Текст книги "Аптекарь 2 (СИ)"

Автор книги: Алексей Турков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Глава 8

Самое обидное, что все эти местные заморочки Саблину были абсолютно не нужны. Но сколько пришлось поработать, чтобы обеспечить себе такую защиту от криминала! Буфер так сказать. Во главе с Крокодилом.

А что еще делать, если против системы может работать только другая система? А связываться с бандитами не хотелось. Это же глупость несусветная. Там вход рубль, а выхода нет и за миллион. В таких делах обратный ход не предусмотрен. Так что пришлось завести себе ручных бандитов. Все просто, как и все гениальное.

Время шло своим обычным порядком. Продукция "мануфактуры" расходилась как горячие пирожки на завтрак. Деньги текли рекой. Забегая вперед скажем, что приглашенный на первую сходку на блатхату Крокодил сумел удивить воров своим взносом и был пока отпущен без особых замечаний.

– Гуляй пока, фраер! – высказались главные урки. – А мы пока покумекаем, побеседуем на счет тебя. Будем водку пить, калики глотать и о делах думать...

Вот! Везут на том, кто везёт! И каждый, кто не совсем идиот, понимает, что даже худой мир, лучше доброй войны. Хотя пришлось поволноваться. Крокодил, понимая, что прежде куда-то влезть, надо понимать как обратно вылезти, взял с собой на сходку заряженный револьвер и четверых пехотинцев для охраны. Чтобы все видели, что он не лох педальный, а уважаемый человек. А уважают всегда только тех, кто заставляет себя уважать. Так что воля против воли, нервы против нервов, сила против силы. И никак иначе. Тут главное не бздеть...

Зубилин, который до сих пор из себя корчил нелюдимого инвалида, редко выходящего из дома на костылях, в это время страховал Геннадия. Он приобрел себя на авторынке мопед, и теперь был на колесах. А купленная воздушная винтовка, часто используемая в уличных тирах, была заряжена отравленными пульками, так что в случае неприятностей, засевший на дереве рядом с частным домом спецназовец, этот стрелок ворошиловский, готов был мочить всех урок. Но пока пронесло. Блатные решили не обострять и без того неспокойную на районе обстановку. От которой даже вечно сонные милиционеры возбудились. Ничего. Прорвемся. Бог не выдаст, свинья не съест.

Вся заковыка в красителе, а делать его тут может один лишь Саблин. Монопольно. Тут век живи, век учись, а такого не повторить. И свое участие в его производстве парень не афишировал. Действовал через посредников. А что школьник трется рядом с Крокодилом, так теперь там больше десятка таких школьников огинается, за всеми не уследишь. Необходимо, чтобы никто Саблина не смог за «жабры» больше взять, а для этого нужно не давать больше повода. Короче, не светится...

После того, как угроза криминала несколько ослабла, оставалось как-то задействовать Зубилина. Чтобы у него, жеребца застоялого, не было простоя и дисквалификации. Пришлось отправлять его инкогнито в город Шахты. Ликвидировать Чикатило. Наш девиз: «Никто кроме нас. Где мы – там проблемы!»

Маньяк по прозвищу Ростовский Потрошитель ( а еще Бешеный зверь, Красный Потрошитель, Убийца из лесополосы, Гражданин X, Сатана, Советский Джек-Потрошитель) уже несколько лет ( или два, или четыре) свирепствует на юге, а милиционеры поймают его только в 1990. Перед этим дважды закрыв дело и расстреляв двоих непричастных. И посадив еще кучу невиновного народа. Херня какая-то... Но для Зубилина вся это операция оказалась на один зубок.

Все было просто как мычание. Он оделся под обычного работягу, в тамбовском стиле. После полуночи скрытно вышел из дому. Напустив на себя простецкий вид, сел на первую электричку, прибыл в Шахты. Коммунист и бывший студент Университета марксизма-ленинизма по прозвищу "Ростовский потрошитель", пока только начинал свою преступную деятельность. Массовыми убийства станут только осенью этого года.

Чикатило никогда не скрывался. После первого же убийства школьницы в составленном свидетелями фотороботе директор ПТУ № 33 уверенно опознал своего подчиненного. Чикатило стал подозреваемым, но следователь, советник юстиции Ижогин, просто отмахнулся от свидетельских показаний как от надоедливой мухи. Ведь давно известно, что закон дуракам не писан. А бравый следователь был как раз из этой славной когорты.

Ижогин уверенно арестовал ранее судимого за изнасилование Кравченко, посадил его в камеру с буйными наркоманами и вынудил написать признание. Чистосердечное признание смягчает вину и все такое. Так же творчески следователь поработал с женой Кравченко, чтобы та отказалась от предоставленного мужу алиби. Никаких экспертиз не делали, по принципу Вышинского "Признание – царица доказательств".

Кравченко расстреляли, и обрадованный Чикатило, который как коммунист был вне подозрений, сменил работу и устроился на старшим инженером в отдел снабжения и сбыта Шахтинского ПО "Ростовнеруд", продавать гравий. А заодно убил еще девять человек в разъездах. Охренел от безнаказанности. Кто же партийного посмеет задержать, да еще по такому поганому делу? Скандал. Так что он думал, что прикрыт со всех сторон. И действительно, по данным преступлениям были осуждены еще несколько людей, вся вина которых была в отсутствии алиби, за что все это расследование получило в ростовской милиции меткое название – "Дело дураков".

Зубилину же никакой суд и доказательства были не нужны. "Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой, идём мы в смертный бой за честь родной страны.."

Утром, когда Чикатило шел на работу, ликвидатор приблизился, незаметно воткнул в спину тому шприц с ядом и уверенно ушел. Чикатило минуту еще стоял, закатив глаза, а потом сделал три лунатических шага и упал. Инфаркт, яд свернул кровяные сгустки, они забили сердечные клапаны, что привело к смертельному исходу. Еще один коммунист "сгорел на работе". И при этом все довольны. Несчастный случай наилучшим образом разрешал проблему. А Зубилин так же на электричке вернулся домой. Правда, ему пришлось ждать наступления ночи дома у Крокодила. А то сидят возле жилья спецназовца обычно на лавочках куча старых кошелок, жопы отращивают...

После этого в делах у Зубилина получился застой. Он несколько приуныл. Список врагов народа, подлежащих ликвидации, был большой. Знаменитые Горбачев с Раисой Максимовной, Ельцин с Наиной Иосифовной. Чубайс, Кох, Козырев, Собчак. Развелось иродов. Ходарковский, Гусинский, Березовский – выползни змеиные. Алла Пугачева в конце концов. И прочие. Куча всяких хитрецов. Хамы! Россию продадут куча хамов. Тут работать бы и работать. Или мы их или они – нас.

Гнилой фашистской нечисти

Загоним пулю в лоб,

Отребью человечества

Сколотим крепкий гроб!

Но трудностей было море. Горбачев и Ельцин, и даже их жены, в общественном транспорте не ездят. И мусор сами не выносят. И охрана у них соответствующая, не подступиться. И в этой охране работают не полтора землекопа. А как же, элита! Богема! Аллу Пугачеву ликвидировать, так такая вонь поднимется, что милиционеры будут носом землю рыть. А несознательные советские граждане, любители "Арлекина", им всячески помогать.

Большинство остальных врагов страны не локализованы. И где-то находятся на просторах нашей Родины. Легко было найти и ликвидировать Собчака, дефективного профессора "кислых щей" из Ленинграда. Но это же какие концы! Две тысячи километров туда, две тысячи обратно. Везде документы предъявлять, по любому засветишься. Что ты не инвалид. И должен идти на работу.

В общем, все эти дела были отложены в долгий ящик. Поспешишь, так люди смеяться станут. Изворотливый Иван посоветовал Зубилину держаться к нему поближе, а как только какой фигурант нарисуется на горизонте, то Саблин сразу сообщит. А так бегать по стране, искать их не нужно. Хрен с ними. Война план покажет. А здесь то пусто, то густо. Может быть услуги спецназовца остро понадобятся, а он будет где-то разъезжать. Своих дел куча.

Если в взаимоотношениях с криминалом Саблину пока удавалось оставаться независимым, то с чекистами такой номер не прокатит. Никто ему не позволит сформировать местное отделение КГБ из преданных лично ему людей. К счастью, после попадания предыдущего куратора в психушку и ликвидации собранных материалов, чекистам теперь предстоит снова начинать с нуля. А время было горячее. Сейчас не до непонятных препаратов, появившихся в городе. Это все мелочевка.

Андропов был серьезно болен. Скорее уже умирал. Предстояла серьезная борьба за власть в начальственных кабинетах. А КГБ слишком много этой власти уже себе забрало. Маятник грозил качнуться в обратную сторону. Чекистам приходилось ожесточенно оборонять занятые позиции. И готовить операцию "преемник", на которую были брошены все ресурсы. Как известно, после временной фигуры умирающего Черненко, просто занимающего место генсека, к власти пришел М. Горбачев, человек из андроповской колоды. Короче, шиза приближалась...

Жизнь Саблина летела стремительно, как космическая ракета.

По ходу дела Ваня сдал экзамены за 8– й класс и получил промежуточный аттестат. Ранее он хотел поступать в мед училище на фармацевта, но сейчас вся эта замятня с бандитами изрядна выбила его из колеи. Было не до того, так что оценки были так себе.

Но Иван подумал и решил: "Что я там забыл в этом мед училище? Еще три года перед всякими идиотами на цыпочках бегать, школьника из себя корчить! Обрыдло. Сил нет. Закончу десятилетку. Здесь ко мне уже все привыкли, знают, что я головой стукнутый, особо не трогают. А на новом месте будут новые заморочки. Каждая новая метла – по новому метет. В конце концов, в армию мне идти не надо, а где я сейчас себе еще такую козырную работу найду, с девяти до трех? И так два года. С трехмесячным отпуском. Есть время для своих задумок. И так дела закрутили до такой степени, что волчком день и ночь вертишься и часто засыпаешь еще не успевая улечься на кровати. А диплом купим в 90-е. Когда заработает система платного образования. Даже несколько штук."

Да и девчонки, клуши, если уйдешь из школы, начнут плакать: "Ай, какого же мы парня потеряли!" Принцесс у нас явный перебор, а вот принцев – мало.

Оставалось воспользоваться свободным временем и стать мега знаменитым. Хотя бы на уровне страны. Тогда и гэбешники, со всеми своими предложениями, получат удар кулаком в грудь и молча утрутся. Я сам по себе и крышевание конторы мне не нужно. А то делиться заставят. Мне один процент, а им – 99%. Сядут на шею и ноги свесят. Все эти издержки и ограничения выводили из себя. Да и официальные источники доходов край как нужны, если хочешь жить спокойно в советской стране.

Все свои медицинские знания будущего Иван решил расчетливо поберечь. А то его не спросят, а сразу все бесплатно раздадут разным неграм, чтобы осчастливить человечество. А сами начальники будут за границей лечиться. Нет, медицина это серьезно, как припрет, никто денег не жалеет. Но и тут авторитет потребуется. Весь фармацевтический рынок поделен крупными международными корпорациями. Просто так туда чужака не пустят, хоть у тебя будет супер лекарство. Задолбают проволочками, проверками лечащих свойств, а за это время быстренько сделают аналог и первыми пройдут регистрацию. Дело знакомое.

На микробиологии, наноматериалах и биоинженерии можно не хило подняться, если знаешь, что к чему. Тут светят сотни миллиардов вечнозеленых фантиков. Это больше и весомей, чем вся нефть, добываемая Саудовской Аравией. Возможности открываются просто безграничные. И при этом здесь большая конкуренция и каждый шаг делаешь как по тонкому льду. Ошибок тут быть не должно.

В других сферах, где можно было завоевать популярность и славу, тропинки к цели были весьма запутанными. Петь Саблин не умел, так что популярным певцом ему не быть. Голос сейчас был громкий, но неблагозвучный. Потому, что как на грех именно в этот период у Ивана голос ломался и когда голосовые связки придут в порядок было пока не понятно. И получать за пение деньги можно было, мать его за ногу, только если брать их за то, что парень прекратит сейчас петь и все будут наслаждаться тишиной. Да еще и музыкальный слух частенько подводил и уводил куда-то не туда. Не сподобил Создатель. Так что и композитора из Ивана не получится. Конечно, в СССР многие певцы и композиторы не имеют ни голоса, ни слуха, поскулил, покривлялся и ажур, но Саблин слишком любил свою Родину, чтобы увеличивать их число.

И кроме того, не забываем финансовый вопрос. А он всегда ставится во главу угла. В СССР хорошая музыкальная и звукозаписывающая аппаратура стоила нереальных денег. И была в жутком дефиците. А без нее хорошим музыкантом и композитором не стать. Тот же популярный композитор Зацепин, чья музыка звучит в десятках любимых фильмов, зарабатывал каждый месяц на автомобиль "Жигули". Но вынужден был все под чистую тратить на аппаратуру собственной звукозаписывающей студии. И значительную часть ему приходилось делать своими руками, так как он был неплохим радиоинженером. Да и приятели этой специальности ему помогали. А этот путь для Саблина был закрыт.

Что же касается текстов песен, то тут для них предусмотрена самая сильнейшая цензура из всех возможных. Каждое прозвучавшее со сцены слово должно быть согласовано и одобрено худкомиссией. И включено в рапортички. За отсебятину могут и посадить. Как говорится: "в каждой избушке – свои игрушки".

А согласовать тексты, чтобы их разрешили исполнять официально, даже у гениев почти не получается. Как здесь говорят: "Наша страна не для Вас, господин Пастернак!" Возьмем, к примеру, В. Высоцкого. При всей его гениальности согласован с бюрократами, обладающими редкостной отмороженностью, был только мизерный процент его произведений. И попытки увеличить их число грозило только скоропостижным инфарктом. Так что Высоцкий умело использовал лазейки в законах. Он не давал официальных концертов. Просто, как актер, участвовал в встречах со зрителями. И по ходу общения пел свои песни. Как мы понимаем и первый и второй вариант для Вани были мало осуществимы.

Но для осчасливливания человечества у Саблина в мозговом архиве было много чего припасено. Лично ему совершенно не нужное. К примеру, новые книги. И не только художественные . Неведомыми путями туда попавшие, хранились и две докторские диссертации по квантовой физике. В которой Саблин был не бельмеса. Господи, чего только не придумают умные люди! Твою мать! Сколько же там формул! Жесть! Мозги сворачиваются! Даже стыдно стало за свою тупость...

Вообще не было понятно, созданы эти специализированные опусы с учетом деятельности Большого Андронного Коллайдера в Швейцарии или нет. Плевать! Самому все равно подобное барахло решительно не пригодятся, так что можно его опубликовать на радость людям. Реально, похрен. Так что план был прост. Но грандиозен по своему замыслу. Сперва публикация раскрученной художественной книги, чтобы фамилия Саблина оказалась на слуху. Как творческой и интеллектуальной личности! Потом какая-нибудь научно-популярная брошюрка. Для чайников.

То есть сперва, для затравки публикуются чистые приключения, потом полуфантастическая теория, желательно про инопланетян, только с научным уклоном, а потом и докторские по квантовой физике уже никого не удивят. Концовка имеется. Вишенка на торт. В середине можно изложить гипотезу Великого фильтра Робинсона Д. Хенсона от 1996г.

Там все просто. Как дважды два. В нашей Галактике находится пятьдесят миллиардов планет, аналогичных Земле. В космосе, кроме нашей Галактики, есть еще целый триллион других. То есть в наличии целый секстиллион планет, на которых возможна разумная жизнь. Да Вселенная должна просто кишмя кишеть разумной жизнью. А где же инопланетяне? Куда они прячутся? В гипотезе Великого фильтра подразумевается, что различные факторы могут уменьшить зарождение и развитие цивилизации. К примеру, применение ядерного оружия. И не только. Разве плохо изложено? Херли тут не понятного? Какова логика, а?

Почти все имеется, осталось только выбрать художественную книгу. И вот тут ожидалась проблема. Огромная. Факты и научные теории консервативны и стареют медленно. А вот мода меняется быстро.

Часто в книгах различные попаданцы проявляют себя на литературной ниве, выдавая за свои опубликованные в будущем произведении. Да еще и обращаются за помощью к известным писателям и композиторам и те им помогают. Совершенно фантастический сюжет.

Никто не любит конкурентов. И тем более своими руками не будет помогать им развернуть свою деятельность. Дураков нет. Никто не будет для вас таскать деньги из чужих карманов. И тем более не найдется подобный идиотов в таких гадюшниках, какими были советский Союз писателей или композиторов. Эти организации, наоборот, прославились своими бесконечными дрязгами. За все выделяемые государством блага велась ожесточенная борьба, плелись интриги, писались доносы, кляузы и "открытые письма".

Ты попробуй туда попади для начала! Кто же будет за своего прямого конкурента голосовать? За каждый паек, каждую выделенную зимнюю шапку, путевку в санаторий, в этой деляческой системе кипели нешуточные страсти. О дачах, машинах и гаражах мы тут и речь вести не будем. Распределения места в изданиях сопровождалось драматическими сценами. На каждую публикацию организовывалась большая очередь со своей "литературной халтуркой", в которой все пытались, интригуя на ходу, любыми путями пролезть вперед и выкинуть соседа. Скандалы кипели.

Тех же, кто без очереди пытался опубликоваться за рубежом, банально били. В кровь. Жестко и безжалостно. Так как в писатели у нас в СССР шли люди, сознававшие свое ничтожество, и знакомые больше с топором или тачкой, чем с литературой. По крайне мере, книга "Умение одеваться и хорошо вести себя в обществе" в эти годы так и не была никем написана. Горячие схватки у водопоя, где брызжут светлые ключи гонорара, советскими мастерами трюкачества и формализма, пытавшимися выдать себя за нечто передовое, велись без всяких правил.

Даже знаменитые советские киноактеры, часто вспоминают, как при поступлении в профильный театральный институт, почуяв соперников, их пытались "зарубить на корню" маститые действующие актеры:"Идите работать на завод и думать забудьте о театре. И о кино!"

Короче, как говорил Шариков: "В очередь, сукины дети! В очередь!" Самим не хватает!

Глава 9

Так вот, обращаться за помощью к действующим писателям, к тому же М. Шолохову, так же реалистично, как просить у них денег взаймы. Сказать: Юра Антонов, у тебя же на книжке денег под миллион, займи сто тысяч! Что-то подсказывает, что, козлина такая, не займет. Пошлет на «хутор».

Так что писателей сейчас масса, но вот хороших днем с огнем не найдешь. Одни идейные жополизы. А тут еще и трудности с выбором книги. Особо ничего не слямзить. Всякому овощу свое время. И нет гарантии, что то, что гремело в будущем, зайдет и сейчас.

Вот скажите, как сейчас опубликовать того же "Марсианина", где в финале главный герой из полиэтиленовой пленки и скотча собирает космический корабль и улетает с Марса в космос? Разве пленка не промерзнет при температуре минус 273 градуса Цельсия? И при взлете, от трения, не сгорит? Сейчас народ не такой тупой и дикий, как в будущем, люди просто начнут крутить пальцем у виска.

Все эти "Мстители", "Гарри Поттеры" и "Игры Престолов" сейчас в самом лучшем случае пойдет в категории "книги для детей до трех лет". Что такое монументальное в художественной литературе появилось за последние тридцать лет? Вопрос! Даже украсть по большей части нечего...

Последние лет восемьдесят культура стремительно деградирует. Если в конце тридцатых негодяи-фашисты в Испании пытали нормальных людей, развешивая в камерах репродукции картин Дали, Пикассо, Кандинского или Шагала. Или в качестве орудия главного калибра заставляя пленных просматривать авангардное кино "Андалузский пес". То уже в шестидесятых все это стало нормой или даже "вершинами". Как же – бунтари! Ах, ах итальянский неореализм! В двухтысячные художники уже даже рисовать не умели. Прибил свои яйца к Красной площади и ты – гений! Современного искусства. С писсуаром.

В общем – полный голяк! За "Дозоры" Лукьяненко можно в лучшем случае по морде схлопотать. А то еще и психушку поместят. Навечно... Под девизом: «И вас вылечим!» А что здесь сделают с автором женского любовного романа "Как соблазнить принца пустыни и отбить его у любимого верблюда", страшно даже себе представить.

А есть еще такое дело, что кто платит, тот и заказывает музыку. А сейчас платит не читатель. А Советское государство. Платит очень жирно, но и требует немало. А Советское государство выдвигает следующие требования...

В преамбуле заметим, что в приоритете находятся учебные, научные и документальные книги, типа какого-нибудь "Справочника свиновода", а художественная литература пребывает в загоне. Но мы рассмотрим именно книги из последней части. Итак:

1. Исторические книги не нужны. Они прославляют самодержавие и отживший строй. Так что эта тема радиоактивна. Небольшое исключение делается для книг о народной борьбе под руководством С. Разина, Е. Пугачева и прочих.

2. Приключения, фантастика и прочая развлекуха не требуется. Абсолютно. Она уводит человека от реальной борьбы в мир грез. Вместо того, чтобы изучать Маркса с Энгельсом – по этим временам железобетонные аксиомы.

3. Требуется голимый соцреализм. Прославлять жизнь человека труда. Все проще, чем кажется. Но эта тема настолько заезжена, что никакие любовные линии девушки -передовика производства к непутевому, отстающему слесарю уже не спасают. Хотя герои и стабильно перевыполняют план на 110%, при полной экономии обтирочного материала. То бишь ветоши. Получается лишь форменное издевательство над нормальной человеческой психикой. Вопрос: куда катится наша развлекательная периодика?

4. Есть еще милицейские детективы и книги о борьбе наших разведчиков с ихними шпионами. Но тут все кастрировано, пропитано идеологией и цензура бдит, чтобы писатель не сказал лишнего слова. Сюрпризов не будет, гладят всегда по шерстке. Получается настолько выхолощенное чтиво, проверенное и перепроверенное сотни раз, что хочешь читай, а хочешь – сразу сдавай в макулатуру. Так как ни единой живой мысли там не останется.

5. Спортивные книги, прославляющие наших спортсменов. Ну тут все просто как лом. Наш простой парень, дуб дубом, родился в какой-нибудь дыре, и этот образ "белой хатки" глубоко запал ему в душу. И на соревнованиях, когда уже кажется, что проигрыш неминуем, наш герой как вспомнит "белую хатку". И как...сиганет! Вариант: пробежит, набросает шайб, заколотит мячей и победа. Одна из типичных сумасбродных схем. Скучно, девушки!

6. Произведение о войне или мемуары. Как правило, прозорливый главный герой с точностью до часа знает время начала и конца Великой Отечественной Войны, только ему никто не верит. Кроме того, герой играет во всех событиях настолько активную роль, что читатели недоумевают, зачем понадобились остальные миллионные армии. Чем они занимались?

7. Непонятная хрень. Из тех книг, что читаешь с умным видом, а потом понимаешь что ничегошеньки не понял.

8. Всякие басни, что в любую районную газету поступают килограммами. Легкий жанр, такая работа интеллекта не требует. Тут даже Михалков сумел что-то срифмовать. Но из-за массового использования уже не хватает на всех авторов символических животных. Всякие медведи, слоны и львы затерты до дыр. А оригинальные персонажи, типа "идет по лесу муравьед и встречает марала", у разбалованных читателей отчего-то успехом не пользуются.

Короче, все непросто. Потому, что в книгах будущего такие строгие критерии не стояли и мысли авторов летали вольно, подобно летним мухам и комарам. И подобрать что-то без переделки не представляется возможным. А переделывать долго и нудно. Это же в каждую главу надо вводить светлый образ парторга, который призывает и направляет. А заниматься этим лень.

Довольно предисловий! «У вас есть идея, мистер Фикс? Конечно!» Гораздо проще было воспользоваться лазейками. Если русских писателей строили как в казармах и пилили, как бревна на лесокомбинате, то литература "народностей" оставалась относительно свободной. К тамошним литераторам относились как к малым детям. Пусть пишут что хотят, лишь бы Советскую власть не ругали.

А так как в городе училось множество студентов из республик Северного Кавказа, то Иван давно дал своему приятелю, завклубом Валере "Летчику", проводнику в мир советского секса, задание искать подходящего человека. В тамошних местах Советская власть стремительно сменила махровый феодализм, так что за прошедшие шестьдесят лет народ не успел перестроиться. Тем более, что этого особо и не требовали, уважая "национальные обычаи". Пока остальная страна тяжко вкалывала на общее благо, в некоторых республиках продолжали царить свои, несоветские законы. Лишь слегка перекрашенные сверху. Восток – дело тонкое.

Так что учиться в ВУЗах сюда приезжали преимущественно сыновья туземных князей и баев. А немного вольтанутый "Летчик", не желая потерять для себя снабжение стимуляторами, рыл как бульдозер. Задача была найти сына такого "Большого Бая", папаша которого сможет организовать в своей автономной и гордой республике издание будущей книги. Тут без "мохнатой руки" никак не обойдешься.

Планировалось деловое сотрудничество. С Саблина текст, который станет "бестселлером", с Бая – вся трудность издания. Партнеры становятся соавторами и делят прибыль и славу поравну. То есть необходимо заинтересовать клиента материально, по принципу на бога надейся, а верблюда – привязывай.

В конце концов таковы правила игры. Чего же теперь попу морщить? Огюст Маке, коренной француз и историк по образованию, никак не мог продать издателям свои исторические романы. Но как только нашел "прокладку" – подозрительного пройдоху, сына мулата и полного неуча Александра Дюма, то его многочисленные произведения получили оглушительную известность. Правда, под другой фамилией. Где тут справедливость?

Пока же Иван потихоньку писал книгу. Еще с начала мая. Пользуясь конъюнктурой. В надежде на ослепительные перспективы. Сейчас, в обмен на сдачу макулатуры, стали выдавать талоны на популярные книги. Особой любовью широких масс пользовался роман Г. Хаггарда "Дочь Монтесумы". Дикие индейцы, испанцы, экзотика, тропические джунгли, где отважные мужчины и прекрасные женщины боролись за свободу и любовь.

Вся эта книга, пропитанная легким налетом авантюризма и эротизма, настолько далеко стояла от обычного соцреализма, что снискала всеобщее народное признание. Произведение точно попало в культурный код советского гражданина (как и знаменитая мексиканская кинодрама "Есения"), и имело бешеный успех. "Здесь, что не страница – мрачные все лица, луидоров и пиастров звон". А поскольку автор уже достаточно старинный, то эксклюзивные права на эту книгу уже истекли и фанфик согласовывать не нужно.

Прежде всего, продолжение написать не удастся, так как автор довел жизнь главного героя до глубокой старости. Пришлось писать элегантный "вбоквелл". Тех же старых щей, да погуще налей! Никакого ребрендинга! Советский читатель не поймет подставы, если кольчуги у рыцарей не будут похожи на крашенные вязанные свитера. Что нам доказали многочисленные экранизации Робин Гуда и прочих Квентинов Довардов.

Главным героем выступал молодой экзальтированный испанец де-ля-Вор, двоюродный племянник того самого модного севильского аптекаря, у которого оригинальный главный персонаж Томас Вингфилд ("кака гангрена!") так ловко стал наследником.

Черноглазый испанец де-ля-Вор был очень, очень хороший и вежливый мальчик. Слушал маму и каждое утро делал зарядку в саду, под сенью персиковых, миндальных и лимонных деревьев. Всему верил и до кучи учился фехтованию у старого солдата, воевавшего в Италии. А первая любовь навевала в душе главного героя музыку, которая звучала гармоничнее лучших мелодий Моцарта. В переводе эта чудесная песенка звучит так: "Знают ли юноши, знают ли девушки, как в наше сердце входит любовь!"

Природа же, явно озабоченная тем, чтобы в Испании никогда не переводились грузчики, даровала молодому де-ля-Вору руки и плечи как у знаменитого борца древности Милона Кротонского. Он был явно рожден для того, чтобы крушить все вокруг себя неподъемной булавой. Короче, молодому идальго было почти семнадцать лет, его жизнь текла беззаботно, друзья были преданы до гроба, а будущее представлялось исключительно в розовом цвете. И тут наступил облом. Обломище!

Вот вам и завязка. Парень ожидал богатое наследство, а его у него увел заезжий англичанин, враг родной страны. И молодой испанец, у которого молоко на губах не обсохло и опыта нет, остался у разбитого корыта. То есть почти нищим. Из фамильного имущества у молодого де-ля-Рока оказался только позабытый кот, который решив, что от него потребуют подвиги сказочного "Кота в сапогах", немедленно помчался в сторону ближайшего леса и сбежал с концами. В общем, дезертировал.

Как бы сказали у нас в стране: у юного идальго "житьишко было само последно, дома век не топлено-не готовлено". А работать благородному дворянину Заратустра не дозволяет. Как гласят забавные национальные обычаи – фамильную честь нельзя уронить, пусть даже это будет стоить тебе жизни. Добавим, что кроме нашего героя в его семье еще было шесть детей и каждый из них отличался превосходным аппетитом. Хотя все и питались черствым хлебом.

Пришлось нашему накрученному Буратино отправляться в Новый Свет. За удачей и фортуной. Такое вот путешествие таракана вокруг стакана. А на месте испанец, одетый в красную гарибальдийскую рубашку, узнает, что его обидчик стал "королем" диких индейцев отоми, коренных аборигенов долины Мехико, которых пришельцы-ацтеки выдавили в северные горы. И этот ловкий англичанин, у которого "платье жолто и шляпа о двадцати перьях", создал там в волчье-медвежьей глуши нечто вроде общины злобных "Свидетелей Иеговы".

И начинается война, замешанная на личные счеты. Испанцев и индейцев. В атмосфере абсурда, замешенном на кровавом хаосе. Казни, заложники, реквизиции, всеобщая озлобленность и террор по обе стороны баррикад. Испанская пехота – умирает, но не сдается. Антураж соответствующий. После долгих перипетий, наполненных приключениями, испанцы побеждают.

Но ловкий англичанин, хитрый и опасный как гремучая змея, сбросив заботу об индейцах, словно ракета разгоночный модуль, выторговывает себе личную неприкосновенность и возможность беспрепятственно вернуться на Родину. И все полученные в Испании средства британец, под видом слабоумного, глухонемого башкира, уже давно успел переправить в Англию, своей подружке. Которая ловко вложила эти деньги в акции компании "Лондонский омнибус". Испанец переживает крушение всех своих надежд.