинаю «выводить на чистую воду», искать скрытые смыслы. Начинаю рассматривать человека «через лупу», выискиваю мелочи, цепляюсь за них и закатываю «разборы полетов»… Люблю повыяснять отношения: мне кажется, что развею все свои сомнения, а в итоге закручиваю и усложняю ситуацию так, что выбраться уже не получается. И отношения разваливаются. Я пессимистично смотрю на вещи и с упорством, достойным лучшего применения, убеждаю в этом партнера – думаю, что на самом деле хочу, чтобы меня разубедили. Но у меня, видимо, очень хорошо получается убедить человека в том, что все на самом деле плохо и запутанно. Все это от боязни получить удар в спину, я как будто бы пытаюсь предугадать, какую неприятность могу заполучить и как бы предупредить это. Вот и начинаю: «Знаешь, что-то мне не нравятся эти и эти моменты. А не знак ли это того, что ты готовишься сделать вот так и вот так?» (обычно ошарашиваю версией). И потом планомерно раскладываю поведение человека на детали и заставляю его признать, что это действительно непорядок… А потом сама не знаю, зачем я привела к этому резюме…
Так и с последними отношениями… Прекрасный человек, безупречный персонаж (на мой вкус). Он был мне очень приятен, мне было приятно с ним разговаривать, проводить время и вдвоем, и в компании. Он и по сей день мне интересен: мне нравится его вкус, я уважаю его позицию и полностью поддерживаю приоритеты и систему ценностей по всем направлениям. Мне определенно нравилось отношение его ко мне – я не чувствовала никакой лжи или неискренности, чувствовала тотальную заинтересованность даже в мелочах. По части секса мы совершенно подходим друг другу. (В этом абзаце несогласование времен – неслучайно, видимо.)
Но пока мы были вместе (прошло уже больше полугода после расставания, а я все не успокоюсь на его счет), я с маниакальной упертостью выискивала поводы повыяснять отношения и портить их раз от раза. Поводы – мельчайшие.
В общем, сгусток неуверенности в себе с моей стороны. И вместо того чтобы кинуться строить отношения и получать от этого удовольствие, решать проблемы через позитивное общение – что несложно с приятным человеком без «серьезных тараканов», – я начинаю его донимать нытьем и «разборками». Понимаю, в чем моя ошибка, но только после того, как «дело сделано». И вот человек устал. И после моей последней сцены с расставанием (я очень любила предложить расстаться и тем самым закончить разногласия) принял мое предложение. Знаю, что с трудом не пришел по привычке мириться. Мне тоже было непросто, но несколько месяцев я была уверена в своей правоте. Вот и сейчас пишу и думаю: «А ведь, если мужчина пугается выяснения отношений и спешит ретироваться, значит, это не „то самое большое чувство“ и я была права, когда заподозрила неладное… И вроде как „вовремя пресекла“»… Ну глупость ведь??? Тут же понимаю, что никакое чувство не заставить терпеть склочный характер.
Я отдаю себе отчет в том, что не бывает в жизни точно так, как я себе представляю, и вообще – было бы странно, если бы кто-то зеркально соответствовал моим ожиданиям… Появилось ощущение, что я – сплошная проблема и любой человек, попав под мою «лупу», начнет меня раздражать и вызывать негативные эмоции… А значит, видимо, надо учиться жить без серьезных отношений. Я предполагаю, что частично это связано с тем, что у моей мамы, которую я обожаю, не сложилась личная жизнь, я очень переживаю за нее уже несколько лет, у нее непростая жизнь и нелегкий (исключительно для домашних, кстати!!!) характер. При этом она самый чистый и честный человек из всех, кого я знаю. Такую умницу и красавицу еще поискать! Она успешна в работе, в общении. У нас чудесные отношения, но я не могу убедить ее в том, что все самое лучшее в личной жизни может быть впереди. Она позитивна, весела, общительна, но, пережив предательство один раз, заняла позицию отторжения этой темы и не хочет налаживать личную жизнь…
В итоге у нас обеих налицо комплекс «обиды на мужчин» и привычка «тащить негатив в дом»! Это, к сожалению, факт. И интересует меня в связи со всем этим следующее. Как (и можно ли) избавиться от этих двух неприятных моментов? Что делать мне в сложившейся ситуации? Какие инструменты имеются для укрощения своего характера, несдержанности и желания обличить в неискренности? Как начать доверять? Как не вспыхивать от любой мелочи? Может быть, существует еще ряд способов, кроме как «сосчитать до десяти» или «выпить стакан воды»? Как пересилить страх «обжечься» и жить с открытым сердцем? Как перестать сомневаться в людях? Как перестать ждать неприятностей? Как поднять собственную самооценку?
Еще раз СПАСИБО!
Лера, Алма-Ата
Дорогая Лера, если вы не против, я не буду отвечать на ваши вопросы, поскольку все они, что называется, мимо цели. Вы человек умный и рассудительный и все себе в своей жизни уже объяснили. Но если бы ваше объяснение было правильным, то вы бы уже справились со своей проблемой, а не обращались к доктору. Вот почему проведенный вами самоанализ должен быть подвергнут серьезной проверке…
Давайте сконцентрируемся на нескольких фактах. Так у нас появятся вопросы, и я на них отвечу.
Во-первых, вам кажется, что у вас не сложилась личная жизнь. Я готов с этим не согласиться. Личная жизнь у вас как раз сложилась – поклонники, увлечения, влюбленности (вы даже сами отметили свою оговорку с согласованием времен). Куда уж больше?! Немногие женщины могут похвастаться тем, что любили и были любимы мужчинами, которых искали. Но у вас, Лера, не сложилась семейная жизнь, нет мужа, детей и совместного быта. В этом правда. Так это и надо называть – «у меня не сложилась семейная жизнь». И это первый вопрос – почему?
Во-вторых, вы говорите: «В отношениях с мужчинами я то-то и то-то делаю не так». Причем говорите с чувством! Прямо самобичевание какое-то получается! Публичная самопорка! Но давайте задумаемся, если бы вы действительно – внутри себя – думали, что поступаете неправильно, разве бы вы стали так делать? Я полагаю, что нет. Даже уверен. Где-то внутри себя вы считаете такое собственное поведение вполне допустимым. И это второй вопрос – почему?
В-третьих, Лера, вы настаиваете на том, что у вас наличествует некий «сгусток неуверенности в себе», что-то, как я понял, вроде комплекса неполноценности. Признаться, я обескуражен. Вы когда-нибудь видели человека, у которого действительно есть некий сгусток неуверенности в себе? Да, того самого, что двух слов связать не может, дрожит как осиновый лист, краснеет, бледнеет и думает только, как бы ему побыстрее провалиться сквозь землю. Это сгусток, это неуверенность. А передо мной женщина, которая работает в издательском доме (а не в архиве за дальней полкой!), бойко крутит романы (до такой степени, что мужчины вынуждены дезертировать с поля боя, настолько там жарко!) и главное – постоянно говорит: «Я… Я… Я…» Лера, о какой неуверенности идет речь?! А главное – зачем вы себе об этом рассказываете?! Зачем?! Третье «почему»…
Что ж, пора давать ответы.
Ответ первый – о семейной жизни. По всей видимости, у вас, Лера, нет «модели семьи». Возможно, это связано с тем, что ваша мама – умница и красавица – не смогла вам ее продемонстрировать. А этому мы учимся, глядя на своих родителей. Поэтому сейчас, если вам все-таки хочется уже иметь свой «домашний очаг», имеет смысл подумать о том, что такое семья. Семья – это два человека (прежде всего), которые имеют одну общую цель-радовать друг друга, заботиться друг о друге. Если вы будете думать таким образом, а не рассуждать о своих «разочарованиях в отношениях», ваше собственное поведение изменится. Вы обязательно почувствуете, что вам стало легче, да и дела «на личном фронте» пойдут куда лучше.
Ответ второй – о том, как вы строите отношения с мужчинами. Вынужден предположить, Лера, что вы их постоянно экзаменуете, причем, мягко говоря, с пристрастием. А кого в этой жизни экзаменуют? Тех, в ком сомневаются. В этом все дело, вы сомневаетесь в мужчинах, с которыми встречаетесь. Как однажды сказала одна моя пациентка, «муж у меня человек хороший, но не орел». Вы сомневаетесь в том, что эти мужчины недостаточно мужественны, сильны (в психологическом смысле, разумеется), цельны. Вы сами себя можете обеспечивать, вам нет нужды искать «спонсора», а поэтому мужчинам, с которыми вы встречаетесь, предъявляются исключительные требования. Это вы где-то внутри себя предъявляете им эти требования. Но позиция экзамена-фатальна для женщины. Если она – экзаменатор, а он – экзаменуемый, она уже сильнее его, у нее позиция власти, она решает – казнить или миловать. Поэтому мой совет: предлагается прекратить экзамен. Поучитесь радоваться мужчине, а он, можете мне поверить, в ответ на это представит вам полный спектр желаемых вами качеств – и мужественность, и силу, и цельность. Ему будет ради чего так поступать, и он сделает.
Ответ третий – о нашем «сгустке неуверенности». У вас, Лера, не неуверенность. У вас – жажда активности (это очень хорошая новость!), да вот только королевство маловато, развернуться негде. Поэтому и нет ощущения внутренней самореализации, отсюда и чувство какой-то своей «недоделанности», «неполноценности», «неуверенности». Что с этим делать? Прежде всего поймите, что никакой неуверенности в вас нет. Нет, и все. У вас есть активность, внутренние силы, которые нуждаются в достойном применении. И когда вы это поймете, направляйте свою силу в конструктивное русло. И не старайтесь всю ее вбухать в личную жизнь, она, несчастная, может не выдержать, вы начнете нервничать, расстраиваться, давить, и очередной «проект» лопнет, как было уже не раз. Поэтому учитесь совмещать свою социальную активность с активностью в «ближнем кругу», часть-туда, часть – сюда. Тогда и негатива в доме будет меньше.
Желаю вам удачи и счастья! Уверен, что у вас все получится!
КАК ПОЛЮБИТЬ СВОЕ ТЕЛО?
Андрей Владимирович, у меня такая проблема: меня не устраивает моя фигура. Подскажите, пожалуйста, как полюбить свое тело?
Эльвира, Вологда
Нелюбовь женщины к собственному телу – это результат негативных оценок со стороны окружающих. Сам по себе человек не может с отвращением относиться к собственному телу, это всегда что-то навязанное и привнесенное извне. Сначала женщине что-то подобное говорили в детстве и юности – ее родители, сверстники, воспитатели, учителя, молодые люди и так далее. А потом она и сама стала себе это говорить.
В общем, задача не в том, чтобы «полюбить свое тело» (это даже как-то двусмысленно звучит), пусть уж лучше этим ваш любимый мужчина занимается, а в том, чтобы просто перестать себе говорить все эти гадости: «Я некрасивая. Я ужасная. Тут у меня ягодицы. Там у меня целлюлит…» Как перестать? Просто вспомните всех тех, кто посеял в вас зерна сомнений по поводу вашей привлекательности – поименно! И внесите их всех в черный список! И когда составите эту бумажонку, скажите себе: «Это их частное субъективное мнение. Так думают: Маша, Глаша, Саша, Паша. Всего 23 человека. Ничем не могу им помочь». А потом оглянитесь и поймите, в этом мире обязательно найдутся люди, которые будут искренне уверены в том, что вы самая обаятельная и привлекательная. И поверьте, их на самом деле значительно больше, чем в вашем черном списке.
Впрочем, это если совсем коротко. А подробнее я написал об этом в своей новой книге – «Секс большого города с доктором Курпатовым». Думаю, там вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.
НЕ ХОЧУ КРИЧАТЬ!
Когда что-то выводит меня из себя, я начинаю кричать. Потом бывает стыдно, что не сдержалась. Как бороться с этой привычкой?
Яна, Екатеринбург
Главное – понимать, что это именно привычка. Привычки уходят, если мы не повторяем соответствующие действия, и усиливаются тем больше, чем чаще мы эти действия воспроизводим. Когда вы кричите – вам приятно, вы получаете удовольствие (прислушайтесь к своим чувствам в такой момент). И это удовольствие – положительное подкрепление, которое закрепляет вашу привычку срываться на крик. Потом вам бывает стыдно, но это потом. Поэтому поменьше повторений «крика» – и запретите себе получать удовольствие от того, что вы кричите на другого человека. Начните думать, что это «некрасиво», причем не фигурально, а фактически. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны – выглядит так себе, верно? И сами удивитесь, насколько быстро удовольствие от «выведения из себя» станет меньше, а привычка кричать – не вашей. Успехов!
НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ…
Я начинаю зазнаваться даже от малейшей похвалы, но это сочетается с постоянной неуверенностью в себе. То есть я как бы знаю, что «я молодец, несомненно», но в то же время «меня никто не любит, меня никто не ждет». Как быть?
Елена Стародубцева, Москва
Неуверенность в себе – вещь обманчивая. Вы не можете быть «не уверены в себе» вообще. Вы можете быть не уверены в себе как в художнике или, например, водителе. А общая неуверенность в себе – это, знаете ли, удел Невидимки Герберта Уэллса. Он и правда мог в себе усомниться. Так что это только поза, которую вы немедля теряете, лишь только вам говорят то, что вы хотите услышать, а значит, считаете правдой. Похвала мгновенно лишает вас тоскливого и трагичного восприятия ситуации, вы сразу довольны и оптимистичны. Но разве это плохо? Разве плохо, что на самом деле вы думаете о себе хорошо? Я не думаю, напротив, я вас в этом поддерживаю. Главное, правда, чтобы и вы себя в этом поддержали.