Текст книги "Фантазии мужчины средних лет"

Автор книги: Анатолий Тосс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Я хотел сказать «например, ко мне», но передумал. Да я и не был намного ее старше, всего на каких-нибудь восемь-девять лет.

– Теперь более сложное, – продолжил я. – В детстве, когда вам было лет шесть и вы, засыпая, лежали в своей кроватке, вас преследовал страх, что по спускающемуся с кровати одеялу может забраться змея и спрятаться в ногах. Поэтому вы тщательно затаскивали одеяло на кровать и укутывали им себя, чтобы ни в коем случае даже кончик его не свешивался. И все же иногда вы просыпались в истерике, вам снилось, как что-то холодное и скользкое дотрагивается до ног. Тогда вы вскакивали с постели и, включив свет, перерывали всю кровать. И только убедившись, что в ней ничего нет, никаких змей, могли успокоиться и постепенно заснуть.

По мере того как я говорил, кокетливое выражение сходило с Любиного лица, оставляя его изумленным, немного испуганным, незащищенным, одним словом. Именно это выражение я любил более всего – когда с женщины сходят маски и лицо становится естественным: легко ранимым, полным не притворных, а настоящих искренних чувств. Только в такие моменты мужику удается добраться до сокровенной, чистой, не замутненной поверхностным осадком женской глубины.

– Откуда вы знаете про одеяло? – пролепетали Любины губы. – Я ведь никому не рассказывала. Вообще никому.

Но я не ответил на ее вопрос. Не сознаваться же мне, что часто, особенно после любви, усталая и расслабленная, лежа со мной в постели, перебирая по инерции пальцами пряди волос на моей голове, Люба предавалась воспоминаниям, которыми не делилась ни с кем.

Женщине важно быть откровенной. Хоть с кем-нибудь. Истинно откровенной, до промытых начисто тканей души – исповедоваться, иным словом, чтобы вынести из себя накопившиеся переживания, обиды, разочарования. А исповедоваться искренне, без утайки женщина может только перед тем, с кем она, с одной стороны, близка, а с другой стороны, от кого никак не зависит. Ни материально, ни морально, ни даже эмоционально. Потому что именно независимость дает возможность не утаивать, не хитрить, а раскрыться до предела. Какой смысл хитрить, если ты от этого человека ничего не хочешь, если тебе ничего не нужно от него, а ему от тебя. Если ты знаешь, что он тебя не осудит, даже не попытается, а поймет и примет именно такой, как ты есть.

Вот и для той Любы, из прежней моей жизни, я являлся лишь отдушиной, она и забегала ко мне именно для того, чтобы очиститься и стряхнуть с себя отягощающий налет повседневности. Как физический налет, так и духовный.

Я выдержал паузу, поколебался немного и решил все-таки сделать еще один заход.

– Да это ерунда. Я же говорю, я знаю про вас все. Например, когда вы занимаетесь любовью, на вашем лице появляется выражение полной растерянности и вам необходимы слова… в смысле, чтобы вам что-нибудь говорили, вы хотите слышать голос. А когда возникает оргазм… – я вовремя осекся и поправился, – в смысле, энергазм, у вас сморщивается лобик, будто вы думаете над чем-то очень важным и никак не можете найти решения, и вам необходимо замереть и не двигаться на несколько мгновений.

Пока я говорил, не спеша, растягивая слова и фразы, во мне вдруг стало подниматься желание – и к привычному когда-то сексу с привычными женщинами, и к Любе, в частности. Видимо, я все же соскучился по ней, с удивлением признался я самому себе. «Надо же! – проговорил я про себя, подавляя распиравшее грудь возбуждение. – Надо же!»

А вот у Любы мои последние слова вызвали совершенно иные чувства, противоположные. Сначала она нервно, короткими быстрыми глотками влила в себя кофе, попыталась поставить чашку на стол, но не смогла, рука так и замерла на весу. На лице сначала отобразился испуг, потом негодование, она приподнялась, я не совсем понял зачем – либо чтобы уйти, либо чтобы дать мне пощечину. Видимо, стоя во весь рост, пощечину давать удобнее. Но я перехватил ее руку у запястья.

– И вам не интересно узнать, откуда мне известно это? – Наверное, мой спокойный голос и простой, разумный вопрос вернули ее в уравновешенное состояние. Она села, глубоко вдохнула, выдохнула.

– Почему? Конечно, интересно. Откуда же? – Откинулась на спинку кресла, снова попыталась улыбнуться, но теперь улыбка получилась вымученной.

Я не отпускал ее запястья, но и она не пыталась его освободить.

– Вы мне рассказывали. Долго, многими долгими вечерами.

Любина ладонь дернулась в моей руке, требуя свободу, но свободу не получила.

– Я знаю, в это трудно поверить, но придется… – Я задумался, я по-прежнему не решил, как ей объяснить. – Понимаете, Люба, существует еще один мир, как бы параллельный этому. И они, эти два мира, почти полностью совпадают, по сути, никакой разницы: та же Москва, те же дома, улицы, машины, люди. И в том, другом мире вы тоже существуете. Ну, в смысле, ваш двойник. Так вот… – Я выдержал недолгую паузу. – Я из того, другого мира, и у нас там с вами отношения, можно сказать, любовь. Поэтому я и знаю про вас многое. Значительно больше, чем то, что сейчас рассказал. Могу продолжить, рассказ займет оставшийся день и всю ночь как минимум.

Я ожидал, что ладонь снова постарается вырваться из моих пальцев, но она осталась тихой, спокойной.

– Вы шутите? – только и сказала она.

– Наверное, было бы проще, если бы я шутил, но я не шучу, я говорю правду.

– И как же вы перенеслись из одного мира в другой? И почему только вы? Почему я не перенеслась с вами? – Звучала ли в ее голосе ирония? Возможно. Но если и звучала, то не только одна ирония. Еще больше ее голос был пропитан любопытством.

– Я сам не понимаю, как это происходит… Есть одно предположение. – Я не был уверен, надо ли рассказывать, вдаваться в детали, но все же решил пояснить: – Дело в том, что я писатель. Я книги пишу. Последний роман я писал…

Я сразу заметил, как ее глаза расширились и снова повлажнели.

– Вы мужик, что ли?

– Ну да, конечно.

– Ой… – только и вырвалось у нее. И она замерла. Как будто мы играли в детскую игру. Как только скажешь «мужик», сразу надо замереть.

– В том мире, где я жил, где мы с вами долго и счастливо знакомы… В нем существуют только два пола: мужчины и женщины. И их приблизительно поровну.

– Только два. И их поровну? – Она хохотнула, но коротко и чуть нервно.

– Да, только два. В этом и есть единственное различие между мирами. А в остальном они совпадают. И мы в том самом двуполом мире уже два года с вами встречаемся. То есть с тобой встречаемся. Потому что мне как-то непривычно называть тебя на «вы».

Мы просидели с Любой в кафе часа два. Она спрашивала, я отвечал, порой вдаваясь в такие подробности, что самому становилась неудобно. Рассказывал ей про нее саму, вернее, про ее двойника, клона из двуполого мира. Добавил несколько комичных историй, которые с нами происходили, которые происходят с каждой «долгоиграющей» парой. Люба смеялась задорно, заразительно, искренне. В общем, мне показалось, что она мне поверила. Или начала верить…

В какой-то момент я сам почувствовал легкость и уверенность, ту, забытую, из старой, прежней моей жизни, когда любая ситуация ясна и легко читается, легко прогнозируется – никаких сюрпризов, никаких неожиданностей. От этого на душе стало уютно и, как я уже сказал, уверенно.

– Видишь ли, Любушка, то, что я сейчас скажу, для тебя, конечно, новость, неожиданность… Но для меня заняться с тобой любовью, знаешь… – я попытался подобрать сравнение, – …как вернуться домой. Где давно не был, но где даже запахи знакомы, где тебя давно заждались. Понимаешь, ты для меня родная и привычная, и почему-то после всего этого многополого разнообразия я хочу только тебя.

Она покраснела, но лишь слегка. Говорил ли я правду? Я сам не знал. Хотя нет, знал: сейчас, в данную минуту, я говорил чистую правду.

Теперь ее рука скользнула по столу, накрыла мою.

– Чудно… то, что ты рассказал. Я хочу поверить, но боюсь даже… Но дело не в этом. Ты мужик, и я бы с тобой, конечно, пошла бы. Если честно… даже без разговоров, без колебаний. Про вас такое рассказывают, небывалое. К тому же говорят, что со всеми этими исчезновениями, похищениями вас скоро совсем не станет. Поэтому меня и уговаривать не надо. К тому же мы оба механические, рудиментные, мы друг к другу лучше всего притереться можем. Я бы с удовольствием… – Меня сразу насторожило сослагательное наклонение. – Но пойми, я не могу… Я зациклена.

Так… Про зацикленность я уже слышал, и не раз, но не удосужился узнать, что это такое. А надо бы. Получалось, что теперь наступил мой черед расспрашивать. Сначала она, конечно, удивилась, что я не знаю простых вещей, но потом стала объяснять. Хотя ее ладонь по-прежнему покоилась на моей, будто успокаивала.

– Понимаешь, это внутри, на физическом уровне. – Люба положила вторую ладонь себе на живот, нет, чуть ниже живота. – Я не врач, я не могу тебе объяснить на анатомическом уровне, но там, внутри, – она снова указала глазами на живот, – что-то зацикливается, замыкается. Не знаю, как по-латыни, но медики это еще «окольцовкой» называют. Термин такой.

Я молчал, слушал. Вопросов было много, но я решил с ними повременить. Пусть сначала все расскажет сама.

– Я ведь замужем. Муж у меня лунатик. Мы уже как четыре года живем. Хорошо живем, дружно, он меня уважает, хорошо относится. Хотя по гороскопу «лунатики» и «женщины» не очень удачное сочетание. Но кто серьезно к гороскопам относится? В общем, у нас все нормально. Но это даже не важно. Если бы даже было по-другому, скажем, плохо бы было… Я все равно бы зациклилась. Меня все равно бы замкнуло. Пойми, это не на моральном уровне, не на эмоциональном даже. Это на физическом что-то там замыкает, какие-то не то нервы, не то химическая реакция какая-то. И ты не можешь больше ни с кем. Только с ним.

– Почему не можешь? Не понимаю. Что тебя не пускает? – Я пожал плечами, я и вправду не понимал.

– Я же говорю, мне не известно, как это на физиологическом уровне работает. Посмотри сам в Интернете. А у вас что, в двуполом мире не замыкает друг на друге?

– Бывает, что и замыкает, – согласился я. – Но только эмоционально. И то немногих и на короткое время.

Люба удивилась, затем снова попыталась объяснить:

– А у нас физически. Знаешь, как алкоголикам капсулу зашивают. Если они потом выпьют, даже немного, то им очень плохо становится, даже умереть могут. У нас, конечно, ничего такого не происходит, никто не умирает, просто не получается.

– Что значит «не получается»? – снова не понял я. – Ты пробовала изменять мужу? Почему ты уверена, что тебя замкнуло?

Люба покраснела, потом сказала чуть ли не с вызовом:

– Конечно, пробовала. Когда мы прожили с ним года два, скучно стало немного. А жизнь-то одна. Ну, ты сам понимаешь… – Я понимал. Моей Любе тоже в какой-то момент стало с мужем скучно. – И я попробовать решила. Но ничего не получилось.

– Что, энергазма не добилась? – дошло до меня.

– Да вообще ничего. Будто с пустым местом общаюсь. Хотя он «троглодит» был еще какой… Тогда я и поняла, что зациклена. А после со знакомыми поговорила, они все кто пчелки, кто энергетики, кто паучки – у всех одинаково. Если у тебя отношения долгие, то хочешь, не хочешь, а наступает зацикленность, и ни с кем другим больше не получается. Только с тем, на ком зациклился.

Я задумался. Это была для меня новость. Важная, серьезная, меняющая ситуацию. Я сразу вспомнил про Аркадию. Необъяснимое беспокойство разом охватило меня.

– И сколько времени должно пройти, чтобы зацикленность наступила?

– У всех по-разному бывает. В основном от комбинаций зависит. В среднем месяцев трех-четырех хватает. Но может и дольше занять.

– И потом уже все? Если зациклился, уже ни с кем и никогда? – задал я новый, очень важный вопрос.

– Почему никогда? Как говорится, «никогда не говори “никогда”». – Люба улыбнулась. – Когда-нибудь может и разомкнуть. Просто с этим человеком, на которого замкнуло, надо перестать общаться.

Я выдохнул с облегчением.

– И что, сразу размыкает?

– Как же… Размечтался! – Люба снова рассмеялась. – Такое же время и занимает.

– Какое «такое же»? – не понял я.

– Сколько заняло на замыкание, ровно столько же требуется и на размыкание. Если это три месяца, то три месяца надо с этим человеком не жить. Если полгода – то полгода. Если год – то год. Только потом размыкает. Ну и тогда уже снова можно с другими.

– То есть, чтобы забыть одну жизнь, надо прожить другую жизнь, равную ей, – вспомнил я строчки знаменитого стихотворения.

– Откуда ты знаешь формулу? – удивилась Люба.

– Формулу, какую формулу?

– Это же и есть формула по размыканию. Чтобы забыть одну жизнь, надо прожить другую жизнь, равную ей, – повторила она за мной слово в слово. – Общеизвестная формула, все ее знают. Ты что, разыгрываешь меня?

– Нет, вовсе я тебя не разыгрываю, – успокоил я девушку. – Просто вмастил, угадал случайно. Бывает.

– Да, бывает, – кивнула Люба и замолчала.

– Может, все-таки попробуем? – еще раз попытался я.

– Я ведь мужик, у меня ведь рудимент, а ты пещерная, – перешел я на знакомый Любе лексикон. – Как у нас может не получиться?

Люба только усмехнулась и покачала головой.

– Я бы с радостью. Но поверь мне, пустое это. Я же говорю, зацикленность, она на физиологическом уровне происходит. Как-нибудь, а не получится. Только одно разочарование останется и у меня, и у тебя.

Она улыбнулась, но улыбка теперь получилась с налетом печали. Провела пальцами по внешней стороне моей ладони.

– Но ты приходи как-нибудь. Через несколько месяцев. Кто знает, как жизнь сложится. Он ведь у меня «лунатик».

Домой я брел долго. Ноги сами тащили меня, как чуткая лошадь раненого бойца – я не видел, какие улицы пересекаю, не обращал внимания на потоки машин, на людей, снующих вокруг. Я был погружен в свои мысли: «Что со мной? Что делать дальше? Как можно так прозябать? Ведь в моей жизни нет, по сути, ничего, кроме секса со всем этим многополым Содомом. Есть ли в моей жизни хоть какой-то смысл? Ладно, смысл, хотя бы цель? Сколько можно трахаться, в конце концов?»

Аркадия сразу заметила мое мрачное настроение.

– Что с тобой? Что-то случилось? – обеспокоенно спросила она, ее гибкая, ивовая рука скользнула по моей. Но я не ощутил прикосновения, совсем ничего не ощутил.

– Послушай, – начал я угрюмо, – а ты на мне, случаем не зациклилась?

– Что?! – Ее брови удивленно приподнялись, она, очевидно, не ожидала вопроса.

– Ну как? Мы же с тобой уже долго вместе. Когда мы встретились? В мае. А сейчас август. Значит, месяца три. Тебя вполне уже могло замкнуть. Я читал, плевриты вообще быстро циклятся на мужиках.

– Где ты читал? – Аркадия опустила глаза, так и смотрела куда-то вниз.

– В журнале «Мужское Братство», где еще, – сказал я первое пришедшее в голову.

– А ты хотел бы? – Голос ее стал тихим и проникновенным. Но мне было все равно.

– Хотел что?

– Чтобы я замкнулась на тебе? – Наконец она приподняла глаза, взглянула на меня. В них читался испуг и даже страдание, отчетливо прописанное страдание. «Надо же, – подумал я, – похоже, для них зацикливание серьезное дело». Мне сразу стало жалко ее, захотелось смягчить, сгладить ситуацию.

– Не знаю… Ведь ничего не известно… Как долго я здесь буду, в этом мире? На какое время я здесь задержусь? Если я сюда попал совершенно непредвиденно, я наверняка могу попасть и назад. И тоже непредвиденно. А ты здесь останешься одна. Зацикленная, замкнутая на мне. Нет, я сейчас не могу взять на себя такую ответственность. Это же ответственность? – закончил я монолог вопросом.

– Наверное, – произнесла Аркадия тихо. – Есть даже известное выражение… – Она выдержала паузу, похоже, вспоминая: – «Мы в ответе за тех, кого зацикливаем».

– Вот видишь, – произнес я глухо. И мы больше к вопросу не возвращались.

Это была первая ночь, когда мы не занимались любовью. Аркадия повернулась ко мне спиной, явно давая понять, что она не настроена. Впрочем, я не настаивал.

С утра, позавтракав, я сел за компьютер и стал писать. Книгу про двуполый мир, которую обещал Рейну. Ну, действительно, сколько можно сидеть на шее у зацикленной на тебе плевриты? Пора было заняться делом.

Собственно, мне ничего не требовалось выдумывать, я просто описывал то, что со мной произошло, только в обратную сторону. Начиналось так: главный герой, который, естественно, живет в многополом мире, выходит из своего дома и вскоре замечает за собой слежку. Удирая от преследователей, он забегает в книжный магазин «Москва», тот, что на Тверской, и, выйдя из него через служебный вход, просит незнакомую, как ему кажется, плевриту отвезти его отсюда куда-нибудь подальше. Вскоре выясняется, что он ошибся – плеврита и не плеврита вовсе, а женщина. И вообще, оказалось, что он непонятным образом переместился в альтернативный, зеркальный мир, где все живущие либо мужчины, либо женщины. И никогда здесь никаких других полов не существовало вовсе. Ни пчелок, ни лунатиков – вообще никого. То есть книга начиналась, как анекдот с налетом научной (или ненаучной) фантастики.

В дальнейшем, впрочем, я разбавил ироничность повествования некой драмой – любовным треугольником, ревностью, накаленной эмоцией, романтикой двуполых отношений, всем, чем полагается. В результате на свет появлялся замес из серьезной литературы с юморными, даже сатирическими вкраплениями. Повторю, мне ничего не надо было выдумывать: расставить несколько живых историй из моей прежней жизни, скомбинировать их, свести в единую нить. Персонажей тоже было хоть отбавляй – я отобрал самых колоритных, того же Саню Рейна, Любу, конечно, не забыл, еще несколько хорошо мне известных личностей.

В общем, писалось легко и естественно, я ощущал теплую, тихую радость в груди – и от того, что занят делом, и от того, что пишу легко и с удовольствием. А еще от того, что хотя бы через слова и предложения, через образы, которые вставали у меня перед глазами – лишь успевай записывать, – я снова окунулся в мой старый, милый, наивный мир, который хорошо знал и по которому, похоже, скучал.

Писал я быстро, текст сначала вышел за рамки рассказа, затем повести и стал претендовать на роман. В результате я погрузился в него, день переходил в следующий день, неделя сменяла неделю, я и не замечал времени. Я перестал выходить на улицу, утром и днем писал часов пять, шесть, прерываясь только на короткие физические упражнения, чтобы не засидеться. Потом приходила с репетиций Аркадия, она радовалась тому, что я потихоньку нахожу себя, что вновь выполняю свое мужицкое предназначение, и ближе к вечеру мы, если в этот день она не участвовала в спектакле, снова занимались любовью – отрешенно, самозабвенно, с длительной, до утра, отключкой. Утром я просыпался, когда Аркадии уже не было дома, и, приняв душ и позавтракав, снова садился к письменному столу за работу.

Аркадия больше не приводила своих знакомых к нам домой – ни для секса, ни просто в гости. Это я ее попросил, сказав, что дополнительный секс будет отвлекать меня от работы, да и к тому же я уже насытился разнообразием. Вернее, не насытился, а изведал его в достаточной степени, и пора сделать передышку.

Лишь однажды Аркадия пришла домой не одна – невысокий смуглый человек, похожий не то на индуса, не то на аборигена-островитянина с какого-нибудь затерянного в Индийском океане острова, представился как Сцигма. Я вгляделся в него (или нее), пытаясь определить пол, но у меня не получилось – то ли я еще не достаточно хорошо натренировался, то ли у Сцигмы половые признаки были размыты. Улучив момент, когда Аркадия отлучилась на кухню похозяйничать, я, извинившись перед Сцигмой, последовал за моей плевритой.

– Я же просил никого больше не приводить. Я не хочу ни с кем секса. Я ведь книгу пишу и не раз тебе объяснял, что, когда пишешь, сексуальная энергия уменьшается, она в творческую переходит. Во всяком случае, у нас, у мужиков.

– Сложные вы какие-то, – пожала плечами Аркадия. – В вас столько всего наворочено. Даже не разобраться.

– Зачем ты привела его?

Она подошла ко мне, положила руки на плечи, заглянула в глаза.

– Можешь это сделать для меня?

– Что «это»? – Я и не пытался сдерживать раздражение.

– Я хочу, чтобы мы сегодня занялись сексом втроем.

– Оргия, что ли, групповик… Но ты же говорила, что у вас здесь, в смысле, у нас здесь, такое не принято. Что разные полы не могут больше двоих…

– Конечно, не могут, – согласилась Аркадия, не убирая рук с моих плеч. – Но Сцигма ведь бесполое существо. Так что у нас получится.

– Как это, бесполое? – не понял я.

– Сцигма катализатор, – проговорила Аркадия и замолчала. – Я уже с ним расплатилась.

– Чего? Какой катализатор. Я о катализаторах только на уроках химии слышал. Зачем он нам… в смысле, «оно» нам, если оно бесполое? Мне и тебя одной достаточно. И зачем надо было платить?

– Сделай это для меня. – Она не отрывалась взглядом от моих глаз. – Пожалуйста.

Я задумался. В принципе мне было безразлично. Конечно, я мог и с двумя, особенно если «одно» из двух – бесполое существо. Правда, не совсем ясно, что с ним делать. Но я уже привык не понимать, привык оценивать ситуацию по ходу ее развития, поэтому и не стал возражать.

– Ну, если ты хочешь, – пожал я плечами. – Катализатор так катализатор. Чего оно, кстати, катализирует? – спросил я скорее для порядка. Если честно, мне было все равно.

– Да, не важно… – как-то небрежно произнесла Аркадия и замолчала. Я кивнул и вышел из кухни. В конце концов, перед Сцигмой тоже было неудобно: если ты бесполый, это еще не означает, что тебя можно не уважать, оставляя одного в гостиной на целых полчаса.

После обеда мы занялись сексом. В принципе роль Сцигмы была мне не совсем понятной. Похоже, оно (Сцигма) ничего и не делало. Оно примостилось на кровати чуть сбоку, таким образом, что наши тела даже не соприкасались. Единственное, что было для меня вновь, – это то, что пленочные нити Аркадии (не все, а только их часть) прошли вдоль тела бесполого индусоподобного существа, как бы цепляясь за него, а потом уже устремлялись ко мне, обхватывая, притягивая, приклеивая. В самый последний момент я заметил, что по ним что-то перетекает, то ли от меня к Аркадии, то ли от нее ко мне, что-то густое, матово-бледное. И сразу меня накрыл энергазм – сильный, такого еще не происходило никогда, и я выпал на очень длительное время.

Когда я очнулся, Аркадия, почти что бездыханная, лежала рядом, распластав свои бескостные руки по простыне; никаких бесполых островитянских существ рядом не наблюдалось. Вот и поди – гадай: было оно или не было? Или померещилось от сильного энергазма – глюк такой необычный.

Последующие два месяца прошли без каких-либо заметных событий – я писал книгу, не отвлекаясь, не выходя из дома. Аркадия стала все дольше задерживаться в театре, порой даже не приходя в перерывы между репетициями и спектаклями. Но меня это устраивало – главное, что никто меня не отвлекал от работы.

Конечно, я заметил, что она немного замкнулась, ушла в себя, в глазах притупился огонек счастья – она по-прежнему любила меня, в этом я не сомневался, но теперь как-то по-другому, более глубинно, сдержанно, что ли. В принципе меня и это устраивало, я был доволен собой, текст рождался сам, казалось, без моего участия, казалось, я был только передатчиком, который формулировал и записывал на бумагу давно готовый сюжет.

И вот однажды днем выяснилось, что книга закончена. Просто нечего было больше писать – все, что должно быть сказано, было сказано, я и сам удивился. Встал, подошел к окну: там, снаружи, ветер подметал с улиц сухую желтую листву, вернее, то, что от нее осталось. Надо же, я и не заметил, как наступила поздняя осень.

На душе было празднично, ведь написанная, законченная книга – это еще одна пусть маленькая, но победа. Захотелось тут же отпраздновать ее, не дожидаясь Аркадии, просто выйти на улицу, прогуляться по ней, подышать резким, крутым, почти забытым осенним воздухом, прочистить им легкие, голову, тело. Может быть, зайти в кафе, выпить кофе, разговориться с какой-нибудь молоденькой официанткой. Иными словами, после нескольких месяцев добровольного заточения захотелось активности и действия. И я набросил на себя легкую куртку, ту самую, в которую был одет, когда попал из моего старого мира в мой новый мир, и вышел на улицу.

Так и получилось: я погулял по улицам, размял ноги, надышался осенним, терпким, с резким запахом пожухлой листвы воздухом, а потом зашел в кафе, сел за барную стойку, заказал виски.

Бармен, которого я приблизительно определил как «огородника» (а может быть, и «4-дэшника», я до конца не понял – какие-то расплывчатые и неопределенные были у него признаки), плеснул мне в стакан коричневатой жидкости, поинтересовался:

– Отмечаете что-нибудь?

Мне не хотелось отмалчиваться, наоборот, хотелось поболтать, поделиться радостью. И потому я ответил откровенно:

– Да вот, роман закончил. – И так как бармен округлил глаза, я пояснил: – Я писатель и сегодня закончил очередной роман. Большое дело для меня, месяца четыре сидел, как прикованный. И это еще быстро, просто шло у меня на сей раз спорно, легко и с настроением.

Бармен наклонился над стойкой, спросил заинтересованно:

– А о чем книга-то?

Я помедлил, колеблясь, рассказывать – не рассказывать, и решил вкратце рассказать. Видимо, после многомесячного одиночества (Аркадию можно не считать) мне просто хотелось отвести душу, выговориться.

– Сюжет простой: главный герой попадает в альтернативный мир. Идея такая, что у нашего мира имеется что-то типа зеркального отражения. В нем вроде бы все то же самое, только в нем не много полов…

– Один попадает или с друзьями? – перебил меня бармен.

– В том-то и дело… Попадает-то он один, но в зеркальном мире находятся его друзья по старому миру. Хотя они не те самые друзья, а как бы их отражения, копии. И они ничего не знают о мире, в котором раньше жил главный герой.

– Ну да, дубликаты, – закивал бармен. – Понимаю, двойники такие.

– Точно, двойники. И получается, что главный герой, он…

– Тогда и у него самого, у вашего главного героя, тоже должен быть двойник в этом зеркальном мире. Его собственная копия, – снова перебил меня бармен. И замолчал.

Замолчал и я. Более того, меня словно молнией пронзило. Как же я сам не догадался! Ведь так просто! Ведь если Рейн оказался в этом мире самим собой – мужиком и кинорежиссером. И Люба тоже оказалась женщиной и даже работает в том же здании, где работала в моем старом мире… То почему не может быть двойника меня самого?! Я тоже должен быть! И жить мой двойник, мой дубль, должен в своей (моей) квартире в Гнездниковском переулке недалеко от бульвара. И получается, что он понятия не имеет о моем существовании. И что будет, если мы встретимся?..

Мысль возбудила меня, захватила полностью. Я выпил залпом остаток виски, бросил на стойку несколько купюр и, не дожидаясь сдачи, вышел из кафе. У меня не было сомнения, ноги сами несли меня в сторону Тверской, в сторону Бульварного кольца, к моему дому в Гнездниковском переулке.

Как я представлюсь? Как объясню ему наше сходство? Поверит ли он мне? Не подумает ли, что это розыгрыш? – мысли бушевали во мне, я не успевал справиться с ними, найти ответы на все вопросы.

И тем не менее, когда я подходил к своему дому, я притормозил шаг. А вдруг те двое, которые преследовали меня, по-прежнему дежурят у подъезда? Хотя вряд ли. Прошло много месяцев – не могут же они поджидать меня денно и нощно. И все же осторожность не помешает, решил я. Прижался к стенке дома, осторожно выглянул из-за угла. Двор был пуст, ничего подозрительного. Во всяком случае, я не заметил.

Я втянул голову в плечи, сгорбился немного и, сменив походку, семеня ногами, быстро двинулся к подъезду. Оказалось, что код подъездного замка все тот же, я быстренько набрал комбинацию, запор щелкнул, и я вошел внутрь. Вызвал лифт, поднялся на шестой этаж, помялся у двери своей квартиры, нажал на звонок, пронзительный звук проник через обитую дерматином дверь, разнесся по лестничной площадке. Я ожидал услышать шаги за дверью, потом вопросительное «кто там?». Но не услышал.

Похоже, в квартире никого не было. Я нажал на звонок еще раз, так, на всякий случай. Опять никакого ответа. Постоял, помялся… Что было делать? Рука нащупала в кармане связку ключей, я не вынимал ее с того самого раза, как вышел из своей квартиры в двуполом мире несколько месяцев назад. А вдруг ключ от моей прежней квартиры подойдет и к этой двери? Рассуждать было бессмысленно, проще было проверить. Я вставил ключ в витиеватую замочную скважину, тот легко скользнул в нее, затем так же легко сделал два оборота. Дверь скрипнула, открылась.

В принципе в квартире меня могла подстерегать засада, но я рискнул, вошел, и оказалось, что никакой засады в ней нет. Я прошелся по гостиной, заглянул в спальню, вернулся в гостиную – здесь было в точности так же, как в той квартире, из которой я вышел семь месяцев назад. Но тогда я вышел из дома, который находился в старом, двуполом мире!!! Неужели зеркальная квартира моего двойника даже обставлена абсолютно зеркально моей? Это было бы уже слишком.

Толстая стопка отпечатанных листов лежала на письменном столе, я подошел, вытащил несколько страниц, пробежался глазами по ровным печатным строчкам… И не смог поверить глазам… Передо мной лежал тот самый роман, который я закончил после полутора лет работы в прежней моей жизни. Тогда я распечатал его полностью, сложил листы в стопку на столе и придавил пепельницей. А потом, когда вышел из дома прогуляться, наткнулся на двух мужиков, следящих за мной. А вот и пепельница, старая, хрустальная, она по-прежнему придавливает страницы, не давая им разлететься.

Меня пробил пот. Неужели мой двойник написал тот же самый роман, который написал я, придавив его точно такой же пепельницей. И более того, написал его в той же стилистике, слово в слово – мне ли не знать своей манеры письма? Я заволновался, опустился на рабочее кресло, стоявшее тут же у стола. Спружинив подо мной, оно отозвалось привычным, знакомым скрипом.

«Что происходит? – подумал я. – Либо мой двойник повторяет меня полностью, во всех нюансах, либо…»

Я просидел в полной прострации минут пятнадцать, а может быть, и двадцать, а может быть, и все полчаса. Надо было что-то делать, что-то предпринимать, но я не знал, что именно. Вдруг раздался звонок в дверь, резкий, нетерпеливый, нервный. Я встал, тихонько, на цыпочках вышел в коридор, подумал, что надо бы спросить «кто там», но не успел, руки сами отодвинули защелку замка, дверь распахнулась. Навстречу мне ворвался запах духов, аромат косметики вперемешку с ароматом осенней, уже чуть морозной улицы.