Текст книги "Хранитель сокровенного (СИ)"
Автор книги: Анастасия Павлова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)
– Мне так плохо без тебя было. Утром проснулся, от тебя ни одного сообщения. Только потом вспомнил, что и сам не могу написать. Чем-то зацепила же ты меня. Без тебя уже не могу. – Саша приблизился к моему лицу и потёрся носом об мой нос. – Я люблю тебя.
– И я тебя люблю.
28 Июня.
«Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам не всё равно».
Уже второй день я ощущала полноценность мира. Всё вокруг стало ярче и веселее.
Я нехотя проснулась от "внутреннего будильника", который подсказал мне, что я могу проспать. Я посмотрела на экран телефона. Только 7:45. Я могла поспать ещё сорок пять минут.
Сегодня у бабушки юбилей. Она попросила прийти к ней в девять утра, чтобы помочь всё приготовить.
В принципе, вот так и прошёл мой день. Без настроения, в каком-то тумане и недовольстве.
Пока гости сидели за столом, меня гоняли по дому. – "Принеси это. Принеси то". "Посмотри за Ульяной". "Тут вот этого не хватает". В общем, я с трудом доела оставленную для себя порцию, и ушла смотреть за Ульяной. Даже на улице были слышны громкие протяжные песни, которые пели уже подвыпившие участники торжества. Я не любитель подобных мероприятий. От всего этого шума, суматохи и алкоголя у меня падает настроение, и появляется раздражение ко всему.
О, и знаете, что больше всего раздражало? Каждый, кто приходил, что-то да говорил в мой адрес. И ещё это их слово – "Брава".
– "Ая кака брава стала. Фигурка такая видная. Парни, наверное, бегают толпами?"
Почему бы не умолчать об этом? Не знаю, почему, но мне это жутко не нравится.
Дотерпев до вечера, я поцеловала бабушку, поздравив с Днём Рождения ещё раз, и ушла домой.
Дом, милый дом. Кот мило устроился на диване. Собака вместе со своим щенком посапывают в будке. Тишину нарушает лишь гул холодильника.
Когда я мирно устроилась за просмотром сериала, мне написала Эллина, приглашая на дискотеку. Сначала я отказалась, но после, немного подумала и согласилась. В восемь часов я вышла из дома, и пошла к месту встречи с подругой.
По дороге я встретила Сашу. У меня к нему был разговор. Я хотела предложить ему устроить совместную фотоссесию. В воображении играли красивые картинки пары на закате. Когда садящееся солнце ярко отражается на воде. Лиц почти не видно, лишь силуэты. Ох, как это романтично получается. Но Саша отказался. (Чему, в принципе, я не особо удивилась). Может быть, в место совместной, я одна по фотографируюсь. Но об этом ещё нужно подумать.
Настроения – танцевать совсем не было. От силы я провела в зале минут двадцать, а потом мне позвонил Саша и позвал гулять. Ясно было, что мы куда – то поедем кататься. Как я узнала позже, "куда – то" – это на Байкал.
Холодный ветер забирался под одежду, оставляя на коже мурашки. Я закрыла глаза. Состояние было очень странное. Одиночество, тоска, счастье – всё это смешалось во мне, оставляя непонятный серый след.
На Байкале было удивительно тихо. Несмотря на холодный ветер, вода была тёплой. Горы окутали столбы дыма. Где – то снова горел лес.
Ах, хотелось бы мне посидеть тут подольше, но нет. Прошло максимум минут десять, и мы поехали домой. Саша довёз меня до "конечной остановки", мы немного постояли, и он уехал.
И всё-таки, слишком странно проходит моё лето. Каждый день одно и то же. Гулять мне не с кем, поэтому приходится ходить с книгой. Но, если честно, от этого становится тяжелее. Одиночество сильнее ощущается. Когда это прекратится?
Когда я зову гулять Миру, она говорит, что не хочет никуда выходить. Как можно всё лето провести дома?
Когда зову гулять Сашу, он говорит, что, если не будет занят, то пойдём. И в итоге мы не идём. Время у него свободное есть, я знаю. Ведь он ездит к друзьям, сидит в парке и ещё там куда-то ездит. Думаю, хотя бы один раз можно было освободить время из всего этого, и погулять со мной, а не просто приехать на пол часа вечером.
Грустно.
1 Июля.
Вот и пролетел первый месяц летних каникул. Что в нём было запоминающегося? Да ничего. Особенно последние дни... Они были слишком тусклыми. Слишком много плохого настроения, слишком много свободного времени, слишком много одиночества.
Всё сегодняшнее утро я думала о фотоссесии, которую мне будет делать Милена. (Мы познакомились с ней в больнице. Она сразу мне понравилась. Весёлая, творческая личность. С ней легко найти общий язык). Построенные планы могла испортить лишь погода. Для задуманного образа нам нужно было садящееся солнце на чистом небе.
Благо времени свободного в первую половину дня у меня было мало. Всё утро я красила двери, выходящие на веранду. Запах краски застоялся у меня в голове. Мне казалось, что я полностью им пропиталась. Чтобы оттереть краску на руках, я мочила ватный диск растительным маслом и тщательно протирала. Брр. Отвратительный запах, от которого уже начинало тошнить.
Саша сегодня едет с одноклассниками (бывшими) на Байкал на одну ночь.
– Ты же не будешь против? – спросил он меня, когда оповещал о поездке. Мне вот интересно, как бы повлияло моё мнение на это? Если бы я сказала, что – против, он бы не поехал? Не думаю. Наверное, просто нужно было спросить из вежливости.
Наконец время близилось к семи вечера. Солнце начинало уходить за горизонт. Я собрала всё необходимое и пошла к Милене, чтобы сделать макияж. Как же я давно с ней не общалась. Весь этот год, что она училась в другом городе, я и забыла, как с ней бывает весело. Пока она преображала мою внешность, мы успели многое обсудить и посмеяться.
– Ну что, пойдём, пока солнце не село?
– Да, пошли. – Я надели на плечи гитару, что взяла с собой, и мы пошли к речке, где стоят корабли. На улице всё так же было душно. Лёгкий ветер слегка трепал волосы, но не избавлял от жары. Когда мы пришли на то самое место, планы о фотографиях на корабле пришлось отменить. На берегу собралась достаточно большая компания мужиков. При них останавливаться, а тем более фотографироваться совсем не хотелось. Мы прошли чуть дальше, к камням у деревянного ограждения.
Не знаю уж, какие там получались фотографии, но волосы постоянно лезли в лицо, мешая мне сосредоточиться. Я меняла позы, выражение лица. Руки почти всё время были в движении. Милена ходила вокруг меня, подбирая нужный ракурс.
– Возьми теперь гитару и сядь туда. – Она показала на маленький пригорок.
Я сделала так, как она сказала, и начала играть песню "Вахтёрам – Бумбокс". Блики солнечных лучей на воде слепили мне глаза. Ветер всё трепал волосы. Я переставляла аккорды, пела давно выученные наизусть строчки песни, и пыталась позировать стоящей рядом Милене. Достаточно сложно совмещать несколько дел одновременно.
– Можно послушать? – спросил какой-то мужчина, подходя к нам.
– Ну, послушайте. – ответила Милена и продолжила щёлкать фотоаппаратом.
Меня смущало присутствие этого мужчины. Я прекратила играть и посмотрела на него. Небритое лицо, чёрные очки, скрывающие глаза. В руках пачка сигарет, спички и телефон. Вся одежда представляла собой лишь шорты с летним принтом и чёрные тапочки. Этот вид вызывал у меня отвращение. Сразу было понятно, что человек, стоящий перед нами, любит выпить.
– Можно с вами познакомиться? – не унимался мужчина.
– Не думаю, что это будет уместно. – я постаралась сказать это с серьёзным тоном, а после отвернулась в сторону кораблей. Это давало понять, что разговор окончен, но мужчина был настойчив.
Милена сделала ещё несколько снимков. Щелчки фотоаппарата хорошо было слышно в наступившей тишине.
– Ну так что, можно познакомиться?
– Мы же сказали, что нет смысла. У неё есть парень, у меня тоже. – Милена снова направила на меня фотоаппарат, подбирая ракурс.
Я всеми силами пыталась сдержать смех, который в любой момент мог вырваться наружу. К чему такой настрой? Мы ясно говорили, что знакомиться не намеренны.
– Пойдём на мост? Тут уже не интересно. – предложила Милена. Я понимала, что она тоже хочет поскорее убраться от этого типа.
Через час, когда нужные моменты были запечатлены, мы пошли домой. Жара до сих пор не спала. Я зашла к Милене домой, мы посмотрели получившиеся снимки. Вышло достаточно много хороших фотографий. Потом я посмотрела ещё несколько фотоссесий, которые делала Милена. Посмотрела её рисунки. О, это просто шикарные картины. Кажется, что это компьютерный рисунок, приклеенный на бумагу. Всё было таким настоящим.
Спустя час я, наконец, пошла домой. Саша в этот день очень часто звонил, что было приятно. Вечером я позвонила ему, чтобы пожелать спокойной ночи, и сразу уснула, как только голова коснулась подушки.
3 Июля.
«Одиночество и пустота. И интернет тебе не поможет».
Что во мне не так? Что я делаю не правильно? Иногда складывается впечатление, что моя доброта оборачивается против меня. Вам не понятно? Тогда я сейчас объясню...
Вчера вечером, пока я красила ворота, Саша позвонил и сказал, что сейчас подъедет. Мы немного постояли, посмеялись. Небо всё затянуло тучами. Маленькие лучики солнца еле пробивались сквозь эту хмурь. Вдруг на землю начали падать редкие капли дождя.
– Ты же не пойдёшь гулять под дождём? – спросил меня Саша, одевая каску.
– Нет – сказала я, удлиняя гласную, что означало – "наверное". Но идти я никуда и не собиралась. Эта покраска выматывала меня, из-за чего делать ничего не хотелось.
Саша уехал, я докрасила оставленный кусочек и тоже зашла домой. Дождь разошёлся.
Дождь. Как же я люблю дождь. Он приносит с собой на землю спокойствие и расслабление. И нет такого случая, чтобы я пропустила возможность намочить под ним волосы.
Вот настал тот момент. Гром. Молния. Льёт как из ведра. Я выбежала на улицу и смех вырвался из груди. Я почувствовала себя маленьким ребёнком, которому нет ни до чего дела. Я наслаждалась моментом, который приносил мне огромное счастье. Мама смотрела на меня и смеялась.
– Заболеешь. Заходи, давай. – сказала мама, кивнув в сторону двери, куда сама потом направилась.
Я заскочила в дом, укуталась в тёплый халат и, уже было собралась садиться на кровать, когда зазвонил телефон. Это был Саша.
– Алло. – со слышимой радостью ответила я.
– Алло. Что, моя, делаешь?
– Только с улицы зашла. А ты?
– Я же тебе сказал. – всё что я услышала перед тем, как в трубке раздались гудки.
Вот. Снова. На пустом месте. Ну сколько можно ссориться из-за ерунды?! Весь оставшийся вечер мы не разговаривали. Перед сном я написала ему SMS, чтобы дать понять, что я не хочу ругаться.
– Доброй ночи. Сладких снов. (смайлик) .
– Доброй.
Утром та же история.
– Доброе утро.
– Доброе.
После таких холодных ответов, я решила, что не буду навязываться. Я пытаюсь помириться, и что получаю в ответ? Обидно. Почему я не скандалю из-за малейшего пустяка? Ведь это свойственно девушкам. Да потому что не хочу я доставлять проблемы Саше. Не хочу расстраивать его. Не хочу. Но моя доброта никак не ценится. Заботясь о других, я не забочусь о себе. Из-за всего этого я постоянно нахожусь в состоянии опустошения. Уже несколько дней подряд у меня болит голова. Я постоянно думаю о чём-то хмуром. Глупо, правда?...Нужно позаботиться о себе.
Весь день я провела дома с кисточкой в руках и банкой зелёной краски рядом. Та ещё компания. Голова кругом, ноги гудят, музыка надоела. Я решила немного прогуляться. Снова книга и улицы, исхоженные вдоль и поперёк. Честное слово, уже надоело. Но дома сидеть было бы ещё хуже.
Через пару часов моё одиночество скрасила Мира. Мы весело прогулялись с ней. Смех, глупые шуточки, фантазии. Как же я люблю её. Благодаря ей я ненадолго забыла о своих переживаниях. Но, как вы понимаете, главное слово – "ненадолго". Когда мы попрощались, прежняя тоска снова напала на меня. Я не выдержала и написала Саше сообщение. Ответа оно не требовало, но я ждала. Напрасно...
4 Июля.
С самого утра я почувствовала боль в голове. Небо всё так же было пасмурным, что нагоняло ещё большую тоску. Это ночью я хотела написать сообщение Саше, но в последний момент передумала. Я решила подождать ещё день, а после, если ничего не изменится, напишу всё, что накопилось во мне.
День прошёл необычайно тоскливо. Я с нетерпением ждала вечера, чтобы пойти, погулять, но время словно застыло на месте. Если бы не Максим, Милена, Эллина и Ванесса, я бы упала под натиском горечи, что переполняла меня. Каждый из них как– то развеселил меня. Отвлёк. За это я была им очень благодарна.
Наконец родители пришли с работы, время близилось к шести.
– Можно я схожу, погуляю?
– Тепло оденься только. На улице холодно.
На улице и в правду было холодно. Ветер нёс запах сырой осени. Казалось, что вот – вот листья начнут падать на землю ( не смотря на то, что они зелёные), а затем пойдёт снег. В душе у меня было что-то подобное. Чем – то мне это напомнило мультик "Смешарики", когда Барашу не хватало летнего солнца.
Как бы я не старалась, я не могла удержать мысли о Саше. Они снова нагнали на меня тоску.
– Вот почему так? Когда уже выглянет солнце, рассеивая всю эту чепуху? – сказала я двум собакам, когда проходил мимо них. Возможно мне показалось, но их глаза полностью выражали моё состояние. В голове промелькнула мысль – "Ая, ты уже сошла с ума. Ты разговариваешь с собаками!" Отходя всё дальше от четвероногих друзей, я несколько раз оборачивалась. Они смотрели мне вслед всё теми же грустными глазами.
Я снова уставилась в книгу. Но разглядеть текст мне не удалось. Перед глазами всё помутнело, и слёзы упали на страницу книги, оставив за собой мокрый след. Только я успела вытереть глаза, как услышала рёв мотоцикла впереди. Да, я узнала его – это был Саша. Проезжая мимо меня, он посигналил, но даже не остановился. Я заметила его взгляд. Какой – то слишком злой, словно перед ним стоит враг всего народа. Стало ещё обиднее. Я убрала книгу в рюкзак и пошла домой. Начался дождь. Я решила прийти и написать Саше большое сообщение, в котором выскажу всё. Так я и сделала. Теперь меня раздирают два чувства. Я и хочу, чтобы он прочитал его, и не хочу этого совсем. Но уже ничего не поделаешь. Нужно ждать, и, возможно, на своё "откровение" я получу какой – то ответ.
***
– А друзьями я быть с тобой не хочу. Всё. Не пиши и не звони мне.
Думаю, понятно, от кого это сообщение? Начало нашего разговора можно и не вспоминать, потому что там нет ничего интересного.
Как я себя чувствую? В принципе неплохо. В первые несколько минут что-то вырывалось наружу, но потом это "что-то" стихло. Стало спокойно и... свободно. Я почувствовала необыкновенно приятное чувство. Как сказала Мира недавно – "Я чувствую, что "Прежняя я" возвратилась". Вот и у меня было такое же состояние.
5 Июля.
Этой ночью мне приснился странный сон. Школа, лыжи, мотоцикл и... Саша. Мы переписывались с ним SMS-ками. Не помню, что конкретно в них было написано, но Саша снова хотел помириться.
Проснулась я, как обычно, на самом интересном месте, от звонка будильника. Ещё с той поездки на Байкал у меня стоит будильник на шесть часов утра. Каждый раз я просыпаюсь от него, и каждый раз ругаю себя за то, что снова забыла его отключить с вечера.
Наконец раздражающий звук утих, я уже собиралась было лечь на подушку вновь, но решила посмотреть в окно. Хмурое небо уже до того мне надоело, что я с нетерпением ждала солнце. Где-то вдалеке мне показались просветы истого синего неба. С мыслями, что к обеду тучи может разнести ветер, я снова уснула.
До полудня я вспоминала свой сон. Что-то мне подсказывало, что он может частично сбыться. И моё "чутьё" меня не подвело. В обед мне пришло сообщение:
– Как ты меня бесишь. Привязалась ко мне. Не могу я без тебя не дня. Я люблю тебя, а ты меня не понимаешь. Я согласен быть как всегда, как в начале наших отношений. Пока сегодня в Баргузин гонял, одна ты в голове была. Врач спрашивает, я сижу, туплю, молчу. Он хотел мне написать, что я не здоров. Чуть на наркотики меня проверять не отправил. Я ему объяснил, что люблю дурочку одну. Он понял, сказал – " Понятно теперь", поставил печать, что здоров. Согласна вернуть все?
Обрадовалась ли я этому сообщению или огорчилось, трудно сказать. Но я почувствовала, как сердце начало сильно биться. К глазам подступали слёзы. Почему? Не знаю. Просто... устала я от этого. Я хотела, чтобы у нас было всё хорошо. После той ссоры я хотела, чтобы всё изменилось в лучшую сторону. Но....
– Саша, ты издеваешься?
– Нет. Не издеваюсь.
– Всё это слишком сложно. Подумай, чего ты действительно хочешь. Скажешь мне обо всём завтра. Да и мне подумать не мешало бы.
Я смотрела в экран монитора и вытирала ладонями слёзы. В комнату пробился солнечный луч. Небо стало приобретать синий привычный цвет. (Удивительно. Совпадение ли?).
Весь оставшийся день моя голова разрывалась от мыслей. В шесть часов, как обычно, я пошла гулять. И снова я его ждала. Я хотела просто увидеть его. Но в этот раз по дороге он мне ни разу не встретился.
"Ты терзаешь себя. Ты сделаешь правильное решение, если откажешь ему" – говорил мне внутренний голос.
"Как ты будешь без него? Сможешь? Нет. Ну, откажешь ты, а потом снова ведь будешь мучиться". – твердил другой.
Тяжело. Слишком тяжело. Но всё-таки я приняла решение. Не знаю, правильным ли оно было, но пока был настрой и решимость, нужно было его озвучить.
Как только я пришла домой, сразу же включила ноутбук и начала писать.
– Я всё хорошо обдумала. Большего времени мне не нужно.
Продолжать наши отношения бессмысленно, я думаю. Я устала от всей этой неразберихи. После каждой нашей ссоры я иду к тебе на встречу, но ты не сразу это принимаешь. Я старалась как – то "привлечь" наши отношения, но тщетно. И мне очень жаль.
После нашей крупной ссоры, которая закончилась расставанием, прошла неделя. Тогда я решила дать нам второй шанс, но ты его упустил. Можно сказать – ты потерял меня. Снова ссора из-за ничего, снова закончившаяся расставанием. А потом ты опять меня любишь.
Посмотри на всё это сам. Лично я сама себе уже кажусь какой-то полной дурой. Постоянно думаю о чём – то плохом. Постоянно терзаю себя. Такими темпами от меня скоро ничего не останется.
Мне всё это кажется игрой, которой управляешь ты. А игры мне не нужны.
Я могу тебе предложить остаться друзьями, но думаю.. Ты этого вряд ли захочешь. Хотя я могу и ошибаться. Но в любом случае, я всегда буду с тобой. Я всегда помогу, ты это знаешь.
После отправки сообщения моя решимость угасла. Я жалела, что написала это сообщение. И предстоящий ответ Саши меня пугал. Честно, в душе я хотела, чтобы было как – то так – "Я не хочу остаться без тебя. Давай попробуем всё изменить. Что я могу сделать?" Глупо, правда? Но мне этого очень хотелось. Я бы ответила так – "Докажи поступками свои слова. Докажи, что любишь". Тогда бы появилась надежда. Но Сашин характер не такой, как в моих фантазиях, и так бы он не сказал.
*** (6 Июля.)
Проснулась я в четыре утра. Кот спал в моих ногах, свернувшись калачиком. Как-то рефлекторно я схватила телефон, потому что знала, что Саша уже ответил на моё сообщение. Прочитав его, стало не легче, а даже наоборот. Какой-то тяжёлый камень придавил меня.
– Ничего мне не нужно от тебя, никакой помощи. В таком разе и друзьями с тобой я не буду. Как – то с бывшей мы были друзьями, и сейчас такого повторять я точно не буду. Спасибо.
Что-то нужно было ответить. Я хотела написать ответ, но в голову ничего не лезло. Я писала текст, потом удаляла его и набирала другой. После нескольких попыток у меня получилось только это:
– Тебе не жаль, что так произошло? Мне вот очень....
Но этого мне было мало. Я хотела написать что– то ещё. Зачем? Потому что надеялась, что получится так, как я строила в своих фантазиях, хотя и знала, что такого не будет. Но кое-что я всё-таки написала:
– Хочешь, не хочешь, я всё равно буду рядом. Понадобится помощь, обращайся.
Сама себе подаю какие-то глупые надежды.
Я зашла на Сашину страничку, посмотрела статус, новые записи, которые были на тему нашего разговора. Мне захотелось тоже что-то написать. И именно для того, чтобы Саша заметил. Новый статус. Новая запись с несколькими песнями – намёками. Боже, что я делаю....
Весь день я старалась как-то отвлечь себя. Музыка, игры в ВКонтакте, чат – ничего из этого не помогало. Я вышла на улицу, посмотрела градусы на термометре и решила докрасить дверь, выходящую на улицу. Дело никогда не шло без музыки, но в данный момент каждая песня хоть одним словом говорила о моём состоянии. Но через час такой работы я всё-таки почти перестала думать обо всём этом. Оказалось ненадолго.....
Неожиданный телефонный звонок заставил меня вздрогнуть. Даже можно сказать – он меня жутко напугал. Я сняла рабочие перчатки и взяла трубу. Это был Саша.
– Выйди, забери денежку.
Наша встреча продлилась всего несколько секунд, но после того, как я зашла домой, слезы подступили к глазам.
Я еле дождалась прихода мамы, чтобы пойти гулять. Книга заняла меня на несколько часов. Но потом мысли вернулись. Я очень хотела увидеть Сашу. Да, мы бы не заговорили, но встретить его было бы уже радостью (наверное).
И я встретила его. Точнее – увидела. Вдалеке. Но было уже приятно. Я поняла, что не могу без него. Мне его жутко не хватает.
Уснуть я долго не могла. Стрелки часов показывали без четверти два. Я периодически заходила на Сашину страничку, смотрела его новые записи и преодолевала желание – написать. Я не могла сделать первый шаг, хоть и очень этого хотела. Сделать это должен был он.
– Мне тебя не хватает. – написал Саша, когда я о нём подумала.
– И мне тебя.
Знаете, чем-то это напоминает американскую мелодраму. Ну, а с другой стороны, может быть именно такие у нас и должны быть отношения. Если вспомнить сериал "Универ", где Кристина с Антоном постоянно ссорились, но при этом очень любили друг друга. Хотя...то – сериал, а это – жизнь.
Не знаю, что будет потом, что будет завтра, и мне всё равно. Сейчас я счастлива. Эмоции переполняли меня, что означало, что уснуть в скором времени я не смогу.
12 Июля.
Прошла неделя. Всё это время я потратила впустую. Пусть иногда выходила вечером погулять с девчонками или с книгой. Зарядка, фильмы, музыка. Но это разве интересное лето? Да чепуха какая-то.
В воскресенье Саша уезжал поступать в колледж. Его не было два дня, но я жутко соскучилась. Не представляю, что будет потом, когда он уедет учиться. Уедет.... Ох, лучше бы его в армию забрали, чем в этот колледж.
С самого утра моё время словно было ограничено. Я делала всё слишком быстро. Сходила в поликлинику, убралась дома, сварила обед, сходила до тёти, сходила до бабушки, сходила до Саши.
До тёти я ходила, чтобы поведать брата. Прошло почти пол года, как он приезжал домой. За это время он никак не изменился, чему я была удивлена. Даже, по-моему, рост остался прежний.
К Саше я ходила ненадолго, но зато время мы провели весело. Мы снова кусали друг друга, били, спорили и громко смеялись. Как-то так получилось, что Саша сидел на полу, а я села на кровать и легла на его спину. Он (гад) поднял меня и понёс в зал, начал крутить. Я, вися вниз головой, остро ощутила головокружение. "Земля не могла остановиться" около десяти минут. Тогда я чуть не убила его.
15 Июля.
Лето проходит слишком скучно. После того, как все экзамены были сданы, и школьные стены я покинула до первого сентября, я думала, что буду всё лето веселиться, но выходит всё не так.
Вчера я наконец-то искупалась. Но... удовольствия как такового я не почувствовала. Боже, что со мной происходит? Я не почувствовала удовольствия от купания! Переходный возраст? Гормоны играют? Не знаю что именно, но оно портит мне лето.
Вот уже несколько дней мы с Настей (подругой) бегаем по трассе. Я решила, что до конца лета буду усердно заниматься спортом. Он способствует выработке эндорфинов, от чего человек становится счастливым.
За несколько дней бега я поняла, что когда водители сигналят, это придаёт мне сил, уверенности и мотивирует меня на дальнейшие занятия. Для меня это "Пип" звучит как – "Давай. Ты сможешь. Совершенствуй себя", и я бегу дальше.
В последнее время мы с Сашей почти не гуляем. В это время мою голову посещают странные мысли, о которых я не могу рассказать даже в дневнике. Мне кажется, что с началом осени всё будет по-другому. (Эта фраза имеет свой скрытый смысл).
Сегодня мы всей нашей большой семьёй поехали отдыхать на Байкал. Сказать, что мне было там жутко скучно – это не сказать ничего. Солнце скрылось за серыми кучевыми облаками. Со всех сторон были слышны голоса отдыхающих людей. Маленькие дети купались возле берега и громко смеялись, а я сидела на берегу. Что я чувствовала в тот момент? Да ничего. Внутри была какая-то пустота. Даже банальных мыслей и то не было.
В семь часов мы поехали домой. Я помогла тетё вытащить все вещи и пошла домой. Только достала телефон, чтобы набрать Сашу, как впереди услышала рёв мотоцикла. Это был он.
– Вы уже приехали?
– Да. Вот, только что.
– А чего не звонишь?
– Я начала звонить, потом вижу, ты едешь, ну я и сбросила вызов. Ты куда, кстати?
– До Стёпы.
– Занят сегодня? Гулять не хочешь пойти?
– У меня сегодня своя прогулка. Дома нужно помочь.
– А, ну ладно тогда.
– Ну ладно, я позвоню. – Сказал Саша, надевая каску, и скрылся за горизонтом.
Я шла и думала, чем бы заняться. Настя заболела, поэтому на пробежку сегодня пойти не сможет. Жаль. Ну а с другой стороны, почему мне это должно мешать? Я ведь и одна могу бегать. Я быстренько дошла до дома, переоделась и пошла на трассу. Весь маршрут я пробежала за тридцать минут. Время было ещё рано. Домой идти совершенно не хотелось. Я завязала кофту на поясе и пошла до школьного стадиона, чтобы немного позаниматься на турниках.
Редкие фонари, что стоят у нас возле школы, уже давно зажглись, потому что небо было тёмным от грозных туч. Раньше, когда была маленькой, я думала, что все фонари на улицах включает человек специальной профессии. Есть где-то такое здание, в котором контролируется каждый столб с фонарём, и чтобы зажечь их, нужно нажать на кнопку. Но потом мои фантазии рассеяли обычной физикой.
На школьном стадионе никого не было. Я повисла на турнике, в попытках подтянуться хотя бы один раз, но ничего не вышло. Ну да ладно, это не беда. Есть и другие упражнения.
Вот уже руки стали болеть. Я решила пробежать ещё два круга и пойти восвояси отсюда, как какой-то парень вышел из угла и пошёл к турникам. Почему-то сразу вспомнилась история, где девушка, бегая по утрам, встретила на стадионе парня, с которым они соревновались на выносливость. Необычное знакомство, которое привело их к романтическим отношениям. Но мне такого не надо. Я пробежала, сколько хотела и пошла в парк.
Сколько же тут народу. Каждые выходные в клубе устраивают дискотеки. Сначала люди собираются в парке или возле входа в клуб, выпивают захваченные с собой напитки и, уже с поднятым настроением, идут в танцевальный зал. Не понимаю я их. Разве нельзя весело провести время без спиртного?
Проходя мимо сцены, на которой сидела небольшая компания, я услышала знакомый голос девушки.
– Она с Сашей встречается. – сказала одноклассница какому-то, стоящему рядом с ней, парню. – Постоянно читает.
Не обратив на это внимания, я зашла в парк и села на качели. Напротив меня сидели две девушки. Достаточно милые и привлекательные, но портят свой образ бутылкой пиво, которую распивают из горла. Девушку с черными волосами я уже где-то видела. Лицо казалось мне слишком знакомым.
Начала десятого. Я встала с качели и пошла домой. На крыльце возле клуба сидела компания девушек и громко разговаривала. Когда я проходила мимо них, одна из девушек сказала:
– Она постоянно с книгой, и постоянно одна.
В тот момент мне хотелось развернуться и попросить их говорить чуть тише, но я сдержалась. Я шла и обдумывала услышанное. А ведь действительно, каждый раз люди видят меня одну. Ну и что, в принципе тут такого? Может быть, мне нравится гулять одной. Хотя... И вдруг мне стало себя жалко. Я увидела себя со стороны, идущую с книгой в руках с серьёзными, а иногда и грустными глазами. Словно у меня нет никого, кроме одиночества.
Глупые мысли. Я постаралась отогнать их от себя, и ускорила шаг, чтобы быстрее дойти до дома.
Вечером, в одиннадцатом часу, подъехал Саша, и я вышла на улицу. Шёл мелкий дождь. Я улыбнулась и подняла голову к небу, чтобы дождь смысл с меня все не нужное. Мы немного постояли, поговорила с Сашей о том, о сём, и он поехал домой.
Куда же подевалась романтика?..
19 Июля.
Знаете, что я поняла?.. Чем больше у тебя свободного времени, тем больше ты находишься не в настроении. Потому что это время нечем занять. Не с кем погулять, не с кем поговорить. Это отвратительно.
Вчера, во вторую половину дня, помогала маме подготавливать кафе к сдаче в аренду. Раньше вместо него был отель. Мама сказала, что на втором этаже осталась ещё какая-то мебель с тех времён.
Я открыла дверь, ведущую на лестницу, и сразу ощутила запах плесени и сырости. Стены были серые. Лестница, хоть и была окрашена в синий цвет, выглядела слишком мрачной.
Я тихо поднималась по ступенькам вверх. В полной тишине мои шаги отдавались громким эхом. Становилось жутко. Вот и первая комната. Старые окна, затянутые плёнкой, стены, выкрашенные в синий цвет, и старый, скрипучий пол. В этой комнате стояла пара стульев с красной обивкой и что-то вроде печки. Во всех остальных пяти комнатах стены были белые. Ну, с прошедшими годами они приобрели серый цвет. В одной комнате стояла самодельная деревянная кровать, в другой не было ничего, кроме пыли и мусора. А вот и ванная комната. Зайти внутрь мешала перегородка. Да я бы и не пошла туда. Свет из комнаты напротив, падал на кафельную плитку. Он освещал лишь маленькую часть стены, остальное же было чёрным. Было видно очертания каких-то труб, тоже окрашенных в синий цвет, и какие-то пятна. Брр... Жуть какая.
Смотря на всё это, в голове появлялись картинки, как тут пытали людей. Это был не просто отель, а что-то вроде концлагеря. Ну, даже если это только мои фантазии, и всё было совсем обычный, в данный момент тут можно было снять фильм ужасов. Было бы действительно страшно. Особенно после заката.
Через четыре часа мы пошли домой. У меня ужасно болели ноги и руки, а вечером нужно было ещё идти на пробежку. Можно было бы, конечно, и пропустить в таком случае, но я не могла. Это не по мне. Раз я решила, что всё лето буду упорно заниматься спортом, значит должна сдержать обещание самой себе. Принципы. И я неплохо пробежала. Одна. Настя была на Байкале, поэтому не смогла.
Сегодня у меня появилось желание сделать что-то такое... Необычное. И мне пришла в голову идея написать письмо, оставить в каком-нибудь укромном уголке, и прочитать, спустя несколько лет. Не необычная идея конечно, но, по-моему, вполне неплохая. Теперь главное, собраться и написать это письмо.
