Текст книги "Этюд в багровых штанах"

Автор книги: Анастасия Монастырская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

ГЛАВА 9

Утром я еще раз бегло просмотрела список сотрудников, которых Анна занесла в отдельную папку. По каким-то причинам они вызвали у нее подозрения. Список был составлен с соблюдением должной иерархии:

Первый номер, уже знакомый мне Роман Григорьевич Газета, директор агентства. «Он непонятный. Да, „непонятный“ – правильное слово по отношению к этому человеку. Сегодня он может быть душой компании, завтра – истеричным самодуром. Он лоялен почти ко всем человеческим проступкам, но, тем не менее, ненавидит любые проявления чувственности. При нем нельзя говорить об эротике, сексе, порнографии, контрацепции, нельзя носить короткие юбки и демонстрировать большое декольте. Все так. И вместе с тем, наше агентство ведет несколько проектов, где клиенты не только не могут похвастаться своим моральным обликом, но и… Да что я в самом деле! Если белое – то белое, если черное – то черное, если голубое – то голубое. Иногда мне кажется, что Газета латентный гомосексуалист. Однако доказательств пока что нет, только интуиция. В любом случае в этом человеке уживаются несколько личностей. Возможно, что одна из этих личностей и совершает убийства».

Далее:

Станислав Корнилов – заместитель генерального директора. «Мужчина, приятный во всех отношениях. И к тому же очень положительный. Смотришь иногда на него и думаешь: таких в природе просто не бывает. Ан нет, вот он, прямо перед тобой, тридцати пяти лет от роду. Умный. Красивый, обаятельный и сексуально привлекательный. Его голос просто убивает наповал. С такими данными только в службу „Секс по телефону!“

Фальшь в положительности. Человек не может не иметь недостатков. Пусть хоть один, да будет. А у этого вроде как и нет. В офисе говорят, что в Корнилова была влюблена первая жертва – Елена Зотова. В ногах валялась, сцены устраивала, а тот ее по голове погладит и ай да домой. К жене. Когда Зотовой не стало, он единственный – послал ей венок. Из белых лилий. Если учесть, что лилии – символ целомудрия (а Зотова последним качеством явно не отличалось), прощание получилось с издевкой. Хотя остальные сотрудники моего мнения не разделяют. Девушки Корнилова обожают, мужики – уважают, начальство в лице Газеты не нарадуется».

Сергей Федотов – PR-директор. «Лично мне он нравится. С ним очень легко. По-человечески. Однако руководство, похоже, так не считает. Федотов – вечный стрелочник компании. Даже если в офисе вырубят свет, будет виноват именно он. Время от времени он готов послать все наше окружение в места не столь отдаленные, и, стукнув дверью, навсегда уйти из агентства. Но пока этого не делает. Почему? Вероятно, у Сергея существуют свои причины. Какие? Не знаю. Вряд ли это связано с девушками, работающими в офисе, хотя Сергей и не прочь пофлиртовать. Скорее всего, наш PR-директор прокручивает собственные делишки, прикрываясь вывеской агентства. Кто знает, может, и Динама, и Лена стали нежеланными свидетелями, и Сергей избавился от них таким специфическим образом?!»

Андрей Синицын – юрист компании: «Тип скользкий, хотя и не лишенный природного обаяния. Без восторга следует предложенным правилам игры, не забывая посматривать при этом по сторонам. Если представиться возможность, кинет без особых угрызений совести, а затем еще и разорит для проформы. Чтоб другим неповадно было. К женщинам относится с долей презрения и одновременно сексуального интереса. Пономарева рассказывала, что бывшая жена Синицына после развода оставила его босым, рогатым и нищим. Однако не пропал мальчик, выплыл. Первое время он подкатывал к Лене Зотовой. Поначалу у них даже что-то срослось, но затем парочка рассорилась. Лена увлекалась Корниловым. Не знаю, по этому ли поводу ее обвинили в аморальном поведении и попытались уволить. Она подала в суд на компанию. Но до слушаний дело не дошло. Лену убили».

Михаил Копытин – дизайнер и программист, он же – системный администратор. Когда человек совмещает сразу три должности, скорей всего, он не соответствует ни одной из них. «У человека полностью отсутствует вкус. В чужих глазах – это недостаток, в моих – преступление. Сколько клиентов мы потеряли из-за его выкрутасов и кошмарных шедевров? Красные цветочки на фиолетовом фоне, белые полоски на золотом и тому подобное. Прибавьте сюда плохо прожеванные философские размышления, невыразительную внешность, полное отсутствие чувства юмора и становится совсем тошно. Не могу его видеть. Сколько раз замечала на себе его наглый, раздевающий взгляд. Пару раз подкатывал с предложением пойти пивка попить. Отказала. После этого стал устраивать мелкие пакости и капать начальству.

Информация к размышлению: Копытин имеет необъяснимую власть над боссом. Своего рода, он золотой телец в нашей компании. Копытина нельзя критиковать, нельзя обсуждать, над ним нельзя смеяться. Несколько смельчаков попробовали…и были уволены в тот же день. Любопытно и то, что зарплата дизайнера на порядок выше зарплаты заместителя генерального директора. Интересно, Корнилов об этом знает? При этом Газета и Копытин не общаются. Совсем. Даже по телефону. Более того, встретившись в коридоре, не здороваются. До сих пор не пойму, что связывает этих непохожих людей?».

Итак, у нас имеется пятеро подозреваемых. Перспектива опрашивать всю контору от уборщиц до директора, благодаря стараниям Анны благополучно отпала. Хотя мимо генерального директора пройти не удастся.

С кого начать?

Я решала дилемму, переодеваясь в отглаженную униформу: бордовый пиджачок, белую блузку и бордовую юбку-миди. Форма смотрелась неплохо, может, потому, что этот цвет мне всегда шел. На пиджачке я заметила логотип агентства: змея, обвивающая яблоко. Очень символично! В агентстве тема райской жизни была столь же популярна, как тема секса. О Еве, змее искусителе говорили все кому не лень. Поначалу я никак не могла понять религиозных настроений коллектива, пока кто-то не объяснил: это любимая тема Газеты. Он коллекционирует все, что связано с Эдемом. Будь то афоризмы или сувенирная символика. Может, под этим предлогом напроситься на встречу с боссом? Поговорим о христианских мотивах в мировой истории, глядишь, чего-нибудь и разузнаю.

Однако судьба сама сделала выбор. В женскую раздевалку впорхнула вчерашняя секретарша. Юлия Пономарева, или «Скорая помощь», как ее тут зовут. Юлия Пономарева – офис-менеджер компании. Если принимать во внимание заметки Анны, то Пономареву следует расценивать как идеальный источник информации. Возможно, она знает больше, чем кажется на первый взгляд: «Я давно заметила: если что-то ей говоришь, это мгновенно становится известно всему офису. Несколько раз я сознательно запускала дезинформацию через Юльку, уже через два часа весь офис гудел о „тайне“. В разговорах со мной Пономарева не раз намекала на то, что она кое-что знает об убийствах. Кстати, я совершенно случайно узнала и о ее дружеских связях с обеими жертвами. Не исключено, что Юля завидовала им так же, как и мне сейчас. Женская зависть – странное чувство. Та, которая его испытывает, способна на многое, в том числе и на преступление, не говоря уже о подлости. Может, мне стоит занести и ее в список подозреваемых?».

– Привет! Новенькая? – спросила Пономарева, грациозно скидывая потертую меховую курточку. – А я опять опоздала! – Она пригляделась ко мне: – Ну, конечно, вчерашняя кандидатка, которую взяли после первого собеседования. Сколько здесь работаю, а работаю я здесь давно, в первый раз такое вижу. Интересно, чем ты так покорила шефа? Может, стриптиз ему на столе показала? – Пономарева нервно хихикнула. – Учти, он это очень любит. Ни дня без стриптиза.

– Знаешь по собственному опыту? – я достала из сумочки губную помаду и подошла к зеркалу. – Если так, то покажи, что именно и как именно любит твой шеф. Обожаю перенимать опыт у профессионалов.

– Хм… А тебе палец в рот не клади, – оценила Пономарева. – Ладно, давай сначала. Все-таки вместе придется работать. Я – Юля.

– Я – Эфа.

– Вот это имечко! Как раз для спецпроектов. Наши клиенты любят все необычное. Ленка, к примеру, себя Элен называла. Дина – Дианой. Анька, та вообще приколисткой была, требовала, чтобы ее представляли как Аньку-пулеметчицу. Прямо как в анекдоте. Про Штирлица.

– Про Чапаева.

– Ну, да, я так и говорю – про Чапаева. Ладно, приходи в перерыв, кофейку попьем, посплетничаем. – Она оттеснила меня от зеркала. Чуть наклонив голову, Юля изучала себя топлес. – Черт, опять грудь обвисла. Надо что-то делать…

Терпеть не могу женских бань и женских раздевалок. Кто бы мне объяснил, почему женщину так гордятся своей обнаженной натурой. Неужели нас мужики избаловали? Не спорю, встречаются в природе совершенные линии, гладкая кожа и восхитительно длинные стройные ноги. Однако в большинстве случаев приходится довольствоваться лицезрением целлюлита на попе, «ушек спаниеля» и многочисленных складок на животе. И бог бы с ними! Я за естественность, а не за пластическую хирургию! Но почему нужно разгуливать по раздевалке в голом виде, демонстрируя чуть увядшие прелести? Делать укладку, макияж без нижнего белья?! Подобные демонстрации весьма раздражают. Помнится, я пристала с вопросом к Фиме, большому любителю бань: «Фима, а вы когда в раздевалку проходите, тоже в голом виде разгуливаете?». Он вытаращил глаза: «Мы что, идиоты? У всех пивное брюшко, ноги колесиком, да и остальное, сама понимаешь, лучше прикрывать, чем выставлять напоказ». Вот она мудрость! А здесь… На смену голой Юле пришли еще три грации. Скинув одежки, принялись охорашиваться перед многострадальным зеркалом. Психика дрогнула, и я с облегчением вышла из раздевалки. Где-то тут был мой кабинет, по крайней мере, Газета вскользь об этом упомянул вчера. Но где? Впереди длинный коридор, по сторонам которого уютные диванчики. Рядом с каждым диванчиком по пальме – символом райского дерева на новый лад. Почему символом? Просто несчастные деревца были обмотаны плюшевыми удавами с искусственными яблоками в пасти. Кошмар!

– Что-нибудь ищете? – на диванчике удобно устроился симпатичный молодой человек, в одной руке он держал синюю чашку, в другой сигарету.

– Свой кабинет.

– Вы наш новый менеджер по спецпроектам, – уточнил он, окинув меня оценивающим взглядом. – Так?

– Она самая.

– Тогда я вам покажу ваш кабинет. Точнее, наш кабинет. Потому как он у нас на двоих. Кстати, я не представился. Сергей Федотов.

На ловца и дверь бежит. Через полчаса мы уже были лучшими друзьями. Наш кабинет оказался небольшим, но очень удобным компактным. Два рабочих места, диван и куча бутылок под одним из столов. Проследив мой взгляд, Сергей пояснил:

– Работа нервная. Иногда приходится расслабляться по вечерам. А что делать – куда ни кинь, всюду стресс. Я как-то прочитал, что в Румынии среднестатистический журналист к сорока годам имеет язву желудка, лысину, импотенцию и два развода.

– Мрачноватые перспективы для среднестатистического журналиста.

– И я говорю. Так то в Румынии, у нас еще хуже. Язва появляется годам к тридцати, лысина на два года позже, про проблемы личного порядка лучше не будем. И так тошно.

– Не будем, – легко согласилась я на это трогательное предложение. – А как у среднестатистического журналиста с алкогольной зависимостью?

– Плохо.

Черт подери, мне понравился этот искренний и лаконичный ответ. Неужели я нашла родственную душу? Спокойно, Эфа, спокойно! Не расслабляйся. Перед тобой подозреваемый номер четыре. Вдруг это он тот самый маньяк из подворотни. Сейчас как подкараулит и…

– Может, по рюмочке?

От рюмочки я, поразмыслив, отказалась. Все-таки первый день работы. Да и не привыкла я пить коньяк в десять утра, несмотря на стойкую алкогольную зависимость. Вот если мне предложили выпить часиков в шесть вечера, тогда другое дело. А так…нет. Сосед по кабинету не обиделся, понимающе кивнув:

– Не хочешь, как хочешь. В первый день все такие… закомплексованные. Побудешь здесь с моё, сама кружку начнешь подставлять. Потому как работа не волк, здоровье дороже (содержимое рюмочки отправилось строго по назначению). Хотя в чем-то ты права – день сегодня не подходящий. Пить тяжело. – И деликатно объяснил: – Магнитные бури.

– Говорят, они еще с неделю продержатся. Очередной взрыв на Солнце. Прогнозируют сезонные обострения и раздвоение личности, – последнюю фразу я сообщила под столом, пытаясь найти шнур от компьютера. – В первый раз такую конструкцию вижу.

– Нашли чем испугать. Здесь у каждого второго сотрудника шизофрения и сезонные обострения. Вне зависимости от сезона. Кстати, ты не там шнур ищешь. Под столом его точно нет.

– А где?

– Спроси чего попроще. Не контора, а проходной двор какой-то: никогда не знаешь, где, что лежит, куда это девается и откуда берется.

После долгих поисков шнур нашелся в тумбочке.

– У-у, как все запущено, – протянула я, взглянув на экран компьютера. – Я думала, что менеджер по спецпроектам занимается спецпроектами, а тут что?

Сергей взглянул на монитор:

– Нормально. Реклама, пиар и журналистика – братья-близнецы. Или сестры, как тебе больше нравится. Занимаясь одним, невозможно игнорировать другое. Азы, детка. Привыкай к тому, что здесь ты будешь выполнять кучу бесполезной и бессмысленной работы. Писать отчеты по полдня. Затем еще полдня за них отчитываться в кабинете у директора.

– Отчитываться за отчеты? Это что-то новенькое.

– Не перебивай. Отчитываться за отчеты – еще не самое худшее, что есть в нашей работе. Вот в этой папке лежат объявления в интим-газету. Раз в неделю вычитываешь, потом отправляешь по электронной почте заказчику. Объявления к нам поступают тоже по почте. Главное, не перепутай. А то были прецеденты. Отослали как-то порцию в пресс-службу губернатора. На утверждение.

– И что?

– Утвердили. Им не привыкать. Список VIP-клиентов вот в этой папке. Депутат, рок-звезда местного розлива, парочка бизнесменов и ведущая молодежной радиостанции. Раз в неделю звони, напоминай о себе: мол, не надо ли чего. У депутата свой сайт. Обновление три раза в неделю. Обновлять будешь сама. Журналистов нам на это дело не дали – платить нечем. У нас как дело выгодное наклевывается, так обязательно денег нет. Одно хорошо – депутат говорливый оказался, слова в предложения складывает так, что заслушаешься. В общем, включай диктофон. После расшифруешь текстовку, на несколько частей разобьешь и под видом новостей вывесишь полученные идеологический продукт на главную страницу. Не клиент – а шоколадная конфетка. Истинный пример человека, который работает сам на себя. Мы ему только помогаем.

– В чем?

– Работать на себя, разумеется.

– Остальным клиентам тоже помогаете?

– Как сказать. Рок-звезде пишем креативные тексты для пресс-конференции (кстати, пресс-конференцию сами потом и проводим, список лояльных СМИ в этой папке). Если получится, можешь ему даже текст для песни написать.

– Я?!

– А что, платит хорошо. До тебя девочка была, так она, как Анька-пулеметчица, гениально строчила. Что ни текстовка, то шедевр Музыкант на нее надышаться не мог. Ее, кстати, действительно Аней звали. Бывало, сядет, хлопнет для вдохновения, и пошла по клавишам молотить:

Я помню чудное мгновенье.

Ла-ла-ла.

Ты от меня ушел совсем.

Ла-ла-ла.

Сожрав вишневое варенье.

Ла-ла-ла.

Прощай навеки, мой месье.

Или вот еще:

Я сижу у окна

Бла-бла-бла,

За окном опять весна

Бла-бла-бла,

На часах опять обед,

А тебя все нет и нет.

– Что за бред? – искренне удивилась я. – Рифмы какие-то кургузые: обед-и нет, ла-ла-бла-бла. В жизни подобной ерунды не слышала.

– Между тем, этот бред хорошо оплачивается, – Сергей почему-то обиделся. – Я за свое творческое предложение «ла-ла-ла» месяц семью кормил. Анькина находка «бла-бла-бла» вообще на ура прошла. Конкуренты удавились от зависти.

Не понятно, он шутит или серьезно говорит?

– А что у нас с бизнесменами? – я поспешила перевести разговор в иную плоскость. Шут, с ним, с творчеством.

– У бизнесменов ведем всю пиарную компанию – от сих до сих, вплоть до рекламного аудита.

– Это что еще за фигня?

– О фигне прочитаешь в этой папке. Там все подробно изложено. Если уловишь суть, тогда и мне объясни, лады? Ну, и, наконец, наша прима. Ведущая молодежной радиостанции, по совместительству – президент женского сообщества. Случай тяжелый, излечению не подлежит. Баба стервозная, мужик у нее, правда, еще стервознее. Даже не знаю, кто хуже. Наверное, все-таки баба. После эфира любит приезжать сюда. Ноги на стол и давай про свою исключительность и про то, что всем женщинам пора объединяться. Эфиры у нее по понедельникам, средам и пятницам. Так что можешь сразу занести эти дни в число черных отметин.

– А какой день у нас сегодня?

– Среда. Готовься! – улыбнулся Сергей. – Часикам к пяти точно подгребет, к гадалке не ходи. Может, по рюмочке?

От повторного предложения я не отказалась. В конце концов, если среднестатистический журналист может себе позволить лысину, то почему среднестатистический менеджер по проектам не вправе поднять боевой дух рюмочкой хорошего вина?! Ответ очевиден. Хм, если так и дальше пойдет, то язва желудка, лысина, импотенция мне гарантированы. Утешает одно – два развода мне точно не грозят.

После поднятия боевого духа я села вычитывать объявления:

Ведьма Наталья. Могу все. Дорого. Тел…….

Блиц-секс-приворот. Тел….

Везде! Для всех! Тел…

В любое время… Тел

Быстро. Дешево. Круглосуточно.

Секс-ловушка (жидкий гипноз). И ваши проблемы решены. Тел.

Жду! Тел.

Еду! Тел.

Приехали. Тел…

– А вот и я! – в кабинет впорхнула неизвестная мне дама. Правда, слово «впорхнула» не совсем подходило к этой особе. Размер бюста – пятый, на голове спутанная копна крашеных волос, ног пуговкой и глазки-буравчики. Одета дамочка была в кожаный костюм ядовито-розового цвета.

– Началось, – обреченно прошептал Серега. – Что-то вы рано сегодня, Вера Михайловна.

– От эфира отстранили! Сказали, что я пьяна. Это я-то, кто раньше десяти утра и шампанского в рот не берет. Звери! Дождуться. Что загубят мой талант. О, какая девочка пожаловала в этот райский уголок! – добавила дама, заметив меня. Закинула ноги на стол и привычным жестом поправила гриву на голове:

– Я так устала. Целый день на ногах: сначала один магазин, затем другой, потом третий. И везде примерки, продавщицы грубые, избалованные. Пока дождешься, семь потов с тебя сойдет. А вы, значит, новый менеджер.

– Ага! – Вера Михайловна мне была антипатична. Терпеть не могу подобных людей, уверенных в том, что они стоят на ступеньку выше остальных.

Она оглядела меня с ног до головы:

– Лучше предыдущих, но не идеал. Мне больше нравилась Дина. И кому только в голову пришло ее укокошить? Я Роме говорила, что эта должность проклятая, надо расформировать, а он ни в какую. Мол, нужна, и все тут. А зачем и кому нужна, непонятно. Впрочем… Мужикам она действительно нужна. Им эскорт подавай, а вы, дуры, на это и ведетесь. Ленка мне так и заявила: каждая девушка должна устраиваться в жизни, как умеет. Девушка… Да на ней клейма негде было ставить. Куда ни пойдешь, всюду она. То с одним, то с другим. То с Ромой, то с этим, вашим, Синицыным, то с…

Серега заметно напрягся:

– Вера, пройдемте к боссу, он вас ждет. – он галантно протянул руку гостье, та побледнела и затараторила:

– Сержик, а я что, я ничего. Ну, ляпнула лишнего, ты уж меня прости, – защебетала престарелая красавица неклюже снимая ноги со стола. Из кабинета Сергей ее буквально вытолкнул. – Пока, милочка, желаю вам оставаться… в живых.

Я осталась в живых и в одиночестве. Кто бы мог подумать: несмотря на внешний моральный облик, начальник и его подчиненные вовсе не такие агнцы, как хотят казаться. Значит, перед смертью Лену видели с Газетой под ручку, с адвокатом Синицыным и… Сергеем. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять: у Федотова с одной из моих предшественниц был бурный роман. Или я придумываю? Вот это и надо выяснить. И чем скорей, тем лучше.

ГЛАВА 10

В обед я решила воспользоваться любезным приглашением не менее любезного офис-менеджера и попить вместе с ней кофейку. В приемной, помимо секретарши, оказались еще два любопытных субъекта. Один – немытый и нечесаный, в грязном свитере, с очаровательной безуминкой в глазах. Другой – холеный, импозантный и слегка брутальный. Но слегка – именно так, как я и люблю. Моя женская сущность мгновенно сделала стойку, которая не осталась незамеченной для бдительной секретарши.

– Даже и не думай! Станислав Николаевич против романов на рабочем месте. Не так ли, Станислав Николаевич? – и она чуть наклонилась к нему, приоткрыв костлявую коленку, обтянутую весьма неплохим шелком.

– Совершенно верно, – признал Станислав Николаевич. – На работе нет мужчин и женщин, есть только сотрудники, надеюсь. Что вполне компетентные. Хотя иногда, – тут последовал быстрый взгляд в мою сторону, – бывает очень жаль, что есть только сотрудники, особенно, если они так же привлекательны, как и вы, Стефания Андреевна.

Замысловатая тирада, ничего не скажешь. Голос у заместителя генерального директора оказался глубоким и чувственным. Тонкий флер парфюма мгновенно опутал сознание. Оно и понятно. Зарубежные исследователи, к примеру, утверждают, что запахи – важнейший фактор в механизме женского возбуждения. Вдуматься только, 71 % всех женщин использует обоняние как основной инструмент сексуальной оценки предполагаемого партнера. Какие инструменты используют оставшиеся 29 %, история умалчивает. Как бы там ни было, научно доказано, что отдельные молекулы запаха через носовое отверстие попадают прямиком в мозг, вызывая волны эмоций и физиологических реакций тела. Любопытно, что катализаторами женских желаний являются запах свежеиспеченных булочек, запах свежих огурцов, шоколада, детской присыпки… и запаха любимого мужчины. Конечно, заместителя генерального директора вряд ли можно назвать моим любимым мужчиной, но он имеет все шансы стать таковым: ноздри призывно затрепетали, осязая и обоняя. Правда, положа руку на сердца, они также трепетали в присутствии Сергея Федотова (может, сказалось фонетическое сходство фамилия – Федотов и Федоров?) и при одном упоминании Романа Григорьевича Газеты. Несмотря на тараканы (а у кого их нет?), он очень даже интересен с женской точки зрения. Стоп! Отставить крамольные мысли! Подумать только, и недели не прошло, как от меня сбежал мужик, а я уже готова пуститься во все тяжкие. И еще в свою защиту эксперименты ученых привожу. Кстати, еще немного о последних. Те же самые исследования показали, что отнюдь не приятный запах порождает сексуальное влечение, а наоборот – при возникновении у женщины желания по отношению к конкретному мужчине его запах четко ассоциируется с этим желанием. О как! То есть возникает своего рода условный рефлекс, причем совершенно не важно, какой именно запах источается источником желания. Некоторые женщины могут считать какой-то исходящий от мужчины запах неприятным, даже отталкивающим – и, тем не менее, он вызывает у них сексуальное возбуждение. Этим объясняется, например, что в моменты сексуальной близости женщина может испытывать удовольствие и даже наслаждение, вдыхая запах мужского пота, а то и запах его грязных носков. Природный инстинкт, пробуждающийся в женщине при сексуальном контакте, побеждает в ней все другие условности и пристрастия. То, что в повседневной жизни вызывает отвращение или брезгливость, в порыве страсти становится притягательным. Теперь понятно, почему большинство мужчин предпочитают не снимать носки во время интимной близости: мол, если любит, то сойдет от радости осязая это чудо, а если нет, то, по крайней мере, постирает. Здесь, как и в других сферах, в очередной раз проклюнулся мужской шовинизм, от которого не спрятаться, ни скрыться.

Но вернемся к теме мужских ароматов. От Корнилова пахло очень приятно – чуть ванилью, чуть шоколадом и немного мускусом. Взрывоопасная смесь! Я вновь почувствовала приступ опьяняющего желания: вот бы остаться с ним наедине, тогда я бы ему быстренько разъяснила, как правильно нужно относиться к сотрудникам, холить их и лелеять. Не перестаю себе удивляться: жив курилка! Ничем нас не проймешь. А ведь еще вчера умирала от обиды и боли, полагая, что моя женская карьера закончилась, едва успев начаться. И вдруг такой сюрприз! Тьфу, на тебя, Эфа! И пару минут не провела с мужиком, как сразу начала изъясняться подобно смольнинской институтке: с придыханием и должным обожанием. Еще немного, и я начну читать ему стихи Константина Бальмонта. Неужели я их еще помню?

Я мечтою ловил уходящие тени,

Уходящие тени погасавшего дня…

Я на башню всходил, и дрожали колени…

Эге, опять напутала: в первоисточнике, кажется, дрожали ступени. А вот у меня трясутся коленки, словно я сижу на работающей стиральной машине допотопного образца. Скажи мне: встань и иди, упаду и умру от стыда. Но какой мужик, черт подери!

– А вы как, Стефания, относитесь к аскетическому психоанализу? – чувственный голос перечеркнул эротические фантазии и вернул на грешную землю.

– К чему? – если так и дальше пойдет, то я быстро поумнею: рекламный аудит, аскетический психоанализ. Что день грядущий нам готовит?

– Странно, что вы об этом ничего не слышали, – немытая личность все-таки соизволила ко мне обратиться. Подозреваемый номер пять – Михаил Копытин. Прошу любить и жаловать! М-да, не получится ни того, ни другого. Слишком уж отвратительный. Судя по всему. Они работают в паре, играя на контрасте. – Знаете ли вы, барышня, что благодатные изменения души, идущей по пути спасения, сопровождаются двумя взаимосвязанными и усиливающими друг друга процессами?! По глазам вижу, что не знаете. А жаль… В первом случае в ходе аскетической жизни ум учится воздерживаться от инстинктов и плотских влечений, от связанных с ними чувственности и фантазии. Низшие влечения омрачают ум, делая его рассеянным и бесплодным.

Воцарилась пауза, во время которой я почувствовала нечто вроде стыдливого смущения: подумать только вместо того, чтобы очистить свой ум, я терзаюсь банальными плотскими желаниями. Судя по всему, стыдливое смущение затаилось где-то в глубине души, потому что Копытин взглянул на меня с непередаваемым отвращением:

– С другой стороны, ум через это благодатное очищение восстанавливает одно из своих важнейших качеств – способность контролирования чувств и их торможения. Ум упрощает чувства, избавляя их от того, что искажает восприятие, он вводит их в естественные рамки, анализирует, «философствует». Это становится возможным, поскольку ум обретает способность видеть дурные склонности сердца, влияние и действие страстей. Все это означает возвращение ума к самому себе.

– То есть иными словами, он варится в собственном интеллектуальном соку, – подытожила я. – Участь, прямо скажем, незавидная.

Дизайнер обиженно фыркнул, Корнилов рассмеялся, а Юлия настороженно отхлебнула кофе. Я вдохновенно продолжила:

– Насколько я понимаю, вы выступаете за полную стерилизацию духа и сознания, следовательно, вы не признаете никаких чувств, страстей и эмоций. Но кому нужен такой ум? Именно страсти определяют человеческое поведение и характер. Человек без страстей мертв.

– Он грешен и опьянен этим грехом. Страсть деформирует душу и тело, – взвизгнул дизайнер. – Семь главных страстей есть семь грехов: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, гордость. Только чистый ум способен с ними бороться. Еще святой Григорий Нисский говорил, что если ум воспримет власть над страстями, то каждое из них может превратиться в добродетель.

– Ну, если сам Григорий Нисский… – понятия не имею, кто это такой, но судя по тону Копытина, Григорий Нисский весьма уважаемый тип в рекламной среде, к тому же он сторонник аскетического психоанализа, что делает его просто незаменимым в рабочем процессе.

– Вы зря иронизируете, – захлебывался благочестием дизайнер, – Раздражение порождает мужество, робость – осторожность, страх – благопокорность, ненависть – отвращение от порока, сила любви – вожделение истинно прекрасного, печаль – раскаяние. Очистившись, сам ум становится великой очистительной силой, которая обуздывает душу, покоряет страсти. Освободившись от страстей, он становится огневидным, и непрерывно просветляется созерцанием. А вместе с ним исцеляется тело.

– Огневидный ум – это сильно, – пробормотала я, пожирая глазами Корнилова. – Но мне особенно понравилось про вожделение истинно прекрасного. А вам?

Станислав Николаевич снисходительно на меня посмотрел:

– Огневидный ум – лучше. За что ценю Копытина, так за то, что образного мышления ему не занимать. В прошлый раз он нам рассказывал про либидо Канта. Очень познавательная лекция получилась, даже из соседних фирм зашли послушать.

– Позвольте, но во времена Канта не знали о либидо.

– Ну и что? – улыбнулся Корнилов. – Никто же не говорит, что его не было, ведь так? Просто люди не знали, как обозначить свое весьма специфическое состояние. Миша тогда нам все убедительно доказал на примере бабочки, порхающей в районе чресел Канта в том момент, когда он выводил понятия трансцендентальности. Повторить не берусь: гениальное не повторяется. Вот что значит образное мышление.

– Образного мышления вам всем не занимать, – заглянул в приемную юрист Андрей Синицын. – Нашли время и место для обсуждения страстей человеческих. Мужики, вы бы осторожнее, а то вдруг наши красавицы обвинят вас в сексуальных домогательствах прямо на рабочем месте? Прецеденты уже были. Я только что из суда, – он плюхнулся рядом со мной, с наслаждением отхлебнул свежезаваренного кофе, который ему подала Юля, и уставился на мои коленки.

– А что сейчас считается сексуальным домогательством? – я быстро прикрыла коленки бордовой юбкой, а сверху укрепила газету «Коммерсант», с заголовком на первой полосе «Служебный секс: игра с неизвестными». В тему, ничего не скажешь. Укрепила для надежности: взгляд прожигал и через средство массовой информации.

– Что такое сексуальное домогательство, судьи до сих пор не могут определиться, – усмехнулся Синицын и перевел взгляд на мое декольте. – Есть так называемое «кии про кво домогательство», то есть ты делаешь что-то для меня, я делаю что-то для тебя.

– То бишь отношения босса и секретарши, – перевела я юридическое кво на нормальный русский язык. – Извини, Юля. Но должность у тебя такая, анекдотичная.

– Ничего, она привыкла. В общих чертах мыслишь верно (интересно, а когда мы успели перейти на «ты»?), – одобрил перевод наш штатный юрист. – Подобное домогательство обычно предполагает обещание преимуществ на работе в обмен на сексуальную благосклонность. К примеру, ваш непосредственный начальник уговаривает переспать с ним, обещая продвижение по службе. На это ведется каждая вторая дамочка. Система действует безотказно: как магнит на гвоздик. Она исправно выполняет свою часть договора и ждет того же от начальника, а начальник, натешившись, переключается на другую сотрудницу. Первая остается на бобах и, поплакав, подает в суд.