Текст книги "Паладин чмошности (СИ)"
Автор книги: Андрей Балакин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Annotation
Кросс с Червем. Продолжение серии Приди-приди Рай. Новый паладин чмошности.
Балакин Андрей В.
Балакин Андрей В.
Паладин чмошности. Серия Ппр
Палладин чмошности. (Серия ППР)
Приди, Приди Рай . Новый паладин. Первая миссия в «Червь». Броктон-Бей. Попадание в Тейлор Эберт.
Чмошный блоггер .
Вначале жена прогнала кошку. И я с ней был солидарен. Кошка была тупая и гадила по углам, игнорируя лоток. А еще драла обои. Но потом жена прогнала и меня... За что?! Я же ходил на унитаз! И обои не трогал...
Сидя в заплесневевшем мамином загородном доме с малость обвалившимся потолком, я тихо угасал. Есть не хотелось, курить не хотелось. Ничего не хотелось. Я вяло продолжал тратить остатки своего оплаченного трафика в интернете, запустив прихваченный с собой нетбук. Писал в блог подробности своей чмошной жизни и отсутствия желания её продолжать. Это были последние хроники чмошного блоггера. Кончать я с собой не собирался. Но и жить было незачем и не на что.
Как ни странно, но голодать это совсем не больно. Мои предсмертные записки вызвали у многих живой интерес и много откликов. Это забавляло. Жаль что популярность в интернете еще плохо конвертируется в реальные завтраки. Может когда-то в будущем? Но я уж точно не доживу...
***
Как оказалось в моем случае, смерть это реально новое приключение. Мне встретился вдруг тип назвавший себя шинигами и обозвав бородой многогрешной (ну, да, я не брился месяц!), предложил отработать свои грехи по демотивированию населения честным трудом спасая миры. А чтобы я лучше боролся с депрессией, он мне подкинул для мотивирования геймерские способности.
– Ну как? Согласен? Или в покой вечный опустить?
– Покой нам только снится, – вздохнул я: – Конечно согласен! Я не суицидник, как могло показаться изначально. Я просто философ. И даже стоик.
– Знаю, иначе бы и разговаривать не стал, – усмехнулся шинигами: – Мне понравился в тебе потенциал. Почему, думаю, у леди Смерть есть свой паладин чмошности Гарри Поттер, а у меня нет? Не порядок. Будешь моим паладином чмошности!
– Как-то не очень звучит, – покачал я головой: – А еще какие классы бывают?
– У меня есть еще паладин пошлости, паладин шикарности и паладин авантюризма. А теперь еще будет свой паладин чмошности! Я рад, – довольно отозвался шинигами.
– Типа я за темную фракцию работать буду?
– С чего ты взял?
– Ну... смерть, пошлость, авантюризм... как-то не очень хорошо звучит.
– Глупый ты. Хоть и философ-стоик, – вздохнул шинигами: – Шаблонами мыслишь? Яко обыватель. Смерть это оборотная сторона жизни. Пошлость это та же романтика. Важно, что за этим стоит, а не название. Есть духовные ловушки, способные уничтожить целые миры. Типа информационных вирусов. Лицемерие, готичность, пафос, праведность... Конечно есть и здоровые силы, которые их компенсируют, но не всегда получается.
– Праведность?
– Вот и Гермиона сомневалась вначале...
– Гермиона?
– Она у меня паладином пошлости работает. Пошлость источает килотоннами. Талантливая девочка!
– Гм... разве она не литературный персонаж? Кстати вы тогда могли бы и Гарри Поттера занять на мою роль.
– Ты реально тупой? – начал раздражаться шинигами: – Зачем споришь против своих интересов? И кстати я не контролирую миры канонической поттерианы. Только весьма отдаленные фанонные тени немного. И уж конечно не могу задействовать главгероев! Хоть я и контролирую миры Наруто, но увы, самого Наруто не могу задействовать для миссий своих. Только второстепенных персов. Хотя...
Шинигами неожиданно смутился.
– Признаться одного главгероя я все-таки стырил. Алису. Из Зазеркалья. А чего? Она сама прицепилась в пати к моему паладину Эрику. И к тому же герой устаревший. Теперь она подвизается паладином авантюризма. Жаль ведь, что такой опытный мироходец будет без дела сидеть? Хоть не этично, но спустя сто лет я имею право любого ГлавГероя использовать. Впрочем проехали...
– Даже странно попадать в компанию известных литературных персонажей, – поежился я.
– Ты тоже известный литературный персонаж! Твой блог перед смертью стал очень популярным. Да и не важно это. Что хочу, то ворочу! Ты мне пригодишься. Уверен справишься с распространением Великой Силы Чмошности! Даже получше Гарри Поттера! Я верю в тебя мальчик мой...
– А в чем сила чмошности?
– Это великая сила! – в восторге сказал шинигами: – Сила превосходящая и силу Пошлости и силу Шикарности и силу Авантюризма!
– А можно я буду как Кавказ?
– В смысле?
– И кузницей и житницей и здравницей?
– Остряк? Нельзя! – обрезал сухо шинигами: – Лучше вникай, что я говорю! Острить с девочками будешь на миссии. Есть такое поганое место сынок, Броктон-Бей! Шикарности выше крыши, авантюризма в них хватает, пошлость зашкаливает! Казалось – живи и радуйся? Но нет. Они верной дорогой идут к гибели своего мира! Только паладин чмошности сможет спасти тот мир! Гарри ты Избранный! Тьфу! То есть... как там тебя?
– Архип.
– ...осип? А Осип охрип?
– Как меня задолбала эта поговорка! – вздохнул я: – Вы кажется призывали босс к максимальной серьезности?
– А, ну да, – кивнул шинигами: – О чем я?
– Ты волшебник Гарри!
– Я? Ты? Ты же сказал что Архип? Ах да. Понял. Ты Избранный Архип!
– В чем суть проблемы? Помнится там странный мирок, где супермены толпами бродят по городу и бьют друг другу морды, пафосно превозмогая? Я слабо знаю сюжет. Читал какой-то стремный фанфик на эту тему и у меня уши сворачивались от избытка рассуждений на моральные темы, в стиле "не убий!". Герои против злодеев. Но вместе против губителей? Как-то так?
– Миру Червя угрожает полная Экстерминатус!
– Из-за Губителей?
– Нет! Губители наоборот спасают тот мир, – отмахнулся шинигами: – Тот мир гибнет от избытка лицемерия! Они пресыщены Великой Силой Славы! То есть никакая она не великая конечно, а полный отстой и тотальная демотивация населения. Только ты их спасешь от социальной депрессии, которую не могут расшевелить даже Губители и Годзиллы бродящие по тому миру.
– Я?! – всерьез изумился я: – А вы в курсе, что я... как бы помер от депрессии? Сам. Как я её лечить буду? Да еще в мировом масштабе?
– Чушь! Ты зато многих других излечил от нее своей чмошностью! Ты разве не понимаешь, что депрессия это утрата смысла жизни? Чертовы супермены или кейпы лишают простых маглов смысла жизни. Им нужны реальные чмошники, которые смогут показать, что так жить нельзя! Вдохнут в них желание жить лучше себя. Ты покажешь им отрицательный пример высокого уровня чмошности!
– Да там, вроде своих хватает, – мрачно посмотрел на шинигами я, недовольный своим классом духовности: – Город грехов. Наркотики и банды...
– Ты не понимаешь! Под сенью славных суперменов они наслаждаются, мать их, своими пороками! Общество сладко гниющего Запада! Они утратили полностью здравый смысл. Ты должен его им вернуть, или их мир просто исчезнет из колоды миров. Экстерминатус не пройдет! Спаси буржуинов Архип!
– Пусть гниют дальше?
– Нет! Пусть на поправку пойдут!
– Даже не знаю как подступиться. Дело новое, неосвоенное...
– Я верю в тебя! А чтобы тебе легче было, я тебя в тело самого крутого кейпа помещу! Максимально чмошного!
Чмошная девочка-волшебница.
Где это я? Чего тут так охренительно тесно и воняет? Это гораздо хуже чулана Гарри Поттера однако. Я что? В шкафчике для одежды? А почему тут мусор? Или меня в мусоропровод засунули? И как скоро придет местный Дамблдор и распахнет двери со словами "Поздравляю Гарри ты волшебник!". О нет! Я не волшебник? Где мой член? Я ВОЛШЕБНИЦА?! Как звать-то меня?
Тейлор Эберт.
Раса Парачеловек (Регенерация удвоена. Мана заблокирована. Ты не волшебник Тейлор! Ты сверхчеловек! Каст сверхспособности не зависит от запасов маны, а от ловкости. Чем вы ловчей, тем короче откат применения скилла.)
Духовный класс – Паладин чмошнос ти. (регенерация паладинов удвоена , харизма паладинов чмошн ости заблокирована. Скорость прокачки интуиции удвоена . Из-за отсутствия харизмы невозможен каст авторитета. Вы не можете подчинять, но и вас невозможно подчинить. Аура анархизма равна интеллекту в метрах. В границах ауры невозможно использовать ментальную магию и подчинять ).
Сверхчеловеческий класс – не выбран.
Уровень 10.
Очки чмошности – 160.
Сила – 3 . (У вас часто отбирали завтраки в школе. Вы доходяга! Скорость прокачки силы замедлена вдвое.)
Ловкость – 18. (Вы жертва охоты. Скорость прокачки ловкости удвоена.)
Интеллект – 82. (Вы отупели от травли в школе. Скорость прокачки инты замедлена вдвое. Вы помните прошлую жизнь +60 очков инты за одержимость.)
Харизма – заблокирована классом П аладин чмошн ости. ( Даже не пыта йтесь быть лучше, чем вы есть.)
Интуиция – 54. (она же удача. Скорость прокачки удвоена для вашего класса.)
Регенерация – 96 (12*8) (Восьмикратный буст за духовный класс, расу и достижение «жертва»)
Бар жизни (для сверхлюдей = реген*20) – 64/1920.
Достижения:
Доходяга – скорость прокачки силы замедлена вдвое.
Жертва охоты – скорость прокачки регена и ловкости удвоены.
Депрессивный лентяй – скорость прокачки интеллекта и роста репутации замедлены вдвое. Очки чмошности удваиваются.
Геймер – на вас не действуют ментальные подчиняющие техники. Вы вещь в себе. В случае смерти можете возродиться, истратив 50 очков духа. Место текущей привязки этот шкафчик в школе Уинслоу.
Тейлор Мун? Тьфу! Эберт?! Это кажись та королева пчел и мух? Какой отвратный скилл! Фу!
Вы провели шесть часов в шкафу, набитом мусором, на краю жизни. У вас произошел триггер. Желаете выбрать сверхспособность? Да! Выбрать по умолчанию? Нет! Огласите весь список доступного.
Сверхчеловеческие классы и доступные скиллы:
1) Бугай. Удваивается скорость прокачки силы. Скилл Таранный удар (сила*уровень скилла).
2) Движок. Удваивается скорость прокачки ловкости. Скилл Телепорт. Расстояние равно ловкости в метрах *уровень . Откат минута разделить на ловкость.
3) Умник. Удваивается скорость прокачки инты. Скилл Предвидение. Дальность интеллект в секундах*уровень скилла.
4) Технарь. Удваивается скорость прокачки интуиции. Скилл Вязальщица. Можете связать одежку со случайным бафом*уровень.
5) Целитель. Удваивается рост регенерации. Доступны два скилла на выбор. Аура регенерации ( ХП = ваша инта в минуту, расстояние – метров *уровень для всех). Исцеление касанием (ХП = инта*ур. Откат минута/ловкость).
6) Властелин. Удваивается скорость роста харизмы... заблокировано. Внимание! Доступен редкий класс для паладина чмошности! Властелин Шмелей и прочих мух. Вам будут подчиняться в се насекомые в радиусе сто метров*уровень . Выберите его , и к вам прилетит целый Рой Дамблдоров! В Голубых вертолетах! Очки чмошности для такого класса будут удваиваться.
М-да... и что выбрать? Властелин Дамблдоров однозначно нет! Даже при удвоенной чмошности. На фиг этих насекомых. Шинигами намекал, что есть два пути развития чмошности. Я не хочу быть отрицательным примером для мотивации других! Юродивым на паперти? Однозначно нет. Мы пойдем другим путем. Без юродства. Верней с ограниченным юродствованием. Лучше троллить других кейпов, которые уже зажрались от своего лицемерия. Толку больше будет. Тем более что тут есть интернет и можно бложик вести.
Нужно выбирать стратегию выживания в этом странном мире. Движок с телепортом? Типа главное во время смыться? Заманчиво, но нет. На этом много экспы не нарубишь. Однозначно нужно выбирать дефицитную профессию, при моей нулевой харизме. Иначе репу ни с кем не подниму. Целитель как бы намекает, своими двумя скиллами на выбор. Опять же реген у меня и так имбовый. А если удвоить восьмикратный буст? Это же круто будет! Да еще Ауру регенерации выбрать однозначно! Она тогда и на меня будет работать. А то что-то уже все тело болит и здоровье в красной зоне. Не успеваю отлечиваться.
Поздравляем! Вы выбрали класс Целитель! У вас активная аура регенерации. Внимание! Активная аура регенерации увеличивает скорость роста дебафа голода вдвое!
Внимание, у вас дебаф голода! Регенерация снижена в два раза.
Я простоял так еще час, балансируя со здоровьем в красной зоне. Задыхаясь от вони тех мусорных ведер, что мне в шкаф сыпанули любимые подруги и одноклассницы. Очки чмошности капали изрядно. Это реально чмошно! И живот урчит от голода... А что это там среди прокладок грязных и бумажек обосранных? Это же МОЙ завтрак! Который Софочка у меня отняла и в корзину бросила туалета. Ну да. Я хотела в кабинке по-тихому поесть. Память включилась. Надеялась, что там мне дадут поесть спокойно. Фиг там. Все равно дверь выломали в кабинке. Не дали насладиться даже на очке завтраком.
Я развернул сендвич из пакета и начал спокойно его есть, чтобы подавить дебаф голода. Мне реген срочно нужен нормальный! А то что воняет? Ну так чтож... у меня разум геймера для этого есть. Я не очень впечатлительный. Забил отсутствующий болт на это.
Как вы можете есть ЭТО? Здесь?! Вы реально чмошная девочка! +50 очков чмошности ! Поздравляем! Вы набрали уже двести очков чмошности! Желаете их потратить на покупку дополнительной способности? Да!
Вам предлагается на выбор – Наблюдательность(20 очков) или редкая способность только для классов Паладин Чмошности, имеющих класс Целитель и Ауру Регенерации – Аура Поглощения (200 очков). Аура Поглощения отнимает очки жизни у тех, кто вас атаковал, возмещая урон. Способность развивается в зависимости от уровня. Поглощенные очки ХП = Урон *уровень/10. Аура не может поглотить больше половины здоровья атакующего вас.
Я с удовольствием выбрал Ауру Поглощения. И сразу активировал её, переключив с ауры регенерации. Простояв еще час в мусоре, с интересом заметил, что здоровье стало резко расти вверх, а мусор усыхать. Это что? Я поглощаю здоровье и всяких бактерий и насекомых что ли? И влагу что ли? Проверил шкалу сытости. Она даже подросла! То есть мне уже и есть не надо что ли? Паладинской аурой сыт буду? Круто. Постоял рядом с баком с пищевыми отходами и сыт...
+20 очков чмошности!
О! Еще и очки духовные пошли опять...
***
Прошло еще четыре часа тихого кача очков духа, пока дверь моего шкапчика не распахнулась и передо мной предстала... Макгонагал?!
– Здравствуй девочка моя... тьфу! Извините мисс. Нахваталась у Дамблдора амикшонства. Вы мисс Эберт?
– Здравствуй Яга, Маго-нога... Л! – ошалело отозвался я.
– Какая я вам Яга? – обиделась Макгонагал: – Меня зовут Минерва! И вообще, откуда вы знаете мою фамилию? Давайте без панибратства. Я профессор Макгонагал. Вы волшебница! И я вас приглашаю учиться в Хогвартсе! Это лучшая школа магии!
– В которой лучший директор в мире? Альбус Дамблдор? – криво усмехнулся я, вылезая из шкафика и стряхивая с себя присохший мусор: – Не-а!
– Что значит не-а? – брезгливо поморщилась Макгонагал, отступая от меня.
– Значит, что я, во-первых, не волшебница, а парачеловек. А, во-вторых, меня и в Уинслоу неплохо кормят гранитом знаний. На фиг Хогвартс!
– Я говорила вам мисс Грейнджер, что это плохая идея? – повернулась Макгонагал к кому-то за спиной.
– Позвольте я с ней сама переговорю? – выдвинулась из-за спины старушки девочка-волшебница: – А вы все равно хотели повстречаться со своей знакомой мисс Пиггот? Давайте вечером встретимся? Хотя бы здесь же, у школы?
– Еще и Грейнджер тут? – ошалело покачал я головой: – Вы решили мой мозг взорвать?
– Пошли! – прошипела Грейнджер, схватив меня за руку: – Где тут у вас душ? Надо отмыть тебя для начала, а то у тебя мозги не работают после триггера.
– Не помню, где тут душ! – огрызнулся я: – Бред какой-то... Грейнджер, ты не попутала сказку? Здесь супермены водятся а не волшебницы...
– Ничего, у нас школа широких взглядов! Мы и к сверхлюдям относимся толерантно. У меня лучший друг парачеловек!
– Это хто? Человек-паук?
– Невилл Лонгботтом! Он колдовать почти не может, но властелин растений. Ему дядя триггер устроил, вышвырнув из окна дома, со второго этажа. А трава его подхватила...
– Трава? Крепкая была трава... О мой мозг! – простонал я, влекомый крепкой рукой заучки: – Что еще за кроссовер? Не люблю кроссоверы...
Меня быстро раздели и всунули в душевую кабинку, после чего начали отмывать от присохшего мусора.
Вы чистенькая девочка! Баф на рост чмошности исчез.
– Ну вот! – проворчал я: – Ты мой баф на чмошность уничтожила!
– Ничего! – фыркнула Гермиона, продолжая исполнять рядом со мной роль Мойдодыра: – Свинья грязи найдет! Еще успеешь пробафиться, паладин чмошности.
– Откуда знаешь?
– Статы прочитала.
– А почему я не могу твои прочесть?
– Сначала докачайся до моего уровня инты! – насмешливо сказала Гермиона: – Хотя сразу говорю, это утопия. У меня уже он четырехзначный. Так что я все про тебя знаю. Даже то что ты мужчиной была в прошлой жизни.
– И не стесняешься со мной голой в одну кабинку залезать?
– Пф! Я паладин пошлости! Мне за это сейчас наоборот пять очков духа капнули.
– А мне вы всю прокачку похерили! – сварливо сказал я: – Я так славно очки чмошности качал... качала у шкапчике! Чего вы приперлись со своим Хогвартсом?
– Как же ты мне планы попортила, – вздохнула Гермиона, слегка шлепнув меня по лицу мочалкой: – Принесло тут паладина свежеиспеченного в мой мир! У меня на Королеву Шмелей были такие славные планы! А ты мало того, что со своей миссией, так еще и не королева Шмелей. Не удивительно, что Дамблдор не согласился за тобой ехать. Целитель. На фиг мне целитель? Нас Помфри неплохо лечит. Обойдемся без Панацеи.
– А что за планы?
– Я репу с профессорами просадила из-за разных пошлый приключений. Думала перевестись в Шармбатон, а вместо себя подсунуть в пати к Гарри Поттеру подходящую девочку. Тейлор Эберт бы понравилось кататься на аккромантулах запретного леса! И Дамблдор бы не возражал против Королевы Роя. Он, то еще насекомое! И Невиллу бы понравилась ты... И Гарри... да чего уж теперь говорить? Весь сценарий кроссовера порушила. Это было бы так прикольно! Ты бы еще поработила Риту Скиттер на весь четвертый курс! Заставила писать статьи про Гарри какие надо...
– И Дамблдора тогда уж? – фыркнул я, прокручивая возможный сюжет.
– Нет. С Дамблдором не получилось бы, – покачала головой Гермиона: – Только репу смогла бы прокачать быстро. Ты бы пошлых вещей не делала, всем бы понравилась сразу...
– А разве трудно качать пошлость?
– Без проблем. Это ты будешь напрягаться со своей чмошностью. Проблемно это, чмошность качать. Сочувствую.
– У тебя прямо и секс уже был?
– Пф! И весьма разнообразный.
– С Гарри Поттером?
– С ним чаще всего. Почему и хочет меня Дамблдор из школы выставить. Как он сказал "Любовь это великая сила, но не до такой же степени? Мисс Грейнджер вы переходите все границы!" Очень его заботит моральный облик Избранного.
– И как ты сейчас? Без моего варианта?
– Ну... придумаю еще варианты. У меня инта весьма прокачана. Варианты так и прут из головы, – усмехнулась Гермиона.
– А мне варианты прокачки подскажешь на бедность? Попаравозишь нуба?
– А ты мне поможешь очки пошлости качать? У меня столько пацанов было, а с девочками еще ни разу. У меня репа с женским полом просажена сильно в минуса... Ты так на Гарри Поттера похожа!
– Легко! Прямо сейчас будем целоваться?
Хайль Хермиона!
Мы с Гермионой закончили мыться и слились в поцелуе, когда в женскую душевую вошли три девушки. Мои подруги, устроившие триггер.
– Эта неудачница еще и извращенка! – охнула Эмма: – Как я могла с ней дружить?
– У нас будет новая жертва для охоты! – хищно улыбнулась София, подойдя к нам ближе.
– Исчезни! – рявкнула Гермиона, оттолкнув Софию, в результате чего та пролетела метров пять и ударилась об стену, осев. После чего Гермиона показала козу оставшимся девушкам.
– Караул! – истерично заорала Медисон: – Хулиганки зрения лишают!
– Сразу видно принадлежность к роду великого юмориста Марка Твена! – довольно улыбнулась Гермиона: – Какой стиль! Эта коротышка ведь Клемменс?
– Ага! – кивнула я: – У меня все три подруги из литературных кланов. Эта рыжая Бернс. Та черная Гесс. У меня лучшие в мире подруги! Постоянно в заботах обо мне. У нас тут прямо литературный клуб! Они постоянно в заботах, чтобы сделать меня сверхчеловеком. И ведь добились своего! Теперь я и правда сверхчеловек стала! Так что ты Гермиона сильно их не бей пожалуйста? Благодаря им я обрела великую силу!
– Какую великую силу? – дрожащим голосом спросила Эмма Бернс: – Ты теперь кейп? А эта тоже?
– Ясно дело! – отскреблась от стенки София: – Какой-то бугай... чуть башку мне не разбила...
– Но но! – надула губы Гермиона: – Фу как грубо! Бугай! Я девочка-волшебница!
– А ты Тейлор теперь кто? – осторожно поинтересовалась Медисон у меня.
– О! Я получила самую крутую силу среди кейпов! – гордо ответила я: – Я теперь целитель! Как Панацея!
Трио подруг заржали.
– Только такая жалкая и чмошная личность как ты, могла получить такую чмошную профу! Тоже мне сила! – хихикала София.
– Ну когда тебе башку оторвут, не приходи ко мне лечиться! Раз ты не ценишь отхилл, – пожала я плечами и повернулась к Гермионе: – У тебя есть что накинуть? А то, напоминаю, у меня весь шмот ты уничтожила вместе с мусором. Эх! У него такие статы были с плюсами к чмошности...
Гермиона из пространственного кармана достала две длинных футболки, с надписью "88", и одну дала мне. Мы оделись.
– Вы что? Из банды "Империя 88"? – насупилась София: – Нацистки?
– Какая банда? С чего ты взяла? – удивилась Гермиона: – Я просто в ларьке на улице купила эти футболки. У них отличные статы к защите.
– Естественно, потому что их носят только бандиты Империи. Они из кевлара их шьют, чтобы нож держали.
– Но тут не написано что они бандитские, – пожала плечами Гермиона, вытирая волосы полотенцем, которое тоже достала из воздуха.
– Вообще-то написано, – оскалилась чернокожий страж: – 88 это шифр восьмой буквы алфавита. Значит Хайль Хитлер!
– О как? – слегка задумалась Гермиона: – Но ведь есть масса и лучших вариантов. Почему я должна думать только об этом фрике из Германии, который отравился полвека назад?
– Ага! – поддакнула я: – По мне это значит мой любимый пейринг "Харри енд Хермиона"!
– Ты догадалась! – шутливо ткнула меня ладошкой в бок Гермиона: – Я потому и выбрала эти номера!
– Тебя не сбить меня с толку чертова расистка! – прорычала София.
– А в лоб опять? – хмыкнула Гермиона: – У меня отличный удар. Малфой знает...
– Со мной это получилось только в первый раз, – сказала София принимая призрачную форму.
– София, София, – покачала я головой: – И охота было палить свою силу перед маглами из-за ерунды?
– Зато вы теперь мне ничего не сделаете!
– Химари, это твой клиент! – скомандовала Гермиона и рядом с ней появился призрак некоматы: – Тут девушка-призрак растопыривается. Объясни ей...
Призрачная Химари так же как и Гермиона, взяла призрачного сталкера за лицо и отшвырнула в стену. Только на этот раз стена не остановила её и та улетела дальше.
– Какие вы все-таки грубые! – обиженно крикнула Медисон и убежала. Я посмотрела на Эмму Бернс, которая в испуге сжалась.
– Слушай Эмма, я все хотела спросить, а чего ты такая злая на меня стала?
– Как чего? – обиженно спросила Эмма: – Я такая красивая, а ты уродина! Однако у тебя такое шикарное имя Тейлор! А у меня тупое имя Эмма! Где ты слышала про великую актрису с именем Эмма? Обидно...
– Ну вообще-то я слышала про одну такую, – сказала Химари: – Эмма Ватсон. Весьма известная актриса...
Мы с Гермионой хихикнули, переглянувшись.
– Спасибо за футболку Герми! – сказала я собрату-паладину: – Для меня тоже Гитлер ничего не значит. 88 для меня отныне "Хайль Хермиона!". Эмма, я конечно ценю твою дружбу, но свали в туман уже? Нам с Гермионой поговорить надо. О своем, о суперменском...
– Кейпы должны скрывать свою суперменскую сущность! – обиженно заметила Эмма.
– Да пофиг! – отмахнулась я: – Я присоединюсь к Новой Волне. Которые все в открытую делают. Интрижки не для меня. Буду работать без маски. Простой рядовой американский сверхчеловек. Как-то так. В обычном затрапезном чмошном прикиде. Никаких цветных трико с трусами поверх. И торговых марок на груди.
Эмма с обиженным видом ушла, а Гермиона с интересом посмотрела на меня:
– Ну в чем-то они правы. В тебе есть потенциал. Ты вполне можешь стать Кролевой. Если не Роя, то чмошности. Ты ведь собралась напирать на свой высокий реген и отхилл? Это реально чмошная тактика борьбы.
– Ну если при этом вампирить ХП агров, согласно моей ауре поглощения, то может получиться интересно, – ухмыльнулась я.
– Ты права, – кивнула Гермиона, быстро подумав: – Кроме того у паладинов света есть один интересный перк после десятого уровня. Духовный удар самопожертвования. Типа ты можешь столько нанести процентного урона здоровью моба, сколько сама пожертвуешь своей жизни. Но не больше красной зоны. Убить таким ударом нельзя. Если ты загонишь бешеный реген себе, то сможешь в красную зону загонять элитных рейдбосов. Для инветов с Губителями то что доктор прописал. Эхпу будешь лопатой грести, своим самопожертвованием. Жаль в Англии таких инветов не бывает. Это только у вас в США или Японии Годзиллы по городам ходят. А у нас с ними глухо. Чуть появится Годзилла, аваду в лоб и досвидос. К нам Губители не суются.
– А может ты меня аваде научишь?
– Во-первых, я сама не умею. У меня запрет на темную магию, – вздохнула Гермиона: – А, во-вторых, ты не сможешь. У тебя мана заблокирована. Ни какая ты не волшебница. У нас Невилл бедняга до сих пор дрочится с палочкой в сухую. Которая деревянная. С другой у него все нормально, сама проверяла многократно. Он входит в клуб друзей Гермионы. Хи-хи-хи! Кстати? Хочешь войти в мой клуб?
– Конечно хочу?
– Заметь, ты сама попросила! – усмехнулась Гермиона доставая палочку и кинула на меня заклинание "Знак Зорро". Я посмотрела в зеркало и увидела на своем лбу шрам-молнию как у Гарри Поттера.
– Прикольно! – одобрила я: – Надо будет еще очки круглые найти...
Гермиона достала из волшебного кармана круглые очки и подарила мне. Я разу примерила.
– Только они без диоптрий, – хихикнула Гермиона: – Но зачарованы видеть нарглов. И неразрушимы.
– Круто! – обрадовалась я: – А диоптрии мне с моим классом целителя не нужны. Я уже отхилила глаза. Еще дебаф доходяги сниму у Панацеи и буду супервумен!
– Ты реально стала как сестра Гаррика! – восхитилась Гермиона: – Правда я такой косплей уже многим парням делала. А вот девочке в первый раз. Тебя еще постричь покороче надо и будет очень похоже.
– А что за Знак Зорро? Что за колдунство?
– Это скилл моего второго класса. А взяла ассасина, кроме пала. Для ловкости и незаметности пользительно.
– Ясно. Чем еще порадуешь?
– Я имею профу Профессор. Могу передать своему соклану два своих скилла или профы.
– Почему два?
– На самом деле одну. Но я два в одном. У меня есть демон. Я же джинчурики. Могу одну свою и одну Химари профу передать.
– Огласите весь список пожалста...
– Лови пати!
Гермиона Грейнджер приглашает вас вступить в клан Грейнджер. Да! Поздравляем! Теперь вы Тейлор Грейнждер! Скорость прокачки интеллекта ускорена в два раза. Единоразово +100 очков интеллекта. Глава клана дает вам права офицера клана. Еще +100 очков интеллекта. Теперь вы можете принимать в клан Грейнджер и других простых сокланов.
Вы приглашаетесь в пати с Гермионой Грейнджер. Да!
– Спасибо за офицерский статус, – улыбнулась я, вчитываясь с статы Главы: – Теперь я создам тут свою ячейку из местных сверхлюдей. И за инту грац. Она у меня тоже под дебафом была.
– Веришь ли? У меня самой был жуткий дебаф на инту, – фыркнула Гермиона: – Я её качала самым противоестественным образом, через вампирский скилл. Хочешь такой? Хотя не получится наверное...
– Мне и не надо, – отмахнулась я: – Все что мне нужно это кошачий скилл "9 жизней". И ушки кошачьи мне тоже нравятся. Буду неко из себя делать. А то итак харизмы никакой. Страшненькая я... И чего ты с такой уродкой возишься?
– Дык! Ты же на Гарри нашего, на Поттера похожа! Теперь один-в-один! Гарриет Поттер! Истинно королева чмошности! "Я же Тейлор! Просто Тейлор! Где тут записывают на эпичный махач с самопожертвованием?" Хи-хи-хи!
Вы получили достижение Корол ева Чмошн ости! Все очки чмошно сти будут удваиваться. Если найдете корону.
– Круто! Благодетельница! Прочитала?
– Прочитала уже. И где корону найдешь?
– У Славы заберу. Ибо нефиг. Она сестренке Панацее мозг ей выносит своими плюсами к харизме.
– Точно-точно! – кивнула появившаяся Химари: – Читала я про эту инцест-лесби любоф. Ты позаботься о сестренке Панацее пожалуйста! Она ведь самый крутой из кейпов. И самый недооцененный. Все из-за гламурной сучки Славки! Тянет одело на себя постоянно... Кстати что у меня хочешь взять из скиллов? Хочешь призрачную форму? Будешь как Софочка, вторым Призрачным Сталкером. Кстати, что это за фигня такая Сталкер? Непонятное слово придумал этот Тарковский. Хотя нет. Тебе нужно берса моего взять. Реген еще удвоишь! Круто будет! 32 кратный буст на очки регена! Или вампирство! Вампирство рулит!
– Нет. Берсерк мне тоже не годится, и вампир у меня преобразуется в одноразового козыря, ака парачеловек, – покачала я головой: – Фуин хочу! По максимуму! Фармить буду. Мы мирные люди, но наш бронепоезд...
– Да какой там бронепоезд в этом фуине? – начала горячиться Химари: – Отстой полный! У тебя ничего крутого нет. Сила мизер. Один отхилл хороший.
– Кажется я догадалась, – быстро смекнула своей прокачанной интой Гермиона: – Она еще попросит печать джинчурики, и попытается кого-то из губителей запечатать в себя? Я верно мыслю? Вот и будет у нее удвоенный реген джинчурики и еще халявные плюшки от демона. На кого нацелилась подруга?
– Дык... Симург весьма няшный демон, – смущенно улыбнулась я: – Сразу видно соображающего человека. А то другие вроде инты много нахапают, а дураки-дураками остаются. Не в коня инта...
– Гм... Уважаю! Стратеги! – восхитилась Химари: – Кстати по канону, первой именно Симург должна где-то проявиться. То ли в Канаде, то ли в Австралии. Короче на бывшей имперской территории Грейтбритан. Правь Британия морями!
– Оле-оле-оле-оле! Британия вперед! – подпела Гермиона: – Симург нужно будет срочно запечатать! Не фиг ей по нашим вотчинам топтаться. Даешь фуин для суперТейлор! А как остальных будешь Годзилл превозмогать?
– Пати надо будет создавать свое, – пожала я плечами: – Рейд-Хантеров, заточенных на Губителей. А то все кейпы какие недоумки. Наваливаются толпой и гибнут почем зря. Даже не знаю почему? Психоз какой-то?
– Экспу они отжимают, – холодно сказала Гермиона: – У Губителей много хитпойнтов, и все они трансформируются в экспу. Качаются кейпы...
