Текст книги "Трое в серверной, не считая админа"

Автор книги: Alexey Kovyazin

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Когда я вернулся, doctor_lyvsy был в оффлайне, а в логе были сообщения:

doctor_lyvsy: Мих, ответь.

doctor_lyvsy: ты где

doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока! тебя же перехватят на раз. или уже.

doctor_lyvsy: Миха…

doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где…

doctor_lyvsy: Access violation at address 0000.

doctor_lyvsy is offline now.

Когда я прочитал вслух последние строчки, раздалось тихое всхлипывание – плакал Миша. Он плакал тихонько, скорчившись в своем кресле, совершенно обмякнув, и даже наушники сползли набок. И нам стало стыдно, что мы устроили такой кавардак и вообще вели себя несколько не по-джентльменски.

Мишу развязали, он совершенно разбитый подошел компьютеру, поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и взял стопку карточек с надписями, которыми он пользовался для общения с пользователями, покопался в них, достал и показал нам карточку с надписью:

«Вы ВСЕ испортили».

Потом админ махнул рукой, отошел к куче проводов и изоляции и завалился туда, повернувшись к нам спиной.

Некоторое время все молчали.

– Что это было? – спросил Кирилл

– Сумасшествие какое-то просто, – покачал головой Сергей, – и чем дальше, тем хуже.

– А вроде не сезон, – проговорил Кирилл.

– Какой сезон?

– Ну, поздняя осень или весна… Когда там у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым.

– Нет, сезоны тут не причем… – Сергей покачал головой, – Тут запущенный случай, сильно запущенный.

Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью.

Глава 3
Бег на месте

Сон в пятничную ночь. Мистическое исчезновение. Котята. Обед. «Сервера России». Послание депутата. Проблемы общения. Анализ и синтез. Мнемонемы. Воспоминание о деньгах. Включите третий микрофон! Пиццы не будет.

Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша, судя по похрапыванию, уже преодолел душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.

– Надо дежурить, – многозначительно сказал Сергей

– Да, с Мишей надо держать ухо востро, – согласился Кирилл, – Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.

Мы бросили жребий путем выбрасывания пальцев (до сих пор не пойму, как это работает, но всегда стараюсь делать вид, что понимаю). Мне выпало дежурить последним, под самое утро, а первым заступил на вахту Сергей. Он уселся в кресло, а мы разложили все те же фуфайки и легли спать.

Я обычно сплю на новом месте плохо и очень чутко, и сразу просыпаюсь, если что не так, но в этот раз, похоже, нервы потребовали длительного отдыха. Проснулся я неожиданно хорошо выспавшимся и отдохнувшим, дома так не всегда выспишься. Если бы не дикие крики «Пропал!», я может бы, и не проснулся бы еще пару часов.

Освещение в этой локальной бетонной флуктуации было искусственное, и день от ночи никак не отличался, поэтому пришлось посмотреть на часы, чтобы понять, что о третьей вахте речь не идет: было уже около половины десятого.

Мои товарищи проснулись и были чем-то сильно встревожены.

– Миша пропал! Напрочь исчез! – Сергей был похоже расстроен, но, судя по заспаному виду, он тоже выспался.

– А серверную проверили? Может он дверь открыл?

– Нет, дверь закрыта, – Кирилл покачал головой, – Мистика какая-то…

– Мистика есть недостаток знаний, – не удержался я чтобы процитировать кого-то из классиков марксизма-ленинизма, – Надо искать дырку или люк, наверняка что-то есть.

И мы принялись искать. Сдвинули холодильник, перерыли кучи кабелей и запчастей. При этом поднялась такая густая пылища, состоящая из скатанных комков пыли (один мой знакомый админ, склонный к поэзии, называл их «котятами»), что стало ясно – Миша ушел каким-то другим путем, не вызывающим подобных землетрясений и извержения вулкана.

Мы обстукали все стены, подергали и чуть ли не обнюхали все решетки как в «верхней комнате», так и в серверной. Все было бесполезно, Миша как сквозь стену просочился и исчез без следа. Точнее, от него остался след – его заблокированный (черт, не уследили!) ноутбук, который так и стоял на том же месте, и база от беспроводных наушников KOSS. Наушники, похоже, так и остались на Мише.

Не найдя выхода и изрядно утомившись, мы вернулись к холодильнику и сели перекусить.

– Время уже почти обед, нас наверное уже ищут, – предположил Сергей, нарезая колбасу, – По идее должны проверить кто последний нас видел…

– Вряд ли, – я был настроен более скептически, – Наверняка женушки только-только разошлись отдыхать, небось и не проснулись. И вообще им не до поисков. А шеф небось набрался вчера и проснется к вечеру, и ему тем более будет не до каких серверных.

– Пока надо рассчитывать только на себя, – подытожил Кирилл.

– Давайте попробуем пройтись еще раз по всем сообщениям, которые мы оставили вчера в инете и проверить, как обстоят дела, – предложил Сергей, – Может, найдется в инете хотя бы один умный человек? Не может же быть, что вокруг одни идиоты собрались?.

Кажется, я уже говорил, что Сергей большой оптимист? Мы одели свои фуфайки и спустились в серверную (предусмотрительно заблокировав люк «лестницей» – хотя Миши не было, вдруг он вернется обратно, и кто знает, что придет ему в голову), и произвели ревизию результатов от оставленных нами призывов о помощи.

Максимальный эффект дал, конечно, ЖЖ. Не в смысле полезности, а в смысле громкости. Пользователь 3vservernoy набрал почти две сотни френдов, которые занимались в основном том, что изгалялись друг над другом. Появились пользователи 1vservernoy, 2yvservernoy, и еще с десяток клонов, которые рассказывали всякие небылицы про жизнь в серверной, в основном с сексуально-извращенным уклоном. Короче говоря, в ЖЖ творилось черте что. Впрочем, как и обычно.

Но не лучше была ситуация на blogspot. Какой-то нехороший человек подобрал пароль и стал публиковать ролики ютуба с любительской съемкой снятой в какой-то (явно не нашей) серверной. Ролики прозрачно намекали на гомосексуальный характер отношений запертых в серверной.

Нашлись какие-то доброжелатели, которые «пробили» телефон по базе и выяснили, что он якобы зарегистрирован на ЧОП, якобы близкий одному из опальных олигархов, находящихся вроде бы под следствием.

История даже вылилась за пределы интернета: прошло два флэшмоба на Третьяковской станции метро в Москве и один в Питере около Эрмитажа – собравшиеся, человек 50, дружно присели на корточки и одновременно одели полосатые шапочки. Милиция задержала 2-х особо пьяных участников, которые объявили себя представителями партии «Сервера России», отчего по всему ЖЖ ползли слухи о кровавой гэбне, расправившейся с серверными братьями. Юзер 1vservernoy объявил о сборе средств на нашу защиту, пара зарубежных правозащитных организаций выпустила осторожные коммюнике с осуждением притеснения серверных народов.

Один возмущенный депутат выступил по телевидению с требованием прекратить «интернет-хулиганство» в его блоге:

– Мне из какой-то серверной написали, чтобы я позвонил по какому-то номеру, а меня там послали на, извините, хелп-деск. Не по-русски послали, я простой человек, я по-русски бы понял, а извращенно прямо таки, какая-то тетка, даже не живая, то есть механическая! Я ей так и сказал, что я депутат, но она только посылала и посылала!

Проправительственные сайты выступили с резким осуждением действий «сетевых анархистов», призвали разыскать «негодяев в серверной, организующих акции неповиновения», и милиция тут же провела обыски в офисах ряда хостинговых компаний.

Но среди тучи комментов от гомофобов, гомофилов и защитников прав сисадминов (которые занимали некое третье положение, часть их них вообще требовала признания сисадминов отдельным биологическим видом) нашлась ветка, в которой несколько человек сообщили, что позвонили по указанному нами номеру, и услышали лишь гудки.

– Похоже, мы сами загнали себя в ловушку – слишком много народу звонило на охрану, и номер отключили или просто не берут теперь трубку, – покачал головой Кирилл, – Мы переусердствовали в попытках привлечь внимание, похоже.

"Серверная" стала всеобщим гэгом и флэшмобом: каждый хотел отметиться «в серверной». На anekdot.ru открыли специальный раздел под названием "Мы в серверной", наполненный идиотскими анекдотами, а в «Историях» половина рассказов была посвящена тому, как кто-то когда-то застрял в серверной с блондинкой (или брюнеткой или шатенкой), ну и все сводилось к понятному результату.

Похоже, длинные выходные вызывают острые приступы скуки, и интернет-обитатели готовы раздувать любую тему. Преведо– и креведко-мания отдыхали по сравнению со всем этим безумием.

Весь интернет радостно развлекался «ф сервирной», но нам от этого было ничуть не легче, даже сложнее. На попытку запостить просьбу о помощи или законтачить по аське или скайпу с кем-нибудь, нас либо сразу посылали в игнор с комментарием «задолбали», либо начинали [очень неумно] стебаться.

В конце концов мы бросили это бесполезное занятие и собрались обсудить текущую ситуацию.

– а) Мы не можем никому сказать, что мы заперты в серверной – это вызывает реакцию, обратную желаемой; б) Можно предположить, что телефон охраны недоступен, скорее всего отключен из-за огромного количества звонков; в) Миша пропал, – перечислил Кирилл и подытожил: – Мы либо бросаем все это дело и ждем еще 3 суток, пока кто-нибудь не придет на работу, либо продолжаем искать другие пути.

– Делать-то все равно нечего, давайте попытаемся хоть как-то сыграть, – Сергей как всегда, выразил оптимизм.

В общем-то, мы ничего не теряли, пытаясь выбраться отсюда. Стало понятно, что быстрые пути не сработают, и надо подойти к проблеме основательно.

Я давно заметил, что когда пытаешься что-нибудь сделать по быстрому, получается долго, муторно и обычно не с первой и даже не со второй попытки. А если подходить к делу основательно, не торопясь, то все получается быстро и легко… если конечно дело не было основательно испорчено с первой попытки, как в данном случае.

Размышляя в таком спокойном ключе, я неожиданно вспомнил свой логин и пароль на webmoney. Вообще-то логин и пароль были надежно закодированы одним простым детским стишком, мнемонически, так сказать. Но с этими мнемонемами (вроде "это я знаю и помню прекрасно" – число букв в словах представляет цифры в числе Пи) все время у меня выходит сплошной конфуз. Я помню что я запомнил что-то мнемонически, но вот саму мнемонему вспомнить никак не могу – то ли что-то из Агнии Барто, то ли из Маршака, и если вспоминаю мненомоническое правило, то уже после того, как вспомнил то, что хотел вспомнить.

Как бы то ни было, я быстро (чтобы не забыть) и молча (чтобы никто не отвлек) загрузил кошелек, залогинился и Ура! у нас есть почти 200 баксов, то бишь WMZ.

– Ура, – заорал я, – Живем! У нас есть деньги чтобы позвонить наружу.

В один момент деньги загрузили на скайп, и вот уже можно звонить! Все уже почти закончилось, как вдруг я обнаружил, что у нас нет микрофона!

– У кого-нибудь есть микрофон?!

Мы ощупали карманы, снова перевернули серверную, но микрофона нигде не было, в том числе и не было предусмотрено конструкцией встроенного микрофона на ноутбуке у Миши. Счастье было так близко, так возможно… и потому облом был грандиозен.

Слабый проблеск надежды возник и исчез когда мы попытались отослать СМС, но у скайпа этот сервис, похоже, не работал с российскими сетями, а интернет-сервисы самих сетей рассматривали наш IP как заблокированный.

– …внебрачный сын африканской гадюки! – закончил свою длинную и эмоционально сложную тираду Кирилл. Мы с Сергеем выдохнули уважительно – построенная конструкция имела в высоту этажей 20, не меньше.

– А может мы закажем пиццу на вебмани и попросим доставку к нам? – предложи Сергей.

Идея была хоть и проста, но оказалась, к сожалению, не гениальной: ни один сервис доставки (пиццы и других товаров) не принимал заказы (даже оплаченные!) без подтверждающего звонка. Несмотря на то, что идея провалилась и попытка обошлась нам в 20 долларов, она взбодрила нас – мы поняли, что, даже имея доступ исключительно к интернет-каналам, мы можем запускать различные процессы в реальном мире и для этого нужно только время, канал связи и…

Глава 4
Порнонет

Money, money, money. Как нам реорганизовать рабкрин. Немецкий язык. Профессионалы и дедовщина. Члены одноклассников. Декоратор. Штаб-квартира как аптека. Социальная справедливость. Модерирование как совмещение приятного с полезным. Мобильные сервисы. За работу!

– Деньги. Нам нужны деньги! – Кирилл был категоричен. – С деньгами мы сможем нанять людей, организовать активность в окружающем мире и прислать кого-нибудь открыть эту чертову дверь.

– А может мы дадим кому-нибудь вебманей за то, что он приедет сюда и откроет дверь? – предложил я.

– А ты бы поехал? Раз тебе деньги уже дали, зачем вообще куда-то ехать? – спросил Кирилл. – А без бабок точно не поедет никто.

В данном случае он был прав, да и проверка человеческой природы была нам не по карману – на счету оставалось чуть больше 150 долларов, и их надо было потратить с толком.

Мы поднялись в верхнюю комнату, достали по бутылочке пива из холодильника и принялись обсуждать, как нам реорганизовать рабкрин, то бишь произвести такие действия в виртуальности с использованием 150 единиц виртуальных дензнаков, чтобы привести в движение реальных людей, которые приедут сюда и…… ну вы уже хорошо знаете, на что были направлены наши чаяния эти за последние сутки (черт, уже целые сутки!).

– Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, – Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.

– Это что, контору что ли надо открывать через Интернет? – спросил Сергей.

– Виртуальную, – уточнил Кирилл.

– А что она будет делать?

– Я что, должен за всех все делать? – возмутился Кирилл. – Я очертил главное направление, наш, можно сказать, «дранг нах остен», а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.

– Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься, – насторожился Сергей.

– Так это потому что немецкий – идеальный язык для ругательств! Даже если ты говоришь что нибудь вполне мирное, звучит исключительно ругательно. – успокоил его Кирилл и добавил – Шварц гевайзен, камрад.

– Ммм… – покачал головой Сергей

Надо отметить, что Кирилл был большим поклонником всего немецкого. Любовь ко всему немецкому породила одна давняя поездка, еще в советские времена, в Германию: совместное воздействие немецкого пива, немецких автомобилей и немецкого порядка оставило в его душе неизгладимый след, выражавшийся в спонтанном употреблении различных немецких слов и выражений, в основном в моменты сильного душевного волнения.

– Короче, денкен, камрадес. Давайте думать, то есть.

И мы стали думать.

Предполагается, что мышление есть явление спонтанное, нелинейное и слабо организованное, а потому таинственное и мистическое. На самом деле это не так, просто попробуйте НЕ думать о чем-то. Обычно предлагается не думать о хромой обезьяне, но у нас была тема получше – серверная. Мысль взлетала, делала круг и тут же ударялась о рамки проклятой серверной – все упиралось в невозможность коммуницировать с внешним миром иначе как по интернету.

– Ну мы же профессионалы информационных технологий, – ободрительно высказался Кирилл, – давайте сделаем какой-нибудь ИТ-стартап, что ли…

– Это мысль! Может даже и денег заработаем, – Сергею понравилась идея. – Леша, что у нас со стартапами?

Не знаю, кажется мне или правда у нас образуется дедовщина? Почему я? Я хотел было возмутиться, но моя дурацкая привычка отличника стараться выполнить и перевыполнить задание не дала мне высказаться длинной тирадой о равноправии, да и место было не подходящее, главное же – выбраться отсюда.

– Ну, я не знаю…, – я попытался вспомнить, – В этом сезоне модны социальные сети. Однополчане там, собутыльники. Все собираются вместе на каком-нибудь сайте, смотрят по фоткам знакомых, у кого какая тачка или где они там отдыхали, типа письками меряются. Главное, нету открытых форумов, только частная переписка, а иначе начинается обычный раздрай, галдеж, хамство и все разбегаются… Но пока это на пике.

– Технологически это сложно? – в Кирилле проснулся постановщик задач

– Да нет, – я пожал плечами. – Несколько страниц сверстать, плагин фотоменеджера скачать откуда-нибудь… Основное это распараллеливание, и серверов побольше, чтобы участников по буквам раскидывать. Но это если тысяч 10 человек будут зарегистрированы или больше.

– Т. е. быстро не напишешь, не развернешь? – спросил Сергей.

– Да зачем писать, понаписали такого уже кучу изрядную, я как-то гуглил для интереса, видел готовые куски. А зачем делать-то? Сетей этих вагон и маленькая тележка, людей не завлечешь же. Главное – социальная идея, а не социальная сеть, – сказал я.

– Твое непреодолимое желание умничать является одним из самых больших твоих недостатков, – заметил Сергей. Я скромно согласился.

Но Кирилл, похоже, ухватил какую-то идею за хвост. Он вскочил и стал расхаживать по комнате, возбужденно шевеля бровями и размахивая руками, потом вдруг остановился и сказал:

– Придумал! Мы сделаем порносеть! Социальную.

Сергей выдвинул средний палец в боевую позицию и медленно постучал им себе по лбу:

– Ты что, совсем туту? Какую порно сеть?

– Погоди, послушай сначала! – Кирилл присел и стал рассказывать:

– Что есть основная идея социальных сетей? Без соплей всяких? Мериться письками! Да-да, именно так – смотришь фотки своих знакомых, сравниваешь себя с ними, пишешь там всякое, куда едешь отдыхать или что покупаешь, между делом типа… фотки соответствующие публикуешь. А на деле счастье от этого неимоверное испытываешь, что у тебя всего больше! Вот оно главное-то – на себя посмотреть и на других показать! Ну то есть наоборот… ну вы поняли…

Кирилл замолчал и задумался.

– Ну? – спросил Сергей.

– Что ну? – спросил Кирилл. – А, ну да. Такие образом все эти сравнения есть сублимация либидо и относится к ним надо соответственно.

– Допустим, – сказал я. – А причем тут порно? и мы втроем в серверной?

– Не догадались? – спросил Кирилл и поглядел на нас снисходительно, – Эх, мелко мыслите, коллеги. Ну что, есть предположения, как нам это использовать?

Воцарилось молчание. Мы с Сергеем переглянулись и одновременно отодвинулись от Кирилла. «Я женщин люблю», – сообщил Сергей. «А я жену» – добавил я. И мы отодвинулись еще подальше.

Кирилл недоуменно посмотрел на нас и вдруг заржал так громко, что я вздрогнул. Отсмеявшись (в полной тишине) он вытер слезы и сказал:

– Ну вы даете! Расслабьтесь, мужики, я не по этой части… в смысле тоже женщин люблю. Я про другое говорил, – и он продолжил излагать идею:

– Так вот, всякие сравнения и связанное общение есть сублимация фрейдисткого желания меряться членами. Мы отбросим всю эту шелуху и сделаем одну единственную, ультимэйт, понимаешь, социальную сеть. Из членов. Чтобы раз и навсегда решить главный вопрос.

Мы снова замолчали.

– Эээ, оригинальная идея, – наконец выдавил Сергей, – ну, а женщины? У них нет же…

– Ну и что, что нет? – не смутился Кирилл. – Они смотреть смогут. И вообще это будет женско-ориентированная сеть – у них будет из чего выбрать и узнать истинное лицо, то есть не лицо, но профиль, так сказать…

Мы задумались. Идея, несомненно, достаточно безумная, но в нашем мире столько безумных вещей, которые приносят своим создателям неплохие деньги. Например, передвижные будки-туалеты или та же Виста.

– Слушайте, но раскрутка социальной сети – это всегда достаточно долго. При идеальном совпадении всех условий не меньше месяца, – сказал я. – Мы здесь столько не просидим по той или иной причине.

– А если сесть на хвост существующей сети? – предложил Кирилл. – Что ты говорил насчет существующих сетей? Одноклассники? МойЧ… тфьу, Мой Круг?

– Применим паттерн Декоратор, – произнес Сергей. – Прозрачно навесим на существующую функциональность новые фичи. А что, может сработать.

– А как будем передавать трафик? Если на другом сервере всё хранить, то анти-фишинг фильтры отследят и заблокируют. – сказал я.

– Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? – предположил Сергей. – и по протоколу аськи или тупо по ее портам. Или порты всех популярных инстант мессенджеров заюзать?

Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику – услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.

– Кирилл, а где найти много членов?

– В штаб-квартире нашей компании, – немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил – А зачем вам члены?

– Ну, не сами органы, а их фотографии, – уточнил Сергей. – для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения… чтобы запустить процесс.

Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же наоборот побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу что надо качать самые разнообразные «модели».

Бизнес-модель нашей сети была очевидна – будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты – поэтому мы ее особенно и не обсуждали.

– …а главное, – сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, – надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм… орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.

– А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? – поинтересовался я.

– Не дадим, – рубанул рукой Кирилл, – посадим девочек… нет, лучше бабушек… на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый… ну, в общем, не туда.

– А кто сейчас модерировать будет? – спросил Сергей. – Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить… бабушек.

– Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать… – Кирилл потер подбородок, – А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш… Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!

– А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! – добавил я.

Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.