Текст книги "Практическое пособие по охоте на мужчин"

Автор книги: Андрей Ильичев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Глава 44

ПРИВЫЧКА КАК СПОСОБ УДЕРЖАНИЯ МУЖЧИН ВОЗЛЕ СЕБЯ, или КОЕ-ЧТО О ПОЛЬЗЕ БЫТА

Привычка это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.

Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ – в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчет привычки, которая – вторая натура.

Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?

Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что «привычка свыше нам дана, замена счастию она». Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условных рефлексов.

В первую очередь в отношении вас. Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите, смеетесь. Как пахнете после ванны. Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я подробно расскажу чуть позже.

Живя с вами, он не замечает всех этих ваших движений и интонаций голоса. Но неизбежно ассоциирует их с доставленным ему удовольствием. На кухне или в постели. То есть происходит все то же самое, что у подопытных дворняжек. Он слышит ваш голосок:

– Милый, иди скорее кушать!

И тут же получает вкусный пирожок.

Кстати, пирожки по субботам – это тоже привычка. Именно к таким, какие печете вы. Потому что за много лет он привык к их вкусу. Пусть даже они не самые лучшие. Но это как с мамиными пельменями и борщами, которые в гостях какие-то не такие. Хотя делались по одной и той же рецептуре. Потому что привычка-с!

Внутренний интерьер квартиры и вещи, разложенные особым порядком по отведенным им местам, тоже становятся рефлексом. Которому хочется следовать. Ну потому, что десять лет укладывал носки именно на эту полку. И если укладывать на другую, в другом доме, то как-то неуютно. Потому что не так привык.

Один мой приятель, ушедший в другую семью, жаловался мне, что его новая женщина в быту совершенно необучаема. Что постоянно перекладывает его вещи так, что их невозможно найти. Что в доме царит форменный бардак и разруха…

Да не бардак. Просто другой порядок. Совсем другой, к которому он не привык. Который они создавали совместно с прошлой женой. А нынешняя его жена создавала свой с предыдущим своим мужем. Отчего их так трудно совместить.

Статистика утверждает, что, если у мужчины, ушедшего из семьи, не сложилась жизнь с новой женой, он в большинстве своем возвращается к старой. Наверное, из-за привычек. Которые стали второй натурой. А может, уже первой.

Культивируйте в своем муже привычки. К вам. К детям. К дому. Еде. Сексу. Совместному досугу и совместным увлечениям. Ко всему тому, что включает в себя понятие семья. И тогда ваш муж останется при вас. Ведь мы рабы своих привычек. И тех людей, что нам их обеспечивают.

Глава 45

О ПОЛЬЗЕ ТВОРЧЕСТВА, или О СТРОИТЕЛЬСТВЕ ДОМА КАК СРЕДСТВЕ УДЕРЖАНИЯ В НЕМ МУЖА

Для начала давайте представим, что вы посадили и долго-долго взращивали на своем садовом участке картошку. Окучивали ее. Колорадского жука в баночку собирали. Опять же копали, согнувшись в три погибели. Потом перебирали. Везли домой. А привезя, стали пробовать на вкус. Ее родимую. И еще купленную в магазине.

Ну и что, какая лучше?

Конечно, ваша! Даже если магазинная…

А почему?

Потому что вы ее собственными руками чуть не все лето… Как же она после этого может быть хуже?

Согласны?

Тогда вы поймете ход моих дальнейших рассуждений. Касающихся мужа. И дома. Вернее сказать, составляющих его интерьеров и мебели. Которые он сотворил собственными руками.

– Лучше бы он картошку сажал!

– Почему это?

– Потому! Вы посмотрите вокруг.

– Н-да…

– Вот и я говорила, что лучше было готовую мебель купить.

– А вот тут позвольте не согласиться. Вам что важнее, красивая мебель в доме или муж?

– При чем здесь муж? Если разговор о мебели?

При том что ремонт и благоустройство квартир – это один из вариантов закабаления мужчин. Не всех. Но многих. По крайней мере, тех, кто выражает себя в столярно-плотницком труде. Потому что не может в другом. Таким надо предоставить полную свободу действий. Пусть пилит, строгает, долбит стены, перестилает плиты потолочных перекрытий.

Ах, вам не нравится, что он делает?

Ну и что? Главное – чтобы ему нравилось! Чтобы он был в восторге от своей работы. И все были в восторге. В первую очередь вы. И ваши гости, которых вы упросите сказать угодные мужу слова.

– Нет, вы гляньте, какая табуретка! – непременно будет хвастаться муж.

– Да, – согласятся гости, отводя глаза.

– Такой табуретки во всем свете не сыщешь!

– Это точно, – подтвердят гости, – такой – не сыщешь.

– Потому что никто такой не сделает!

– Не сделает…

И ведь не врут. Потому что такую – точно никто делать не станет.

Затем начинается осмотр каких-то особенных полок, трансформирующихся шкафов и пятиярусных кроватей.

– Удивительно, – поражаются гости, – как только все это в голову могло взбрести…

Отчего хозяину очень приятно.

И от этой мебели, самого главного его в жизни творения, уйти ему будет очень нелегко. Потому что жалко лишаться того, что характеризует его как творческую личность.

Ну и пусть остается. Пусть себе сколачивает стенки из бэушных железнодорожных шпал. Лишь бы дома был.

Глава 46

О ПОЛЬЗЕ СОБИРАНИЯ СПИЧЕЧНЫХ ЭТИКЕТОК, или ЕЩЕ ОДИН СПОСОБ ОСТАВИТЬ МУЖА ДОМА

Ну почему обязательно спичечные этикетки? Можно монеты. Или марки. Немецкие. Или банки из-под пива с условием пополнять коллекцию дома.

Картины Репина. Замки. Гири. Штанги. Колеса от асфальтовых катков. Списанные крейсеры.

У вас мало в квартире места? Тогда авторучки. Скрепки. Запонки. Шпоры. Записные книжки. Без адресов. Художественные фотографии одетых женщин…

Я понимаю, что коллекционирование денег стоит. Но муж стоит дороже. Потому что приносит в дом зарплату. Из которой можно выделить ему пару рублей на новую марку серии «Насекомые Антарктиды».

Что вы жметесь? Не такие это большие деньги за удержание мужа в поле своего зрения. Наручники дороже стоят. Давайте, давайте раскошеливайтесь!

Ну что, субсидировали? И что теперь делает муж?

Радуется? Рассматривает на кухне долгожданную марку в увеличительное стекло? Ну вот видите, как все хорошо получилось.

Ах, ему еще кляссер нужен?

Ну купите кляссер. Разоритесь. Потому что филателия – это очень полезное увлечение. Для вас. Хотя бы потому, что рассматривание марок на вашей кухне лучше, чем разглядывание женских ног на чужой!

Ну что, убедил?

Впрочем, если вам жалко денег, можно ничего не собирать. А создавать. Например, посредством выжигания на кухонных досках узоров.

Досок не напасешься?

Тогда вязать крючком.

Или вышивать панораму Бородинского поля крестиком. Сможете потом повесить полотно на окна в качестве штор и заоконного пейзажа.

Фотографировать натюрморты из имеющихся дома продуктов. Нет, пейзажи уже хуже. Потому надо куда-то идти. Спокойней натюрморты. Или автопортреты.

Я вам точно говорю – лучше все что угодно, если дома. Я знаю множество случаев, когда удачно подобранное хобби абсолютно лишало мужика возможности стороннего романа. Ну потому что какой может быть роман, когда ты дни напролет культивируешь коллекционные кактусы?

И, к сожалению, знаю обратные примеры. Когда жены собственными руками разрушали свое счастье.

Был у меня близкий приятель, который увлекался фотографией. Как раз теми самыми натюрмортами. И еще портретами жены и детей. В силу чего слегка усложнял домашним жизнь. По той причине, что удобства там были совмещенные.

– Ты знаешь, что я из-за него в ванну зайти не могу, когда надо?

– Ну и что?

– И дети по полчаса возле двери животами маются!

– Ну и что с того?

– А то, что он там все воскресенье просидел, постирать мне не дал. Детям вымыться не дал. Надоел всем, как…

Странная женщина. Своего счастья не понимает.

– Ты чего шумишь? Он же в твоей ванной сидит. Не в чужой! Пусть хоть целую неделю не выходит. А детям, чтобы не маялись, можно горшок выставить.

– Вот ты его выгораживаешь, а он чуть не ползарплаты в увеличитель вбабахал…

Она добилась своего. Ее муж ушел из ванной. И заодно из дома. Где ему не давали заниматься процессом творческого поиска.

– Уговори его вернуться, – через месяц просила меня жена моего приятеля. – Скажи, что я была не права насчет ванны. И еще скажи, что я ему фотоаппарат купила новый…

А на фига, спрашивается, ему этот новый фотоаппарат, когда он нашел себе уже совсем другое хобби? Гораздо более увлекательное хобби. И тоже связанное со съемками. В единственном числе. Ну то есть съемом. Женщин. С целью организации творческого процесса.

Ну, как его теперь вернуть в темную, душную ванну? Никак не вернуть!

Не повторяйте ошибки жены моего приятеля! Потому что без стирки и мытья еще можно обойтись, а вот без мужа…

Глава 47

ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ТОМ, КАК СДЕЛАТЬ ХОРОШО СЕБЕ, СДЕЛАВ ХОРОШО ДРУГОМУ, или О ПОЛЬЗЕ ВЗАИМНОЙ РАДОСТИ

Здесь как у грузин, которые сидят в кабачке и одаривают друг друга вином.

– Две бутылки на тот стол!

– Вам две бутылки вон с того стола.

– Э-э, слушай! Верни им четыре бутылки самого хорошего вина!

– Вам четыре бутылки с того стола!

– Тогда возьми шесть! И отнеси туда, где брал четыре!

– Э-э, слушай, какой хороший люди. Возьми восемь бутылок…

И так, пока не опустошится погреб или не кончатся деньги. Что? Уже кончились?

– Эй, послушай, раз такой хороший гость, а денег нет, дай им от заведения пять бутылок. Нельзя, понимаешь, чтобы когда хорошо, так кончалось! Иди скажи, пусть пьют, едят и пусть ни о чем себе не думают!

В итоге все пьяны и все довольны! Потому что такая традиция. Дать больше, чем взять. Отчего получить больше, чем собирался.

А не грузин сидел бы за своим столом и пил свою одну бутылку, боясь поделиться, чтобы жидкость не ополовинить. И так бы и выпил одну бутылку вместо десяти. Один вместо веселой, шумной компании.

Это я к тому, что в супружестве, как в грузинском кабачке: главное – не взять, главное – дать. И получить взамен того, что дал! Потому что если только брать, то скоро брать будет нечего.

Только желание дать больше, чем взять, может поддерживать в супругах взаимный интерес по прошествии первых нескольких лет совместной жизни. Потому что желание доставить удовольствие заставляет постоянно придумывать что-то новое. Что-то интересное. Во всех областях: в ставших повторяться разговорах, в надоевших формах отдыха, в приевшейся еде, во все более однообразном сексе.

Вопрос «Что бы еще такое придумать, чтобы сделать ему хорошо?» гарантирует супругам массу новых впечатлений. И, значит, неослабевающую взаимную любовь. Потому что им друг с другом все так же хорошо и интересно.

Но только, заботясь о муже, следует заставлять его заботиться о вас. Иначе это будет очень странный кабачок, когда на тот стол две бутылки, потом четыре, потом шесть… а с того ничего! Иначе вам скоро надоест придумывать что-то для мужа.

Как так – он не способен ничего придумать?

Хорошо, подарить букет цветов он способен?

Денег нет?

Допустим. Но изобразить на лице реакцию благодарности и сказать «Спасибо, дорогая!» может? Ведь это тоже оплата ваших усилий.

Все равно нет?

Тогда у вас очень запущенный случай. И очень запущенный муж. Которого вы сами избаловали.

Однажды я имел долгую беседу с женщиной, которая свою жизнь посвятила мужу и семье. Семья у нее по всем параметрам была идеальная. О них в газетах писали! Двадцать лет была идеальная. А на двадцать первый год началась война. Ее против мужа, которому она по собственной инициативе посвятила жизнь. И ответная его против сошедшей с ума жены.

Они вырыли посреди квартиры окопы, растянули колючую проволоку, установили пулеметы и артиллерийские орудия и начали сражение. Не на жизнь, а на смерть! На смерть своей второй половины.

Они воевали уже даже не на расставание, а на уничтожение! По этому поводу проведя мобилизацию своих детей. Он – взрослого сына. Она – младших дочерей. И бросили их в бой!

Она мне рассказывала про перипетии боевых действий, а я поражался тому, что она не понимает, что творит. Равно как и раньше не понимала.

– Послушайте, ваш муж просил вас ради него бросить карьеру? – спросил я.

– Нет. Он был против. Он настаивал, чтобы я продолжала образование. Но я подумала, что для женщины семья важнее карьеры.

– Вы говорили ему, что вас раздражает его неблагодарность?

– Нет, никогда. Мне, кажется, он сам должен был догадаться…

– Он телепат?

– Нет, преподаватель.

– А почему тогда он должен был догадаться? Ведь вы сами приняли решение подарить ему свою жизнь. Он вас об этом не просил. Вы сами назначили себе цену, а через двадцать лет вдруг ее пересмотрели.

– Значит, выходит, он прав?!

– Нет. Он не прав. Но и вы тоже. Тем, что пожертвовали своей жизнью, не согласовав ее цену. Тем, что молчали все это время, никак не защищая свои интересы. Вы избаловали своего мужа, сделав таким, каков он есть. А теперь пытаетесь уничтожить того, кого своими стараниями создали.

Знаете, чем все это закончится?

– Чем?

– Тем, что вы потеряете своих детей. Он. И вы.

– Но дети держат мою позицию.

– Пока. Вы развязали войну и в связи с ней разрешили детям использовать против отца оружие, которое потом обернется против вас. Потому что если можно так поступать с отцом, то почему нельзя и со всеми остальными? В том числе с матерью?

Я очень долго разговаривал с той женщиной и постепенно переориентировал ее с борьбы с мужем на борьбу за будущее детей. Как гораздо более достойную цель.

Но до сих пор поражаюсь способности женщин к конспирации. Куда там Штирлицу! Эта женщина двадцать лет ни одним словом, ни одним жестом не выразила мужу своего недовольства. Двадцать лет сплошного «давания»! Два десятилетия одностороннего движения тысяч бутылок!

И все равно я продолжаю утверждать, что по-настоящему людей соединяет не потребление, а, простите за корявое слово, «давание». То есть готовность и умение доставить своей половине удовольствие.

И еще умение заставить своего супруга отвечать тем же.

Глава 48

О СЕКСЕ – ГЛАВНОМ СПОСОБЕ ЗАКРЕПОЩЕНИЯ МУЖЧИН, или КАК ВСЮ ЖИЗНЬ, ДЕЛАЯ ОДНО И ТО ЖЕ, ИЗБЕЖАТЬ ПРИВЫКАНИЯ

Эта глава будет самой большой. Потому что секс в жизни мужчины примерно такое место и занимает. Самое, самое большое. Значительно опережая в рейтинге популярности профессиональный интерес, творчество, хобби и прочие увлечения. Ну потому что мужики, что вы хотите! У них все мысли об этом самом. Вернее, об этих самых. О женщинах. То есть о вас.

Вы сомневаетесь, утверждая, что вашему мужу не до женщин, потому что он с утра до вечера тягает штангу?

А для чего тягает? Для того чтобы понравиться женщинам. Ну не мужчинам же! Простите, но физическая сила самца – это в первую очередь для самок. А ваш, вы говорите, ничего уже не может? Но хочет?

Даже уже и не хочет?

Тогда хочет хотеть! Или хочет захотеть хотеть! Потому что мужик не может не хотеть! Ведь главное его предназначение все-таки это! Да не это, а ЭТО! Сохранение на планете Земля человеческого рода! Чувствуете, какая глобальная задача? А вы – пристает, пристает. Как будто вам не нравится?

И как будто он способен не приставать?! Это же инстинкт! Против которого не попрешь!

Ах, он пристает не только к вам? Ну, что тут сказать? Правильно делает! С точки зрения биологии. Потому что чем большее количество самок самец, простите, покроет, тем выше его шансы поучаствовать в деле сохранения вида. И продолжить свой генотип. Который этой самке готов предложить любой другой генотип. Со своим набором переданных ему предками хромосом. Потому что тоже заинтересован, чтобы его генеалогическое древо не увяло, а расцвело бурным цветом.

Законы биологии, что тут поделать! Не согласны? Хотите, чтобы ваш самец принадлежал только вам? Несмотря на все законы биологии.

Трудно. Но в принципе возможно. Если в процессе этого самого продолжения рода вы сможете подменить собой всех остальных самок. Удовольствиями, которые вы ему способны доставить.

Теперь поняли? Ну вот и прекрасно! Тогда можно переходить к деталям.

Да не к этим деталям! Сразу к этим деталям рано. Потому что вы о них еще ничего не знаете.

Что значит знаете? Видели?

Ну это еще ничего не значит.

И не только видели?

Это тоже не показатель. Потому что то, что вы видели и не только видели, это лишь малая часть того, что вам надо знать про мужскую околосексуальную физиологию и психологию.

Откуда эту информацию можно узнать?

Лучше всего от родителей. Впрочем… к ним вы вряд ли обратитесь.

Тогда поинтересуйтесь у подруг. Правда, эти будут основываться на своем, очень спорном опыте. И такого наговорят!

В идеале спрашивать о мужчинах надо у мужчин.

Уже пробовали? И что? Ничего не хотят рассказывать? Но готовы все показать?

Нет показывать не надо. Что же тогда делать?

Остается обращаться к средствам массовой информации.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПОЛЬЗЕ СЕКСУАЛЬНОГО ПРОСВЕЩЕНИЯ

С техникой этого дела лучше знакомиться посредством просмотров кинофильмов, отмеченных на кассетах тремя и больше звездами. Там все очень подробно и очень доходчиво. И мужиков можно рассмотреть во всех подробностях даже лучше, чем если самой…

Ну что, все понятно? Вопросов по просмотренному учебному видеоматериалу нет?

Нет!

Теперь внесем некоторые поправки.

Во-первых, кричать «дас ист фантастиш!» каждый раз необязательно. Это немецкая специфика.

Во-вторых, те мужики, что вам показывают, не норма. А отклонение от нормы в большую сторону, усиленные оптическими спецэффектами. Так что не надо ничего подобного ожидать от своего возлюбленного.

И столько раз подряд хотеть вас, сколько хотят женщин те бравые парни на экране, ваш возлюбленный вряд ли сможет. Потому что те – с перерывами в съемках на обед, ужин, ночной сон и отпуск. Хотя и кажется, что все это без перекуров. Плюс к тому им иногда помогает отварной рис. Который вместо того, что должно быть вместо риса.

Далее, в жизни интимная связь обычно заканчивается не совсем так и не вполне там, где показывают в кино. Иначе бы дети просто не рождались. Поэтому не надо пытаться копировать видеоматериал буквально. Надо просто посмотреть и принять к сведению, что можно так и так.

И обратиться к научно-популярной литературе. На тему сексуального воспитания. Книг на эту тему предостаточно. Информацию в большинстве своем они предлагают нужную. Правда, написаны они!.. Ну как примерно инструкции по использованию бытовой техники…

Возьмите ключ в правую руку, поверните его бороздкой вниз и под углом в 80-115 градусов осторожно воткните в замочную скважину…

Ну знаете, если так писать, отобьешь к этомулелу всякую охоту! Потому что, если помнить, что надо бороздкой вниз и выдерживая 80-115 градусов, ничего вообще не выйдет. В этот момент думать о градусах противопоказано. И вообще думать противопоказано.

Так что если читать такую литературу, то выбирая наиболее интересных и литературно одаренных авторов. По возможности – мужчин. Потому что мужчины лучше понимают мужскую психофизиологию. Ведь про себя пишут.

Для более углубленного изучения интересующего вас предмета рекомендую брать в библиотеках анатомические атласы и учебники по нормальной физиологии. А лучше сразу поступайте в мединститут на уролога. Там вам все очень подробно объяснят и покажут.

После завершения изучения голой физиологии рекомендую обратиться к любовной психологии. Для чего посмотреть совсем другие фильмы и почитать совсем другие книги. Классические фильмы и классические книги. Где не только про это, но еще и про любовь. И, значит, очень много про мужчин.

И лишь после этого, вооруженные крепкой теорией, переходить к практическим занятиям.

Ну как?

Не получается? Как так не получается? Почему не получается?

Вроде делаем все как в книгах написано – один раз, другой, третий. А выходит все хуже. У него. То есть я хочу продолжать закреплять материал, а он уже не хочет! Или еще хочет, но уже не может! Он что, необучаем?

Да бросьте вы! Очень даже обучаем. Просто он мужчина. И устроен несколько иначе. И когда вам кажется, что он не хочет, он на самом деле хочет, но не может, потому что женщина может сколько угодно, а мужик лишь сколько может и после того, как сможет, некоторое время не может… Уф! Нет, так сразу не объяснить. Придется подробней.

СЕКС-НОРМА МУЖЧИНЫ КАК ОБЪЕКТИВНАЯ ПРЕДПОСЫЛКА ПЕРИОДИЧНОСТИ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

Секс-норма – это его норма. Когда ни больше ни меньше. Когда ровно столько, сколько ваш муж хочет иметь с вами дел в месяц.

Вот, к примеру, ваш муж, сколько? Каждый день?

Ваш – пару раз в неделю.

А ваш? Хочет всегда и много?

Вы, простите, сколько замужем? Третий день? Тогда все понятно. Тогда и должен хотеть всегда. Потому что дорвался. В медовый месяц даже импотент будет стремиться к рекордным показателям.

А вот после. Через полгодика-год… Как, не стал он вас хотеть чуть меньше?

Не стал? Тогда подождем еще полгода. Ну что? После завтрака уже не бросается? Да и в обед, как раньше, не пристает? Ну значит, пора устанавливать его секс-норму. Которая у мужчин объективный показатель.

Не понимаете почему объективный?

Потому что мужчина в отличие от женщины не может заниматься этим без желания. И не может симулировать отсутствующее желание. У него все его эмоции снаружи. И спереди. Так что сразу видно, хочет он чего-нибудь или не хочет.

Это он с любовницей еще может, собрав волю в кулак и напрягшись, не упасть в грязь лицом. А с женой, которую видит каждую ночь, этот номер не пройдет. С женой он будет таким, каков есть на самом деле.

И тут хоть обижайся, хоть не обижайся.

А многие обижаются. Говоря, что до этого он… А теперь… И, значит, наверное, разлюбил.

Может, и разлюбил. Но скорее всего подуспокоился. Пришел к своей норме.

Теперь я расскажу, как ее определить. Эту норму.

Вначале надо пристать к мужу со своими желаниями. И приставать до тех пор, пока он не взмолится о пощаде. И пригрозит разводом, если домогания будут продолжаться с такой частотой.

Возьмем это за секс-максимум, на который ваш муж способен.

Затем подержим его в черном теле, ссылаясь на плохое самочувствие, заботы и усталость. День подержим, два, три… До тех пор пока он не поставит ультиматум – или сегодня вы, или завтра он с кем угодно.

Дни воздержания определим как секс-минимум.

А истина, истина, как всегда, будет посередине. Между секс-максимумом и секс-минимумом. Между ними будет секс-норма.

Конечно, этот метод очень приблизительный. На самом деле есть еще различные обусловленные физиологией, психологией, экологией и чем только не обусловленные спады и подъемы сексуальной активности.t Болезни, депрессии, неприятности, ссоры, негативно влияющие на желания мужа. Наконец, есть старение и угасание функций.

И все это надо учитывать.

Как?

Наблюдая за мужем. Например, отмечая в календаре числа ваших взаимных симпатий. Не исключено, что через год вы сможете обнаружить какие-нибудь закономерности его желаний или нежеланий. Чисто календарные. Циклические. Или зависящие от миллиметров ртутного столбца. Климата. Магнитных бурь. Солнечной активности. Графика выдачи зарплат.

Тогда вы сможете прогнозировать его сексуальные настроения, подстраиваться под его возможности. А не гадать – чего это он вдруг охладел к вам или, напротив, набросился как скаженный. И сможете…

Что, опять не сможете? А на этот-то раз почему? Вы ему сказали, что он вас не удовлетворяет? Что же вы хотите? Он к вам теперь месяц не подойдет! Если вообще подойдет. Надо же думать! Ведь я уже предупреждал! Ну вот скажите, какое самое больное место у мужчины? Кто сказал – если ногой?

Ну в принципе можно и ногой. Только эффект от такого удара будет временный. И мужик быстро очухается.

А вот если в то же место не ногой, то удар может выйти смертельный. Потому если за зрение отвечают глаза, за слух – уши, то самолюбие помещается именно там, в штанах. По крайней мере, у мужиков. И если вы этого не поняли, вы про мужиков ничего не поняли!

О МУЖСКОМ САМОЛЮБИИ В СЕКСУАЛЬНОЙ СФЕРЕ

Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Посмотрит в зеркало и согласится.

Можете сказать мужчине, что он не Шварценеггер.

Порасстраивается и забудет.

Можете усомниться в его организаторских способностях. Обидится. Но ненадолго.

Можете не поверить, что он поймал полутораметровую уклейку. Обидится надого.

Можете объявить, что та команда, которая играла с их командой, забила гол в положении не вне игры! Обидится до конца жизни! Но через неделю забудет.

Можете даже уронить на темечко мужика горячий утюг. Он сильно разозлится, но потом простит…

Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса. Взорвется, как граната-лимонка! Как две гранаты-лимонки в одной связке! Потому что то, что ниже пояса, – святое! Святее всего того святого, что расположено выше пояса.

Не верите? Рискните провести эксперимент. Со своим любимым мужчиной. Скажите ему, что он слабак. В постели. Хоть и дважды чемпион мира в закрытых помещениях.

Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.

Хотя, казалось бы, чего беспокоиться о посредственных результатах в постели, если на арене – чемпион всего земного шара! А он тем не менее расстраивается. И хочет выиграть именно это ничтожного масштаба соревнование. И все хотят! Ведь это самое главное мужское соревнование! Самцов с самцами!

Однажды во Франции провели масштабный социологический опрос мужчин. И женщин. И тем, и другим задали один и тот же вопрос: сколько раз в неделю вы имеете сексуальный контакт с противоположным полом? Опрос был анонимный. То есть своего адреса и фамилии сообщать не надо было. Вообще ничего сообщать не надо было, кроме того, сколько имел.

Так вот, в итоге опроса выяснилось, что мужчины занимались любовью в неделю в два с лишним раза больше! И как же это, интересно мне знать, французские мужчины имели контактов с противоположным полом в два раза больше, чем противоположный пол с ними? Из-за чего такая разительная разница? Все из-за того же! Из-за мужского самолюбия. Которое заставляло сильный пол даже в анонимном обследовании соревноваться друг с другом и завышать свои возможности!

И ваш муж такой же.

И если вы хотите, чтобы он был при вас, станьте ему в этой извечной мужской игре союзником. Подыгрывайте ему. Даже если он, по вашему мнению, этого не заслуживает. Даже если он почти недееспособен! Все равно твердите, что он самый-самый! И не дай вам бог упрекнуть его в его немощи! Вы заимеете себе врага до конца жизни.

– Но он хочет меня лишь раз в полгода!

– И что?

– Но раз в полгода мало!

– Уйдите от него!

– Как так уйти?

– Так и уйдите. К другому. К лучшему. Который хочет хотя бы раз в квартал.

– Нет! Мой муж мне нравится! Я к нему привыкла. У нас дети. Хотя он и…

– Тогда вам надо…

МУЖ-ИМПОТЕНТ, или ПРОБЛЕМА, КОТОРАЯ НЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ

– Во-первых, надо приложить максимум усилий, чтобы разобраться в его слабости. Сходить к специалистам…

– Мы были у врачей.

– Не ограничивайтесь вашим городом. Вполне возможно, что где-то есть специалист, который занимается именно этой проблемой.

– Мы искали везде.

– И за границей?

– Это дорого!

– Это бесплатно. Если, к примеру, с помощью сети Интернет выйти на людей с подобными проблемами. В цивилизованных странах они часто объединяются в общества и с удовольствием делятся информацией.

– А если все это не поможет?

– Но вы хотите сохранить семью?

– Да!

– Тогда терпите. Или находите возможность решать свои женские проблемы суррогатными способами! А мужу твердите: «Да, наверное, раз в полгода немного. Но за то КАК! Ради такого качества можно потерпеть не то что полгода – полвека! Потому что меньше, да лучше. Лучше вообще один раз, если много, но не так!»

И если думаете о семье, можете считать, что вам очень крупно повезло!

Как чем? Тем, что ваш муж будет только вашим. Потому что не способен уйти от женщины, которую удовлетворяет, к той, которой раз в полгода мало!

А насчет недостаточности сексуальных удовольствий можете не переживать. Ведь если говорить не о зачатии детей, а об удовлетворении женской страсти, то в этой области недееспособных мужиков не существует! Даже, если у него между ног только ноги!

Вы усмехаетесь? Зря! Это лишь доказывает вашу, вернее, нашу общую в этом деле ущербность. В более сексуально развитых обществах дело обстоит иначе.

«Пока У меня есть хоть один палец – я мужчина!» – гласит гордая французская пословица. Она о французских мужчинах. Но в гораздо большей степени о французских женщинах! Которые умеют получать удовольствие от любого мужчины! Хоть даже от парализованного, глухонемого евнуха! Их женщины любят жизнь и любят мужчин!

Что? Вы готовы на любые эксперименты, но ваш муж не желает вам подыгрывать? Это уже серьезней. Нежелание доставить вам удовольствие в отличие от невозможности его доставить неодолимо. Неумение – ищет способы лечения, нежелание – отвергает их.

Что я могу на это сказать? Ищите причины отказа. Просто так они не возникают.

Однажды ко мне пришла молодая, обаятельная девушка и долго жаловалась на то, что ее муж желает ее от силы раз в неделю.

– Мне мало! – возмущалась она, – Я женщина горячая. Мне недостает мужского внимания. Тем более что мой муж совершенно не учитывает в постели мои интересы. Сделает свое дело и носом в стенку!

Я слушал и сочувствовал. Потому что сильно не повезло женщине.

– Ладно, допустим, он не может дать мне любви столько, сколько мне требуется, но неужели трудно компенсировать свою недееспособность ласками? Мне этого будет достаточно.

– Вы просили его об этом?

– Конечно, просила!

– И что он ответил?

– Он отказал! Ну разве он прав?

– Не прав!

– Ну вот видите! Я ему говорила то же самое, а он…

«Странный какой-то муж, – подумал я. – Или я знаю не все».

Через полчаса я узнал именно то, чего не хватало.

Оказывается, пару лет назад муж моей собеседницы уехал в командировку. Она привела любовника в их квартиру. Муж приехал раньше. В общем, все как в дурном анекдоте. Кроме последующего развития событий.

Любовник не выпрыгивал в окно, не забирался в холодильник и не объяснял, что едет в трамвае. И жена не ползала на коленях по полу, пытаясь замолить свою вину. Любовники совместными усилиями побили незадачливого супруга, связали и закатали в ковер. Который засунули под диван. На котором продолжили свои упражнения!

– Девушка, ваш муж половой гигант! Каких просто не бывает. О нем надо писать в Книгу рекордов Гиннесса, а на его малой родине установить бронзовый ну хотя бы бюст как самому любвеобильному мужчине планеты.

– Ему?!

– Ему! Потому что он сексуальный маньяк, раз после того, что с ним было, умудряется иметь с вами интимные отношения. Причем раз в неделю, когда, похоже, уже просто терпеть не может.