Текст книги "Сказание о русском герое и тайской принцессе (СИ)"

Автор книги: Александр Савин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Annotation

Фантазийная повесть о пребывании в Таиланде

Савин Александр Васильевич

Глава 1. О Коле Кемеровском, трансвеститах и высокой любви!

Глава 2. О, вкусной еде, мире и дружбе!

Глава 3. Отель "Амбассадор" и его обитатели – в тук-туках и на слонах

Глава 5. Нереальная!

Савин Александр Васильевич

Сказание о русском герое и тайской принцессе

Записки из «Неясной поляны»

Сказание о русском герое и тайской принцессе

Маленькая повесть

Глава 1. О Коле Кемеровском, трансвеститах и высокой любви!

Таиланд без русского языка, туристов из России?! Можете вы это себе представить? Однако было время, когда русские встречали много сложностей во время своего отдыха в Сиаме. Было, было. Осваивали его, как англичане – Дикий Запад в Америке. Конечно, дикий, если никто по-русски не говорит, и меню на англицком или вязью, и куда идти, непонятно, а возят в каких-то грузовичках, словом, тук-тук!

В начале девяностых приболела жена, и не получилось у нас отдохнуть на Новый год. Решились мы на немыслимое. В марте, в период школьных каникул, с нашими дочками отправиться в Сиам. О Таиланде я немного слышал, смотрел легендарный фильм "Король и я" в трех вариантах и даже легендарное шоу с Бродвея! В бюро нам осторожно предложили поехать в Паттайю и остановиться сначала в тридцати километрах от города в новейшем отеле "Амбассадор", а вторую половину отпуска провести в самом городе, с выездом в Бангкок. Про первый объяснили, что это, собственно, и не отель, а городок с пляжем, бассейнами, пунктом питания национальной кухни и массой ресторанов. Осторожно намекнули: близится лето, жарковато и будет дождить. Но мы этого уже не слышали. Ничто не остановит русского туриста, если он чего-то хочет! Словом, полетели!

Паттайя встретила нас жарой и влажной духотой приморского городка. "Амбассадор" поразил размерами, размахом и новизной. В одной из башен, где мы разместились, на последнем этаже осталось

новогоднее убранство. Нам объяснили, что первые русские туристы отмечали Новый год и, как могли, с помощью купленной в аптеке ваты и вынесенных из ресторана салфеток, украсили зал. Праздник закончился, а убрать у персонала руки не доходят. Вот тут мы впервые и встретились с Колей Кемеровским.

Коля был первопроходцем. Как он оказался в Паттайе, скрыто за большим замком, но он там был одним из первых. Прихватив с собой пару пива, мы присели под пальмой у бассейна, и он начал проводить инструктаж, предлагая разные диковинки и достопримечательности, которые просто необходимо посмотреть. Приобщится, так сказать, к диковиной культуре Азии. Дойдя до шоу трансвеститов, Коля засветился внутренним огнем и причмокнул языком:

– Это надо видеть! Это что-то! Тут у нас на Новый год прилетала группа не то новых русских, не то отсидевших уголовников. Старший был худ, жилист, с чубчиком и выбеленной кожей. Они уже с самолета спускались "на воздушном шаре", амбрэ от которого было способно поднять этот самолет в воздух.

До Нового года оставалось два дня. Глядя на Колю мутными глазами, они потребовали удовольствий! Но прежде предоставить им самый дорогой ресторан, без пугал!

Что они понимали под определением «пугало», Коле пришлось лишь догадываться. Поэтому он повез гостей в небольшой и очень дорогой авторский ресторан в старой части Паттайи, недалеко от моря. Сам Коля туда даже заходить не пытался, но тут пришлось.

Гости, по-хозяйски сдвинув два стола, побросав на стулья пиджаки, немедленно потребовали много пива. После трех кружек решили ознакомиться с меню. Но меню было на тайском и английском языках. Ни тот, ни другой гости не знали, поэтому Чубчик (будем

13.

его так называть), проведя пальцем по ценам, ткнул пальцем в самый длинный "телефонный номер". Официант, который уже успел поднести закусок к пиву, увидев заказ, побледнел и подошел к Коле, сидевшему поближе к выходу.

– Сэра! – с придыханием выдохнул он, – Господа хотят ткуэ...

Наверняка это было какое-то другое слово, но для Коли оно несло не больше смысла, чем любое труднопроизносимое. Как понял Коля, официант должен доложить хозяину, и только потом, еще раз согласовав с гостями срок выполнения заказа, он его примет. Сказав это, официант исчез в подсобном помещении.

Через пять минут вышел собственник. Прогнувшись, он червем прополз расстояние от выхода из подсобки до сдвинутых столов и рукой, за спиной, поманил Колю:

– Я прошу обратить внимание дорогих гостей на то, что это очень необычное блюдо. Подготовка его требует не менее трех часов, и необходимо внести задаток в размере 80 процентов его стоимости.

Его узкие глазки при этом лучились электровозными прожекторами. Коля перевел.

Старший сунул руку в карман брюк, слегка привстав для этого, достал пачку денег в мультифоре и небрежно подал Коле.

– Рассчитайся, ждем. Еще пива и к пиву этих гадов, что уже приносили, воблу по вкусу напоминают.

Получив деньги, хозяин, пятясь, исчез в подсобке.

Когда уже стемнело, и была допита вторая кега пива с виски, отрылись занавесы, и в зал вышли пять человек импровизированного оркестра. Грянула трудно узнаваемая "Калинка", и в зал на тележке со свечами хозяин выкатил большой серебряный поднос. На нем стояло несколько графинчиков с соусами, на блюде лежала губка, на ней возлежал большой, в

ворсинках, червяк или змейка, а под червяком шерстяная нить. Чубчик, покачиваясь, мутным взглядом смотрел на лежащего червяка.

– И что? – он, хохотнув, обернулся к дружкам. – Они что, считают, что я эту хрень не съем?

С этими словами он налил себе полстакана виски. Накрутил на вилку лежащего червя и разом, сунув в рот, проглотил! Запил это лакомство виски. Совершив это, он гордо бросил на стол вилку и заржал, как жеребец. Стоявший подле Коли хозяин ресторан побледнел и упал в обморок, официант растерянно молчал, а музыканты продолжали фальшивить "Калинку", не замечая происходящего и стараясь справиться с неродной для них мелодией. 2

Коля бросился приводить в чувство хозяина, используя вместо нашатыря, виски. Когда почти умерший смог говорить, выяснилось, что эта змейка – не есть блюдо, которое надо кушать. Эта змейка водится в одном искусственном водоеме и дается напрокат! Заказчик (ресторан или кафе), присылая самолет, вертолет, машину, берет змейку в аренду, платит, а потом возвращает. Так вот, едят ту самую губку из морской травы, пропитанную особыми выделениями из этой змейки! Для чего ей ниточкой почесывают брюшко! Блюдо очень запашистое, вкус пикантный, но главное – эффект в разы круче, чем от виагры!

А гость, получается, эту змейку съел. И стоит она дороже, чем сама поездка Чубчика в Таиланд. А Коле теперь надо отдать эти деньги хозяину ресторана, чтобы рассчитаться с фермой. И не факт, что ферма возьмет деньги. И вот, Коле все это надо объяснить гордому от совершенного поедания гостю, который уже в той стадии опьянения, что белочка маячит где-то рядом. Понимая, что сделать это в настоящее время невозможно, Коля выскочил из ресторана, остановил такси, съездил до места проживания, взял собственные

деньги и рассчитался с хозяином. И на этом же такси увез уже невменяемых гостей в отель.

На следующий день гости пришли в себя ближе к вечеру. Когда Коля приехал за ними, они сидели в кафе на террасе и мрачно цедили пиво. Коля предложил собраться и ехать на шоу трансвеститов. Гостям даже двигаться не хотелось. Коля объяснил, что шоу не будет работать до 3 января, и сегодня последнее представление. Наконец, все собрались и поехали.

Надо сказать, что это сейчас каждый ребенок знает, что такое трансвестит, благодаря образовательному ветру из Европы. Тогда же мало кто это понимал. Словом, когда шоу началось, на пятой минуте у гостей похмелье как рукой сняло. Они выпрямились и заерзали на диване. Ближе к концу уже расспрашивали Колю, как снять, извиняюсь, пригласить красавиц в гостиницу!

Коля остолбенел, но смекнул, что надо уловить благоприятный момент и попробовать вернуть уплывшие вчера со змейкой деньги. Поэтому решил, что полезнее, если все будет развиваться своим путем! И промолчал о происхождении этой красоты. Обрадованные хлопцы пили виски, ожидая конца шоу. Коля таки успел им сказать, что он обязан отпросить артистов у администрации, оставив адрес отеля, куда они приглашают этих артистов в гости. Старший махнул рукой, не придав этому значения. По окончании представления наши герои возбужденно сновали среди вышедших на воздух артистов, фотографирующихся со зрителями. И уже через десять минут ехали в отель.

Утром пришло протрезвление! Таких застенчивых туристов Коля видел впервые. Чубчик смотрел в сторону.

– Мы там с ребятами расписались, ну... где мы вчера были. Ты там...

Он тянул слова, говорил медленно. Словом, просил Колю пойти к администратору шоу и вырвать страницу из книги регистраций гостей, забирающих артистов, с адресами отелей, номерами комнат и телефонов. Он готов был хорошо заплатить за этот листок. Так что Коле не пришлось ни о чем просить, он вложил все свои расходы в этот листок, на котором была тайская вязь, цифры и подписи наших новоявленых бисексуалов. 3

Но Коля напрасно радовался, что ребята успокоились. Их покоя хватило ровно на три новогодних дня. А уже третьего января Чубчик разыскал Колю и попросил сводить их в приличный бордель, извиняюсь, массажный салон с местными особенностями.

– Понимаешь, распирает, надо бы, сам понимаешь!

Коля повел Чубчика и гостей в массажный салон, первый встречный на приличной улице.

И вот тут столкнулся с непредвиденной проблемой! Назавтра Чубчик уже один пошел в тот же салон, а вернувшись, заперся в номере и напился в хлам. Растерянные дружки скреблись в номер, но без результата. А наутро следующего дня он исчез. И Коля поехал в салон. А куда же еще! В салоне ему подтвердили, что русский у них. Сегодня очень доволен, а вот накануне пришел, а его девушка была занята, и он очень сильно ругался. И разбил бутылку с пивом. У Коли волосы встали дыбом – он понял, Чубчик влюбился!

Утром Коля, придя за гостями, увидел в ресторане худенькую, маленькую тайку. Вдвоем с Чубчиком они бродили с тарелками в руках вдоль выставленной снеди, в одну сторону, другую, и тарелки у них были пусты, лица счастливы. Они молчали, слова были не нужны. Растерянные дружки сидели за столами, чужие на этом празднике любви.

Через неделю они улетели без Чубчика! Он, проведший неделю со своей подружкой, накануне исчез вместе с ней. Где они, никто не знал.

Коля допил пиво, отдал мне все записи о путешествиях и экскурсиях и пошел к другим туристам. На этом сюжет не кончился. Когда мы приплыли на коралловый остров, один из первых русских дайверов рассказал мне, что буквально несколько дней назад у них произошло необычное событие. На острове, сняв бунгало, проживала странная пара – худющий белый мужчина с чубчиком и маленькая тайка. Этим здесь никого не удивишь.

Но как-то вечером те немногочисленные туристы, что проживали на острове, стали свидетелями совсем уж невероятного явления. У бунгало этой пары появился зыбкий, мерцающий объект, из которого до крыльца повисла сверкающая дорожка-мосток! Они по этой дорожке, взявшись за руки, вошли в объект. Дорожка втянулась в него, и он на большой скорости ушел в небо! Закончив рассказ, дайвер хмыкнул: "Вы можете в это не верить, но я не сумасшедший".

Глава 2. О, вкусной еде, мире и дружбе!

Действительно, Таиланд – ну что с него взять. Люди будто оглупина приняли. Выехав первый раз, вели себя так, будто под пальмами родились. Селфи еще не знали, поэтому томно потели в шезлонгах у бассейна и принимали позы, подсмотренные в рекламе и глупых фильмах, позируя на обычный фотоаппарат.

Забавно было наблюдать тайцев, приехавших семьями на выходные. В номерах, где мы жили парами, они располагались всей семьей, человек по шесть-восемь. Одна такая семья поселилась в соседнем номере. Вечером, проходя мимо, я видел, как на сдвоенной кровати возлежала мама, и рядом торчали пять детских

макушек. А "владыка" лежал на импровизированной кровати, сооруженной из двух сдвинутых кресел. Размеры не наши, что там говорить. 4

Обратив внимание, что тайцы не ходят в ресторан, кафе, мы как-то в обеденное время увязались за такой семьей и обнаружили в сторонке, недалеко от моря, площадку в виде квадрата, по периметру которого через перегородки расположились 22 кухни, а по центру – длинные деревянные столы со скамейками, на которых все и обедали. Поначалу мы решили, что это 22 одинаковые раздачи, но, присмотревшись, увидели, что к одним стоят очереди, а есть, а к другим нет. К нам тут же подошел маленький, худенький таец и начал показывать, что белые здесь не кушают.

Я, как большой фанат азиатской кухни, побывавший к тому времени в Китае, Монголии, Северной Корее и Японии, почувствовал, что нашел сокровище, равное Большому театру!

Со словами "мир, дружба, любовь, демократия, равенство и братство" я, минуя навязчивого администратора, повел оторопевшую семью к раздаче номер один. Пока мы устанавливали еду на подносы, на пальцах стал выяснять, чем отличается раздача 1 от 22.

Повар долго не мог понять, чего от него хотят, а поняв, глянул на свои блюда и сказал, умиленно потерев себе живот: "Свит, свит". А потом показал на раздачу 22 и, надув щеки и покраснев, замахал руками: "Хат, хат!" Решив, что там горячее, а здесь холоднее, я отправился в середину, к 11-му номеру. Повар равнодушно посмотрел на меня, подал все, на что я ему показал, и с подносом я вернулся к столу, за которым сидела моя семья.

Попробовав у девушек ложечкой из каждого блюда, я сладости не почувствовал, скорее, все было очень постным. В следующее мгновение я впервые попробовал Том Ям, и от неожиданности поперхнулся и закашлялся. В тот же миг понял, что дальше по возрастанию идут блюда не горячее, а острее.

Словом, я насиловал семью несколько дней, водя обедать в тайский общепит. Скоро я дошел до 19-й раздачи, и в семье случился бунт. Жена и дочки категорически отказались идти туда назавтра. Небо у меня горело, а паразиты, если и были в теле, покинули меня. Я стал достопримечательностью этой столовки. Перепробовал все, что они готовят. На меня с интересом глазели повара и администрация, одобрительно кивая и показывая большой палец кверху. Лишь повар 22 плотоядно поглядывал на меня, и в глазах у него был один вопрос – дойдет этот странный парень до его окошка? А если дойдет, то уйдет ли он своими ногами прочь.

Надо сказать, что основные характеристики Таиланда в марте – жара и влажность. Вот-вот должны были начаться тропические ливни, и природа была беременна этим. И в эту жару я пробовал настоящую тайскую еду. Майки после этого я снимал уже в бассейне, куда падал в одежде.

И вот наступил решающий день: передо мной маячили три последних окошка (я брал по одному блюду из каждого окна). Когда я вошел один, семья пошла в ресторан, возникла полная тишина. В руке у меня была бутылка тайского пива. Поставив на поднос тарелку из окошка 19, медленно перешел к 20, не спеша выбрал блюдо там. Воздух звенел, мне показалось, что даже птицы перестали петь. Подняв поднос, переставил его на прилавок последней раздачи – 22. Поднял глаза. Повар отговаривающе качал головой. Спиной я чувствовал взгляды тайцев. Я показал на блюда – какое самое острое? Чтобы он понял, я надул щеки и пыхнул, как паровоз. Повар указал пальцем на вок, где в жидкости плавали какие-то овощи с кусочками мяса. Я сделал знак руками: давай! 5

Расставив все на столе, не спеша открыл пиво. Повара из десятка раздач, побросав работу, сгрудились у последней. Надо честно признаться, после череды острых и особо острых блюд я сильно сомневался, что здесь может быть что-то новое. Да, поострее раз от разу, но уже почти привычно. Так и получилось. И вот пришел черед последнего блюда.

Отложив палочки, я взял в руки фарфоровую ложку и, зачерпнув бульончик с плавающими в нем кусочками мяса и мелко нарезанных овощей, поднес к губам. Запаха почти не было. Бульон был прозрачен. Ничто внешне не предвещало чего-то необычного. И я с достоинством, медленно осушил первую ложечку. Ничего. Совсем ничего! Практически безвкусная еда. Быстро, по-победному, начал есть. Изредка посматривал на группу поваров. Они не расходились и смотрели в мою сторону. Когда в тарелке уже почти ничего не осталось, я вдруг почувствовал, как от желудка наружу, через кожу рвется огонь. И от мгновения к мгновению он становился сильнее и пронизывал уже каждую клеточку моего тела.

Пот лился фонтаном из фигуры "мыслителя", вскричавшего "Эврика"! Отовсюду, даже из глаз. В секунду выпил бутылку пива, еще делая вид, что мне нипочем. От меня даже птицы отлетели на приличное расстояние. Внутри же раскручивалась неуправляемая термоядерная реакция. Я был уверен, что еще секунда, и я взлечу, как дракон, изрыгая пламя на стоявшую группу поваров. Дальше я двигался на рефлексах. Вскочив с места, выхватил из холодильника большую бутылку колы. Вылетел, не рассчитываясь, из заведения и, преодолев за несколько секунд расстояние до берега, нырнул. Лишь остудив тело, отвернул пробку и выпил бутыль прохладной жидкости целиком. Выйдя из воды, постоял на берегу, приходя в себя. В голове и теле была полная прозрачность. Одежда на мне сохла. Наконец, я пришел в себя и вернулся в столовую.

Группа поваров так и стояла. И тарелка на столе стояла. Я вернулся за стол. Приподняв край тарелки, вылил остатки в ложку. Не спеша, доел. Положил прибор. Встал из-за стола, подошел к повару, пожал ему руку и пошел на выход рассчитываться. Навстречу шел

администратор и нес торт. А за спиной раздались дружные аплодисменты! Мир, дружба-любовь и еда. Таиланд, что сделаешь!

Глава 3. Отель «Амбассадор» и его обитатели – в тук-туках и на слонах

Первые туристы, приехавшие в Паттайю и, предметно, в «Амбассадор» в чем-то были похожи на сегодняшних, но в чем-то и отличались. К примеру, руководителю одного из новосибирских банков, слывшему олигархом, было не зазорно приехать в «Амбассадор»! Вопрос, чем он там занимался? И почему его видели в коридоре с красным лицом и в женской ночной рубашке, хватающим проходивших мимо мужчин за руки и скулившим: «В лошадки хочу!»

Впрочем, что с того. В Таиланде этим никого не удивишь! Ну не ожидал человек встретить своих земляков в Паттайе! Да еще каких земляков! Когда ему здоровенный шахтер из Кемеровской области, не проявив толерантности, объяснил смачно и с матом, ткнув кулаком в нос, свою гетеросексуальность, он, этот шахтер, навсегда поставил крест на посещении "Амбассадора" особо продвинутыми олигархами из России. 6

А теперь о шахтерах. Они обратили на себя внимание сразу. Группа из восьми взрослых и ребенок. Три семейные пары и папа с сыном и матерью, которая занималась внуком.Три дородные женщины из Белово все свое свободное время рыскали по рынкам, рыночкам, магазинам и магазинчикам. На приметном центре с самолетом в крыше они сразу поставили крест: "Да понты, для чайников, на набережной в лавках тот же трикотаж в два раза дешевле". Как им этот шопинг удавался, мы не знаем, но каждый день они возвращались в отель с сумками, набитыми доверху, в обеих руках. И давали отчет сидевшим в кружок мужьям, играющим в карты.

Они целыми днями играли в карты. На их головы были надеты сделанные из газет шляпы. Плавкам было не менее двадцати лет, впрочем, это было заметно по выгоревшим краскам, но никак не по размеру. Телами они были полной противоположностью своим женам. Они не купались, незаметно передвигались вместе с тенью от пальмы и никогда не потели. Они молча играли в карты. Отчеты своих жен они тоже не слушали. Изредка, по очереди, кто-то из них вставал и уходил в отель, возвращаясь с упаковками пива. И они продолжали играть. Было неясно, зачем приезжать так далеко, чтобы играть в карты. Ситуацию прояснила мать одного из них. Необычайно словоохотливая женщина, она работала в шахтерской столовой техничкой. Она раз пять рассказала, как они сюда попали.

С выплатой зарплаты были сложности, как и во всем в стране. Собственник шахты в расчет за уголь получил оплаченные поездки за границу. Шахтерам и вручили вместо зарплаты путевки. Они, быть может, и не поехали бы, но жены настояли. Вот они и играют в карты, проводя содержательно отпуск. Они играли в карты даже в автобусе, когда группа ездила в Бангкок. Они играли в карты, катаясь на слонах.

Надо заметить, что в то время приезжали и так называемые быки. Конечно, не в плане четвероногих, а рэкетиры. Они покрикивали на жен или и не жен вовсе, но покрикивали. Они вели себя, как хозяева жизни. И вот как-то вывезли нас на прогулку на слонах. И примкнула к нам группа из четырех жителей Барнаула. Один среди них был типичный бык. Он выражовывался на весь автобус. Ржал, как лошадь, и попивал пиво.

Когда мы добрались до фермы, и я подошел к башенке, с которой надо садиться на слона, мне стало слегка не по себе, такие они большие. Поднявшись по деревянной лестничке, я сиганул на скамейку и протянул руку жене. Когда мы сели, скамейка стала съезжать на мою сторону. Мальчишка, сидящий на слоне,

заголосил и жестами стал показывать, чтобы я сел ближе к жене. Мы так и сделали.

Слон двинулся вперед, и на меня нахлынуло чувство мощи! Было ощущение, что я в доме на ногах. Слон шел медленно, переваливаясь из стороны в сторону. Особенно страшно становилось, когда он начинал спускаться по каменистой тропе под горку. Мы обнимались с женой, и в крови бурлил адреналин. И в этот миг мы услышали крик:

– Снимите меня, снимите меня с этого... слона! Снимите! Стой! Стой, чудовище! А! А-а-а-а-а! Снимите!

Мы обернулись назад. Шахтеры, ехавшие на слоне за нами, перестали играть в карты. Мы все смотрели на замыкающее животное! Оно и ростом было меньше всех. 7

Но именно на нем сидел барнаульский бычара, который с перекошенным от страха лицом визжал на весь лес, требуя, чтобы его сняли. Остаток пути он шел пешком, в 10 метрах от слонов. Больше его не было ни слышно, ни видно!

Приятное впечатление оставила семейная пара из Москвы. Он порхал вокруг жены, щебеча, и только не целовал прилюдно ее ноги. Столько нежных слов, сколько он произносил за день, другие мужчины не произнесли за свою жизнь. Уже скоро все замужние женщины в группе стали приводить Владимира, а так его звали, в пример своим мужьям. За это у многих возникло желание макнуть этого соловья в бассейн. Почему? Да потому что была у него одна странность. Он никогда не выходил на солнце без плотной под челюсть майки или водолазки, широченной шляпы, огромных очков и брюк!

Как-то случилась беда. Вывезли нас на коралловый остров. Хотелось искупаться в чистой морской воде. Приплыли. Несколько часов было весело. Гоняли на водных мотоциклах, ныряли,

разглядывали морскую живность. Скоро стало очень жарко. Все устали, и потихоньку всем захотелось в отель. Но все мы были на одной подводной лодке. А наша бабушка с внуком резвилась в море, казалось, без устали. К часу почти вся группа сидела под единственной пальмой. Шахтеры играли в карты, кто-то залез под грубо сколоченный стол в тень и спал. Но перегрелись уже все. Бабушка была непреклонна. По договору она должна быть на острове до 14:00. И она будет на этом острове до 14:00. Пытались переговорить с ее сыном, но он молча махнул рукой – ничего не получится.

Мои дочери взмолились:

– Папа, хотим поплавать на банане.

Признаться, я боюсь принимать участие с детьми в разного рода водных аттракционах. Но жара и безделье все решили за меня. Вздохнув, я сел последним, впереди сидела жена, потом старшая дочь и передо мной младшая. Банан пошел, разгоняясь. Когда отошли метров на 60 от берега, лодка редко развернулась. Банан из-под меня выскочил, жена со старшей повалились на одну сторону, а я, ухватив младшую, поднял ее на вытянутых руках и солдатиком пошел ко дну. Было неглубоко, метра три.

В молодости я занимался водным поло. Поэтому, согнув ноги в коленях и дойдя до дна, с силой оттолкнулся. Ну не мог я предположить, что морской еж – не только безвкусное создание, но и еще пренеприятное!!! Первое мое ощущение было, что я стал жертвой нападения акулы-людоеда, потом что меня током ударил скат, о еже я в тот момент не думал! На берегу увидели, как из воды поплавком вылетел папа с дочерью на вытянутых руках. Свидетели уверяли, что до берега я пронесся, как Христос, по воде, как посуху. Им виднее!

Нога нещадно горела. Ступня была в десятке черных крапинок, похожих на черную щетину в свиной грудинке. У отдыхающих появился смысл. Все столпились вокруг меня. Кто-то посоветовал бить по точкам камнем, что младшенькая делала с упоением. Нашли иголку, но толку от нее не было, иглы крошились и не желали выходить. Забегая вперед, скажу, что иглы вышли сами, последние через полгода. В госпитале попросили 50 долларов за штуку. С учетом их количества мы бы просто остались без денег. 8

А в это время, всеобщее внимание привлек Владимир. Он, долго молчавший, вдруг резко поднялся и, войдя в воду, заорал нашей бабуле с внуком.

– Вы что делаете? Вы сожгли ребенка!

Владимир визжал.

– Посмотрите, у вашего внука вместо ушей красные вареники, а нос как у пациента ожогового центра. Как и ВСЕ МЫ!!!!

И мы все оборотили взгляды на мальчика. Владимир все точно описал. Обычные прижатые уши превзошли легендарное ухо Андрея Миронова после воспитательной оплеухи Папанова, и не одно, а оба! Это бабушку проняло. Через пять минут мы все плыли к берегу.

Коля Кемеровский, глянув на нас, хмыкнул.

– Да, ожоговый центр! В аптеку! В аптеку, мазь от ожогов. И мазать, мазать, а то отпуска у вас не будет.

Остаток дня мы мазали друг друга. В дальнейшем, прежде чем куда-то идти или ехать, мы узнавали, есть ли там кондиционер, и расстояние от одного кондиционера до другого. Под зонтами мы бегом преодолевали эти расстояния.

Вечером, когда мы пришли на ужин, мне пришлось успокаивать Владимира. Все его лицо было красным, несмотря на шляпу, очки и прочее. Он был в отчаянии.

26.

– Вова, да в чем дело? Ты что так истеришь? – обратился я к разволновавшемуся Владимиру.

И он в порыве отчаяния признался, что на работе все считают, что он в командировке в Новосибирске. Открывает представительство компании, в которой служит директором по развитию! Никто! Никто! Никто не знал, что он в Таиланде!

– Как, как?! – кричал он в отчаянии, – Как я объясню, что я в марте! В Новосибирске! На хрен сгорел!

Я засмеялся, хохотал минут пять. Успокаивался, потом представлял себе эту картинку и вновь смеялся.

– Вова, за тобой виски, а за мной вариант оправдания.

Выпили грамм по 100, и я предложил ему рассказать, что коварные новосибирцы вывозили его на выходные в горы, а там снег, солнце и... загар. От полной безысходности вариант был принят. Вова успокоился.

Но вся правда об этом образцовом женатике вскрылась по возвращению в Новосибирск.

Ни на шаг не отходивший от своей жены, Владимир перед прохождением таможни оказался в конце очереди один! Жена шла в первых рядах! В зале ожидания она радостно бросилась навстречу спешащему к ней мужчине с цветами. Радостно обнимаясь и целуясь, они пошли на выход. Когда мы садились в машину, она уже уехала, а Владимир, прошедший формальности, договаривался с таксистом. Я гордо показал это жене. Жаль, что мы его не искупали в бассейне! 9

Еще одной достопримечательностью Таиланда были тук-туки. Коля сразу предупредил:

– До Паттаи – 1 доллар, не соглашайтесь на другие условия. Торгуйтесь!

Сказано – сделано. Когда мы в первый день после ужина, выпив бутылочку вина, вышли за ворота "Амбассадора", на парковке стояло не менее пяти автомашин. Для тех кто не знает, тук-тук – это небольшой открытый грузовичок, в кузове которого вдоль бортов расположены лавки. Кондиционер им не нужен.Мы подошли к ближайшей машине. Водитель выскочил и стал жестами приглашать нас садиться.

– Нет, постой, – вино играло в крови, – сколько будет стоить поездка?

Мне было хорошо и весело, и все равно, один или два доллара платить. Но кровь играла!

– One dollar! – ответил водитель.

– Нет, – гордо сказал я, придерживая дочерей, – Two dollars!

– One!.. – расстроено проговорил водитель.

– Нет, – посмеялся я в лицо этому жадному таксисту. – TWO, TWO!!!

Мне сказали, что надо торговаться. Я буду торговаться! Я вошел в раж, не замечая, что наша младшенькая дергала меня за брюки, а старшенькая бормотала:

– Папа, он просит один доллар, а ты настаиваешь на двух!

Им понадобилось еще не менее трех минут втолковывать мне, что торг здесь неуместен! "Таиланд, что с него возьмешь", – подумал я, садясь в машину.

Глава четвертая. От многословия к безмолвию

– Зииин, Зиииннн... – пьяный требовательный голос.

– Зинааа, – акапельный крик двух пьяных голосов.

Мы подскакиваем на кровати. Сегодня первая ночь в новом отеле в самой Паттайе. Отель новый, шестиэтажный, буквой П, он стоит на берегу и основаниями буквы упирается в пляж. В центре двора большой бассейн, который закрывается в 20:00. Вспомнился вдруг Гребенщиков: "Здесь дворы, как колодцы. Эхо гулко разносит по стенам и отправляет крики в ночное небо".

– Зина! – хохот и звук прыгнувшего в воду тела, следом еще один.

Смотрю на часы – 3:45!Выхожу на балкон, как еще десяток отдыхающих. В бассейне в полной темноте резвятся два мужичка с арбузами на месте животов. Этот шум – от них.

– Да Зин, твою мать! – и далее противозаконная игра слов.

Наконец откуда-то с шестого этажа откликается сонная Зина!

– Вы чего, водкахлебы...... сын ........ проснулся........... чего вам?

– Где Серега? – пьяный вопрос.

– Вы..................................................................................... Он с вами был!

– Неее, он давно ушел! – радостно кричат отдыхающие.

– Вы куда дели Серегу.......................................................?! – Зина полностью проснулась. – Он там не утонууллл?

Она попыталась начать рыдать, когда бежала по коридору. Объемы Зины были такими, что ее топот напоминал грохот копыт стада лошадей на Диком Западе. От такого спринта проснулись последние, спавшие в номерах на внешнюю сторону отеля! С балкона напротив раздается высокий интеллигентный фальцет:

– Господа, вы что себе позволяете? Здесь люди отдыхают после принятия солнечных ванн и водных процедур, они устали, вы им мешаете!

Последние слова были произнесены в ультразвуковом диапазоне. В ответ радостный хохот. И упоминание рваной кошелки. Наконец подан первый мужской голос, в красках и емко нарисовавший ближайшую перспективу глаз и мягкого места купающихся. Коллективу стало интересно, все оживились! В это время Зина, вылетев во двор, побежала по периметру бассейна, вглядываясь в воду.