Текст книги "Автобус"
Автор книги: Андрей Смирягин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Смирягин Андрей
Автобус
Андрей Смирягин
АВТОБУС
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
– ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
– Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
– А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
– ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
– Не нравится, на такси ездить надо.
– А я и езжу.
– Что, денег много?
– Да нет, я таксист...
– ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
– Я здесь, Фаня!
– Где, Ледя?
– Да здесь я, в заду.
– В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
– Да ни в чьем, а в заду автобуса.
– Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
– Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
– Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
– А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
– Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
– Нет, Фаня, не получил.
– А где же он?
– Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
– Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
– Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
– Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...
– ...Женщина, вы ножки не раздвинете?
– Раздвину, а зачем?
– Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
– А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
– Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
– Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
– Хрясь, хрясь!
– Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
– Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
– ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
– Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
– ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
– Ничего себе инвалид, здоровее меня.
– А в рыло костылем?
– Садись деточка...
– ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
– Да ладно, сынок, я постою.
– Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
– Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
– Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
– ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
– Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
– Ага, он!
– Да не, не видали...
– ...Ребята, тут контролер!
– Вася, чего хочет?
– Да билеты какие-то.
– Ну а чего ты орешь?
– Да я и спрашиваю, бить или не бить!
– Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
– ...Гражданин, передайте на билетик.
– Гражданин, и еще.
– Гражданин, и мне пожалуйста.
– Ну все, что ли, передали?
– Все, все!
– Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
– ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
– Я уже сходила.
– Куда сходила?
– Куда, куда, в трусики, козел!..
– ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти нельзя!
– А какая это остановка?
– "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
– Все занято! Все занято!..
– ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
– ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
– Схожу.
– А вы?
– И я схожу.
– А вы?
– А куда деваться? Там все сходят.
– Странно. А какой это автобус?
– А это и не автобус вовсе, это катафалк...
