Текст книги "Мимимика макакаки (СИ)"

Автор книги: Андрей Бехтерев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Потап, 35 лет

Лариса, 30 лет

Петр, муж Ларисы

ОфицианткА, 17 лет

5 женщин, в том числе АНЯ и МАША.

Действие 1

Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.

Лариса. Потап?

Потап. Лариса?

Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив.

Потап (протягивает женщине меню). Меню.

Лариса. Спасибо. Я не хочу есть.

Потап. Может тогда по пиву?

Лариса. Пиво? Ну… почему бы нет.

Потап. Отлично. Может, к пиву сыр закажем?

Лариса. Пиво с сыром?

Потап. А с чем?

Лариса пожимает плечами.

Потап. Может с рыбой?

Лариса. Спасибо. Я не хочу.

Потап. А как насчет бараньих ребрышек?

Лариса. Я, правда, не хочу есть.

Потап. Ну, хотя бы с фисташками?

Лариса. Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.

Потап. Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек.

Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.

Лариса. Вы что так кричите?

Потап. Не знаю. Просто так.

Лариса. И после этого вы учите людей хорошим манерам?

Потап. Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались.

Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.

Потап. Мы еще говорили про фотосессию.

Лариса. Конечно. Она входит в заказ.

Потап. А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?

Лариса. Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.

Потап. Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.

Лариса. У нас же сегодня организационная встреча.

Потап. Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.

Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.

Лариса. Правильный жест?

Потап. Красивый. Вы, вообще, миленькая.

ЛАРИСА. Что?!

Потап. Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.

Лариса. Нет. Спасибо.

Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.

ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло). Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.

Потап. Хорошо.

Официантка. И я вам не «подруж».

Официантка уходит.

Потап (Ларисе). А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.

Лариса. А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?

Потап. Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.

Лариса. Секунду (достает блокнот). Что вы сказали?

Потап. Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?

Лариса. Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?

Потап. Да.

Лариса. Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.

Потап. Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.

Лариса. При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?

Потап. Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.

Лариса. Точно?

Потап. Да.

Лариса. Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.

Потап. Вы прочитали мою книгу?

Лариса. Пробежалась.

Потап. И как?

Лариса. Можно я не буду отвечать?

Потап. Настолько ужасно?

Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса. Вообще-то я вас не хвалила.

Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса. Хорошо. Не буду.

Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса(смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап. Что?

Лариса. То.

Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап. Геркулесович.

Лариса. Я серьезно.

Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?

Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап.

Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.

Потап. Вы хотели сказать «красиво»?

Лариса. Ну да.

Потап. По-честному, я придумал фамилию.

Лариса. Выгульду?

Потап. Да.

Лариса. Зачем?

Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.

Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап. А хорошо получится?

Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап. Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.

Потап. И всё?

Лариса. Да.

Потап. Покажите.

Лариса. Нет.

Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?

Лариса. Как хотите.

Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса. Испугались?

Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап. Спорим (протягивает руку).

Лариса (берет руку). На деньги?

Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса. На раздевание?

Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).

Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).

Потап. А вы не присядете на пару минут?

Официантка. Я на работе.

Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка. Да пошел ты.

Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)

Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.

Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка. Кто?

Потап. Тренер.

Официантка. Футболист что ли?

Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?

Официантка. С кем?

Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.

Официантка. Дурак, что ли?

Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет?

Официантка. Ну.

Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?

Официантка. Ну.

Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?

Официантка. Ну.

Потап. То есть главное в женщине для мужчины – это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь?

Официантка. Это всё?

Потап. Пока да.

Официантка. Я знаю один хороший жест, и мне его хватает.

Официантка поднимает средний палец и сует его под нос Потапу, потом поворачивается и уходит. Потап и Лариса смеются.

Потап. Умная девушка. Как точно все поняла.

Лариса. Вы не злитесь на нее?

Потап. За то, что оказалась умней меня? Это ж подарок судьбы, когда появляется ступенька, на которую можно забраться и стать выше.

Лариса. Вы на нее хотите забраться? (показывает на Официантку)

Потап. Нет. Я имею в виду исследования – главное не останавливаться, и учится на ошибках. А что бы учиться на ошибках, надо не бояться их совершать. Благодаря постоянному совершенствованию я и зарабатываю свои миллионы. Если бы вы знали, сколько баб благодаря моим курсам обрели счастье в виде разбросанных носков и звонкого храпа.

Лариса. Сколько?

Потап. Много.

Лариса. А насчет этих экспериментов? Их же не было?

Потап. С чего вы взяли? Из архивов ФСБ. Все как положено.

Лариса. А если по-честному?

Потап. Если бы все было по-честному, мы бы с вами крутили гайки на заводе или доили коров.

Лариса. А я тут причем?

Потап. А писать ради денег всякую чушь?

Лариса. Я могу и по-честному писать. Скажем, разоблачать мошенников.

Потап. Я не мошенник и вы в этом сами убедитесь, когда придете на мои занятия.

Лариса. Я не говорила, что вы мошенник.

Потап. Но вы были солидарны с девушкой, когда она меня послала?

Лариса. Конечно. Я же с вами поспорила.

Потап. Вы же отказались.

Лариса. Но мы же разбили. Если бы я проиграла, мне, как честной девушке, пришлось бы раздеться прямо здесь и испытать минуты позора. А так моя совесть чиста.

Потап. Может, тогда мне раздеться, как честному мужчине?

Лариса. Не надо. Лучше отдайте деньгами.

Потап. Сколько?

Лариса. Я шучу. Давайте вы просто не будете сильно злодействовать над текстом, который я напишу. Этого будет достаточно.

Потап. Хорошо. Правда, я не люблю плохие тексты.

Лариса. Я тоже.

Официантка возвращается.

Официантка. Мне надо будет деньги платить за занятия?

Потап(растерянно). Да… но… первое занятие бесплатно для вас, а там посмотрим. Может вам одного занятия и хватит.

Официантка. Понятно (поворачивается и уходит).

Потап. Так вы придете?

Официантка (не оборачиваясь). Приду.

Потап (задумчиво). Я с таких не привык деньги брать (смотрит на Ларису и улыбается). Раздевайтесь, честная девушка.

Лариса. Я ж отказалась от спора.

Потап. И кто из нас мошенник?

Лариса. Вы, по любому.

Потап. Если стесняетесь, я могу вам помочь.

Лариса. Я не стесняюсь. Просто ваша пассия еще никуда не пришла и может 100 раз передумать.

Потап. Вот как. А вы изворотливы, Лариса Афродитовна. Хорошо. Подождем, когда она придет, но тогда вам придется раздеваться в другом, гораздо менее подходящем для этого месте.

Лариса. В прямом эфире 1-го канала?

Потап. Нет. В укромном уголке наедине со мной.

Лариса. А. Этого я не боюсь. Я буду с телохранителем.

Потап. Вы про боксера?

Лариса. Да. Я про мужа.

Потап. Что ж вы его сейчас не прихватили?

Лариса. Я ж не знала, что вы опасный тип.

Потап. Знайте. Я – опасный тип. Можете даже в журнале вашем про это написать, только уже за свой счет.

Лариса. Может еще на обложку вас поставить за свой счет?

Потап. Попробуйте уговорить.

Лариса. Ха-ха-ха. Давайте все-таки о деле. Расскажите про ваши семинары. В каком формате они происходят?

Потап. Семинары? Ни в каком. Свободная импровизация. Всех своих девчонок я разбиваю на группы по 5 голов. Сейчас у меня 6 таких групп. Занятия длятся от полчаса до пары часов в зависимости от настроения учителя, то есть меня. Строго индивидуальный подход. Никаких групповых упражнений.

Лариса. Да? А вы серьезный «коуч».

Потап. А то.

Лариса. А производите впечатление прохиндея.

Потап. Я рад, что произвел на вас впечатление.

Лариса. Получается, вы действительно думаете, что ваша теория работает?

Потап. Работает не теория. Работаю я. Я хочу помочь этим несчастным теткам и я им помогаю.

Лариса. Звучит благородно.

Потап. Я беру за это хорошие деньги, так что благородство – это не про меня.

Лариса. Но вы же жалеете этих несчастных теток, а могли бы не жалеть.

Потап. С чего их жалеть? Это нас с вами надо жалеть, а когда для счастья достаточно потного мужского тела под боком, то можно только завидовать. И, вообще, мне эта школа уже поднадоела. Я сейчас собираю материал для новой книги. Она будет называться «Лечебные черти».

Лариса. Как? Лечебные черти?

Потап. Ага. Интригующе название?

Лариса. Чудное.

Потап. Как раз тема для нашей следующей с вами статьи. В вашем журнале же пишут про здоровье?

Лариса. Про здоровье пишут, а про чертей – вряд ли.

Потап. Да вы что? Правда, не пишите про чертей? Совсем за трендами не следите.

Лариса. И как лечат ваши черти?

Потап. Я пока материал собираю. А смысл такой – мне недавно чёрт являлся трехрогий, редкий экземпляр. Он что-то чавкал, хрюкал, торговался. Потом ушел. И не проверите, на утро спина, как новая, а неделю болела, спать не мог. Чудеса? Чудеса.

Лариса. У вас белая горячка.

Потап. С чего вы взяли? Может я наркоша какой.

Лариса. Нет. Вы обычный алкаш.

Потап. Так я же побрился и жвачка опять же.

Лариса. Не помогло.

Потап. Жаль… Так вот я думаю, когда этот чёрт придет снова, собрать вокруг себя больных и убогих и всех их исцелить оптом. С чёртом деньгами делиться не надо. В налоговую тоже можно не декларировать. Не напишешь же «за услуги чёрта». И помещение не надо снимать. Забью до отказа свою «однушку» и кассу у двери поставлю.

Лариса. Вы один живете?

Потап. Конечно. Если б я жил с женой и тещей чёрт бы не пришел. Испугался бы конкуренции.

Лариса. Вы забавный. Но мой вам совет. Лучше напишите такую же книжку про жесты и мимику, только для мужчин?

Потап. Зачем?

Лариса. Почему нет?

Потап. Ну, во-первых я не знаю о чем говорить с мужиками на занятиях. Еще в морду можно получить.

Лариса. А во-вторых?

Потап. А во-вторых, женщины не особо доверяют жестам, а тем более мимике. Женщины элементарны. Понравилась особа – бери ее покрепче и тащи подальше. Вся наука.

Лариса. Что за бред? Вы – женоненавистник?

Потап. Женоненавистник? Вас на журналистских курсах учат таким смешным словам?

Лариса. Что ж тут смешного?

Потап. Комическое несоответствие смысла слова и количества слогов. Почему не сказать, скажем… бабафоб. Коротко, оскорбительно и современно.

Лариса. Бабафоб? Так вы еще и бабафоб?

Потап. Нет. Я не бабофоб. Скорее бабофил.

Лариса. Но вы сказали, что с женщины элементарны.

Потап. Конечно. Что бы покорить сердце мужчины недостаточно быть просто женщиной. Нужно придумать еще некий мираж вокруг себя, ореол, вся эта мимика, жесты. А что бы покорить сердце женщины достаточно просто быть мужчиной.

Лариса. Смотрю вы тоже изворотливый.

Потап. Неправда. Я прямолинеен, как шпага. Вы просто очень плохо следите за поворотами моей мысли.

Лариса. Упрекаете меня в непрофессионализме?

Потап. Да. Упрекаю. Хочу взглянуть, идет ли вам стыдливый румянец.

Лариса. Что бы я покраснела, нужны другие методы воздействия.

Потап. Вот это да. Надеюсь это намек?

Лариса. Намек на что?

Потап. Ну… на то что мы сейчас допьем пиво и поедем ко мне.

Лариса. Зачем это?

Потап. Ну что бы попробовать другие методы воздействия на ваш прекрасный организм.

Лариса. Вы про секс что ли?!

Потап. Можно и так сказать, но я назвал бы это любовью.

Лариса. Совсем рехнулись? Мужчина, блин. Два слова и в кровать. Я вам шлюха что ли? (звонит телефон, смотрит на номер, Потапу.) А вот и муж звонит (берет трубку) Привет, дорогой… Да. Все хорошо. Уже заканчиваем.. Ты здесь?.. Здорово… Заходи. Я в кафе… И я тебя (выключает телефон).

Потап. Явиться что ли сейчас, ваш телохранитель?

Лариса. Явится. Хоть посмотрите, как выглядят настоящие мужчины.

Потап. Телохранитель и телоласкатель.

Лариса. Заткнитесь, пожалуйста.

Потап. Без проблем.

Лариса. Я приду на ваше занятие в четверг. Хорошо?

Потап. О кей.

Лариса. В 12 часов.

Потап. О кей.

Лариса. Принесу камеру. Поснимаю вас за работой, сделаю парадный портрет. Вы, надеюсь, соизволите еще раз побриться и пожевать жвачку. Думаю, и текст к тому времени будет готов. Договорились?

Потап. О кей.

Лариса. И не надо так хмуриться. Вам это не идет.

В кафе входит ПЕТР, невысокий крепкий мужчина в черном костюме с галстуком, смотрит по сторонам, видит Ларису, подходит к столику.

ПЕТР. А вот и я. Едем? (целует Ларису, смотрит на Потапа)

Лариса (мужу). Познакомься, это Потап, «коуч» про которого я буду писать.

Петр(без эмоций). Очень приятно (протягивает руку).

Потап свою руку не протягивает.

Потап. Извините, но у меня чешуйчатый лишай (показывает свои ладони) Заразная штука.

Петр одергивает руку. Лариса недоуменно смотрит на Потапа, потом на свои ладони. Лариса встает, вопросительно смотрит на Потапа.

Потап (Ларисе). Я заплачу за ваше пиво и фисташки, возьму чек, а потом вычтем из оставшейся суммы.

Лариса. Хорошо. Четверг, в 12.

Потап. Я запомнил. До свиданья.

Лариса. До свиданья

Петр. Всего доброго.

Петр и Лариса уходят. Потап смотрит им вслед, допивает свое пиво, берет почти полный бокал Ларисы, обнюхивает его, слизывает помаду, выпивает пиво, берет горсть фисташек, начинает грызть

Потап (кричит Официантке). Эй, подруж, давай счет. Я ухожу.

Действие 2

Зал. Посреди зала стоят 5 кресел. В креслах сидят 5 женщин среднего возраста и старше. Перед креслами стоит высокий барный табурет, чуть дальше небольшой столик и стул. Входит Потап. Он небрит, лохмат и пьян. В руке у него запечатанная бутылка виски.

Потап. Извините, девочки. Внизу виски кончилось. Пришлось через дорогу бегать.

Женщины. Да ладно… Хорошо… Мы не скучали.

Потап откручивает крышку с бутылки и делает большой глоток.

Потап. Значит никто не пришел?

Женщины. Никто… А кто должен прийти?.. Никого не было.

Потап. Ладно, девчата, продолжим занятие. Кто у нас остался?

Одна из женщин по имени Аня поднимает руку. Аня полная женщина лет 45 с большим носом.

Аня. Я.

Потап. Отлично, Анечка. Давай на расстрельный табурет.

Аня встает с кресла и садится на барный стул. Потап аккуратно прокручивает ее на 360 градусов.

Потап. Ну как у тебя успехи?

Аня. Очень хорошо. Вы даже не представляете. Я начала делать так и так и так, как вы учили и на меня стали смотреть по-другому. Начальник отдела даже поздоровался со мной за руку. Первый раз за пять лет. А Сергей… помните, я говорила вам про Сережу?

Потап. Помню.

Аня. Так он помог мне компьютер починить, хотя никому никогда не помогает. Мы с ним разговаривали. Он даже улыбнулся мне. Вы просто спаситель, Потап Семенович.

Потап. Стоп, дорогая. О чем ты разговаривала с Сережей?

Аня. Ерунда всякая. Про баланс, счета, там еще новый указ вышел. Тоже обсудили.

Потап. По работе, то есть?

Аня. Ага.

Потап. А когда он тебе улыбнулся, ты улыбнулась в ответ?

Аня. Конечно.

Потап. Покажи как.

Аня улыбается. Потап разочарованно вздыхает, делает большой глоток из бутылки.

Аня. Что-то не так? Мы же еще не проходили улыбку.

Потап. Что значит пройти улыбку? Я же не театральный режиссер (всем женщинам). Помните, я рассказывал вам про рыбака. Сейчас я покажу вам рыбака по имени Аня.

В зал входит Лариса с большой сумкой.

Лариса (машет Потапу рукой). Привет.

Потап (смотрит на часы). Без 10 час.

Лариса. Камеру заряжала.

Потап. Умница, но мы через 15 минут заканчиваем.

Лариса. Заканчивайте. Я успею.

Лариса достает из сумки фотокамеру с большим объективом, готовится к съемке. Потап возвращается к своим женщинам.

Потап. На чем мы остановились?

Женщины. На рыбаке… Вы хотели показать рыбака Аню.

Потап. Да (делает еще глоток из бутылки). Итак, рыбак Аня (изображает ее). Она садится на берегу, берет свою супермодную удочку, насаживает на золотой крючок фирменного червячка и забрасывает его в воду. Проходит 10 минут. Подплывает к крючку прекрасный карась. Он видит фирменного червяка, делает ням-ням-ням-ням, выплевывает крючок и плывет дальше. Аня наблюдает за этим во все глаза и, когда карась уплывает, радостно хлопает в ладоши, не веря своему счастью. Она вытаскивает крючок, наживляет еще одного червяка и снова забрасывает. Подплывает расписной окунь, делает ням-ням-ням, выплевывает крючок и уплывает. Аня закатываться еще больше. Она счастлива. Когда еще 3 рыбины кушают с ее крючка, она сматывает удочки, бежит к своим подружкам и кричит им: «Ура! Я теперь настоящая рыбачка!»

Женщины смеются, аплодируют. Лариса делает первые снимки со вспышкой. Потап морщится, но старается не обращать на нее внимание.

Аня. Я поняла. Рыбу надо ловить.

Потап. В том то и дело, что рыбу надо ловить… Я не могу научить вас всем жестам. Я даю вам ключевые точки, опираясь на которые вы сами должны менять остальные движения. Пока этого не произойдет, ничего не изменится.

Аня. Так как я должна была улыбаться?

Потап. Как угодно только не вот так (бьет указательными пальцами себе по лбу). Вверх поднятые брови – это привет из ада. Что за преданный собачий взгляд? «Ау, дорогой, ну скажи, что мне для тебя сделать? Хочешь, я за мячиком сбегаю? Хочешь меня пнуть? Пожалуйста, дорогой. А, может, ты возьмешь меня за хвостик, раскрутишь над головой и попытаешься попасть в тот мусорный бак? Давай, попробуй. Я верю, у тебя получится!»

Аня очень расстроена, смахивает слезы.

Потап (обняв ее). Не плачь, Анечка. Ты – молодец. Первые результаты есть, значит, мы на верном пути.

Аня. Я тоже думала, что мы на верном пути, но вы меня сбили.

Потап. А по-другому мы не достигнем цели. Следующий раз тебя такой ерундой не собьёшь. А теперь всем вопрос. Как должна была улыбнуться Аня?

Женщины молчат.

Одна из женщин. Зло?

Потап. Это как?

Женщина пытается улыбнуться, скаля зубы. Потап смеется.

Потап. Аня должна была своей улыбкой выдать Сереже лицензию на доступность. Улыбка должна была говорить: «Я – женщина, которая для тебя и только для тебя доступна в любое время». Знаете, как делать такую улыбку? Не надо идиотских подмигиваний и выпученных глазок. Просто говорите про себя: «Возьми меня. Возьми меня. Возьми меня», а потом посмотрите ему в глаза и улыбнитесь. Ваше послание полетит и достигнет цели. Чуть блеснет глаз или поведет губу. Никто не заметит, но мужчина, которому вы так улыбнетесь, все поймет. А ну ка, Анечка, попробуй.

Аня задумывается и улыбается.

Потап. Ну, другое дело же. А теперь менее скованно. (Аня снова улыбается) Отлично. Я все понял. Я могу к тебе прийти в любое время, а лучше прямо сейчас овладею тобой. Ты не возражаешь?

Аня. Нет.

Потап делает глоток из бутылки, рыгает и, шутя, обнимает Аню. Женщины смеются, аплодируют. Потап, поцеловав Аню в щеку, отходит в сторону.

Потап. Именно так поступит с тобой Сережа, но это еще не означает, что он крепко сидит на крючке. И отсюда тема нашего следующего занятия. Как сделать так, что бы мужчина ни соскользнул с крючка. Как обычно пару слов для того, что бы подумали до следующего занятия…

Аня. Потап Семенович.

Потап. Что, моя птичка.

Аня. Я вам не дорассказала.

Потап. Дорасскажи. Что случилось?

Аня. Меня обидели позавчера и так сильно сбили с правильного пути, что я вчера опять вела себя, как дура.

Потап. Ну-ка, ну-ка. Что случилось?

Аня. Меня мой парикмахер обидел. Я его спросила, как мне будет лучше – подрезать спереди или сзади. А он сказал: «вам будет лучше нос подрезать» и стал смеяться.

Одна из женщин смеется, но Потап строго на нее смотрит, и женщина перестает смеяться.

Потап (Ане). И ты что ответила парикмахеру?

Аня. Ничего. Я же воспитанная. Просто расстроилась. А что я должна была ответить?

Потап. Что-нибудь. Скажем: «хорошая шутка, пидор».

Аня. Но он не пидор.

Потап. Он – парикмахер. Что тут обсуждать?

Аня. У него девушка есть.

Потап. Ну и что. Пидор от мужчины отличается не наличием девушки, а профессией и походкой. Но в данном случае твой конкретный хам не главное. Главное, как относится к беспричинной агрессии. Нужно отвечать. Обязательно отвечать. Конечно, идеальным ответом было бы подставить другую щеку, но нам грешникам это не потянуть. Поэтому мы отвечаем адекватно. Грубим в ответ. Если не получается остроумно, просто употребляем ненормативную лексику. Очень хорошее средство. Но самое главное, свою злость и агрессию надо вкладывать в слова, а не в жесты или тем более мимику. А когда выльете свою желчь на врага, скромно улыбнитесь. Поверьте, вы будете очаровательны. Понятно?

Аня. Спасибо. Я снова чувствую себя уверенно.

Потап. Ну и отлично. Я не сомневаюсь, что у нас все получится (смотрит, сколько осталось виски). Думаю, что все на сегодня.

Одна из женщин. Но вы обещали пару слов для затравки.

Потап. Да? Я помню,… хотя не очень. А. Точно… Думаю, все из вас знают, как занимаются сексом. Уж видели, надеюсь все. Так вот. Что бы высечь искру приходится постоянно двигаться – туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Так и в отношениях с мужчиной нельзя постоянно быть одинаковой. Сегодня, ты выдала лицензию на доступность, а завтра не смотришь в его сторону, а послезавтра опять сверкаешь глазами. И если мужчина на крючке, то он начнет раскачиваться в такт…. И тогда вы как огромный (вертит бутылкой), как громадный саморез прорежете ему череп и расхерачите мозг (делает глоток). Шикарная у вас получится любовь. Да. Главное для победы уметь жертвовать фигурами на доске. Не бойтесь показать ему свои прелести, не бойтесь снять трусы и раздвинуть копыта, не бойтесь отсосать в кинотеатре. Самое главное не будьте при этом пошлыми и тогда, пожертвовав всеми фигурами, вы победите. «Я дам тебе после свадьбы» не возбудит ни одного мужика. Пусть красавица в белом платье ждет судного дня. Вы можете перехватить этого мужика и, отдав ему все без всяких обязательств, женить на себе. Главное не забывать делать туда-сюда… (делает еще глоток, качается) Ну, наверное, все на этом. «Источник разума иссяк». Мне еще надо пообщаться со знаменитой журналисткой Ларисой… Брумберштырь, которая так любезно нас тут фиксировала.

Женщины встают. Самая толстая из них по имени Маша, подходит к Потапу.

маша. Потап Сергеевич, а можно один вопрос?

Потап. Конечно, Маша.

маша. Только это не для журналистов.

Потап. Конечно, милая. Лариса Евстегнеевна только фотографирует. Все разговоры остаются строго между нами.

маша. Замечательно. То есть отлично. Вопрос как раз насчет секса. У одной моей подружки проблема. У нее еще не было мужчины, а она уже очень взрослая и сейчас боится, если она с кем-нибудь попробует, то ее засмеют, обзовут девой старой. Что ей делать?

Потап. Не знаю. Ну, приведите ее сюда на крайний случай. Я все-таки мужчина. Уж помогу, если такая напасть. Конечно никакого интима. Строго, как врач с пациентом. Постараюсь, что б было не больно.

маша. А вы будете хирургические инструменты использовать?

Потап. Нет. Я буду использовать натуральный, экологически чистый инструмент.

маша. Член что ли?

Потап. Можно и так сказать.

маша. Ой, спасибо. Вы такой отзывчивый. А сколько это будет стоить?

Потап. Стоить?.. Ну конечно это работа, причем ручная… точнее … не совсем ручная. Но в прайсе у меня этого нет (смотрит на Ларису). Лариса Рудольфовна, сколько обычно стоит такая услуга?

Лариса (с трудом сдерживая смех). Не знаю. Но думаю не меньше 5 тысяч долларов.

Потап. Нет. Это много. Тем более у нас сейчас скидки. 5 тысяч рублей, не больше.

маша. Спасибо, Потап Сергеевич. Я передам своей подруге. Можно она вам позвонит?

Потап. Конечно. Только в рабочее время.

Маша подходит к Потапу и целует его в щеку. Другие женщины тоже подходят к Потапу, что бы его поцеловать на прощание.

Лариса. Девушки, одну минуту. Давайте сделаем несколько хороших кадров для журнала. Так. Разворачиваемся в эту сторону. Потап Семенович, отдайте бутылку.

Потап смотрит на бутылку, делает глоток и отдает бутылку Ларисе.

Потап. Только вы смотрите. Не злоупотребляйте.

Лариса ставит бутылку на пол.

Лариса (руководит съемкой). Потап Семенович, становитесь посредине. Обнимите за талию ваших девочек. И смеемся все.

Потап и женщины смеются. Лариса фотографирует.

Лариса. Так еще кадр. Еще. То, что надо. А теперь покажите, как вы целуете учителя в щечку (фотографирует). Очень трогательно. Ну-ка давайте. Хорошо… Супер… И еще хочу один кадр снять. Думаю получиться эффектно. Девушки, встаньте в ряд и возьмите Потапа Семеновича на руки. Думаю вам это вполне по силам.

Женщины(воодушевленно). Да.

Потап. Что за еще за креатив?! Я не хочу. Я против.

Женщины хватают его и пытаются поднять на руки.

Потап. Не надо. Отстаньте. Что вы делаете?

Женщины поднимают его. Потап, повиснув в воздухе, перестает сопротивляться, и улыбается в камеру. Лариса делает несколько снимков.