Текст книги "Даю уроки волшебства"

Автор книги: Амаяк Акопян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

Фокус 19
Смеху время – потехе часик

Сидим мы как-то с ребятами в школьном буфете, чаи гоняем с марципанами да плюшками, да в прикусочку еще и анекдотики друг другу Рассказываем.

Валерка Курош рассказывает;

Отец говорит сыну-двоечнику:

– Что нужно сделать, чтобы ты не получал двойки? Отвечай!

– Все очень просто, пап! Надо, чтобы учитель меня не вызывал...

Ха-ха-ха, смеемся мы, аж кусочки плюшек разлетаются по столу.

Дальше былинник речистый, Славик Лобанов, продолжает:

Внук приходит из школы и докладывает.

– Бабуль, а бабуль, я «кол» принес!

А она и отвечает:

– Молодец, внучек – изгородь поставим!

Ха-ха-ха, прыснули все вновь – несите ведра.

Юрка Телешев встревает:

Учительница говорит на уроке русского языка:

– Леня, составь простое предложение со словами «кот» и «смотреть».

И тот составил:

– Когда я случайно наступил коту Ваське на хвост, он закричал: «Ошалел, леший! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

Опять мы просто ухо-хотались.

Ну и пошли наперебой:

Учитель истории:

– Сидоров! Что ты знаешь о разносторонних способностях Юлия Цезаря?

– Знаю! Знаю очень хорошо, что он мог одновременно есть, пить, разговаривать, слушать, писать и даже смотреть телевизор!

– Baxo! Ты почему опоздал в школу?

– Учитель, я встал в восемь утра. Смотрю – вай! – а уже девять...

Двоечник приходит в школу, а вместо нее – дымящиеся головешки.

Что случилось, Степаныч? – спрашивает он у сторожа.

– Да вот, полыхнуло ночью и...

– Что? Что-что?

– Сгорела, говорю, в момент школа твоя.

– Как-как?

– Вспыхнула, и нету ее... Да ты никак, милок, глухой?

– Эх! Век бы слушал!

Ну тут мы зашлись от хохота. A я им в довесочек еще один анекдот бросаю. Раз, думаю, смешинка в рот с булками попала, их не остановишь уже ничем:

Сын приходит домой и говорит маме:

– Мам, а мам, почему меня во дворе все ребята головастиком дразнят?

– Не слушай их, лучше сбегай в магазин за картошкой? Да ведро то не бери! В твою панамку три ведра влезет.

Наш звенящий смех подхватывает Ленька Абрамов:

На уроке истории ученика спрашивает историчка:

– Кто такой Чапаев В.И.?

А тот отвечает:

– Василий Иванович Чапаев был предводителем всех угнетенных негров.

– Это почему же?

– Да потому, что он воевал против белых...

Да, хохотунчик поселился в нас надолго, думаю я, а у самого от смеха аж живот свело и покалывать стало в затылочной области, начало в лопатку отдавать.

– Всё! Всё! – кричу я ребятам. – Хватит, хватит, пацаны! Сил нет смеяться. Уши бантиком завязались, хохотальник хохотущий перекосило, ноги и руки свело... Все! У меня пульс пропал!

– Как это, Акопяша, у тебя пульс мог пропасть?

– Куда же он подевался?

А может, ты его вместе с плюшкой, хоп, да проглотил? А-а-а? – не переставая улыбаться, говорили мне мои смехоухохатывающиеся друзья.

– Нет, – очень серьезно отвечаю. – Говорю пропал! Значит, пропал! Сами проверьте. Смешки стали потихоньку угасать. Тут мою руку берет Толик Савков, и с лица его сползает ухмылочка, сползает медленно на стол, а со стола – блямс – падает прямо на пол... Разбивается вдребезги, разлетаясь по всему школьному буфету. Шмяк!

– Ребя! А Акопяша-то не врет! И впрямь пульса нету!

Тут конечно же все стали хватать меня за Руку, удивленно поглядывая то друг на друга, то мне в глаза. А я сижу ни жив ни мертв, глаза закатил к потолку, закинув голову, Узорчики разглядываю на люстре.

Да, напугал я тогда своих товарищей-юмористов, любителей экологически чистой сатиры. Кто-то даже, помнится, за физруком побежал: он у нас на все руки и ноги был мастером. Заставлял всех бегать вокруг школ по пятьдесят кругов, лазать по канату до посинения на одних руках по двадцать пять раз подряд, упасть и отжиматься от пола, пока дух не покинет. Но, к счастью, его не был в школе. А то бы он меня быстренько привел, в чувство. Завернул бы в маты и поставил бы с ног на голову минуток так на сорок пять. Уж очень он йогу любил – больше чем учеников. Когда я узнал, что побежали за физруком, тут же вышел из «каталепсии», говорю:

– Да вы что? Это же шутка! Фокус. Смех! Ну, и рассказал им про этот невинный фокус шалуна-шалунишки.

Подготовка к фокусу и его демонстрация

Чтобы продемонстрировать этот фокус, кудесник объявляет, что он готов убедить всех в том, что способен сам себя загипнотизировать. И что они, то есть зрители, будут живыми свидетелями уникального паранормального явления. Чародей-мистификатор-гипнотизер-паранормальщик протягивает руку и предлагает кому-нибудь пощупать его пульс. Зрители, отыскав пульс, держат его руку. Постепенно пульс замедляется, замирает и... исчезает совсем. Зритель, участвующий в опыте, заявляет: «Все! Он от нас ушел! Убежал в неизвестном направлении!» А после этого пульс вновь начинает колошматить, да так громко, что не слышно, как кремлевские куранты пробили двенадцать раз.

Ха-ха! А фокус очень прост. Надо заранее спрятать под мышкой деревянный шарив размером с теннисный. Если на шарик нажать, плотно прижимая к себе, пульс у запястья замедляется, а потом и вовсе может исчезнуть! Давление влияет на ритм твоего пульса. Перекрывается артерия и кислород. Если нажим ослабить, он восстановится. Создается иллюзия, что «параненормалист» мысленно управляет своим пульсом. Во как!

Да, и вот на что хочу обратить твое просвещенное внимание. Уважаемые гипнотизеры и гипнотизерки! Эти милые фокусы следует показывать с одной лишь целью – развлечь публику, повеселить ее, а не испугать и – не дай бог! – вогнать в транс. Не рекомендуется проделывать их с педагогами! Почему? Да потому что замучают: «Что?», «Как?» и «Возможно ли это?». Привлекут телевизионщиков, журналистов, а те в свою очередь обязательно заставят, непременно вынудят вас войти в контакт с братьями и сестрами по разуму на других планетах. Ох и хлопотное это дело, доложу я тебе. Сам знаю. От них не отвертишься. Назвался экстрабиохимиосенсом – в общем, «груздем века» – полезай в кузовок, отвечай за свои слова, поступки и остановку пульса.

Короче! О лучезарнейший, держи руку на пульсе времени, и ты не проиграешь!

P. S. Дорогой мистифицирующий дружок! Паранормальные явления есть и будут. Во всяком случае, пару нормальных девчонок всегда найдешь в классе, а пару-тройку нормальных ребят тем более!

Фокус 20
Я в барабанах очень даже бум-бум!

Три школьника сидят в классе. Один говорит:

– Ну, что делать будем?

Второй:

– А давайте монетку кинем: если выпадет орел – в кинишко смотаемся, если выпадет решка – в футбол пойдем погоняем, а если зависнет в воздухе, то... будем учиться, учиться, учиться.

Бросили-подкинули и... монетка повисла в воздухе...

Третий в сердцах кричит:

– Ну вот, опять Акопян наверху свои фокусы девчонкам показывает!

Учителя принимали экзамены и валерьянку. Сдавали ученики и нервы...

Скажешь, о услада моего сердца, что такое невозможно? Что не было такого? Ах, веришь! Ну, наконец-то, не прошло и года, как ты мне поверил – мне, любящему тебя всем сердцем факирским и душою вечно юного волшебника. А то уж я, грешным делом, решил, что все, не выпросишь у тебя среди зимы снега пушистого, среди осени – дождя теплого и зонтика, а среди лета – мухомористых грибов и ягод целебных. Амаяку Акопяну надо верить всегда, даже тогда, когда он говорит кристально чистую правду. Да, я сама правда и есть, Я сам себе ходячий анекдот и скачущая шутка.

Кстати, об анекдотах.

Сын пожарного поступает в музыкальную школу. На вступительном экзамене его спрашивают:

– Ну-ка, деточка, ответь, чем отличается рояль от скрипки?

Мальчишка, недолго думая, говорит:

– Ха! Рояль дольше горит.

Маленький сын подходит к отцу и просили его:

– Пап, а пап, сделай мне барабан.

Отец отвечает:

– Да ты что, сынок, я же в барабанах ни бум-бум.

Так вот, о рассвет моей музыкальной души! Если ты не играешь на рояле, значит, твои соседи спят спокойно. Если ты не извлекаешь душераздирающие звуки из подаренной тебе к празднику 23 февраля любящей 3 бабулей скрипочки, то дедушка наверняка тобою гордится, а вместе с ним – дворничихи в фартуках, пенсионеры-лифтеры, сантехники – золотых рук мастера и асфальтоукладчики-молотодробильщики.

То ли дело барабан. Вот это инструмент всем там-тамчикам привет! Все, все мои лучшие друзья барабашки-лесовички и троллеканцлеры, возмутители покоя обитателей болот и дремучих лесов, просто обожают этот волшебный инструмент. Из него можно выбить, во-первых, приятные звуки, на которые сбегаются сразу все почтеннейшие жители лесов, полей, рек и сыпучих пустынь. А во-вторых, с ним можно творить разные чудеса чудесные. Один мой знакомый тролль, который долгое время служил троллеканцлером... Ты спросишь меня, кто такой троллеканцлер? Заведующий по колдовству среди всех колдунишек и чудотворцев, заодно и отвечающий за тишину и покой населения. Так вот, этот милейший тролль был абсолютно глухим, но зато блистательно показывал фокусы во дворце его величества эмир шаха зефирно-мармеладочного королевства Изюм Цукатовича ибн Хан-ага-инжир Абдул Бея Медок-Сулеймана Паша Курага-Заде Шоколадова... Вот один потрясающий до мурашек трюк из его сказочного репертуара.

Подготовка к фокусу и его демонстрация

Представь: на волшебном столике у фокусничающего фокусника-мага стоят два красочных футляра в виде колпачка цилиндрической формы (см. рис.). Эти цилиндры тебе, дружище, следует украсить цветной бумагой-самоклейкой или талантливо разрисовать. Да поярче-поярче, не скупись на яркие краски. Больше солнца, больше света, больше таланта и смеха! Ты показываешь, что оба цилиндра – пустые. Ставишь их на столик. Затем элегантно надеваешь один цилиндр-футляр на другой (см. рис.). Потом с обеих сторон их следует плотно накрыть мягко папиросной или гофрированной цветной бумагой и закрепить резиновыми колечками как показано на рисунке. Далее волшебника с одного конца аккуратно прорывает бумагу и вытаскивает из цилиндров шелковые платочки, ленты, конфеты. Можно даже достать маленький букетик живых цветочков или небольшую мягкую пушистую игрушку.

Как это сделать? Я ждал этого вопроса и охотно разглашаю тайну. Ведь прелестнейший тролль, хоть глуховат и слеповат был, но оказался добрейшей души чародейщиком. Все кричал, как сейчас помню, на своих выступлениях:

– Ребята! Нет рецептов сладкой жизни, но можно жить со вкусом – в полном шоколаде! Ура!

И он рассказал о секрете.

Секрет фокуса

Все дело в устройстве одного цилиндра. В нем-то и находится секретище секретное. Внешний цилиндр под номером 1 – обычный, без всяких хитростей. А вот второй (№ 2), он же внутренний, потребует от тебя мастерства при его изготовлении, поскольку он с хитрющим секретом.

Тебе нужна бумажная трубочка-ствол диаметром 2 см. Она должна быть чуть короче самого цилиндра. Ее следует приклеить клеем внутри цилиндра, как показано на рисунке. Затем из плотного картона вырежи круг, равный диаметру секретного цилиндра. А потом у самого края этого круга необходимо вырезать отверстие. Диаметр отверстия равен диаметру внутренней трубочки (смотри рисунок внимательно). Этот диск-круг вставь в цилиндр с любого удобного тебе края и тоже подклей. Далее «заряжаем» цилиндр, то есть опускаем в него шелковые платочки, ленты или конфеты. Все свободное пространство между стенками цилиндра и секретной трубочкой заполняем нужными тебе предметами.

Полезные советы друга троллеканцлера.

1. Внутренняя часть секретного цилиндра, диск-круг и сама трубочка обязательно должны быть окрашены в черный цвет.

2.Последний платок, тот, что находится сверху, тоже должен быть черным, чтобы скрыть от зорких зрительских глаз нашу «зарядку».

3. В начале представления оба цилиндра стоят на столике один в другом. «Зарядка» находится сверху. Следовательно, секретный диск-круг – снизу. Поднимая внешний цилиндр – футляр № 1, – ты говоришь:

– Вот два футлярчика. Один чуть больше другого. Берем волшебную палочку, пропускаем ее через внешний цилиндр, – показывая тем самым всем пока еще не безумствующим зрителям, что в нем секретов нет, он пуст абсолютно. Можно быстренько показать его аудитории со всех сторон, но не акцентировать их внимание на этом долго.

Далее ты проворно берешь второй цилиндр – секретный, с «зарядкой» – и тоже пропускаешь сквозь него свою палочку. А вот тут-то, дружок, не промахнись. Пропустить надо через внутреннюю трубочку-ствол. Просто опусти палочку или брось и тут же ловко подхвати снизу. А ты как думал! Надо будет отработать этот приемчик, это сложное движение. Легко и нежно, быстро и ловко. Ура! Я рад за тебя, о талантище необузданное, мастер не скупого, а очень щедрого и выразительного жеста. Ах, как я за тебя рад! Ты делаешь большие, гигантские магические успехи. Еще раз виват тебе, ура-а-а!!! Ура-то ура, да вот только не забывай, пожалуйста, что держать этот цилиндр следует при этом так, чтобы глазеющие зрители не углядели гляделками своими черный платок с «зарядкой».

Так, теперь надеваем внешний цилиндр № 1 на цилиндр № 2 с «зарядкой». Оба отверстия цилиндра покрываем гофрированной мягкой бумагой (можно воспользоваться непрозрачными бумажными салфетками). А затем надеваем сверху резиновые кольца, с двух сторон по одному (см. рис.). Таким образом, у нас получился своего рода барабанчик-там-тамчик. Вот теперь-то можно постучать в него волшебной палочкой и попытаться «выбить» из него хоть какой-нибудь приятный, ласкающий слух аудитории звук.

Ну что? Ничего не получается? Не извлекаются звуки? Странно. Может, по дороге на свое выступление ты растерял все ноты? Не ищи их долго, о музыкальнейший из барабанствующих. Зато сейчас мы можем извлечь из барабанчика массу прелестнейших вещей. Проделав маленькое отверстие палочкой в верхней части, смело прорывай мягкую бумагу. Напоминаю еще раз: в верхней части цилиндра, о особо одареннейший и всех талантливых! Так вот, проделав отверстие сверху, можно удивлять. Вытягивай оттуда все, что ты туда запрятал – платочки, ленты, цветы, конфетки и игрушки. Да, о друг мой, всегда переполняющий радостным ликованием мое сердце и душу! Вот так рождаются на белом свете вундеркинды и киндеры с сюрпризами. Бей в барабаны, танцуй на здоровье сарабанды, рок-н-ролы, твисты и рейвы.

Одна к тебе большая просьба: изредка поглядывай на часы, а то окружающие невундеркинды не смогут уснуть.

Фокус 21
Вам, товарищи, только птичьего молока в жизни не хватает!

Два приятеля ведут задушевный разговор:

– Я знал одного человека, который так подражал пению птиц, что они стаями летали за ним, когда он гулял.

– Ха! А мой приятель Ленька так пародирует петуха, что когда он кричит «кукаре-ку-у-y!» – тут же встает солнце.

Уверяю тебя, о рассвет моей сияющей души! Если ты начнешь показывать этот фокус, тут же встанет солнышко, зазеленеет травка, цветы заблагоухают пуще прежнего, а птицы взлетят так высоко, что их курлы-курлы услышат все обитатели земли нашей. Птицы разнесут всему свету эту приятную новость: «Чудо! Чудо к нам пришло!» Да, устроили мы, кажется, с тобой серьезный, нешуточный переполох в рядах не только пернатых друзей.

Ну что же, остается приодеться паприкиднее, и вперед, к успеху:

– Паша, почему у тебя в саду нет пугала от птиц? А?

– А зачем? Я и сам весь день дома...

Уверен, ветхий костюмчик садового огородного пугала тебе не подойдет. Надо что поэлегантнее. Ну не знаю, поищи что-нибудь в бабушкином сундуке... А пока ты занят поиском модной одежонки, я расскажу тебе пару анекдотов из своего сундучка смеха:

Отец говорит сыну:

– Пока ты был в школе, твой попугай улетел.

Сын.

– Ну, я так и знал: он вчера чересчур внимательно рассматривал нарту Африки.

Орел и Чебурашка сидят на крыше дома.

Орел говорит Чебурашке:

– Ну что, полетели дальше?!

А Чебурашка ему отвечает.

– Нет, нет, подожди, пусть уши отдохнут.

Если, о бальзам моего сердца, твои еще не устали и глаза различают буквы, я предлагаю все же заняться фокусом.

– А костюм?

– А костюмчик не беда, потом подберем.

Подготовка к фокусу и его демонстрация

На иллюзионном столике у волшебника находятся три бутылочки. Одна с лимонадом, вторая с кока-колочкой или квасом, а третья с птичьим молоком. Сначала надо убедить всех зрителей в том, что бутылочки настоящие, поэтому по каждой из них постучи волшебной палочкой. И бутылочки издадут – дзынь – характерный мелодичный звон. Затем веселый маг обращается к зрителям и рассказывает им анекдот.

– А как вы думаете, уважаемый воробей, – спрашивает воробья гусь лапчатый, – какая разница между птичьим молоком и коровьим?

Воробушек отвечает:

– Ну, ясный перец, из птичьего не делают порошкового.

– Друзья мои, – продолжает волшебник, – хочу вас в этом убедить. Вот наисвежайшее птичье молоко, «Милки вей» («млечный путь») по сравнению с ним просто горчица с хреном.

С этими ироничными словами чародейщик берет бутылочку с молоком и наливает божественный напиток в прозрачный бокал. Не торопясь, предлагает выпить его друзьям. Пока добровольцы с наслаждением пьют и облизываются, исполнитель на глазах у всех помещает бутылку в обычный бумажный пакетик. Затем, собрав края пакета в кулачок, подносит его к губам и начинает надувать. А когда пакет достаточно надулся, маг с силой ударяет по дну пакета! Хло-оп! Раздается оглушительный хлопок на весь зал. А маг подмигивая всем, быстро комкает пакет и с точностью баскетболиста бросает его в корзину, которую вынес ассистент. Бутылка исчезла! Ассистент удалился с корзинкой за кулисы. 1:0 в пользу волшебника! Ну, как тебе, о сладчайший из порошково-молочных? Как тебе этот фокус-покус? Удивил? То-то же. То ли еще будет. Еще долго этот фокус будет будоражить воображение всех девчонок в школе, еще долго это магическое; представление заставит «колбаситься» мальчишек, друзей, фанатично верующих в твои чудеса.

Секрет фокуса

Секрет в одной из бутылочек. В бутылочке с «птичьим молоком». Она сделана из бумаги по типу настоящей бутылки из-под молока. На рисунке показано ее внутреннее устройство, состоящее из резиновой трубочки, к нижнему концу которой привязан небольшой целлофановый мешочек. В этот мешочек вливают бокал (стакан) молока. Благодаря диску-держателю мешочек не падает на дно бутылки. Такой диск надо вырезать из картона, в центре его сделай отверстие, диаметр в которого равен диаметру резиновой трубочки. Края диска плотно упираются в стенкам бутылки, благодаря чему диск выполняет функции держателя внутреннего устройства. Атланты могут позавидовать ему. Верхняя часть бутылки – из пластмассы. Ее не следует делать самому. Эту детальку проще отрезать от любой пластиковой бутылки (см. рис.).

Потрудись, о симсалабимистый из всех, ахалай-махалаистых, потрудись, и твой ударный труд принесет тебе сладчайшие плоды. Пусть солнечным светом, радостью и птичьим молоком со сгущенкой будет наполнен твой дом!

Да, про костюмчик вспомнил. Будет лучше, если ты наденешь непромокаемый фартук.

Фокус 22
Гипноз? Нет – смехотерапия, витамин номер один!

Ныряя в таинственную пучину своего босоногого детства, я все чаще вспоминаю беззаботные школьные годы. Ах. «Школьные годы чудесные... Как они быстро летят! Их не воротишь назад». И куда уходит несмышленое детство, в какие волшебные сферы попадает бесшабашная юность? Вот вопрос – всем вопросам вопрос! В дымке забвения и грусти... Да, на него сразу ответить нелегко, а вот о гипнозе и о паранормальных явлениях поговорить со мной можно, меня хлебом не корми дай только загадочный фокус показать. У-ух! В школе все эти чудеса просто изумляли моих одноклассников и учителей, которых я обращал в своих «пациентов». Да, да! Именно так. Они все были моими заложниками, заложниками моего таланта. Ах, какой талант афериста, мошенника процветал во мне. Уже тогда, как мексиканский кактус. Кстати, это вовсе не ругательные слова, скорее, наоборот. Так вот, моими пациентами в моих, магических сеансах-экспериментах были преподаватели, включая директоров и завучей, ну и ребят конечно же.

Несмотря на простоту этих фокусов-экспериментов, мне всегда удавалось придавать им приятный флер таинственности, дабы произвести нужное впечатление на большеухую аудиторию и на объекты моего обожания. Я имею в виду лучшую половину человечества – дамскую аудиторию. Ах, ради них я скрывал контрольные по алгебре, лазал по пожарным лестницам, чтобы вручить 31 декабря ровно в 12 часов ночи, предварительно постучав в окно, букетик роз и полевых ромашек (последнее конечно же вранье, потому что зимой ромашки – это только в сказках).

Да, действительно сказки, а я уже тогда мечтал и был рожден, чтоб сказку сделать былью. Да не пылью, а былью! И очень хотел быть героем нашего – твоего и их – времени. И я им стал. Глядя прямо – бескомпромиссно – в глаза своей жертве-объекту, делая непонятные пассы руками и говоря повелительным наклонительным, но очень приятным тоном! Я, начинающий иллюзионист-фокусник и уже тогда «законченный» мистификатор-колдунище, убеждал всех, что они являются свидетелями рождения звезды, название которой произношу со слезами и трепетом – Акопяшка-Зазнавашка.

Кстати, а ты знаешь, что ответило армянское радио, когда его спросили:

– Что такое звездная болезнь?

– А это тогда, когда все, что из вас сыпется, вы считаете звездами.

Согласен с этими остряками: ребята, не зазнавайтесь! Скромнее быть надо! Давайте жить дружно, а главное – весело! Вперед, за цыганской звездой веселья!

Подготовка к фокусу и его демонстрация

Так как же Амаяк Акопян с огромным успехом дурачил учителей? С нескрываемым удовольствием я демонстрировал в школе «передачу своих уникальных мыслей», «одурманивающий, но приятный гипноз» и конечно же «магнитирующий магнетизм!». Попытаюсь воспроизвести эту историю.

Однажды в школе мы устроили праздничный концерт, посвященный Дню солидарности всех трудящихся без исключения. Да здравствует 1 Мая! Наш директор, Вениамин Львович, систематически разоблачал перед нами шарлатанов-телепатов. Ох, как он их не любил! У него даже носки чернели, когда кто-то упоминал о них. Так вот, появляюсь я на сцене в разгар праздника и заявляю ему:

– У меня есть прекрасный медиум, при помощи которого я сейчас обязуюсь осуществить передачу своих мыслей на расстоянии

в условиях, исключающих возможность обмана. Я останусь с вами, в вашем кабинете, вы запрете моего медиума-посредника в подвале или на чердаке школы, там, где пожелает ваша душенька. Затем вы назовете мне любое слово, которое я ему телепатически передам. А вам останется только пойти к моему медиуму, который немедленно скажет это самое словечко.

– Ну, Акопян! Ну, Акопян! Если ты сможешь это сделать, я тебя... Я тебя... Переведу из восьмого класса сразу в десятый! – говорит мне, ухмыляясь, директор.

– Согласен! – отвечаю я скромно.

Зал замер. В атмосфере витал дух физиологической доброты. Ну, понятное дело, все ребята были за меня и с нетерпением ждали чуда. Я не заставил их долго ждать.

Директор решил запереть «медиума» в физкультурном зале на первом этаже. Так и сделали. В роли медиума выступил Лешка Стромов из соседней школы. Директор повел его в зал под конвоем всей ребятни – с гиканьем. Заперли, трижды повернув «золотой» ключик. Затем вернулись к «гипнотизеру» – твоему покорному слуге. Здесь, в актовом зале, у бюста Карла Маркса, мы и уговорились относительно слова, которое должен был «телепатически» передать я. Было выбрано слово «врун».

– Отлично, – сказал я громко и начал извиваться по-змеиному, как обычно я делал в таких случаях. Затем стал прохаживаться по залу, степенно заложив руки в карманы пиджака. Потом впился взглядом паука в директора, положив ему руку на плечо, и... вдруг заявил: – Все! Готово!

Директор отправился к «медиуму» Лешке. Ребятня за ним. Леша в свою очередь тоже пронзил своим взглядом директора, положив ему руку на плечо и разыгрывая комедию под названием «Концентрации флюида». Наконец голосом, подобным вздоху или скорее выдоху, произнес:

– Врун!

«Телепатическая» передача мыслей состоялась!

Директор был в неописуемом горе и явно подавлен. Ребятня в восхищении донесла до меня эти сенсационные и неопровержимые факты. Триумф! Вот она, народная любовь! Крики и скандирование: «Ура Акопяну! Да здравствует передача мыслей! Мир! Труд! Май! Телепатия!» – были слышны до позднего вечера. Главное в такие минуты– чтобы крышу не снесло, твою и школьную!

Секрет фокуса

Так вот как мы орудовали! У «гипнотизера» в кармане пиджака был маленький карандашик и листик бумаги с обратной клейкой стороной. Они продаются всюду. Как только мне, гипнотизеру-весельчаку, называют слово, я незаметно записываю его (в кармане пиджака) на листике. Затем также незаметно, пряча в ладони, достаю и наклеиваю его сзади на плече у директора, дружески положа на него руку. Директор отправляется к «медиуму». Тот, также положив руку на плечо далеко не простодушного директора, снимает листик-записку и без труда читает ее под прикрытием «классической» жестикуляции. Думаю, комментарии излишни.

В десятый класс меня, конечно, не перевели. Но было официально разрешено выступать на школьной сцене с подобными номерами. Уж очень хотелось директору уличить меня в шарлатанстве. Как же, изобличили. Дудки! Все мои сеансы я преподносил под заголовком: «В свете современной науки». Абсурд конечно же, скажешь ты мне. Да! Но тем не менее находились вполне здравомыслящие люди, которые заинтересованно посещали эти мои «мистические» представления. Да и как же им не посещать, когда так хочется верить в чудеса!

Мои фокусы с гипнозом не только развеселое представление-развлечение, но и клоунское искусство, заражающее зрителей оптимизмом, развивающее их воображение, смекалку, изобретательность; они очень полезны для здоровья. Одним словом, смехотерапия витамин номер один!