Текст книги "Великая Депрессия (СИ)"

Автор книги: Андрей Корнеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц)

Не знаю, толи люди сейчас добрее, толи фильмы Голливуда врали. Мне никто не говорил в стиле «мистер франклин мне поможет вспомнить», иными словами взятку не вымогали. Сейчас в серьезных ювелирных лавках работают мужчины, не только ювелирами, но и продавцами. Не удивлюсь, если прямо по фильмам… Ну там под прилавком дробовик, на случай если зашел грабитель. Вот только никаких тебе «сраных ковбоев» и брутальных мужиков в стиле «пошел на хрен» нам плевать на дамочку и детей. Наоборот полное сочувствие и содействие в поисках. В первой же лавке взяли цепочку, передали ювелиру, он ее под какой-то своей лупой вставляемой в глаз очень деликатно рассматривал. Надо сказать отложив всю работу! Нет ничего важнее в США кроме работы и денег, но люди реально тратили свое время и каждый хотел мне помочь. Однако с каждым новым ювелирным магазином надежда таяла. Причем все сильнее и сильнее, как кусок льда под палящем солнцем. Если изначально я был убежден, что просто достаточно проявить настойчивость и объехать все магазинчики, то теперь зацепка с золотом мне не казалось такой уж надежной.

Причем бывало по разному. В дорогих магазинах, куда заходят только лишь уважаемые люди в специально сшитых костюмах по фигуре у частных портных меня в моем добротном, но все же костюме из магазина готового платья встречали крайне не добро, вначале чуть не пинка под жопу давали. Однако узнав причину моего визита, резко меняли отношение на резко положительное. В некоторых местах даже предложили и напоили кофе. Да сервис тут очень хорошо развит, тем более для богатых и уважаемых клиентов. Только по моим шмоткам, опытному глазу видно, что «я не такая я жду трамвая», тем более они знали я не клиент, а ищу мать ребенка. Иными словами ничего покупать не буду, да и денег на такую покупку разумеется не имею. Но говорю я даже поверил в людей, их доброту и отзывчивость. Мне действительно стремились помочь в столь благородном деле.

По словам ювелиров, работа идеальная и работал явно профессионал. Причем они бы узнали «руку» своего уважаемого коллеги, не знаю каким образом, но якобы это можно узнать, им виднее, наверное некий стиль есть у каждого мастера. В самых богатых ювелирных магазинах мне даже дали список нескольких частных мастеров, что работают на дому. Более того! Учитывая, что их немного, а профессионалов экстра-класса в любом деле единицы, предупредили, что всякое быдло там просто не примут. Нет, не так прямо. Все же говорить красиво вращаясь в высшем свете обучены. Мне сказали, что так скромно одетого и столь молодого юношу без рекомендаций не примут. Потому для меня сделали можно сказать НЕВЕРОЯТНОЕ! Учитывая, что я не ради развлечения хочу встретиться, а в поисках родителей потерянного ребенка даже совершили звонок, объяснили ситуацию и просили меня принять. Вот только все без толку! Возможно цепочка сделана в другом штате или в Мексике, а может как знать в Старом Свете.

Ну да! Бедные люди из «Маленькой Ирландии» могут всю жизнь в своем райончике прожить, если работа в магазинчике, что под твоей квартирой, вроде, как у старика Кевина… Так по его словам он в США и не бывает, живет в «Маленькой Ирландии». Зато богачи, ну они путешествуют, да и надо учитывать – это женщина! Скорее всего молоденькой девочкой ей делал подарки папа, а какое-то золото из своей коллекции подарила мама. Затем делал подарки жених, муж, надо думать она тоже делала покупки. Скорее всего т. к. она далеко не бедная женщина у нее тех цепочек, хоть жопой жуй! Может конкретно эту сделали ее матери или бабке, причем лет так 50–100 назад, я же не знаю возраст данной женщины, может у нее молодой любовник, а даме 40+. Тогда ее мамашке может быть даже 60 или 70, а бабке, которая разумеется уже упокоилась с миром… Может и все сто лет и подарили ей цепочку на день рождения. Ну а она своей внучке…

Потому в азарте погони я сразу отправился в приют. Не хотелось ждать, когда мне принесут ссаные пеленки. На них я куда меньше надежды возлагал, но как знать! Вон на золото я прямо рассчитывал, что прямо с разбега окажусь в доме непутевой мамашки. Тем более ткань, ну и все такое, сказано дорогие пеленки, значит реально дорогие. Это очень много кандидатов в матери сразу отсекает. Скажем женщины из нашего рабочего квартала себе такие точно позволить не смогут. Потому приехал и зря… Сначала меня мариновали на улице. Кто? Что? Зачем? Почему? Пришлось созваниваться со «святым папашкой». Тогда меня запустили, даже дали посмотреть на девочку. Девчонка, как девчонка, что я в общем-то хотел увидеть? Может спросить?

– Девочка, а кто твоя мама? (с.)

Ага она сейчас только агукать и гадить под себя умеет с ней особо не поговорить. Про пеленки я наговаривал, они были чистые. Кстати оказывается в приюте приютские пеленки у всех одинаковые. Эти я даже не отнимал у богатой брошенной малышке они ей по статусу сироты не положены. Приехал к дому не то, чтобы в расстроенных чувствах, перед моим мысленным взором были глаза малютки. Она как бы говорила мне «найди мою мамочку», такие пронзительные умные глазки. Как во дворе своего дома заметил мелкого Кевина, сына Питера, а тот явно бежал к моей машине. Ну вышел и дождался мальчишку.

– Дядя Бернард, меня папа послал.

– Тебя здороваться не учили шалопай?

– Здравствуйте мистер Бернард, меня папка послал.

– Ты же мужчина, вот так надо здороваться. – Я протянул малышу Кевину руку.

Он ее с серьезным видом пожал и на его лице появилась счастливая улыбка. Еще бы, наверное я тихонечко становлюсь клептоманом. Когда отдыхал в комнате для ВИП-гостей, а других в серьезных ювелирных магазинах комнат нет, есть сам магазин и комнаты для ВИП-гостя, а для всякого быдла вроде меня предусмотрена улица и не хрен делать в хорошем заведении… Так я наворовал конфеток. Говорю сервис! Меня угощали кофе, а т. к. в «випке» нет видеокамер и золотых украшений, наоборот, то что я принес унесли, меня и оставляли одного. Может не будь я из 21 века не знал бы, что за чаши с конфетками стоят, но я знал. Вот и набрал полные карманы. Причем не столько себе, сколько для представительских расходов. Потому когда подал ладонь Кевину в руке была дорогая шоколадная конфета в красивой обертке. Было бы странно если для уважаемых людей стояли дешевые конфеты…

– Папка бу-бу-бу. – Начал сначала отчетливо Кевин, но забубнил когда полностью засунул конфету в рот и пытался мне сообщить информацию одновременно пережевывая конфету.

– Что папка я с первого раза понял. Ты прожуй и нормально скажи. Не торопись. – Посоветовал я когда заметил, что он активнее заработал челюстями.

– Папка сегодня переезжает, ну мы переезжаем, если вы не забыли, приказал прийти и помочь с переездом. – Важно сказал малыш.

– Ну раз папка приказал, то конечно буду, беги ему скажи, только переоденусь. – Малыш устремился пулей.

– Стой! – Крикнул ему вслед, но Кевин не остановился, он наоборот еще быстрее побежал, просто сделал небольшой полукруг и снова оказался возле меня.

– Чего? – Он шмыгнул носом, а затем еще зачем-то вытер его рукавом, наверное для надежности.

– Это тебе и твоим братишкам. Только чур поделиться! – Я протянул ему 3 конфеты.

– Хорошо! – Глаза лукаво блеснули.

– Я ведь уточню и если что уши надеру.

– Хорошо. – Снова, но не так весело согласился Кевин. Оно понятно сначала думал меня обмануть и все слопать, а теперь услышав про уши поменял планы. Причем у нас не 21 век. Тот же добрейшей души дядюшка Питер, узнав, за что собственно я деру уши его сыну т. к. он с братишками не поделился, спасибо скажет, да еще и сам по жопе может добавить. Ибо сейчас если не доходит через голову, вбивают через задницу. Да и добрая тетушка Люся скажет, что я был абсолютно прав, такие вот сейчас нравы. Потому я пошел в свою квартиру довольный, после общения с сорванцом, напевая песенку…

В каждом маленьком ребенке,

И в мальчишке и в девчонке,

Есть по 200 грамм тротила или даже полкило!

Должен он бежать и прыгать!

Все хватать, ногами дрыгать!

А иначе он взорвется!

Трах-бабах и нет его!

Поднялся к себе на этаж, а там возле соседней квартиры уже хлопотала тетя Люся. Ну да, не смотри, что у нас этническая ОПГ, только зазевайся и твою хату обставят. Пусть и нехитрое у нас добро, так и грабить тебя будут не какие-то разбойники-миллионеры, а такие же нищеброды, как и ты сам. Я ведь не шутил, когда говорил про подарок в виде банки из-под кофе для сахарницы. Понятно пойди и купи, неплохо бы красивую и фарфоровую, но стоить такая будет не меньше доллара, а скорее больше. Ну а красивая баночка из жести из-под кофе не всегда и покупается. Она и берется с расчетом, выпью кофе останется банка. Такие сейчас времена. Похоже Кевин, пусть и мелкий, но как самый старший среди братьев таскает, чего полегче и мамашка принимает в новой квартире и стережет добро. Ну уж подушки и одеяла он притащить может, пусть и по одной штуке за раз, если две тяжело.

– Привет тетя Люси. – Поздоровался я.

– Берни сынок, здравствуй мы вот переезжаем, спасибо тебе.

– Знаю, встретил Кевина во дворе, а спасибо много, сто грамм нормально или зажмете новоселье соседи?

– Ну что ты такой говоришь Берни, тебя мы первым собирались пригласить.

– Сейчас вот переоденусь тетушка Люси и пойду помогать Питеру, мне он так приказал.

– Как приказал? Он просил и вы договаривались, он так тебя уважает, не мог он тебе приказать.

– Ничего не знаю мэм, боец Кевин доложил о приказе, боец Берни ответил – есть! – Я шутливо козырнул.

– Да я все уши оборву этому Кевину, попадись он мне только.

– За что тетушка Люси? Он же маленький, папка для него авторитет, ему приказывает, значит и всем.

– И то верно, так ты не обижаешься Берни-сынок?

– Я еще не сошел с ума, дабы на детей обижаться. Все хорошо, не нервничайте, сейчас переедете и все будет просто отлично.

Зайдя к себе в квартиру и по-быстрому переодевшись в шмотки похуже поспешил к нашему старому коливингу. Встретил там и дядюшку Питера. Вот теперь он по доброму и без всякого сарказма стал добрым дядюшкой. А чего ему? Косая сажень в плечах, бедная тетя Люся он ведь больно ударит если что. Немного простоват, может даже слегка по-детски наивен, но он добрый. Да жизнь его надломила, стал бухать, что чести ему не делает. Вот только, как я и говорил, кто без греха? Да пожили бы вы в тех условиях, может не то, что бухать, вообще на наркоту подсели. А что? Сейчас даже кока-кола из чего делается? Сок листьев коки и не слабо так бодрит, реально бодрит и на нее реально можно подсесть. Опиум отличное средство от простуды или я его с кокаином путаю. Короче заходишь в аптеку и просишь мне пожалуйста кокаина, а то что-то кашлять стал. Или в 1927 его уже запретили так продавать? Не помню и пока в аптеке не был. Во всяком случае еще недавно аптека была мечта наркомана.

Сейчас же дядюшка Питер избавленный от своей дурной привычки, пусть и методом запугивания стал добрейшей души человеком. Жену не лупит, детей любит. Каждый цент в дом. Образцовый семьянин, если относительно времен почти начала 1930-х годов.

– Помочь с переездом сосед? – Спросил я как только поздоровались.

– Если не трудно Берни-малыш. – Ответил он.

– Какой фронт работ?

– Нары я уже разобрал, их значит в последнюю очередь доски всяко проще таскать.

– Ты что таскать собрался дядюшка Питер?

– Ну а как иначе Берни-сынок?

– Я крышу откинул, лимузин ждет…

– Что правда? На машине? А если поцарапаем?

– А мы аккуратненько, без фанатизма и не поцарапаем.

– Шкафов у нас нет, есть 2 тумбочки, доски нар, примус, два подвесных шкафа, два стула. – Начал и как-то быстро закончил он перечислять свое добро…

– Вот пожалуй и все. Узлы со шмотками уже Кевин перетащил.

– Понятно значит делаем так, грузим, что войдет в машину, я за рулем, а ты уж извини пешочком до нового дома. Затем тетя Люси сторожит шмотки, а мы заносим на этаж.

– Какие обиды я и водить-то не умею, ты и так свою машину даешь для переезда.

– Отлично думаю за 2 поездку, максимум за 3 перевезем…

* * *

Надо сказать уложились мы в 5 поездок. Из-за досок, тумбочек и стульев, ибо можно было и за одну, то да был риск поцарапать мою «ласточку». Затем провозились растаскивая все по комнатам. Используя молоток и гвозди вновь сбили нары мальчишкам. Да и супруги далеко не на императорской кровати спали. Затем тетя Люся, что-то готовила, а мы отправили за покупками. Это не коливинг, стола у дяди Пети не было. Пришлось покупать стол и тумбочку или как эта хрень называется на кухню в ней всякое барахло хранить и на ней же готовить. Просто бедная тетя Люся за неимением такого счастья сейчас все на двух подвесных шкафах готовит. Праздничный ужин блин, благо они пока не подвешены, а стоят на полу.

Сейчас вообще с мебелью тяжко. Не в том плане, что ее купить. Ты можешь хоть столик из красного дерева купить, ибо капитализм. Вот только странная вещь. Что-то обеденных столов из красного или черного дерева я в наших клоповниках никогда не наблюдал. Что мешает людям их купить загадка. Может недостаточно денег? Да ну! Бред какой-то! Потому когда приглашаешь на новоселье говоришь прийти со своим табуретом или стулом. Иначе ты как гребанный лорд будешь весь вечер стоять, как на фуршете. Иногда такое даже не говорят, ибо и так понятно. Вот два стула у дядюшки Питера, за столом может сидеть отец семейства и тетя Люся, а дети? Они потом поедят, как мебель освободиться. Тем более Питер часто на работе, потому тетя Люся накормит детишек и уж потом сама присядет покушает. Бывает и так…

Теперь же они ответственные квартиросъемщики – это серьезно повышает социальный статус. Для примера, пусть и не сразу, но у каждого члена семьи появится свой стул. Кстати отсюда и культ кресла. Правда говорят он уже уходит из Америки 21 века, но вполне себе был. Особенно у стариков. Любого пендоса старше 40–50 спроси. Он расскажет про «папино» кресло. Где за просмотром телевизора восседал отец. Причем зависело от суровости папашки, запалит, как ребенок-шалопай сел в его кресло и получишь ремнем по жопе. А почему? Кресло денег стоит! Да блин даже в 1980-тых правда про Англию и по каналу ВВС, «Мистер Бин» выбирал себе кресло, вез его, устанавливал, да там целая серия если не две этому посвящено. Наши зрители смотрели и угорали над клоунадой, но не все понимали, а что такое собственно «Мистер Бин» купил и чего он с этой покупкой носится, как курица с яйцом. Культ кресла! В «совке» у нас за мебелью тоже был плюс-минус «культ», например какую югославскую, а лучше ГДР «стенку» достать, ибо дефицит. В США нет дефицита товаров. Зато в полный рост дефицит денег. Кстати, если кто-то думает, что я преувеличиваю культ кресла в США, был такой фильм, точнее будет с Мэлом Гибсоном – «Патриот». Чем он занят в самом начале фильм? Да кресло делает!

Причем русскому человеку – это вообще не понять, другой менталитет. Уверен миллионы моих соотечественников смотрели фильм и ниче не поняли. Мэл Гибсон делал культовую вещь! Причем он богат, есть рабы и не дом, а особняк и зачем-то заморачивается сам с креслом-качалкой. Ну хобби дескать у него такое. Ага… Папаня судя по всему в кресле качалке сидел, а малыш, став взрослым дядечкой очень мечтает о таком же. Хотя хрен кто это выкупил. Можно посмотреть кучу фильмов и сериалов. Жена возле телека на диване, муж в кресле…

Потому диван – это насест для жены и детей, особенно в эпоху телевизора и только глава семьи имеет свое кресло. Причем сейчас эпоха радио и семья собирается послушать спектакль. Я даже знаю, как будет. Купят диван, ибо на нем и Питер может сидеть, а когда еще чуть накопят жирок, купят кресло и на нем будет мечтать когда-то сидеть его старший сын. Как блин трон во дворце. В «совке» такого безумия не было. Сразу брали мягкую мебель там диван и 2 кресла и кто сидит в кресле: жена, дети или муж, да и в каком из двух… Да всем было Нас Рать! Ну или я в каком другом «совке» рос, мне никогда не говорили в стиле «сынок не садись – это ПАПИНО кресло»…

Блин да я настоящим пендосом становлюсь! Ведь начинаю разбираться в таких тонких вещах и менталитете. Более того сам стал мечтать купить кресло, ну или – это желание маленького Берни, ведь мы с ним единое целое.

Глава 8

Глава, где все ниточки рвутся

Особенностью праздничного стола сейчас в рабочих кварталах является наличие еды. Причем не должно быть много деликатесов, главное, чтобы самой еды было много, она была сытной и уже в последнюю очередь вкусной. Сейчас далеко не голод слава всем Богам не Великая Депрессия, но мы далеко не миллионеры, дабы удивлять соседей изобилием блюд, различных кухонь мира и разнообразием деликатесов. Учитывая национальность нашей этнической группы главное блюдо всегда ирландская похлебка из картошки. Для примера до момента «попадоса» я искренне считал, что настоящая ирландская похлебка из морепродуктов, так подвали в кафе и ресторанах – хрена там! Это даже не рагу из говядины т. к. говядина не праздничное мясо, ибо не такая же жирная, как и свинина. Короче берется огромная кастрюля, чем больше, тем лучше. На огне примуса внутри кастрюли плавят свиное сало, что уже крайне нажористо. Далее кусочки сала извлекают, чтобы они не сгорели и примерно до четверть готовности там жарят свинину. Мясо извлекают, бахают овощи, лук, чеснок, морковь, причем последняя «кружочками» и крупно порублена. Обжаривают, назад бахают мясо и кусочки сала, добавляют воды и там сначала варят картофель, а по мере выкипания воды тушат. Далее от извращений самой хозяйки, там разные специи, могут и сельдерей покрошить, он не вкусный и никто его жрать просто так не будет, а в картошке, да с мясом и салом пойдет на ура!

Разумеется кому-то попадаются кусочки мяса, кому-то сала, но вместе с картофаном, который так-то достаточно дешевый и с дешевой морковкой все достаточно вкусно и главное нажористо, причем бодяжат это примерно 1 к 10. Примерно на полкило (фунт 0.45 кг) мяса и сала, что важно ибо само сало дешевле бахают около 5 кило картошки. Ну и набор мясо-сало разбавлен 1 к 1, кому шкварочка поджаренная, а кому и кусочек мяса попадется в картошке. Да не менее 1−2-х кг морковки, короче овощей куда больше, чем мяса. Но это достаточно жирная, простая и главное нажористая пища. Когда я на праздник «обмыть» машину притащил стейки и бекон – это было очень дорого и «по боХатому», пусть и самый дешевый бекон и самые дешевые круглые стейки.

Не нужно думать, что дядюшка Питер зажал мясо и бекон, совсем нет. Вот только это так сказать «дорого-боХато», потому вот оно основное блюдо стола куча катофана, а вот стейки и бекон бери аккуратно. Причем разумеется тебе не запрещают их брать, совсем нет. Только совесть иметь нужно, смотри на соседей, соседи смотрят на тебя. Дядюшка Питер надо сказать не бухал, что делало ему честь. Хотя той же выпивки было достаточно много. Опять же работал принцип, дешевое виски, много, бьет по шарам. Плевать дамы будут пить или мужики. Причем учитывая, что женщина далеко не равна в правах с мужчинами никто отдельно какой ликер или там не знаю тем более вино или с ума сойти шампанское не покупал. Типа для дам. Наверное это уже практиковалось в высшем свете, но у нас он скорее низший, хотя квартиросъемщик, средний класс. Сейчас почитай в таких съемных квартирах все городские работяги живут. Вот за городом да, там свои дома не редкость, особенно у фермеров. Только надо понимать стоимость земли в Нью-Йорке и других более менее крупных городах и возле «ранчо 30 лет без урожая».

Вообще многим женщинам пить не по статусу, тете Саре можно она бой-баба и сама кого хочет заткнет за пояс и плевала она на эмансипацию. Тетя Сара сама себе эмансипация! Люся никогда к стакану особо не тянулась, понятно пригубила вискарь, но добрый дядюшка Питер, хоть и бросил «кухонный-бокс», но если посчитает жена много выпила может кулаком «поучить». Причем в этом случае даже тетя Люся не поймет почему я за нее заступаюсь, типа сама не права была… Про молодых женщин и жен я вообще молчу, им еще рожать, девушки? Ну если только самоубийцы. Отец даже бить не будет, так за косы оттягает мало не покажется, а может и будет, но не по лицу, но на жопу она неделю не сядет. Потому только хардкор, только вискарь! Дешманский вискарь!

Вот кстати про бекон и стейки, которые брать осторожно. Че ты хватаешь? Вон салатик, его жри с картофаном. Он знаете ли неприлично себя ведет за столом! Он много пьет? Ну что вы! Он много ест! Не дай Бог тебе получить репутацию объедающего соседей обжору, будет негласный бойкот и хрен тебя куда позовут. Лучше много пей. В этом ирландцы похожи на русских. Напился мужик на празднике поймут. Но понятно без дебошей и пьяных танцев голым на столе.

Я вроде не напивался, все отлично помнил, опять же соседей не объедал и потому благополучно проснулся в своей квартире. Причем нужно отметить мой крайне высокий статус в обществе среди среднего класса Америки. Несмотря на то, что отец мне всячески помогает дело Мэдока мне серьезно помогло. Заработал сумасшедшие деньги, как же живет вершина среднего класса в США в 1927 году? В первую очередь у меня съемная «евро-трешка» и свой автомобиль. Безумные деньги мне позволили меблировать свое жилище, что в общем-то не сложно. Для примера спальня у меня 6 квадратных метров и не имеет окон, что даже удобно для сна, всегда темно. Внутри стоит двуспальная деревянная кровать самодельного типа, считай те же нары, что у дяди Питера. Мне ее местные умельцы из досок сколотили. Правда она по типу «бассейна» есть бортик, что позволило не только купить, но и уложить матрас, хороший на пружинах, а «бортик» не дает караться матрасу на кровати, когда я верчусь во сне. Да само наличие пусть и недорогого матраса делает меня обеспеченным человеком многие используют фактически «тюфяки» набивая матрас сеном. Да его еще вполне себе можно купить, благо фермеров в округе хватает. Но это те кто побогаче вроде дядюшки Питера, а кто победнее опилками.

В моей спаленке стоит шкаф-пенал, причем не самоделка, а покупной шириной 45 см. Ну если такие шкафы делают и продают, можно понять, что они востребованы и их покупают. С другой стороны тумбочка в ней наволочки и прочая роскошь вроде покрывала на кровать и простыней, сверху я ставлю керосиновую лампу. Причем в квартире электричество есть, а в спальне его нет. Ибо нахрена туда тянуть, ты же спать там собираешься, а не книгу читать. Ну а если молодая жена, вы че извращенцы при свете разным заниматься? Прому прямо на двери прибита еще и вешалка внутри спальни, ну там раздеться и снять одежду, повесить на вешалку. С этим все, но это считается дорого и богато.

На кухне сверх шикарно 3 тумбочки для готовки и хранения, 3 подвесных шкафа, стол и 4 стула. С учетом, что живу один! Там же диванчик возле радиоприемника, он у меня очень большой т. к. ламповый. В кабинете письменный стол, лампа 6 полок, кабинет огромный с окном и на 8 квадратных метров. Душ и туалет совмещены и в целом квартира по местным меркам большая 26 метров. Кто-то бы заметил из 21 века – нищета! Ну-ну…

Позавтракав яичницей с беконом и чашкой кофе, приготовил бутерброды и кофе в дорогу отправился проводить расследование. Благо успел запустить руку в карман пиджака. Я ведь на новоселье был в своем «рабочем», как помогал с покупками и перевозкой стола и тумбы на кухню, так и остался там, только зашел в квартиру за стулом. Вот в кармане пиджака у меня были наворованные вчера конфетки. Я достал глиняную вазу, поставил на стол и ссыпал туда шоколадные конфеты. Вообще красота! Теперь очень дорого и очень богато! Вышел к авто с чемоданчиком, где термос и бутерброды. Блин я уже выгляжу солидным джентльменом, ну для наших палестин рабочих кварталов на работу в костюмчике и с чемоданчиком. Открыв дверь взял из руки пеленки и бросил на соседнее пассажирское сидение. Хотя – это я его называю «соседним» оно делиться лишь условно «на глаз», ибо диванчик един. На пеленки положил свой чемоданчик и решил отправиться по адресу известного в райончике магазинчика тканей.

Внутри магазина легко нашел продавца который мне может помочь и показал пеленки.

– О нет у нас таких не бывает.

– Да я понимаю, мне бы понять, что за ткань, а в идеале, кто такие шьет.

Разговор заходил в тупик. Моя вера в людей, почти обретенная вчера пошатнулась. Парнишка не хотел «колоться» совершенно не в какую. Будто сообщить мне, что за ткань использована для пошива и где сейчас такие шьют, было равнозначно предать отца, а эта пеленка ему мать родная и он не за что не сдаст свою матушку! Но за 1 доллар может…

Доллар образца 1923 года ходил и в 1927 году. Несколько отличается от современных чисто для ознакомления.

Причем его не пробивала не слезливая история о маленькой девочке, что потерялась, не о ее страдающей матери. Скорее всего – это связано с экономическим положением парня. Возможно ему чужую мать и жалко, но он мне бойко ответил, что его мать болеет и ей нужны лекарства. Не слабая вероятность, что даже не врал. Ну что делать, дал ему доллар, но заставил все выписать на бумажке в том числе с адресом магазина, где такие продают.

– Это батист. – Выдал он мне.

– Батистовые портянки носить будем, крем марго кушать. – Пошутил я.

– Дорогая пеленка на девочку, видите нежный розовый цвет?

– Так она легкая младенец не замерзнет?

– Зимой конечно замерзнет, а так идеально для пеленок.

– Почему? – Решил уточнить я.

– Почти моментально впитывают влагу, позволяют циркулировать воздуху, потому не будет опрелостей на коже младенца. Да и приятно на ощупь, сами попробуйте даже если приложить к лицу.

– Ясно, ну удачной торговли.

– И вам всего хорошего. – Попрощался со мной продавец.

Ну что же первая зацепка есть. Я хотя бы знаю, какой магазин подобные пеленки продает. Тем более тут есть понятие фирм и прочих корпораций. Может это какой бренд не знаю «Бейби» и я легко найду по нему покупательницу, не думаю, что даже на такой огромный город, как Нью-Йорк шьют по два миллиона пеленок одной марки. Может кто и скажет чего про клиенток.

* * *

Разбежался дебил! Мне конечно сказали, чье производство, а касательно богатеньких мамаш. Тут облом и полная конфиденциальность. Дескать наши клиентки точно не теряли, а давать адреса, дабы вы всех объехали и опросили, вы дескать молодой и резвый, но дебил. Ну а чего я собственно ожидал? Магазинчики для богатых мамочек отзвонят клиенткам и скажут, сейчас к вам тут нищий паренек на своем драндулете приедет, вы не пугайтесь и ответьте на все его вопросы? Тем более говорят у мамочек после родов гормональный взрыв. Они блин приедут такое с магазином в целом и со звонившим персоналом в частности сделают, что боюсь даже представить. А если кучу мамашек обзвонить, да не простых, влиятельных у которых папаня крутой или муж «папик», те собьются в банду и кранты и магазину и персоналу. Может реально поубивают и я не преувеличиваю.

Несмотря на жесткий облом и еще одну оборванную ниточку, представил банду мажорок-мамочек, что как банда байкеров ездит и громит детские магазины рассмеялся. Причем оседлав детские коляски и отталкиваясь одной ногой. Для коктейлей Молотова используя детские бутылочки с соской. Да Берни, ты красавец у тебя прямо больная фантазия. Тебе бы парень писать сценарии к Голливудским фильмам. По типу «Ночь живых-мамаш» или не знаю, да заканчивать надо фантазировать, сейчас пузико себе надорву…

Ладно – это только в фильмах частный детектив вечно в разъездах, да перестрелках, вот последнего мне точно не надо. Нужно поехать к себе в контору. Вдруг, кто приходил, новый заказ есть, если этот провалю, так может другой лихо выполнить получиться. Это только Холмс все расследует, а у меня будут и провалы. Хотя обидно первое дело и провал. Будет еще обиднее, если кто приходил, а меня не было. Надо нанимать персонал, лучше девочку отвечать на звонки. И не потому, что красотку. Не факт, что ко мне красивая на работу придет устраиваться. Просто женщинам сейчас зарплата ниже, а при прочих вводных, что заказов нет, но вы держитесь, деньгами сорить не хочется. Да очередей к моему офису не было, но вдруг по закону подлости именно, когда я не на работе позвонят или придут?

При этих мыслях я нажал педаль газа в пол, будто за мной гнались черти со всего Ада! Выбежал из машины возле своего офиса, даже не закрывая автомобиль только захлопнув дверцу, открыл свой офис ворвался!!! И… Ничего, мертвенная тишина, только часы-ходики, что сдавали в аренду вместе с офисом отсчитывали время. Не разрывается телефон от звонков заказчиков. Мне даже показалось я опоздал. Обошел соседей на предмет, никто ко мне не приходил? Неа… Никому я не нужен, но и мне такие атаки паники не нужны. Потому весь остаток рабочего дня высиживал, будто курица на яйцах изучая документы к предстоящему письменному экзамену на лицензию. Никто и не пришел и не позвонил, аж обидно, зачем я за телефон плачу? Надо поговорить с тетушкой Люсей. Поднявшись на этаж постучал соседке.

– О привет Берни, что-то случилось или ты в гости? Тогда Питер еще не пришел.

– Да я собственно к вам тетушка Люси.

– Ко мне? Ну проходи. – Она была удивлена.

– Благодарю. – Я прошел в квартиру.

– О простите я сейчас… – И тут же сбежал к себе в квартиру взял 2 конфетки маленьким сорванцам, Кевин старшенький, где-то пропадал на улице, а младшенькие погодки пытались играть на полу. Вернулся…

– С тобой все в порядке Берни-сынок? – Тетя Люся явно была растеряна, мои эти метания…

– Да, просто есть конфетки, решил угостить сорванцов. – Хлопнул себя ладонью по лбу и в третий раз побежал к себе в квартиру. Тетя Люся женщина, они любят сладкое, ну че я за дебил?

– Точно все в порядке? – Люська явно была в шоке от моего повторного забега.

– Да. – Вот угощайтесь и вручил ей дорогую шоколадную конфету, потом подошел к мальчикам.

– А что у меня есть, угадайте в какой руке. – Протянул им два кулачка. Один из мальчишек указал на левый, а второй на правый, чтобы точно не ошибиться – хитрецы… Ну и я не так просто открыл кулачки и на каждой ладошке лежало по конфете…

– Угощайтесь сорванцы. – Те недолго думая схватили по конфетке.

– Тетушка Люси у меня к вам деликатное дело.

– Не пугай меня, что случилось?

– Да в общем-то ничего, вы же знаете у меня маленький бизнес.

– Знаю конечно, если надо я передам Питеру, что ты заходил просил помощи в конторе.

– Мне не нужна помощь в офисе, точнее нужна. Мне помощница нужна. – Выдал я.

– Прости Берни-сынок, но у меня дети я не могу…

– Да я все понимаю, но вы же общаетесь с женщинами, есть подруги, знакомые, просто соседки наконец.