Текст книги "Дневник бальницы"

Автор книги: Анастасия Лысакова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Анастасия Лысакова
Дневник бальницы

Предисловие

Мне было 4, когда мы с родителями приехали в гости в городок Прилуки, что на Украине, к сослуживцу папы – дяде Валере. У дяди Валеры была кассета известного певца Михаила Шуфутинского. Под песню “Киса-киса” я самозабвенно вытанцовывала на диване. Тогда мне и поставили диагноз – танцевальный талант.

Спустя год мама решила отдать меня в танцевальную студию, вернее секцию при местном Доме Офицеров. К своей знакомой, руководителю эстрадного коллектива.

Сама отвезти меня в студию не смогла, потому что работала в «часы танцев» и попросила маму моей дошкольной приятельницы Насти, тётю Лену, записать меня на танцы. И вот, в назначенный день, тётя Лена, по просьбе мамы, должна была подойти к женщине с длинным тёмным каре, той самой «эстраднице», но мама моей Насти что-то перепутала и определила меня в коллектив к женщине со светлым каре. Когда выяснилось, что я попала на бальные танцы вместо эстрадных, меня спросили, не против ли я. Я была не против, потому что мне было 5. И я понятия не имела, чем эти танцы отличаются друг от друга.

Это было как вчера, хотя минуло уже больше 20-ти лет с тех пор. Просторный светлый зал, дубовый паркет, магнитофон-кассетник, строгий учитель Марина Анатольевна, 20 девочек и 2 мальчика. После разминки и заучивания нескольких простейших движений Марина Анатольевна предложила всем девочкам встать в круг, а немногочисленным мальчикам – выбрать себе партнерш. После процедуры выбора остальные девочки по сценарию должны были встать в пары друг с другом. О, как же я мечтала о таком исходе события! И про себя, глядя на двух мальчиков, которые все еще выбирали, повторяла:

«Хоть бы не меня. Выбери другую. Не хочу партнера. Мальчики бывают очень противными». Однако мои самые страшные опасения оправдались и выбрали меня.

Меня! Один из партнеров по имени Юрик предпочел 20-ти девочкам меня! Я ужасно расстроилась тогда. Танцевала до конца группы с лицом, выражающим боль, скорбь и приступы подкатывающей тошноты одновременно. И только лет через 10 поняла, как же я страшно была не права, ведь порой встать в пару в бальных танцах (впрочем, и в жизни) и не сойти при этом с ума – это подарок небес. Забегая вперед – в пару, я встала и вроде не сошла с ума, но это были задачи – не из лёгких!

Глава 1. ЮРИК

После той самой группы я была обречена. У всех нормальных, как мне тогда казалось, пятилетних дам на танцах нет партнера, а у меня, как у дуры, есть. Юрик всегда выбирал меня. А когда я спросила, можно ли мне потанцевать одной, мне ответили: «Не можно. Это твой партнёр. И надо радоваться». А я и радовалась…когда группа заканчивалась, или, когда разминка была, или что-то по одному разучивали. Но как оказалось, мои страдания были неполными. Юрик стал заходить за мной и звать гулять. Поначалу раздражал меня этим невозможно, особенно потому что мои родители были только «за» такого дружелюбного партнера. Я говорила родителям, что не хочу с ним гулять, потому что тупо, если у меня потом будет его странная фамилия. Но этот аргумент родителям не казался веским, и они (видимо, уже тогда чувствовали, что замуж меня выдать станет непросто) цеплялись за каждого шестилетнего мужчину. Потом я к нему даже привыкла, поняла, что с ним и в догонялки нормально так поиграть можно, и что замуж он меня пока брать не намерен. Конечно, была у него такая идея, но только в рамках нашей группы по бальным танцам. А в детском саду, вообще-то, у него уже есть невеста, поэтому я могу расслабиться… В течение года мы танцевали диско, польку, полонез, падеграс, вальс. Это было началом моего танцевания в ансамбле, которое имеет мало общего с современным спортивным бальным танцем. Ну и плевать. Потому что это тоже было прекрасно. Первые выступления. Первые партнёрские отношения. Первые туфли. Первые признания в любви…к танцу.

А на следующий год Юры не стало. Ну нет, не подумайте, он жив и здоров. И, вероятно, сейчас тоже читает эти строки. И даже в друзья в социальных сетях меня добавлял в старших классах. Просто все дело в том, что я выросла в военном городке, где у 99% моих приятелей отцы были военными. И переезжать из нашего городка на новое место службы папы – это было обычным делом для многих моих друзей детства. Юра исключением не стал. Он уехал. Вернуться не обещал. Так я впервые стала свободной, почти независимой и совершенно без партнера.

Вывод к главе 1.

Если видишь, что ты нравишься мужчине (или партнеру) – пусть он слабее или беднее и он готов стараться для тебя, вылезая из кожи вон, дай ему шанс. Не будь стервой.

Глава 2. КТО ТЫ, ОДИНОЧЕСТВО?

Хорошо, когда партнёр в танцах есть. А когда его нет… тоже хорошо, по крайней мере, если тебе 7 и заботливый руководитель твоего коллектива придумал номер и для девочек– солисток. В 7, 17, 97 лет – всегда можно тренироваться самой, готовясь к танцеванию с сильным партнёром. Где найти силы и средства, а главное, мотивацию для этого – я не знаю, но позже обязательно расскажу о своём опыте. По большому счёту, главная мысль здесь: если в твоей жизни есть мужчина – прекрасно, нет – тоже прекрасно. Я не родилась с этой философией. Я долго переживала из-за мужчин и партнеров в танцах, особенно из-за их отсутствия. А потом… рада бы сказать, что проснулась однажды и моё сознание в корне изменилось, но это не так. Я упорно тренировала свою психику, боролась с ненужными установками, использовала самые современные психотехники, не сама, безусловно, с профессиональным психологом, моим наставником. Да-да, я тот самый психолог, у которого есть психолог. И пришла я к этим мудрым мудростям не в 7.

А в 7 я ещё немножко походила в младшую группу на танцах, когда на одном из занятий Марина Анатольевна предложила перейти мне в среднюю группу. В среднюю группу! О такой карьере тогда я и мечтать не могла! Всем нужно было года 3 ходить сначала в младшую, чтобы перейти в среднюю. А я сделала это за 1,5 года! Гордилась собой нереально. Конечно, какая честь быть самой младшей в группе (старшим ребятам здесь было уже по 14 лет)! 14! У девочек уже грудь была. А у меня не было груди. И сейчас – не особо. Но это и неважно, ведь тогда я танцевала с этими красивыми девушками на равных!

А через 3 занятия Марина Анатольевна поставила меня в пару с Игорем. Игорь как-то сильно отставал по росту от сверстников, поэтому в свои 12,5 ему досталась такая малявка, как я.

Вывод к главе 2.

Если ты в себя поверила по-настоящему, если ты излучаешь позитив и не ведаешь, о каких препятствиях на пути к цели может идти речь вообще, то легко встанешь в пару. Или, к примеру, выйдешь замуж. Или сделаешь блистательную карьеру (нужное – подчеркните).

Это то самое состояние детского драйва, бесконечной эйфории, которое подростки и взрослые утрачивают в серости и обыденности одинаково скучных дней. Хотя, конечно, даже детям, которые порой безусловно счастливы, необходимо, чтобы в них поверили. В меня тогда поверили. А если в тебя ещё не поверили, напиши мне. Но всегда знай – ты не одинок, пока у тебя есть ты сам.

Глава 3. ИГОРЬ

Игоря я не воспринимала, как взрослого, то ли из-за его скромного роста, то ли из-за него самого, скромного. Неуверенный взгляд, растерянный вид, сутуловатая спина – таким мне запомнился Игорь. С ним связаны первые выходы на «большие» конкурсы, в которых уже было 3-4 тура. Когда мы проходили в следующий тур, я визжала от радости так, что слышно было, кажется, в соседнем городке. Ну и ревела я тоже прегромко, когда судьи решали, что в финал нам пока рановато. Наша основная проблема в паре с Игорем была в том, что я была лидером. Вернее, «глухим» лидером – в этом проблема. В детстве я вообще не слышала счёт музыки и зачем-то таскала партнера в собственном ритме, сильно отличным от музыки, звучавшей в тот момент времени. Игорь, я честно помню, как он пытался справиться с моим темпераментом и притормозить меня в танце. Но пытался он всегда немного и несильно, потому что восьмилетняя, на тот момент, я всегда побеждала. Чего не сказать о нашей паре на турнирах. Лучший результат этого дуэта – четвёртое место на конкурсе пар нашего городка. Конечно, это тоже было неплохо – всего лишь за год в средней группе обошли половину состава, старше нас… то есть меня.

А в конце учебного года Игорь всё реже стал появляться на тренировках. Понимаете, бунтарский возраст, он такой. На следующий год он перестал ходить на танцы вовсе. Я, конечно, расстроилась. Но несильно. И ненадолго…

Вывод к главе 3.

Нельзя забирать лидерство у партнёра. Конечно, сильный партнёр это лидерство и сам у тебя заберёт. А Игорь вот вряд ли стал лидером по жизни. Однако и с ним можно было станцевать те финалы, которые я не станцевала. Надо было всего лишь дать шанс ему быть главным и провести меня (у него со слухом как раз всё было хорошо). Будь хитрее, мысли наперёд, стратегически и ни в коем случае не давай читать эту главу своему партнёру.

Глава 4. ВИТАЛИК

С Виталием нас поставили в пару, видимо, по тому же принципу, что и с Игорем. Тупо по росту. Череда низкорослых великовозрастных партнеров для меня не заканчивалась.

Виталий, кстати, хоть и был менее опытен, чем я в танцах, был опытнее меня в жизни.

Ему было 13, и он довольно быстро схватывал все движения. С ним было комфортно стоять в паре во всем, кроме… того, что от него периодически очень плохо пахло. Я с детства привыкла говорить людям правду, поэтому, недолго думая, выдала: «Виталь, от тебя пахнет… не очень». Но реакция Виталия меня приятно удивила: «Ты права, сам чувствую, что что-то не так. Наверное, на меня срыгнула моя младшая сестра, она грудничок.

Извини, я помоюсь». Всё. Всё! Проблема была решена. И, возможно, мы и дальше вместе с Виталиком продолжили бы идти навстречу танцевальному Олимпу, если бы не военный городок и, как помните, привычка большинства моих приятелей растворяться в других военных городках нашей необъятной после того, как их папы отслужили в нашем посёлке пару лет…

Вывод к главе 4.

Кто, если не партнёр, может сказать тебе правду? Ты имеешь абсолютно такое же право на правду. В этом и состоит партнёрство – в честности, открытости и искренности. Здесь важно только не перепутать желание быть честным с желанием самоутвердиться за счёт партнера, обидеть его или нахамить, срываясь на нем. Одно в этой истории для меня осталось загадкой – как можно не заметить, когда на тебя вдруг срыгнули?..

Глава 5. КИРИЛЛ

Кирюх, если читаешь эту книгу, знай, это одна из моих самых любимых глав. Потому что Кирилл, он такой три в одном, как кофе, только лучше: партнёр, одноклассник и одна из моих первых симпатий.

Я правда не помню уже, как нас поставили в пару, но я была невозможно рада этому обстоятельству. И даже не знаю, чего хотелось больше – выигрывать с Кириллом кубки или рассказать однокласснице, которой он тоже нравился, что у неё теперь точно нет шансов. Кирилл был и выше ростом, и хорошо сложен, но самое главное – это его густые толстые чёрные ресницы, которым бы позавидовала любая девчонка. И я танцевала с этим красавчиком! Мне даже не пришлось его заставлять в школе садиться со мной за одну парту (в средних классах сам пересел), потому что он и так был моим целых 2 часа в неделю. Я стала рассеянной на тренировках, путала шаги, из-за меня часто останавливали музыку, и весь ансамбль, проклиная меня, начинал танец заново. Ну и что? Ну и что? Зато я партнёрша школьного плейбоя.

Вывод к главе 5.

Сейчас я четко понимаю, что если бы мы с Кириллом продолжили танцевать вместе, то из этого вряд ли получилось бы что-то успешное. Кирилл, конечно, не планировал танцевать серьёзно, но и я в паре с ним стала относиться к танцам прям наплевательски. То есть, конечно, я не пропускала ни одну тренировку и приходила на неё при полном параде, но это все для Кирилла. Танцы отошли для меня на второй план.

Если ты умеешь совмещать личную жизнь и упорные тренировки с одним и тем же человеком и уверена, что он умеет так же, то я тебя не отговариваю. Люби. Твори. А я пока вот так ловко не научилась.

Глава 6. САША (часть 1)

Не очень помню, как нас «расставили» с Кириллом и меня поставили с мальчиком Сашей. Зато Кирилл мне это вдруг стал припоминать на встрече выпускников. «Променяла меня тогда, значит. И глазом не моргнула. А я переживал». А я не помню, чтобы так было! Бывает ведь такое, что встречаешь бывшего, а он весь такой страшненький, грязненький (потому что мы больше не вместе) говорит: «Ты мне такое тогда сказала… до сих пор вспоминаю твои слова. Ты так права была.»! У меня бывает такое нечасто, особенно про страшненьких и грязненьких где говорится, но бывает, каются. И вот я редко в такие минуты вспоминаю, что и при каких обстоятельствах я там несла много лет назад и в чём была права…

Если Кирилл считает, что я его бросила, может, так оно и было. Но это вряд ли, даже если бы сильно захотела. Потому что в то время я ещё ничего не решала по части партнеров. У меня был тренер Марина Анатольевна, которая, скорее всего, и «кинула» Кирилла. Вернее, поставила в более удобную и «смотрибельную», с её точки зрения, пару. Я сначала была в некотором недоумении, но потом мне объяснили, что Саша мне лучше подходит (я правда не ведаю до сих пор по каким это параметрам). Затем все же довольно быстро смирилась и постепенно перевела свои симпатии на нового партнёра.

Сашка был очень миловидным мальчиком, но все же не это в нем было главным. У него было неповторимое чувство юмора. Неудивительно, что в студенческие годы Саша возглавлял команду КВН в своём универе. Я до сих пор считаю чувство юмора одним из важнейших качеств того, кто рядом. Вот ей-богу, если меня сейчас спросить, какого бы мужа выбрала – бедного и с юмором или богатого и занудного – я выбрала бы первый вариант, не задумываясь. Хотя всерьёз я собиралась замуж лишь однажды, за бедного и занудного, но это уже совсем другая история…

Мы с Сашей были командой. Ездили с ним и его старшей сестрой на конкурсы. Впервые попробовали свои силы в Москве. Выигрывали районные соревнования по своему классу. И вообще по меркам нашего гарнизона, мы были звёздами. И все нас знали. И многие даже завидовали.

Однажды наш тренер решила, что мы с Сашкой поймали звездную болезнь. Крик тренера был такой, что мы с партнером не на шутку испугались и, на всякий случай, продолжили старательней всех вытанцовывать нашу вариацию, но уже на безопасном от тренера расстоянии, в самом конце зала.

В тот год мы много выигрывали, Сашка много шутил, а я была счастлива… много.

Вывод к главе 6.

Счастье не всегда любит тишину. Зачастую счастье предпочитает хорошее чувство юмора всем остальным твоим качествам. Успех не может быть абсолютным. Госпожа удача, увы, дама капризная. А вот твой юмор, твой собственный стиль, твоя самоирония – навсегда с тобой. Похожая история, на мой взгляд, и с успехом. Танцевание с Сашей помогло мне выявить аж 2 формулы успеха.

1) Трудолюбие + удача = успех

2) Трудолюбие + неудача + чувство юмора = успех.

Первая формула проста и понятна. Работай упорно, добавляй удачу и побеждай.

А вторая – создана мной, если вдруг что-то пойдёт не по плану и удача отвернётся от тебя. Тогда всё равно трудись, потом прими неудачу и… пошути над ней. Случалось мне часто быть далеко не первой на турнирах. И думала я в эти минуты: «А что бы Саша сейчас сказал?» Скорее всего он бы оглядел остальных участников конкурса, хитро прищурился и подметил бы: «Эээх, слишком я неотразим для этого турнира, им пришлось нас слить, детка, задолго до финала, чтобы мы ещё сегодня смогли успеть на другой конкурс – «Самые сексуальные красавчики и их партнерши. Собирайся. Как раз уже причесаны».

И чем больше ты проигрываешь, тем больше у тебя шансов натренировать юмор, самоиронию и сарказм до высочайшего уровня. А это значит, что ты перестанешь бояться проигрывать – ну, смешно, ей-богу. А это, в свою очередь, означает, что рано или поздно – начнёшь побеждать и успех станет неминуем.

Глава 7. САША (часть 2)

Несложно догадаться, я влюбилась в этого мистера-позитива. А ещё стала его ко всем ревновать. Моё сердце сжималось от мысли, что мой партнёр может принадлежать ещё кому-то, кроме меня. И это, честно признаться, паршивое чувство. Ревность – это во многом состояние незрелости и нелюбви к себе. Когда любишь себя по-настоящему, знаешь, что, если твой избранник и выбирает не тебя, это не делает тебя хуже, не лишает тебя уникальности в этой жизни. Нас иногда не выбирают не из-за неправильной формы носа, а из-за того, что мы слишком… амбициозны, например. Да-да, это не редкость. И порой в этом откровенно признаются: «Мне с тобой неспокойно. Приходится тебе постоянно соответствовать. Я так не хочу. Мне бы что попроще». И находят попроще. И это не страшно. Каждому – своё. Но знать бы обо всём этом в 10 лет!

Так вот мне по-прежнему 10, а ощущаю я себя очень зрелой женщиной, прям на закате своих лет, которой дан последний шанс в жизни испытать счастье с мужчиной. Мой последний 11-летний шанс по имени Саша даже и не подозревал о всей серьёзности ситуации. И с легкой душой и чистым сердцем уехал в школьный летний лагерь на месяц…

А в сентябре мы снова встретились. В тот день утром у нас должно было быть выступление, а вечером – тренировка. На выступлении я обратила внимание на бусики у Саши на шее, такие деревянные фенечки, почему-то сильно модные в начале 2000-ных. Моё опытное сердце 10-летней женщины сразу почувствовало что-то неладное.

И после выступления я спросила у Саши, указывая на бусы: «Откуда это у тебя?». И Саша, ни в чём не видя подвоха, выдал: «А, это моя подруга из лагеря подарила в знак нашей с ней любви».

В эту самую секунду я очутилась в эпицентре одной из самых ужасных драм в моей жизни. Да что там, в моей жизни. Тогда я была уверена, что это Вселенская катастрофа. Как рада сейчас сама читать эти строчки и осознавать, насколько же я счастливый человек! Но тогда земля стала уходить из-под ног. Единственной моей задачей было не заплакать на глазах у Сашки. А когда пути разошлись, не фигурально, а просто наши дома были на разных улицах, я ускорила шаг, перешла на бег и, ещё не добежав до дома, стала плакать.

Придя, наконец, домой, закрыв дверь на замок, я упала на кровать и проревела белугой часа 3 кряду.

А вечером была тренировка. И я на неё пришла. С опухшим лицом и красными слезящимися глазами. Меня одолевали разные чувства: и злость к партнеру, и ненависть к той девочке, которую я так никогда в жизни и не увидела, и жалость к себе (наверное, за свои потраченные впустую лучшие годы жизни), и стеснение за все эти чувства. Я так ничего и не сказала Саше. Стиснула зубы. Продолжила танцевать. Думала только о танцах.

А ближе к зиме Саша перестал носить те злосчастные бусы. И я спросила, почему. Саша так же беспечно, как и тогда, когда он их только надел, ответил: «Да они порвались, ну и смысл их носить – всё равно мне уже не особо нравится та девчонка, я позвонил, мы расстались». Так… сколько, говорите, живёт любовь?..

Вывод к главе 7.

Душа любого танцора или просто нормального человека должна пройти через подобные истории. Это важно и совсем не печально. Это опыт. И можно даже проходить такие истории и раньше 10-ти, и позже 20-ти лет. Но увлекаться тоже не стоит. Потому что так можно и о себе совсем позабыть, и о любимых занятиях, и любящих людях. Любовь – это всегда чудо, пусть и к партнеру, но всё же надёжнее это чувство для начала взрастить к себе самому.

Глава 8. САША (часть 3)

По словам мамы Саши, парень сильно увлёкся футболом, травмировал ногу, и уже месяц не ходил на танцы из-за этого. Сначала я, как водится в менталитете большинства российских женщин 11-ти лет, переживала очень. Не так, чтобы ночи не спала, но было дело, парилась я без партнера. Тем временем, шёл уже второй месяц, пока мой недо-Рональдо восстанавливал ногу, а я ходила на танцы, как псих-одиночка.

Я честно и долго пыталась общаться с Сашей через наших мам. Передавала ему скорейшего выздоровления, приветы, а потом и угрозы. Особенно угрозы стали конкретными, когда наши общие «друзья» стали рассказывать мне о том, что местная танцевальная звезда футбола тусуется во дворах с одноклассниками и пивом…

После этой новости я поняла – выбор сделан. Уговаривать человека, который передумал танцевать – сродни насилию. Тем более, тогда нам было не по 5 лет. Саше уже исполнилось в ту пору 12. «Он совсем взрослый мужик, даже успел практически жениться и развестись, чего мне возиться с ним, как с маленьким?», – заключила я в своей голове. – «Пока буду тренироваться сама, а потом… что делать, надо искать партнёра». По правде говоря, я считаю это первым взрослым решением в моей жизни.

Дело в том, что наш городок находится в 40 км от Москвы. Мне тогда кто-то сказал, что именно в Москве «водятся» партнёры. В нашем городке танцующих мальчиков моего возраста на тот момент просто не было, а относительно хорошо танцующих – и в помине. Ездить в Москву, 1,5 часа минимум в один конец, никто из моих плотно работающих родителей просто не мог. Поэтому словосочетание «искать партнёра» казалось созвучным с «искать танцующего единорога во дворах нашего военного гарнизона». И, кстати, похоже, всё моё окружение тех времён верило куда больше в единорогов, чем в успех моего «безумного» предприятия – поиска партнёра. Но об этом позже…

Хочу отметить, что с Сашей мы ранее пришли к другому педагогу, когда захотелось попробовать свои силы в конкурирующей Федерации. То, что новым педагогом был мужчина, оказалось удобным, потому что иногда можно было (о, чудо!) танцевать с ним в паре. Я стала заниматься индивидуально. И на таких занятиях иногда можно было протанцевать в паре с тренером больше половины урока! Это вдохновляло, мотивировало, выводило на новый уровень и окрыляло.

А в это время я несколько раз встречала своего, уже бывшего, партнёра Сашу. Ну как встречала, видела его на другом конце улицы, когда он, увидев, в свою очередь, меня, бежал, сломя голову, в другом направлении. Понимая, что и в свои 12 я была женщиной грозной, парня не осуждаю.

Но однажды все же мы столкнулись, в прямом смысле этого слова, на городской площади, 9 мая, в День Победы. Бежать было некуда, повсюду толпа, да и слишком уже очевидна и неминуема наша встреча. Несколько секунд прошло прежде, чем я решилась первая сказать: «Привет». Сашка, робея и бледнея, произнёс: «Здравствуй». После ещё 10 секунд тишины я осмелела: «Как ты? Я тут тренируюсь теперь сама и индивидуально, всё хорошо! Что у тебя нового?» Он ответил: «Да особо ничего, всё по-старому. Ты… ты…», – дальше начал греметь салют, и я уловила едва слышное его, – «ты самая лучшая». Больше ничего не было – ни извинений, ни признаний, ни сомнений. Просто мы тогда друг друга поняли.

Под залпы салюта и крики «Ура». Был праздник. Тёплый весенний вечер. Конец моей самой трогательной танцевальной эпохи под названием «детство».