Текст книги "Дневник обычной женщины"

Автор книги: Алена Маслова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Алена Маслова
Дневник обычной женщины

Как трудно быть женщиной или осторожно, нецензурная лексика!

Утро выдалось непростым. Глаза ещё не открылись, а губы прошептали «Бл..ь!». Тот случай когда интуиция и способность говорить сработали раньше, чем мозг мог подумать. За окном лил дождь, сволочь, а май притворялся ноябрём! Мысль, что у меня нету нормального пальто с добротным мехом на воротнике, сразу выбила из колеи и настроение испортилось, так и не начавшись. Утренние мантры хорошего настроения не принесли успеха и я расстроилась, что мои ноги не такой длины как у барби. С логикой я всегда дружила, поэтому после ног досталось моим сиськам, которые могли бы быть и побольше!!! В абсолютно дурном настроении я встала с кровати и зеркало меня добило!!! Синяки под глазами сделали из меня панду, только, панда красивая, а я неет!, подумала я и чуть не заплакала!!

За завтраком кусок в горло не лез. Вроде бы, что уже терять несимпатичной, немолодой панде, жри да радуйся, но пломбир в вафельном стаканчике встал поперёк горла. Телевизор раздражал, я хотела на него наорать, но взяла себя в руки и решила изменить ход дня, отвлечься тем, что я люблю делать! Пора на работу! Но между работой и моим состоянием «обнять и плакать» был мой гардероб, где мне предстояло одеться. Но надеть в то утро было катастрофически нечего!!! Сплошное старьё висело на вешалках моей гардеробной!! Под юбку не было рубашки, под рубашку не шли джинсы, под джинсы не было туфель, а платье вообще не застегнулось! Я не только стареющая панда с короткими ногами и маленькими сиськами, я ещё и жирная и немодная, – подумала я и заплакала.

Через час я снова взяла себя в руки и вышла из дома. Волосы непослушно торчали в разные стороны, ресницы накрасились неровно, а брови стояли домиком. Откуда у меня такая дурацкая помада я не вспомнила, но она показалась лучшей из всей моей косметички. Оглядев себя в зеркало лифта, скупая одинокая слеза вышла из правого глаза, но я вновь взяла себя в руки. Села в машину и подумала, что эту старую рухлядь надо бы поменять. Почему у всех хорошие, новые машины, а мне приходится ездить на этом хламе??? И почему я раньше не замечала как плоха моя машина?? Где были мои глаза?? Кое-как доехала до работы, завидуя всем мерзким бабам на хороших тачках, которые как будто специально выехали на улицы города меня подразнить, бл.ть!

Пришла на работу. Села. Сижу. Посидела немного, но не взбодрилась. Захотелось заплакать, но я удержалась от соблазна. Надо съесть любимый салатик и выпить кофе – это всегда помогает!

Официант в ресторане был особенно неприятным. Как я раньше не замечала, что он такой?! Всегда казался мне милым, приветливым, а сегодня так неестественно улыбается, гад! Чаевых, однозначно не получит! Салат принесли невкусный, а кофе горький!

У вас, что, повар сменился?? – фыркаю официанту?

Нет, – «мило» отвечает любезный, тот же повар и салат все как вы любите – без вяленых помидоров!

Не знаю, у мужчины за соседним столиком этот салат выглядит намного аппетитнее!! – говорю и снова хочу поплакать. Не солоно хлебавши, ухожу из ресторана. Не помогло, потому что снова хочется разрыдаться.

Чтобы панда стала пандочкой нужна помощь косметолога и современной медицины. Еду на уколы красоты. За час на кушетке я выплакала больше, чем принцесса в башне в ожидании прекрасного принца. Принцесса плакала по принцу, а я от боли, потому что даже анестезия мне не помогла! Косметолог все время интересовалась как я!? Видимо у неё тоже было ощущение, что я вот-вот на неё наору, как на телевизор утром. Но я сильная и я выдержала. После процедуры я превратилась в травмированную панду, ожидающую прекрасного превращения в пандочку-молодушечку. Настроение было поганое!

Муж позвонил. Вспомнил, видите ли!! Пошли с ним пить кофе. Он, главное, такой радостный, довольный, аж до тошноты!!! Или наору сейчас, или заплачу, – думаю. Тут муж сказал, что в бассейн едет плавать и я наорала. Не, ну вообще оборзел, в бассейн плавать он собрался, видите ли!!! Все мужики как мужики, а он – плавать! У него жена – плачущая панда, а он – в бассейн!! Вышла из машины, хлопнула дверью! Пусть подумает над своим поведением, казел!

Приехала домой, достала из морозилки мороженное, ем столовой ложкой, смотрю рабыню Изауру – расслабляюсь. Потом резко кильки захотелось. К счастью, целая банка была в холодильнике. Умяла всю с полбуханкой хлеба. Запила чаем с плиткой шоколадки. Открыла вторую плитку, но вспомнила про совесть и оставила 2 кусочка сыну и мужу.

Муж и сын приехали. Муж чистый после бассейна, но уже не такой довольный. Смотрит на меня косо, в основном молчит. Мне показалось, что он меня разлюбил. Потом всех накормила, как Изаура простояла возле плиты весь вечер. Обидно было, очень! Почему у других есть домработницы, а у меня нету!??!!

Решила отвлечься от грустных мыслей, но обнаружила, что у нас закончились таблетки от посудомойки. И вот стою я – женщина с глазами панды в точечку от уколов, мою посуду руками и плачу самыми горькими слезами на свете!!! Я не женщина, я – посудомойка!!! Вытерла красные от слез глаза распухшими от воды руками и пошла спать в очень дурном настроении и грусти…

Спонсор этой жизненной истории – всеми любимый ПМС! ПМС – сиди-ка ты лучше дома, чем меньше раздражителей, тем проще жизнь!!!

Не Hollywood нифига

Наше семейное утро очень сильно отличается от того, что мы видим в кино, особенно в американском и которое называется идеальным!!! Я бы сказала наше отличается кардинально, на 180 градусов!!!

В американском (особенно) или в любом другом:

Она проснулась за 2 минуты до будильника, почувствовала сразу, что выспалась, полна сил и энергии! Бодро встала с кровати, накинула шёлковый халатик, чмокнула ласково мужа и пошла… сначала контрастный душ, где она пританцовывает и поёт любимую песню, потом 10-минутная чистка зубов тоже с танцами возле зеркала и любованием собой. Она на самом деле хороша, потому что спать ложится и встаёт с причёской и макияжем. Дальше – гимнастика, йога или пилатес для гиперсилы и энергии. На коврике она уже в классном костюме с конским хвостом и повязкой. Когда спортивные утренние нормативы выполнены – завтрак. Красивый фартук, в одной руке сковородка, в другой тоже сковородка – она жарит блинчики, перекидывая их с одной посудины в другую – так быстрее. Она пританцовывает, но на это раз под утренние мелодии, доносящиеся из телевизора. На кухню заходит муж – красивый и в костюме. Он уже принял контрастный душ, почистил зубы, посетил коврик для йоги и сделал пробежку – 7 км. Он подходил у ней со спины, целует Ее в шею и повторяя ее движения бёдрами, говорит ей: good morning, dear!!! You are amazing these morning!!! Они ещё немного танцуют и приступают к завтраку! Стол уже шикарно сервирован – там и яичница, и блины, и классические сандвичи, джемы 3х видов, какао, свежевыжатый сок, чай, кофе в заварнике. Тут появляется их сын – в школьной форме и с рюкзаком на спине. Он, естественно, сам проснулся, принял контрастный душ, почистил зубы и повторил уроки. Он целует родителей и говорит: good morning, dear parents!!! I love you so much!!!

Они дружно выходят их дома, ещё раз целуются и как рыба, рак и щука расходятся в разные стороны, чтобы вечером встретится на идеальном американском ужине…

Утро реальное! Моё:

Будильник в 7.00 я слышу не сразу, ему приходится меня побудить!!! Я посылаю его на 5 минут куда подальше, а через ещё 5 прошу заткнуться ещё на 5. Когда на часах 7.20 я встаю с одним открытым глазом (второй отказывается работать), матерюсь и возмущаюсь, почему в понедельник тааак хочется спать (во вторник виноват вторник, в среду – среда и тд). Натягиваю спортивные штаны, байку, шерстяные носки (мне всегда холодно по утрам) и иду с одним глазом в ванную. Чищу зубы я уже с закрытыми глазами, склонив голову над раковиной низко-низко, держась рукой об стенку, подпирая последнюю. И если бы не будильник в кармане, который в очередной раз напоминает, что 5 минут прошли, не знаю, ходил бы мой сын в школу… Плетусь на кухню, варю кашу. На это раз подпираю холодильник – и снова будильник мне в помощь. Каша готова – бужу ребёнка. Не поверите, но он спит!!!! В пижаме и без рюкзака! Рюкзак ещё надо постараться не забыть!!! Бужу в 3 захода. В перерывах бужу мужа. Когда надежду теряю – тупо ору: мы проспали!!!! Действует безотказно, несмотря на то, что жестоко! Сын в одеяле приходит в зал, плюхается на диван и снова засыпает. Дубль 2 – мы проспали!!!! Муж принимает контрастный душ, но без танцев и песен. Времени на "обильный завтрак" в виде одной тарелки каши на троих не хватает. Ест только сын! Ребёнок сыт, одет (всегда поверяю наличие штанов), рюкзак на спине – пора в школу! Боже, я ужасная жена, но что происходит с мужем я даже не знаю. Если бы он ушёл без штанов – врятли б я заметила. Для меня утром есть 3 ориентира: каша, штаны сына и рюкзак – 3 вещи без которых в школе не выжить!!! Я сама-то не уверена, что на мне штаны, байка и носки… может я спросонья из шкафа вечернее платье достала и зубы чищу в глубоком декольте, блёстках и стразах, на высоченных шпильках вместо тёплых носков…

Когда ребёнка в школу везёт муж – есть надежда выжить, а когда приходится мне – хлмгажрсжос (снова матерюсь).

Идеально – когда утро начинается в обед или как у американцев. Но эту битву мы им пока определённо проигрываем…

Я – Алена, приятно познакомиться!

Мои реальные знакомые и друзья отлично знают какая я вежливая и воспитанная, а те, кто не очень осведомлён о моем воспитании – рассказываю! Я очень вежливая. С самого детства. Однажды, чудесным зимним вечером, когда недавно выпавший снег искрился под фонарями, а лёгкий морозец, приятно кусавший щёки, усиливал сверкание снежинок, мы с подругой гуляли по главной улице нашего небольшого провинциального города. Шли мы в главный универмаг, чтобы купить что-то очень важное. Откуда ни возьмись на нашем пути вырос мужичок-боровичок, не очень молод и совсем нетрезв. Мы с подругой попытались обойти его с двух сторон, как бы обойти боровика без шума и пыли. И тут неожиданно мужичок-нетрезвичок присогнул колени, раскинул руки в стороны, повернулся в мою сторону и практически нараспев заговорил: ей, девочка-красавица, иди сюда, давай поздороваемся! Мне безусловно польстило, что боровичок отдал предпочтение мне, а не моей подруге, но не настолько, чтобы я пошла обниматься со стареющим алкоголиком!! Я попятилась назад – мужик ко мне. Я ещё несколько шагов назад – нетрезвичок на меня. Я ещё шаг назад, а там дерево! Мужик меня настиг и зажал в крепкие, пьяные объятья! Я давай вырываться, да брыкаться. Согнутые колени мужика не выдержали и мы кааааак рухнем с ним на землю, моим ухажёром из тьмы зимней!!! Я на снегу, нетрезвый, не очень симпатичный мужик сверху. Тут ко мне дар речи вернулся и я говорю ему: мужчина, идите, идите, идите.... (пауза) на Х.й, пожалуйста!!!! Мужик оказался вполне себе, нормальным грибочком, не мухомором, слез с меня и пошёл туда откуда вернулся – во тьму ночного фонаря. Ну или просто башкой ударился. Видите, ласковое слово – не только кошке, но и заплутавшему алкашу приятно!!!

Вот откуда берутся дети

Сегодня мой 6-летний сын меня просветил откуда все-таки берутся дети! Значит так!

Аист берет червяка. Червяка любого – навозного или дождевого, все равно какого и производит с ним несложное действие – протыкает его клювом и срочно несёт. Пока несёт – червяк превращается в малыша. Аист прилетает на капустное поле и аккуратно кладёт его на землю. В капусту. Вскоре на капустное поле приходит женщина, она же мать, и выбирает себе ребёнка. Именно выбирает. Достаёт из капусты одного, затем другого. Если не нравится – кладёт обратно, если нравится – оставляет себе.

Дальше задаю вопрос: «Арсений, объясни, если все делает аист, почему у женщины вырастает живот?»

Ответ поступает незамедлительно: «Ну, как почему? Женщина готовиться стать матерью, волнуется и от волнения её пучит и растёт живот. Когда она приходит на капустное поле и выбирает себе малыша, то волнение уходит и живот сдувается».

Задаю провокационный вопрос: «Если живот растёт от волнения, значит у мужчины тоже может вырасти живот, он тоже волнуется, готовясь стать папой?»

Ответ: «Нет, у мужчины живот вырасти не может, потому что у мужчин по другому работаю почки!!!»

Как оказалось, кто попало взять и разволноваться не может. Для волнения нужны особенные условия – свадьба, любовь, поцелуи и все дела. И волноваться женщина должна долго, примерно год, чтобы перед ней открылось капустное после. И вот когда год почти прошёл и женщина уже устала волноваться она ночью выходит из дома (её муж спит) и перед ней открывается то самое поле капусты! И не важно, где дом женщины, поле ходит за ней, оно способно перемещаться, оно как бы на ножках.

Четыре пирожка. Чтоб их!

Утром вторника я начала новую жизнь. Жизнь, в которой нет места сладкому, мучному, жареному и всему тому, что превращает талию в спасательный круг.

Утром все шло по плану – зелёный чай без сахара, варёное яйцо. Сходила на массаж и незаметно пришло время обеда. Диетического салата как-то не хватало и я решила, что десерт в виде бананового крепе в обеденное время, мне совсем не повредит, если вторая половина дня компенсирует первую.

Дома меня ждал сюрприз! Бабушка передала вкуснейшие пирожки с капустой. Ну как можно быть такой жестокосердечной и проигнорировать кулинарные старания бабушки??? Четыре пирожка с чаем пошли на ура, ведь часы всего-навсего показывали 15.00! Вечер голодовки компенсирует утренне-обеденные излишества. Вскоре в холодильнике я обнаружила селедку под шубой – мамину и абсолютно божественную по вкусу и по внешнему виду. Селёдка эта уже портилась и спасти Ее могла только я! Я спасла и селёдку и шубу – съела!

Потом пришёл сын с тренировки – голодный и неадекватный как все голодные мужики и потребовал, чтобы я составила ему компанию и поужинала вместе с ним. Расстраивать ребёнка без ведомой на то причины не в моих правилах и я согласилась поесть диетический борщ со сметаной и немного не диетическим салом и луком. Ужин без десерта – не ужин и мы попили чай с муравейником, который тоже вот-вот бы испортился.

Лежу не дыша. Трудно дышать. Плюс – ещё нет шести и я могу все исправить. Минус – в правом боку торчит муравейник, в левом шуба в селедке, в посередине вместо пресса вылезла капуста в пирожках. Пальцев на ногах не вижу. Трудно увидеть. Трудно.

ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! СПА-СИ-ТЕ!!!! В холодильнике ещё несколько скоропортящихся продуктов, которых мне будет очень-очень жаль потерять…

Детство советского ребенка или баночка с какашками

В детском саду мы проходили техосмотр. Как сейчас помню худощавого доктора невропатолога, который стучал мне по коленке дурацким молоточком, а моя нога дёргалась как ненормальная! Но маму в садик не вызвали, в больницу не забрали и с тех пор я думаю, что я нормальная!

После экзекуции с коленкой к нам в группу пришла тётя доктор, полная и почему-то недовольная и дала задание на завтра: покакать в баночку и сдать свою доброту!

Сейчас, глядя на мини контейнеры с лопаткой для самого ужасного анализа, я и представить себе не могу как моя мама, а может быть я сама, умудрилась собрать «доброту» в миниатюрную баночку с узким горлышком.

Когда мальчики из группы принесли трехлитровые или полутора литровые, заметьте, непустые банки, тут без вопросов!! Чем больше банка – тем шире горлышко! В трёхлитровую и целиться не надо, но мини крошечная баночка… Хочу заметить, что от моего детского любопытного взгляда не ускользнул и тот факт, что чем больше была банка, тем больше и ее содержание!!! Мы, конечно же, хвастались банками и, судя по всему, крут был тот, у кого банка была больше и тяжелей. Вот какие детские впечатления, а!

Я скромно зашла в кабинет к доктору, который временно расположился в стенах нашего садика, а может он всегда там был, я не знаю, скромно поставила баночку с добром изнутри меня на стол и нескромно сказала: баночка очень редкая, баночку вернуть!!!!

Как сейчас помню, что доктор, который за столом заполнял бумажку, видимо, на анализ, спустил очки на нос, смерил меня суровым взглядом, мол, в стране нету дефицита с тарой, а сестричка захихикала и утащила мою редкую банку во второй, смежный первому, кабинет.

Что было дальше я не помню, должно быть, очень разволновалась из-за баночки. Вообще, я никогда не была жадной девочкой, особенно до гавняных баночек, но тут прям накрыло меня!

Вышла из кабинета не обращая внимания на своих согрупников, носящихся с гавном в стеклянной таре, да чуть не заплакала. Вот прям помню, как грустно мне было…

Время шло. Судя по всему анализы мои были хорошими, мне не кололи уколи, не забрали в больницу и я снова сделала вывод, что я нормальная.

Прихожу как-то утром на смену, открываю шкафчик с вишенкой, а там, на верхней полочке стоит моя редкая мини баночка с узким горлышком!!!! Я так обрадовалась, что если б надо было снова сдавать анализы, мне б определенно понадобилась банка как у Лешки Самойлова – трёхлитровая с огромным горлышком!

Вроде день сегодня был замечательный, а я про .авно, да про .авно.

Но в каждой баночке с фекалиями, можно и нужно найти мораль! Мораль сей ночной басни такова: люди, четко и конкретно формулируйте свои желания и они непременно сбудутся!!!

Мужик с огоньком

Вечер. Дома. Читаю книгу. Муж рядом на диване смотрит телек.

Внезапно за стенкой начинают стучать. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Как будто дятел поселился. Мне пофиг, я увлечена. Ну стучат и стучат. Муж отвлекается от «охоты и рыбалки» и задаёт мне вопрос: «Алена, кто это стучит?»

Молчу, восприняв этот вопрос как риторический.

«Аленаа, кто это стучит??» – повторяет вопрос муж.

Снова молчу, но башка начинает кипеть.

«Алена!!! Кто стучит, не знаешь??» – не унимается муж!

Твою ж мать!!! Дятел там, дятел!!! Из леса летел, заглянул на огонёк, решил кофейку попить, да кухонный стол с деревом перепутал. Теперь сидит возбужденный кофеином и долбит по столу жучков, которые от трёх чашек эспрессо мерещиться стали !!! – подумала я и спокойно ответила: «Я не знаю кто это стучит», – и улыбнулась как могла мило.

Вот мужик у меня классный, но есть в нем такой изюмчик. И способность, кстати! Ну, умеет любой риторический вопрос забацать так, что башка у меня тлеть начинает. И не всегда я мило улыбаюсь, ой не всегда…

Доброе утро

Вторник. Утро.

7.15. Звонит будильник.

7.20. Звонит будильник. Толкаю мужа: соберитесь сами, я не могу проснуться. Муж: спи!

7.30. Муж: Алёнаа (шепотом), каша кончилась, чем его кормить? Я – хлопья с молоком, йогурты, бутерброды, чай. Муж – хорошо, спи!

7.32. Сын: мамааа (шепотом), что мне надевать? Я: как вчера! Сын: хорошо, спи! (Целует)

7.34. Муж: Алёна (шепотом погромче), на улице сегодня прохладно, он слишком легко одет, может переодеться? Я: может. Муж: ок, спи!

7.35. Сын: мамаа, спортивный синий костюм нормально? Я: нормально. Сын – хорошо, спи, мамочка! (Целует)

7.40. Муж: Алена (не шепотом), он не ест нихрена! Я: в школе поест. Муж: ок, спи!

7.42. Сын: Мамааа, Папа высыпал мне хлопья снизу, они раздавленные и невкусные, я не стал их есть. Я: ок. Сын: целует.

7.45. Сын: Мама, у меня паста зубная закончилась. Папа говорит почистить вашей, я отказываюсь, это вредно для детских зубов. Я: почисти взрослой! Сын: не буду! Я: почисти! Сын: (вздыхает), уходит.

7.48. Сын: (из ванной) мамааа, спишь??? Проверь как я стих выучил!! (Рассказывает стих громко со щеткой во рту)

7.51. Сын: мама, ну хорошо? Я: очень, молодец! Сын: ну мы поехали, спи!

7.52. Муж: Арсений!!! Зачем маму разбудил???!!!

7.55. Муж: Алёна, кепка или тонкая шапка? Я: тонкая шапка. Муж: ок, мы ушли!

7.57. Сын: (кричит их кухни) мамааааа, я витаминку беру, даа??? Я: бериии. Сын: хорошооо!

8.00. Муж: Ален, что тебе на завтрак привезти? Я: без разницы.

8.02. (Целуют поочереди) Спи!

8.05. Пришёл Бадди (наш Бишон Фризе). Вылизывает мне ухо.

Выспалась!

Как я была сексуальной или береги спину смолоду

Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??

Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз – и на шпагат! Или, раз – и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек…

Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!

Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:

«Привет! Давай познакомимся!»

Я такая:

«Эээ, ну давай! Я – Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».

Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.

Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много – у меня краснели уши, а когда вода остывала – синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала – фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт – какой Мама родила, да как визажист накрасил – такой и быть!

Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», – сказал мне мастер!

«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».

«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».

«Секс на фото», – объяснил мастер и даже не улыбнулся.

Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:

«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».

Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!

«Ещё, выгнись ещё!!» – командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала – я подливала снова горяченькой.

Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось…

Когда снова раздалось: «выгнись!!!» – я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?

После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как… подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.

И вот еду я домой после того как «дала секса» фотографу и вспоминаю, что ж мне так рассказывал остеопат, про какие упражнения важные рассказывал… Глупа да зелена была! Была б умнее, спину регулярно бы на гнула, может бы на регулярной основе с мастером эротической съёмки встречалась бы. Он бы мне такой сказал: Алена Викторовна, вы просто рождены быть моделью, вы просто вареная спагетти – очень вкусная и гибкая. А б ему такая: не для тебя мама конфету растила, у тебя, вон, фотоаппарат клинит, так что арривидерчи, Амиго! И хлопнула б дверью как Наоми перед носом Доронина! А тут – селяви, из-за моей легкомысленности.

Одну фотку мне фотограф всё-таки обработал – выгнул мне поясницу как надо было, когда мастер орал «ещё!!! Дай мне ещё секса!!!». Поясница меня спасла и вовремя заклинила, иначе я б ему такого секса дала, что мама не горюй…

Девочки, гните спины с молодости, а фотографов выбирайте с исправным фотоаппаратом…