Текст книги "Попаданец в тролля (СИ)"
Автор книги: Андрей Балакин
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 15 страниц)
– Легко тебе не отделаться, – прошептала я ей на ушко, после чего впилась в её губы своими губами, стиснув в объятиях.
Тут послушалось мурлыканье конкурентки.
– Мисс Норрис? – испуганно прошептала Паркинсон, переводя дыхание: – Филч?
– Мордред! – простонала я: – На самом интересном месте...
***
– Мисс Паркинсон? Отчего вы меня избегаете?
– Ты меня чуть не скормила церберу! Может, я просто хочу жить? – сердито прошипела мне Паркинсон, проходя мимо.
– Поверь Панси, это не моя вина! – пошла я следом за ней: – Это все директор! Он почему то считает что у него монополия на любовь в школе.
– Все равно! Мне не нужны проблемы! – сквозь зубы ответила Паркинсон: – И не беги за мной...
Я резко отстала. Увы! Опять одна. Да и бог с ним.
– Что поссорилась со слизеринкой? – ехидно подкатила Сьюзан.
– Ну что ты говоришь! Я только тебя готова целовать, на остальных плевать! – твердо ответила я соседке.
– Еще чего? – возмутилась она: – Мне не нужны извращения!
– Ну какое же это извращение, девочкам целоваться? Это просто тренировка! – вздохнула я: – А то потом с мальчиками выйдет что попало! Всему учиться надо!
– Ты думаешь? – засомневалась Сьюзан.
– А то!
– А тебе это зачем? – прищурилась Сьюзан: – Ты вроде уже опытная!
– Я только притворяюсь! Я совсем не опытная! У меня первые подруги только здесь появились! – сделала я честные глаза.
– Ой не верю... – покачала головой девочка.
***
Круг замкнулся.
– Я тут газету "Придира" выписал, – подкатил ко мне на самоподготовке Гарри Поттер: – Так там появилась новая рубрика "Мозгошмыговая поэзия". И опубликованы стихи некоей Гермионы Грейнджер. Не знаешь кто это?
– Что-то знакомое, – ухмыльнулась я, отвлекшись от писанины: – Неужели Луна мое письмо слила в прессу?
– Подозрительная ты особа, Грейнджер, – сверкнул на меня стеклами очков Гарри: – Думается, ты мне не стала открываться, тогда как, я всю душу излил.
– А может, я просто оперирую твоими данными?
– Ну-ну! А между прочим уже скоро Хэллоуин. И что ты делать будешь? – ехидно отозвался Гарри Поттер и пошел к своему столу.
– Что, что, – проворчала я себе под нос: – На свободу выйду с чистой совестью!
В зале показался Рон Уизли с фингалом под глазом.
– Судя по слухам, – шепнула Сьюзан: – Его побили свои сокурсники. Он стучал директору, как сказали мне. И братья не стали заступаться.
М-да, нелегко приходится Рону в фаноне. Читатель не принял нежную любовь Роулинг к рыжим.
– Дети не будьте такими как Влас! – пафосно продекламировала я: – Влас был лентяй и лоботряс!
– Ты о чем? – спросила Сьюзан.
– Готовлю новый стих в рубрику "Мозгошмыговая поэзия".
***
Сегодня Хэллоуин! Нимфадора с утра проинструктирована мной ничего не пить и не есть. Ибо отравят её зельем страсти. Поэтому я с ней за компанию тоже берегу фигуру.
– Я есть хочу! – простонала незавтракавшая Тонкс, встретив меня на перемене, когда я шла на последний урок по чарам.
– Могу предложить отличный тонизирующий волшебный конденсат Агуаменти! И совиный крекер! – ответила я, достав из кармана совиное печенье. Та поморщилась а потом захрустела на пару со мной.
– Надеюсь крекеры делают не из мышей, – заметила я, доев последнее печенье. Нимфадора чуть не подавилась от такого заявления.
– Спасибо! – прошипела она: – Сразу голод поуменьшился от таких слов. Ладно я пошла на зелья.
– А у нас контрольная по Левиозе, – попрощалась я с ней и пошла в класс Флитвика. Зачет получили только мы с Гарри, как самые мерисьюшные. Он опять недовольно на меня косился. И чего спрашивается? Я ведь и в каноне легко сдала зачет. А чего это у Панси глаза на мокром месте? И что это там Малфой ей шепчет? Это что? Сюжет с троллем решили рокировать на иной факультет? Показываю Гарри глазами на Панси. Он недоуменно смотрит и пожимает плечами.
***
– Я не знаю что со мной происходит, – возбужденно шепчет Нимфадора, схватив меня после уроков: – Я одновременно и на взводе и в отчаянии. Меня не могли отравить зельем...
– Странно, но у меня похожие ощущения, – поморщилась я, возбуждаясь от прикосновений девушки: – И я тоже ничего не ела. Совиное печенье вряд ли кто мог отравить. Может чары какие?
– Ритуал! – загорелось понимание в глазах Нимфадоры: – Чары я бы заметила. Их накладывают в непосредственной близости. А вот ритуал можно провести накладывая на имя жертвы! Для этого даже волосы не нужны.
– Ритуал говоришь, – задумалась я: – Имя? Тогда понятно, почему я испытываю нечто похожее...
– Точно! Мы же именами менялись! – дернулась Нимфадора-Гермиона: – Срок контракта еще не истек. Но почему двойственное чувство? Да еще такое противоречивое? И возбуждение и депрессия?
– Считай нам повезло, один ритуал нейтрализовал частично другой, – усмехнулась я: – Кто-то наложил на Гермиону Грейнджер проклятье депрессии, а на Нимфадору Тонкс проклятье страсти. Меня хотели заставить поплакать, а тебя хотели отыметь во все дыры. Очевидно что источники проклятий разные. А благодаря нашему обмену именами, Нимфадора Грейнджер получила и то и другое одновременно в усеченном виде, как впрочем и Гермиона Тонкс.
– Похоже на то, – кивнула прислушиваясь к ощущениям Нимфадора: – И какая сволочь так развлекается?
– Тебе это будет легче всего понять, – пожала я плечами: – Твой фанат скоро сам должен явиться и пригласить тебя куда-нибудь в укромное местечко на променад. А вот с моим врагом все не ясно. Хотя у меня есть подозрения...
– Нам лучше не расставаться, – тревожно обхватила меня Нимфадора: – Мы сейчас в неуравновешенном состоянии. Нам лучше контролировать друг дружку.
– Если ты меня так будешь тискать, я еще больше буду возбуждаться, – проворчала я: – У меня руки сами уже тянутся помять тебе сиськи.
Нимфадора покраснела и отстранилась. Я задумалась. Все-таки меня решили загнать в туалет плакать, а не Панси? Почему я? Странно это. Вроде я с Поттером не поддерживала отношений. Или это месть Квирелла за мою болтливость и троллинг на уроках ЗОТИ?
На ужине мы с Нимфадорой сидели как на иголках, оглядываясь вокруг. Я заметила, что в зале отсутствуют Панси и Рон. Все страньше и страньше. А вот и Гарри начал озираться и подозрительно посматривать на меня, ища изменения в сценарии.
– Тролль! Тролль в подземелье! – ворвался в зал Квирелл и картинно упал в обморок. Прямо МХАТ! Какой актер скоро умрет в нем! Буквально. Гарри метнулся на выход, прыгая через столы и даже пробежался прямо по тушке Квирелла. Герой! Мне что-то вспомнился фанфик с кроссом на Наруто, где Желтая Молния Конохи попал в этот мир и натаскивал Гарри Поттера до уровня генина к первому курсу. И там была похожая сцена, где он аки молния бежит на спасение меня любимой прямо по головам учеников.
Я тогда все не могла (тьфу! Не мог! Пол мужской был) срастить шаблон и представить косяки в темпоритме того фанфика. Судите сами. В каноне Гарри ни разу не тренированный, успевает провести расследование и добежать до туалета, таща на прицепе упирающегося рыжего одновременно с троллем. А ученик Желтой Молнии из фанона, несясь как ветер, с усилением мышц чакрой в одиночку:
1. В большом зале так долго принимал решение спасать, что выход уже был забит толпой и пришлось бежать по головам.
2. До туалета бежал так долго, что его обогнал толстячок Невилл и рыжий.
3. Сражался так хреново с троллем, что тролль успел Гермионе раздробить ногу дубиной.
Короче все зло от тренировок! Шиноби хренов! Я всегда подозревала, что миф о восточных единоборствах сильно преувеличен. Укурки шиноби все свои дзюцу выдумывают самовнушением. Как в анекдоте про наркомана, который взялся охранять вольер с черепахами. "Я только слегка приоткрыл дверь, чтобы войти, а они ка-а-ак разбежались! Как молнии...". Ага. Молнии Конохи. Не удивительно, что у них самый страшный зверь это лисичка, а самый крутой боевой юнит жаба.
А потом удивляются как один казак десяток самураев гоняет на войне. А русская армия выносит Квантунскую армию за один месяц. Хотя военное сословье. С детства тренируются воевать. А толку? Единственное чему успевают научиться, это резать без жалости гражданское население. Тут они любых фашистов легко переплюнут. Все-таки прав был реальный пацан Нейджи Хьюга "Судьба слабаков быть слабаками! Сколько не тренируйся".
Ладно, хватит философствовать, пора бежать спасать собрата тролля Васю. А то злобный Гарри Поттер его сейчас забьет на ингредиенты. Тем более что у меня сейчас психика нестабильна. На приключения тянет. Бегу в до боли знакомый туалет вслед за Гарри. И прибегаю первой! О как! Я же говорила, тренировки зло! Фиг ли Гарри столько мучился по утрам на пробежках?
В туалете я обнаруживаю только две разнополые заплаканные тушки с разных факультетов. Паркинсон и Уизли.
– Так не поняла? Паркинсон! Ты мне изменяешь с рыжим? Подлая изменщица! Да еще в туалете?
– Заткнись! – шипит Панси, умывая лицо: – Это все из-за тебя! Меня Драко уже достал своими подколками. А чего этот рыжий вперся в женский туалет я вообще не знаю! Спроси сама у него. Он неадекватен. Сидит ревет в кабинке с тех пор как я пришла. Я его даже не заметила.
– Я догадываюсь, чего Рон ревет! – сказал запыхавшийся Гарри Поттер, который наконец тоже вошел в туалет: – Я вчера разоблачил его крысу-анимага и сдал в аврорат. Так его теперь на факультете дразнят, что он спал с мужчиной в одной постели.
– Я не с мужчиной спал! – обиженно выскочил Рон из кабинки: – Это была Короста! Крыса! Я не виноват! Мне подсунули... А все теперь издеваются!
– Ну ка тихо! – прислушалась я к топоту в коридоре, прервав истерику Рона: – К нам идет в гости тролль Вася! Собрались! Гарри мне нужен твой змеиный язык!
– Ты больная? – хором спросили Гарри и Панси, покраснев.
– Я не в том смысле извращенцы! Гарри быстро открой вход в Тайную комнату!
– А откуда...
– Потом! Быстро открывай! Остальные разбежались по углам, – командую я, вставая с боку от двери. Гарри шипит на змеином и в центре туалета, вместо умывальника появляется вход в шахту Тайной комнаты.
Появляется Тролль!!! Круг моих приключений замкнулся!
– Какая встреча! Кто к нам пришел! – истеричным голосом Красной Шапочки кричу и я кидаю заклинание подножки троллю. Тот покачнулся и головой вниз улетел в шахту.
– Гарри закрывай вход! – командую я. Гарри опасливо поглядел вниз и послушно закрыл вход. Миссия комплит.
– Интересно, он выжил после падения? – задумчиво говорит Гарри.
– Вполне мог и свернуть шею, – пожала я плечами: – На него же магия не работает. А там внизу магическая подушка должна притормаживать падающих. А он еще вниз башкой полетел. Очень даже запросто мог убиться. Тут его сила оказалась слабостью.
– А как тогда заклинание подножки сработало? – удивленно спроила все еще белая от страха Паркинсон: – Это же нереально! Заклинанием первого курса свалить тролля!
– Ты плохо читала ЗОТИ, – менторски говорю я (еще бы! Я когда была троллем все о троллях прочитала): – Заклинание подножки воздействует не на объект, а непосредственно на опору объекта. Это нечто вроде секундной трансфигурации точки опоры. Переменная сила трения возникает. Сначал клеит, а потом отталкивает. Для троллей самое эффективное средство у первокурсников. Они очень неуклюжие. Им трудно встать. А вот против аккромантулов подножка не действует. У них восемь ног...
– Заучка! – буркнул Рон.
– А откуда ты про Тайную Комнату... – завелся опять было Гарри Поттер, но я подняла палец:
– Тц! Кажется нас ищут!
В туалет ворвались два профессора. Снейп и Макгонагал.
– А где мой декан? – обиженно спрашиваю я.
– Этажом ниже вас ищет, – рявкнул Снейп: – Что вы тут все делаете? В туалете? Женском?
– Это в основном к парням вопрос, – фыркаю я: – Чего они сюда приперлись?
– Мы тролля победили! – гордо заявил Рон. Ну наглец! Опять к чужой славе примазывается.
– У мистера Уизли галлюцинации! – фыркнула так же Паркинсон: – Ему надо в лечебное отделение. Не было тролля.
– Не было, – киваю я.
– Ни кого небыло, – соглашается Гарри Поттер.
– Не, а кто окошко-то разбил? – орет возмущенно Рональд: – Кто окошко то разбил?
– Ни кого не было! – хором говорим мы.
– А почему тут так воняет? – подозрительно принюхивается своим длинным носом зельевар.
– Это Рональд имел наглость в кабинке сидеть! Хотя туалет женский, – возмущаюсь я: – Его наверное уже из мужских туалетов выгоняют, так он решил нам атмосферу портить...
– Так, все на выход! И быстро вернулись в свои гостиные! – скомандовала Макгонагал: – Мне надоел ваш бред! Рональд Уизли! Вам отработка на неделю по мытью тулетов под руководством мистера Филча.
***
Снова здорова!
Вернулась я усталая в общагу хафов, но отдохнуть оказалось не судьба. Появилась Нимфадора с загадочным лицом и помахала рукой:
– Пс! Пошли со мной.
– Что случилось?
– Там увидишь.
Она поволокла меня из гостиной в один заброшенный класс, где были обнаружены три связанных рыжеголовых тушки.
– Не поняла? – спросила я недоуменно, попинав ногой тушки: – Ты решила всех Уизли извести? А в чем причина?
– Это эти козлы проводили ритуал! – с ненавистью ответила Нимфадора: – Три брата акробата. Персиваль, Фредерик, Джордж. Они уже во всем сознались. Представляешь, хотели меня козлы на хор поставить! Да еще чтобы я им разных телок изображала! Вон, даже картинки принесли из порножурналов!
– Серьезно? – удивилась я: – Ну ладно Перси, он всеже большой мальчик. Но эти-то салабоны куда полезли? Им же по 13 лет!
– Говорят уже 14 исполнилось. Типа Перси в качестве подарка им на день рождения пообещал телку подогнать. Одну на двоих. Чтобы мужчинами сделать. Говорят "хотим с невинностью своей растаться". Твари!
– Понятно, – устало кивнула я: – А от меня чего ты хочешь?
Нимфадора смутилась.
– Не знаю что с ними делать. Я сейчас неадекватна. Ты же подруга? Вот и присоветуй! Я только в боевой магии сильна. А убивать не охота. А ты девка ушлая... придумай им наказание адекватное.
– Ясно. На меня стрелки переведешь? А память умеешь стирать?
– Умею, – кивнула Нимфадора: – Только какой смысл в наказании если они забудут?
– Ну во-первых мы лишь сотрем кто наказывал. А само наказания они запомнят. А во-вторых, как говорится "не накажу, а награжу" я их!
– С чего вдруг? Какая еще награда?
– Ну они хотели потерять невинность? Вот сейчас и потеряют свою анальную невинность.
Тушки сразу задергались и возмущенно замычали.
– Им понравилась твоя идея! – обрадовано сказала Нимфадора: – Вон как глазенки заблестели! Только... как же это? Я не умею.
– Ты их пока приготовь к БДСМ. Распряги штаны, устрой на станки, а я приборы сделаю. Где их волшебные палочки? Как говорил Олливандер "палочка сама любит волшебника!"
Я трансфигурировала из их волшебных палочек роскошные резиновые дилдо и наложила на них чары вибрации. Нимфадора к тому времени приклеила их к столам и спустила штаны. А потом с круглыми глазами посмотрела на мои произведения превращательного искусства, которые подпрыгивали на столике. Я же в этот момент вспомнила один из графических интернет-шедевров порногермии, где Гермиона развлекает себя тремя летающими дилдо сразу и поежилась от дежавю.
– Ну ты могешь!
– Не могЕшь, а мОгешь! Ой, да ладно удивляться! Чары трансфигурации за первый курс. Чуть трудней, чем спичку в иголку.
– А шевелятся как?
– Опять же чары первого курса. Ака "пляшущий ананас". Давай, Верная рука, твой ход. Заставь их познать великую силу любви!
Нимфадора хихикая заправила дилдо по месту их обитания, под радостное мычание связанных Ласок.
– И долго теперь так будет? – спросила она полюбовавшись.
– Не-а! Полчаса от силы. Ну час. Ты пока им память подотри, да пошли отсюда. А через часок они останутся просто связанными со своими палочками в кобурах задних. Трансфигурация и чары анимации отменятся быстро. Кстати мы им еще ведь одно доброе дело сделаем!
– Какое?
– Ты слышала про кровную привязку палочек? Которая не позволяет чужим волшебникам пользоваться твоей палочкой?
– Ну слышала.
– А мы им каловую привязку сделали! Шик?
– Шик! Действительно теперь никто чужой не возьмет их палочки. Вот только боюсь, они и сами их взять не смогут, – заржала Нимфадора, выходя за мной из класса.
– Смогут! – отмахнулась я: – Свое дерьмо не воняет.
– Блин, надо в душ идти. Чувствую себя грязной, – проворчала Нимфадора.
– Отличная идея, – кивнула я: – А ведь у меня еще миссия с троллем была в туалете. Я вообще провоняла.
***
Мы в гостиной пошли в женский душ, где нас и приперло. Хорошо, что все уже легли спать и мы были одни. Оказалось, что чары депрессии на нас были короче по действию, чем чары страсти. А тут еще наши забавы с рыжими нас завели. Только лишь чуть ополоснулись как хором нервно задышали и бросились в объятия друг дружке.
Дальше пошел крутой фем-слеш с поцелуями во всех местах. Хорошо что я еще отказалась от создания из наших палочек дилдо, а то вообще было бы крайне непристойно. А так только несколько засосов и царапин...
Как только со взаимной мастурбацией закончили, то быстро оделись и красные от смущения разбежались по кроватям в спальни свои. И только я прикорнула...
За безнравственный троллинг вы также будете поощрены! Для адаптации, вас переносят на после д ние три дня из женского тела в тело мужского пола! Гы-гы-гы! Место и время то же.
Администрация тоже умеет троллить.
Мне пронзило болью левую руку. И голову. Черт-черт-черт... я опять в теле тролля! Того самого, который свалился в шахту. Не сдох зараза. Только башку расшиб и руку сломал. Ой вей! И жуткий голод...
***
Очнувшись после обморока я опять осмыслял свое положение. Потом кое-как встал и пошел по подземелью. Благо, проходняк данжа мне уже известен. Хоть гайды пиши. Целой правой рукой тащил с собой дубину. Ага! Вот в этом месте замурована в стену палочка волшебная. Нужно только штукатурку раздолбить, и коробку стальную раскурочить. Начинаю долбить дубиной по стене под ритм "Кукарача", стискивая зубы от боли. Поскольку слов не помнил, то начал петь какую-то импровизацию, которая сама лезла на язык:
Барак Обама.
Барак Обама.
Мировой лауреат.
Барак Обама.
Барак Обама.
В мирном мире виноват!
Барак Обама.
Барак Обама.
Разбомбил он две страны!
Барак Обама.
Барак Обама.
Лишь бы не было войны!
Барак Обама.
Барак Обама.
Чернокожий президент.
Барак Обама.
Барак Обама.
Политический момент!
Наконец и стена и сейф были разломаны и палочка извлечена наружу. В смысле жезл. Я отбросил расколотую дубину и схватил мою прелесть. Для начала включил освещение пещеры. Потом Эпискей на руку и башку. И магический гипс. С нескольких попыток получилось. Далее начал пробовать разные бытовые чистящие чары на себе и пещеры. Всякие Эскуро и Эванеско. На мне получалось плохо. На пещере лучше.
Жаль тут нет величайшего артефакта всех времен "Бесконечная колбаса", а то жрать охота жуть. Ладно, согласно проходняку, я знаю как пройти к озеру. Но как я буду кальмаров ловить? Одна рука и та занята палочкой. Ну хоть помоюсь. Местные комнаты мне без Гарри не открыть. А он злой и недоверчивый. Его приручать долго надо, а мне сроку мало осталось.
Ползу с трудом по подземному ходу в сторону озера. Местами прорываюсь. Рука одна, но с палочкой! Эванеско для сыпучих грунтов рулит. Не эванеско, а прямо экскаватор. Вот оно озеро! Моюсь на отмели. С одной рукой непростая процедура. Но опытнум путем установлено, что размокшая грязь удаляется Эскуро. Ладно, вроде чище стал. Накладываю на себя иллюзии Хагрида и иду к берегу пляжа вдоль обрыва.
На берегу привычно шуганув старшекурнсиков с их вечернего пикника (Нимфадора не обнаружена) и даже защитив их от аккромантулов, иду в сторону хижины лесника. Пусть меня мой брателла Хагрид кормит. За мной увязалась одна ошалевшая от моей брутальной эманации старшекурсница. Как зомби прямо. Пришлось её конфундусом глушить и отправлять в замок. Отвык я уже от того, что девки шизеют от моей вони, однако.
Когда я вошел в домик лесника, Хагрид поглядел на меня изумленно.
– Ты хто тово-этово? Чего так на меня похожий?
– Привет Хагрид! Я твой брат-близнец Харизма! – обаятельно улыбнулся я.
– А почему я не знал про тебя? У меня только один брат есть. Грошик.
– А меня сразу усыновили в Индию. Там я и жил при храме. А еще в кино индийском играл. Злодеев разных при Болливуде.
– Болливуд это чего? Типа Хогвартса?
– Вроде того.
– А с рукой чего?
– С рейсового дракона свалился, когда в гости к тебе летел. Ничего заживет как на тролле!
– Зверей любишь?
– А как же! Особенно жаренных.
– Голодный чо ли?
– Как тролль!
– Дык я сейчас спроворю братуха! – схватился за арбалет Хагрид: – Тебе оленя или кабана?
– Кабана конечно! – обрадовался я: – Олень слишком постный.
Хагрид через полчаса вернулся с добычей, и мы с ним всю ночь на вертеле запекали кабана и квасили огневиски, делясь воспоминаниями.
– Дык что и колдовать можешь? – спросил он рассматривая мою палочку-жезл.
– А то? Легко!
– А мне вот запретили, – хмуро ответил Хагрид: – Хотя Дамблдор потом мою сломанную палочку склеил... Великий человек Дамблдор!
– Ну давай за его здоровье! – чокнулся я с ним кубком: – Ты её под зонтик комуфлировал?
– Ага! Только это тайна!
– Ну дык, понятно...
***
Мир оказался действительно тот же. Бедная хафлпафка Гермиона была в шоке, когда я отключился от управления ей, и она вернулась к своему характеру, недоумевая как она порядочная девочка могла так себя вести? Я на следующий день изловил её плачущую в коридоре. Она собиралась идти и признаваться декану, что это она бедных рыжиков... но к счастью тут у нее отказывал лексикон и она зависала. Рыжие с утра были обнаружены и доставлены в лечебницу довольным как слон Снейпом. Оказалось, что чары анимации и трансфигурации на дилдо продержались несколько часов.
Мне пришлось долго утешать девочку, разьясняя смысл жизни. И правила выживания в магической школе.
– Это не справедливо! Не честно! Я должна признаться в своих проступках, – лепетала жалобно девочка.
– Ты не права Гермиона, – покачал я головой: – Нельзя мыслить шаблонами, которые не пригодны для изменившейся ситуации. Ты в ином мире и твои шаблоны прошлой жизни не годятся для него. Разве ты будешь объяснять диким волкам, рвущим оленя, что это неприлично так себя вести? Ведь тебя просто сожрут сразу!
– О чем вы? – испугалась девочка: – Я же в школе! Среди людей...
– Маги не люди! – строго ответил я: – Ты еще гоблинов людьми назови! Или кентавров! Запомни, люди мыслят шаблонами от лени. Потому что не хотят мыслить. Но ты не можешь себе позволить лениться сейчас и должна постоянно думать. А что такое думать? Это значит просчитывать последствия своих действий. Логически. А не полагаться на привычный ход вещей. Магия очень опасна. Маги не люди. Они... нечто вроде обезьян с гранатами. Глупые но очень могущественные! И вести себя с ними нужно очень осторожно. Тебе нужно забыть о разных глупостях, вроде справедливости, морали и политкорректности. Это магловские понятия. Ты должна жить по закону джунглей. Вырабатывать тактику своего личного выживания!
– Я не хочу! – бледнея пролепетала Гермиона: – Я к маме-папе хочу...
– Глупости! Ты ведь ТОЖЕ не человек. Ты маугли. Ведьма воспитанная людьми. И должна приучаться к своему миру. В магловском мире тебе еще хуже придется.
– Почему? Родители меня любят!
– А если кто увидит, как ты колдуешь? И донесет? И тебя начнут изучать в магловских лабораториях? Операции проводить с тобой? Тесты? Испытания? Ты уверена, что они будут к тебе добры? Они же будут действовать ради своего человеческого блага. Изучать потенциальную опасность. Резать тебя на кусочки как лягушку. Твой мир здесь! И ты должна адаптироваться к нему. Изучить все его опасности. И в первую очередь доверять только себе. Это опасный мир.
– Но если я буду относиться ко всем как к диким зверям, у меня никогда не будет друзей? – всхлипнула Гермиона.
– Почему не будут? Будут! Только осмотрительно их заводи. И старайся быть незаметной и не раздражай никого. Это основа тактики выживания. Я ведь не зря сказал про обезьян с гранатами. Любой маг, которого ты начнешь бесить, может сделать с тобой все что угодно! Лишить памяти, подчинить, отравить, сделать инвалидом... Школа очень опасное место!
– Но мне говорили, что в школе никто не погибает. Очень редко...
– За это нужно поблагодарить главную волшебницу местного дурдома мадам Помфри! – внушительно ответил я: – Это благодаря ей, эти бешенные зверьки остаются в живых. Она их каждый раз по кусочкам собирает магией. Если бы не она, то до выпуска не доживала половина учеников. В общем если не хочешь, чтобы тебя подчиняли, насиловали, мучили, стирали память, а потом отлечивали, ты должна стараться не быть дурой и следовать тактике выживания в первую очередь! Быть незаметной, пока чего-то непонимаешь. Даже с друзьями вести себя осторожно. До конца никому не верить. Любой может обмануть. Даже директор.
– Ужас!
– То что с тобой было это тоже была магия. И ты не должна переживать по этому поводу. Это была не ты. Ты была под внешним управлением. И ничего фатального не случилось. Ты распределилась на хороший факультет. У тебя есть подружки. Репутация. Возможно слишком яркая. И сейчас старайся минимизировать последствия того, что с тобой происходило. Не вздумай напрямую жаловаться на свою одержимость. Это плохо для волшебников. Волшебник всегда САМ отвечает за свои поступки. Поэтому лучше их скрывать, если сделала ошибку. Не ищи халявной доброты. И не ленись сама искать ответы на вопросы.
***
– Слышь братан! Я это... вызвал Гарри Поттера поговорить на чай.
– Мне уйти?
– Не. Может ты лучше с ним поговоришь за жизнь? – смущаясь спросил Хагрид: – Ты ведь актером работал. А я не шибкий говорун. Лучше схожу поохочусь.
– Добро! – кивнул я: – Только я может еще кого позову, чтобы ему не скучно было?
– Во-во! – обрадовался Хагрид и засобирался в лес: – Посиди с мальцами, а я мяска добуду к вечеру.
Я написал письмо с приглашением для Гермионы и отправил совой. Когда они уже подходили, я подновил иллюзию Хагрида на себе и снял чайник с крюка в камине.
Гарри Поттер зашел презрительно кривясь и недовольно косясь на девочку. Та вообще не понимала зачем пришла. Я их пригласил к столу и дав почашке с чаем начал свой прощальный разговор, в виду моего последнего дня в этом вирте. Зачем? А просто так. Для себя. Раскрыл им часть правды насчет своего попаданчества и что это я переселялся в разные тела. В том числе и их обоих. Но про то, что они виртуальные персонажи не стал говорить. Эту правду никто не способен перенести. Зря разные фанонные попаданцы такие вещи пытаются втолковать местным персам. Это жестоко и тупо. Типа ты герой книги или манги! Просто попал в прошлое и точка. Для Гарри это понятно и близко.
– Для чего ты нам все это рассказал? – недовольно спросил Гарри.
– Чтобы ты не цеплялся к Гермионе, – ответил я: – Она не при делах. Это я тебя подразнивал, когда рулил её телом. А она обычная девочка. Так что оставь её в покое. Хватит её подозревать бог знает в чем. Мститель.
– И что ты дальше намерен делать?
– Завтра я исчезну из этого мира. Так что ничего. А ты продолжай свой бесконечный бой со злом.
– Я не хочу!
– А кто хочет? Есть такое слово "надо Роулинг"!
– Это два слова! – пискнула Гермиона: – И кто это Роулинг?
– Это одна большая любительница рыжих, – поморщился я: – Она считает, что все лучшее должны принадлежать рыжим. Самые красивые девушки, эпичные подвиги, ордена... а жертвовать за это должны другие. Например Гарри Поттер.
– Первый раз слышу эту фамилию, – удивился Гарри.
– И больше не услышишь. Она помогает рыжим в глубокой тайне! И могущество её высоко! – таинственным шепотом произнес я.
– Значит, наш мир принадлежит рыжим? – кисло спросил Гарри: – Печалька... Римус тоже рыжий. Теперь понятно чего он на Нимфадоре...
– Борись Гарри! Борись с засильем рыжих! – подбодрил я его: – Пусть и другим расцветкам выпадет немного счастья.
Эпилог. Мир порабощен троллями!
Ну вот я и в реале! Здравствуй мир нормальный! Как я по тебе скучал эти годы в мирах фантазии. Так, где там мой комм? Срочно выход в интернет и узнать новости. Что там происходит?
" Президент незалежной Рохляндии с криком «фельшер вырви провода!» отклчил несколько причерноморских городов от электричества... "
«Янычары захватывают самолеты Гипербории летящие в Египет и насильно заставляют их отдыхать в Анталье! Есть много жертв...»
О мой мозг! Где я? Что это? Мир захватили тролли?! А!!! Хочу в матрицу! Дайте синюю таблетку!
Анекдот в догонку:
– Стало быть наш мир принадлежит Рыжим? Но почему?! – горестно спросил Хагрида Гарри Поттер.
– Хочешь анекдот про Гарри Поттера? – усмехнулся Хагрид: – Пошел он, то есть ты, на старости лет в храм Роулинг и молится горестно восклицая. За что мне все это? В детстве родителей убили, меня подранили, кресстраж пакостный в мозги всунули, сны дурные снились всю жизнь, на пороге ненавидящих меня родственников бросили, в чулане держали, голодом морили, унижали и оскорбляли память родителей, били, ничему не учили, заставляли делать черную работу. Когда в Хогвартс попал, деньги только посмотреть дали, и ключ забрали. Ходил в обносках. На меня постоянно нападали, обвиняли в разной гадости. Друг был только один и тот козел завистливый. Девушка зануда и та ушла к другу. Никто не хотел помогать ни в чем. Но все требовали от меня делать все для них. А потом мои заслуги приписывали другим. Как биться так Гарри один, как чевствовать, так мы все вместе. После победы над злом, я женился на шлюхе, и стал жалким копом, исполняющим грязную работу для других. Деньги гоблины забрали за ущерб банку. Дети выросли идиотами с именами тех кто меня больше всех обижал и притеснял. За что мне все это?!!
– И что ответила Роулинг? – хмыкнул Гарри Поттер.
– Она сказала коротко, – усмехнулся Хагрид: – "Ну не нравишься ты мне! Не нравишься!".
