Текст книги "Агенты национальной опасности"

Автор книги: Анатолий Гончаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Американский посол на Украине Джеффри Пайетт полагал, что урезонил Коломойского, и повелел Порошенко снять его с губернаторской должности. Тот повиновался, но от страха перед предстоящим едва не занемог и даже, говорят, просил прощения у олигарха номер один. Осталось тайной, простил ли тот олигарха номер два, который президент якобы суверенной страны. Вряд ли.

Сама собой образовалась заминка с вопросом о поставках оружия Украине. Во-первых, не исключено, что львиная доля его достанется батальонам Коломойского, другую продадут повстанцам Йемена либо отморозкам ИГИЛа, либо пиратам Сомали, а третью будут показывать на военных парадах в честь ожидаемой победы времен покорения Крыма. «Во-вторых» тут уже и не надо.

Карлсон в диком напряге. Все-таки тяжела для него крыша Госдепа – чай, не атлант. Нет, не атлант. Скорее, второй пилот обреченного лайнера под названием «Украина».

Беня и Петя

Картина такая. Комната где-то в укромной глубине президентских апартаментов. Круглый стол. За столом сидят друг против друга два хорошо упитанных джентльмена. Беня и Петя. Атмосфера теплая, почти дружеская. Бене предстоит поменять профессию. Разговаривают по-русски. Не потому, что Беня презирает «бьщлячью мову», он просто не знает ее. Закоренелый интернационалист, ему не обязательно.

– Беня, – говорит Петя, – мне выкрутили руки. Ты же знаешь, как я не хотел, чтобы тебя выключили из игры.

Беня знает за это. И отвечает по существу.

– Ты меня кинул, но делаешь вид, что не понимаешь, почему мои люди нарисовали на тебя ядовитый зуб. Ты – козел, Петя, и это подтвердит любой чмошник на Подоле.

– Фронцим золдер кишен! (В переводе с идиш – сам такой!)

– Не тебе, а мне выкрутили руки, и ты знаешь, кто, – продолжает Беня. – А я знаю, кому ты звонил за бугор и трендел, как Дюк из люка, что я на Днепре поднял страшный шухер и надо меня срочно убирать. Не делай мне беременную голову. Ты как всегда забыл больше, чем другие знают.

– Я всегда придерживался в наших отношениях корпоративной солидарности…

– Хочешь сказать, что держал за меня мазу у Джефа? Не майся дурью! Ты хотел воткнуть мне вилку в задницу, но не получилось. Воткнули тебе.

– Так я подписываю указ, Беня?

– Подписывай. Только пасть больше не открывай – кишки простудишь, и не думай, что тебе выпало еврейское счастье. Это мне оно выпало. И знаешь, почему? Потому что я, как Черчилль, очень неприхотлив во всем, что касается лучшего.

– А что там с моими бабками?

– Твои пятьдесят зеленых лимонов будут лежать у меня, пока не пожелтеют. И не делай мне гвалт, Петя, а то пожелтеешь с тоски сам. Лучше звони Ярошу и проси у него прощения.

– За шо, Беня?!

– За все, в чем был и не был виноват. За то, шо ты такой жалкий, что уже хочется одолжить тебе пару гривен. Еще вопросы?

– Я что-то не пойму, мы с тобой партнеры или как?

– Скорее нет, чем да. Тебе уже второй год Ляшко прогулы на кладбище пишет.

– Зря ты так, Беня. Я к тебе, как говорится, со всей душой, а ты меня козлишь…

Туг Беня вьдал неповторимый пассаж, исполненный в дивных компонентах ненормативной лексики, и Петя дрожащей рукой подписал указ об отстранении губернатора Бени от занимаемой должности в связи с превышением служебных полномочий и утратой доверия.

– Только вот этого не надо – «утраты доверия»! Когда такое было, чтоб ты мне доверял? Всегда камень за пазухой…

– Неправда! Я доверил твоему Приват– банку пятьдесят миллионов баксов. Этого мало?

– Ага, и отжал у меня бизнес на двести пятьдесят лимонов!

– Хорошо, – кротко молвил Петя. – Я распоряжусь, чтобы исправили текст.

– За лоха меня держишь? Вычеркивай сейчас. И сбоку напиши: исправленному верить.

– Как скажешь, Беня… Мне очень жаль, что все так вышло.

– Жалеть будешь, когда Ярош с Ляшко станут тебе задавать вопросы. И не в этой комнате, где «жучков» чуть меньше, чем тараканов у тебя в голове.

– Угрожаешь мне?

– А ты думал! Конечно, нет, дорогой. Просто хочу предостеречь тебя от необдуманных действий. «Укртранснафту» я тебе не отдам, да ты и сам не захочешь, разве нет?

– Я не понимаю…

– Вот именно. Я все сказал, но ты не все понял. Зай гезунд, Петр Алексеевич!.. Але, гараж! Угвага, увага, говорэ Кыив! Ты меня слышишь?..

– Ты бандит, Беня.

– Я был бандит. Теперь перестал. Сделался конформистом, потому что быть бандитом на Украине – это и есть конформизм.

– Верни мои деньги, иначе…

– Что иначе?.. Расслабься, накати дозу, и радость на лице появится. Да, чуть не забыл. Тебе коллективный привет от благодарного батальона «Айдар». Будь здоров, гигант политического рэпа! Стань моим приятным воспоминанием…

Из жизни антифашизма

Человек лишен сослагательного наклонения, всецело пребывая во власти повелительного. Хотя и утверждает, что не имеет его история. Но история как раз и владеет лукавой формой глагола «быть» и, как опытный закройщик, постоянно примеривает к течению времени различные варианты одних и тех же событий, подвергая их воздействию «если бы». Отсюда и возникла вторая сентенция, исключающая первую: история любит повторяться -трагедия, фарс и снова трагедия, тяготеющая к фарсу…

Возможно, и любит она повторяться, даже наверняка так. Но для истории все эти повторения в пространстве эпох – всегда фарс. И никакой трагедии. О чем умные люди тоже догадывались: «Бог нашей драмой коротает вечность – сам сочиняет, ставит и глядит».

Было время, когда либеральная Москва с завистью смотрела на Украину. Дескать, у них демократия, не то, что у нас – одни сатрапы. В Киеве прокричали хором «гэть!», и власть поменялась. Еще прокричали, и опять другая власть. Вот если бы у нас так. Если бы…

История повторяется, издеваясь над сослагательным наклонением: «В бой роковой мы вступили бы с врагами, если бы…» Все виртуальные войны либералов за права человека определенной национальности, вся их политическая, митинговая борьба с умозрительным фашизмом напоминает визгливую коммунальную свару, растянувшуюся на целое столетие. Не было у них и не могло быть настоящей, грозной силы, сметающей власть посредством горящих покрышек и «коктейлей Молотова», и Марс не подмигивал им кровавым своим зраком, а только сотня тусовочных воителей, небритых, подслеповатых и вкрадчивых, твердили друг другу, как мантру: «Ах, если бы у нас Майдан!..»

Поползновения в том направлении случались, однако энтузиазм скоро сдувался, как воздушный шарик, и некому было вдохнуть в него свежую струю. А на Украине – было кому. «Западенцы» упорно и настойчиво готовили «зондеркоманды» задолго до августа 1991-го. И не суесловию обучали в полувоенных лагерях, а тактике уличного боя. Московские либералы наивно полагали, что чубатые галичане объявят войну ползучему фашизму, и тоже решили не отставать от истории: все на антифашистский марш!

Таковой состоялся вскоре после оранжевого Майдана – заказной кукольный протест против тех, кого следует напугать массовым революционным жужжанием, песнями о родинах и демонстрацией плакатов «Фашизм не пройдет!». Галицийские гайдамаки смеялись, а газеты окрестили акцию «московским антифаршем», поборов таким образом синдром сослагательного наклонения: ах, если бы он еще и существовал, этот русский фашизм, который не пройдет! Хотя бы на маршруте от Чистых прудов до омытого слезами несвежего раскаяния Соловецкого камня на Лубянке…

Вся пикантность марша состояла в том, что не было русских фашистов, тогда как украинские уже действовали. Сексуальных меньшинств, призванных под голубые знамена правых сил Немцова и Хакамады, сколько угодно, а ужасных русских фашистов не завозили. Какая-то группа манифестантов шествовала в общей колонне под флагом Израиля и почему-то с портретом Каспарова, но их занесло сюда из другого водевиля: «Россия для приезжего – орех, который надо разгрызать зубами, экзаменуясь под животный смех на роль в еще не сочиненной драме…»

Оранжевый Майдан смеялся оранжево: «Гарик делает свой маленький бизнес в большой политике». Не совсем правильная трактовка. Кто-то подлый внушил бывшему шахматисту крамольную мыслишку: мол, если вы, гроссмейстер, не займетесь политикой, то политика займется вами.

Вот он и разыграл сицилианскую защиту у Соловецкого камня, заявив, что власть в России заставляет народ выбирать «между фашизмом и чекизмом». На этих словах даже микрофон отрубился. Захлебнулся слюной из эпохи доисторического материализма.

Паузой немедленно воспользовалась вечная невеста Демсоюза, ныне уже почившая Новодворская. Чихнув и едва не уронив парик с облысевшей партийной головы, закричала дурным голосом: «Почему мне не дают слова?! Я сразу бы сказала, где в Москве располагается рейхсканцелярия!..»

Она бы сказала. Если бы ей позволили. Раньше всех тунеядствующая цокотуха ознакомилась с директивной установкой ЦРУ: «Главное состоит в том, что Запад обманывался насчет Путина. Он вовсе не трезвая версия Путина. Он, скорее, русифицированный Пиночет или Франко. И он ведет Россию в сторону фашизма».

Московские либералы поверили и тут же разбежались, теряя по дороге голубые знамена правых сил. Украинские гопники оскорбились, что не их поставили в авангарде движения, и принялись готовить поход на «Кыив». Со всеми вылетающими отсюда коктейлями, покрышками и неуправляемыми ракетами систем залпового огня. В силу дремучести своей не знали они, что «Киев» в переводе с тюркского означает «город зятя», а «Кыив», который «говорэ», не означает ничего. Чей зять имелся в воду?..

Тем временем Порошенко уже экзаменовался в посольстве США на роль второго пилота в еще не сочиненной драме.

Комментарий к несущественному

Бог, коротающий вечность нашей драмой, должно быть, переписал сценарий. Главная интрига переместилась с юго-востока Украины на северо-восток Йемена, где, по слухам, родился старик Хоттабыч, и там возникло зеркальное отражение украинского Майдана. Мир охватила смутная паника. Ближневосточная нефть может остаться там, где ее добывают, поскольку дружелюбные шииты, «как бы резвяся и играя», перекроют танкерные маршруты через Красное море и Аденский залив.

Паника усилилась, когда враждующие йеменские племена обратились к России за помощью в разрешении конфликта. Не к Евросоюзу, где черт знает кто управляет самолетами, компаниями и государствами. К Путину. США невольно пришли к выводу, что надо срочно менять «формулу зла», в соответствии с которой во всем виноват Путин. Теперь она должна звучать так: все зависит от Путина.

– Вы настроены с оптимизмом? – спросили министра Лаврова во время его переговоров с Джоном Керри в Лозанне.

– Мне не платят за оптимизм! – отрезал Лавров. Что скажет на это старик Хоттабыч?..

10-12 апреля 2015 года

Глава 129 МИСС СВЯТАЯ НИКОГДА

Рдели щеки, реяли флаги, рычали дамы с собачками. Социально значимая часть московской интеллигенции, включая ее правые силы, потерявшие ориентацию во времени и пространстве, растворилась в бурном потоке презентации высокой моды и низких предпочтений. Стороннему наблюдателю нечего было и пытаться: понять, где тут накал страстей и в чем состоит их одномоментное утоление. «Ипполит, утоли!..» – взывали дамы порознь и хором, не ведая, что цитируют цветаевскую «Федру».

На 66-м километре Московской кольцевой автодороги, где расположен гигантский торговый центр «Крокус сити», принадлежащий одноименной компании Араса Агаларова, которого дамы называли Ипполитом, состоялся конкурс под названием «Мисс святая Никогда». Объявлено было, что победительницами станут десять самых элегантных женщин, одетых, соответственно, по предпоследней моде, ибо последнюю еще никто не знал.

Многие жертвы высокой моды, не считая дежурных топ-моделей, чьи обнаженные тела были раскрашены в боевые цвета отсталого авангарда, прибыли сюда со своими собачками, одетыми в кашемировые тужурки и свитера, расшитые бисером. Это были не просто собачки, а неотъемлемые аксессуары прикидов от кутюр.

В разгар фуршета творческая интеллигенция подумала себе. Как хорошо, подумала она, что на руках у Кристины Орбакайте не пудовый сенбернар, а всего лишь миниатюрный тойтерьер. Той, которая поет. Но об этом несколько позже.

«Что за ужас жестокий скрыт в этом имени – Ипполит?» Это опять Цветаева. А скрытая подлянка конкурса, посвященного некоему «мистеру Блэкуэллу», заключалась в том, что под занавес презентаций жюри намеревалось огласить имена десяти самых дурно одетых номинанток.

Мир не без подлых людей. Зловещ и непредсказуем был в оценках, нелепых вериг от кутюр мистер Блэкуэлл, коего на самом деле звали Ричард Зельцер. Первые тридцать лет он прожил в безвестности, несмотря на свою устремленность к славе. Последующие сорок – навсегда связались с имиджем звезд кино, театра и политики, международных и континентальных светских львиц, чьи имена передавались из уст в уста, из колонок в статьи, из биографий – в некрологи.

Не принимая во внимание популярность, положение в обществе и социальный статус, обозреватель «Америкэн Уикли» мистер Блэкуэлл ядовито и дерзко обличал отсутствие элементарного вкуса у самых знаменитых женщин планеты, в первую очередь у тех, кого принято было считать законодательницами мод Шумные дамские истерики Блэкуэлл организовывал регулярно, в меру добросовестно и объективно.

Первой жертвой, сделавшей ему рекламу, стала супруга президента Франции Шарля де Голля. Зельцер рискнул грядущей карьерой светского критика и поместил Ивонну де Голль в список дурно одетых женщин 1965 года, отметив, что в самых лучших нарядах она отстает от моды лет на двадцать. Франция сочла такую наглость оскорблением нации, но именно с той поры «антирейтинги» стали печатать десятки газет.

Скрытые от глаз истинные достоинства женщин Блэкуэлл не оценивал. Его интере-совал только внешний вид Иначе говоря, тотальная дурь от кутюр.

Из этого исходили и организаторы конкурса «Мисс святая Никогда». Но только отчасти. А в остальном – на балу как на балу. Разноцветными мышками кучковались возле Моисеева транссексуалы. Скромные труженицы выездного стриптиза принимали по углам конкурентоспособные позы. Их натруженные ноги уводили взоры в самую суть порока.

Рдели щеки номинанток, реяли ресницы конкуренток, томно вздыхали дамы с декоративными собачками. На балу как на балу.

Золушки после полуночи

Персональный состав приглашенных ВИП-гостей – деться некуда от слез. По особому списку проходил ставший похожим на бывшего генпрокурора Скуратова бывший телеведущий «Итогов» Евгений Киселев с несвежими мыслями об итогах «группового взаимодействия» в сауне Московского индустриального банка, зафиксированного на видео для всеобщего «оборзения». Его лицемерно успокаивали дремучие, как брянский лес, политологи Сатаров и Бунин: «Банки грязи не боятся!» А также лисоватая Хакамада в образе земноводного; его электрическое высочество гуманист Чубайс; Таня-Валя – дружная семья, обретшая простое человеческое счастье на кремлевских понтах; телевизионный дикобраз Алексей Венедиктов; хихикающая на себя в зеркале Регина Дубовицкая – полный аншлаг с обшлагами от ливрейного швейцара; нафталиновая диссидентка Новодворская; парочка ее братков по разуму; независимая от сексуальной ориентации Киркорова мадам Брошкина и прочая, прочая – весь, в натуре, бомонд правых сил со вкраплениями либералов иных уклонов и разновидностей, ну и, конечно, вездесущая Салонная нутрия Ксюша Собчак с арендованным спаниелем.

Ничто человеческое им не было чуждо. Как и неведомому мистеру Блэкуэллу. Только не знали они, что, начиная с 1969 года, его критическое око охватило почти всю женскую половину британского королевского дома. Дамы, за исключением королевы-матери Елизаветы, были издевательски осмеяны им в комментариях по поводу стиля «секонд-хенд», а бедную Елизавету II он свергал с трона высокой моды трижды. Когда она, утратив всякое ощущение реальности, появилась на публике в легкомысленном платьице со множеством оборок и рюшей, Блэкуэлл сразил ее величество своим ерничеством: «Что это? Кто это? Дворцовая рождественская елка?..»

Скульптурная фигура и законсервированное обаяние Жаклин Кеннеди Онассис не убеждали его в справедливости достоинств и не поколебали стратегического чутья: «Я ждал десять лет и дождался истины. Это кошечка в штанах мартовского кота». Кто знает, может, мистер Блэкуэлл в далеком детстве упал головой в барабан, и с тех пор у него отсутствовал внутренний взгляд – ушел от волнующих женских частностей к наглядному общему и ничем теперь не поднять унывающий дух. Всполошенное тревогой лицо блистательной Софи Лорен не тронуло его ни в малейшей степени. Про нее салонный критик высказался так: «Она осталась итальянской торговкой, каких привыкла играть в кино».

Юлиана, королева Нидерландов, попала в казенный список инквизитора в 1976 году, а когда отказалась от престола в пользу своей дочери Беатрикс, Блэкуэлл вдруг написал умеренно-снисходительное: «Золушка после полуночи». Несравненная Элизабет Тейлор шесть раз попадала в кошмарные списки года с комментариями один хлеще другого: «Она напоминает мне возрождение цеппелинов»; «В своих свитерах и юбочках она похожа на связку сосисок»; «Ей пора заканчивать с поисками модельера и начинать искать себе архитектора».

Исландской певице Бьорк, снявшейся в фильме «Танцующая в темноте», досталась такая формулировка: «В темноте, видимо, и одевается». Жену миллиардера Дональда Трампа, несчастную Айвэнну, беспардонный Блэкуэлл обозвал «помесью Брижит Бардо с шотландской овчаркой», после чего Трамп немедленно подал на развод. Наконец, список «десяти самых дурно одетых женщин 2001 года» возглавила певица Бритни Спирс. Комментарий: «Ее коллекция составлена из того, от чего отказалась бы даже Мадонна». Бритни выкинула в окно свою одежду и осталась жить с ощущением тяжелой потери.

Стала легко объяснимой светская робость российских моделей – от Пугачевой и Меньшовой до Хакамады со Слиской. Многие, включая ту же Любовь Слиску, Галину Волчек, Елену Батурину и Валентину Матвиенко, не рискнули сделаться объектами внимания изощренного садиста Блэкуэлла, хотя в его список по схожим поводам все же попали. А вот, скажем,

Ирина Хакамада, Светлана Сорокина и Юлия Меньшова были наивно убеждены в собственной неотразимости и, как выяснилось, совершенно напрасно. Впору не одежду, самим – в окно.

Мистер Блэкуэлл пресек все ухищрения портняжки Юдашкина и бесстрастно вытащил изъяны наружу, как брезгливый повар вытаскивает из салата заплутавшего таракана. Самой мягкой оценки заслужил костюм Сорокиной: «Швы еще выдерживают. Не выдерживают нервы от взгляда на укороченный френчик, солдатского покроя брюки и ноги, расставленные на ширину плеч олимпийского чемпиона Карелина». Ирина Хакамада едва не поседела, услышав про свои черные ногти и подростковую фиолетовую маечку в стиле «унисекс», надетую под строгий жакет, что явно не к лицу пожилой и политически неубедительной девушке.

– Извращенец! – заявила она, узнав, что нынешний конкурс посвящен памяти мистера Блэкуэлла. Еще сказала – скорее себе, чем окружающим – что на свете хороших людей больше, чем плохих, поэтому надо быть вдвойне осторожнее.

– Что вы имеете в виду? – поинтересовалась не то одетая под хуторянку, не то настоящая хуторянка, оказавшаяся рядом. – В каком смысле Блэкуэлл извращенец?

– В том самом! – резко ответила Хакамада, игнорируя опасность обвинения в неполиткорректном отношении к сексуальным меньшинствам.

– Не принимайте близко к сердцу, дорогая Ирина, – ласково молвила незнакомка с мягким литовским акцентом. – Это всего лишь приколы выжившего из ума бруклинского еврея. Что же до извращений, то Фаина Раневская как-то заметила, что существует только два вида таковых: балет на льду и хоккей на траве.

Ирина невольно рассмеялась и протянула руку. Она уже не стеснялась черных ногтей – у Ксении Собчак точно такие же.

– Рада познакомиться, – улыбнулась хуторянка. – Меня зовут Далия. Вольная литовская птица, ищущая друзей и единомышленников. Давайте вместе наблюдать этот парад…

– Ничтожеств!.. – подхватила Хакамада, и обе они, довольные друг другом, расхохотались.

– Мне кажется, я вас где-то уже видела, – продолжила вольная птица. – Как ваша фамилия?

– Возможно, – ответила Далия. – Я часто бываю на разных форумах как независимый наблюдатель. Только, боюсь, моя фамилия вам ни о чем не скажет – Грибаускайте… Ой, посмотрите на собачку Кристины! Какая забавная, правда?..

– Попса, прошедшая «Курс молодого бойца»! – фыркнула Ирина, не глядя на собачку. – Скромное обаяние буржуазии.

Комментарий к несущественному

Президент Литвы 59-летняя Далия Грибаускайте в начале 80-х училась на вечернем отделении ЛГУ им. Жданова и числилась завотделом кадров фабрики «Рот Фронт». Параллельно подвизалась на поприще валютных проституток в питерских отелях, облюбованных финскими «туристами выходного дня». В 1982 году попала под колпак КГБ. Разумеется, была завербована, получив агентурный псевдоним «Магнолия». Ей тогда исполнилось 25 лет.

Сотрудники Управления специальной службы милиции неоднократно задерживали Далию в номерах иностранцев и даже направили официальное письмо ректору ЛГУ с требованием «принять меры к студентке Грибаускайте Д. П.». Кураторы с Литейного отмазывали агентессу. Жила она на служебных конспиративных квартирах.

Работала Далия на «скандинавском направлении» добросовестно. У начальства даже возникла идея зачислить ее на специальные курсы при Высшей школе КГБ, но случилось непредвиденное. От служивых «ночных бабочек» Новиковой и Прокопенко, окучивавших лохов в отеле «Прибалтийский», поступила информация, что «Магнолия» – латентная лесбиянка, и это обстоятельство мешает им плодотворно работать с клиентурой. Дескать, «пристает и склоняет», после чего остаются неприглядные синяки.

Начальство, поразмыслив, приняло решение переориентировать деятельность Грибаускайте на политические тусовки Москвы, где много таких. И не только таких, а всяких – голубых, розовых, оранжевых и даже жовто-блакитных. И дочь бывшего офицера НКВД Поликарпаса Грибаускаса, кадровая путана КГБ и потенциальная «Мисс святая Никогда» отправилась осваивать новую стезю на 66-й километр МКАД, где реяли фирменные флаги компании «Крокус сити молл». А также…

Каждой Изауре – по «Ягуару»!

А также повизгивали маленькие собачонки в облачении «прет-а-порте». Культовый тойтерьер Пугачевой по кличке Рикки, прибывший на конкурс с Кристиной Орбакайте, был одет в горностаевую мантию – хит сезона из коллекции собачьего дизайнера Елены Супрун. Повизгивала и телеведущая Светлана Конеген. В ярко– желтом парике, арлекинских квадратных очках и штанах от Юрия Никулина она не была похожа на светскую львицу. Как и ее терьер в фирменном камуфляже с серебряными газырями.

Дамы элегантно дефилировали, стараясь привлечь внимание итальянской диаспоры, и втайне завидовали топ-моделям в тропических боди-арт. Грустный Боря Моисеев тоже был в парике и смахивал на Кобзона без парика. О грустном – слез не хватит. Прима Синявская решила прийти без собачки, потому как собачка – лабрадор. На нее смотрели осуждающе: как можно игнорировать дресс-код, воплощающий предпоследний писк моды! Нет у тебя терьера – купи юную игуану или начинающего питона, а так – это просто пощечина общественному вкусу.

Попутно обсуждалась смелая концепция Юдашкина: дамы с игуанами носят многослойные одеяния с оборками, рюшами и складками-плиссе, пышно захлестнутыми назад как намек на турнюр. Игуане очень уютно. Хотя и беспокойно. А кому сегодня спокойно? Филя Киркоров забыл, что поет под «фанеру», и нервно кричал, чтобы там без него не начинали. Боря Моисеев понял вопль по-своему. Извиваясь, как пожилой удав, приблизился к подиуму, где зажигал, разевая рот, Филя, но в этот момент почтенную публику пригласили на легкий фуршет. Бомонд ломанулся к столу.

Конеген, не мешкая, спустила камуфлированного терьера на пол. В такие минуты даже у несостоявшейся львицы руки должны быть свободными. Песик принялся энергично помечать публику по системе «свой – чужой». Когда процесс орошения достиг парадных штанов президента Чувашии Федорова, секьюрити дали собачонке мощного пенделя. Терьер летел низко, но долго – верная примета к перемене погоды. Истошный визг той, которая, не львица, напугал тойтерьера Рикки до естественного физиологического конфуза, и королевская мантия была испорчена. Тут и подумала творческая интеллигенция: что если бы на руках у Кристины был сенбернар, а не комнатная шавка той, которая поет? Наверное, это и был бы ожидаемый момент накала страстей и одномоментное их утоление нетерпимым к безобразию Ипполитом.

– Я все-таки глава субъекта, – укоризненно молвил Федоров. – С этим можно как-то считаться?

Писательница Мария Арбатова успокаивала подмоченного главу, согласившись, что таких отвязных собачек лучше носить в галифе. Либо пришить к мини-юбке карман типа рюкзак. Тогда будет похоже на турнюр, без которого скоро невозможно будет показаться в приличном обществе.

– Никаких мини! – заявил Слава Зайцев. – Прекратите раздевать женщин! Наоборот, их надо плотнее одевать. Турнюр – да. Мини – забыть, как дурной сон. Вместе с противным Юдашкиным. Сегодня актуальна тенденция подчеркнуть такую осязаемо важную часть женской фигуры, как… Иди сюда, кошелка. Ты чья?..

– Это моя подруга, – сказала Хакамада, загораживая собой хуторянку Далию. – Какие проблемы?

Завязавшийся диалог прервал вопль главного лица компании «Боско ди Чильеджи» Миши Куснировича, бывшего жениха Ксении Собчак: «Чей спаниель?.. Я спрашиваю, чей спаниель тут реально нагадил?..» Куснировичу тут замыли, а там отдали опозорившегося спаниеля на поруки спикеру Мосгордумы Платонову. Ксении вручили утешительный приз в номинации «Правозащитник года», имея в виду права всех спаниелей на самоидентификацию. Профессиональные правозащитники, стоявшие пугливой стайкой возле Сергея Ковалева, неодобрительно хмурились и даже гримасничали. С такими лицами в Страсбурге под фонарями ПАСЕ ищут права отдельно от человека.

– Президент Масхадов представляет законную власть в Чечне, – ринулся в психическую атаку Ковалев, рассчитывая на скандал с резонансом в Европе. – А кто такой Путин? Кто, я спрашиваю себя и всех моих товарищей по гражданскому сопротивлению режиму, живущих сегодня исключительно на мелкие гранты?..

– Кто это? – спросила Далия Грибаускайте.

– Это старый павиан, которого оттащили от кормушки в Госдуме, – вторгся в разговор возникший ниоткуда Владимир Вольфович Жириновский. – Жаль до смерти, но убить хочется.

– Как я рада с вами познакомиться! – восторженно произнесла «Магнолия». – В программе написано, что вы – член жюри конкурса. Интересно было бы узнать, какова ваша позиция?

– Позиция однозначная: каждой Изауре – по сенбернару. Вы из какого заповедника?

– Агентство национальной безопасности США! – куражливо отрапортовала «Магнолия». – Форт-Мид, штат Мериленд. С федеральной трассы свернуть направо – стреляют без предупреждения.

– Примерно так я и думал, – сказал вождь ЛДПР. – Ваша половая принадлежность?

– Обманутая женщина, – кротко потупилась Далия. – Вероломно и жестоко обманутая. Покинула отчий дом на Неве, не успев обменяться слезами с поклонниками. Ищу покровительства…

– Как член жюри буду лоббировать ваш имидж фронтовой маркитантки, – пообещал Вольфович. – Первое место уже гарантировано Светлане Конеген, второе за Региной Дубовицкой, третье – это, однозначно, Ксюша Собчак, но место в первой пятерке, считайте, вам обеспечено. Удаляюсь в совещательную комнату. Буду там в трагическом одиночестве.

– Почему, Владимир Вольфович? – удивилась «Магнолия». – Вас всегда окружают массы талантов и поклонников…

– Не все так просто. Меня надо завоевывать, иначе не будет радости, ничего не будет. Одна большая кровать – пустая. Полный холодильник, который мне не хочется открывать, кремлевские тайны и дезорганизованная преступность. Я – трагическая фигура эпохи. Неумные журналюги злостно скрывают от народа правду обо мне, но я не в претензии. Ничего личного, потому что никакой личной жизни.

– Как я вас понимаю!.. – проникновенно воскликнула Далия. – Готова разделить с вами ужин, чтобы не отдать его врагу. Вы мой идеал политика!..

– Правильный выбор, тонкий вкус, однозначно. Предлагаю всем Изаурам раскрепоститься. Долой нормированный светский отдых! Долой самодержавие терьеров! Рабыни фуршетного труда, объединяйтесь со мной! Я распахну душу и взломаю партийную кассу. Каждой конкурсантке – по «Ягуару»!

– Мне ягуара не надо, – робко усмехнулась Хакамада. – Я лошадей люблю.

– На лошади в Думу не въедешь. В лучшем случае арестуют всадника, в худшем – лошадь.

– Лошадь нельзя арестовывать! – запротестовала Хакамада. – Ее надо любить и холить.

– Объясняю для прапорщиков, – снисходительно сказал вождь.

– К вам, обманутая женщина, это не относится, вы ведь, насколько я могу судить, уже офицер, не так ли? Неважно, в любую власть нужно въезжать на белом коне, что в свое время я и сделал. А вы хотите – на изможденной кляче с тавром СПС, которую загнали Чубайс с Немцовым. Время безжалостно!..

– Не временем, а состоянием души живут в человеке правые силы. Молиться надо… – нерешительно возразила Хакамада.

– Дездемона молилась – и что из этого получилось? Трагедия без малейшего привкуса трагичного… Как зовут вашу Валькирию?

– Знающие люди зовут меня Магнолией, – с кокетливым вызовом представилась Далия.

– Хорошо, – одобрил вождь. – Мне известны десятки видов магнолии. Этот устраивает. Можете доложить знающим людям, что контакт с будущим президентом страны у вас состоялся. Не давайте Родине скучать!..

Комментарий к несущественному

Вольфович словно глядел в зеркало, отражавшее реальность наоборот. Это у него состоялся контакт с будущим президентом страны. Но ему не дано знать, какая трагедия и с каким привкусом может случиться в Зазеркалье, где в старинном замке пока еще царствует «Мисс святая Никогда», так и не ставшая миссис. Судьба совершила неожиданный вираж: 30 марта 2015 года российское ТВ обнародовало часть секретного агентурного досье «Магнолии» из архива КГБ. Не самую содержательную. Были опущены период ее работы в Высшей партийной школе при ЦК Компартии Литвы, а также тот факт, что Грибаускайте состояла в действующем резерве Лубянки и после обретения Литвой независимости.

Самые важные свидетельства, надо полагать, по-прежнему охраняются грифом «Совершенно секретно». Видимо, на случай вероятных опровержений. Хотя вряд ли они последуют. Все в прошлом – все эти депутаты, министры, чекисты, менты, понты: двести постелей до Москвы, триста – до Вашингтона… Но оно, это прошлое, подкарауливает ее в будущем, как крейсер «Аврора» свою революцию.