Текст книги "Мы изобретаем, ждите !"

Автор книги: Андрей Кужела

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Кужела Андрей
Мы изобретаем, ждите !

Андрей Кужела

Мы изобретаем, ждите!

За окном двадцать пятый век. Мы сидим в конторе: сорок этажей техники над нами, в подвале между проводами муравей не прошмыгнет. Мы готовы принять любого клиента. Изобретаем на вкус заказчика; всегда добро пожаловать, не откажем.

Только что выполнил заказ четыре дробь шестнадцать – "нетающий леденец". Сложность заказа выше среднего, пришлось повозиться. Нетающим, положим, я его сразу сделал, а чтоб все время сладко было – кумекал долго. Но изобрел. Устал, правда. Теперь собираюсь передохнуть.

Но не удалось. Шеф бежит. Приближается, останавливается, хочет знать, что делаю.

– Выполнил заказ четыре дробь шестнадцать.

Дезинфицирую леденец в стеклянной ванночке, ополаскиваю, предлагаю шефу. Он пробует и расплывается от удовольствия.

– Подегустирую до вечера, – говорит.

– Конечно, – соглашаюсь я.

– Теперь срочно переходи на заказ десять дробь тридцать.

Интересуюсь, почему такая спешка. "Не от падающего ли парашютиста заказ?" – шучу.

– От рядового клиента. А спешка потому, что с утра ничего не получается.

Это удивительно. Оказывается, вся группа уже работает над заказом.

– Подробности у Аркаши, – бросает шеф и убегает на другую сторону зала к Вавиле. Вдвоем они начинают теребить компьютер. Старина комп заводиться не хочет, бубнит себе что-то на двоичном коде. Совсем у него характер скверный стал, так и жди подвоха.

Поворачиваюсь к Аркаше – он за мной сидит, – вид у него озабоченный, что-то на бумаге рисует. Получаю у Аркаши информацию о заказе, устраиваюсь поудобней, начинаю думать.

Час прошел. Ничего не придумал – странно. Вроде все просто, а начинаешь конструировать в деталях – и разбиваются хрустальные идеи о каменные стены противоречий. Листов пять уже в клочки изорвал и в корзинку выбросил. Не так это легко – изобретать. Поворачиваюсь к Аркаше. У него на столе гора мятой бумаги. Так, так... А что там Вавила с шефом? Они наконец компьютер наладили и теперь, вижу, с чертежным автоматом работают. Автомат лязгает, комп мигает, как светофор, Вавила с шефом вокруг них приплясывают. Интересно, что они там вчетвером начертят? Ага, остановились. Вавила ватман снимает и в руках крутит: все ясно – у них не вышло. Да, спору нет, заказ оригинальный... Ни у кого ничего не выходит. Продолжаем думать.

Чу! Опять шеф бежит.

– Ну, получилось у тебя?

– Нет, – говорю, – еще нет.

– Пора, – говорит шеф.

– Скоро получится, – успокаиваю его.

– Давай, – говорит он. – Ты же на стажировке не где-нибудь, а в Бюро Изобретательских Услуг.

Он уходит к Вавиле, и они опять начинают теребить компьютер. Несчастное устройство... Трудно нам, изобретателям, в двадцать пятом веке. Заказ десять дробь тридцать... Пожалуй, этот заказ относится к нестандартным задачам. Нажимаю кнопки и выхожу на библиотеку. Погладим, что они смогут предложить. Вот: "Как красиво и правильно сделать открытие. XXV век". Что это? Школьный учебник. Нет, не подходит. Дальше: "Сделай сам тысячу изобретений. XXIII век". Ну, это для дилетантов-любителей. Дальше: "Философские парадоксы технического творчества по методу экстраполяции гексагональных шимзаквоксов. XXII век". Жаль, тут все в общих словах, а у меня конкретная задача. Да и шимзаквоксы в наше время по углам не валяются. Не подходит. Что еще? "Нестандартные решения нестандартных проблем. Сборник стандартов. XX век". Посмотрим, как работали древние. Гм-м, любили они стандарты... Содержание... Да-а-а... У них и раздела-то подходящего нет!

Ну вот и комп верещать начал. Это шеф с Вавилой его до истерики довели. Обидели чем-то интеллект искусственный, скачут перед ним теперь с извинениями. "Мы тебе, дорогой наш комп, протрем все контакты спиртом!" торжественно обещает Вавила. Комп на это клюнул, успокоился; снова тихо стало. Подходят они, взъерошенные, к нам.

– Не получается? – спрашивают.

– Не получается, – отвечаю. – Трудноват заказ.

– А что там у Аркаши? – интересуется шеф. – Спит?

Шеф подозревает, что Аркаша постоянно слит. Но Аркаша не спит – он такой тихий от природы, к тому же сейчас он мыслит. А мыслит Аркаша, ясное дело, бесшумно. Он не комп. Сейчас вот скажет что-нибудь дельное.

– Шеф, – говорит Аркаша, – может, нам понапрасну голову не ломать? Может, выйдем на улицу, да и поспрашиваем у прохожих? Кто-то ведь знает.

– Ты что! – возмущается шеф. – Кто изобретает: изобретатели в конторах или прохожие на улицах? Где твоя профессиональная гордость?

Тут еще Вавила масла в огонь подлил:

– Шеф, может, на Луну махнем денька на два? Отвлечемся немного. А то мы так погрязнем в исследовательской работе.

– Никаких командировок!!! – вскипает шеф. – Вы на стажировке или где? Вы в Бюро Изобретательских Услуг или нет? На Луну и позвонить можно, лентяи!

"Можно и позвонить, – думаю. – Только у Вавилы на Луне невеста. Ему лучше бы слетать".

Шеф не на шутку рассердился. К окну побежал, выхватил из горшочка на подоконнике сигарету, да прямо с корнем. Корень обломал и не съел, а в окно швырнул; сигарету в зубы и на лестницу. По дороге сам себя дверью ударил. Эх, обиделся он на нас! Нехорошо вышло. Но все равно, зачем же корень выбрасывать? Женьшеневый ведь корень. Аркаша с недовольным видом в угол направился, лейку взял, потом к окошку – рассаду поливать. Аркаша этот гибрид полгода выводил, а шеф за один день все скурить может. Там, впрочем, еще штук пять целебных сигарет торчит...

На самом деле мы не лентяи. Просто заказ десять дробь тридцать какой-то несусветный. Я знаю, что решение есть, я даже видел когда-то давно такие штуки – они летали. Но теперь в мучениях сотворяю лишь далеких их родственников. То были другие: они бесшумно рассекали воздух, парили а небе и опускались плавно на землю. Не могу повторить существующее решение! В двадцать пятом веке! Не зря шеф так сердится.

А вот и он возвращается; успокоился уже. Вид снова бравый.

– Ну как, ребята? – спрашивает.

– Никак, – отвечаем. – Все какая-то ерунда выходит.

– Ничего, – говорит шеф, – не падайте духом. Сейчас мы возьмемся за этот заказ по-настоящему. Тут новый творческий прием нужен. Есть у меня одна задумка.

– Какая? – спрашиваем.

Шеф улыбается прямо как от нетающего леденца. Становится возле компа, словно певец у рояля, торжественную позу принимает: грудь вперед, рука за спину, вторая на животе. Судя по всему, сейчас задумку внедрять будем.

– Не замечали ли вы, ребята, – начинает он, – что природа вокруг нас красива?

Мы все в окно на лужайку смотрим.

– Да, – говорим, – природа красива.

– Это потому, – продолжает шеф, – что она совершенна.

Мы соглашаемся.

– А не замечали ли вы, ребята, что и технически совершенные вещи красивы?

– Замечали, – говорим.

– Они эстетичны, – уточняет Аркаша.

– Вот именно, – говорит шеф. – Эстетичны звездолеты, эстетичны автомобили, даже авторучки и дыроколы эстетичны.

– Ну-у-у, – тянет Аркаша.

– Не все, конечно, – поправляется шеф.

Мы соглашаемся.

– Так вот, – продолжает он, – при создании чего бы то ни было технического сначала обычно находят правильное техническое решение, а потом, – шеф выдерживает многозначительную паузу и обводит всех взглядом, – только потом заботятся об эстетическом совершенстве объекта. Сначала делают начинку, – он стучит по серебристому полированному боку компа, – а потом формируют оболочку.

Мы слушаем.

– Вот я и думаю, – говорит шеф, – почему бы не сделать все наоборот? Почему бы не создавать технику, отталкиваясь от эстетических критериев? Скажем, от рациональности формы, от целостности композиционного замысла, от общего эстетического впечатления, а? Не приведет ли этот путь к отысканию технически удачного решения? Ведь что красиво, то совершенно!

У шефа особенный ум, он выдающийся теоретик. Ему в Бюро Услуг, пожалуй, тесновато.

– Назовем этот метод "шиворот-навыворот", – заканчивает шеф.

– Прекрасно, – говорит Аркаша. – Только я, например, не отдаю себе отчета в том, какие у меня эстетические соображения.

– Эстетические соображения есть у каждого, – утверждает шеф. – Другое дело, что не так-то просто собрать их воедино и высказать, а тем более изобразить.

– Как же мы будем работать? – волнуется Вавила.

– Все очень просто, – успокаивает шеф и подробненько объясняет: – Берем обычным психомыслеизвлекун, надеваем на голову и подключаем к компу. Психомыслеизвлекун собирает эстетические соображения, – шеф крутит пальцем над макушкой, – которые есть у нас а мозгу, и направляет соображения прямо в комп. Комп дополняет соображения научно-технической информацией об объекте и с соответствующими поправками передает все авточертежнику. Ну а тот изображает оптимальный результат синтеза эстетического и технического. Только при этом главное – стремиться сделать объект очень красивым. Понятно?

– Понятно! – кричим.

Шеф на нас с любовью смотрит.

– Живо на тридцатый этаж за прибором! – командует он.

Вавила с Аркашей убегают.

– А ты, – говорит он мне, – иди сюда.

– Шеф, – спрашиваю, – почему первым испытателем всегда бываю я?

– Ты изобретатель или нет? – спрашивает он.

Я пытаюсь сбежать, но шеф меня ловит и сажает перед компом. Пока мы с ним спорим, Вавила с Аркашей вносят Психомыслеизвлекун. Он, кажется, стоцикловый, последней модели.

– Шеф, я за себя не ручаюсь, – предупреждаю.

– Не бойся, – говорит шеф, и они быстренько надевают мне на голову Психомыслеизвлекун.

– Начали! – командует Шеф.

О, не легко быть изобретателем! Особенно в двадцать пятом веке. А заказ этот, десять дробь тридцать, нам запомнится.

Включили Психомыслеизвлекун, у меня сразу затылок зачесался – это он, значит, начал мои идеи выуживать. Ну, я соображаю, стараюсь, как могу. Авточертежник чиркает туда-сюда, как бешеный; все столпились вокруг и ждут результата.

– Хорошо получается? – спрашиваю; мне-то смотреть нельзя, чтобы с мыслей не сбиваться.

– Хорошо, – говорят, – давай дальше.

Стараюсь изо всех сил еще минут десять, изобретаю со всей ответственностью. Потом внезапно понимаю, что объект уже создан, и прекращаю мыслить. Поднимаюсь и смотрю, что там вышло. Гляжу – ба! – да ведь это здорово!

– Кто это? – шеф на ватман смотрит с интересом. Вавила с Аркашей веселятся.

– Шеф, – говорю, – за эстетический образец я взял мадонну древнего мастера. Фамилию не помню.

– У тебя что, других эстетических идеалов нет?

– Хотел покрасивее.

– Так, так, – смотрит шеф. – Какая-то угловатая у тебя вышла мадонна. И руки у нее как захваты у робота-канавокопателя, и голова с резьбой. А за спиной что висит? Дельтаплан или что?

Я плечами пожимаю.

– Машинное творчество, – говорю. – Предупреждал.

Шеф критически головой качает.

– И заклепок на ней многовато, – оценивает он. – Не взлетит. Не это нам нужно.

Потом он на меня встревоженно посмотрел.

– Знаешь, – говорит, – у тебя, наверно, психологическая несовместимость с нашим компьютером. Вы совместно творить не можете.

– Да, – говорю, – пойду-ка я тогда в медпункт, прилягу.

– Э, нет! Ты на стажировке или где? Ты в Бюро Изобретательских Услуг или нет?

Я молчу. Все молчат. Потом шеф говорит:

– Послушай, не расстраивайся. С первого раза ни у кого не выходит. Изобретать – оно ведь трудно. Кроме того, характер у компа скверный, так и жди подвоха.

Я киваю. Все мы это знаем.

– Так как же мы будем работать? – интересуется Вавила.

– Идея! – восклицает вдруг Аркаша. – Нам профессионал нужен. Пилот нужен, вот кто.

– Пилот, говоришь? – заинтересовался шеф.

– Да, – подтверждает Аркаша. – Схожу-ка я все-таки на улицу, поищу пилота.

– Ладно, давай, – сдается шеф.

Через пятнадцать минут Аркаша привел настоящего пилота. Он парень толковый, сразу уяснил, что к чему. Сажаем мы его перед компом – пилот бравый такой, веселый, к перегрузкам привыкший. "Ходу, резвые!" – говорит, и как начал выдавать – мы рты пораскрывали.

– Ты какого пилота нам привел? – спрашивает шепотом шеф у Аркаши.

Тот молча руками разводит. Шеф еще ждет немного, потом не выдерживает и напрямик спрашивает:

– Извините, но вы, собственно, пилот чего?

– Я пилот аэробуфета, – отвечает пилот.

– Теперь понятно, – говорит шеф. – Не та специализация.

Пилота мы поблагодарили и отпустили, а Аркаша опять хотел идти на улицу следующего искать, но я его остановил, потому что уже обед начинался.

– Вот что, ребята, – сказал шеф, – чувствую, придется нам повозиться с заказом десять дробь тридцать. Клиента, пожалуй, предупредить надо.

Подошел шеф к телефону, номер только с третьей попытки набрал.

– Алло! – говорит. – Это клиент по заказу десять дробь тридцать? Еще не сделали, нет...

Тут он как-то весь к полу дернулся, словно для него земное притяжение раза в три внезапно усилилось. Он ладонью трубку зажал и на нас покосился. Потом рот скривил и прошипел сдавленно:

– Кто заказ принимал?

Переглядываемся мы: не знаем.

– Это я, – говорит компьютер. – Извините, что без спросу.

Шеф хотел что-то крепкое сказать, но сдержался.

– Идол ты электронный, – пожурил он компа ласково. – Не делай больше так. К телефону не подходи, на звонки не отвечай. А то принимаешь заказы от кого попало, а мы потом отдуваемся.

– В угол! – сказал Вавила.

Комп в угол уехал и в своей нише спрятался.

– Будем, парни, без обеда работать, – говорит шеф. Мы вздыхаем.

"Ему легче, – рассуждаю, – у него мой нетающий леденец за щекой. Вишь как он его славно дегустирует! Гм-м-м... Но не отбирать же у шефа".

Думаю о булочках с компотом. Рано мне еще на диету... И шефу тоже рано, ему лет сто всего... И вдруг – бах! Эврика! Нашел! Хватаю ватман и – раз, два, три, четыре! Вот ОН!!! Готов! Поднимаю его над головой и... кидаю вперед! И он вдруг летит. Летит!!! Шеф прослезился. Вавила с Аркашей приплясывают. А он все еще летит! Врезается прямо в компа! Но разворачивается и дальше летит, а потом приземляется на подоконнике. Комп сразу подъезжает к нему и крутит объективами – интересуется. Шеф дрожащей рукой номер заказчика набирает.

– Мальчик! – кричит он. – Мы сделали его, мальчик! Сделали точно такой бумажный самолетик, как ты просил. Он летает! Он действительно летает, не будь я изобретатель!

Потом мы во главе с шефом на обед заторопились.

– Постойте, – говорит нам комп, – извините; у меня тут еще один заказ принят. От одной маленькой девочки...

Вавила с Аркашей зубами заскрипели. "От маленьких девочек, – думаю, всегда бывают очень сложные заказы. Не видать нам обеда".

Шеф обернулся и вздохнул тяжело.

– Что там у нее? – спросил.

– Кукла, – отвечает комп. – Но такая, чтобы не падала никогда. А если упадет, то чтобы сама вставала.

"Ну, – думаю, – пару электромагнитов – и дело с концом".

А комп продолжает:

– И чтобы провода от куклы к розетке не тянулись.

Вот те раз! Ничего себе заказик!

– Ребята, – тихо сказал шеф, – этично ли обманывать ожидания детей?

– Нет! – ответили мы хором.

– Молодцы! За дело, ребята! – воскликнул он и достал из стола новую пачку листов.

– Надо бы придумать ходячие котлеты, идущие на свист, – шепчу я Вавиле.

– Хорошо, – кивает Вавила и записывает для памяти в своем блокнотике.

И мы остаемся. Мы продолжаем изобретать. Сорок этажей техники над нами, в подвале между проводами муравей не прошмыгнет. Мы изобретаем. Ждите.