Текст книги "Предложение в Париже. Стенд-ап (СИ)"

Автор книги: Алексей Беляев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

В самом деле, женщины мудрее нас. О чём мечтают женщины? Правильно, о принце на белом коне. Иными словами, о человеке воспитанном, отважном и состоятельном. Всё при нём, понимаете-от достатка до здоровых генов. Встретила один раз в жизни этакого мужика-и всё, записанная в геноме задача выполнена. Дочерям приданное, сыновьям почёт и уважение. Представляете, всего одна мечта-и все счастливы.

А о чём мечтаем мы–мужики? Конечно, о принцессе и о полцарстве в придачу. В том плане, что один раз в жизни совершить подвиг-освободить принцессу из логова дракона, и после жить припеваючи. Или построить шалаш, зачать сына и посадить яблоню. Мы мужики стратегическим планированием не занимаемся. Что там за шалаш, кем вырастит сын, вкусны ли яблоки-нам это неинтересно. Для решения всех этих вопросов и созданы женщины.

Да, если бы не женщины, мужики давно вымерли. Вспомните себя в шестнадцать лет. Не знаю, как вы, а я откладывал карманные деньги и копил на мотоцикл. И ведь я накопил целых две тысячи, и уже хотел купить старенький урал, когда начал встречаться со своей первой девушкой. Конечно же, вся заначка ушла на подарки, кафе и билеты в кино. Спасительница. Представляете, что было бы, если я купил тот мотоцикл? Непременно что-то страшное, да? Представляете, если бы я на скорости сорок км в час-а на больше тот динозавр не способен, вылетел бы в кювет. Мне бы был полный писец, правда. Поэтому женщины и созданы для того, чтобы мужики не тратили деньги на ерунду. Никаких нам ружей, байков, катеров и феррари. Духи, конфеты, мопс, свадьба, Мальдивы, ипотека-вот рецепт счастливой жизни. Ну, может быть, в промежутке между работами-а работ будет минимум две, на одну стильную женщину содержать не получится-вам позволят порыбачить на надувной лодке. Да, ещё не забудьте взять автокредит, чтобы купить своей ненаглядной ладу калина, дабы она каталась в супермакет за углом, и потом ещё кредит, дабы ваш отпрыск получил образованию. Жена без машины и сын не инженер это же писец. У нас же всё давно роботизирована, и все поголовно инженеры. От дворника до водителя маршрутки. И дома сами растут, без каменщиков и бетонщиков.

И, если вдруг вы вырветесь из порочного круга–выплатите автокредит, ипотеку, закроете остальные кредиты, и начнёте копить на моторку-тут на авансцену выйдет её величество мода. Когда ваша женщина за полчаса до важного выхода в свет открывает свой переполненный шкафчик и заявляет, что ей нечего надеть. Мы уже женаты тридцать лет, и меня в ней всё устраивает. В этом ресторане в Люберцах всем женщинам нечего надеть, и я не хочу, чтобы мужик за соседнем столиком пускал по моей женщине слюни. Знаете, лет на десять раньше я был бы рад этому. Однако, когда вам за пятьдесят, то перспектива двинуть кому-то по рожу уже не радует. В смысле, засмотрелся на мою старушку, чувак? На, получай. Просто мужичок может оказаться моложе, и прилетит мне, а не ему.

Конечно же, эти соображения я оставлю при себе, иначе рискую на месяц переселиться на диванчик в гостиной.

– Хорошо, дорогая, – скажу я и попаду в самую точку. Так, как мы тотчас же поедем в магазин женской одежды, где моя любимая за сорок тысяч купит себе оранжевое платье в синий горошек, а потом ещё розовые туфли и сумочку к нему. Вот почему при слово «модно» женщина перестаёт думать? На «дёшево» у них аллергия, а если модно, то цена не имеет значение. На банкет мы конечно опоздаем, но зато моя возлюбленная окажется модно одетой.

Что вы там ёрзаете в шестом ряду? А, мочевой покоя не даёт. Так я уже заканчиваю. Но вы не терпите, можете уходить. Просто если я расскажу что-то смешное, вам будет ещё хуже. А если выйдет не смешно, то станет обидно за потраченное время. Что-что? Начал про отношения с девушкой, а закончил шутками про сынов с берегов Иордана. Нет, о евреях я не шутил, вам показалось. Кто посмеет шутить о самых влиятельных людях на земле? Я вам рассказал об отношениях через шутки о женщинах и боге. Просто я планирую попасть в Ад, и сойти там за своего. Типа, помните я о боге пошутил? А об этих, которые в долг дают? Правда, вы их недолюбливаете за тот случай две тысячи лет назад? Я-то им не могу простить тот случай с часами, что проходили полгода и один день, а гарантия была на шесть месяцев. Классный мастер, заобнимал бы его до смерти. Вам, господа черти, эти ребята две тысячи лет назад тоже насолили, не правда ли? Так вот, я свой в доску. Пожалуйста, не бросайте меня в котёл с кипящим маслом. Мы как бы с вами по одну сторону фронта, только методы у нас разные.

Вообще, о чём должен шутить комик, если о евреях шутить нельзя? В том плане, что о прямолинейности чукчи шутить можно, а о хитрости тех, кому все должны, ну никак. Почему нельзя шутить о Путине понятно. Обзовут рупором запада и больше ты уже нигде не выступишь. Вот пошучу я, например, о том, что Владимир Владимирович, всё делает хорошо, только в хоккей играет неважно. Так меня со свету сживут-не патриот-де, трибун Запада. У нас ведь как? О Владимир Владимировиче хорошо или очень хорошо. Пошутишь о женщине за рулём, перепадёт от феминисток. Пошутишь о часовых дел мастерах, прослывёшь сами знаете кем. Пошутишь о церкви, загремишь за решётку. Вы в курсе, что закон о защите прав верующих принят с опозданием? Просто царь Давид тоже пел и танцевал, и его почему-то никто не спешил арестовывать. Просто если ты веришь по-настоящему, то тебе глубоко до лампочки, как к этому относятся окружающие. Мы же не принимаем законов о защите чувств сексменьшинств или защите чувств уфологов. Ну, верят и верят себе. Первые что бог кое-что перепутал, вторые что бог вообще не при делах.

– Хватайте его, он не верит в зелёных человечков! – до этого мы ещё не дошли

– Хватайте его, он танцует в храме! – а до этого уже дошли.

Вообще, современному комику только и остаётся, что шутить над простотой чукчи, добротой русского и глупостью американца. Не дай вам бог высмеять нерадивого чиновника. Нельзя, что вы. Критикуешь, значит, не любишь Россию. Что, отрабатываешь иностранный грант, скотина, раз разинул варежку на верных солдат Владимира Владимировича?! Думаю, вот-вот примут закон о защите чувств чиновника. Вот тогда заживём. Ты ему о плохих дорогах, он тебя в камеру. Красота./

Однако, к сути. У меня есть девушка, я её очень сильно люблю и решил ей сделать предложение. Просто мне уже тридцать девять лет, и меня частенько стали посещать мысли о смерти. И это нормально. Если вам тридцать девять, и у вас нет за душой ста тысяч-вы в зоне риска. Вы можете заболеть одним, вовремя не заплатить, вас начнут лечить от другого-и ту-ту. Бесплатная медицина штука коварная. Нет денег-нет гарантий. Поэтому тридцать девять лет самое время, чтобы зачать сына и посадить дерево. Строитель из меня никакой, поэтому я ограничусь ипотекой на двушку в высотке. Тут самое главное не зачать дерево, иначе этому дереву будет прямая дорога в армию. Я ничего не имею против армии, просто зачать рядового Бондаря чересчур мелко. Как бы если уж зачать, то генерала. Иначе процесс зачатия и начинать не хочется. В смысле, заниматься этим всегда приятно, но рядовой на выходе-не впечатляет. Комик-рядовой-заправщик-чистильщик обуви... Хочется немного иной династии. Да и после ввода в строй ракеты Василиск рядовые армии станут не нужны. Право же, если ваша армия обладает ракетой с неограниченным ресурсом, то плац от снега и листвы можно не чистить.

А вы заметили, как народная мудрость благожелательна к мужикам? От нас требуют исключительно зачать сына, что не так уж сложно. В том плане, что работать в этом направлении до тех пор, пока жена не родить сына. А когда родить, то сразу перейти к посадке дерева и к оформлению ипотеки на новый дом. Воспитание сына как бы не ваша задача. Ваше это посадить дерево и погасить ипотеку. В смысле, паши как лошадь, а сына воспитают садик, школа и улица.

Так вот, я взял кредит, купил билеты и полетел со своей девушкой в Париж. Наверное, есть две вещи, которым я научу своего сына. Это смывать за собой и делать предложение своей девушке исключительно в Париже, вот непременно в ресторане на Эйфелевой башни. Вот есть у девушек пунктик-чем красивее предложение, тем крепче союз. Второй пунктик-чем богаче свадьба... Но я об этом не думаю, чтобы не загоняться. Не знаю, как там у вас, но у нас в Люберцах предложение принято делать в Париже, а свадьбу играть на Бали. Просто если на свадьбе не будет мужика в юбке из пальмовых листьев-это к разводу. В том плане, что сыграть свадьбу в местном ресторане вообще не вариант. Поэтому однажды мне придётся рассмешить вас таким образом, чтобы вы за меня проголосовали и я стал депутатом. Правда, в областной думе нужно будет забыть о юморе, но за такие деньги я как-нибудь справлюсь. Вы замечали, что у чиновников нет чувства юмора? Думаю, это защитный рефлекс. Не в том смысле, что над ними слишком часто смеются. Просто у нас в стране всё так забавно устроено, что они сами устали смеяться. Ведь если чиновник будет смеяться над каждой нестыковкой, что встречается на его пути, то у него совсем не останется времени на работу-на ответы населению, что всё Путин. В том плане, что, всё путём, и бардак вам только кажется. Кстати, именно так и ответили одному моему знакомому инвалиду-колясочнику, когда ему перекрыли подъезд к его дому.

– Всё в порядке, мужик. Если большинство решило стрясти с тебя немного бабла-так тому и быть. Плати 700 р. за ключ и будь счастлив.

А что оставалось делать несчастному чиновнику, если в стране бардак, и даже сам Владимир Владимирович с ним смирился? Просто если ты 18 лет наблюдаешь один и тот же хаос, у тебя не получается всё настроить, как надо, и ты идёшь на четвёртый срок-это смирение. Типа, бардак всё равно непобедим. Почему бы ещё не посидеть в Кремле? В плане, что никто не смириться с ситуацией лучше Владимир Владимировича. Он привыкший, и поэтому нет смысла что-то менять. Кстати, 55 миллионов россиян думают точно так же.

– Хуже уже не будет. Пусть ещё один срок, – и ставят галочки напротив Владимира Владимировича. Какие там надежды, если мы как таскали с работы что под руку попадётся, как брали, что несут, так и продолжаем тащить и брать? И главное никто уже не может вспомнить, кто первым утащил и первым взял, но уже тащится и берётся само по себе, на автомате. И если ты перестанешь тащить и брать, то на тебя станут смотреть как на ненормального. Примерно также, как смотрят на мужчину нетрадиционной ориентации другие мужики. И чтобы соответствовать ожиданием, ты тащишь и берёшь. Замкнутый круг, понимаете? Или вор и взяточник, или свой в доску парень. Пока у нас такие нормы, нам никакой президент не поможет. Ментальность это не к президенту, это к каждому из нас. Хотите перемен-не тащите и не берите.

Короче, мне надоел секс только по воскресеньям, мне захотелось секса ещё по средам и пятницам, и я решил сделать предложение. В том плане, что, когда вы не расписаны, дополнительные сеансы обходятся слишком дорого. Что-то в районе духов и нового смартфона. А когда вы расписаны, можно обойтись ежемесячным взносом за ипотеку. Просто мы-мужики-занимаемся этим ради удовольствия, а девушки делают вид, что каждый раз что-то теряют. Понимаете, вы с вашей подругой уже двухсотый раз вместе, а она делает вид, что каждый раз что-то теряет. Будто я у неё каждый секс частицу души краду. Если есть штамп в паспорте, то всё как бы в порядке. Взноса за ипотеку и выноса мусора как бы хватает. А вот если штампа нет, то плати. Словно бы все девушки любят нас за широту души, а секс им как бы не нужен. Секс этакое приложение, будто бы приятное только для мужчин. Она кричит в экстазе, но ей особо не надо, понимаете?

Короче, созрел я для штампа, или просто решил сэкономить. Хотя, если честно, не считал, что дешевле-подарки или ипотека. А вот если бы посчитал, то понял бы, что куда выгоднее иметь трёх любовниц, чем одну жену. Когда у одной болит голова, у второй неурочный для секса день, третья согласна. Три бутылки шампанского и три букета в неделю-и ваши сексуальные потребности удовлетворены. Но я человек порядочный. Поэтому в кредитах и бедный.

Вообще, женщины к сексу относятся правильно. Для них это процесс зачатия. Они относятся к сексу как к броскам в хоккее во время удаления игрока команды соперника. Главное не количество, а качество. Выйти замуж, родить ребёнка, пилить мужа-это заложено в генотипе каждой женщины. Или забеременить, выйти замуж, пилить мужа. Или пилить, забеременить, выйти замуж. Поэтому, если у вас с девушкой ещё ничего не было, а она уже вас пилит-берегитесь. Наверняка в фантазии девушки вы тот самый рыцарь на белом коне. Если пилит, то всё, под венец. Ни одна девушка не станет устранять ваши маленькие недостатки для другой бабы.

Короче, я состарился и решил жениться. Старость это когда ты уже не хочешь тащиться в клуб и снимать там барышню на одну ночь. У меня есть любимая девушка, и меня всё устраивает. Я знаю, как любит она, она-как люблю я. Всё нормально. И не надо перемен-ни экстрима, ни новых поз. Ещё год-другой и я буду голосовать за Владимир Владимировича. Старость.

В общем, привёз я свою ненаглядную в Париж, мы поднялись в ресторан на Эйфелевой башне.

– Дорогая Настя, я дарю тебе этот вечерний Париж. Ты выйдешь за меня замуж? – подарив кольцо, спросил я.

Согласитесь, мужики, что обычай к нам благосклонен. В том плане, что достаточно подарить только кольцо. Двушка или лада-калина как бы не требуются.

– Дорогая, вот ключи от нашей квартиры. Выйдешь ли ты замуж за верного раба ипотеки?

А знаете, что самое удивительное? Нет, не то, что Настя согласилась. Мы с ней реально любим друг друга. Я не ворчу на неё за то, что она очень долго одевается, и мы с ней постоянно опаздываем. Она не пилит меня за то, что я вовремя не выношу мусор и разбрасываю носки. Совет вам, девушки. Если вы приходите в квартиру молодого человека, и там пахнет тухлятиной-сто пудов молодой человек холост. Первое, к чему обязывает штамп в паспорте, это каждый день менять носки и выносить мусор.

А удивило меня в ресторане на Эйфелевой башне русская речь. В том плане, что там никто не говорил по-французски, и даже меню было на русском языке. Наверное, когда кто-то приезжает в Париж из провинции и берёт экскурсию по столице, то слышит примерно это:

– А вон там находится знаменитый ресторан, откуда открывается прекрасный вид на Париж. Но туда мы подняться не можем так, как реальные пацаны из Люберец и Котельников делают там своим девушкам предложение. Что, высокая французская кухня? Там её нет. Запомните, молодой человек, что закусывать русскую водку высокой кухней бессмысленно. Русский человек или кушает, или выпивает. Третьей формы не существует. А когда русский выпивает, то ему неважно, чем он закусывает. Нет, молодой человек, подниматься туда мы не станем. Это вам не по карманам.

На самом деле, девушки не пьют на романтических свиданиях. В том плане, что, если девушка выпьет лишнего, то мужик напротив покажется ей тем самим принцем, и у них будет секс. А секс для девушки-стратегическое оружие. С этим не шутят. В том смысле, что мужчина охотник по своей природе. И, если он добивается своего на первом или втором свидании, то всё. Трусики займут своё место на холостяцкой стене трофеев.

Короче, я побежал. Нужно оформить пару-тройку кредитов, чтобы устроить свадьбу на Бали. В том плане, что, если свадьба будет в другом месте, то мы непременно разведёмся. А так, когда вспомнишь, сколько потратил на свадьбу, тотчас же пропадёт желание ссориться. Проведите этот вечер с пользой. Пока.

Алексей Беляев 2018-04-03