Текст книги "Книга Сексуальных Откровений"

Автор книги: Алексей Виноградов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

года).

  *...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и

утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они

приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то

штаны не получишь..." Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером

одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой (им об

этом нахвасталась моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на

меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку...

(парень, 19 лет).

  *...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых

ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В

квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего:

кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали

отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они

попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона

они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из

огурца салат... (парень, 18 лет).

  *...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне

ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото – в

чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же – снял себя в ванной "Полароидом"

и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать

для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас

пенис слишком маленький или мыло слишком большое?"... (мужчина, 38 лет).

  *...в душе она была порядочной, а в постели – непорядочной, и это не

гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала

подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года).

  *... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами

знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться

в неволе заставляют... (мужчины, 32 и 35 лет).

  *...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят

быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло – голубых в камере не было. Ну,

что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины

накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по

очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и

без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши

бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и

перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год... (мужчина, 55 лет).

  *...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается

здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал

несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими

пьяными дружками, и все засохли... Обычно он приходит не очень подпитый, ложится

или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю

ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом.

Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей

неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой

девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно

толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится

к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных...Такая вот к нам в

общагу ходит скотина...(девушка, 19 лет).

  *... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в Сямже. Что только

ни делал – не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой

Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы

есть!!! (студент, 24 года).

  *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но

вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос.

Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).

  *...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с

хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой

ЧГПУ, на которой было одето это дьявольское изобретение американского

империализма. Уж она меня этим бюстиком достала... В следующий раз я его

ножницами разрежу... (парень, 28 лет).

  *...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в

сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать

ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином

дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя

спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа

два... (мужчина, 48 лет).

  *... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас,

извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция

(мужчина, 30 лет).

  *...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что

женщины мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать

ложиться с южанкой нужно, – говорили и спорили, – не вдоль женщины, а

поперек"... (мужчина, 58 лет).

  *...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую

старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему

такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей

семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно

изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему

городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а

она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что

она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице

Зыкиной... (парень, 20 лет).

  *...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого

непонятного – он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина

способна растаять даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она

в первый же день способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.

  Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят

только по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений – это значит,

буквально объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина

приходит на свидание с цветами – это подозрительный мужчина, гулящий, так

называемый, одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими

сердцами. Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе.

Одноподушечник легко определяется по запаху – воняет дорогими лосьонами. Живуч.

Дуст, крысиный яд и женская нежность на него не действуют.

  Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять

мужчину-шаколадконосителя – у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз

приучает вас брать пищу из рук – значит, уже хочет погладить, но еще боится. В

этом случае смело подставляйте свою спинку.

  *...семья 26-летнего Андрея, 23-летней Светланы и их двухгодовалой дочери

больше не могли существовать на 650 рублей в месяц. Молодые муж и жена решили

формально развестись и выйти замуж и жениться на богатых партнерах, чтобы потом

с ними развестись и вернуться с деньгами из богатого брака. В конечном итоге,

Андрей и Светлана хотели потом вновь создать семью друг с другом. А вот как это

произошло на самом деле. Эта мысль пришла им одновременно за привычным кухонным

разговором. Вначале в шутку, потом, смеясь, они обсуждали мелкие детали и вдруг

оба поняли, что уже говорят об этом всерьез. Андрей дал объявления в несколько

местных газет и стал сам выискивать подходящие предложения. Первые же

практические опыты показали, что прилично одетым дамам он не нужен и даже

противен. Не помогли и покупаемые на последние деньги цветы и купленный в долг

новый костюм. Богатым невестам почему-то были нужны еще и более богатые мужья, и

никому не были нужны его молодость и симпатичная физиономия. Лишь однажды ему

удалось затащить состоятельную даму в постель, за что она позволила приходить к

ней каждую неделю, и даже пообещала помочь устроиться на более оплачиваемую

работу, но потом об этом забыла. Стал тогда Андрей пытаться, если не жениться на

богатой, то постараться оказывать платные интимные услуги богатым дамам. Парень

он красивый и с неплохой фигурой, но порнобизнес не задался. Первая дама дала

ему за месяц 200 рублей, а вторая задаром заразила неприличной болезнью.

Лекарства обошлись намного дороже. Вот тогда решили выдать за богатого мужа жену

Светлану. На удивление, желающих нашлось много, но их материальное положение

богатым было назвать трудно. Наконец-то нашли подходящего пятидесятилетнего

мужчину с квартирой, машиной, дачей и приличной зарплатой. Он согласился взять

Светлану замуж вместе с дочерью и даже был рад ребенку. Андрею и Светлане

пришлось развестись... Целый год Светлана прожила с новым мужем в полном

достатке и тайно виделась с Андреем, уговаривая его все прекратить и снова жить

вместе. Иногда она скапливала от хозяйства немного денег и отдавала их Андрею.

Он говорил, что копит их, а сам пропивал с горя в этот же день. Дело закончилось

тем, что старый муж узнал об истинном положении вещей и выгнал Светлану к

бывшему первому мужу. Светлана хотела подать на богатого супруга в суд, но ее

быстро отговорили. Сейчас Андрей и Светлана вновь живут вместе...(парень, 23

года).

  *...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в

тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою

любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил

по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения‚ и каким-то

образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней

жениться... (мужчина‚ 51 год).

  *...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она

залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную

радость и надежду на замуж со мной?.. (парень, 19 лет)

  *...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо

детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на

пиво не хватает... (парень, 21 год)

  *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к

одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже.

Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его

разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему,

что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться...

И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от

ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом

попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам – это курсант

второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже... (девушки,

19,19,19 и 20 лет).

  ...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и

была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня

уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в

древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой

друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь.

Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный

предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил

их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про

голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих

запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала

от мужчины: "еще и еще..."

  О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется,

приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими

зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят – и от счастья она с ними засохла, и

перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой

любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне

хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы

вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я

попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ – "смыть детей". Он

стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой

становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной

случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого

мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком

проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в

зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее

нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать

меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как

последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально

приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он

кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою

репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня

пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в

журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его

пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить

нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад,

я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью

побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету,

даже в ресторане спрашивал...

  В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была,

вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди

просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как

в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные

наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за

ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в

туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои

руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась

и плачу, что будем делать – не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами

они остались на руках...

  Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и

взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в

порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху

бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали

нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная

приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по

оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала

первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... (женщина,

возраст не указан).

  ...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями.

Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго.

Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но

так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня

успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался

приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке

кренились три гвоздички. "Повезло"‚ – подумала я и стала осматриваться по

сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой

залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд

упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то

напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с

женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не

понравилось‚ и я нахмурилась.

  Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о

своих победах над женщинами. "В детстве‚ – говорит‚ – я начал этим заниматься с

десяти лет..." "Маньяк"‚ – не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и

закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал

хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому

относиться по-другому...

  От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать.

Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем

увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚

чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал

читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и

искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что

он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной

юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚

думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом

"по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое

сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при

расчленении трупа.

  Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна

поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование – только бы

живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему

будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась

на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я

решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно

перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а

потом отстранился‚ встал и говорит:

  – Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное

общение с женщиной‚ ее мировоззрение...

  – Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"...

  И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась

из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан).

  *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой.

Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные

штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без

грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота

вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала

отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится

"кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В

конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой...

Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и

необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но

они – коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по

телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня

окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).

  *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.

  Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А

сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам

тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...

  Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки

и пошли по улице... Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить

гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный

туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но

она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно

делают, и она убежала...(студентка, 21 год).

  *...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего

россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого"

подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая – по моде -

узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся -

это фига.

  Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не

могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я

"круто" иду по улице – полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей

зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь – пока пусть лижут другие. Я

посмотрю.

  Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре – мне везет. Я на

дискотеке всегда выбираю девку с триппером – как большой. Я ношу в кармане

"презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚

чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу.

  Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза – им всем наложить на меня.

Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются – ими становятся. Я – серенький

маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" – все пахнет

взрослыми большими козлами. Я – серенький козлик и пью на свои.

  Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса – я плачу за билет. Я не люблю

голубых – я пробовал. Я плюю с пяти лет – мой батя харкает зеленью. Я ходил на

выборы и нарисовал на бумажке свой член – его не выбрали. Я себя ненавижу – у

меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова – я

всех хочу стрелять. Я – добрый. Я шучу.

  Я хочу делать хорошо – как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью – она не

слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы – утром на работу. Я

свободен вечером – мы "прикалываемся" с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам:

"На‚ возьми". Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" – порнуха забодала. Я

боюсь СПИДа и боюсь ходить один – мы идем кучкой. Я завидую "крутым" мужикам -

они смотрят на меня‚ как на урода. Я не обидчивый – я мыслю‚ а не "тормозной".

  Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти....

  *...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон.

Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и

были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с

расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы

нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе

мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать,

она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать

смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала,

шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала

в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми

именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее,

да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее

невинности... (девушки, 19 и 20 лет).

  *...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке, ко мне

подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я узнала, что он бандит,

занимается торговлей наркотиками и оружием. Я заинтересовалась им, хотя на вид

он был не похож на крутого...Раз в месяц мы встречались, он водил меня в

ресторан, мы общались. Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался,

что уже торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами и красной

ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны он недавно ездил, что видел

там, как "прокутывал" деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано

утром и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками. Он

оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим на

металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал от жены половину

получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские" деньги. А про разные страны

рассказывал из книжек, возьмет в библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги

про ихнюю природу... Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье

тем, что боялся меня потерять, но я ему не поверила... (девушка, 19 лет).

  *...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой,

всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему

кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже.

Так в результате, кот не может жить без Виагры – как дурак орет и просит еще. А

муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в

суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После

этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про

Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте

обоим прописал есть Вискас с валерьянкой... (женщина, 30 лет).

  *...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы,

чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в

гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень

примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт

записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто – на

характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал,

что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) – на лицо. И все же он выбрал

именно ее как "предмет обожания"... Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная

половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но

и на обычных девчонок, таких, как я... (девушка, 15 лет).

  *...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне

понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от

мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще

одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих

строчек, поехала к нему на свидание... Правдами и неправдами добилась свидания с

ним. Но как увидела – вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный.

Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они

передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и

котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне

знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой... (женщина, 34

года).

  *...ко мне лично начальник на работе не приставал‚ но я неожиданно увидела

такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как называют‚ крутой мужик в

галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу

уборщицу‚ которой за 40 лет‚ и "трахал" ее прямо около швабры и ведра. Она -

страшенная баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он‚ по моему мнению‚

красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в "Ревизоре". Я

замерла у порога‚ уборщица согнута у стола‚ а мой шеф еще по инерции двигается‚

а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и

смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан).

  *...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший

амурчик, у которого вместо лука и стрел – в руках автомат Калашникова, из

которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась

влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса... (девушка, 22 года).

  *...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом

Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя... (женщина, 42

года).

  *...моим первым любовным приключением будет свадьба... (девушка, 18 лет).

  *...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались

сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном

свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с

первого раза... Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся...

(женщина, 38 лет).

  *...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо

провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и

кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в

общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом

рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать

мужика в уши... Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они

ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели

довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было

приключение... (девушки, 14 и 15 лет).

  *...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа.

Танцы были в городе‚ а жила я (и живу) в поселке. На знакомую попутную машину я

опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком. Это километров 50. Я‚ конечно‚

подозревала‚ что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок

расплатиться. И‚ может быть‚ ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так

просто провожать девушку так далеко?! Идем‚ значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так

прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет‚ но я уже имела несчастную

любовь с одним непорядочным мужчиной‚ поэтому за женскую честь больше не

беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не

подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас‚

– думаю‚– он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться‚ но от такого

тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных

кустов‚ молчим – ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти

изнемогаю. Положила ему руку на его локоть‚ говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" – и

закрываю глаза. Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды‚ он

выпил. Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь...