Текст книги "Рокировка Сталина. С.С.С.Р.-41 в X.X.I веке"

Автор книги: Анатолий Логинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

24/06/2010 г

Где-то в Америке.

Клуб «Темная комната»

Джордж в очередной раз старательно проверил, хорошо ли прислуга подготовила гостиную. Служа дворецким в этом доме уже много лет, он еще не помнил случая, чтобы подготовка к встрече велась в такой спешке. Конечно, «кузенам» далеко в отношении соблюдения традиций до его соотечественников, британцев, но собиравшиеся здесь люди вполне могли претендовать на звание настоящих джентльменов и, надо думать, без особой причины не стали бы ломать сложившийся обычай. Он посмотрел на часы – еще час и эта гостиная превратится в темную комнату – закрытый элитный клуб. Маститые бизнесмены и известные политики, ученые и журналисты, собирались вместе в этой, в прямом смысле, темной комнате – и обсуждали самые различные вопросы, проблемы и пути их решения, определяя политику правительства и направления развития человеческого общества.

Джордж не знал имен и званий джентльменов, но едва ли не лучше их самих изучил все их привычки и прихоти. Вот тут обычно сидит джентльмен, предпочитающий виски, в этом кресле – гость, пьющий только коньяк… В углу на диванах собиралась молодая компания, которая вообще не употребляла спиртного, а только новомодные экологически чистые напитки, а в этом кресле под часами, очевидно, восседал какой-то почетный член клуба. Джордж привычным движением, старательно смахнул несуществующую пыль, как всегда залюбовавшись искуснейшей резьбой черных голов павианов, венчавших собой спинку старинного кресла. Все готово. Еще раз оглянувшись на часы, он зажег часть свечей в массивном бронзовом подсвечнике, стоявшем в центре стола, и задернул тяжелые бархатные шторы. Комната погрузилась в полумрак.

Ровно в полночь по вашингтонскому времени, когда первые глотки напитков, спиртных и не очень, уже перекочевали в желудки присутствующих, приятный баритон мистера Икс открыл дискуссию.

– Господа, мы собрались здесь, чтобы обсудить пренеприятнейшее известие…

– Да бросьте вы, Икс. Почему это оно неприятнейшее? – бесцеремонно перебил его густой бас обладателя столь полюбившегося дворецкому кресла. – Возвращение Дядюшки Джо и его Советов – это наоборот, подарок для нас. Представляете, как сейчас рухнет эта много возомнившая о себе старушка – Европа? Зависимость от русского газа и нефти…

– Господа, – молодой слегка испуганный собственной смелостью голос человека решившегося перебить одного из корифеев, раздался со стороны дивана, – разве зависимость Европы от русских не преувеличена? И не забывайте, мистер Эй, что среди нас есть и представитель этой самой «старушки».

– Мистер ЭмСи, не так ли? – интонации баса были столь самодовольны, что сразу становилось ясно, как его владелец радостно потирает руки в предвкушении выигрыша. – Я понимаю, что молодежь всегда спешит. Я понимаю, что зависимость Европы от нефти, за исключением нескольких лимитрофов, может казаться не слишком высокой. Но она есть. О газе я вообще молчу. Так вы считаете, восемьдесят три процента по газу и тридцать процентов по нефти – это слабая зависимость? Мистер, поздравляю, вы открыли новый экономический закон.

Несколько приглушенных смешков показали, что ответ мистера Эй был оценен по достоинству.

– Но русским нечего предложить нам в экономическом плане, господа, – не сдавался упорный ЭмСи. – Им нечем торговать, у них нет ничего, что могло бы заинтересовать нашего потребителя. Сталь образца сороковых, нефти не хватает самим, разве что лес и хлеб.

– Экологически чистый лес и экологически чистый хлеб, да и вообще все продовольствие, заметим, – откликнулся кто-то с дивана.

– Плюс еще множество ресурсов, от еще не освоенной нефти в европейской и сибирской части страны, до леса, экологически чистой территории и множество минеральных ресурсов в той же Сибири, – вплелся в общий разговор властный баритон, – и все это под управлением усатого изувера-параноика и его кровавой банды. Войска которого наша армия может разбить быстрее чем армию того же Саддама, – в голосе говорившего явно промелькнули генеральские интонации.

– Мистер Джи, нам всем известна ваша приверженность к силовым решениям проблем, – заметил мистер Икс, – но мы помним, что любое такое решение чаще всего требует чертовски много денег, принося очень маленькую отдачу. Мы же все деловые люди и понимаем, что одни политические дивиденды, не подкрепленные материально, нам не нужны.

– Вы предлагаете договариваться с Дядюшкой Джо? – очередной мистер был, скорее всего, если обратить внимание на акцент, сэром. Голос утомленный, видимо примчался издалека. – Он же постоянно обманывал всех. Вспомните лицензии, ленд-лиз, Коминтерн…

– Сэр Би, только не вспоминайте про ленд-лиз. Ваши соотечественники первыми отказались от полной оплаты, Дядюшка лишь воспользовался прецедентом, – мистер Икс говорил ровным тоном и только очень опытное ухо могло уловить в нем слабый оттенок недоброжелательности. – К тому же референт как раз незадолго до заседания нашего почтенного сообщества подобрал мне сводку по концессиям. Не так все было, мистер, совсем не так…

– Подождите вы со своими историческими экскурсами, – снова перебил говорящих бас. – Давайте лучше прикинем, что мы имеем. А имеем мы слабого, виртуального врага, весьма подходящего в качестве пугала для обывателей и неспособного к серьезному противостоянию. Имеющего еще потенциальный рынок, способный поглотить излишек товаров, особенно устаревших и неликвидных. Оплата? Концессиями на добычу ископаемых, участие в новой индустриализации, золото, наконец. Настоящее золото, – в голосе мистера Эй прозвучал неприкрытый намек на скандал с вольфрамовыми позолоченными слитками переданными американским казначейством китайцам. – Кроме того, дополнительным бонусом идут трудности европейской экономики. Евро упадет настолько, что они навсегда забудут о самостоятельности. При этом, уважаемый сэр Би, мы вполне можем помочь вашей стране вернуть принадлежащее ей по праву место в рядах мировых держав. И не забудьте, что имеется еще и Китай, которому при наличии одинаковой идеологии будет намного проще договориться с Дядюшкой Джо. А оно нам надо? К тому же, при налчичии такого «страшного» жупела, как дядюшка Джо, принятие военного бюджета прервартиться в пустую формальность. Полагаю, мистер Джи не откажется от обновления парка своих «игрушек», да и мистер эйч вряд ли откажется от дополнительных заказов для фирм, расположенных в его штате.

Голоса зазвучали наперебой. Каждый старался успеть высказать свое, привести убойные для оппонентов аргументы и убедить в правоте собственной позиции. Истина, родившаяся в этом споре, вскоре должна была прозвучать с правительственных трибун, что еще более подстегивало азарт спорщиков.

г. Батуми, порт.

Кахабер Вашакидзе, старший лейтенант ПВ НКВД

В порту те, кто решил остаться в СССР, «кучковались» уже по интересам.

***

– Блин, у меня в фуре помидоры сгниют.

– Твой товар?

– Нет.

– Ну и забей! Здесь никто тебя за это не накажет. К тому же там столько всяких химических добавок, что здесь их жрать никто не будет. Ты о другом подумай, чем мы наших коней кормить будем? Моя «Вольва» и «камазовскую» соляру не принимала. А масла?

– Точно, помню, гнал я «Туарег», позарился на дешевизну, взял сто пятьдесят литров у «СуперМАЗа», так подзалетел не по-детски, форсунки менять пришлось, даже прочистить не получилось…

– С маслами фигня, заливаешь отработку в бочку, а на донышке – вода, где-то на четверть. Месяцок так постоит, и аккуратненько сливаешь, чтобы не замутить. Чище, чем с завода, проверено. Я даже крантик, чтобы со шлангом не заморачиваться, врезал.

– Чую станут тут наши лайбы, придётся на полуторки пересаживаться, а там переключение с двойным выжимом сцепления, синхронизаторов нет. Кто-нибудь помнит, как это делается?

– А ты почём знаешь?

– Так у меня дед на ЗИС-5 отъездил, а меня на первом «Москвиче» вождению учил…

***

– Форсунки у тебя от парафина забились. Я тоже такую соляру бочками брал, а как морозец ударит, так парафин густеет, вот и сливай чистую. Так что жди зимы.

– Братан, вот сказал ты о зиме. Я разок на летнюю напоролся, а тут мороз. Разбавил керосином, и ништяк. Керосин то здесь есть?

– Керосин-то есть, да мощность упадёт.

– Да у меня и так выше крыши…

***

– Товарищи, – старик демонстративно смаковал почти забытое слово «товарищи», – паромы ведь надо разгружать. А порт не приспособлен. Давайте мозговой штурм?

– Я смотрю, в порту плавучий кран стоит, может им?

– Долго. Да и железнодорожные вагоны может не поднять. Есть другие предложения?

– А если понтоны? Есть армейские понтоны, на них и рельсы проложить можно.

– Сейчас пойду, выясню.

– Сходи, отец, сходи. Хотя лично я думаю, что эту проблему и без тебя решили…

***

– И где мы жить то будем? Опять на «тридцать восемь комнаток всего одна уборная»?

– Я себе всего год, как сруб поставил. За два месяца. В «лимон» уложился, так на первом этаже потолки до трёх с полтиной поднял, у них тариф – сантиметр высоты в «штуку» обходится, вот я и решил доплатить сто «штук». Ну и мансарду утеплил.

– И как?

– Тепло и уютно. Главное – экология. Слушайте, а может нам здесь срубы поставить? Мой-то в России, а в Грузии теплее намного!

– Сказал тоже – теплее! Про Грузинскую Сибирь слышал? Отапливаться чем собираешься?

– Котёл «Дон», на газе.

– Ну и где сейчас возьмешь твой «Дон»?

– Отопление не страшно, и «буржуйку» поставить можно, а что с кондиционерами делать? Летом хоть в погребе живи…

– Слушай, а это – мысль. Берётся холодный воздух из погреба и направляется в помещение. Чем не «ноу – хау»?

– Где ты здесь вентиляторы возьмёшь?

– Самотоком? Простая вытяжка, как в «хрущёбе», тёплый воздух стремится вверх. Только канал из погреба в пол проведи.

– Ага, и дыши затхлостью.

– Это ты брось, довелось мне старые дома ремонтировать, подвалы сухие, только пыль удали.

– Так ты не дом охладишь, а подвал прогреешь!

– Кстати, отличная идея! Сделать первый этаж заглубленным. Полуземлянку. Как у славян в старые времена! Летом прохладней, зимой – теплее!

– Историк, блин! Да хрен с ней, с жарой! Лом костей не парит! Но идея с коттеджным поселком мне нравится. Как-то не накопил миллионов на Западе! Товарищ старший лейтенант!

Каха подошел к большой группе мужиков, откуда раздался возглас:

– Слушаю Вас, товарищи.

– Ну, ты старлей, совсем советским стал, – засмеялся Ладо. – Слушай, идея есть. Разрешат нам свою деревню отгрохать? Срубов наставим, жить будем, да? Пока лето – успеем. Если со стройматериалом помогут. А то ведь ни жилья, ни денег, да. А строить, какой грузин не умеет?

– Знаешь, не в моей компетенции вопрос. Но думаю, что и разрешат, и помогут. Надумали остаться?

– Я грузин, Каха. И мой дом в Грузии.

– Хорошие слова. Добро пожаловать домой, Ладо!

Турция, г. Трабзон.

Лиза Евсеева, гражданка РФ

Как мне надоела Турция! Ну что Егорке не пойти было куда-нибудь попроще, доступное если не Дашке, то хотя бы мне! Подкинула бы дочку свекрови… Нет же, поперся в свою супер-пупер «шестерку», а жену бросил подыхать с тоски на пляже задрипанной страны третьего мира! Одну! То есть, вдвоем с дочкой! В месте, где обязательные принадлежности местных мачо – волосатая грудь, кривые ноги и полное отсутствие мозгов. Странно, ведь детишки, с которыми играет Дашунька, совершенно нормальные. Почему же из них такие уроды вырастают?

Нет, но какой садист! Или наоборот, специально отправил в Турцию, потому что здесь нормальных мужиков нет, одни обезьяны?

– Дэвушк, развлэчся хочэш?

Легок на помине! Нет, понятно, что на фоне условно молодежной команды отдыхающих я нечто среднее между Венерой и Афродитой. Я вообще на любом фоне замечательно смотрюсь. Но это же не повод приставать! С твоим-то интеллектом! И внешним видом шимпанзе с мордой павиана. Нэт, дарагой! Я, конечно, измучена месячным отсутствием мужа, но не до такой же степени. Конкретно ты вызываешь только желание засветить «меж букашек». Жаль, ручным мячом никогда не увлекалась, несильно выйдет!

– Свали!

Жаль, по-турецки ругаться не умею. Чтобы эффект лучше получился. Впрочем, понял и по-русски. Только ведь никуда не ушел, урод. Отвалил метров на сто и устроился в компании таких же недопавианов. Медом им, что ли намазано? Моя совершенная фигурка не для жадных взоров турецких шимпанзе предназначена. Впрочем, пусть любуются и по-черному завидуют моему благоверному! Лишь бы не лезли. Потому как стоит вспомнить Егорку, и самые-пресамые красавцы писаные и принцы в белых трусах смотрятся гиббонами и орангутангами. И никто другой мне не пара! Вон какая у нас дочка прекрасная получилась! Спортсменка, активистка и просто красавица! С вечно ободранными коленками и расцарапанными руками. Издержки активного образа жизни, ведомого нашей Дашунькой…

Чем там, кстати, дочка занята? Ага, все как обычно… Носится по кромке воды наперегонки с местными мальчишками. Выдирают друг у друга неведомого плюшевого зверя, чью видовую принадлежность установить было категорически нереально еще при его рождении. А сейчас, когда детишки поотрывали у животного всё, что торчало – тем более не опознать. Интересно, чтобы ни происходило, а зверь постоянно у Даши. Мальчишки из слабых девичьих ручек игрушку вырывают, отбирают и убегают, а пушистик всё равно остается у моей сорвиголовы. Либо у дочурки большой запас этих зверей, либо законы физики над детьми власти не имеют по определению. Впрочем, не только физики.

Каким образом Дашуня находит общий язык с мальчишками? Они ведь по-русски знают еще меньше, чем она по-турецки! Её же английский принципиально не отличается от китайского. Но… Вот, дружно бросили останки несчастного зверя и толпой помчались в воду. Зачем? Точно, топить Дашуньку! Ну это занятие безнадежное: доча ощущает себя в море намного лучше любого дельфина. У местных аквалангистов на ходу ласты поснимает. Мда… Если в семь лет за ней мальчики толпой бегают, то что будет в семнадцать?

– Привет, Лизонька!

Ох, только этого мне и не хватало! Принесла нечиста сила подарочек из Свердловской области! И что вам, Алевтина Федоровна, в спа-салоне не сиделось? Из беседки придется выметаться, наша доярка занимает всё место, до которого может дотянуться. Хотя, надо отметить, местных мачо отпугивает на раз. Теоретически, местные мачо всеядны и неразборчивы, но оказывается, всему есть предел. Вон, обезьянья стайка снялась с насиженного места и отправилась в теплые края, искать других блондинок. В открытых купальниках, но без почетного эскорта человекообразных бегемотих. Спасибо тебе, высококалорийная пища и человеческая лень! Рядом с Алевтиной можно без помех загорать хоть топлесс, хоть ню…

– Здравствуйте, Алевтина Федоровна

– Лизонька, Вы слышали? В России произошло что-то странное!

Ну понятно, раз мы не дома, все сплетни про Россию. И что там могло произойти? Путин сверг Медведева и установил дзюдоистско-горнолыжную диктатуру?

– Что именно? – отвечать не хочется, но молчать невежливо.

– Никто не знает! – судя по всему, свердловчанка действительно удивлена. – Поговаривают, что наша страна пропала! Зато появился Советский Союз из сорок первого года!

Это что-то новенькое. Не замечала, чтобы наш живой танк увлекался фантастикой. Вообще не уверена, что она умеет читать. Даже женских романов в руках не видела.

– Вы перечитали Ивакина?

– Вы совершенно зря смеетесь! Я не знаю, кто такой Ивакин, но ни один телефон моих знакомых не отвечает. Все вне зоны действия сети! Попробуйте сами, – от сельской клуши так и веет обидой за мою недоверчивость.

Ладно, ладно, не стоит так близко к сердцу принимать. Сейчас попробую, честное слово! Только телефон найду… Есть! Набираю маму. Во как, вне зоны… Впрочем, у нее бывает, разъездная работа. Ладно, звякну свекру. С ним куда приятнее общаться, чем с местным бандерложным бомондом. Свекра я вообще люблю больше всех на свете. Кроме мужа, конечно.

Странно, и он вне зоны. Вообще-то, Сергей Иванович всегда в зоне. Еще раз пробуем. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд! А свекровь? Ленка? Куда они все подевались? Так… Это уже совсем неинтересно!

Насчет Советского Союза Алевтина, конечно, выдумала, но деньги с карточек надо снять! И немедленно! Что делает русский человек, когда происходит что-нибудь странное и непонятное? Правильно, снимает все деньги из банка и закупает тоннами соль и спички. Без соли и спичек как-нибудь обойдусь, а вот наличностью надо озаботиться. А то Егор в горах, и дома некому деньги с карточек снять. Даже если карманы забиты наличными, всё равно лучше цифры на экранчике превести в бумажки. Чтобы было! А если учесть мои теплые отношения с этими чертовыми пластинками… Наверняка, опять либо сломанный банкомат попадется, либо еще какой-нибудь сбой в программе. А мне это на фиг не надо. И так денег нет. Пара сотен по карманам, да по полштуки на «Альфе» и сбербанковской…

Если правильно помню, возле рецепшена офис банка. Там и сниму, слава богу, насобачилась выбивать из клерков свои кровные, вопреки всем людоедским банковским правилам и инструкциям.

– Даша!

Прилетело счастье моё. Вместе со зверем недоразорванным.

– Что, мам?

– Пойдем. Нам пора, скоро обед.

Дашунька широким движением отправляет игрушку в толпу подбегающих мальчишек. Толпа мгновенно превращается в кучу. Да уж, зачатки обезьяньего поведения проскальзывают в любом возрасте…

– Я домой! – заорала она, в месиво ничего не слышащих в азарате драки турчат. – Мам, а мороженого купишь?

– Угу! Пойдем.

С дисциплиной у дочи изумительно. Папина школа. Так. Банкоматы мимо, подождут, злобные ящики! А кто у нас здесь? Почти идеальный вариант – «вьюноша бледный со взором горящим». С бледностью, как у всех местных некоторые проблемы, зато горящий взор наличествует по полной программе. В сочетании с гривой нечесаных волос, спадающих на засаленную футболку, украшенную снабженной трубкой акулой. Это не на Сталина пародия, а типа пиратская символика. Дашунька предусмотрительно осталась в холле, а потому «включаем блондинку» и вперед с песнями:

– Я хотела бы снять наличность с карточек.

– Воспользуйтесь банкоматами.

Ути, какие мы неприступные! Счас! Минуты на две тебя хватит против моего «пончо» поверх купальника?

– Вы знаете, у меня с ними такие плохие отношения! Они меня не любят!..

Глазки пошире, похлопать ресницами. На подобных «мужчин» этот прием действует безотказно. Вот! Уже поплыл! Какие минуты?! Секунды не продержался!

– Пойдемте, я вам помогу.

Конечно помоги, дорогой! Если банкомат не сработает в твоих руках, это совсем другое дело. А инструкцию, что запрещает тебе подобные вещи делать, ты уже забыл, мозги продуты ветром от моих ресничек и выжжены плазменными залпами глаз.

И кто скажет, что я дура? Так и есть! Проклятая железяка только мерзко пищит и распечатывает длиннючие «простыни» чеков. А денег – ноль целых, ноль десятых. Причем, на обеих карточках. Вот это уже странно, обычно эти ящики своих слушаются… «Вьюноша» хмурится, возвращается в офис и начинает колотить по клавиатуре. Ураган от моих ресниц сдувает бумажки со стола, а взгляды начинают плавить пластик на столешнице. Как этот клавиатурный дятел выдерживает такой тепм колочения по бедным кнопкам, да еще под непрерывное щебетание «тупой блондинки»? Сразу видно специалиста…

– Не проходят сигналы к Вашим банкам. Деньги на карточках есть, но банк не отвечает! – а взгляд как у обиженного щенка. Впрочем, сам виноват. Все бы получилось – может, снизошла бы до улыбки.

– И что это значит? – накручиваем, накручиваем. Что за чертовщина творится? Телефоны молчат, банки не отвечают… – Вы же не оставите меня без денег? Наверняка что-то предусмотрено на этот случай!

– Ну, у нас есть система страховки межбанковских договоров…

Вешай лапшу на мои очаровательные ушки, вешай. А то я не знаю, как у вас всё это устроено! Но проблема явно вышла за пределы обычной нелюбви карточек. Похоже, действительно, что-то случилось. А у меня и двух сотен живыми нет! Билеты на аэрофлотовский рейс – это хорошо, но до самолета почти неделя! И ее надо прожить! Я, конечно, дура набитая, умудриться не взять с собой денег! То есть, взять так мало. Эти раскрашенные бумажки улетучиваются с совершенно невероятной быстротой. Но с другой стороны, не могла же я не купить те туфельки на высоченной шпильке! Ну как научиться ходить на высоких каблуках, если нет таких туфелек?! Или умопомрачительное миниплатье с открытой спиной и таким декольте… Егор, конечно, не захочет, чтобы я показывалась в нем на людях, но что мне мешает устроить вечером праздник для двоих? Повод? А чем день рождения Патриса Лумумбы не повод? А какие здесь симпатичные шляпки… И для города, и для деревни, а в той, соломенной, можно даже в лес ходить! Не всегда же мне в каске по дистанции рассекать! Набор слоников будет прекрасно смотреться в столовой нашей съемной квартиры. Ах, черт! Мы же решили осенью купить свою квартиру! Ну, ничего, где-нибудь он обязательно будет смотреться!

А какое здесь мороженое! Хотя нет, мороженое в Москве лучше. Но и здесь ничего. А уж пирожные и прочие ништяки?! Просто тают во рту! Нельзя же отказываться от такой прелести. Ради чего? Никогда не понимала клуш, высиживающих на диете, словно наседки на яйцах. Хочешь хорошую фигуру, бегай за мужем. В смысле, отрабатывайте на пару все его тренировки! И нет проблем.

А еще маленькую надо кормить! Дашуня – молодой растущий организм, к тому же страдающий врожденным проглотизмом с осложнением на яму желудка. То есть, метет всё, до чего может дотянуться. Кушает куда быстрее и больше мамы. Шведский стол в отеле, правда, пока выдерживает ее присутствие. Но не могу же я отказать ребенку в лишней порции мороженого! И на всё нужны деньги. Но что, спрашивается, мешало взять с собой немного больше этих бумажек? Раза в два. Или в три. И завести карту западного банка. Чтобы не стоять с двумя сотнями в кармане и трястись удастся ли снять с карточек последнюю тысячу…

Так что вешай лапшу, мальчик. Чем больше ты навешаешь, тем больше шансов получить хоть что-то.

Ну вот и прекрасно. Не просто что-то, а моя законная тысяча новенькими купюрами. Интересно, банки ответили или «вьюноша» свои отдал, в расчете на продолжение знакомства? Нет, свои вряд ли. Они тут жадные все, несмотря на «мачизм». Скорее не придумал ничего лучше, чем взломать защиту собственного банка. Гений компьютерный! Непризнанный лидер международного хакерского сообщества! Идиот недоделанный! Впрочем, это твои проблемы! Я получила деньги со своих карт!

Осталось только от тебя отделаться. Ну это-то совсем просто. Зовем Дашуньку… Как мужики реагируют на наличие ребенка? Правильно, ныряют в тину и не отсвечивают. И чем моложе, тем быстрее и охотнее. И прекрасно. Я не нанималась учительницей в школу сексликбеза.

Что-то последнюю неделю мысли крутятся вокруг одного и того же. Хотя, чего это я удивляюсь! Месяц полного воздержания! Егор!!! Сволочь!!! Я тебя убью при встрече!!! Нет, я тебя изнасилую! В особо изощренной форме! И буду этим заниматься бесконечно долго!!!

Ладно, лирику пока отставляем. Деньги есть. Что следующим пунктом нашей программы? Купить детям мороженое, а бабе цветы! Баба, то есть я, обойдется без цветов. А мороженое только Дашуньке. Надо экономить, телефоны по-прежнему молчат. В номере, вроде, телевизор был. Может, работает? На турецком? Интересно, конечно, но малоинформативно. Хоть одна русская программа есть? Алевтина же откуда-то про СССР услышала. Или хотя бы английская? Уроды, пол-России здесь отдыхает, а зомбоящик вещает по-басурмански! А вот, англоязычная! Что?!! Это клоунада? С ума посходили? Какой к чертям Сталин?! Они что, охренели?! Как это нет России!? А мама, свекр? А ЕГОР?! ГДЕ ЕГОР?!

г. Батуми.

Александр Тучков, капитан ГБ

Капитан проснулся на удивление свежим и отдохнувшим, словно не было позади изматывающий недели. Есть в настоящих женщинах таинственное умение заряжать мужчин энергией, не хуже динамо-машины. Тучков задумчиво провёл по подбородку тыльной стороной пальцев, и отправился бриться. Новых лезвий дома не оказалось, забыл купить. Пришлось править лезвие на донышке подвернувшейся тарелки. Побрившись и одевшись, заглянул в комнату. Артемида спала, по-детски положив кулачок под щёку. Тучкову захотелось поцеловать, но не решился, боясь потревожить. «Пусть спит, ещё успеет намаяться».

В шесть пятьдесят пять, все видели другого Тучкова: строгого, требовательного капитана госбезопасности. Закончив совещание, ещё раз прикинул планируемые действия. Исполком уже решил: треть «паромщиков» разместят в школах, почти половину в казармах воинской части, которую выведут пока на учения. Остальных придётся размещать в палатках. Плохо… Сколько еще придет паромов, неизвестно.

Вспомнив, что на половину восьмого вызвал к себе соседских мальчишек, спустился по лестнице и вышел на крыльцо. Пацаны ждали, стоя на другой стороне улицы. Видимо, часовой отогнал. Махнул рукой, мучительно вспоминая имена. Вот ведь нелепость какая! И фамилии помнил, и родителей, а имена… «Не потому ли придумали отчества, что право на своё имя чтобы его запомнили, надо ещё и заслужить? – мелькнула мысль. – Вот ведь чушь какая в голову лезет»

– Значит так, архаровцы, – нашёл он выход из неловкого положения, – бегом оповестить всех своих «гавриков», чтобы срочно собирались в школе. И про девочек не забудьте, все нужны будут, знаю я вас… Ясно?

– Ясно! – дружно кивнули «землекопы»

– Тогда, марш выполнять!

Мальчишки бегом припустили по улице.

В сторону порта отправился пешком. Можно было взять машину, но время было, а на ходу хорошо думается. Итак, что у нас по условиям задачи? Имеется шесть паромов, примерно по тысяче человек на каждом. Вопрос питания решён полевыми кухнями ещё вчера, с временным расселением сегодня разберёмся, но как их проверить и куда потом распределять?

Проверка сама по себе была сложным вопросом. Было совершенно непонятно, как проверять, на что проверять. Чем интересоваться в первую очередь, а про что и «забыть»…

Допрос Вашакидзе, плавно перешедший в товарищескую беседу, немного разъяснил происходящее. В СССР последние двадцать лет строили социализм, а «будущники» – капитализм. Точнее, ломали всё, до чего могли дотянуться. Прав был товарищ Сталин в вопросе об усилении классовой борьбы. На паромах, по утверждению Кахабара, буржуев нет, те самолётами летают. А здесь – деклассированный элемент, дети рабочих и крестьян, вынужденные заниматься «челноченьем» и перегоном. Нет, товарищ капитан, не деклассированный элемент. «Челноки» по сути своей – спекулянты, а точнее, если смотреть по объемам, то мешочники. Водители же грузовиков, если сами не хозяева, то такие же рабочие, как и любые водители. А если хозяева – тоже мешочники. И все заражены буржуазной моралью. Если по закону, то всех можно сажать. Дача взяток, валютные операции и спекуляция. Формально все преступления совершены в других странах, законам которых не противоречили. Хотя, взятки, наверное, противоречили… И еще Вашакидзе прав. В первую очередь, каждого нужно рассматривать как крайне ценного специалиста, очень нужного стране. Те же грузовики, длиной в половину железнодорожного вагона, больше никто водить не умеет. Но проблема в том, что люди эти не изменились, и его, капитана Тучкова задача сделать так, чтобы не они влияли на общество, а общество влияло на них. Сюда бы Макаренко. Александр вспомнил «Педагогическую поэму», и подумал, а можно ли считать приплывших на паромах беспризорниками, брошенными государством. Идущими на преступления от безысходности. Которых даже не воспитывать, а просто пригреть надо. Кого пожурить, кого приструнить, кого пожалеть, а кому и просто помочь. Нет, это взрослые люди, прекрасно понимающие, что делают. Кахабар же не таскал из Турции кожаные куртки, а служил на границе. Что остальным мешало? Денег хотелось? Однако, наверняка есть и те, кто ехал посмотреть на дальние страны. И они могут быть своими людьми. Как отделять? И как выявить настоящих шпионов, если маленькая такая коробочка позволяет связаться с любой страной мира, и ничем ты ее не перехватишь.

Пока ясно только одно. Тех, кто не захочет оставаться, загрузить на «буржуинский» паром и отправить обратно, взяв предварительно расписку в отказе от гражданства СССР. И директивы такие, и сам Тучков с этим согласен. Попутчики не нужны. Остальных надо перевоспитывать, и контролировать. Пока не станут советскими людьми, а враги не проявят свою сущность. Работы-ы…

А как разгружать паромы? Ладно, пусть над этим дирекция порта думает, для него главное – люди. Люди – это кадры, а кадры решают всё.

У ворот порта капитана буквально за пуговицу поймал директор ближайшей МТС, товарищ Мгеладзе:

– Товарищ Тучков, у вас проблема с расселением прибывших? Наша МТС готова принять десять – пятнадцать человек, а мы ночью обсудили с председателями колхозов, и они возьмут к себе, на первое время, по пятьдесят – сто. Только разрешите нам самим выбрать, кого брать?

«Вот же волчара, никогда своего не упустит! Не зря «мгели» означает «волк», – подумал Тучков. – Надо выяснить, от кого произошла утечка информации. А с другой стороны – баба с возу».

– Хорошо, товарищ Мгеладзе, если исполком не будет против. Но что за проблема, почему ко мне?

– Нас в порт не пускают, – сознался Мгеладзе.

– Нас? – переспросило Тучков. Директор молча показал на группу человек в десять, стоявших невдалеке.

«Десять на сто – выходит почти тысяча человек. Чем не решение? А наблюдение наладим» – Тучков мыслил прагматично, но и контроль упускать не хотел: – А где их участковые? – потом повернулся к председателям. – Товарищи, подойдите.

Когда те подошли, и закончили вразнобой представляться, Тучков сказал:

– Товарищи, учтите, вы берёте на себя большую ответственность. К вам попадут люди, лишившиеся всего привычного, дома, семьи, друзей. А для нас важен каждый человек. Вы будете обязаны стать им новой семьёй. И почему вы без участковых? Отбор должен проводиться вместе с ними. И я буду спрашивать с вас за каждого, кого вы возьмёте.

Вперёд выдвинулся грузный, что не мешало ему быть очень подвижным, Апостолиди:

– Кали мера, товарищ Тучков, – он всегда так здоровался, как бы подчёркивая, что, когда большинство греков после революции уехало в Элладу, в его селе остались все. Строить первое в мире государство рабочих и крестьян, – помните, когда к нам привезли детей из Испании, разве они не стали нашими детьми?

– Кали мера, Одиссей Анастасович, – ответил капитан, – вы составили заявку?

Ему протянули список из одиннадцати фамилий, написанных химическим карандашом.