Текст книги "Семья без «брака»… Как найти свою половинку"
Автор книги: Анатолий Некрасов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Действительно, честность с самим собой – это первая и самая важная честность, и предела развития честности нет. Честность – это процесс длиной в целую жизнь!
Наша героиня довольно глубоко раскрыла свою честность, но это ещё не та глубина, которая делает жизнь без чёрных полос. На большей глубине честности лежит понимание того, что дети в её жизнь пришли ещё и потому, что в её роду и в ней самой на тот момент была нарушена система ценностей, где дети стояли на первом месте. И многим женщинам надо понимать следующее:
если в их жизни была неожиданная беременность, несогласованная изначально с мужчиной, то это говорит о том, что у этой женщины нарушена система ценностей и дети стоят выше её женственности, выше мужчины, выше отношений между ними.В одном из заданий наша героиня проводила работу с системой жизненных ценностей в семье и своём роду. Обратите внимание на её размышления. Это уже мысли мудрой женщины…
«Только прочитав задание, поняла, что предстоит серьёзная работа. И кстати, очень актуальная для меня! В последний месяц начала подозревать, что именно здесь находится мой камень преткновения! В отношениях с родными и родом! Тема очень объёмная и нуждается в детальной, скрупулёзной проработке.
Имея сегодняшние знания, с уверенностью могу сказать, что система ценностей у моих родителей, дедушек и в особенности у бабушек и прабабушек была искажена. Трудно было себе в этом признаться… С самого детства я впитала дух семьи: дружной, сплочённой. И до недавнего времени я верила, что у нас действительно была такая семья!! Поэтому раскол семьи, последующие конфликты никак не могли уместиться у меня в голове. Как же так? Почему? Пока не поняла, что не было у нас семьи! Не было! Тяжело было самой себе признаться, что семья наша на поверку оказалась весьма неблагополучной. Раньше я считала, что понятие «неблагополучная» относится к семьям с ярко выраженными признаками алкоголизма, сиротства, нищеты. А вот, как оказалось, есть ещё более скрытые признаки неблагополучия!! Конечно, более ясно понимать причины происходящего я стала только по прочтении книг В. Синельникова, в частности «Таинственная сила слова. Формула любви», и, конечно, «Материнская любовь» Анатолия Александровича. Последняя книга вообще перевернула всё моё миропонимание! Очень долгое время находилась под впечатлением, а во время прочтения на страницах делала пометки: «Вот это манера бабушкиного поведения! А это маминого! Ой! Да это ж про меня!» Вот в таком ключе.
С теперешними знаниями, анализируя жизнь старшего поколения, остаюсь обескураженной, насколько глубоки были искажения и заблуждения! В первую очередь в глаза бросается властный характер прабабки с маминой стороны. Фактически всех мужчин своего рода она изжила со света. Своим мужским, волевым характером она не оставляла жизненного пространства для своих мужчин. Как результат мужа её репрессировали, сын умер очень молодым от болезни. Такую же наклонность к повелеванию она передала своим дочерям, одной из них была моя бабка. Ну и характер!! Сейчас, когда её вспоминаю, женственной она оставалась только на фотографиях. И даже чисто женские занятия, такие как рукоделие и домоводство, не придавали ей женственности. Поэтому неудивительно, что сын родился мёртвым, а муж её, мой дед, рано умер, и, как оказалось, от рака лёгких! Просто задохнулся в её пространстве! Сын родился преждевременно и уже мёртворождённым (делали кесарево) из-за сильного удара в живот, который нанёс мой дед бабке.
Сегодня, размышляя об этой трагедии, прихожу к выводу, что дед мой таким способом спасал себя и наверняка и душу этого мальчика от других, весьма предсказуемых последствий из-за слепых чувств, от сильного перекоса в системе ценностей моей бабки (к слову скажу, к старости она действительно ослепла почти полностью!). Честно говоря, я не могу чётко сказать, в чём именно был перекос. Дети?.. Наверное, я плохо знала свою бабушку, и одну и другую… Наверное, у неё было желание самоутвердиться за счёт детей, поэтому и заставляла их делать то, что хотела и считала полезным сама, и совсем не то, что хотелось детям. Очень восприимчива была к общественному мнению. Была очень категоричной, прямолинейной. Никакой дипломатии, женской хитрости, что ли. Уже не говорю про мудрость.
Рубила сплеча, как говорится. По манере поведения напоминала малыша из детсада («Видеть вас больше не хочу!», «Ты мне больше не дочь, внучка и т. д.»). Жалость. Жалела часто, охала-ахала. А ещё типичная позиция тиран – жертва, жертва – тиран. Тиранила всех, кого удавалось, но только чувствовала силу воли человека, становилась бедной овечкой. Ещё у неё настолько сильно было отвержение себя, своей женской сути, что в конце концов из-за травмы потеряла грудь – основное физическое проявление женственности. Эта параллель, проведённая и раскрытая мной для моей мамы, очень сильно на неё подействовала и служила ещё одним стимулом для работы над собой, переоценки своей жизни. Другая моя бабушка (рассказываю только о бабушках, так как о дедах в общем-то мне ничего конкретного не известно), мать моего отца: у неё характер помягче, довольно-таки гибкая в отношениях. Но думаю, есть у неё глубокая обида на жизнь. Сама она об этом не распространяется, в себе держит, и только в очень горькие и тяжёлые моменты она может пожаловаться. Отец похож в этом на неё. Ещё у неё очень развита жалость… Подозреваю, у отца в большой степени из-за этой жалости жизнь была настолько тяжёлой – бабушка жалеет его до сих пор… И ещё размышляла: почему всё-таки она не продолжила создавать свою личную жизнь? Ну, разошлись, ну, бывает. Но я не верю, что не было ей больше каких-либо предложений. А вот поставила на себе крест, как говорится, подавляя в себе сексуальные импульсы (ведь молодая ещё была!) и, подозреваю, тем самым подавляя сексуальные импульсы у отца. Ещё одна причина отсутствия гармонии в интимных отношениях между родителями. Ещё, думаю, не хотела она замуж выходить вновь, потому что боялась взваливать на себя ещё один груз в виде мужа. Значит, было (а может, и есть) у неё недоверие к мужчинам. И подсознательная программа, что «все мужики тунеядцы и паразиты, пьяницы и т. д. и т. п.». Поэтому муж её, мой дед, именно таким и был!
И тем не менее наблюдается хорошая тенденция в отношениях в семье! Правда, не могу сравнить прабабку с моей бабушкой, но, сравнивая мою маму с бабушкой, её мамой, уверенно могу сказать, что качество отношений поменялось. Всё-таки мама старалась дать нам, детям, больше свободы, быть более либеральной во многих вопросах. И продолжает меняться и сейчас с моей поддержкой. Серьёзные ошибки были совершены в отношениях с отцом. Мама не любила себя как человека, как женщину, да и отца не любила как мужчину. Появлялась периодически очень сильная ревность, чему способствовала и работа отца – постоянные командировки, разъезды спасали его (подсознательно) от такой агрессии в свой адрес. Замкнутый круг… Ещё одна очень серьёзная ошибка (на мой взгляд), совершённая женщинами нашего рода, в том, что мужчину не видели как личность! Для них мужчина в первую очередь был добытчик, бесплатная рабочая сила, с помощью которой можно решить свои бытовые вопросы. Примитив! Поэтому и мужчины так грубо обращались с ними! Обратная связь! И ещё…
В нашей семье был, да, наверное, и сейчас ещё существует дефицит сексуальной энергии. Неправильное, ханжеское отношение к этой огромной по значимости энергии потянуло за собой ряд роковых, даже трагических ошибок. К примеру, тётя моя, мамина сестра, свою личную жизнь начала с абортов. Бессчетное количество… Подозреваю, делала она это (не сами аборты, а до того…) назло бабушкиным запретам в отношениях с одноклассниками. Да и моё изнасилование, а далее и «оригинальная» профессия, думаю, тоже являются следствием безграмотного отношения к сексуальной энергии, к самому сексу. Это такие самые яркие «результаты». А менее яркие последствия такого серьёзного дефицита в нашей семье встречались и встречаются сплошь и рядом!
Что можно было сделать? Думаю, мама могла качественно изменить атмосферу в семье. В первую очередь не лениться!! Это (на мой взгляд) была, а в некоторых случаях и сейчас остаётся основной её чертой характера. И систематичность. Детские воспоминания моей мамы связаны с таким образом: растрёпанная, бесформенная, в потёртом халате до обеда, а то и весь день. В холодильнике кастрюля борща, сваренная на пять дней… Можно сказать, семья большая, а варить еду совсем не нравится… Просто надо! Но таким образом пользы не будет никакой и никому! Я тоже не люблю варить кушать, поэтому пересмотрела своё питание, перешла на простую, но свежую и качественную пищу, и на такой волне уже и старший сын дома не хочет питаться пищей, сваренной специально для него, но отличной от моего рациона! Вот и экономия времени, и всегда здоровое питание.
Можно возразить, что сейчас другое время, время знаний, откровений… Но ведь и тогда были и Никитины со своим бесценным опытом с детьми, и Поль Брег со своим кардинально новым взглядом на питание, уже не говорю про Рерихов, Блаватскую и т. д. Да даже сейчас в «Работнице» тех годов нахожу «Польза дыхательных упражнений», что-то похожее на «Бодифлекс» или прана-йогу! То есть хочу сказать, что верно высказывание: куда мысль – туда и энергия! Если бы мысли были направлены на поиск, то и результаты появлялись бы! Даже в то время! Были и в то время знания, может, не в таком количестве, как сейчас, но были!
А ведь бывали дни (редко, но такие яркие!!), когда с утра пораньше мамуля просыпалась, начинала танцевать (она всегда любила и любит до сих пор танцы), лёгкий, аккуратный макияж, закручивала волосы так, как только она умеет (у неё врождённое чувство вкуса), весёлая, свежая!.. «Мама, ты куда-то уходишь?» – «Нет, просто настроение хорошее!» Значит, могла! Почему не делала этого почаще, не говорю – всегда? Потому что ждала любви и признания от других, не понимая, что в каждом человеке (особенно у женщин) уже изначально существует бесконечный запас любви! Хотела нравиться другим, забывая, что в первую очередь нужно нравиться самой себе! Любить саму себя! Уважать себя и быть красивой для самой себя в первую очередь!
В последнее время я с ней часто проводила беседы на эти темы. Вначале реакция была у неё весьма предсказуемая. И неудивительно, столько лет жить по одной модели и сразу поменять… признаться, что столько ошибок совершено… Пришлось поставить перед выбором (увы, другого способа я не нашла): так как она меня очень сильно тормозит в развитии, о чём я ей и сообщила, то или она наберётся смелости и примет ту реальность, которая открылась, или я её отсеку от себя и детей, как тормозящий элемент. Знаете, подействовало! Был у неё ещё ряд определённых событий, которые заставили её пересматривать всю свою жизнь (в шутку я такие ситуации называю «небесный шантаж»: хочешь, чтоб дети были здоровы? Начни любить себя и своего мужчину. И т. д.). Теперь мы часто общаемся по телефону, и по тем фразам, словам, которые она использует, видно, что, действительно, изменения у неё есть, работа с мировоззрением идёт! И это очень радует!
Отец… Интуитивно догадываюсь, что есть у меня с ним какие-то нерешённые задачи. А возможно, и с остальными мужчинами нашей семьи. Не случайно мне не удаётся никак покинуть отчий дом, и приходится очень часто взаимодействовать напрямую именно с мужчинами нашей семьи! Честно признаюсь, я ещё не поняла, какую именно роль играет в моей жизни отец, кроме биологической, конечно. Всегда, сколько помню, питала к нему только тёплые чувства. Бывало, правда, в юношестве больно и обидно, когда видела его подвыпившим, не понимая истинную причину его поведения. Бывало такое вплоть до недавнего времени. Как стала брать ответственность за его выпивку на себя, стала работать над этим, стала реже видеть его пьяным. Но боль где-то в глубине всё равно осталась, так как не могу принять и понять его модель жизни. Сознательно идти и унижаться и называть это беззлобностью, искать себе «рабовладельца» и называть это свободой воли и добротой, отзывчивостью. Втаптывать своё достоинство и называть это альтруизмом. Если настоящий альтруизм такой, то это, должно быть, очень коварная вещь!!Его мать как-то рассказывала мне, как мой дед жестоко бил моего отца, тогда ещё мальчишку, порой и без повода, просто под раздачу попадал. Мне кажется, что отец так и остался психически в том возрасте, и, несмотря на то что физически он взрослый мужчина, его психический образ мне представляется именно таким – забитый, затравленный «зелёный» подросток – недоросток. И, чувствую, все эти годы он взращивал и лелеял свою обиду на отца. Сколько разговоров я ни начинала, к толковому финалу они не приводили… Не так давно пробовала поговорить с его душой через медитацию. Она мне ответила, что таким образом, унижая себя в этой жизни, она закрывает свои грехи из предыдущих. Просто всё принять как факт и просто дарить любовь, светлые чувства, что бы ни случалось. Но а как же закон отражения?! Мне же отец что-то отражает своими поступками?! Непонятно».
Облегчить решение такой сложной задачи – обиды на отца – можно путём осознания причин того, почему отец бил ребёнка, да ещё и незаслуженно. А причина простая: отец поднимает руку на ребёнка тогда, когда ребёнок стоит между ним и женой, когда ребёнок занимает первую позицию у его любимой женщины, а не он, мужчина. В таком случае отец будет плохо относиться к детям, а когда выпьет, когда сознание замутнено, то может проявить и агрессию. Зная эти элементарные вещи, можно избавиться от последствий, то есть от обиды, и не допустить будущие проблемы.
«В своей жизни чётких этапов формирования своей системы ценностей я не вижу. Как-то плавно переходило из одного в другое. Маленькими откровениями, маленькими шажками… Одно могу с уверенностью сказать, что если и стояли дети у меня на первом плане, то скорее подсознательно, наследственно, так сказать. Никогда не могла себя представить растворённой в детях! У меня очень яркий пример был моей мамы – хронической домохозяйки, – и такая жизнь меня совсем не прельщала. Поэтому дом, дети, хозяйство занимали и занимают всего лишь малую часть в моей жизни. Даже рожая детей, себе я говорила: «Мужчину я могу встретить и в 30, и в 40, и даже в 60 лет, а вот детей рожать, с моим сознанием, я смогу только пока молодая». Поэтому и решилась я на детей. Теперь зато со спокойной душой могу создавать свою Пару. Если будут ещё дети, с обоюдного согласия, это прекрасно! Но даже если и не будут, в этом плане я буду спокойна, как мать я уже реализовалась. Можно сказать: что это говорят страхи и сомнения во мне. Возможно. И настоящее материнство не раскрывается полностью, пока не раскроется женственность. Да, согласна, но на тот момент этот вариант был самый наилучший для меня.
Конечно, с сегодняшними знаниями я вижу, сколько ошибок я совершила. Но как знать, может, без этих ошибок я не была бы там, где я есть сегодня, имея в виду уровень сознания. Однозначно могу сказать: дети для меня не главная ценность и никогда ею не были сознательно. В жизни так много всего интересного, столько всего нового, столько всего хочется реализовать, воплотить, что жить жизнью детей просто нереально! Именно поэтому я для себя решила, ещё не занимаясь собой духовно, что, когда будут дети, в первую очередь учить их самостоятельности. Чем самостоятельнее будет ребёнок, тем больше свободного личного времени будет у меня!! Как всё просто! Ещё раз повторюсь, что такие мысли у меня были на сознательном уровне.
Но как показывает опыт, на подсознательном уровне вполне могли существовать заморочки, которые сказывались на бессознательных поступках. Помню, был такой яркий эпизод, когда забеременела первый раз.
Я хоть и говорю, что мне было всё равно, от кого ребёнок, но всё-таки подсознательно я хотела, чтобы он был от моего мужчины. И вот этот случай как раз об этом и говорит. Как я упоминала, первые три месяца были очень сложные отношения у меня с моим любимым – он всё надеялся, что я пойду на аборт. Но когда всё ж таки смирился с мыслью о ребёнке, в наших отношениях произошли просто чудесные изменения. Мы с ним встречались, и эти встречи были наполнены такой лаской, нежностью, любовью… Он мне постоянно говорил, какой я стала нежной, а я удивлялась, откуда у него столько ласки?! И теперь разобраться, кто ж кого вдохновлял тогда, уже невозможно, да и не нужно! Уже прекрасно то, что эти чувства были и есть! Кстати сказать, к тому, другому мужчине у меня тоже проявились более нежные чувства. Да и вообще в моём восприятии эти двое мужчин ни в коем случае не являлись антагонистами! Наоборот, они взаимодополняли друг друга. Не знаю, как это объяснить, но мне было одинаково хорошо как с одним, так и с другим. Но это я отошла от основной темы…
А вот где действительно был сдвиг, так это в стремлении иметь семью. Или как точнее выразиться?.. Каждого близкого мне мужчину я видела в первую очередь не как личность, а как потенциального жениха, мужа, родителя, не осознавая истинного назначения семьи и союза двух Личностей! Просто очень хотелось выйти замуж, а зачем, почему?.. Подсознательно, а чаще и сознательно каждого знакомого мужчину я примеряла к роли своего спутника в создании семьи в бытовом значении этого слова. Для чего? Думаю, для того, чтобы со спокойным сердцем передать своему «избраннику» права и ответственность за саму себя, ну и семью, конечно!
До сих пор помню образ, который у меня тогда существовал по поводу семьи и избранного мужчины: семья – это автомобиль, мой муж – это шофёр, я – пассажир. Позволяю себя вести куда угодно, но периодически проверяю, туда ли меня везут, куда я хочу. Если туда, мы продолжаем наш «пробег», а если нет… «извините, но я здесь выхожу!». Да, наивно. Видимо, именно это и отталкивало от меня всех мужчин, которые очень нравились мне. Теперь я понимаю, что семья, дети – это всего лишь результат гармоничного взаимодействия и духовного роста, развития двух людей, двух личностей, но никак не цель! Яркий пример того, как такой образ сказался на моей жизни (мельком я уже упоминала этот случай, но подробно его не рассматривала).
ОН появился в моей жизни именно тогда, когда я решила вплотную заняться собой: полтора часа в спортзале через день, первая моя голодовка, регулярное посещёние салона красоты… Теперь я понимаю, что это была проверка, а в духовном плане я занимаюсь собой так же, как на внешнем? Так вот, мы познакомились, понравились друг другу. Помню ещё то своё состояние, как будто стою на краю пропасти и внутри меня бушует ураган: то ли позволить рассудку взять руль в свои руки, то ли разрешить сердцу вырваться наружу? Жажда любви сделала своё дело, и… я падаю в бездну, в омут этих чувств…
Очень ярко помню тот момент, когда я позволила самой себе быть живым человеком! Ошибка моя была в том, что я действительно с головой провалилась в эти чувства, просто растаяла как личность, как человек. Отдала всю себя на волю другого человека, ожидая, что он меня сделает своей королевой, что он создаст мне королевскую жизнь, что он сделает меня счастливой… А этот человек на самом деле был такой же, как я, – несостоявшаяся личность, психически не рождённый, который не хотел за свою жизнь брать ответственность, не то чтобы за мою и за нерождённых (слава богу) наших детей! Где-то глубоко разумом я это понимала, но уже не могла ничего с собой сделать – я была полностью во власти чувств. Реакция с его стороны была вполне закономерной – всё больше и больше отдалялся от меня сам или старался всеми путями отдалить меня от себя. Потом был полный набор для подобной ситуации (другая девушка втайне от меня и т. д.). Привело всё это к тому, что напилась я снотворных. После, размышляя об этом своём поступке, я осознавала смешанные чувства в себе. Это было и желание вернуть его таким образом, давя на жалость, это было и отчаяние. Но надо уточнить, что, если быть предельно искренней, я не особо тосковала о нём как о человеке (хотя именно с ним я впервые осознала все прелести интимной близости, несмотря на свой богатый опыт, но и он, как оказалось позже, был профессионалом, не так давно отошедшим от дел; поистине пути Господни неисповедимы!).
Отчаяние моё было связано с разбившейся иллюзией о счастливой красивой жизни. И именно это и было самое тяжёлое в осознании. Что всё-таки никто не возьмёт ответственность за мою жизнь, и к тому же оставляя мне мою свободу выбора, как того хотела я! Только сама! Как бы там ни было, теперь я осознала свою ошибку и очень благодарна этому человеку за волшебные моменты любви, мне подаренные. Именно с ним я научилась произносить это слово «любовь», произносить и подразумевать.
А вообще тогда я только стала задумываться: «Чего же я хочу от жизни? Какого мужчину я хочу встретить?» Его я представляла своим отражением. Мне нравилось во мне почти всё (об этом, правда, я никому не говорила, во избежание недопонимания), и именно такого я и желала (это позже я прочитала, что так оно и происходит на самом деле!).
Когда я познакомилась с системой ценностей, где на первом месте я и мой любимый, далее наше пространство любви, и только потом – дети, родители, работа… Сказать, что было тяжело принять такую систему ценностей?.. Нет, видимо, правду говорят, что внутри у нас существуют все знания, и мы не узнаём что-то новое, а просто вспоминаем себя! Так оно было и со мной. Кстати сказать, читая в книгах о системе ценностей, вспомнила одну древнюю притчу. Кто и когда мне её рассказал, уж и не помню, но точно давно. Так вот. Попало в плен одно семейство. Князь, который взял в плен эту семью, предложил женщине выбрать одного из своих мужчин, которого она оставила бы в живых, и объяснить почему. Если ответ будет верным, в живых останется всё семейство, а если нет, то он волен будет поступить по своему усмотрению. После ночи раздумий женщина держала ответ: «Что мне оставлять отца своего в живых? Да, он мой отец, я его люблю, но кто он в сравнении с моим мужем?! Всего лишь отец… А с мужем мы вместе ещё одного сына родим, а то и больше!» Не трудно догадаться, какова была концовка этой притчи! Поистине жива и будет жить женская мудрость! Пусть интуитивная, и всё же!..
Вот о такой мудрости хочу рассказать на примере одной моей дальней родственницы и подруги. Общаемся мы не очень тесно, но и такое общение с ней – сплошное удовольствие! «Олечка! Пойдём погуляем!» – «Нет, не сегодня! Мой Олежка (муж) приехал всего на месяц, так я с ним хочу побыть это время!» – «Вашей дочурке уже восемь месяцев. Вполне можешь оставить на маму и выйти на работу!» – «В свои 28 лет я рожала не для того, чтобы оставлять на кого-то ребёнка так рано!» И вот в таком стиле. Приятно очень общаться с такими женщинами, и это при том, что духовный поиск её отнюдь не мучает! Конечно, осознанная жизнь более качественна, но и это интуитивное тоже радует!Анализ жизни своих знакомых давать здесь не буду – со своим бы родом разобраться! Одно скажу: как бы больно ни было, но в моём тесном кругу общения нет такой семьи, в которой была бы система ценностей, приближённая к системе из книг о материнской любви. Кроме моей родственницы, упомянутой выше. Во всех моих знакомых семьях существует перекос: то ли дети на первом месте, то ли работа и материальное благополучие. На качестве жизни это, безусловно, сказывается, и самым плачевным образом. И бодрость духа мне придают ребята, с которыми когда-то познакомилась то на семинаре, то на форуме. Общаюсь с ними, и душа радуется! Есть счастливые семьи! И свою семью я могу сделать счастливой! А что нужно для этого? Много вариантов, многие из них в процессе адаптации к моим личным особенностям, но один из приемлемых для меня на данный момент – это методично, сознательно внедрять новые, добрые привычки взамен старым, изжившим себя. Когда человек приучает себя, например, к чему-то хорошему, со временем наступает момент, когда он может осознать, почувствовать: так вот для чего же это всё делалось!! Вот для чего это было нужно!! Но всё это потом, а вначале – пошаговая работа изо дня в день, максимальный контроль и анализ. Но думаю, не должно быть зацикленности на результате! Просто наслаждаться новым поведением, новым образом, новой реакцией! И всё приложится самым наилучшим образом!»
Вот каким был мой ответ этой женщине по поводу отца. Он всей своей жизнью показывает путь принятия страданий. И душа его пошла по этому пути – приняла вину с последующими страданиями. Многие люди и даже души идут таким путём. Это говорит о том, что мы всеми предыдущими и сегодняшними делами натворили столько всего в ментальном пространстве планеты, что даже души выбирают страдальческий путь… Грустно от этого. И это подарок людям от религий… Вот Вам и задача. Шаг за шагом, день за днём вносить в жизнь отца маленькие и большие радости: добрые мысли о нём, тёплые слова в его адрес, объятия, поцелуи, подарки… Всячески утверждая его как мужчину. Это главная задача в Вашем отчем доме!
Жизнь студентов Школы Мудрости показывает, что принятие и реализация в жизни естественной системы ценностей даёт удивительные результаты – более 50 процентов всех проблем уходят из жизни. Вот таков результат только одного блока знаний. А ведь всё очень просто! Внутри у каждого человека живёт эта естественная система ценностей, только чаще всего срабатывают программы и стереотипы родителей, общества, свои собственные заблуждения. И вот в результате человек кувыркается по жизни, не понимая того, что всё дело в верной расстановке приоритетов. Здесь мы рассмотрим ещё одно занятие нашей замечательной героини. Это занятие посвящено любви. Интересно услышать мнение о любви женщины, которая прошла все её круги с полной отдачей.
Любовь – это космическая субстанция, живая, мыслящая, с высоким интеллектом! Это строящая, сплачивающая, движущая и соразмеряющая энергия Мироздания.
«Надо признаться, что только в последнее время я стала задумываться над этими словами. И уж конечно, только учусь эти слова чувствовать. Умом я пониманию и принимаю, что любовь – это некая энергия. Если принимать любовь как энергию, разрознённые кусочки картины Жизни встают в стройный ряд, приобретают логику, что ли, а точнее, гармонию. Многое непонятное становится простым, доступным пониманию и естественным, как будто иначе и быть не может. И я согласна, что любовь с понятием свободы действительно едины. Простой пример, может несколько банальный, но лично для меня это был ещё один шаг в раскрытии своего сознания. Близкий человек болеет (или пьёт, или ещё что-то подобное). Вначале шли упрёки типа «Ну как же так можно?! Да, я тоже когда-то болела (пила и т. п.), но я нашла в себе силы из этого выйти. Тогда почему же ОН не может в себе найти силы так, как это сделала я?!». А позже пришло понимание, что это его право на такие действия, поступки и ему нравится именно это, ему его жизнь ЛЮБА! Вот и прямая связь любви со свободой!
Я читала у К. Антаровой в книге «Две жизни» один эпизод, где Учитель описывает любовь как вездесущую энергию. Дословно не берусь излагать цитату, но примерный смысл такой, что даже любовь алкоголика к спиртному уже совершенна и это тоже любовь, просто человек, испытывающий такую любовь-зависимость, не знает (не помнит), что любовь можно проявлять через другие, более высокие вибрации. Это было откровением для меня, которое отчасти помогло мне убрать многие претензии к другим людям и с уважением относиться к их свободе выбора.
Человек действительно, вероятно, помнит интуитивно, на каком-то молекулярном уровне, что он изначально свободен, и в большинстве случаев относится как минимум с уважением к людям, которые уважают его свободу воли. Вспомнился мне разговор с одним моим знакомым, мне тогда было лет 17, и ему примерно так же. Разговор шёл о том, что, если парень уходит от девушки, как быть? Я ответила, что, если хочет, ну что ж, пусть идёт. Когда легко отпускаешь, для него это, возможно, будет неожиданностью, он подумает над происходящим и вдруг, может, и вернётся! На что мой знакомый ответил: «Не-а! Не вернётся! Но зато с уважением будет вспоминать!»
Столько лет прошло, а вот всё равно помнится! И это несмотря на то, что происходило это в простой российской глубинке-деревушке, где «кошки воют от тоски»… А вот она, молодость, насколько чиста, что хотя бы интуитивно, а всё равно чувствует основные принципы мироздания! Хочу уточнить, что в моём понимании любовь, одно из проявлений любви, тесно связано с уважением.
Вообще по жизни старалась легко идти, с людьми легко расставалась. Не знаю, что это было: то ли недостаточно их любила и было несколько безразлично, то ли уважение к личному выбору каждого человека… Правда, довелось мне в жизни сыграть и роль собственницы… Море страсти… и океан страданий… просто физически ощущаемые страдания… После такого опыта я уже не могла чётко определиться, люблю ли я конкретного человека или нет? В сознании отложилось, что любовь – это муки расставаний, страсть, огонь ревности и прочих «радостей», разделённый на множество спектров любви. Множество образов любви-страсти навязано в кинематографе, в литературе, в том числе и классике.
Позже, благодаря просветительской литературе и, в частности, книгам Анатолия Александровича, я поняла, что любовь на самом деле неразделима, точнее, что она едина, просто существует множество способов её проявления, многое прояснилось, но… появились и вопросы. Допустим, любовь едина. Она одна, Божественная. Но почему же тогда, например, интимные отношения, как одно из проявлений единой любви, хочется иметь только с одним, конкретным человеком? Как можно подобным образом проявлять единую любовь, допустим, к матери или ребёнку? В общем, чувствую, что что-то ускользает от меня, что-то совсем рядом, что-то очень простое и мудрое, но что?В принципе для моего понимания свобода подразумевает гибкость мышления, поведения. То есть свобода есть там, где нет категоричности. Примерно так: человек, допустим, переедает. При несвободе начинается суждение-осуждение типа «Ну как так можно? Живёт, лишь бы брюхо набить!» и т. д. При свободе идёт понимание. Что-то вроде этого: «Ну да, переедает, ему это нравится, значит, так нужно для роста его души, для его самопознания, его право выбора». Но!.. При таком раскладе, при таком проявлении свободы нетрудно уйти и в равнодушие! Поэтому считаю: следующий шаг нужно сделать в заполнении этого созданного свободного пространства любовью. А сделать это можно, ну, например, с помощью такого вот вопроса: «А что я лично могу сделать для того, чтобы этот человек не переедал? То есть начал больше любить и уважать своё тело и организм в целом? Например, начать больше любви проявлять к своему телу!»
