Текст книги "Сигма-бой (СИ)"

Автор книги: Андрей Корнеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц)

– Че за повод? – Поинтересовался Борис.

– Секцию крутую нашел, рукопашка, тренер отличный, да там через месяц будешь самый настоящий терминатор.

– Реально?

– Мужик в спецназе служил, не просто приемчикам для ринга учит, а убивать.

– Круто!

– Пойдешь со мной?

– Если только с ноября у меня октябрь проплачен в карате.

– Это правильно торопиться не надо.

Надо будет кстати с Коляном поговорить через неделю. Как раз запишусь в секцию, отхожу первые занятия, ну и теперь я ему расскажу, что есть крутая рукопашка, а не он мне. Ведь на выходные мне к бабуле в гости ехать. Тем более у нас тачка новая, тут как не крути батя захочет обкатать. Как вдруг запиликал пейджер. Мы как раз уже чуть замерзли от холодного ветра стоя на балконе и зашли на лестничную клетку погреться и присели на ступеньки. Получилось, что пейджер считай у меня на причинном месте, реально нет т. к. он пристегнут на ремне был, но когда сидишь чуть откинувшись, создавалось такое ложное впечатление.

– Че там за сообщение? – Заинтересовался Борис.

– Ты погоди, дай он еще повибрирует. – Пошутил я и закатил глаза якобы в блаженстве, т. к. якобы пейджер на причинном месте лежит. Мой дружбан заржал.

– Хорош уже пейджером дрочить, читай че там.

– Санек завтра приезжает, просит встретить его с утра на автовокзале.

– Это кто?

– Да мой корефан. Так че на завтра ниче не планируй будет тебе вискарь знатный, а с утра выпил весь день свободен.

Тут надо заметить, что у нас телефона не было, а Шурик хоть и жил в селе, но в его квартиру телефон был проведен. Естественно, после покупки пейджера т. к. село было в липецком районе и номер, как городской я позвонил с бесплатного телефона-автомата и сообщил номер своего пейджера почти сразу после покупки. Он же закончив 9 классов, пошел учится в 10-й в соседнее более крупное село. Если у себя он прогуливать не мог школу, слишком мелкие классы и все друг друга знают, его бы училка уже вечером настучала бы родителям, то…

Перейдя в соседнее село и уезжая каждый день на учебу, он мог иногда не в школу поехать, а в город потусить со мной. Ну и касательно вискаря, не было его у моего корефана. Просто его маман делала шикарный самогон. Будучи взрослым и самостоятельно зарабатывая порой очень неплохие деньги я перепробовал разный виски. Но не один по качеству и букету вкусов не мог сравниться с самогоном, что делала мама моего кореша. Он же всегда просил нажарить картошки и мы под картофан с грибочками сидели и смаковали данный напиток Богов, а после обеда я провожал его на автовокзал и Шурик ехал домой, типа из школы…

Глава 8
Попили виски

Как всегда с утра выдя много раньше времени, когда мне нужно было в школу и купив сигареты в киоске, где сидела не самая разговорчивая продавщица, но все же сказав ей спасибо за продажу, ибо вежливость – это главное оружие вора, добрался до своего товарища Шпайзмана. Тот ничуть не изменял традициям и открыл дверь, как всегда в труселях т.е. совершенно еще не готовый к выходу в школу. Я даже задумался, а он вообще принимал душ перед школой? Не помню за ним такого «греха», наверное я как любитель воды самый отмороженный в нашем классе. Мне всегда нравился не просто душ, душ так с утра помыться по быстрому. Реально я любил ванну, когда разные соли, пенка и прочее и поваляться так пару часов. Похоже Борис, как и остальные мои одноклассники считал, что нигде особо не запылился пока спал и болт он клал на принятие душа. Мы традиционно прошли на балкон и присели на рулон с линолеумом. Он достал надо заметить мои сигареты, ибо у него возле квартиры в электрическом щитке была место заначки, а я домой такое не таскал, дабы не спалиться, угостил сигаретой. Мы закурили.

– Ну че пожаришь картошки? – Спросил я его.

– Ты чего дома не пожрал? – Спросил меня одноклассник.

– Так закусь. – Ответил я и расстегнул папку для бумаг извлек 500 граммовую баночку с грибами, что прикарманил будучи дома из семейных запасов.

– А что мы пить будем?

– Я же вчера тебе говорил шикарный виски, такой возможно ты никогда больше в жизни не попробуешь. – Хотелось добавить поверь моему опыту, но откуда такой опыт у школотрона?

– Так я не умею картошку жарить. – Признался мой друг.

– Лады, давай вместе почистим, нарежем, а как Санька встретим, так пожарим, как вернемся.

– Так я и чистить не умею…

– Надо же когда учится, там не мудрено, берешь ножом срезаешь шкурку.

– С теорией я в общем смысле знаком. – Улыбнулся Шпайзман.

– Значит сегодня познакомишься с практикой.

В четыре руки было справиться с задачей куда легче, чем в две, даже с учетом, что Борис тормозил и чистил действительно крайне плохо. Затем мы нарезали картофель в кастрюлю залив все водой. Мой друг волновался, а нормально ли закусывать вискарь картошкой с грибами, а я лишь посмеивался. Это в «голодные», как мы думали 90-е картошка дешевый овощ, знал бы он из какого времени я прибыл. Там картофан, был элитной жрачкой далеко не для всех. В этот момент я себе напомнил космического пирата «Весельчака» и его тягу к кефиру, что дескать не ценят местные. Какой же шикарный кефир продают в советских магазинах. Так и здесь и сейчас, очень много сортов разной картошки на выбор и любые стоят смешных денег. Причем мы сейчас покупаем даже не по сорту, а больше по цвету. Есть белый, желтый и красный картофель. Да такой роскоши во времена из которых я прибыл не было! Был или производства РФ или Египет, но понятно африканский дешевле, там барыги не были столь сильными, как наши олигархи и не могли себе позволить очень уж дорого продавать картофель.

До автовокзала мы добрались пешком. Причем дело было вовсе не в экономии у нас транспорт бесплатный. Просто молодость и пройти 1.5 микрорайона пешком для нас было легко и быстро. Тем более первый автобус прибывал в 8:20 у нас был запас времени, который нужно убить. Мы прошли на автовокзал и присели на лавочках для ожидания пассажиров прямо на перроне. Ибо перон не был огражден забором, заходи, кто хочет и сиди, да хоть ночуй. Снова закурили, ибо курить на вокзале еще не запрещено, как и свободно перемещаться. Посидев некоторое время я увидел автобус с нужным номером и мы встали и медленно отправились на встречу. Шурик выйдя из автобуса стал озираться я свиснул и поднял руку, он увидел меня, расплылся в улыбке и двинулся на встречу.

– Знакомься Борис. – Представил я одноклассника.

– Борис – это Александр. – Представил я друга.

Парни пожали руки и мы непринужденно болтая отправились к другу домой. По дороге разгорелся спор о мотоциклах. Мой лепший кореш так же копил на мотоцикл и собирался купить или «Восход» т. к. он дешевле или «ИЖачка», если хватит денег, если я ничего не путаю первый мотоцикл правда без документов у него будет «тройка» «Иж». Мой же одноклассник т. к. дома за городом с бабулей не имел у него родная бабулька Шпайзман всегда жила в городе и была немного хирург, а вот со стороны матери, как раз не знаю и не помню, не лез так глубоко в семейное древо. Короче, не было той свободы, да и покупать мотоцикл в городе надо минимум гараж иметь, не те сейчас времена, дабы моцик на улице бросать. Спать ляжешь владельцем двухколесного друга, а проснешься пешеходом. В деревне с этим попроще, есть двор, сараи, да просто возле дома, есть где приткнуть и скорее всего не угонят.

Я даже не заметил, как отвлекся своими мыслями, а парни уже перешли к обсуждению тачек. Причем, как не забавно не имея денег даже на отечественное авто жарко обсуждали, какую иномарку лучше купить. Причем, именно мне данный спор приносил максимум удовольствия т. к. я знал немного про будущее. Ибо Борис будучи евреем, пусть и полукровкой настаивал, что первая машина должна быть отечественная на ней дескать и ездить обучишься и вообще они пусть маленько деревянные, но надежные, чутка починил и снова в строю, запчасти дешевые.

Причем, как только он повзрослеет и окунется в свои вечные схемы будет ездить исключительно на иномарках. Саня же очень правильный парень, патриот своей страны, будет на не слабой такой должности при одном заводе и будет, как патриот гонять на отечественных авто. Даже тачка у него будет, хоть со всеми наворотами, вроде бортового компьютера (сейчас прямо, как про космический корабль говорю, кажется чудом), понятно стеклоподъемники и прочие мелочи вроде кондера в авто, но это «УАЗ» «Патриот», не дешевая кстати машинка с учетом, что в ней было вообще все, что должно стоять по дополнительной комплектации. Вот он настаивал на том, что дескать иномарки даже старенькие, куда надежнее и надо брать иномарку.

– Да хорош спорить, все равно денег нет даже на «жопер». – Подвел я итог, когда мы подошли к дому.

– Семен ты не прав, если втроем копить за год можно на «восьмерку» накопить. – Выдал Борис.

– А на хрена?

– В смысле на хрена, выезжаем такие на тачке в парк, девчонки хотите прокатиться?

– Ага и до первого мента и тачку на штраф-стоянку.

– Ну это да, а вы вон говорили в селе у вас можно. – Не сдавался Борис.

– В селе можно, но отец вон «Москвича» взял я и буду вас катать.

– Скажешь тоже нас, меня мать к вам не пустит.

– Да не говори гоп, пока не перепрыгнул. – И мы зашли в квартиру, поставили сковороду на электроплиту (в четырнадцатиэтажках газовых не стояло) я залез в холодильник, достал качественное сливочное масло, такое в 2020-е стоило безумных денег на крафтовой, а сейчас говорили просто упаковочной бумаге. Отрезал шикарный ломоть масло, не жалея, а чего жалеть стоит копейки, да и бросил на сковороду. Чем такое удобно? По мере того, как сковорода будет нагреваться, будет таять масло, а когда кусочек растает нужно закинуть картофан. Что я в общем-то и сделал, «катая» кусочек масла вилкой по сковородке. Картофель зашипел, а я накрыл крышкой, сняв пейджер с ремня и посмотрел время, обычно я мешаю после 10 минут, что дает образоваться румяной корочке и картофель еще не подгорел.

– О круто Бес, дай пейджер заценить. – Сразу вспомнил о моем девайсе Шурик.

– Держи конечно. – Я протянул заветную коробочку другу.

– За дорого взял? – Спросил тот.

– Да 50 баксов отвалил…

Дело в том, что многие в 2020-е не умели в экономику. Для примера сравнивая уровень зарплат скажем в 1998 они брали зарплату, делили ее на стоимость доллара в том году и перемножали на новый курс выводя уровень зарплат. Только проблема была в том, что дохлые президенты тоже подвергались инфляции. Скажем в США в 1998 году галлон бензина стоил 25 центов, а в 2025 уже 3 доллара 21 цент, что почти 1300% повышения стоимости. Потому 50 баксов версии 98 года надо умножать на 13, дабы понимать сколько я примерно отвалил. Короче покупка мне обошлась в 650 баксов если бы по курсу 2025 то 50 700 рублей. Это конечно не «айфон» последней модели, но пожалуй предпоследнюю вполне можно было купить, хотя я предпочитал «андроид»…

Ну или те же 804 бакса чистой прибыли, которые получил на махинациях с курсами валют ×13 получаем 10 452 доллара прибыли опять же по курсу 2025 года. Для примера на эти деньги можно хреновенькую «однушку» в плохом районе города по типу «хрущевки» купить или гараж. Такие вот странные ценообразования на рынке недвижимости. Если же брать квартиру или дом за городом, то вообще влегкую, почти любой дом или квартира. В селе сейчас недвижка, разве, что не бесплатная, а есть деревушки, что цена на домик, правда не очень хороший равняется по цене стоимости мотоцикла «Минск» без документов.

Только мне купить не судьба. Тот же батя, как бы меня не любил деньги отожмет и потратит на чего якобы нужное. Сам же малолеткой я такую сделку даже если и проведу, то чем те же ЖКХ платить буду? Короче, деньги у меня есть и по меркам малолеток крайне серьезные деньги, но чего-то конкретное и серьезное купить не смогу. Светить ими тож глупо, что перед родителями, что перед друзьями. Друганы так вообще предложат такое, что не на одну голову не налазит. Скорее всего купить комп, который сейчас мечта любого мальчишки. Это я знаю, что «железо» будет стремительно стареть с момента выноса компьютера из магазина, а цены на это все только падать. Потому дав другу покрутить пейджер около 10 минут в руках, попросил вернуть.

– Все Сань, давай назад, кстати сколько там времени?

– Да не ссы 8 минут прошло, я тебя знаю ты 10 минут не мешаешь. – Но пейджер вернул. Я же неторопливо повесил на ремень, подождал 2 минуты перемешал картофель, снова накрыл крышкой, ибо всегда готовил по мужски т.е. не балуясь с огнем, всегда на одном пламени.

– Все накрываем на стол, накроем как раз будет готово. – Дал команду я.

Борис развил активную деятельность. Подкатил журнальный столик к дивану. Затем достал хрустальные рюмки, что передал Сане помыть. Достал шикарные тарелки, что его маман берегла для дорогих гостей. Мы блин первое поколение уродов. В том плане, что моя маменька такая же. Лучшая посуда, лучшие рюмки в серванте и для гостей. Ну а ты дорогой сыночка и из обычной посуды поешь, мы же семья, че выеживаться! Однако будучи поколением уродов знали, лучшее время не придет никогда оно осталось в прошлом. Потому лучшая посуда и рюмки на стол!

Я же быстро и оперативно вскрыл банку с грибочками, высыпав содержимое в глубокую тарелку, что только помыли и протерли. Так же мы поставили по тарелке каждому под картофан. В центре стола оказалась 1.5 литра пластиковая бутылка с самогоном. Я выключил и притащил картофель и стал накладывать по тарелкам, а наложив отпер сковороду на кухню и поставил на плиту на другую конфорку, что даже не работала сегодня. И мы налив за встречу опробовали напиток Императоров.

Легкие оттенки вишневого дерева, мягкий вкус с легкой кислинкой и приятное послевкусие во рту. Причем абсолютно не ощущаются градусы, а в результате нет жжения в горле. Тепло накрывает постепенно после того, как ты выпил и закупил, только тогда горло начинает прогреваться и то незначительно. Если не знать таких особенностей, может возникнуть ложное ощущение, что в этом самогоне нет градусов, будто в некогда 250 грамм самогонки залили воды на 1 литр 250 грамм. Данными мыслями и поделился Борис.

– Что это было? Я совершенно ничего н почувствовал.

– Понимаешь Борис, настоящий виски и есть самогон, но его выдерживают в дубовых бочках, а данный настаивают со щепой вишневого дерева.

– Я все понимаю, но это же вода, пиво крепче.

– Ты не гони коней. Подожди. – предложил Шурик.

– Нет, давайте еще по одной. – Потребовал одноклассник.

– Ну между первой и второй перерывчик небольшой. – Согласился я и вновь разлил по стопкам. Правда эффект был тот же самый, ну не жгло глотки и глаза не вылезали из орбит, можно легко пить и смаковать привкус во рту. Потому мы довольно быстро уговорили 0.5, правда мы с Шуриком, как опытные люди обильно закусывали. Где-то через полчаса Борис встал и пошел в туалет, но чуть не рассчитал силы и вписался плечом в дверной косяк.

– Ну че совсем слабенькая? – Подколол его Шурик. Но он промолчал. Мы же продолжили посиделки, но зря наверное. Ближе к последнему уроку Саня выдал гениальную мысль, как нам всем показалось.

– Хочу учится в городской школе, давайте к вам на урок сходим.

– А пошли у нас как раз последний гомик ведет. – Согласился я.

– Точно пошли к гомосеку! – Подорвался Борис.

Дело в том, что немецкий язык у нас вел достаточно жеманный мужчина, трудно сказать какая у него реально была ориентация, так-то он был женат и вроде были дети. Однако школотронам ничего не объяснить его посчитали гомиком. В итоге издевались, как могли. Он же ничего в ответ сделать не мог. Не хватало характера. Потому даже те, кто изучал английский приходили на уроки немецкого чисто поиздеваться. Когда мы втроем заявились в школу он нас не пустил на урок, просто закрыв дверь. Тогда я наклонился к замочной скважине и прокричал.

– Тебя Петрович ищет! Убить хочет за то что ты гомосек.

– Ну и че делать? – Спросил Борис.

– Так пошли в магазин за водярой. – Сказано сделано мы и пошли. Вернувшись с пакетом с водкой, зашли к трудовику, он как всегда был до изумления пьян.

– Виктор Петрович, надо срочно выбить дверь в кабинете немецкого языка. Вот магарыч! – Высказался я. Поставив бутылку водки в пакете с палкой колбасы на стол. Тот заглянул, икнул и спросил.

– Че случилось?

– Да у гомика дверь заклинило, когда я с ноги саданул и его обругал.

– Ну?

– И как назло батарею прорвало, сифонит на весь класс, а они выйти не могут. Бери кувалду пошли.

И вот бежим мы по коридору впереди Виктор Петрович с кувалдой, мы втроем сзади подбадриваем. А тут гомосек за каким-то в коридор вышел. Шел наверное в учительскую стучать, что мы втроем пьяненькие на занятия пришли.

– Стой! – Закричал Петрович увидев «немца», да так грозно, что даже мне стало страшно, а он развернулся и побежал в обратную сторону.

– Быстрее! Заорал я… И мы устремились в погоню. Однако «немец» спасая свою жизнь нырнул в кабинет и закрыл дверь на ключ.

– Пи…ор! Открывай давай! – Возможно даже по пьяной лавочке забыв зачем мы прибежали заорал Петрович.

– Херач кувалдой в дверь! Вышибай! – Поддержал Борис. Он и ударил. Несколько ударов и замок на деревянной двери не выдержал и мы оказались в классе.

– Живыми не возьмете! – Заорал гомосек, что стоял на окне второго этажа и спрыгнул вниз.

Блин попили вискаря…

– А все так интеллигентно начиналось. – Изумлении сказал я.

– Ну и че делать? – Спросил Петрович.

– Замок блин чинить с нас магарыч.

– Не пацаны, чето я не хочу больше учится в городской школе. – Выдал Шурик.

– Да не Сань у нас весело. – Не согласился с Александром Борис.

– Да я вижу, что не скучно…

– Такое не каждый день, ты мне поверь.

– Да с вас ЛИТР! – Вынес приговор Петрович.

– Да нема базара.

– Смирновки!

– Лады!

– И кило селедки! Че вы мне эту колбасу притащили⁈

– Сделаем…

Класс же, точнее группа немецкого языка, наблюдая за всем этим цирком, как влетел «гомик», как закрыл дверь, раскрыл окно, а затем удары в дверь и «прыжок Веры», а затем разговор пьяных дегенератов просто в истерике угорали от смеха. Кто-то выглянул в окно и заметив, что «немец» не будь дурак спрыгнул в большой мусорный контейнер (потом выяснилось перелом руки) живой, об этом радостно и сообщил. И тут высунулся Петрович.

– Ты это Евгений Емельянович лежи, никуда не уходи, я сейчас спущусь. – Обнадежил он «немца».

– Придурок, он бы хоть кувалду убрал.

– Я все слышу. – сказал Петрович, подумал и добавил…

– Не вам же одним прикалываться детишки…

Глава 9
Вызов брошен

Как говорил кто-то из великих из этой жизни никто не уйдет девственником, жизнь поимеет всех. Вот казалось бы жизнь наладилась, более того у меня даже в школе началось нечто вроде свободного посещения уроков. Скажем русский и литературу прогулять не получалось, там рулила классуха. Причем в этом варианте истории я вел себя гораздо тише. Ибо когда мы проходили Солжа с его «Архипелагом» я критиковал особо упоротую ложь в данной книжонке, для примера случай с рыбой, которая в вечной мерзлоте по словам Солжа провалялась несколько миллионов лет и зэка взорвав горную породу сварили ее и съели. Во что бы превратилась рыбка даже после тысячи лет такого хранения после разморозки? Но законы физики и прочее неподвластны были нашей классухе, как и логика. Она упивалась, какой был кровавый режим и как страдали невиновные «лесные братья» и прочие отморозки в лагере. В этот раз я просто бубнил, что от меня требовалось и зарабатывал пятерки. Может я и не прав, но кому я что-то доказал, испортив себе аттестат лишними четверками? Судят ведь не по факту, за что ты их получил, а банально за сам факт, что они там стоят.

Вот в деревне у бабушки, хоть школа и была всего на 9 классов и 8 лет образования давно были установлены современные компьютеры. У нас же стоял крайне древний хлам еще времен СССР. Ну как «хлам»? Компы конечно надежные и учитывая, что проработали до 2005 года, супер-надежные, но морально устаревшие на хрен знает сколько поколений. Достаточно вспомнить, что наш «информатик» с забавной кличкой «Джойстик» пытаясь, хоть что-то выжать из этого оборудования догружал дополнительную память к учительскому (самому мощному компу класса) через банальный магнитофон. Потому дабы ему легче жилось я проставился самой модной сейчас водкой «Смирнов», икорка в железных банках и пять баллов за полугодие было обеспечено, ну а хочешь второе не ходить, готовь аналогичный пакет.

Аналогичным образом был решен вопрос с трудовиком. Наш физрук кстати не бухал, но я был на хорошем счету, как спортсмен. Потому закупил мячи в спортивный зал, хотя мы оба знали, куда пойдут эти деньги, проще говоря я притаранил 50 долларов в конверте и получил освобождение, не официальное от посещения физры. Правда к чести физрука надо отметить он попросил меня приходить раз в полгода и сдавать все нормативы. Хоть это и был фиговый листок. Подтянуться, сделать подъем с переворотом, метнуть гранату, прыгнуть, перепрыгнуть коня и козла по нормативам на пять баллов мне было не хрен делать.

Кроме того я посчитал абсолютно не нужным для моего будущего образования немецкий язык. В первой версии истории я вообще по приколу и на спор поступил на переводчика английского языка и даже имея опыт зарабатывать хорошие оценки успешно отучился один год в универе. Однако, осознавая, что я ни хрена не знаю! Даже гребаный алфавит, какой тут перевод и произношение, ушел на фиг с факультета, точнее перевелся на второй курс юрфака, который тогда был крайне популярен и сразу же т. к. у меня появился выбор, перешел на изучение немецкого, там я хотя бы знал буквы и умел читать. Однако и там мои мучения продлились не долго, предмет был не профильным и после второго курса его убрали. Тогда в универе вообще много непонятных телодвижений было. Для примера высшая математика. Пришла препод и заявила, вам она не уперлась, как специалистам. Кому интересно прослушайте курс лекций, а главное не мешайте вести (не разговаривайте на парах) и посещайте, абсолютно всем поставлю «зачет». Кстати, теория вероятности была интересной, может быть еще и потому, что я в основном прослушал теоретический курс, без решения задач и составления уравнений. Однако и профессионализма педагога я не умаляю. Так увлекательно рассказывать про скучную математику, надо иметь талант!

Потому на алгебру с геометрией я договорился вообще не ходить и сразу занес сотку баксов, но тут уже не на мячи, а за год на «методические материалы». И если на немецком препод был готовить ставить «отлично», только бы не видеть мою наглую харю, то химия с биологией, ибо вела один и тот же преподаватель тоже обошлись в 50 баксов. Фактически обязательной программой посещения оставались литература, русский язык, физика, экология, право, история и ОБЖ с географией. Причем история и обществоведение, которое у нас в 10-м классе наверное дабы соответствовать «высоким Западным» стандартам называли «право» мне нравилось. На географии с ОБЖ мне было просто по кайфу, правда по разным причинам. Для примера географичка была дамой в возрасте и я порой по приколу такие ответы давал, что закачаешься. Дело в том, что она не ставила оценок по заслугам, никогда! Скажем идет контроша ты написал полный бред и у тебя отлично, а скажем троечник готовился и написал на отлично, но выше тройки он не получит. Ибо по ее понятиям списал гад, а тот кого она считает отличником, а на хрена проверять? Сразу ставишь пять баллов, такое и проверку резко ускоряет. Она похоже и не слушала, что мы отвечали у доски.

Для примера я по приколу, правда в первой версии своей истории ответил, что Липецк находится на стыке важнейших морских путей. Дескать учитывая, что у нас грязинский железнодорожный узел, хрен ли там до того моря на поезде? Даже до Владивостока примерно неделя пути, чем тебе не важный торговый порт? Но я-то думал прикалываюсь, было забавно за такие бредовые ответы получать пятерки, но уже рождена такая девочка Джейн Псаки, которая на полном серьезе будет угрожать привести американский флот к берегам Белоруссии. Были и другие приколы. Скажем географичка спрашивает, как бы у самой себя к доске пойдет, к доске пойдет. И тут я такой с места выкрикиваю.

– Можно я Сережа Иванов?

Сережка у нас под уголовного авторитета косит и тупой, как сибирский валенок. Потому ему отвечать у доски, значит схлопотать «парашу», а географичка отвечает.

– Хорошо Сережа, иди исправляй свою двойку.

Так сказать финиш, класс в истерике гогочет, Сережка со взглядом нассавшего в ботинок твоего бати котенка, озирается затравлено ожидая казни и хрен он чего исправит. Это банальные «десять лет расстрела», хотя реально 5 минут позора, даже не 15, кто ему даст 15 минут мычать у доски и так видно не хрена не знает. Причем я бы так над ним не прикалывался, но на хрен он к тому же Илюхе лезет, тот человек творческий и к сожалению не самый сильный, да еще и гопов Сережкиных боится. Давал ему за такое по ушам не раз и не два, но неймется ему обижать слабых. Вот и подставлял его в первой версии моей истории, чисто по приколу. Хотя он наверное и не понимал за что я с ним так жестоко… Не обучаемый типок…

Учитывая, что некоторые предметы по типу обществознания и истории шли не просто в один день, а банально т. к. у одного учителя и в одном кабинете просто друг за другом. Например второй урок история, третий «право», а первый был вообще ОБЖ у меня порой образовывались дни, когда в школу идти просто не нужно, там нет занятий на которых обязательно мое присутствие. В эти дни я просто кайфовал. Для примера вставать в школу мне было всяко требовалось, поднимала маменька, шел к Борису, мы курили на балконе, затем он сваливал в школу, а я просто заваливался спать. Ну или просто смотрел телек, играл на приставке. С приставкой тоже забавно вышло. Бывший мой одноклассник, что ушел в технарь продавал «денди» за смешные 100 рублей, да с набором всех картриджей. Вот и стали мы некоторые катриджи выкупать. И все это барахло вроде как не имело особой ценности. Все делали вид, что ужасно повзрослели. Мне же нравилось гонять в танчики или зарубится в «Мортал комбат». Ну и каждый понедельник, среду и пятницу я гонял на рукопашный бой по вечерам. Кстати, тренер которого мы по простому звали Серега, был реально ветеран «горячих точек» и подход у него был анти Макаренко. Для примера легко можно было у тренера стрельнуть сигарету, что ему давало небывалый авторитет в глазах подростков, ведь он в нас видел людей. Во всяком случае нам так казалось.

И вот ближе к Новому Году, а точнее зимним каникулам встал вопрос, а как собственно этот Новый Год отметить? В то время квартиры подростки еще не снимали и требовалось такую свободную квартиру найти. Например у кого-то родичи куда свалили. Ну а если нет, то тебе не повезло. Маман же моего друга Шпайзмана свалила на Новый Год в Австрию похоже в Альпы кататься на лыжах, ибо любовник у нее был при серьезных деньгах. Нам квартиру искать даже не нужно было, более того! Пусть это и была обычная «двушка», ну не пришло время, когда любовницы не работают и им дарят квартиры в центре Москвы на 1000+ метров, а может и пришло, просто не тот уровень у мужика был. Зато в хате был шикарный ремонт, ну относительно 90-х, когда все гонялись за так называемым «евроремонтом», что делали таджики и молдоване.

Естественно меня отпустили с пацанами праздновать Новый Год, но было и условие. Сам праздник т.е. бой курантов я обязан был встретить дома с семьей. Чему кстати совершенно не противился. Набухаться с пацанами всегда успею. Вот посидеть за столом с живыми и молодыми родителями было в удовольствие. Далее же события развивались по схожему, но все же немного альтернативному сценарию. Я знал, что Шурик и Колян будут встречать праздник в селе в нашей «Обители Зла» и попрутся в этот день в клуб. Там наедут на младшего братишку Санька гады-немцы, а точнее парни, что старше нас всего ничего на 3–4 года. Как раз один вернется из армии, а тут нам по 16 годиков, парни (некоторые из их компашки) уже отслужили им по 20 лет и тут малолетки организовали свой дом «Разврата и похоти», вход «платный» за самогон и вообще много на себя берут. Причем с учетом, что старший брат Коляна завис в армии надолго т. к. по дурости залетел в дисбат, а второй пусть и старше первого, но не фига не боевик, то мы не по статусу берем.Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

Ездим на тачке в клуб, имеем свою блат-хату, но!!! Кто за нами стоит? Да по сути никого. Немного по инерции зная отмороженный характер Олега, который сейчас на дизеле нас еще опасались, но вечно боятся тем более не тебя лично, а того старшего брата, что крышевал «своих малых» не будут… Вот и потрогали за нежное вымя, причем даже не по жестком беспределу, а так легонечко показали наш статус. Андрюху, младшего брата Санька отправили купить самогон, понятно дали денег, но он вам че шестерка бегать? Причем если наших младших посылать можно, то мы явно не в авторитете и в условном «завтра» будут посылать уже нас. Причем произошло все в НГ, но я был в городе и не имел пейджера, потому мне сообщили «радостную» новость, после праздника, когда приехал на каникулы. Сейчас же около 2-х часов ночи запиликал пейджер, они были в клубе и воспользовались телефоном внутри клуба. Только я не фига не Джон Конор, как я доберусь до села в ночь, да еще 1 января? Да никак! Потому продолжил праздновать, а вот первого января позвонил Саньку и сообщил, что второго я приезжаю.

Сев в первый автобус в самую срань я добрался до деревни. Благо дом «Разврата и похоти» работал 24 на 7, туда и отправился. Двери открыли, естественно в такую срань Шурика не было. Я же высказал следующее.

– Пакеты с вином, вино в холодильник.

– О ништяк, сделаем. – Согласился Колян.

– Короче, Саня зайдет, ко мне заскочите предупредить.

– Лады, ты к бабуле?

– Да, надо поздравить, да и отоспаться перед трудной ночкой.

– Супер, давай. – Согласился Колян.

Я же поздравил бабушку и вручив подарки от себя лично и от родителей просто лег спать. Далее все развивалось по известному мне сценарию. Примерно в обед приехал отец и сильно ругался. Он планировал провести праздники с мамой, но тут подвернулся достаточно хороший и денежный рейс. Вот он и приехал поставить «Москвича» в сарай-гараж. Высказался, дескать я бы знал, вместе бы поехали, че ты на автобусе ехал сын, да еще и подарки тащил, корячился. Ближе к вечеру подтянулся Колян и Шурик, выдернули меня на блат-хату.

– Че будем делать? – Завел разговор Александр.

– Мочить козлов, что еще? – Удивился я.

– Так их пятеро и вон Илюха Солдат с армейки пришел.

– Нас зато двое. – Выдал я свое.