Текст книги "Лырщик (СИ)"

Автор книги: Алексей Калинин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Глава 8

Женщина-монстр всё также улыбалась и продолжала дуть на меня. Что же, в эту игру можно играть и вдвоем. Я достал из слота зубчик Чеснока Ароматного, Луковицу Слезоточивости и веточку Кинзы Благовония. Мятная Жвачка Оборзения летит прочь, а её место занимает адская смесь из трех компонентов. Я хотел ещё добавить горсточку Гороха Музыкального, но кто знает – какие ещё боссы ждут впереди?

От амбре в полости рта мой внутренний крот надел противогаз и вооружился освежителями воздуха.

Женщина-монстр перестала улыбаться. Похоже, что она почувствовала опасность и взмахнула руками.

Я знал, что эти презервативы раскиданы на полу неспроста!

Резиновые изделия № 2 подняли латексные головки и зашевелили усиками. Они все как один повернулись ко мне трепещущими кончиками и замерли, словно собаки, которые встали в стойку.

Удручающее зрелище. Давненько на меня презервативы не шевелили усиками. Да что там давненько – никогда!

Я же тщательно пережевывал адскую смесь Зловония Нев… Нев… Невероятного. Из-за цензуры я не могу назвать более точное название готовящегося оружия химической атаки.

– Молодой человек, вы таки очень похожи на моего бывшего мужа Изю, пусть на небесах ему икается че`гез `газ. Не хотите занять его место и пог`гузиться в бездонные нед`га блаженства и наслаждения? – баронесса «соблазнительно» провела пухлой рукой по подушке груди.

Мда, зрелище было ещё то. Я внутренне содрогнулся, отчего мой крот навернулся на пятую точку, и потом покачал головой, разжевывая полученную смесь. Ещё немного и всё будет готово.

– В таком случае мои маленькие д`гузья вас используют по полной. П`гавда, мои хо`гошие?

Презервативы тут же распустили «капюшоны» и надулись так, словно в них начали наливать воду для водяной бомбочки. Очень неприятное зрелище. Мой внутренний крот отказался вставать, глядя на раздувшийся частокол вокруг нас.

В полости рта уже вовсю полыхал огонь, на глаза наворачивались слезы, в ушах звенело. Из левой ноздри вырвался язычок пламени и запахло паленым волосом. Это значит, что оружие химической атаки готово.

Мой внутренний крот тут же вскочил, расставил лапки в стороны и начал изображать огнедышащего дракона. Я сделал также…

Если бы вы видели меня в те минуты…

Это феерия!

Это сказка!!

Это латексный геноцид!!!

Из моего рта вырвалась струя зеленого дыма и тут же расползлась по мраморному полу. Глупые резиновые изделия ошарашенно крутили головками по сторонам, а потом начали взрываться.

Пук, пук, пук. Как будто кто-то всё-таки вкусил Гороха Музыкального. Пук, пук, пук. Именно с таким звуком взрывались грозные усатые враги. Пук, пук, пук. Ошметки латекса летели в стороны, частокол презервативов ложился ряд за рядом.

– А-а-а! Ви такие плохие `гебята, что мне п`гидется вас наказать! – взревела баронесса и двинулась к нам.

Но стоило только ей коснуться волны дыма, как раздался звук, похожий на взрыв хлопушки, и вся эта туша начала оседать на пол, словно из неё выпускали воздух. Я направил последнюю струю в сторону женщины-монстра и повернулся к девушке. У неё на голове тлели кончики волос. Пришлось похлопать по голове, по щекам, по груди… Блин, вот только расслабился, и мой внутренний крот не упустил возможности.

От прикосновений девушка очнулась. Я едва успел отдернуть руки.

– Хватит валяться, а то они скоро восстанут, – пробурчал я и потянул девчонку в сторону желтого круга.

Глава 9

Ваша цель «добраться до покоев баронессы Гешефт» – ВЫПОЛНЕНО

Ваше самолюбие полностью восставлено

Ваш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %

Ваши сапоги «Гроза тараканов» приказали долго жить

Поздравляем, вы дошли до 86-ого уровня

Награда: Три заклинания «Катышки из пупка»

Шесть эликсиров «Пот второго часа»

Два эликсира «Испорченный лубрикант»

Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить четырех с половиной женщин

Ваш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на два сантиметра

Вот всегда удивлялся – как это можно удовлетворить половину женщины? То есть вторая половина будет неудовлетворенной и будет жаждать секса? А если половиной считать вдоль, а не поперек – тогда как?

– Спасибо тебе, я никогда ещё не покидала тот кабинет, – сказала очнувшаяся девушка.

Мы стояли в желтом круге сохранения и это был один из безопасных участков игры. Мой внутренний крот воспользовался паузой и забил трубку, вольготно раскинувшись возле камина. Судя по тому, что пахнет жженой свиной кожей – трубка явно наполнена не табаком.

– Кто ты и откуда взялась на таком высоком уровне? – спросил я, пока проверял запасы и рассовывал плюшки по кармашкам инвентаря.

– Меня зовут Лесок… То есть Лена Соколова, а это ник. Ну то есть…

– У меня просто рожа глупая, а на самом деле я понимаю с первого раза, – одернул я разболтавшуюся подругу. – Не называй настоящего имени, если не хочешь получить неприятности в реале. Идиотов в виртуале разных хватает, начнут тебе ежедневно срать под дверью – тогда узнаешь. Меня зовут Чих-Пых и я уже не могу выйти из квартиры. Как ты оказалась у БДСМщика?

– Я зашла на первый уровень, и только начала убегать от орка, который хотел насадить меня на свою дубину, как провалилась в какую-то непонятную лужу и оказалась там. Сначала обрадовалась, но после рассмотрела уровень и…

– А почему по новой не зашла? Удалила бы этот аккаунт и зашла с нового.

– У меня денег нет на новый заход. И… И я думала, что смогу обхитрить его.

– Четыре тысячи шестьсот семьдесят три раза? У тебя в реальности цвет волос не белоснежный?

– Сам дурак, – насупилась она. – А мне деньги нужны. На университет.

– И как же ты хотела его обмануть?

Вдруг девчонка выпрямилась, застыла, а потом голосом старухи Изергиль произнесла:

– Ленка, ты снова что ли в свою погань играешься? Нет бы нормального мужука нашла, так нет же, на компутерные письки пялишься. И ведь какие нарисовали-то – стыдоба! У нашего колхозного жеребца Гитлера и то коряга короче была.

Потом она сказала обычным голосом:

– Бабуля, ну че ты опять начинаешь? Я же пытаюсь денег заработать.

– Дык вижу я, как ты пытаешься – как не зайду, тебя постоянно…

– Ну ба-а-аб…

– А энто что за прыщ такой? Наркоман какой-нибудь? Ножки-ложки, ручки-крючки, как шклететик после вздрючки.

Я пока не вмешивался. Хотя и ощущал себя не в своей тарелке. Мой внутренний крот катался по полу и дико хохотал.

– Это местная игровая легенда. Чих-Пых его зовут.

– Ну дык точно наркоман. Начикается и потом пыхать начнет. Эх, Ленка, шла бы ты лучше щи есть? Я сметаны у Никифоровны взяла.

– Баб, я чуть позже приду.

– Эх, совсем у тебя мозги в какашки превратятся с этим компутером.

Глава 10

Девушка выдохнула и виновато посмотрела на меня.

– Извини.

– Да ладно, бывает. Меня мои тоже порой из-за компа выгоняют, если я в половину третьего матом ору.

Ну да, выгоняли. До тех пор, пока звуконепроницаемые стены не забабахал. Теперь я даже могу петь песни группы «Стрелки» и ко мне никто не примчится с ножницами для кастрации. А крот всё уговаривает купить ещё и барабанную установку, но я не умею играть на барабанах, так что он всегда обламывается.

– А кто ты в реале? – спросил я девчонку, наблюдая, как полоска жизни понемногу приходит в норму.

– Я студентка Сельхозакадемии. Второй курс. Вот, пытаюсь заработать на обучение.

– Ну, а я тоже студент. Учусь в Плехановке. Родители во всем обеспечивают, но надоела «Ауди», хочу себе «Камаро» прикупить, вот чуть-чуть не хватает, а просить не хочется.

Мой крот укоризненно покачивает головой. Ну да, какой студент в мои тридцать два, а из них три года работы мерчандайзером? И сижу сейчас за компом в трусах и майке с жирными пятнами на выпирающем пузе. Но это же виртуал. В нем можно побыть и худеньким студентиком-мажором, чтобы произвести впечатление на неизвестную собеседницу.

Может, никогда её не увижу, так что даже бриться не придется. Но помечтать-то можно? Ой, чего вы покачиваете головой? Как будто сами на аватарки в соцсети только свои лица выкладываете!

– Я не знаю, вдруг мы потом потеряемся, или меня снова выкинет в кабинет БДСМщика… Может, обменяемся адресами?

– Ок, вот, лови.

Я скинул ей мыло и адрес в соцсети. А что? Там реальная мордаха какого-то студента, не моя небритая хареография, а какая-то гламурно-просящая кирпича.

Она в ответ скинула свою фотографию. Ммм, вполне себе такая няшка. Руки-ноги-голова на месте и всё довольно симпатично выглядит. Особенно прикольно смотрится на турецком побережье, где тонкие полоски купальника лишь будоражат воображение, а не закрывают интимные части тела.

– Классно выглядишь.

– Ты тоже. Ого, да у тебя награды за победы в боксе?

Я и забыл, что слямзил у этого студента почти все фотки. А он, оказывается, ещё и боксер.

– Ну да, машу потихоньку. 195 боев, из них 194 победы, причем 193 нокаутом.

– А один бой почему проиграл?

Мой мозг лихорадочно соображал – как выставить несуществующего себя в лучшем свете.

– А там ошиблись в весовых подсчетах и в мой легкий вес засунули супертяжа. Он выиграл только по очкам.

Мой внутренний крот столько раз сделал жест «лапа-морда», что его мордочка вбилась внутрь и теперь вместо выпуклой стала впуклой.

– А я бальными танцами увлекаюсь, – сказала девчонка.

– И на шпагат умеешь садиться? – спросил я, который в уме уже прокручивал самые фантастические позы из «Камасутры».

– Ну да, он такой глубокий, что когда в шпагате сажусь на стулья, то касаюсь попой пола. Мои бывшие парни всегда были в восторге от такой позы…

Похоже, что не только я один умею придумывать. Может, она по ту сторону компа какая-нибудь пухляшка лет под сорок, а фотку тоже сперла где-нибудь? Ведь не может же быть такого?

Или может?

Крот пожимает плечами, а перед нами открываются двери на следующий уровень.

Внимание! Получено новое задание!

Ваша цель – добраться до спальни властного босса.

– Ну что, двинули? Держись рядом со мной и никуда не отлучайся, – я даже приосанился от собственной важности.

Глава 11

Кто-то сказал, что компьютерные игры – дерьмо. Вроде как они ничему не учат, только разжижают мозги и делают сплющенным зад. Так вот, я соглашусь с этим человеком только отчасти.

Пока я бегал по коридорам Замка Любви, я научился отказывать женщинам, чего в реале никогда не было. Причем отказывал таким красавицам, от одной мысли о которых у обычных мужчин происходило семяизвержение. Моя закалка тверже стали! Я теперь даже самой Анджелине Джоли смогу отказать!

Сейчас же перед нами открылся морской пляж. Судя по отсутствию каких-либо ниточек на телах – пляж нудистский. Я услышал стук рядом и обнаружил челюсть своей коллеги по игре на полу. Она вряд ли когда видела столько лохматых колбасок в одном месте.

Да уж, а я таких женщин даже в порнушках не видел. Хотя и смотрел их всего две-три… Чего вы качаете головой? Я сотни имел ввиду. Мой внутренний крот радостно озирается и потирает ладошки. Ему кажется, что праздник жизни наступил и вот-вот хозяин сорвется.

Ага, хренушки – мне бабки важнее оцифрованных тел.

Лазурное море плещется слева, людские тела колышутся справа и в трехстах метрах от нас видна кабинка с черной дверью. Пройти можно, но нужно двигаться с особой осторожностью. Если коснуться одного нудиста, то остальные почувствуют себя ущемленными и постараются нас отдебафить.

Мда, не согласен я. Слишком я долго шел, чтобы забыть о бабках и разлечься на горячем песке. Однако, мы с Леском выглядим белыми воронами в своем бронебелье. Придется обнажаться и нести всё в руках, чтобы не выделяться среди «отдыхающих».

– Раздевайся! – скомандовал я и показал пример.

– Ой, какой маленький, – вскинула бровки Лесок, когда увидела моё тщательно оберегаемое сокровище.

– Не в размере дело, а в его грамотном использовании, – шмыгнул я в ответ.

Ну да, вирткапсула передает реальные размеры в игру. Чтобы виртуальность была более похожа на реальность. Ну какого хрена я перед вами оправдываюсь? Не в размере дело… А впрочем, я уже это говорил.

Мой внутренний крот показывает, что у него и то сокровище больше. За это наглец получает по носу и падает навзничь. Его отогнутый средний палец на левой лапе призван убедить меня, что хотя он и повержен, но не побежден.

Пока я вам это рассказывал, моя спутница тоже обнажилась и показала готовность к пробежке до кабинки. Эх, фигурка у неё прямо-таки закачаешься…

– Так, возьми вот это и кричи волшебные слова, призванные отгонять взгляды и отвращать внимание. Ори громко и как можно противнее, чтобы лежащим казалось, будто ты царапаешь им уши изнутри, – я протянул девушке палочку Отвращения.

Сам же достал из закромов лепешки Здоровья. Если их переломать пополам, то издалека сойдут…

– Чебуреки!!! Горячие чебуреки!!! – завопил я и двинулся вперед, старательно обходя лежащие тела. – Ароматные чебуреки из настоящих котят! Некоторые до сих пор шевелятся! Покупаем горячие чебуреки!!!

Лесок проследила взглядом за моими передвижениями и двинулась следом. Её голос поднялся над моим. Казалось, что она проводит скрипучим напильником по стеклу.

– Чурчхела! Вкусная чурчхела!

Мой внутренний крот заткнул уши лапами и ничком нырнул в песок. Мне тоже не нравились эти крики, но они отпугивали нудистов, а это уже немало.

Глава 12

Наш проход по пляжу напоминал танец маленьких лебедей из балета «Лебединое озеро». Ну да, легкие перескоки через обнаженные тела и па-де-де над встающими нудистами.

Солнце жарило так, что мой внутренний крот где-то раздобыл лежак, нацепил черные очки и теперь подставлял бледное пузо под палящие лучи.

А мы перепрыгивали и перешагивали через лежащих. Кстати, парочка НПС с грудями пятого размера были очень даже хороши. В голову даже заползла подлая мыслишка – а не поскользнуться ли возле одной? А за компанию зацепить вторую. Ну и пусть начну сначала, зато оторвусь на все 85 уровней…

Мой внутренний крот поднял вверх большой палец, одобряя подлую мыслишку. Но нет, я сцепил зубы, ягодицы (на которые пялился один мужик с повышенной волосатостью) и попрыгал дальше.

Увы, моя спутница ещё раз подтвердила свою неудачливость, когда споткнулась об огромного негра и упала в объятия жилистого азиата. Негр, с лицом Обамы и хозяйством андалузского быка, тут же вскочил и кинулся на лежащую Ленку.

Мой внутренний крот закрыл глаза…

Нас спасло только то, что разработчики привили НПСам характеристики тех народов, которых они изображали. Поэтому азиат с внешностью Брюса Ли тут же вскочил с мяукающим криком и произвел в воздухе удар «Желтый дракончик помахивает мохнатым хвостиком». Как я понял – «Брюс» хотел быть первым, кто будет рвать Ленку на британский флаг.

Увы, у «Обамы» на этот счет было другое мнение, а тут ещё я плеснул огня расистского раздора в жерло разгорающегося вулкана:

– Ты прав, Джон, эта желтожопая макака не смеет называть тебя черномордой свиньей! Покажи ему, как ты умеешь сваи заколачивать! Бабу потом всем пляжем отоварим, а сейчас наваляй этому китайскому гондону!

Девчонка не оказалась дурой и начала потихоньку отползать в сторонку. Я же достал из-за пазухи последний магический шар с красивым поэтическим названием «Пар в сауне, когда какой-то мудак плеснул пивом на каменку». Очень эффективное средство, заменяет дымовую гранату, а эффект сильнее.

«Обама» только шагнул к «Брюсу», как у них под ногами разорвался магический шар. Клубы белого дыма с характерным запахом и шипением тут же завесили четыре квадратных метра и начали расползаться в стороны.

Храбрые НПС тут же повскакивали с мест и начали заниматься тем, чем обычно занимаются в сауне депутаты с вызванными работницами любви. Хорошо ещё, что я успел выдернуть из свалки Ленку. В её сосок уже впился какой-то шустрый нудист и, чтобы оторвать нежданную пиявку, пришлось принимать кардинальные меры. Старый, добрый пинок по паху подкинул нудиста на два метра вверх и швырнул в общую свалку, где обозленный «Брюс» уже наказывал «Обаму».

Если бы это было в реальности, то уже сегодня вечером заголовки газет пестрели бы названиями «Китайская боеголовка нанесла урон американскому величию» или «Китайцы незаконно проникли на территорию США и начали торговать кожаными куртками».

Бедлам на пляже принял форму стихийного поражения. НПСы с радостными воплями присоединились ко всеобщей вакханалии. На белом песке вырос холм из шевелящихся тел, причем я не завидовал самым нижним.

А мы с Ленкой довольно успешно добежали до кабинки. Мой внутренний крот старательно записывал увиденные позы. Видимо, он собрался издать новую «Камасутру», исправленную и дополненную. Я же рванул на себя дверь.

Глава 13

Ваша цель «добраться до спальни властного босса» – ВЫПОЛНЕНО

Ваше самолюбие полностью восставлено

Ваш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %

Поздравляем, вы дошли до 87-ого уровня

Награда: Два заклинания «Пивная отрыжка»

Эпический элексир «Сопли Ярости»

Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить пятерых женщин и одну кошку

Ваш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на два сантиметра

Ну что, не сказать, что всё так плохо. Вроде бы пока даже хорошо. Ленка тяжело дышала рядом, язык ленточкой свисал с левого плеча. Да уж, пришлось сдавать нормативы по бегу по перее... хм, по пересеченной местности.

А сейчас мы вышли из зоны сохранения в спальню властного босса. Мне попадались такие на пути и у них всегда имелись слабые места. Но вот будут ли они сейчас, когда мы так близко к цели?

Ковры на полу, зеркала на потолке, мониторы телевизоров на стенах, а в центре комнаты, на кровати развалился мужик с обложки "Качок года". Бицепсы как у Шварца, кубики пресса грозят вывалиться наружу, а о бычью шею можно ломы гнуть. И вот вся эта махина для соблазнения дам прямо-таки лучится счастьем от нашего вида.

Ещё бы ему не лучиться – мы первые игроки, кто смог добраться так далеко. Представляю, как этому сплошному мускулу было скучно всё это время.

Осталось найти у него слабое место. Не, то место, о котором вы подумали, вовсе не было слабым, наоборот, Ленка даже присвистнула, когда увидела его.

Мне же нужно было отыскать пути обхода. На другой стороне комнаты виднелась небольшая дверца с надписью "Выход".

«Властный босс» поднялся с кровати, потягиваясь, как обожравшийся тигр. Он подмигнул Ленке, и та едва не упала, так сильно у неё подогнулись колени. В среде геймеров «Лырфорева» такое состояние называется «предательство тела». Тело предавало геймерш и ноги раздвигались сами собой на идеальный шпагат, а дальше уже дело техники…

– Ленка, держись. Закрой глаза и представь на его месте горбуна из Нотрдама, – шепнул я ей и вытащил из подмышечного слота бомбу «Махорка Отечественная». – А ещё лучше – вдохни и не дыши полчаса.

Если такую бомбу бросить, то враги начинают чихать, глаза их краснеют и слезятся, а когда приходят в себя, то от меня даже пыли не останется. Ленка взглянула на меня и кивнула. Надо было видеть её зажмуренную мордашку, у меня невольно вырвался смешок.

Я уже успел забыть, что хорошо смеется тот, кто смеется в «Ламборджини». Да, успел забыть и поплатился за это – когда бросил взгляд на властного босса, то увидел, что тот натягивает средство защиты.

Противогаз, а вовсе не то, о чем вы подумали!

Это впервые на моей памяти, чтобы боссы пользовались дополнительными прибамбасами и надевали их на себя. Похоже, что финал не за горами, или фраги начали самообучаться.

Вот только как его обойти? С какой стороны?

А между тем у мужика в руках материализовался черный длинный кнут. Вот с голым пастухом в противогазе у меня ни разу встреч не было. Скажу я вам – страшное дело. Увидите такого где-нибудь среди коров, тут же делайте ноги.

– Проходите, гости дорогие, – глухо донеслось из-под противогаза. – Я вас заждался.

Вот уж чего я хотел больше всего, так это пройти мимо. Но вряд ли получится.

Глава 14

Черный хлыст взвился в воздух, и я оттолкнул спутницу в сторону. Она должна была удариться о задрапированную гобеленом стену, но избежать удара хлыста. Вместо этого Ленка провалилась сквозь гобелен и исчезла за ним, только голые пятки остались торчать наружу.

Хлыст ударил в то место, где она недавно была, но это уже мало меня волновало – она нашла скрытый ход, пасхалку, которая была всего один раз упомянута тем сумасшедшим писателем. Он говорил, что скрытый ход очень сильно скрасит жизнь игрока. И теперь…

Теперь хлыст снова взвился в воздух и на сей раз он должен был ударить по мне. Да вот хренушки вашей печени! Ради пасхалки я вывалил на властного босса весь свой накопленный арсенал. В мужика с плетью полетели «Бумеранги бесконечности», использованные тампоны с прозаическим названием «Чайные пакетики для вампира», всевозможные эликсиры, начиная от «Отрыжки мамонта» и заканчивая «Плесенью святого Жоры».

За несколько секунд на месте властного босса оказалась дурнопахнущая свалка мусора. И я всё это таскал в слотах? По-любому после игры на день залягу в ванну.

Но это всё фигня – главное, что я нашел пасхалку!!!

Вернее, нашла Ленка, и она теперь выглядывала из гобелена наружу и манила меня за собой.

Какой же дурак откажется от такого приглашения? Во всех нас живет читер, так что упускать такой шанс под силу только идиоту или честному геймеру, что впрочем одно и то же.

Я нырнул в гобелен и остановился, ослепленный горой золота.

Да-да! Именно горой золота величиной с Джомолунгму. На вершине горы горела надпись: «ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС! ВЫ ДОШЛИ ДО ФИНАЛА! ВАШ ВЫИГРЫШ ПЕРЕД ВАМИ!» Рядом сверкала корона. Корона Великого Задрота.

У меня вспотели ладони. Вот знаю, что это всего лишь иллюзия, но с них реально закапала влага. Осталось всего лишь залезть на эту гору и цапнуть корону. Осталась такая мелочь...

Я выиграл! Вернее, мы выиграли, но это не умаляет того факта, что я дошел до финала.

Я выиграл и теперь передо мной куча бабла. Я могу тратить его куда захочу. Я могу купить все, что захочу. Я даже могу пожертвовать на благотворительность!!

Хотя нет, с благотворительностью я перегнул палку. Самое главное – я выиграл!

Рядом прыгает Ленка!

Во мне прыгает крот и уже загибает пальцы в пересчете того, что сможет купить.

А Ленка какая красивая!

Я впервые заметил, что она прямо-таки красавица. Пусть это всего лишь аватар, но блин, до чего же соблазнительный аватар.

– Мы выиграли! Чих-пых, мы выиграли! – подбежала она ко мне и закружила в танце радости. – Мы разделим выигрыш пополам и встретимся в реале!

– Да, всё так и будет, крошка!

И я, как настоящий мучача из фильмов притянул её к себе и крепко поцеловал.

А что? Уже можно! Уже все трудности позади, можно немного и расслабиться…

Очнулся я уже на согретом нашими телами золоте и в таком блаженном состоянии, что приди сейчас сюда властный босс – не будет сил даже плюнуть в него. Из-за этого состояния я даже не смог удивиться надписи над верхушкой горы:

GAME OVER

Игрок не смог пройти последнего босса

Все ваши заработанные очки сгорают, и вы будете перенесены в начало игры.

– Лен, что это? Как так-то? – приподнялся я на локте.

– А чему тут удивляться? Ты уже пятый раз доходишь сюда, но всегда на мне срываешься. Мы обходились и без пасхалки, и проходили честно, но ты всегда не сдерживался в самый последний миг. А сейчас извини, легендарный воин Чих-Пых, мне нужно стереть тебе память, чтобы ты начал сначала и снова забыл о происшедшем. Творец этой игры был очень коварным писателем. Шоу должно продолжаться, – улыбнулась Ленка Соколова и с размаха ударила меня в лоб.

Накатила темнота, из которой возникли огненные буквы:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ИГРУ

ЦЕЛЬ – ДОЙТИ ДО ФИНАЛА И НЕ ВСТУПИТЬ В ПОЛОВУЮ СВЯЗЬ НИ С ОДНИМ НПС.

УДАЧИ.

Я размял шею. Кто там на первых местах? Какой-то Чих-Пых? Вроде бы он дошел почти до самого финала. Ну и дебильная же кличка.

Я себе выбрал покруче и назвался Трах-тибидох.

Ну что, побежали? Пусть я первый раз играю в эту игру, но я просто обязан дойти до финала, ведь на кону стоят нехилые бабки и корона Великого Задрота…