Текст книги "12 эпизодов из жизни дайвера, или Как я работал дайв-гидом в Шарме"

Автор книги: Алексей Кобяков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Алексей Кобяков
12 эпизодов из жизни дайвера, или Как я работал дайв-гидом в Шарме

Я – дайвер. Объездил полмира. Но то – туристом… Я же давно хотел махнуть куда-нибудь в Жаркие страны – поработать. По профилю… Нет, не денег ради – токмо из-за Удовольствия. Да и практику подтянуть не мешало бы. Ведь профессиональная нырялка – не чета рекреационной.

Хотеть-то – хотел, да все как-то не складывалось… Ждал Случая.

И вот, наконец, обстоятельства "стеклись". Сертификат дайвмастера как первая профессиональная ступень в дайвинге позволял уже не только ОТДАВАТЬ, но и ПОЛУЧАТЬ.

На работе была какая-то муть, а на душе – маета. Было и время. Короче, понял, что, если не сейчас – то, вероятно, уже никогда. "Забил" на все – и решился.

Поднимаю связи, нахожу работодателя, списываюсь – и еду – стажирующимся дайв-гидом в один из крупнейших дайв-центров Шарма.

Из почти полуторамесячного пребывания в Шарме запомнились несколько эпизодов.

Эпизод Первый – «А вот и я!»

Долетел, свято соблюдая национальные традиции перелетов.

Очнулся, уже выходя из зала прибытия – подсознание включило разум, среагировав на табличку встречающего с моим именем-фамилией – и через минуту упал в присланный за мной автобус.

Приехали в поселок Ха'даба под Шармом.

Кто был в Шарме, наверняка знают – на площади Старого города, за поворотом от верхнего входа в Old Market есть стоянка такси. Часть маршруток едут в Marina, часть – собственно в Шарм, третьи же – в Хадабу – прямо по трассе, мимо Seti-отеля минуя левый перпендикуляр на Шарм – в крутую горку с резким правым поворотом.

Вот там-то, за мрачными серыми многоквартирными четырехэтажками на горке – жилищами местных, в 10 минутах езды и раскинулась Хадаба – коттеджный цветник белых "гастарбайтеров" – квалифицированной обслуги отелей, клубов, различных фирм, но, главным образом, сотрудников местных дайв-центров.

Остановились около администрации – ничем не выделяющегося здания типовой 2-этажной постройки, в котором разместилась контора по аренде жилья. Здесь заправляет всем француженка – Элиз (?). Самим же техническим процессом рулит араб внушительного роста – Махмуд Кожо.

Вошел. Представился. Махмуд открыл свой гросс-бух, нашел меня в списке арендаторов (сотрудники центра забронировали коттедж) – и, высказавшись в том смысле, что сейчас поселим (не прибавив при этом традиционное "Иншалла" – что обнадежило) – вызвал по телефону каких-то подручных.

Прошло время. Пришли подручные. Оживленное, малопонятное и шумное общение по-арабски. Подручные куда-то зачем-то ушли… Время идет. Движений – никаких. Махмуд копается в своих записях. Жарко.

Совершенно бесполезный вентилятор под потолком вяло разгоняет раскаленный воздух – август того года был по признанию местных самым жарким за последние 10 лет. Меж тем стемнело. Подручные так и не появились…

Пришел кто-то из квартирантов – принес что-то из выпивки. Разговорились. Выпили. Быстро закончилась. Достаю свою – комплект туриста. Разливаем. Теплую. На жаре. С "устатку". На "старое". Без закуски (на запивку – только опять-таки теплая минералка). Накрывает быстро и фатально.

В тумане вижу пришедших подручных, что-то мне объясняющих на счет моего багажа. Не понимаю ни звука. Иду за ними, вхожу в приготовленный мне коттедж. Падаю замертво.

Наутро просыпаюсь. Голова – ЖБАН. Гудящий от пульса как от ударов молота. Нахожу себя лежащим на кровати. В позе звезды. Практически голым. В носильных спортивных трусах и несвежей футболке. Вещей нет. А сегодня уже, как бы между прочим, мой первый рабочий день… Н-да… Дела… Работничек прибыл… С трудом вспоминаю инструкции водителя относительно трансфера до дайв-центра – где-то вроде как на какой-то площади…

Тупо выхожу на улицу. Редкая публика – «белые» постояльцы куда-то идут. Пристраиваюсь за ними. Идут, как и предполагалось, на центральную площадь. Думаю, что и место «забора» – здесь. Стою, время от времени, похаживая туда-сюда… Автобуса нет.

Тут подходит какая-то дама. Уверенно называет меня по имени (персонал Центра уже осведомлен о моем приезде). Все "западники" живут здесь же – в Хадабе, а на мне – надел-таки перед выходом, – выданная водителем фирменная майка Центра и, ниже, крупными, STAFF – короче, свой. Дама говорит, что машины не будет. Весело… Ловим такси. Их здесь – только к краю тротуара подойти – сразу выстраивается вереница…

Интересно, что, если "белый" – белый (в смысле не загорелый), цена резко возрастает. Моя же спутница здесь не первый месяц – почти головешка. Видя, что "белая" – смуглая – "тутошная", цена с торговлей на обычном шармском бело-голубом Пежо за расстояние, ВДВОЕ превышающее путь от Старого города до Naama Bay (Hilton Fayrouz) составляет 10 (!) фунтов за ДВОИХ (за 15 везут сразу же, без торговли) – примите к сведению, белые туристы. Вообще, загар как-то благотворно сказывается на жизни здесь.

Недельки через 2 замечаешь, что "разводы" прекращаются – владельцы местных дастарханов и лавчонок не так живо хватают за руки, а через месяц к тебе, загорелому, не подходит уже НИКТО – так, мазнут глазом с пренебрежительно-досадной полуухмылкой – мол, БЫЛ клиент…

Доезжаем до Центра. Похмеляюсь водицей. Залезаю в дайв-центровский душик. Человек!.

Знакомимся. Говорю, что оборудования нет – где-то застряло (ну, Махмуд!…). День делают ознакомительным – знакомлюсь с персоналом, с порядками, с инструкциями, пр. Меня "закрепляют" за Дарьей – спасибо тебе, Даша! – и в группе экскурсантов-дайверов едем в порт на корабль. Сразу – и в дело!

Мой Прекрасный Наставник вводит в курс, показывает кому сколько в порту давать (отдельные деньги – за вывоз мусора (25 фунтов), отдельные – за полицейское разрешение группе пройти на территорию порта (100 фунтов), отдельные – за разрешение кораблю выйти из порта (5,50 фунтов); причем, в зависимости от порта (в Шарме их несколько), цены существенно разнятся).

Особенно позабавила полиция порта – здоровенные арабы в белом, довольно плохо понимающие по-английски, зато с нормальным чувством юмора. В их обязанности входит осмотр ручной клади туристов (в порту несколько десятков кораблей, на каждом – до 40 человек – за день проходят ТЫСЯЧИ). На жаре.

Позже, на типичный вопрос о наличии запрещенного – взрывчатки там, наркоты всякой, слышат нетипичный ответ – да, есть, но как раз сегодня, сорри, фор гет ит эт хоум.

Кто такой? "Скул-бой оф Осама Бен Ладен!" Что? Бен Ладен? – растерянное недоумение – но шутка быстро оценена – проходи ТАК, комрад! С этого момента, при встрече подмигивая, под личный досмотр я уже не подпадал…

По возвращении в дайв-центр процедура разбора оборудования, заполнения формуляров на следующий день. К 17.30 закругляемся.

Меняю деньги в рекомендуемой персоналом точке по крайне выгодному курсу – только для "своих". Ловим маршрутку (до Старого города, формально, не 2, а 1,5 фунта – моя спутница говорит по-арабски – сопровождающий машину сборщик протягивает мне бумажку в 50 "копеек" – сдача).

На стоянке в Старом городе – пересадка. Ремонтируется недавно взорванный смертниками торговый центр Тиран – окна уже вставили, но внутри – следы взрыва с иссеченными шрапнелью стенами. Маршрутка до Хадабы – водители, зазывая пассажиров время от времени гортанно речитативят "Хадаба-Хадаба" – 1 фунт. Забираюсь в раскаленное чрево автомобиля – почти что вываливаюсь из окна – для освежения – поехали!

Приезжаем в Хадабу. Справа оставляем вполне современный супермаркет со стеклопакетами, дверьми на фотоэлементах и вполне европейскими ценами. Слева – ставший вскоре моей Отрадой пивняк – на главной улице Хадабы – с неприлично дешевой и такой милой сердцу всегда прохладной Sakara – 5,5 фунтов за 0,5 л. – сразу же стал завсегдатаем.

Однако, хоть убей, не помню места расположения "администрации". Все дома – на один… фасад. Плутаю. Наконец, спрашиваю у какого-то оборванца – не понимает, но, случайно произнесенное имя моего вчерашнего знакомца – Махмуд – оказывает странное действие.

Он здесь – почти что Бог – еще бы! Работает под началом БЕЛЫХ с БЕЛОЙ же клиентурой и, о, Аллах, работает с ДЕНЬГАМИ БЕЛЫХ! (На Востоке 2 ценности – торговля и война; жаль, что гармоничное сочетание этих двух ценностей случается лишь изредка, но и торговля сама по себе –весьма достойное занятие.)

Мой проводник подводит меня к зданию. Махмуд на месте. Говорит, что багаж доставлен. Я отвечаю в том смысле, что, это, конечно, хорошо, но сам я не найду своего дома.

Проблема решается быстро. Свист на улицу – тут же появляется "бой". Краткое приказание по-арабски – и бой резво и немного затравлено проводит меня к особняку. НАОТРЕЗ отказывается от бакшиша – Полубог сказал, чтобы не смел брать.

Вообще замечаю, что есть какая-то градация на тех, кому по статусу МОЖНО брать белый бакшиш – довольно высоко посаженные подручные, и тех, кому это чуть ли не ЗАПРЕЩЕНО – носильщики-оборванцы. Войдя в прихожую, обнаруживаю сумку с дайверской снарягой, регуляторы и рюкзак с вещами.

А на следующее утро закрутилась обычная жизнь дайв-гида – получение на reception Центра информации о маршрутах на завтра; составление списков группы (кру-лист); денег на накладные расходы; встреча клиентов; раздача и сбор у новичков заполненных бумаг о состоянии здоровья и снятия ответственности с Центра В СЛУЧАЕ ЧЕГО; выдача и подбор оборудования; краткий инструктаж относительно сегодняшней программы – предварительный брифинг; обязательные расспросы о самочувствии членов группы и количестве предполагаемых на сегодня дайвов; о планах на завтра; команда относительно баллонов; сбор денег на обеды на корабле; информация о местах погружений; погрузка в автобус-грузовичок; дорога в порт; плата по таксе портовым службам; подсчет количества баллонов на борту корабля; сверка боксов дайверов с кру-листом (те ли боксы погружены?); помощь дайверам в скручивании снаряги4 проведение брифинга перед погружением; нырок; дебрифинг после; перед последним дайвом – звонок в Центр с сообщением об оставшихся полных баллонах (чтобы не "забивали" лишние) при этом пару баллонов всегда оставляем в резерве; по фамилиям перечисление гостей с комментариями относительно их планов на завтра; передача денег за обед капитану и куча всяких текущих мелочей. А после прибытия в порт – процедура разбора оборудования клиентов. Дай Бог управиться к концу дня!

Но самое неприятное во всей этой дайв-катавасии – 2 момента. Во-первых, прикрепление корабля к шамандуре (арабское название способа стоянки судов, при котором, во избежание нанесения ущерба рифу якорением, судно привязывается к специальному поплавку, соединенному цепью с вбитым в основание рифа кольцом – шамандуре).

Корабль подходит к месту стоянки, но, зачастую, поплавка там нет (проржавел, утонул, унесло ветром-течением – новый не поставили – обычное арабское раздолбайство), а на его месте полощится по воде (находится в полупогруженном состоянии, вовсе утонул) канат.

Надо взять на корабле конец, подплыть к этому канату, поднырнуть, завести конец в петлю и намертво привязать его – не дай Бог, развяжется и корабль начнет относить – придется подрабатывать винтами, а в воде в это время могут находиться до 400 дайверов – жертвы (тяжелейшие травмы) от винтов – неизбежны…

Короче, эта процедура была явно не по мне – и я "включал дурака" – всякий раз находя занятие с группой.

Второе западло – пляжная вербовка. Если народа в ДЦ нет, то персонал отправляется на пляж – вербовать на заныр. На редкость тупое занятие.

Народ лежит на лежаках… Побухивает-попивает… Ему – все в кайф… А тут ходит какой-то чел и на что-то «разводит». Как правило, пляжная вербовка не дает практически ничего. В смысле – никого. Кто хочет – идет сам. ДЦ – вот он! На Променаде! Не промахнешься!

Причем, наших сагитировать просто невозможно. Для нас дайвинг совершенно не входит в программу национальных курортных развлечений. Почему? Вопрос… Гораздо проще уболтать на «банан» или парашют… Ну, еще поснорклить (плавание с маской). Но дайв – ни-ни… Поэтому и лежаки с нашими обходишь сразу! Хотя и заход в лагуну новичка в полной выкладке на интро (интро-дайв – разовое ознакомительное погружение с полным контактом с инструктором) и вызывает у пляжной публики интерес. Но, скорее, он связан с видением чего-то необычного – новая движуха, – на себя не примеряемая… Из-за страха?

Нет, в блуждании Вербовщика между лежаками нет ничего необычного. Тем более – для Египта. Все – в рамках. Клиентов надо зазывать. Проблема в том, КУДА Вас направит вербовщик! Где, в итоге, вы окажитесь… Если на грязной окраине сильно замусоренного Старого города у дайв-центра с обветшавшей наружностью – бегите!

Нормальный дайв-центр должен выглядеть солидно-богато…

В нем должна быть отдельная комната с кондеем для классных занятий – проведение обучения, подготовка к экзаменам, сдача и т.п.

Отдельно – место хранения снаряги. Оно должно быть закрыто. Если она свалена в кучу, к ней имеют доступ все кому не лень, висит черте знает как – бегите!

Если снаряга старая, коцаная, латаная-перелатаная – бегите!

Если баллоны, из которых Вы будете дышать старые с ржавчиной на вентиле – бегите!

Важный момент – место расположения ДЦ. Если он – вблизи интенсивной магистрали – бегите – ведь воздух нагнетают там же. А выхлопной СО, забитый в баллон – смерть!

Откройте вентиль баллона и подышите выходящим воздухом. Если он содержит какие-либо включения – запах масла, пр. и, если, подышав, у вас будут неприятные ощущения – бегите!

Посмотрите на Ресепшн… Если за стойкой – абориген, с трудом изъясняющийся по-английски – бегите! В солидных ДЦ, ориентированных, естественно, на туристов (ну, не местных же, право слово!) на ресепшн – европейцы или вымуштрованные арабы. С почти свободным владением…

Оцените «внутренности» ДЦ. В хорошем ДЦ на ресепции обязательно висит сертификат. Как правило, PADI или CMAS – мировые лидеры в предоставлении дайв-услуг.

Если же в ДЦ есть сертификат «5 звезд» – это совсем круто! Данный верификатор говорит о том, что ДЦ имеет право обучать по системе PADI, продаже и прокату сертифицированного снаряжения, ведет подготовку по системе «Ассистент Инструктора PADI».

Если же помимо 5 Star в сертификате есть аббревиатуры типа IDC, CDC – то это круто совсем! Данный ДЦ готовит Инструкторов PADI и в его штате есть Курс Директор – высший статус в PADI.

У Вас могут попросить Лог-бук (книжка регистрации погружений). Лог-бук – не нормативный документ. ДЦ запрашивает его у Вас только затем, чтобы посмотреть количество Ваших погружений и уточнить дату последнего заныра. Для того, чтобы еще «на берегу» прикинуть уровень Вашей подготовки…

Да, приходилось читать про "конкретных" пацанов, которым в любое время суток по "пиисят" – не западло… Так вот, если вам попался такой "конкретный" – делайте выводы сами…

Существует прописанное правило: "Бухой – немножко не живой!" Да и пример группе…, и Статус ДЦ роняется. В нормальном ДЦ, если почуют выхлоп "свои" – приватно порекомендуют не светиться, а тихонько пойти отдохнуть – по возможности прикроют… Ну, а если мозгов нет – и ты по-нашенски: "Да, все нормально!" "Я – в норме!" – и светанешься Руководству, то последствия – на Его Высочайшее усмотрение. Могут – край, – и в Дивизион PADI отписать – а это – полный пипец! Отзыв Сертификата… Короче – срывание погон – и на Восточный фронт. Точнее, в расход. Уже не восстановиться…

…Как-то в ходе сафарийной нырялки я решил не идти на последующие сегодняшние дайвы – устал… Решение принято. Внутренние ограничения – сняты. Только Гид-Инструктор не в курсе…

…Заканчивается установочный брифинг в кают-компании.

Я непринужденно достаю свой недОпитый вискарик… Вся компания округляет глаза… Гид-араб наблюдает особо внимательно… В ПОЛНОЙ недоуменной тишине я встаю, подхожу к кулеру и достаю из стопочки стаканчик… Сажусь на свое место… Наливаю… Нюхаю, вдыхая благословенные пары замечательного напитка. Неспешно подношу ко рту. Тишина становится густой… Беру в рот. Но не глотаю. Гид, облегченно: «No Diving!». Я, с вискарем во рту, улыбаюсь и отрицательно мотаю головой, показывая на заполненный рот – нет, рано еще для No!

Не спеша запрокидываю голову и делаю глоток. Как только кадык дернулся, гид бескомпромиссно утвердительно: «No Diving!». Я, улыбаясь, киваю согласно в ответ. Да! Вот Теперь действительно No! Группа – в смех… Смеется и сам гид.

Как-то я по пьяни (точнее, после вчерашнего) – был простым туристом – перегулял вечерком на сан-деке… На утро, разумеется, нырнул – первый утренний дайв – самый-самый…

Ощущения – … – ничего, кроме кучи гимора не получил.

Во-первых, стекло маски, блин, постоянно потеет – пришлось набирать в нее до трети воды – для постоянной прочистки.

Но, маска – это еще так себе… Главное – в другом. Под водой, как известно, нормальный дайвер принимает нейтральную плавучесть – зависает в толще воды. То есть, находится в состоянии невесомости. Соответственно, все содержимое желудка – именно поэтому сразу после плотной кормежки дайв не рекомендуется – только спустя пару часов – оказывается где-то в районе гортани. Но то – просто еда, а, в моем случае – вчерашнее…

Короче, сразу после погружения – как в незабываемых «Петушках» Венечки Ерофеева, точнее, в Главе «Серп и Молот – Карачарово»…

А….

Б….

В….

Г…

И далее – по всем буквам… Но с основным акцентом, разумеется, на "е", "ё", "б" и с, меньшим, – на "п" и, совсем мало, – "х". Ну, естественно, "плюс" – обязательные предлоги и союзы…

Помимо этого, дайв – это не вертикальное падение на заданную предельную глубину с последующим равномерным плавным подъемом по линейной функции – то здесь колбаснет, то там приплющит… То, поднимаясь, на ниже себя метрах в 10-15 увидишь что-то интересное и поднырнешь, то в течение восходящее сунешься – нырять придется… А это все – азотка… Плюс – перепады давления… Короче, здоровья не напасешься.

Поэтому весь ЭТОТ дайв – помимо фолклорного "Серпа и Молота", – мультики какие-то чудовищные смотрел… на фоне пульсирующего Жбана.

В итоге – меня-таки стошнило… Там же, под водой… Но нет худа без добра – заодно, регулятор проверил… Говорили, что через выпускной клапан проходят фрагменты, размером с ноготь большого пальца. Враки! Приходилось блевать, вынув загубник – прямотоком в море… Картинка со стороны, наверное… Дайвер оказывается в плотном облаке своих исторжений… Свидетели этого ржали как кони! В масках – щелочки азиатских глаз. Булькающие звуки. И пузырят – что твой закипевший чайник! Им-то смешно…

В итоге после такого заныра с ГУДЯЩИМ ЖБАНОМ, да еще забитым азотом, вылез трупом… Прямо-таки выполз на дайв-дек. С тех пор – зарекся.

В этой связи меня поразил мужик – коллега по очередному мальдивскому сафари. Ему – где-то под полтинник. По выправке, голосу и поведению – вояка… Отставник. Никак не ниже Подпола. Так вот, Он Каждый вечер, после нырялки, доставал свой любимый Баккарди, ставил рядом с собой стюарда для постоянного подлива – персональное обслуживание – обстоятельства, как известно, не должны влиять на привычки джентельмена, усаживался в кресло на сан-деке, задумчиво-мечтательно смотрел на Океан у горизонта и попивал свой любимый напиток… Как правило, выпивал всю! И, счастливый, спускался в каюту.

А наутро, на первый дайв – 6.30 утра – шел! Огурцом!

Сколько он оставил типсов за персональное обслуживание – уехало с ним…

Арабы, кстати, тоже попивают… Втихую… Но их главная тема – травка. Порой, так и ныряют по обкуру – у них – свой кайф.

Но, вернемся…

Цены. Если с Вас за ознакомительный дайв (интро-дайв) затребуют сумму, значительно меньшую 60 евро – бежать, думаю, не стоит. Стоит задуматься и… отойти.

Чек-дайв – как правило, обязательная процедура. Он бесплатный. Входит в купленный Вами пакет дайвов. Делается всеми членами группы как первый дайв. В спокойной воде. На небольшой глубине.

Хотя – чего уж там – и у старухи бывают прорухи… Арендуемые «бисюки» (BCD – компенсатор плавучести – жилет с воздухом) зачастую травят воздух из аварийного клапана. Да и инфлятор – нет-нет, да и подтекает… Но это – мелочи.

Однако, продолжим про ДЦ… Время от времени однообразие жизни разбавляло появление наших людей – таких же инструкторов-русских, но из других Центров. В частности, как-то зашел парень. Явно русский, хотя и не произнес ни слова – родную душу на чужбине чуешь сразу. Персонал почему-то при его появлении воскликнул «Шаса!». ??! Шаса?!

На самом деле он – Саша – из Waves – бывший работник литейного цеха на бывшем Путиловском в Питере. Его «задолбала» его литейка и он решил поменять жизнь… Любопытно, что арабы не могут произнести корректное звукосочетание. Поэтому-то для них он – Шаса… Ну, Шаса, так Шаса. Даже прикольно как-то… Так и звал.

Эпизод Второй – «Барри».

Меня ставят на группу иностранцев. Вообще, за мое пребывание было всего 2 группы русских – мы не дайверы. А, вот так, с Променада, да и в ДЦ – ни одного! За все время! Только пара белорусов заглянула как-то… Да и то, думаю, потому, что услышали, исходящий из сотрудников русский фолклор…

Итак, иностранцы… Меня ставят напарником к англичанину лет 60 – Барри – говорят, плоховато с техникой. Ну, ладно, Барри, так Барри…

Погружаемся. Инструктор – ведущий – желчная швейцарка, адепт незыблемого соблюдения подводного строя и уровня дайва. Малейшее – хотя бы на метр – превышение (понижение) горизонта кем-либо из группы воспринимается как попрание основ!

Нет, западники – красавцы! В хорошем смысле! Сидят, понимаешь, в своих берлинско-римско-женевских охфисах, получая за свой непыльный труд звонкую европейскую монету, а потом, – рраз – и на море! И отдохнуть, и, опять-таки, подкалымить… Красота!

Знают руководство ДЦ. Руководство ДЦ знает и их. Короче, все друг друга знают. Вот и ездят годами отдохнуть-подзаработать – молодчики… А самые – скандинавы. А чего, мужикам дают оплачиваемый – 75% от з/п – 2х годичный отпуск по уходу за ребенком. Ребенку тут же находится сиделка. А сам мужик – по морям, по волнам. Или, как сказал швед как-то за бутылочкой… Его з/п – 60000 секов. 1 SEC = 0,1 USD. То есть 6000 баксов. Персонал стокгольмских закусочных масс-фуда – кебабных, – имеет в месяц около 2500 – 3000 евров. Тоже весьма не дурно! В первые полгода он получал в качестве пособия 80% от з/п. Затем – по 70%. Таким образом, около 4500 «президентов». И это – для Египта! Не жизнь – сказка! Хочу быть шведом…