Текст книги "Жених и невеста"

Автор книги: Александра Воднева

В старину существовала такая мотивировка отказа от вступления в брак: «Не чувствую себя в состоянии составить Ваше счастье». Нельзя не согласиться с тем, что формулировка по сути дела очень правильная. Ибо каждый любящий должен помнить: любовь – это не только его собственное счастье, удобство и благополучие, но и счастье того, с кем его судьба связала.

Человек, который стремится в любви побольше получить и поменьше дать самому, никогда не узнает полного счастья, потому что дарить радость любимому человеку – это такое же счастье, как и получать ее.

Бывает, конечно, в жизни человеческой и такое, когда, несмотря ни на что, безответная любовь до конца остается безответной. Мечты о взаимности не воплощаются в жизнь. Что же делать? Страдать? Никто не в силах отвратить случайно сложившуюся трагическую ситуацию. Непонятый, непринятый должен с достоинством перенести свое несчастье, какими бы болезненными ни были его чувства. Самыми благородными, самыми возвышенными и самыми индивидуальными муками назвал Ф. Энгельс муки неразделенной любви.

Отвергнутая любовь не может дать чувства радости, но для всех она – школа воспитания души, воспитания ее мужества и доброты. Школа трудная, суровая. Сдать в ней экзамен, чтобы зваться человеком, непросто.

Не все просто в любви объясняется. Это, как говорил старый генерал Амосов в повести А. Куприна «Гранатовый браслет», «величайшая тайна в мире. Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться». И если вы полюбили, то не унижайте своего чувства мелким вздором и боязнью «напрасной» траты. Ничто не проходит зря. И даже тратя, человек приобретает.

Шестого апреля 1327 года в церкви святой Клары глаза молодой женщины Лауры навсегда пронзили сердце двадцатитрехлетнего Франческо Петрарки:

 
Благословен ты, вечер, месяц, год,
То время, место, та стрела благая,
Тот край земной, тот светлый мир, когда я
Двух милых глаз стал пленник в свой черед.
 

Петрарка благословил даже боль, даруемую этой любовью. Да, любовь Петрарки осталась неразделенной, безответной. И поэт воспевает не радости, а скорее страдания любви. Но именно любовь заставила заглянуть в свое сердце, заглянуть в свою душу. И он увидел, он понял, что стал после встречи с Лаурой несметно богат.

Безответная любовь – это тоже счастье. Потому что, даже страдая и мучаясь, человек живет полной, напряженной духовной жизнью, а значит, счастлив.

Вот когда он вообще утрачивает способность любить – это несчастье. Приходят на память строки Юлии Друниной:

 
Не бывает любви несчастливой,
Не бывает…Не бойтесь попасть
В эпицентр сверхмощного взрыва,
Что зовут «безнадежная страсть».
Если в души врывается пламя,
Очищаются души в огне.
И за это сухими губами
«Благодарствуй!» – шепните весне.
 

Любя, человек познает силу чувств и страстей, раздвигает рамки своего миросозерцания, глубже понимает поступки людей. Он сам обретает жизненную мудрость. Сердце любящего богаче и мудрее сердца, которое не любит. Поэтому не нужно бояться «невыгодности» безответной любви. Выигрывает в жизни не тот, кто ограждает себя от переживаний и боли, а тот, кто открывает свое сердце и радости, и мукам. Потому-то и не бывает любви несчастливой.

Нередко в случаях, когда любовь оказывается безответной, молодые люди начинают враждебно относиться к ранее любимому человеку. Мы любим людей, не объясняя себе, почему, а не любим – по вполне определенным причинам. Теперь у него выискиваются одни недостатки, а достоинства отвергаются. Такую защитную реакцию человека можно объяснить. Но говорит о невысокой культуре чувств. Благородный человек не позволит себе такой несправедливости по отношению к другому, не опустится до такой мстительности. Ведь даже неразделенное чувство любви делает нас возвышеннее, духовно богаче. А посему, даже если у вашего чувства осталось только прошлое, и тогда обязаны вы защищать его от чужих глаз, от чужих прикосновений. Нетрудно предоставить свободу человеку, к которому равнодушен. Но как нелегко, когда человека любишь, нуждаешься в нем!

Но кто не способен переносить страдания достойно, тот не сумеет быть счастливым. Это очевидно. И поддержку я нахожу у Шекспира – автора самой чудесной повести о любви.

 
Но ежели для истинной любви
Страдания всегда необходимы,
То, видно, уж таков судьбы закон.
Научимся сносить его с терпеньем!
 

Но, ох как не одинаково сносим мы все страдания любви, выпавшие на нашу долю! Одни – со слезами, с обидой, с упрямым желанием наказать «обидчика», «отомстить», «сделать ему так же больно» и т. д.; а другие: «…если действительно любишь, то думаешь не о себе, а о любимом человеке: лишь бы он был счастлив, а я уж как-нибудь… Об одном я только молил небеса: чтобы тот, кого она избрала, любил ее хотя бы в четверть, хотя бы в сотую долю того, как я ее люблю. Да, люблю. Идут годы, а это чувство не слабеет, а, наоборот, крепнет в моей душе… В своих делах я всегда мысленно советуюсь с ней, даже спорю. Ее образ преследует меня».

Это строки из письма нашего современника. Я от всей души говорю этому человеку: «Спасибо!» Вы спросите: «За что?» За это по-человечески красивое чувство. Возле него, пусть и чужого, всегда греешься, проникаешься верой в чистое и святое, в человека. Спасибо за добрые слова о любви. О ней некоторые стесняются говорить всерьез, словами, достойными чувства, которое входит в жизнь человека как «чудное мгновенье» и способно одаривать его такими мгновениями все годы, согревать в старости.

Зачастую юноши и девушки отождествляют любовь с ранним началом взрослой жизни, легко преодолевая на своем пути «барьер интимности». Рассуждают примерно так: «Мы же современные люди, всякие условности и предрассудки нам ни к чему».

А двое молодых людей в своем письме, адресованном редакции газеты «Знамя юности», прямо заявили: «Мы – за близость до брака». И далее развили целую теорию, в которой утверждают, что добрачные связи способствуют прочности брака. Таким людям можно лишь посочувствовать, а легкость, с которой они шагают по жизни, – это просто душевная скудость. К сожалению, они не понимают, что элементарная распущенность, возведенная в ранг «нормы поведения», никого еще не сделала счастливым. «Свободная любовь». Звучит вроде бы красиво, но по существу лишено смысла. Свободна от чего? От ответственности перед близким тебе человеком? Но такое отношение, по сути, свободно от самой любви, ибо природа этого чувства такова, что в первую очередь заботишься о счастье и благополучии любимого. Для того, чтобы пережить большое и глубокое чувство, необходимо не растрачиваться по мелочам. «На мой взгляд, – писал К. Маркс своему будущему зятю Полю Лафаргу, – истинная любовь выражается в сдержанности, скромности и даже в робости влюбленного в отношении к своему кумиру, но отнюдь не в непринужденном проявлении страсти и выказывании преждевременной фамильярности…».

Вседозволенность и вседоступность ведут к обеднению чувств, к жизненным травмам, к душевному опустошению, а отнюдь не к обогащению личности.

Разбитые надежды, изломанные судьбы – таков неизбежный итог сомнительных экспериментов над своей юностью.

Вы можете сказать, что в юности трудно управлять собою, приводить в гармонию чувства и разум. Но, по мнению ваших же сверстников, несдержанность молодых зачастую вызвана любопытством, легкомыслием или недостатком воспитания, неподготовленностью ко взрослой жизни, когда не сформирована ответственность за чужую, за свою судьбу. «Знай, – писал В. А. Сухомлинский, – что физическая близость любящих друг друга существ морально оправдывается близостью духовной – взаимным уважением, готовностью вместе пройти жизнь, всегда поддерживая друг друга».

А потому одно из важнейших пожеланий молодым: не бойтесь опоздать, не бегите безоглядно на первый зов своего сердца или чужого голоса. Научитесь любить, наберитесь ума, окрепните душой. Полюбите книги, музыку, живопись. Полюбите мир, в который вступаете: сложный, трудный, непростой, но такой прекрасный. Станьте нравственно богатыми. Поставьте вопросы и получите на них ответы от самой жизни.

И конечно же, влюбляйтесь! Влюбляйтесь своей первой любовью! Кто сможет запретить вам ее? Самое утреннее из наших чувств, святое чувство первой полудетской влюбленности – пусть ее испытает каждый. Это первое прикосновение к душе другого человека, проникновение в его мир. Но распорядитесь этим богатством достойно. Не расшвыряйте, не растратьте попусту. Любите, как можно любить только в шестнадцать: робко, чутко, неразделенно. Молчаливо и гордо. Не спешите перескочить в чужой возраст. Помните, что позже, когда к вам придет большая, настоящая любовь, она вырастает из первой. Никогда не бывает ее у того, кого миновали бессонные ночи первой любви. Можно сказать, что тот, у кого была большая первая любовь, переживет непременно и более позднюю.

Первая любовь приходит вместе с юностью в школьные годы, чтобы остаться в душе одним из самых светлых и дорогих воспоминаний. И зависит это не только от тех двоих, но и от вас – их друзей, товарищей, одноклассников. Юношеская любовь открыта, незащищена, хрупка. Для нее может оказаться губительной всякое неосторожно брошенное слово, ядовитая ухмылка на лице других, откровенная насмешка. И прежде всего – насмешка. В юности любовь убивают смехом. Неважно каким – снисходительным или высокомерным, злым, неважно от чего – от неосознанной зависти, душевной глухоты или непонимания всей беспощадности своего смеха. И потому требуется бережность, осторожность в обращении с ней и окружающих, и самих влюбленных, и того, прежде всего того, кто не может ответить на чувства, обращенные к нему: от того, как сложатся взаимоотношения в юношеской любви, во многом зависит отношение человека к самому себе, к другим людям. А как порой мы принимаем любовь, поклонение, знаки внимания? Как и полагается в этом возрасте – будто должное, не задумываясь, не заботясь об отдаче, оставаясь эмоционально глухими к переживаниям другого, воспринимая чужую боль как досадную помеху. Порой нам вовсе не интересен этот неуклюжий вихрастый парнишка со всеми его чувствами. Где-то там, впереди, нас ждет самый умный, самый сильный, самый красивый, самый… необыкновенный. Сколько огорчений, разочарований, душевных мук приносит это наше неумение разглядеть за своими призрачными мечтаниями тех, кто рядом со своей дружбой и преданностью.

С юности научитесь бережно относиться к тем, кто вас любит, чувствовать их боль и радость и не причинять страданий там, где можно этого избежать.

Первая любовь… Это прекрасная песня, начатая, но не всегда допетая до конца. Порой она звучит в душе человека долгие годы, делая его чище, красивее, добрее. Со временем образ «первой любви» сотрется в памяти, но чувство огромной радости и заново открытого мира, которые она вызвала, и через много лет не забудется. Помните – это очень ответственно – быть «первой любовью». А поэтому берегите любовь, как драгоценную вещь. Один раз плохо обойдетесь с любовью, так и последующая будет у вас с изъяном. Не теряйте беспечно близких, дорогих, волнующих вас и тянущихся к вам. Дорожите своими привязанностями – и потому, что юношеские дружеские узы чаще всего – самые крепкие, бескорыстные и ценные, и потому еще, что может оказаться – это и есть ваша единственная, большая, на всю жизнь любовь.

Истинная любовь – величайшее счастье, но она также и величайшее обязательство, и величайший труд. Она требует отваги и мужества, доброты, терпения.

Любовь – мерило человеческой личности. Богатство мыслей и эмоций в любви зависит от уровня развития личности, от ее общей культуры. А поэтому любимого нужно не просто ждать, а готовиться к встрече с ним: накапливать знания, «воспитывать» свой характер, волю, хороший вкус, умение мыслить и понимать других. Быть готовым к встрече с любовью – значит научиться видеть внутреннюю красоту человека, его духовную силу. Так будьте достойны любви.

Быть любимым не просто

Любовь, быть может, – это институт,

Где учится не всякий, кто захочет,

Где Радость и Печаль все дни и ночи

Занятья со студентами ведут.

Р. Гамзатов

Каждый человек мечтает о любви и хочет быть любимым. Без любви невозможно счастье. Но каждый ли стремится любить, делает все для того, чтобы быть любви достойным?

Сейчас все чаще можно услышать, что способность любить – такой же талант, как талант художника, музыканта, поэта. А уж если нет таланта, то и любить не научишься! Можно ли согласиться с этим? Способность любить – это прежде всего неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное взращивание в себе человечности – деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности.

Чтобы испытать счастье любви, очень важно вовремя задуматься над вопросами: «А что я больше всего ценю в любимом человеке?», «А сумею ли я любить?», «А что бы я хотел сделать для любимого человека?» Ответы на эти вопросы помогут вам поставить цели для дальнейшего самосовершенствования. Постарайтесь усвоить ту простую истину, что работа по формированию у себя способности любить не менее трудна и сложна, чем всякая другая, часто – более трудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собою, успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметной.

Любви нужно учиться, учиться всю жизнь. Чтобы она была плодотворной, здесь также нужно думать, искать, собирать опыт, анализировать и растить в себе потребность думать в первую очередь не о себе, а о тех, кого любишь, их жалеть, ласкать, о них заботиться – и знать, что это и есть твое счастье, и не думать о немедленном вознаграждении.

Человек любящий счастлив уже тем, что приобрел этот величайший дар – любить. И как бы ни сложилась его личная жизнь, какие бы испытания ни выпали на его долю, чувство пустоты и одиночества он не испытает. Катастрофа чувств не разрушит, напротив, обогатит его личность.

Никто и никогда не подскажет вам какой-то определенный прием, с помощью которого можно заставить другое существо любить себя. Чем завоевывается признательность, верность, уважение близких и родных тебе людей, тем и привязанность «предмета страсти нежной».

В. А. Сухомлинский в «Письмах к сыну» писал; «Нет какой-то специальной «науки любви», – помни это, – есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстетическим отношениям. Любовь – это самый строгий экзамен человечности».

Чтобы лучшим образом подготовиться к совместной жизни с любимым, но выросшим в других условиях человеком, просто необходимо понять тех, с кем сам живешь бок о бок с малых лет: мать, отца, сестру, брата. Кажется, кто же не любит свою мать, отца? Но вглядись в себя повнимательнее, какова эта любовь? Потребительская, как к источнику всяких радостей и благ? Или как к существам, нуждающимся тоже в ласке, внимании и заботе? Помни, твое отношение к родителям – это проверка твоей готовности к выполнению супружеских обязанностей. Чувства деликатности, осмотрительности, терпимости и сострадания, заботы и предупредительности, которые развиваются в повседневных отношениях с близкими, и составляют основное содержание любви человеческой, а ласки, поцелуи и утехи – лишь малую толику времени и душевных сил.

К сожалению, следует признать, что не все сегодняшние молодые люди прошли школу доброго и чуткого отношения к своим близким в родительском доме. По результатам социологического исследования, почти 20 % старшеклассников откровенно признались, что они не всегда заботливы и внимательны к родителям, не знают, какую помощь оказать им по хозяйству, какой подарок сделать к празднику, а 13,3 % опрошенных, по их собственному признанию, нередко грубят родителям, обманывают их.

Но как писал А. М. Макаренко, «если, вырастая, ребенок не научится любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою родину, если в характере воспитаны начала глубокого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей».

Лучший показатель человечности в человеке – его отношение к окружающим людям. И если влюбленный готов для вас достать звезду с неба, но не способен уступить рядом стоящей женщине место в автобусе, если ваш избранник расталкивает других, чтобы усадить вас на самое удобное место, не спешите восхищаться его любовью к вам. Это больше забота о себе, о своем покое, о том, чтобы не утратить ваше расположение.

Итак, учиться общению с мужем или женой можно и нужно будучи совсем далеким от дня бракосочетания. Потому что супружеские отношения формируются из свойств, которые проявляются во всех других сферах нашей жизни: в работе, дружбе и товариществе, родстве. И настолько, насколько человек готов быть достойным тружеником, другом, товарищем, сыном или дочерью, настолько готов он и к семейной жизни.

Но что и как в себе развивать, чтобы талант в любви превратился из возможности в действительность? Прежде всего – это опыт доброты, сопереживания, заботы о человеке вообще, о близком тебе человеке в особенности.

Доброта – это точка опоры для человека и человечества. Нет доброты – значит, есть бездушие, черствость, равнодушие. В большом и в мелочах душа должна быть настроена на «волну доброты». Ласковой к младшей сестренке, внимательной к маме и бабушке, перевести пожилого человека через дорогу, помочь нести тяжелую сумку женщине, не пройти мимо плачущего ребенка, уступить очередь тому, кто опаздывает и поэтому нервничает.

У доброты есть неизменная спутница по имени деликатность. Они должны быть неразлучны. Человеку трудно понять и оценить доброту, если они в неподходящих для нее одеждах грубости и нетактичности. Чувство такта, основываясь на сердечности, предполагает понимание человеком всего, что может доставить другому неприятность, боль или радость, умение понимать потребности и переживания другого. Тактичный человек старается предупредить ситуации, создающие неловкость. Если правила вежливости можно механически заучить и они могут стать хорошей привычкой, то такт требует большего. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого. Но как часто мы забываем об этом.

«Стань таким, как я хочу…» И начинаем перекраивать человека по своему разумению, в соответствии со своим идеалом. Но стремление к идеалу плодотворно, когда подкрепляется неустанным трудом самоусовершенствования в сочетании с трезвой оценкой реальной жизни. А что порой представляет наш идеал? Гибрид из девических или юношеских мечтаний, навеянных образами любимых киногероев. И начинается это постоянное придирчивое сравнение, сопоставление с экранными образцами, с друзьями своих подруг и знакомых. Похож(а) – значит, хорош(а), не похож(а) – надо переделывать. Самое грустное, что проделываем мы это с ощущением правоты, убежденные, что поступаем сурово, но справедливо. Особенно достается тем, кто нас любит: ведь он беззащитен перед нами. Чужие люди не потерпят нравоучений, а близкие вынесут все. Помните, тактичный человек никогда не навязывает своих взглядов и воли, он ищет пути для убеждения и только таким образом достигает цели. Нередко в гостях, среди друзей мы позволяем себе такие оскорбительные для близкого человека реплики: «Перестань, кому сказала!», «Помолчи, ты в этом ничего не смыслишь» и т. п.

Сколько писем примерно такого содержания можно встретить в газетах и журналах: «За все свои двадцать лет я полюбила человека первый раз в жизни. Сколько у меня было знакомых ребят, но такого, как он, я еще не встречала. Мы виделись по два и даже по три раза на день, и постоянно он смотрел на меня восторженными глазами. В этих глазах было столько любви! Сначала я просто смеялась над его любовью, издевалась над ним, могла в присутствии подруг унизить его. Короче говоря, как хотела, так вертела им, он делал все, как хотела я, а свое мнение он держал при себе. Я даже удивлялась, что взрослый парень идет на поводу у девчонки. Когда мы поругались в первый раз, он даже плакал. А потом все рухнуло: мы стали ссориться все чаще и чаще. В конце концов он пришел ко мне и сказал, что он меня разлюбил и я ему не нужна. Только теперь, когда мы расстались навсегда, я поняла, что не смогу без него жить. Но разобраться до конца, кто из нас прав, а кто виноват, так и не смогла».

Давайте разберемся: ведь мы прекрасно понимаем смысл своего одергивания, понимаем унизительность положения, в которое ставим близкого человека. Но уж очень хочется показать всем, кто из нас двоих лучше, выдержаннее, воспитаннее. Мы забываем о том, что такое чувство, как требовательность к близкому человеку, нуждается в отношении бережном, это не наше оружие, а выражение нашего доверия и любви. Пользоваться им нужно очень бережно и осторожно.

Конечно, «правду» говорить легко и приятно. Только хорошо бы для начала выяснить, что такое правда. Если подменять ее уколами и упреками, констатацией несовершенств близкого человека (а совершенны в полной мере только наши идеалы), глубокие отношения быстро станут мелочными, и любовь уйдет, никто не заметит как. Непременное условие в деле сохранения добрых чувств и отношений – всегда опираться на положительные, сильные стороны вашего друга, а не тыкать пальцем в недостатки. Запомните, утверждая, что он (она) лентяй, трус, эгоист, неумеха, плохой человек и т. п., что он (она) не любит вас, не понимает и не хочет понять и т. д., вы тем самым внушаете ему это, а следовательно, вынуждаете его (ее) быть таким. И наоборот. «Ты почаще напоминай ему (жениху своему), что он хороший – и он будет хорошим», – поучает горьковский Лука молодую женщину. Всеми действиями, формами общения почаще надо бы напоминать людям, в том числе и близким своим, о том, что они хорошие или что у них есть хоть что-то хорошее. Даже если это хорошее у них едва заметно, даже если почти незаметно, напоминайте о нем («авансом») – и люди будут становиться лучше. А еще возьмите себе за правило смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.

Упреками и замечаниями переделать человека трудно. Да и зачем переделывать? Почему любящие во что бы то ни стало хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Чаще такое стремление почему-то исходит от милых и «слабых» девушек. Мы не хотим понять, что другой человек, как бы ни был он нам дорог, близок и любим, всегда, хоть в чем-то, но останется другим. Никто и никогда не сможет стать абсолютно таким же, как ты. А разве каждый из нас не ценен сам по себе? Даже со всеми своими достоинствами и недостатками? Разве истинная любовь не предполагает принятие человека целиком как личности, достойной уважения. Люди неодинаковы в своих возможностях, достижениях, качествах. И в этом не только наша беда, в этом наша жизнеспособность, наша выживаемость в различных критических ситуациях. Жизнь так многообразна, что никто не может предугадать, где, когда и какие свойства могут сгодиться. У нее высшее образование, у него среднее. Зато он – мастер на все руки, а она – неумеха: супа сварить не умеет. Он сильный, ловкий, спортивный, она – слабая, хрупкая. Два человека в этом плане – множество всевозможных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в отношениях двоих достижимо, когда каждый искренне желает этого. А если уж соревнование, то не за то, кто умнее, сильнее, настойчивее, а за то, чтобы побольше уступить другому, скорее простить, глубже понять. Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности.

Вы решили быть вместе всегда и везде. Но это не значит, что кончилась жизнь каждого как личности. У каждого должен продолжаться свой внутренний рост, процесс пополнения духовных ценностей. Когда вас двое, удваивается духовный потенциал каждого, увеличивается спектр общения, а не сужается. Так должно быть. А как порой рассуждаем мы: «Он (она) должен принадлежать только мне, и делить его я ни с кем не собираюсь». Мы отказываем любимому человеку в праве иметь друзей, любимую работу, увлечения. Что это – острое чувство любви? Или – острое чувство ревности? Скорее уж – острое чувство собственности. Английский поэт Шелли утверждал: «Любовь чахнет под принуждением; сама ее сущность – свобода…» Поэтому не следует забывать, что каждому человеку, даже безмерно любящему, требуется иногда побыть наедине с собой. В такие минуты любого из нас лучше не теребить, не беспокоить, даже нежнейшая забота в такие минуты раздражает. Но как часто мы лишаем другого человека этой возможности – побыть наедине с собой.

Настоящая любовь чутка и мудра. Истинно любящий человек постоянно «настроен на волну» любимого. Он, любящий, всегда чувствует, как надо себя вести в тот или иной отрезок времени, и не станет допекать неуместным проявлением нежности и заботы. Да, даже забота бывает иной раз неуместной.

Надо каждому знать и помнить, что в нашей жизни много различных стрессовых ситуаций. И что у вашего друга может быть усталость, плохое настроение не в силу дурного характера, а по вполне объективным причинам. А если к этому добавить, что и по чисто физиологическим причинам наше психическое состояние не является чем-то стабильным и безмятежным, то каждому разумному человеку должно быть ясно и понятно: добиваясь чего-то, надо считаться не только со своими желаниями, но и с возможностями другого. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. «Власть должна быть разумной», – говорил король в волшебной сказке Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц». И еще он говорил: «Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой… и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя».

Хорошее отношение к людям должно быть красиво оформлено – приветливостью, подтянутостью и сердечностью.

Во многом мы упростили нашу повседневную жизнь. Решительно откинули чопорность и церемонность. Но эта разумная простота отнюдь не подразумевает упрощения человеческих отношений. Пожалуй, наоборот. Стало больше места для глубоких чувств, красивых слов.

Разве можно любить, не преклоняясь, не восхищаясь? Сочувствия достойны те, кто любит иначе: они – не любят. Ведь знаки внимания так соответствуют мужской природе сильного человека! Пропустить девушку вперед, придержав входную дверь, помочь в походе нести тяжелый рюкзак. Донести ее портфель домой. Не забыть букетик цветов в ее праздник… Да мало ли как можно выразить нежность к той, что заставляет биться сердце.

Девушка бывает обижена, если друг не замечает ее нового платья, красивой прически. Но еще более неприятно ей, если юноша не интересуется ее духовной сущностью, ее знаниями, привычками, настроением, вкусами и т. д. Такое невнимание ведет к глубокому взаимному отчуждению. По мнению немецкого философа Канта, «женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны, прекрасное они предпочитают полезному… Они чрезвычайно чувствительны к самому пустячному оскорблению и очень тонко подмечают малейшее невнимание и неуважение к себе…».

В жизни есть много возможностей приносить радость окружающим. И делать это нужно не только к праздникам, но и в будни, заполняющие нашу жизнь. Небольшой знак внимания – и самый напряженный трудный день может обернуться праздничным настроением.

И еще о словах. Может быть, они не нужны? В конце концов, если есть чувство, если все решено, не так важно, какие слова говорят – можно обойтись и без них. Глаза, губы, улыбки заменят слова.

И все-таки… Все-таки обидно лишиться этих удивительных, единственных слов.

Сами по себе они ничего не решают – это верно, но они важны. Сказанные любимым, они обладают теми же необъяснимо волшебными свойствами, какими обладают подаренные цветы, блеск глаз, улыбка. И остаются они в сердце и в памяти на всю жизнь. Нет на свете женщины, которая бы позабыла их, – пусть прошли годы, десятилетия, слова не исчезают, не увядают. Они бережно хранятся с самыми дорогими воспоминаниями.

Случается в нашей жизни такое, что вспыхнувшая любовь не всегда встречает тепло взаимности. Нередко ответом на нее может быть холодность, безразличие, а порой и насмешка. Молчание и тоска в таком случае плохой помощник. Чтобы добиться взаимности, постарайтесь проявлять больше инициативы, постоянно ищите возможность выразить глубину и силу своих чувств, ищите пути к сердцу другого человека. Помните, как в сказке «Маленький принц»:

– Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня! – сказал Лис.

– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.

– Надо запастись терпением, – ответил Лис.

Вы должны стремиться стать незаменимыми для любимого, понять и принять его духовный мир, его волнения, его интересы. Так постепенно исчезает пропасть между людьми.

Историю такой «несчастливой» любви рассказала журналистка Н. Ажгихина на страницах газеты «Комсомольская правда».

«Их было трое: Марина, ее подруга (тоже Марина) и Костя. Они вместе участвовали в художественной самодеятельности института. А после репетиций Костя шел провожать подругу. Подруга была высокая блондинка и слегка походила на манекенщицу. Марина сама на манекенщицу не слишком походила ни лицом, ни фигурой. Но Марину это не очень заботило. Она была отличным товарищем, безотказным помощником во всех делах, и ее любили в школе, в пионерлагере, в институте. «Хороший ты парень, Марина!» – говорили ребята, и Марина счастливо улыбалась в ответ. А потом ехала одна домой.

Как-то Костя пришел к Марине на факультет взволнованный. Сбивчиво рассказал, что у подруги появился другой парень. Марина утешала Костю, убеждала не сердиться и не переживать.

Вскоре Костин конкурент исчез. И Марина была рада, что все так благополучно закончилось, она уверяла подругу, что Костя вполне достоин ее внимания, а Костю – что подруга будет отвечать взаимностью. Так она понимала дружбу.

А потом Костя сломал ногу. Он лежал в больнице, а Марина каждый день возила ему в термосе бульон и котлеты. Котлеты пришлось научиться делать самой. Она возила ему лекции, переписанные у его однокурсников, чтобы он не отстал, возила книги, рассказывала о прошедшем.

Нога зажила, но Костя продолжал советоваться с Мариной о том, куда поехать в стройотряд, что подарить сестре на день рождения и как лучше готовиться к диалектическому материализму. Если у Кости вдруг болела голова, она мчалась с одного конца города в центр, в дежурную аптеку, и оттуда, электричкой, к Косте. «Хорошая ты девчонка, – сказал однажды Костя, – лучше подруги во сто раз. Вот бы только хоть чуть-чуть на нее внешне была бы похожа…»