Текст книги "Черный попаданец 3 (СИ)"

Автор книги: Андрей Корнеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

– Я к вашим услугам. Высказался продавец.

– Мне надо помочь подобрать мебель в мой новый дом, нужны будут: машина, что привезет в дом, грузчики, что занесут в дом и разумеется сборщики мебели. И эта тысяча будет твоя.

– Разумеется я все сделаю! Радостно воскликнул Хулио, а моя семья потеряла еще 91 тысячу долларов. Красиво жить не запретишь. Выезжали имея чуть больше 200 тысяч, а приедем почитай пустыми, но как пустыми будет свой дом*.

Дом* – сверился с ценами подобный дом сейчас стоит 180 тысяч долларов США. Учитывая инфляцию доллара и изменение цен на недвигу даже в самих США, вполне себе адекватная цена на 1993 год…

Далее мы отправились выбирать и покупать машину для моего отца. Благо Советский Союз был одним из мощнейших государств мира и его документы по инерции еще признавали во многих странах мира. Это я к тому, что права полученные в СССР, давали право вождения автомобиля в Гондурасе.

Благо батя был выходец из СССР. Ему почитай любая иномарка уже машина мечты. Учитывая, что наша семья уже довольно не слабо поиздержалась в деньгах, считайте сами при выезде из страны мы имели 217 тысяч, но в банке США у нас 50 тысяч, покупки внутри Америки шмотья, проживания в отеле, кафе, рестораны, пусть и не из самых дорогих, такси, билеты на самолеты и т.д. примерно 17 000 еще отлетело, да 91 тысячу спустили на дом! У нас на руках было 59 тысяч с копейками, плюс требовалось оплатить мебель, услуги грузчиков и сборщиков мебели. Потому пришлось ограничиться Мерседесом W202 за 15 000, себе же я традиционно приобрел скутер. Благо в доме предусмотрительно был достаточно объемный и вместительный гараж…

Глава 15
Слабых и слабоумных

Особая благодарность – S K, Govald, данные хорошие люди, поддерживает мой проект! Когда есть меценаты, легче жить и творить. Счастья вам здоровья и процветания – друзья!

Мы все же успели! Успели застать последние солнечные деньки, перед тем как начнутся дожди. Мои родители, как умные люди валялись на пляже и отдыхали, а батя был поистине гений! Рассудив, что денег у нас реально много! На две недели не бедной жизни точно хватит, загнал свой мерседес в гараж и благополучно про него забыл! По городу их возило не просто такси, а проверенное такси. Дело в том, что такие вот охраняемые коттеджные поселки имели свою особенность. Как я понимаю владельцы такси заносили охране, а уже охрана ручалась за благонадежность таксиста. Вызывать машину можно было и на свой страх и риск, повторяю бандитизма, как в РФ 90-е у нас в Гондурасе давно нет, ибо все давно переделили, но…

Были и свои особенности. В частности вызванный таксист он еще и за шмотки забытые в машине отвечает и если что привезет и вернет! Ему как-то не хочется терять клиентов из богатого района города. Ну и охрана свое место терять не желает, потому полудурку, что нахамит или не дай Бог обворует клиентов, сами шею свернут и вернут наворованное. Повторюсь это не наш ЧОП с пенсионерами и алкашами, при охране таких объектов работают серьезные ребятишки. Машинка, конечно подороже стоит при вызове, чем обычное такси, причем дороже не официально, если вызывать через охрану, но многие платят эти самые необязательные чаевые таксисту и охране и в целом все довольны. И охрана довольна и таксисты довольны, понятно жильцам коттеджного квартала или как тут говорят колонии, тоже так удобнее…

Потому батя с мамкой похоже решили вспомнить молодость! Отец – это уж точно! Как я понял он решил перепробовать абсолютно все коктейли в барах на пляже. Причем сравнить их между собой, где лучше готовят. Маман у меня дама серьезная, советское воспитание сказывается, потому практически не пьет алкоголь, и то иногда, как я понял стала выпивать, вот что море и отдых с людьми делает! Эти уважаемые и всячески любимые мной люди свалили на меня обязанность купить и установить мебель! Ибо, а фиг ли⁈ Сыночек разумный, он справиться, тем более учил испанский, ему и карты в руки.

Причем напомню домик у нас не самый маленький 175 метров, только спальни 4 штуки 3 разных санитарных узла! Опять же бассейн у нас на улице есть и бассейн нужно заметить шикарный, но без уличной мебели им пользоваться не очень удобно! Я знаю! Я пробовал! Когда вылезаешь, тебе надо вытираться и сразу идти в дом! Ну а куда еще? Потому нужно отдельно купишь шезлонги, плетеную мебель в виде стульчиков, опять же парочку столиков, если мы собираемся принимать гостей. Кстати я в 21 веке не любил гамак! Красиво смотрится, а вот лежать в нем не удобно! Потому задумал купить и его! Ибо мстя моя будет страшна! Уговорю батю, вон дескать какой красивый гамак, а он реально красивый, вот пусть в нем и полежит. Понятно купиться он на разводку один раз, ну а че они? Купаются, загорают, а мне отдувайся за всех!

Надо сказать при наличие денег все делается оперативно, капитализм мать его за ногу! Потому даже в первую ночь мы на полу не спали. Мне просто привезли одну кровать и собрали, а бате с маменькой собрали полноценную спальню. Купить постельное белье так же не составляло труда. Кондиционеры, что уже были встроены в момент постройки дома, не давали сдохнуть от жары. Но работы хватало. Я сидел и как полудурок ждал кухонную плиту! У нас была шикарная кухня-столовая, где даже решил расположить стойку бара, рабочие приехали и провели замеры. Более того т. к. платили за скорость, мебель собирали фактически «с колес» и кухня была готова! Вот мраморную столешницу не везли! Я очень жалел, что не учил испанский мат, да и где бы я его учил? В СССР все материалы по языку были крайне приличные. Других у нас пока еще не было, ходил и матерился, понятное дело на русском! Благо родителей не было дома, опять свинтили водку пьянствовать и на пляжах купаться. Зато за мной ходил мой верный риелтор Хулио, который четко понял, если работать рядом и помогать, всегда можно получить серьезные чаевые! В очередной раз набрал номер телефона магазина (ГГ использует домашний радиотелефон, речь не о мобильном, но он позволяет ходить с ним по дому) раздались гудки и на том конце провода сняли трубку.

– Где плита? Уже несколько нервничая спросил я.

– Понимаете сеньор, она готова, но из мастерской по обработке камня ее сложно забрать мы не можем найти машину.

– А какого спросил я по испански и т. к. мне не хватало испанских слов добавил русские х…я вы не договорились с машиной?

– Сеньор звал меня? Рядом появился риэлтор Хулио.

– Мы договорились, но наш грузовик сломался ищем замену.

– Хулио, друг! Остаешься за старшего! Я еду в мастерскую разберусь с этими утырками!

– Но сеньор вы совсем не знаете города!

– Хулио не епи мозги я уже 4 раза был в магазине! Что я по твоему не найду дороги? Ответил я своему помощнику мешая испанский с русскими словами.

Наверное сейчас выглядел, как эмоциональные итальянцы в советских фильмах когда они говорят на ломанном русском, а потом начинают причитать нечто «сата мария» ну и т.д. Да я знаю, что санта – это святая. Но я знаю какие мы матерные слова можем добавлять в подобном сочетании слов, итальянцы, да и испанцы мастера не хуже нас. Заявить нечто клянусь «святой девой» и чего он сделает с объектом своего спора они вполне себе могут. Как впрочем и у нас есть выражение «я тебе Богом клянусь», ну и далее от фантазии того, кто говорит… Иногда угрожает убить и покалечить, а иногда вступить в половую связь с оппонентом и членами его семьи самым противоестественным образом, если скажем мраморную плиту для кухни сейчас не привезут. Однако, нам кажется иностранный язык красивым, как он мило и коряво говорил на русском, а как очаровательно перешел на испанский. Возможно и я с точки зрения моего нового друга Хулио, сейчас мило коверкал слова на испанском и не менее мило перешел на русский язык…

Потому не долго думая, как был одет в свой колониальный костюм британского империалиста, так и выдвинулся к гаражу, где стоял мой мотороллер. Став натягивать шлем на голову, заметил, что на башке мой любимый пробковый шлем, а два носить на одной башке всяко не удобно! Потому пришлось снять мою прелесть! Если кто-то думает, что британцы были идиоты, он ошибается! Шлем из пробкового дерева в первую очередь из дерева, причем достаточно легко сам по себе весит… Более того он с одной стороны оберегает голову от ударов в случае чего, но главное не дает палящему солнцу расплавить твои мозги. Однако такой замечательный шлем пришлось снять.

Одел мотоциклетный и двинул на своем двухколесном друге в город! Успев на воротах еще раз крикнуть Хулио, что он остается за старшего. Кстати странного в этом ничего не было! Дом пока еще находился в стадии оформления и нахождение сотрудника компании, что торугет домами на его территории более, чем логично. Подъехал к КПП, охрана меня узнала. Еще бы! Я ведь пепельный блондин!

Кто не понимает поясню… Испанцы они далеко не светлыми волосами прославились. Индейцы тоже не поголовно блондины и блондиночки! Даже гринго в основной своей массе брюнеты. Более того! Как блондин я имел довольно светлую, как тут считают аристократически белую кожу. В Гондурасе достаточно жаркое солнышко и те люди, что могут себе позволить не работать на солнце ходят с довольно светлой кожей. Причем загар уже в моде, но! Есть две большие разницы, небольшой загар, да когда ты намазан кремом для загара, что был приобретен на пляже и фактически «сгоревшая до черноты» кожа от постоянной тяжелой работы на палящем солнышке…

* * *

– Эй ты! Придурок! Ты что не слышишь меня⁈ Провоцировал Родриго идущий за ним парень, но тот по совету сестры не велся на провокации и первым не кидался в драку. Нет! Будь его враг один, он обязательно попытался бы его избить, но за Мигелем следовали его дружки отставая всего на три-пять шагов и весело ржали, над бесплатным представлением. Это всегда весело, особенно для детей, унижать и избивать одиночку.

– Стукач! Стукач! Раздался веселый окрик Мигеля и Родриго ощутил, как тот ударил в сумку со спортивной обувью у них сегодня были занятия по физкультуре и нужно было на нее принести кроссовки, которые он и нес в специальной сумке для обуви. Кроссовки подпрыгнули вместе с сумкой. Родриго было обидно и горько, но он держался. Ибо рядом шла сестренка, близнецы понятно домой шли вместе. Она крепко держала брата за руку, пытаясь его успокоить, такое пока помогало. Горячая кровь креола пока еще не ударила в голову. Хотя держаться было все сложнее…

– Ты не правильно к нему обращаешься Мигель, тупой индеец не понимает испанского, говори на языке дикарей! Выкрикнули из команды поддержки и сами же и засмеялись своей шутке.

– Я не индеец! Ответил Родриго не выдержав прессинга и поведясь на провокацию.

– А кто? Благородный идальго, как твой папаша грязный-креол⁈

– Да я идальго! А ты пес! Родриго несло, он выхватил свою руку из руки сестренки, резко развернулся, сумка со сменной обувью пошла в полет разгоняясь снизу вверх и со всего размаха ударила не ожидающего моментальную атаку Мигеля в голову! Удар был достаточно болезненный и неприятный, Мигель отшатнулся, но Родриго совсем «не вырубил» противника. Оно и понятно, ведь в сумке для обуви были легкие спортивные кроссовки, а не такая надежная, но практически «деревянная обувь» из СССР, допустим туфли, ударь он ими гарантировано был бы сотряс! А так… Размах на рубль, удар на копейку!

– Бей красномордую собаку! Закричал кто-то из команды поддержки Мигеля и на Родриго побежали толпой. Тот стал убегать и ему весело засвистел и спину, но парня несло! Он подбежал к ближайшему дереву Сейба, выставил вперед кулаки, показывая врагам, что намерен драться! Те увидев такое опешили, а Мигель, как-то тихо, задумчиво и растягивая произнес…

– Мог бы убежать… Вот же безумный индеец.

Родриго же сорвало крышу, он не просто так выбрал дерево сейба! Абсолютно всем известно, что дерево своими корнями уходит в Шибальбу, подземный мир демонов! Оно стволом соединяется с миром людей, а ветви тянутся к небесному миру Богов! Это очень правильное место концентрации безумной силы! Он стоял и громко молился!

– Отец помоги мне! Пришли помощь, хоть посланца богов, хоть белокурого демона! Я приму любую помощь!

– Смотрите Родриго головушкой тронулся! Заржал Мигель…

– Может, ну его? Безумцы они опасны… Высказался кто-то из компании Мигеля…

– Ты что несешь? Тоже стал красномордым и веришь в индейских демонов?

– Я… Нет…

– Бейте его!

И толпа набросилась на Родриго! Он дрался будто лев, ибо это была последняя надежда! Если сейчас не придет помощь от отца, тогда он тупой, грязный креол и индеец, ибо помощи ждать больше не от куда. Чуть в стороне, но недалеко стояла и рыдала Анна, она понимала, как близнец своего брата и чувствовала его и его моральное состояние…

* * *

Естественно на мотороллере купленном в Ла-Сейба не стояло «балалайки», да и зачем? Движок рычал, как алкаш с похмелья. Это тебе не мой любимый «Муравей» с кабиной в далекой заснеженной России, октябрь месяц, как знать может реально выпал снег. Потому подогревая свое боевое настроение ехал и пел, пожалуй еще сказывались гормоны, ибо мне скоро 14 годиков, самый пик пубертата ждет впереди! Это книжные попаданцы не попадают под их действие, а я замечал измение в характере, перепады настроения. Гормоны они в некотором смысле наркотик, только нужный и полезный для организма, вызывающие в нем определенные химические реакции. Для примера мужские заставляют расти мышцы, да и здоровую, а порой не очень агрессивность дают. Потому разгоняясь на мотороллере я кричал во все горло, громче движка…

– МЫ!

– РАССТРЕЛЯЕМ ЭТОТ МИР!

– ТРУПЫ СТАЛИНУ НА ПИР!

– ЕСЛИ ВОДКИ ПОДДАДИМ!

– ТРУПЫ САМИ ДОЕДИМ!

Так, как мой приятель «Углежог» из 21 века, придумывал это песенку шуточно, а остальные слова гад такой забыл, то я их крутил по кругу! Этакая бесконечная песня не о чем! Но которая настраивала на очень боевой лад, очень мне хотелось «пооткручивать» головешки у нерадивых исполнителей заказа.

Выезжаю из-за поворота и стоит «мелкий» тянет ручонки к толпе таких же «мелких» отморозков! Хотя… Это мы в Советском Союзе родились, питались хорошей и качественной пищей, тут «мелкие», как минимум росточком все. Может парням лет по 16–18 кто их в Гондурасе разберет? Вон в США «дядечки» для моего возраста и 25–28 лет, страшные мелкие гоблины. Тут хотя бы красивые люди, ибо сказывается кровь индейцев.

Однако…

Подъехать от начала улицы до дерева, под каким били парня, а если он изначально стоял, то теперь повалив, именно избивали, причем даже ногами заняло всего несколько секунд, а «отморозки» успели. Какие они резкие! Как понос! Мы русские люди простые, если 5 придурков лупят одного, то прав одиночка! Как говориться гады пусть пропадают, а ты Андрюха товарища выручай. Однако успел подъехать и заглушить мотороллер. Быстро снял мотоциклетный шлем, дабы он меня не глушил, заорал…

– Эй полудурки отошли от парнишки!

– Идальго! Помогите! Помогите пожалуйста! Бросилась ко мне какая-то зареванная девчонка…

Не ну это совсем не по понятиям! У нас бандюки все такое, но даже наши гопники тебя когда с «телкой» идешь не тронут, назад пойдешь жопа тебе, но в одну сторону путь открыт. Совсем оборзели.

– Не волнуйся красавица, сейчас мы их на ноль поделим! Крикнул я зареванной девчушке и бодрым шагом быстро переходящим на бег устремился к дереву.

– На ноль делить нельзя… Услышал я растерянный и удивленный голос девушки.

Однако разбираться в математике и вести дебаты было просто некогда. Подбежав к мелким отморозкам, пользуясь тем, что они меня полностью игнорируют и пинают парня, который кстати довольно грамотно закрывается (похоже есть опыт быть избиваемым) просто хватал правой рукой, так-то я правша какой мне еще хватать и дергая за одежду резко назад, дабы не нанести серьезных повреждений отбрасывал назад в результате все и попадали на жопу.

Хотя это я себя называю правшой, не все так со мной просто, как в том анекдоте…

Анекдот от ГГ

– Ты слышал, а Петров у нас амбидекстр.

– Кто-кто?

– Петров!

Амбидекстр это такой тип, который одинаково владеет двумя руками. Батя всегда говорил у меня обе руки левые и обе из жопы растут. Но если шутки в сторону мне по фиг какой рукой делать манипуляции, двумя руками справляюсь одинаково. Вот только правой я постоянно работал, например писал на уроках. Как результат она у меня сильнее и меньше устает при нагрузках. Левая же… Ну этакий «рахит», которому совсем мало уделяли внимания с детства. Кстати очень удобно в боксе и рукопашке. Мне по хрен в какой стойке стоять и какой рукой бить, минус один, левая она все же «рахитичная» и удар так и так слабее…

– Вы че дебилы творите? Мама не учила толпой на одного не хорошо нападать? Спросил я у сидящих и удивленно смотрящих не меня нападавших.

– Ты кто? Удивленно выдал один из них, похоже старший компании.

– Я? На секунду задумался, потом будто в театре откинул белокурую челку и встав в характерную позу театрала заявил…

– Я Защитник! Слабых и слабоумных! Правда про слабоумных я добавил на русском, не фиг обижать парня… Сказав такое тут же одному ударил шлемом по ключице, что очень больно, всегда больно, когда бить в «открытую кость» которая практически не прикрыта мышцами или на худой конец мясом. Ибо этот полудурок захотел встать, тут же сделал подножку, пока он отвлекся на плечо и снова посадил его на жопу. Тут начали вставать другие «болванчики», Задорнов был прав! Ну тупые! Все получили по удару и подножке и сидели скуля и хватаясь за плечо в районе ключицы. Глянул на парня, тот уже пытался встать, девчушка подала ему платочек, которым он утирал кровь. Ну точно слабоумный. Идти гулять со своей девушкой, туда где могут 5 отморозков напасть, явно с головой не дружит.

Благо тут недокормленные все веками, плюс драться совершенно не умеют. Это у нас почти 100 лет коммунисты правили, потому русские зачастую выше многих иностранцев на 2-е головы. Хотя надо признать не все, ибо у нас Романовы были и генофонд не выровнялся. Не просто так нас американцы в клюкве показывают ужасными русскими, гигантами, которые борются с медведями.

– Не убивай их пожалуйста. Попросил меня парнишка с окровавленным носом.

Нет, ну точно насмотрятся американских фильмов про злых русских и придумывают себе разную чушь. Ладно! Если вы так я тоже прикалываться могу.

– Это уже не тебе решать! Это мои трофеи, захочу заберу к себе домой будут у меня рабами.

– Как прямо в Шибальду? Почему-то с ужасом уточнил пострадавший.

Это че такая разновидность «анального рабства»? В этом гребаном Гондурасе? А точно! Ибо пострадавшие всего от одного удара шлема мелкие паразиты, стали скулить, умолять меня не забирать их в Шабильду, пытались ко мне подползти. Вроде как ноги целовать, да хрен их знает, сейчас повалят и запинают, как того парнишку, потому на всякий случай с ноги прописал парочке в зубы, хороших хлесткий такой удар, остальные угомонились, а я еще рявкнул!

– А ну сидеть вы теперь мои трофеи! Есть чем заплатить выкуп?

Те были похоже под коксом, не просто так тут растут листья коки, ибо стали заверять, что продадут дома и обязательно выкупят свои души. Называли какие-то безумно большие деньги выкупа.

– Заткнулись!

– Просто извинитесь перед девушкой и парнем, мне пока этого достаточно.

– Тебя кстати как зовут?

– Родриго. Ответил тот.

– Андрей. Я протянул ему руку, ибо тот явно не решался ее протянуть первым, да что я заляпанные кровью руки не жал…

– Я думал у тебя другое имя, у вас обычно другие приняты…Высказался Родриго.

– Если ты про «погоняло» то Седой. Я не знал, как будет «погоняло» по испански и сказал на русском.

– А как это будет на испанском?

– Седой. Перевел я…

Народ еще больше взвыл от ужаса. С чего бы? Пока в Гондурасе у меня подвигов не было, да и в России я не прослыл самым страшным бандитом.

– Родриго, пропиши им пару раз по почкам с ноги, да и отпустим придурков?

– Конечно Седой! Радостно согласился Родриго.

Мне даже подумалось, какой же ты кровожадный, Родриго, но пленники удивили еще больше. Они радостно с улыбкой и смехом подставляли бока и просили их ударить. Я чего с сумасшедшими связался или тут секта любителей БДСМ?

Когда Родриго каждого ударил пару раз и те радостные убежали. Еще раз извинившись перед парнем с девушкой. Потому я снова предложил, чуть изменив условия…

– Поможешь мне скутер толкать до кафе?

– А ты разве на скутере приехал?

– Да на скутере. Подтвердила его девушка.

– А что должен был на крыльях парящей ночи спуститься? Высказал самую идиотскую речевку из «Черного Плаща» т. к. мультик у нас был безумно популярен…

– Я думал да…

– Извини труселя поверх трико не ношу.

– Зачем трусы одевать поверх трико? Удивился Родриго.

– Я тоже думаю – это совсем не красиво.

– Ну а ты можешь «на крыльях парящей ночи»? Спросил Родриго.

– Я еще и креветкой могу и лобстером.

– Это как?

– Это очень грязный ритуал Родриго я тебе расскажу, только когда мы будем вдвоем, без твоей девушки.

– Это моя сестра.

– Все равно вдвоем. Отрезал я.

– Так мы идем в кафе? Я плачу!

– Ура! Идем!

Почему я сказал вдвоем расскажу? Да не самый приличный анекдот, при девушке его рассказывать не желательно.

Представим русский спит в номере отеля во Франции и всю ночь слышит его сосед за стенкой говорит…

– Мадам аля краб

– Мадам яля креветка

Не выдержал пошел, постучал в соседний номер…

– О братан, ты русский? Через пару минут разговора выяснил сосед…

– Ну русский. Согласился тот…

– Понимаешь француженку снял, а как ей сказать встать раком не знаю… Переведи, будь другом.