Текст книги "Фарш Мендельсона"

Автор книги: Анастасия Монастырская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

ГЛАВА 11

Первым, кого я увидела, очнувшись на больничной койке, был мрачный Федор Федорович в белом халате. В его взоре можно было прочитать все, кроме сочувствия. Наверное, именно так смотрели варвары, совершая очередной набег на мирное поселение. Я сделала вздох и задала самый банальный вопрос, который только могла придумать:

– Где я?

– В больнице, – мрачно проинформировал Федоров. – Уже неделя прошла.

– А что я делаю в больнице?

– А что делают в больнице в состоянии тяжелого отравления? – ответил Федоров вопросом на вопрос. – Пытаются выкарабкаться. Вас нашли на скамейке в парке. Еще бы час, и все – уже не спасти.

– Это Мендельсон.

– Эфа, сейчас не время думать о браке.

– Вы не поняли, Федор Федорович, я говорю об Иакове Мендельсоне.

– Ювелир? – проявил чудеса эрудиции опер.

– Да. Мы с ним встречались, было очень хорошо, я его хотела, а потом мне стало плохо.

– Случайные половые связи еще никого до добра не доводили, – огрызнулся Федоров.

– Эта связь не могла быть случайной, – откашлялась я. – Встреча с Иаковом мне предначертана самой судьбой. Он меня поцеловал, а потом…

– Давайте без подробностей, – взмолился красный как рак оперуполномоченный. – Постыдились бы.

– Мне нечего стыдится! – ишь ты, он еще меня станет попрекать! – Все было вполне невинно. К сожалению…

Последнюю фразу я, наверное, добавила зря. Федоров ревниво засопел и обиженно отвернулся.

– Там еще был один человек, – вдруг вспомнила я. – Его Мендельсон вызвал после того, как мне стало плохо. Мы уже с ним встречались.

– С кем, с Мендельсоном?

– Да нет, с этим, вторым.

– Эта встреча тоже была предначертана судьбой? – саркастически спросил Федоров.

– Шут его знает! Я гуляла по Эрмитажу, а там он – экскурсовод в Золотой Кладовой. Это он мне дал визитку ювелира.

О! Ищейка почуяла след. От обиды и ревности не осталось и следа. Воодушевленный перспективами Федор Федорович задал еще несколько вопросов и спешно ретировался. Я без сил откинулась на подушки: а погладить по голове? А пожалеть? А водички попить? А кря-кря поднести? И никого. Остается лишь предвкушать, как встречусь с обоими отравителями на очной ставке. Вот тогда я все выскажу красавчику.

Лучшие мечты сбываются редко, почти никогда. Уже через несколько часов обескураженный Федоров сообщил, что все экскурсоводы в Золотой Кладовой – особы женского пола. Это раз. По указанному мной адресу расположен не магазин подарков, а офис турфирмы. Это два. И, наконец в квартире Мендельсона обнаружены пятна крови на полу и в ванной комнате, плюс моя сумочка, тоже в крови. Это три. Группа крови на сумочке соответствует группе крови ювелира. Из чего можно сделать нелицеприятный вывод: скорей всего, Иакова Мендельсона уже нет в живых. А я становлюсь главной подозреваемой.

Признаться, подобного кульбита от судьбы я никак не ожидала. Чтобы сразу и столько неприятностей – тут надо было хорошенько постараться. Ощущение, что меня обвели вокруг пальца, только усилилось, когда Федоров весьма пренебрежительно отнесся к истории об изумруде Лукреции.

– Вы просто находка для мошенника, Стефания Андреевна, – нетактично заметил он. – Вам рассказывают байки, а вы верите. Наверное, не стоит доверять первому встречному, тем более вступать с ним в неформальные отношения. Подумать только, вы оставались с ним наедине! Он вас целовал! Кто знает, что он с вами еще сделал!

– Думаю, ничего, – грустно ответила я. – Ничего хорошего.

– Честно говоря, я был о вас лучшего мнения. Ольга и то сообразительнее. По крайней мере, она не встречается с чужими мужчинами и не пьет отравленный кофе.

– Ну, так идите к ней, – опрометчиво посоветовала я. – Нечего сидеть около моего одра, я пока что на тот свет не собираюсь.

– И пойду, – вскочил взбешенный Федоров. – Не собирается она на тот свет! Да кому вы там нужны?!

Оставшись в одиночестве, я заплакала. Что происходит? Почему меня воспринимают как законченную идиотку. Один чуть не убил, другой позволил себе усомниться в моих умственных способностях и высокоморальных качествах. Третий… Стоп! Отношение мужчин к моей персоне можно анализировать еще долго. Меж тем, это от них должен идти хоть какой-то позитив. Впрочем, какой к черту позитив, когда меня даже на том свете не приняли. С одной стороны, это хорошо: жизнь продолжается. С другой стороны, ничего хорошего в своем пребывании на этой планете, пока что не вижу. Кругом сплошные проблемы. Голова кружится, желудок болит, все время пить хочется. На душе мартовские коты. То скребут, то орут.

Завернувшись в теплый халат, я побрела в холл, где стоял допотопный телевизор. Кроме меня, в холле никого не было. Я включила первый канал. Шла передача «Человек и закон». Очень актуально. Да и тема подходящая. Кража драгоценностей. Мрачный ведущий методично сообщал:

«В последние годы участились кражи драгоценных металлов и камней. Вот только некоторые факты. В 1982 году из Музея естественной истории в Нью-Йорке были украдены 25 изделий из золота и драгоценных камней, в том числе бриллиантов и изумрудов. Кража пока не раскрыта.

В 1983 году из штаб-квартиры Бразильской федерации футбола был похищен всемирно известный спортивный трофей – Кубок Жюля Римэ, называвшийся также Золотой богиней. Пресса назвала это похищение кражей века. Перипетии длительного судебного расследования не сходили со страниц газет почти пять лет. Наконец грабители были найдены, преданы суду, понесли заслуженное наказание. В ходе следствия выяснилось, что кубок был переплавлен. И хотя ювелиры изготовили его копию, пропали изумруды, украшавшую Золотую богиню.

В 1986 году был ограблен Национальный музей антропологии в Мехико. В Пропали 144 экспоната, в том числе редчайшие образцы искусства доколумбовой эпохи. Изделия из нефрита, обсидиана, бирюзы, изумруда.

В 1988 году прокатилась серия ограблений в Перу. Были обчищены могилы, пирамиды и ритуальные платформы.

В середине девяностых годов прошла волна ограблений частных коллекций. К сожалению, мы не можем раскрывать имена их владельцев, прежде всего, из соображений этического порядка. Так, например, был украден уникальный изумруд, который, по некоторым сведениям принадлежал Лукреции Борджиа. Несмотря на то, что кража не раскрыта, в этом деле пока рано ставить точку».

Вот за это я и люблю средства массовой информации: они вселяют уверенность в собственных силах и неуверенность в завтрашнем дне. Еще десять минут назад я была готова сдаться. Но не теперь! Пусть мое настоящее по-прежнему неопределенно, а прошлое уныло. Зато я с оптимизмом смотрю в будущее. Как только Мендельсон попадется мне в руки, я из него сделаю фарш. Причем высшего качества. А в том, что наши пути пересекутся. Даже не сомневаюсь. Интерес-то один – изумруд Лукреции.

Домой я вернулась на следующий день. Поскольку за время моего отсутствия, никто из родственников навестить меня так и не удосужился, я также не спешила нанести им визит вежливости. Равно как не собиралась встречаться с господином Непарадой. Злость, кипевшая в душе, требовала немедленного выхода. Первым делом я решила вымыть крокодила.

– Лучше не сопротивляйся! – предупредила я ошарашенного Гену. – Во-первых, я не в том настроении. А во-вторых, личная гигиена превыше всего. В конце концов, ты вращаешься в лучших кругах и должен выглядеть соответственно. Гена скалил зубы, наблюдая, как я намыливаю жесткую щетку. Жбан, испуганный безумным видом хозяйки, спрятался за пластиковой занавеской – вдруг и до него дело дойдет. Я прижала крокодилий хвост и начала яростно намыливать зеленое бугристое тело. Гена обреченно закрыл глаза и постарался получить удовольствие. Единственный момент, когда он попытался вырваться, был связан с зубной щеткой:

– Зубы надо чистить каждый день, – уговаривала я, пытаясь открыть ему пасть. – Иначе у тебя будет кариес. Штука страшная и неприятная. Открой ротик, радость моя. Твои зубки сразу станут белыми и здоровыми.

Радость сопротивлялась из последних сил, но затем покорно распахнула пасть. Закончив с крокодилом, я взглянула было на жабика, но вовремя перехватила ревнивый взгляд Геннадия: «Со мной делай, что угодно, а его не тронь. Друга в обиду не дам!». Ладно… Не хотите – как хотите.

Мытье крокодила, генеральная уборка апартаментов, стирка (вручную), глажка белья и приготовление обеда по поваренной книге Елены Молоховец немного сняли нервное напряжение. Однако не настолько, чтобы я сейчас могла встречаться с людьми. Когда приготовленный обед отправился кормить туалет, а сломанный от чрезмерного усердия пылесос оказался на помойке, злость в душе забурлила с новой силой. Что там предлагают психологи? Вышивание козликом, вязание крючком или создание красочных аппликаций. Поразмыслив, я выбрала компьютер. По эффективности компьютерные пасьянсы не уступают вышеозначенному «козлику», да и электронную почту не мешало бы принять, наверняка, за мое отсутствие скопилось немало писем, требующих немедленного ответа.

Ба! Знакомые все письма. Доктор Смерть проявился. Как говорится. Не ждали. И что же хочет наш уважаемый адресат? Уважаемый адресат хотел кольцо с изумрудом. Ха! Он бы еще подвески королевы попросил. Тоже ценная вещь, к тому же с историческим подтекстом. В сердцах я отправила ему ответ:

Адрес отправителя: [email protected]

Тема: Достал!

Текст сообщения: Изумрудов нет! Кончились! Есть только рубины – оптом и в розницу. Справки по телефону: 02 и 911.

Ответ не замедлил себя ждать. Гениальный до лаконичности – «Убью!».

Нашел, чем испугать. Я сама, кого хочешь, сейчас могу убить без всякого сожаления. Например, тех, кто в неимоверных количествах отправляет спам на мой ящик.

И все-таки, каким оптимистом я бы ни была, пора признать: в жизни наступила жирная черная полоса. Кто его знает, сколько она продлится. Может быть, вечность и один день? Одно за другим я мрачно удаляла рекламные сообщения, как вдруг наткнулась на заманчивое предложение – «Стерва, или как добиться успеха»: «Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо? (Ха! Жизнь как песок – утекает сквозь пальцы). Вы устали быть игрушкой в руках судьбы? (А то!). Вы хотите наладить свои отношения с мужчинами? (можно сказать, что и так, но данное утверждение справедливо лишь в общих чертах). Вы хотите, чтобы с вашим мнением считались? (Еще бы!). Тогда вам нужно стать стервой (ничего себе заключение, не так ли?)! Приходите к нам, и ваши мечты исполнятся!». Ну, что ж, за язык вас никто не тянул: не сходя с места, я набрала номер телефона и записалась на стервозный треннинг.

– Вам очень повезло, – сообщил автоответчик. – занятия начинаются завтра. Запишите адрес. С собой иметь паспорт и 200 у.е. По окончании курсов выдается диплом негосударственного образца.

Бип-бип-бип.

Для благого дела денег не жалко! Всегда мечтала стать стервой с дипломом негосударственного образца.

Слово «стерва» у меня неизменно ассоциируется со словом «ведьма». Если не вдаваться в подробности, то суть у них одна – только ведьма достигает желаемого с помощью магии, а стерве приходится обходиться собственным умом, хитростью, а также необыкновенным хладнокровием. Результат, как правило, один – власть над людьми. Впрочем, сами люди весьма неодобрительно отзываются о стервах, будь то женщины или мужчины. Это слово обычно является синонимом подлого человека, обуреваемого низменными желаниями. Стоит ли говорить, что подобное мнение ошибочно? Стерва – это особое мышление, особый образ жизни, постичь который, значит – познать женскую суть как таковую. Стерва – это целый набор понятий и свойств, уложенный в одно-единственное емкое слово. СТЕРВА. Так что в современном понимании стерва и есть настоящая женщина. А кто из женщин не хочет быть настоящей?

По дороге меня перехватили. Энергичный колобок на ножках, пристроившись рядом со мной, радостно пропищал:

– Вы к стервам? Да? Ой, и я тоже. Так волнуюсь. Представляете, несколько часов, и вся моя жизнь изменится к лучшему. – Я угрюмо молчала, думая о своем. Не обращая на мое настроение, дамочка продолжала: – Я так долго выбирала среди женских движений, к кому бы примкнуть. Их так много: бизнес-леди, феминистки, последовательницы Сафо. Я хотела примкнуть к последним, но они такие агрессивные, – розовые ротик восторженно округлился. – В общем, я от них ушла. Потом были бизнес-леди. Но и от них я тоже ушла. Слишком умные. А потом были феминистки, я немного подумала и снова убежала. Слишком уж они активные. Вот теперь к стервам бегу.

– Не боитесь, что от них не уйдете? – решила я нарушить добровольный обет молчания.

– Почему?

– Слишком уж они стервозные.

– Что вы, – всплеснул пухлыми ручками энергичный колобок. – Ведь главное – мотив. Я специально изучала мотивацию женщин, которые примыкают к ЖД.

– К чему, простите?

– К женским движениям, сокращенно ЖД. Понимаете, любой человек принимает решение участвовать в том или ином движении, руководствуясь определенным мотивом. К примеру, мотив может быть эмоциональным. К примеру, бизнес-леди постоянно ходят на светские тусовки, если ты хочешь приобщиться к светской жизни, то станешь предпринимателем.

– Потрясающая логика! – фыркнула я.

– А вы как думали! – Колобок даже приосанился от собственной значимости. – Есть еще ценностно-рациональная мотивация, она предполагает сознательный выбор ценностей в конкретном движении. Мотив традиционности связан с предпочтениями среды, в которой воспитывается человек. Если мать долгое время состояла в рядах феминисток, то ее дочь, скорее всего, пойдет по стопам родительницы. И, наконец, рационально-преднамеренная мотивация сводится к личной выгоде: вступив в ряды этого клуба, я смогу получить то-то и то-то.

– И какой мотив у вас?

– Ой, никакого! – засмеялась она. – Но я так хочу стать стервой! Заплачу любые деньги за этот курс. Всю жизнь была воспитанной, интеллигентной девочкой. А теперь надоело! Сколько можно мной помыкать, а? Молчите! То-то же. Помните песню Макаревича «Она идет по жизни смеясь»? Это про стерву. Я тоже хочу, смеясь.

Мы не заметили, как подошли к месту, где из серых, тихих мышек штампуют настоящих стерв.

Тренинг для начинающих стерв проходил в средней школе, чье помещение сдали на лето магистру стервозных наук. В коридоре томились пухлые тетеньки, так же, как и я, решившие изменить свою жизнь. Чувствовали мы себя, честно говоря, не очень комфортно. Это продолжалось до тех пор, пока в актовом зале не появился маленький человечек в мятом костюме. Он забрался на небольшую сцену и заявил: «Я пришел, что сделать каждую из вас!», помолчал и добавил: «Стервой!». Дамы разбились на кучки-группы и стали сообща постигать науку стервологии:

– Быть стервой сегодня не просто модно, но и очень удобно. Едва стерва произносит «Хочу!», как ее окружение мгновенно исполняет озвученное желание. Заманчиво? Я научу вас этому. Главное – ежедневные тренировки. В качестве тренажеров используйте кого угодно: мужчин, родственников, подруг, сослуживцев и просто случайных знакомых. Итак, правило первое и, пожалуй, самое главное: научитесь говорить – «Хочу»! Это правило поможет вам справляться со своими проблемами, преодолевать трудности и людское сопротивление, это слово научит вас манипулировать другими. Вы узнаете, как даже в самых сложных обстоятельствах суметь отстоять свою точку зрения

Человечек перевел дух и вдруг уставившись на мою соседку, рявкнул:

– Понятно?

Та пролепетала тусклое «да».

– Что именно вам понятно? Повторите!

Женщина окончательно растерялась и стала оправдываться., что, конечно, она не все запомнила, но основную мысль все-таки уловила.

– Стоп! – человечек соскочил со сцены и подбежал к нам. Ткнув пальцем к ее пышную грудь он прошипел: – Никогда не оправдывайтесь! Оправдываются только такие безмозглые толстые курицы, как вы.

Женщина разразилась слезами и, подхватив свои авоськи, направилась к выходу. Психолог посмотрел ей вслед с нескрываемым отвращением. Следующей жертвой стала я.

– Ну а вы что скажете? – он наклонился к моему креслу.

Я спокойно посмотрела на него снизу вверх:

– Отодвиньтесь, милейший, от вас пахнет.

Он восхищенно констатировал:

– Вот стерва! Что еще скажете?

– По-моему, я достаточно заплатила за то, чтобы немного помолчать и внимательно послушать.

Мужичок искреннее улыбнулся:

– Вот! Берите с нее пример. Настоящую стерву интересует только ее мнение, она ни перед кем не отчитывается и не оправдывается. Она как кошка – гуляет там, где хочет и тогда, когда хочет. Забудьте про жалобы, слезы, обиды и страхи. Все это осталось в прошлом. В настоящем вас ждут спокойствие, уверенность, ирония и хладнокровие. Не думайте о том, что подумают о вас окружающие: вам на это наплевать.

Теперь правило номер два: любите себя и управляйте другими с помощью своих чувств. Меняйте роли и маски, будьте непредсказуемыми. Но для этого вам придется узнать о себе все. Задайтесь вопросом, какая я? И постарайтесь ответить на него честно и откровенно. Вот этим мы сейчас и займемся. Перейдем к практическим занятиям…

В ходе практических занятий я выяснила, что настоящая стерва никогда не подставляет щеку для первой пощечины, а уж тем более для второй; она никогда не смолчит, если ее обсчитали в магазине; увидев мужа подруги, постарается его тут же охмурить; она не ноет, не жалуется и не плачет (а если ноет, жалуется и плачет, то это хорошо продуманные маневренный ход; она не признается в своих ошибках; обожает соблазн, флирт и прочие пикантные штучки; и ведет себя так, как будто вчера выиграла миллион сразу в нескольких телевизионных играх. Настоящая стерва – здоровая эгоистка, уверенная в собственной исключительности и неотразимости; когда она говорит «хочу!», ее желание мгновенно исполняется; когда она говорит «пошел вон!», ее поклонник становится покорным псом. Ее девиз: «здесь и сейчас, побольше и поскорее».

– Стервы бывают разные, – разглагольствовал наш тренер.

– Ага! Зеленые, желтые, красные, – неудачно пошутил кто-то из учениц.

– Молчать! – оборвал он возникшее веселье. – Вопрос, на самом деле, очень серьезный. В нашем обществе любую стерву воспринимают как законченную истеричку, которой море по колено. Она специально делает людям гадости и испытывает от этого непередаваемое удовольствие. Иными словами, она шагает по трупам. У нее всегда все в порядке – от чулок до личной жизни, она преуспевает, не прикладывая к этому никаких усилий. Захотела мужика – получила, решила сделать карьеру – сделала и так далее. Их боятся, им завидуют. Но вот парадокс: успех стервы люди склонны объяснять именно ее истеричностью и безнравственностью. Так?

– Так, – согласились мы.

– А если взглянуть на проблему с другой стороны? – задал вопрос этот стервец. – Может быть, стерва сегодня – это нормальная, уверенная в себе женщина, которая не боится отстаивать свои интересы. Ей нравится жить так, как она живет, она не хочет ни перед кем отчитываться за свои решения, поступки, образ мышления. Она независима, и в этом ее главное оружие. И почему она должна испытывать сострадание к тем, кто пытается сесть ей на шею? Почему она должна помогать людям-паразитам? Ее право – жить для себя.

Слова стерволога проникали мне прямо в сердце и согревали душу. Не могу сказать, что они стали каким-то откровением. Все это я знала раньше. Достаточно открыть любую психологическую книжку, написанную феминисткой, чтобы убедиться в справедливости данной позиции. Недаром, психологи учат нас почаще говорить «нет». Действительно, а что плохого в здоровом эгоизме? Сколько себя помню, меня всегда обвиняли в этом недостатке. Мол, слишком много думаю о себе; с окружающими не считаюсь; в общественной работе участия не принимаю; макулатуру не собираю; и вообще, более асоциального субъекта, чем я, мир, похоже, еще не видывал. Не скрою, долгое время такое положение вещей вполне устраивало. Но затем случилось страшное: ни с того, ни с сего я решила начать новую жизнь. Что послужило тому причиной, уже и не вспомнить, сейчас грешу на магнитные бури и питерское межсезонье. Именно они обычно и располагают к подобному идиотизму. Тем не менее, случилось.

Первым делом пришлось дать себе зарок – избавиться от эгоизма. Задачка, скажем сразу, непростая, но выполнимая. Впряглась в общественную работу, погрузилась в скучнейшие миры знакомых и приятелей. Собственные желания, планы, надежды остались в далеком прошлом. Забыла слово «нет» и с упорством попугая повторяла «да». Казалось, еще мгновение, и люди ко мне потянутся. Результат не замедлил себя ждать. Теперь в жизни было все, к чему я так упорно стремилась: перманентные претензии окружающих, полное отсутствие свободного времени, куча бесполезной работы и обязательств, без пяти минут язва желудка и начальная стадия депрессии, когда еще что-то можешь, но почему-то уже ничего не хочешь. Последней каплей стали собственные нервы, исполнявшие пляску святого Витта в любое удобное для них – не для меня – время.

На новой жизни пришлось поставить жирный крест.

Эгоизм принял обратно без обид и упреков – каждый имеет право на ошибку. В нем, как в старых джинсах, оказалось привычно и удобно. И главное – правильно. Ведь если понимать эгоизм как нормальный инстинкт самосохранения, тогда все становится на свои места. «Я есть мой мир» сказал Людвиг Витгенштейн. Но мир, который тебе дорог, принято оберегать от внешних посягательств, не так ли? Так почему здоровый эгоизм – это плохо, а бескрайнее человеколюбие – хорошо?

Известно, что эгоисты добиваются больших успехов на профессиональном поприще, спят спокойнее, да и выглядят здоровее. Парадокс, но их даже любят больше. Человек, занимающийся проблемами окружающих, никогда не будет им интересен. Вряд ли кто-нибудь станет воспринимать жилетку, пусть даже и очень любимую жилетку, как личность, с мнением которой стоит считаться. Оговорюсь сразу, никто и не просит вас впадать в нарциссизм: речь идет исключительно о здоровом эгоизме, когда проблемы окружающих не наносят ущерба вашим; когда вы знаете, где кончается личное и начинается общественное; наконец, когда вы умеете сказать твердое «нет» и при этом не испытывать чувства вины. Несколько нехитрых правил позволяют сохранить нервы и вкус к нормальной полноценной жизни. А еще они дарят чувство защищенности и психологического комфорта. В конце концов, эгоизм – гарантия остаться личностью во всех ситуациях, даже когда вас и обвиняют в этом самом эгоизме.

То, о чем сейчас вещал хитрый стерволог, конечно, вряд ли можно считать основой новой науки – стервологии. В психологии давно известно такое понятие как «демонстративность характера», или «выразительность поведения». У человека, который постоянно демонстрирует свой характер, свою исключительность, можно найти все признаки истероидности. Ведь очень часто, говоря «стерва», мы подразумеваем «истеричка». На самом деле «истеричка» и «стерва» суть разные вещи. В этом я не перестаю убеждаться. «Демонстративность характера» – это набор качеств, характерных для слабой, импульсивной личности, коей стерва вряд ли может себя назвать. Истеричка стремится во что бы то ни стало обратить на себя внимание окружающих; стерве безразлично мнение окружающих. Истеричке необходимо постоянно подтверждение собственной неотразимости, стерва это и так знает. Истеричка чрезмерно обидчива, причем эта обидчивость, как правило, переходит в злобность и мстительность. Стерва выше обид. Эмоциональная жизнь истериков крайне неустойчива, чувства поверхностны, привязанности непрочны и интересы неглубоки; они редко сосредотачиваются на чем-то одном, редко доводят дело до конца, их суждения противоречивы и нелогичны. Будучи неистощимы и неразборчивы в средствах, они лучше всего чувствуют себя в атмосфере скандалов, сплетен и дрязг. Стерва скандалов сторонится. Истерикам необходимо, чтобы о них постоянно говорили, и для достижения этого они не брезгуют никакими средствами. Стерве это не нужно: она говорит по существу и не о себе. Горе истерической личности в том, что у нее обыкновенно не хватает глубины и содержания для того, чтобы на более или менее продолжительное время привлечь к себе достаточное число поклонников Счастье стервы в ее здоровом эгоизме, практичности и эмоциональном Настоящая стерва обладает умением анализировать и сопоставлять факты, владеть ситуацией и находить выход из любой, даже невероятной ситуации.

… Домой я буквально приползла, будучи эмоционально и физически опустошенной. Возможно, это последствия отравления, возможно – зарождение во мне стервозного начала. Не успела я заварить чай, как раздался звонок в дверь, вопросительный и вежливый в своей интонации. На пороге стоял упитанный мужчина в шляпе. В одной руке он держал букет цветов. Розы. Как это банально, но мило! В другой руке – поводок. Я взглянула вниз и обомлела: около его ног лежал небольшой белый крокодил. Крокодил посмотрел на меня и… описался. М-да, с недавних пор мою жизнь скучной не назовешь.

– Простите, это от нервов, – мужчина приподнял шляпу и поклонился. С букета посыпались лепестки. Прямо на крокодила. Розовое на белом – смотрится красиво. – Она когда нервничает, всегда делает лужу. А когда очень-очень нервничает, делает очень-очень большую лужу.

– Что вам угодно? – я постаралась быть максимально вежливой, хотя еще минуту назад в мои планы не входило подтирать лужу за чужим крокодилом. Хватит с меня того, что я и так чищу Генкину ванну каждый день – утром и вечером.

– Я на собеседование, по интересующему нас обоих вопросу, – пояснил мужчина и зачем-то дернул поводок. Крокодил поднял голову и с тоской посмотрел на хозяина – мол, тебе нужна помощь? Так я с удовольствием. Скорее, показным, чем искренним. Ты только скажи, и я все сделаю, но за поводок дергать больше не надо. Горло болит.

– По какому вопросу, простите? – спросила для проформы. Мне и так ясно, что последует в ходе незапланированного визита – «Дайте денег и станьте моей женой»! «Можно просто дать денег, а со свадьбой погодим!» Знаю, уже проходили.

– По вопросу женитьбы, – он умоляюще взглянул на меня. – Вы разрешите войти? Воздух очень холодный, а Фара после болезни.

Почему-то я сразу поняла, кто такая Фара. В должной мере оценив изобретательность жениха, я пригласила его в дом. Не каждый рискнет прийти к будущей жене с крокодилом. Надеюсь, у него за пазухой змеи нет.

– Хотите чаю?

– Хочу, – почему-то обрадовался гость. – Разрешите представиться: Сергей Сергеевич.

– Фамилию можете не называть, сама догадаюсь.

– Мне говорили, что у вас очень сложный характер, признаться, я готовился совсем к иному приему. А вы оказались совсем другой. Доброй и мягкой (и это после треннинга по стервологии! Двойка тебе, Эфа!). Простите, Стефания, а где Геннадий? Фаре не терпится с ним познакомиться.

– Имя у вашей крокодилихи странное, – заметила я, разрезая пирог и наливая чай.

– Вообще-то, она – Фараон-Себек.

– В древнеегипетской мифологии Себек – это бог разливов Нила, сын Нейт. Так?

– Люблю говорить с образованными людьми. Крокодил – священное животное египтян. Себек изображался с головой крокодила и считался защитником богов и людей, враг сил тьмы. Поэтому когда мне подарили крокодила. Я решил его назвать Фараоном-Себеком. Мы сначала думали, что – это он, а после выяснилось – она. Но я не жалею. С девочкой даже как-то приятнее. У нее интуиция лучше. Так мы сможем познакомиться с Геннадием?

– Гена, к тебе пришли! – несмотря на иронию, в моем голосе, Гена послушно пошел на зов хозяйки. Сначала из коридора послышались шлепки мокрых лап. Потом в гостиную вползло мое зеленое сокровище. К счастью, без Жбана. Красавец! Все-таки хорошо, что я его вчера вымыла.

– Здравствуйте, Геннадий! – Сергеев вежливо ему поклонился и по всем правилам представил крокодилов друг другу: – Знакомься, Фара, это твой жених – Гена. Геннадий – это ваша невеста Фара. А это моя невеста (он указал на меня) – Эфа. Ребята, я так счастлив, что сейчас заплачу.

Сама я не знала, плакать или смеяться. Ситуация анекдотическая: пришел мужик свататься, да не один, а с крокодилом. Спокойствие, Эфа, спокойствие. Хладнокровие тебе сейчас ой, как понадобится! Воспринимай данные обстоятельства с нескрываемой иронией. Могло быть хуже… Вдруг ко мне посватается жених, у которого в питомцах окажется медведь гризли или противная морщинистая игуана. Как на это посмотрит Гена?

Гена, как и положено гостеприимному хозяину пополз показывать Фаре свои владения, мы с товарищем женихом остались одни.

– Стефания, вы умная женщина, поэтому не буду говорить про одиночество и поиск родственной души. Я – вдовец, поэтому о браке знаю все. Брак – это ежедневная изматывающая работа, груз ответственности и несвободы. Утешает только одно: с другим человеком могло быть хуже. Я бы никогда не женился во второй раз, если бы не обстоятельства. Мне очень нужны деньги, Стефания. Признаюсь сразу и очень надеюсь, что вы оцените мою откровенность должным образом. Вы – мой свадебный джек-пот. За те полгода, пока мы будем вместе, обещаю, что не стесню вашей свободы и не стану вмешиваться в ваши дела. Продолжайте жить так, как сочтете нужным. Через шесть месяцев мы тихо разведемся, и я уеду за границу. Обязуюсь, что после того, как разбогатею, высылать ежемесячное пособие вам и вашим родным.

– По крайней мере, интеллигентно и честно, – сказала я, выслушав эту речь. Жених мне нравился. Опять же пришел не один, с крокодилом. Все как в лучших домах Европы. – А на что вам нужны деньги, Сергей Сергеевич?

– На исследования. Я исследую паранормальные явления, – сообщил он, с наслаждением откусывая кусок пирога с черникой. – Вы сами пекли? Потрясающе! Теперь у меня появились и другие мотивы для женитьбы. Вы – потрясающая кулинарка! Можно еще кусочек?

Я всегда вру, когда меня спрашивают, сама ли я готовила. Конечно, сама. Кто ж еще так вкусно приготовит?! В жизни предпочитаю покупать замороженные или уже готовые продукты. Пусть и дорого, но зато они здорово экономят время. Да и вкусно. Вон как Сергеев уминает пирог. Если пирога будет мало, пожарю котлеты, тоже оттуда. Готовые продукты – это настоящее спасение для таких лентяек как я.

– Сергей Сергеевич, а что значит исследователь паранормальных явлений?

– Вы тоже в это не верите, верно? В иной мир мало кто верит, но он существует. Сейчас я занимаюсь тем, что собираю свидетельства очевидцев, видевших призраки своих родных.

– В Петербурге?

– В Петербурге. Наш город наполнен призраками прошлого. Просто вы – те, кто не верит – не умеете их видеть. А те, кто видят, рассказывают удивительные вещи. Знаете ли, что на набережной, около Эрмитажа часто видят призрак Екатерины, жены Петра Великого. Она держит в руках отрубленную голову своего любовника и, плача, просит у него прощения за совершенное предательство. Или Обводный канал, куда приходили топиться бедняки. Там до сих пор можно услышать их стоны. А петербургские сфинксы? Парапсихологи не советуют долго находиться рядом с этими статуями – можно потерять волю и разум. Про призрак Павла Первого, думается, наслышаны. А про призрак Распутина? Еще не приходилось? Выберете время, и посетите Юсуповский дворец где-нибудь ближе к вечеру. Вы обязательно почувствуете присутствие иных сил. Если захотите, конечно.