Текст книги "Один день Максима Вахрамеева. Рыбака и попаданца. Часть 1 (СИ)"

Автор книги: Алексей Полунин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

После поимки пятого окуня Палфед положил спиннинг на сиденье лодки. Закурил, со смаком затянувшись.

–Здорово, Макс! Но будя на сегодня.

–В смысле? – сделав вид, что удивился, спросил я.

–В смысле, что это крайний. Норму взяли. Куда ее больше-то. Тут и на жареху и на копчение с избытком.

–Ай молодца ты у меня, дружище! Боялся я, что придется тебя за уши отсюда вытягивать. Сумел вовремя себе "ша!" сказать!

–Не, Док! Мы че без понятиев что ли! С таких мест надо по минимуму брать, а то как у нас на Воре станет.

–Это точно! Все равно ты молодец!

–Это тебе спасибо! Давненько так не оттягивался...

Вот так и можно отличить настоящего рыбака от, как говорил мой один тверской друг, приблуды невнятной. Сейчас снасти купить может каждый. Их на любой кошелек с достатком. Еще и домой привезут. Справочной информации как у дурака фантиков, начиная от журналов, заканчивая целыми рыболовными каналами телевизионными и сайтами. Организовалось море платных водоемов. Куда тебя привезут, дадут в руки удочку, насадят на крючок наживку. Даже закинут за тебя. Тебе останется только подсечь голодную рыбу и вытянуть ее на берег. Тут тебя с ней и сфоткают, тут тебе ее и приготовят. И будет потом такой "рыболов" с гордостью демонстрировать доказательства своего успеха. И смеяться над разговором двух мужиков, услышанном им при пожирании ухи на вип-зоне, как один из них проперся десяток верст по буреломам к истокам какой-то Логовежи и поймал лишь пару штук какой-то ручьевой форели. Да и ту зачем-то отпустил. Ну не идиоты? Тут же ее, рыбы, как грязи! Бери сколько хочешь! Да...Надобирались. Навскидку могу перечислить пару десятков водоемов Подмосковных убитых наглухо безмерной жадностью любителей с удочкой посидеть. Ладно бы только рыбу ловили. Так и берега загадят так, что смотреть противно. Нет теперь хозяев у рек, речушек, озер и прудов. Вот и считается за великий улов поимка пиписочного размера окунька на той же Пруженке, куда мы с ПалФедом чисто по привычке привыкли по весне кататься.

–Ну что? Тогда собираемся и пойдем ребят искать? Глянем как они отловились, – предложил я.

–Давай. Я сейчас спиннинг соберу и груза подымать буду, – ответил Палфед

–Только теперь уж ты на весла садись. А то привык на моем горбу кататься! – пошутил я.-На рыбалку тебя привези, на лодке покатай, домой отвези... Кошмар какой-то!

–Да ладно тебе! Я ж не против! Давай местами махаться.

– Так, Паш, правь вон туда к тому мысу. Там сосна одинокая виднеется. По моим расчетам ребята от него недалеко должны быть.

Минут через двадцать мы, обогнув мыс, увидели в трестах метрах лодку наших друзей. Пошли к ним на сближение. Метров за пятьдесят до встречи Галина стала активно нам подавать знаки, что бы мы гребли тише и вообще молчали. По инерции мы прибились к лодке друзей.

–Чего у вас там? – спросил я.

–Смотрите сами, – ответил Женька, указывая рукой на дно.

–А понятно, – посмотрев в указанном направлении, подумал я, – с Хозяйкой местной сподобил Господь ребят повстречать.

–Смотри, Паш. Ты только очки поляризационные одень.

На дне лежало бревно длиною больше полутора метров. И "бревно" это при более внимательном рассмотрении имело плавники и хвост, которыми не спеша шевелило.

–Ну уж не фига себе! – зашептал ПалФед.

Устраиваясь удобнее для того чтобы рассмотреть местного монстра, Пашка случайно задел коробку с блеснами, которая со стуком упала на дно лодки. И вот только "бревно" стояло под нами, как через миг от него остался только небольшой мутный след поднятого со дна песка.

–И кто это был? – спросил меня мой друг.

–А это, ребят, местная достопримечательность. Щука. Ее тутошние рыбаки Хозяйкой зовут. Говорят, что лет ей точно больше сотни. Сколько раз пытались ее отловить– бесполезно. Ни на что не берет. Я тоже пробовал с тем же успехом. Местные говорят, что она утятница.

–В смысле?

–Ну уток, утят иную водоплавающую птицу жрет. Вон видите столбы из воды торчат полусгнившие возле берега? Там у местных помещиков до революции загон для уток был. Вот рассказывают, что эта щука прям паслась возле ограждения, подстерегая какую ни будь зазевавшуюся птицу.

–Так ей выходит реально больше сотни лет? – с сомнением заметил Паша. -Разве щуки столько живут?

–Живут, Паш! – ответил Женя. -Мы видели в одном пруду во Владимирской области, что, когда его спускали для того что бы очистить местные щуку достали. Размер примерно такой же, а на жаберной крышке что-то типа клипсы в виде монеты еще царских времен. Монету оттерли, оказалась начала девятнадцатого века.

–И куда ее дели. Щуку в смысле?

– В Клязьму отпустили. Она там рядом в ста метрах протекает. Тот пруд был старицей раньше, наверное.

–Ну повезло вам, – сказал я, – приняло вас Островито. Говорят, что щука эта не каждому на глаза попадается. Кстати, а как успехи то?

–Ну надыбали мы окуньков, – скромно ответила Галя. И достала из-за борта садок наполовину заполненный отборным окунем.

–Килограмм пять?

–Около шести. Мы меньше двухсот грамм не брали. Ну уху с избытком хватит.

–Ну да...Отлично! Довольны?

–Ага! Клевало "как из пулемета"! Только сортировать успевай. Вы то как сходили?

–Ну у нас по количеству по меньше будет, скромно ответил я.– Пара щучек, да пяток окуньков. Я не ловил. Это ПалФед развлекался.

–Да... Скромно у вас, -заметил Женька, – давайте в наш садок перекидывайте.

Тут Пашка, не скрывая улыбки достал из-за борта кукан на котором размещалось пара щук и пойманные окуни. С трудом перевалил его в лодку к ребятам. Реакцию их надо было видеть. Во всяком случае отпавшие челюсти почти доставали груди.

–Ни фига себе у вас окуньки. На Рыбинке такие на вес золота идут – прошептала Галина, – А чего нас то не позвали?

–Завтра с Пашкой сходите. Он место запомнил. За то вы нам уху считай обеспечили. Ну что на базу? Время вроде как обеденное...

–Пошли, – с некоторым унынием произнесла Галина.

– Да не переживай ты так! Завтра поохотитесь. Времени вагон. Никуда тот окунь от вас не денется.

За десять минут дошли до пирса. Когда выгружались подошли пара ребят, которых Галя представила, как питерских спортсменов. Познакомились. Один из них, Фёдор, с интересом рассматривал наших великанов– окуней.

–Где таких надергали?

–Да вон там, у куги, – ответил я, – на мормышку с подсаженной перловкой. Леска ноль-ноль восемь.

–А! – улыбнулся рыбак, – мы таких на Ладоге на хлебный мякиш в проводку ловим!

И засмеялся. Наш человек. С лету тест прошел.

–Ну мы сейчас на обед, а вы вечерком к костру подтягивайтесь, – продублировал я приглашение Галины.

–А чего с собой принести? – спросил второй парень, представившийся как Олег.

–Ну там икры пару килограммов, да балыка белужьего кило три нам. Думаю, хватит. – это уже Пашка прикалывается.

–Икры красной или черной? – уточнил Олег.

–Лучше красной, а то у меня с черной изжога, – ответил ПалФед.

– Ребят, ну вы как дети, честное слово! – заметил я, – что возьмете то возьмете. На ваше усмотрение. Мы обедать. Не прощаемся.

В столовой, куда мы пришли, переодевшись в номере, нас угостили вкуснейшим борщом на первое, огромным стейком из говядины с гречневой кашей на второе. Компот можно было самим наливать из бака в неограниченном количестве.

После обеда Женя с Галей ушли к себе. Мы с Пашкой в свой номер.

–Я, Паш, пожалуй, часок-другой полежу. А то чего-то спина зараза ноет. Да и желудок после обеда на глаза давит.

–А я, наверное, с лодки еще похожу порыбачу. Ты как-то рассказывал, что тут плотва лютая есть. На спиннинг ловится.

–Ловилась, – уточнил я. – Сейчас ее крайне мало стало. Это если мы о плесовке говорим.

–Это почему?

–Ну. Ты же помнишь. Я тебе рассказывал. Тут раньше же в Ильятино зверосовхоз был. Ну там норку, чернобурку разводили. А кормили комбикормом. Вот все местные чайки с озера там и ошивались целый день. Там и еще свалка рядом большая была со зверосовхоза. А вечером вся эта птичья компания летела на Островито отмываться. Вот и рыба к плещущейся птице и подплывала в надежде поживиться остатками корма. Я раньше старался на лодке к чайкам как можно ближе подойти и на медленно тонущую насадку порой такая плотва засекалась. За кило!

–И куда она делась?

–А хрен ее знает. В середине девяностых совхоз накрылся медным тазом. Комбикорма не стало. Не стало и чаек в таком количестве. Да и народ местный пошел сетями озеро процеживать. Тут же рыбы немерено было. За зорьку на одну удочку, не напрягаясь можно было килограмм тридцать подлещика мерного взять. А мужикам надо было своих поросят кормить. Вот и выбили нафиг всю рыбу. Лет десять только назад тут егеря начали порядок наводить. Вроде и с рыбой получше стало.

–Да...Печально. Ну все равно попробую.

– Ты знаешь, что еще... Если не будет плотва крупная брать иди к Березайке. От Каменного острова метров двести до ее начала и там возле истока попробуй. Голавль раньше не плохой попадался.

–Ну ладно...Я попер!

–Ни хвоста, ни чешуи...

–К черту!

ПалФед ушел, а я буквально через минуту вырубился напрочь.

Проснулся оттого, что Пашка чем-то гремел в холодильнике. Глянул на часы. Нормально! Почти два с половиной часа прищемил.

–Чего гремишь?

–Да ребята уже на костровую поляну собираются идти. Вот и смотрю чего взять. Мне Тамария всяческих с собой солений надавала. Выбираю.

–Как отловился?

–Ты знаешь, на удивление очень даже продуктивно. Плотву одну только крупную взял. На твою самоделку-вертушку с вольфрамовым сердечником. Харчовая. На восемьсот грамм. Потом, как ты и советовал, пошел к Березайке. Там по голавлю и красноперке оторвался. Часть "утопил", часть DEVу отдал на уху.

– А какой прок от красноперки в ухе? Да и голавль то же как-то в кулинарном смысле не того...

–А...Женька сказал. Что все сгодится. Он сборную будет готовить.

–Ну только если сборную...– ответил я потягиваясь.

–Ты давай вставай, собирайся, а то народ уже туда подтягиваться скоро будет.

–Ты иди. Я за тобой сразу подойду.

Пашка сложил в пакет несколько банок солений, бутылку какой-то домотканной настойки и ушел. Ну а нам собраться– только подпоясаться. Одел камуфляж, легкий свитер (вечером у воды прохладно будет), положил в пакет хлеба батон, палку сырокопченной колбасы и ветчину. Да! Ложки бы не забыть. А то пластиковыми горячую уху хлебать как-то совсем не комильфо.

От корпуса до костровой поляны метров двести. Местное руководство все правильно придумало. От жилых корпусов недалеко, но и вроде и не близко. Мешать никто не будет. Да и поляну саму по уму обустроили. Тут и мангалы стояли, и коптильня была и стол со скамейками. Место для костра по периметру окружено было большими бревнами, чтобы сидеть удобно было. Впрочем, стояла и беседка не очень большая, но в случае чего от дождя могла бы укрыть.

На поляне уже вовсю горел костер, над которым висел здоровый ведерный кан в котором, как я понял, Женя собирался варить уху. Галина хлопотала возле стола, занимаясь сервировкой. Я прихватил с собой четыре банки пива. Одну откупорил и пару глоточков холодненького напитка приятно растеклись по пищеводу. Хорошо! ПалФед вместе с питерским Олегом суетились возле большой коптильни.

–Кого туда заложили? – спросил я.

–Четырех лещей, одну щуку нашу, что большая и пару окуней килошных,-ответил Паша.

–Классно! Уже слюньки текут.

А Женя колдовал возле костра. В кан уже был опущен марлевый мешок с потрошенным окунем. Добавлен лук в нечищеный в шелухе и лавровый лист.

–Двойная будет? – спросил я Женьку.

–Ага!

–Давно кипит?

–Ну уже полчаса. Еще минут двадцать и вторую закладку буду делать. Кстати! Макс! Почисть и разделай трех килошных, а то я от костра не отойду. Тут огонь равномерный нужен.

–Да не вопрос!

Если кто-то думает, что чистить окуней это очень трудная задача, то, наверное, не ошибется. Она просто невыполнимая для тех, кто не знает, как это правильно делается. На самом деле чистка окуня совершенно нетрудоемкая процедура. Просто филеровочным ножом в правильных местах подрезается кожа, которая потом легким движением руки снимается с рыбы причем одновременно вытаскиваются потроха. Остается в руках только две половинки филе. Ну это конечно надо видеть и самому попробовать. Так просто не объяснишь. За десять минут я приготовил для Женьки шесть кусков отменного окуневого филе, который ему же и отдал.

Горел костер, горел огонь под коптильней. Народ потихоньку расслаблялся. На столе уже стояли всяческие закуски, салаты, порезана была колбаса и ветчина. Несколько бутылок со спиртным дожидались своего часа. ПалФед с Олегом и Федором уже приняли грамм по пятьдесят за удачную уху и готовились повторить за не менее удачное копчение.

– Вы там особо не частите! – строго их предупредила Галина. – Мы еще не готовы.

–Это мы только что бы ля промочить, – ответил Федор. – Я тут гитару взял. Шас спою!

И действительно, взяв гитару очень даже хорошим голосом запел митяевскую "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

А Женька в тоже время достал из кана марлевый мешок с рыбой, отнес его в урну и стал класть куски уже рыбного филе, предварительно закинув туда несколько картофелин, лук и морковь и добавив свих каких-то специй. Некоторые утверждают, что в классической ухе картофель как бы лишний. Но тут как говорится на вкус и цвет. Мне, например, так больше нравится, чем с перловкой, манкой, пшеном или какой-либо иной крупой.

–Еще минут двадцать и можно приступать к ухе, -объявил он.

–У нас тоже через двадцать минут рыба в коптильне приготовится. – ответил Олег.

Действительно через двадцать минут Женя снял с помощью Федора кан с костра. Аккуратно поставил его на землю. Плесканул в уху добрую рюмку водки и загасил в ней горящую головешку.

–Все. Готово. Через пять минут будем пробовать!

Олег с Пашей тоже сняли коптильню с огня. Открыли крышку и над поляной поплыл непередаваемый запах копченой рыбы. Здорово!

Все расселись за столом. Наполнили кто чем свои рюмки. Первым слово взял Женька.

–Ну, долго говорить не буду. Спасибо тебе Макс за то, что сумел-таки нас сюда вывезти. Такой красоты и такой рыбалки давно не видел. За тебя, дружище!

–Спасибо конечно, Жень, -ответил я, – но как-то моей особой заслуги в этом нет...

–Не скромничай, дорогой мой хороший, – это уже Пашка присоединился. – Женька все правильно говорит. За тебя!

Выпили, закусили кто чем. И тут Галя начала заниматься розливом по тарелкам ухи. Ну перед ухой само собой тост за успешную рыбалку. Вкус свежесваренной ухи был просто поразительным. Не заметил, как опустела первая тарелка, а руки сами потянулись за добавкой. Вторая закончилась не менее быстро. И только третья стала смаковаться, позволила в полной мере насладиться прекрасным вкусом. Ребята тоже не отставали. Видно было, что женькино произведение кулинарного искусства реально идет на ура.

Через некоторое время отвалившись от стола, Женька сказал

–Док! Давай нашу сыграй что ли...

–Жень! Какой из меня музыкант! Ты же знаешь! – начал отнекиваться я.

–Знаю. Но тем не менее давай спой.

–Тем более, что третий тост, – поддержал Женьку ПалФед.

Ну что с ними поделаешь. Третий тост святое. Я попросил у Федора его гитару. Провел пальцами по струнам. Я не умею играть на гитаре. Да и певец из меня никакой. Но эту песню я знаю и как петь и как играть. Единственную песню. И вот изображая на гитаре мелодию What can i do Криса Нормана я запел:

– По дорогам крутым сквозь огонь и туман

В гору катят Зилы надрывая кардан.

Автоматы в руках, передернут затвор.

Коль остался в горах так молись на мотор.

Афганистан, Афганистан...

Ни одна мать старушка зальется слезой. Афганистан...

Я не знаю кто автор этой песни. Она как бы сама возникла из ниоткуда. И первый раз я ее услышал в восемьдесят первом году еще В ТОЙ УЧЕБКЕ. И назвать ее эталоном как в стихотворном, так и музыкальном смысле вряд ли можно. Но то что сочинили ее с душой– это факт.

– А шофер держит руль. Только сердце стучит.

Впереди перевал, а на нем басмачи.

Не отстать от своих, когда день и светло.

Только пули свистят в лобовое стекло.

Афганистан. Афганистан...

Ни одна мать старушка зальется слезой. Афганистан...

Слышал я много вариантов исполнения этой песни. Удачных и не очень. Одно их объединяло– это неугасающая боль от прожитых лет в далекой стране. Вон у Галины даже слезы навернулись. Они ведь с Женькой тоже в горах познакомились. Только уже в наших, на дурной никому не нужной войне. А какая война не дурная?

–А в родимом краю вновь сады расцвели.

И тепло, и светло от российской земли.

Ждите девушки нас, Мама вытри глаза.

Мы ведь живы еще, мы вернемся назад!

Афганистан. Афганистан...

Ни одна мать старушка зальется слезой. Афганистан...

Я закончил петь. Встал. Налил себе полную до краев рюмку водки.

–Ну за пацанов. Не чокаясь. И влил в себя эту рюмку совершенно не почувствовав вкуса.

Все тоже встали и не чокаясь выпили.

–Ладно, ребят. Мертвое мертвым, а живое живым. – сказал я. -Федор! Давай что – ни будь повеселее. Про врачей. Розенбаума. Сможешь?

–А то!

И Федор начал петь про третью гвардейскую подстанцию. Народ понемногу отошел. Начал улыбаться. Когда песня закончилась, ПалФед меня спросил

–Кстати о врачах. Док! А где твой Андрюха– Дрон? Я уже забыл, когда его последний раз видел...

– Да нормально все у него, Паш. Только на прошлой неделе к нему в больницу заезжал. Он гепатологией заведует во второй КИБ.

–Это на Соколинке? – уточнила Галя

–Ага. Я к нему за книгой ездил. Он для меня где-то раритетное издание Сабанеева надыбал. Знает, что я рыболовную литературу собираю. И главное, в корпус захожу. а там такой запах картошки, жаренной с луком стоит– ужас! Обычно хлоркой у них там кругом воняет, а тут такие аппетитные запахи. Пока к нему на второй этаж поднялся аромат еще больше усилился. А уж в отделении...!!!! Захожу к нему в ординаторскую, а там все врачи и сестры собрались. Чей-то день рождения отмечают. И на двух!!! Плитках жарится картошка с луком и салом. Я вообще прифигел от такого авангардизма. Это же гепатология. Там у людей строгая диета. Ничего жирного, соленого, острого. А тут как пытка для них. А Дрону все по фигу. Пусть, говорит, силу воли тренируют.

–Так его за эти художества уволят нафиг,– заволновался ПалФед.

–Не. Не уволят. Он в Китай в командировку едет. На полгода как минимум.

–В Китай? Зачем?

–Темный ты человек, Паш. Газеты надо читать или новости по телевизору смотреть. Он конкурс выиграл.

–Какой такой конкурс?

Смотрю Галина незаметно толкает локтем Женю. Слушай как Макс сейчас ПалФеда разводить будет.

–Ну как какой. Там же у них перенаселение страшное. Вот китайское правительство и объявило конкурс на оказание услуги по кастрации как минимум трех миллионов мужиков.

–Они там в Китае офигели что ли, – начал возмущаться Палфед.

–Не знаю. У них там с дисциплиной строго. Партия сказала надо, значит надо. Коммунизм в общем. Так вот там американцы со своей методикой приперли, французы какую-то байду придумали и Дрон наш свою разработку послал.

–И чего?

–Ну не знаю, как так получилось. Но у американцев десять – пятнадцать кастраций в день, у французов вроде что-то около тридцати, а у Дрона больше пятисот.

–Это как?

–А Андрюха новую методику разработал. Короче берут китайца, снимают с него портки и подводят к доктору. Тот берет два кирпича и со всей дури этими кирпичами навстречу друг другу по яйцам фигачит. Через пять секунд зовет следующего...

–Слушай! Так это же должно быть очень больно! – возмутился Пашка

– Вот и Дрон говорит, что больно бывает, когда кирпичами себе по пальцам попадаешь...

Сначала была тишина, потом до народа дошло и через несколько секунд раздался такой гогот, что вороны с соседних деревьев взлетели. Пашка ржал тоже вместе со всеми. Иногда старый бородатый анекдот очень в тему бывает.

Народ еще больше оживился. Каждый пожелал рассказать какую ни будь веселую историю из богатого рыболовного опыта. Пашка поведал, как он на Воре по поздней осени налимов на поставушки ловил. Да весь улов у него местная выдра съела. Галя с Женей поделились интересными моментами с рыболовных соревнований. Как некоторые рыбаки всякими доступными способами пытаются вес улова увеличить. А чему удивляться? Как в любом профессиональном спорте, в рыболовном крутятся огромные деньги. Если, допустим, в легкой атлетике результат порой определяют до сотой доли секунды, то у рыбаков до долей грамма. А призы там порой не шуточные, да и спонсоры часто совсем не хилые деньги платят за демонстрацию популярного бренда. Это мы с ПалФедом обычные любители. Нам до профи как до Луны.

Кстати, поляна костровая по тихоньку прибавлялась народом. Подходили, спрашивали разрешения присоединиться, да и оставались. Некоторые приносили с собой и еду и то чем горло промочить. В общем где-то через час полтора на поляне уже было человек пятнадцать народа. Федор был в центре внимания с гитарой. Пели разные бардовские песни. Женька ради такого случая запустил приготовление второй порции ухи, так как первая ушла просто в лет. А что? Нам для нормальных людей не жалко. Вообще рыбацкий костер, наверное, еще более демократичнее бани. Тут тоже нет ни генералов ни рядовых, ни профессоров, ни студентов, ни директоров, ни рабочих. Тут даже имени твоего не спросят если сам не назовешь. От тебя только требуется чисто дружеское отношение ко всем присутствующим, не выпячивать и не бравировать своим мастерством, да и особо не налегать на спиртное. Ну... Бывает конечно порой, устанет человек, надышавшись свежего воздуха. Так его со всем прилежанием где ни будь в сторонке положат на что-то мягкое. Чем-то прикроют. Пусть себе отдыхает. Лишь бы не шастал, не приставал к другим людям, не гнул веером пальцы. Впоследствии конечно от таких персонажей пытались как-то избавиться. Не в прямом конечно смысле. Просто никто уже не приглашал в нашу компанию.

Так вот и сейчас на поляне приблизительно такой персонаж нарисовался. Нет. Мужик, не много перебрав, не буянил, ни орал какие-нибудь матерные частушки. Нет. Просто начал ко всем приставать, представляться целым профессором из Обнинска, который занимается жутко секретными разработками в области лазерного оружия и скоро с его, профессора помощью, орбитальной группировке пиндосов придет реальный кабздец. Надо было тему гасить в зародыше. Может он и правда какой ни будь дюже засекреченный чел. Роль "гасителя" на себя взяла Галя.

–Вы знаете, профессор, а ведь тут ваш коллега присутствует!

–Да вы что! Очень буду рад пообщаться с коллегой!

–Вот он! Зовут Док! Он можно сказать стоял у истоков отечественной лазерной терапии.

– Как интересно! Ну поведайте, коллега, какие успехи у вас. Вы к какой школе принадлежите? – спросил уже у меня пьяненький академик.

– К Добинской!– не моргнув глазом ответил я.

– Удивительно...Никогда не слышал...

–Ну...Она не совсем широко распространена. Ну вы меня понимаете?

–Да-да! Секретность прежде всего!

–Вот именно! Так давайте профессор, за успех отечественной науки! По полной!

–Не вижу препятствий!

Мужику налили полный стакан водки, а я себе в такой же стакан простой воды. Техника отработана. Профессор, видимо сказывалась богатая практика, чуть ли не с одного глотка опорожнил стакан. Выпитое очень хорошо легло на ранее принятое и человека под белые ручки оттараканили в беседку, где через минуту раздался богатырский храп "потерпевшего".

–Ребят! Вы его на бок положите и подоприте чем ни будь. А то беды не далеко. – попросил я двух парней, которые перемещали тело.

–Макс! – спросил меня ПалФед, – а что это за Добинская школа? Опять прикалываешь?

–Нет, дружище, на этот раз реально никакого прикола.

–Расскажи! Если это не секретно. Конечно....

–Да какие секреты, Паш! Мы в институте, когда учились с Дроном врачебную практику в Добинке проходили. Ну это во Владимирской области.

–А! Знаю! Там кстати на Клязьме места очень перспективные по жереху!

–Ну да! Так вот больница там, Паш, была вообще офигительная по тому времени. Ремонт не хилый сделали, чистота такая, что реально в туалете рожать можно было. Главный много всякого разного оборудования завез. В том числе и лазерную установку. А у нас как раз цикл хирургии случился. Я там палату курировал и был у меня один пациент, местный лесник, с панарицием. Ну до костного дело не дошло, палец я ему сохранил. Вот он ко мне проникся. Кстати, местные хирурги много чего нам разрешали самостоятельно делать. По мелочи конечно и под контролем. Но тем не менее не просто ассистировать, а реально оперировать. Так вот у этого лесника на носу была такая крупная бородавка. На самом кончике. Вот и достал он меня– убери, да убери. Тем более, что лазер поставили.

Я посоветовался с заведующим отделением. Тот дал добро. И мы с Дроном стали к операции готовиться. Больного в чистое переодели, на каталке в операционную завезли, клюв его вокруг бородавки пластырем заклеили. Сами значит помылись по серьезному. Так вот такая картина. Пациент на столе под лампой. Я с лазером над его лицом. Дрон с пылесосом рядом со мной.

–С пылесосом?

–Ну там шланг такой воздух втягивает что бы паленым не шибко воняло. А заведующий с беломориной в зубах во дверях операционной стоит. Ну я направил лазер на клюв "потерпевшего". И как в анекдоте (потом Паш расскажу!), спрашиваю Дрона -Андрюха, аппарат? -Двести! -Норма! И уже к пациенту– Дедушка, сейчас чуть пощиплет. Как комарик укусит. И ногой на педаль включения лазера нажал. Дед как застонет сквозь зубы! А заведующий, затягиваясь беломориной у нас спрашивает– Ребят! А вы хоть новокаинчиком обезболили? Я на Дрона смотрю, тот на меня. -Нет, – отвечаю...Заведующий чуть беломориной своей не подавился и из операционной выскочил. Короче так на живую мы деду его бородавку выжгли на фиг. Тот кстати так и не понял, что произошло. Подумал, что так и должно было быть. Банку меда потом подарил трехлитровую. Нас потом до конца практики наши одногруппники подкалывали.

Когда народ перестал смеяться, Пашка сказал: -Ну вы с Дроном коновалы! К таким попадешь– не приведи Господи!

–Да ты понимаешь, Паш, мы же вообще первые на этом лазере в больнице работали. Вот и подзабыли про анестезию. А местные думали, что мы и так все знаем раз из Москвы приперли. А я про этот лазер только в книжке прочитал. У нас даже по хирургии такой метод не проходили в институте. Я, кстати, в прошлом году там проезжал рядом и заехал посмотреть, как там больница поживает.

–Ну и как?

–Да лучше бы и не заезжал...Только расстроился. Жалкие, как говорится, остатки былой роскоши. Стены обшарпанные, какое-то запустение кругом... Жалко.

–Ну да...У нас только на бумаге кругом зашибись да по телеку...

Мы еще часа два сидели у костра. Вели неторопливые разговоры по всяким темам. И к часам двенадцати народ стал по маленьку расходится. Благодарили нас за вечер, за отличную уху. А что? Людям хорошо, так и нам тогда не плохо.

Прибрались на поляне. Весь мусор поместили в пластиковые пакеты заранее приготовленные. Залили костер и направились в корпус.

В номере переоделись и начали отбиваться.

–Паш! Завтра во сколько подъем?

–Ну я с ребятами посоветовался. Решили на зорьку не вставать. День и так длинный и насыщенный получился. Отоспимся. Позавтракаем. А потом сперва за окунем Галя просила сходить, да и ты обещал еще лещовые места показать.

–Ну да...Точку закормим и на вечернюю зорьку можем мотыльнуться. Ты будильник на сколько поставишь?

–На восемь. В девять завтрак. Пока то да се... Не проспим звонок громкий.

–Ну и отлично! Спокойной ночи!

–Угу!

Я протянул руку чтобы выключить бра. Нажал на выключатель. Пальцы неприятно шибануло током. "Надо будет завтра раскрутить и посмотреть, чего там коротит"– засыпая подумал я.

Продолжение следует....

"Воскресенье, – день веселья, песни слышатся кругом! С добрым утром, с добрым утром и с хорошим днём!.." голосом Марка Бернеса пропел звонок телефона Пашки

–Ни фига себе, подумал я, – классный рингтон себе на телефон ПалФед поставил. Надо будет содрать...

Потянулся и почувствовал, что что-то не так. Какая-то легкость в теле. Открыл глаза. Твою мать!!!! Ну ни хрена себе!!! Как!!! Зачем!!! На фига!!!!

–Максим! Вставай давай! – услышал я голос МАМЫ.

–На рыбалку проспишь! – а это уже ОТЕЦ.

Гребанный Экибастуз!!!! Ну зачем!!!!!....