Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

Автор книги: Александр Самарин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Ментальные

* * *

В 80-е годы в целях организации всемирной кампании в защиту слонов ООН решила провести ряд мероприятий, направленных на просвещение широких кругов населения. В рамках данной кампании в разных странах были выпущены книги, посвященные этимблагородным животным. Пунктуальные немцы издали книгу «Слоны – одни из самых крупных млекопитающих на земле». Скрупулезные англичане в серьезном научном труде описали результаты наблюдений за поведением слонов как в естественной природной среде, так и в неволе. Жизнерадостные французы выпустили книгу под игривым названием «Женщины и слоны». В Советском Союзе был издан трехтомник, в который вошли следующие произведения: «СССР – родина слонов», «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «Советский слон – самый счастливый слон в мире». В Болгарии был перепечатан советский трехтомник, который был дополнен еще одной книгой под названием «Болгарский слон – младший брат советского слона».

* * *

Попал русский совместно с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Молодой вождь говорит:

– Я только что окончил Сорбонну и не хотел бы начинать свое правление с каннибализма. Давайте вот как сделаем. Каждого из вас посадят в одиночную камеру и дадут два больших металлических шара. Через сутки я приду. Если сумеете меня удивить, то с почестями будете отправлены домой. Если нет, то придется следовать традициям.

Проходят сутки. Вождь входит в камеру к англичанину. Через несколько минут выходит довольный и говорит: – Достоин отправки домой! Он на этих шарах три круга по камере сделал как на роликовых коньках!

Входит в камеру к французу. Спустя пару минут возвращается с улыбкой на лице:

– Такой молодец! Один шар поставил на другой, залез на него и балансировал словно эквилибрист! Пусть и он собирается в дорогу!

Входит в камеру к русскому и почти сразу же возвращается с явно озадаченным видом. Головой качает и говорит задумчиво:

– Ну, удивил, ну, удивил…

Приближенные подождали некоторое время и спрашивают осторожно:

– А что же он такое придумал, Ваше Величество? Вождь отвечает задумчиво:

– Да, собственно говоря, этот ничего толкового придумал, но один шар он сломал, а другой вообще потерял…

* * *

Попал русский вместе с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Вождь говорит: – По традиции нашего племени мы вас вынуждены убить, но перед этим исполним последнее желание каждого.

Обращается к англичанину:

– С учетом того, что Вы жилистый, мы из Вас суп сварим. Какое имеете желание?

Англичанин попросил бутылку виски и сигару, все получил, а затем был отправлен на кухню.

Говорит французу:

– Французы – известные гурманы, поэтому мы Вас на второе используем. Чего желаете?

Француз захотел женщину и бутылку красного вина, а получив, также был сопровожден на кухню.

Заявляет русскому:

– У нас большой барабан прохудился, а Ваша кожа – задубевшая такая, будет о Вас славная память! Излагайте желание!

Русский отвечает:

– Да мне в общем-то и не надо ничего. А, впрочем, дайте один большой гвоздь…

Тут же гвоздь притащили, а русский к всеобщему удивлению этим гвоздем себя колет и кричит:

– Вот вам барабан! Вот вам барабан!

* * *

Попали русский, англичанин и француз в плен к форменным садистам. Издевались над ними, мучили всячески, а затем говорят:

– Намаялись мы с вами, будем кончать. Но перед этим исполним ваши последние желания. Говорите!

Француз, естественно, женщину захотел, англичанин – виски. Получили они желаемое. А русский неожиданно попросил совсем другое:

– Поставьте меня лицом к стенке и дайте хорошего пинка в зад.

Очень удивились мучители и говорят:

– Это всегда пожалуйста, нет проблем!

Дали хорошего пинка, русский лицо о стенку в кровь разбил, выхватил у ближайшего бандита автомат, дал несколько очередей и «покрошил» стоящих рядом буквально в месиво. Схватили пленники автоматы и рванули в джунгли. Отбились от преследователей! Еле отдышались. Тут француз и англичанин говорят русскому:

– По сравнению с тобой Рэмбо – просто слабак! Чего же мы тогда столько времени издевательства от этих гадов терпели?!

А русский отвечает задумчиво:

– Понимаете, мужики, мы – русские – пока по заднице не получим, а физиономии в кровь не разобьем, ничего сделать не можем…

* * *

Двое русских общаются во время пребывания на зарубежном курорте. Один говорит:

– Я тут надувную кровать купил… Обнаружил инструкцию, которая на нескольких языках имеется. Ради любопытства сделал перевод. Оказалось, что в ней на всех языках содержится запрет использовать эту кровать для купания. И только на русском есть дополнение, в котором говорится, что если Вы все-таки купаетесь, то лучше держитесь за боковые ремешки…

* * *

Умом Россию не понять… Пример «бизнеса» по-русски: угнали мужики цистерну со спиртом, по-быстрому все содержимое оптом продали, а деньги… пропили.

* * *

Только русский человек способен оценить разницу в запретах, которые применяются в нашей стране: «не разрешено», «запрещено» и «строго запрещено».

* * *

Исходя из результатов проведенного социологического опроса, символами зимней Олимпиады в Сочи с учетом особенностей ментальности россиян должны быть совсем другие животные: белочка, жаба и… песец!

* * *

Наученные горьким опытом участия в финансовых пирамидах россияне твердо знают, что обещания ежегодной прибыли в 50 процентов – явная афера. А уж когда обещают больше 100 процентов, то они… все-таки несут деньги: не могут выдержать такого соблазна!

* * *

Общаются двое «новых русских». Один говорит задумчиво:

– С возрастом много думаю о смысле жизни… Пришел к выводу о том, что дарить подарки приятней, чем их получать… Стал очень любить и ценить людей… Кстати, очень жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

* * *

Серьезная ссора:

– Вы – негодяй! Вызываю Вас на дуэль! Выбирайте оружие!

– Раз уж так дело пошло, то пусть будет… шпага!

– Отлично! А я выбираю пистолет!..

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты извини, но я вчера никак не мог прийти… Как повеселились?

– Вечеринка в целом удалась… Почти все прошло отлично… Только концовку испортили…

– Каким образом?

– Понимаешь, мы настолько разошлись, что водки не хватило и пришлось за ней Кукуева послать…

– И что?

– Кто-то, не подумав, сказал ему купить бутылку водки…

– А он?

– Ну, он одну и принес!..

– Да… Ну, что с «чудака» возьмешь?!

* * *

Если русский человек решит сделать что-нибудь хорошее, то он непременно это и сделает… При этом никакие последствия (жертвы, разрушения и тому подобное) его не остановят…

* * *

Знаете ли Вы, когда в Сибири считают, что наступила зима? Только тогда, когда мужики, выходя в трусах на балкон покурить, надевают на головы шапки-ушанки, а на ноги – валенки!

* * *

Русские туристы, оказавшиеся в Египте во время вспыхнувших там волнений, пригрозили, что подавят их силой, если им реально будут мешать полноценно отдыхать…

* * *

Группа русских туристов, которая заблудилась в тропическом лесу рядом с отелем, была обнаружена исключительно благодаря звонко матерившимся попугаям…

* * *

Трагический случай произошел с группой наших туристов, которые пошли в поход по таежному маршруту. В ходе сплава по реке была утрачена 20-ти литровая канистра спирта. В результате этого почти три недели люди прожили исключительно на еде и воде…

* * *

Что касается изобретения нанотехнологий, то приоритет здесь безусловно принадлежит России. Достаточно вспомнить Левшу, который смог подковать блоху. При этом в соответствии с нашими традициями был достигнут следующий результат: не только ничего не видно, но и совершенно никому не нужно!

* * *

Когда известному филологу Далю нужны были новые слова для нового издания своего словаря он поступал очень просто: приезжал в глухую деревню, собирал тамошних мужиков и прилюдно разбивал пару бутылок водки. Оставалось лишь стоять и записывать…

* * *

Встретились в сельском магазине две подруги:

– А правда, что твоя свадьба расстроилась? Как это случил ось-то?

– Правда. Просто несчастный случай. Мой Васька решил похвастаться новым мотоциклом. Подъехал к дому, да как газанет!

– Ну, и что?

– А то! Отец в это время бутылку водки открывал, вот и уронил ее от неожиданности. Бутылка разбилась… Васька еле ноги унес. Какая уж тут свадьба!

* * *

Сын приехал из армии на побывку в родную деревню. Родные просто счастливы. На второй день сидят за столом родители, братья, другая родня. Отец говорит:

– Ну, сынок, отдыхай, пей, кушай, а я пойду о драке похлопочу…

* * *

Жена отправила мужа с ребенком в магазин. Мальчишка ноет:

– Мороженого хочу! Папа, купи мороженого!

– Сынок, я тоже мороженого хочу, но мамка денег дала в обрез, так что еле-еле на водку хватит!

* * *

Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:

– Пап, а мы – евреи или русские?

– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?

– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…

– И куда ты клонишь?

– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..

* * *

Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:

– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..

– Не, ты вначале желания давай исполни!

– Ладно, загадывай!

– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!

– Сделано: пробуй!

Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:

– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..

Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:

– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:

– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!

* * *

Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:

– Вы подумайте, подумайте…

А алкоголик в ответ с досадой:

– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!

* * *

Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:

– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!

Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:

– Я отдыхал на Канарских островах…

На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!

* * *

На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:

– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?

– Я не голоден.

– Ты, наверное, не понял, тут – халява!

– Какое это имеет значение: я не хочу есть.

– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!

– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…

– Ну, ты – прямо как животное!..

* * *

По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:

– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…

Жена резко прерывает его:

– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..

* * *

Беседуют два филолога:

– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.

– А какой-нибудь конкретный пример?

– Пожалуйста: фразы «Хрен – тебе!» и «Ни хрена не получишь!» фактически означают одно и то же…

* * *

Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:

– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:

– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…

* * *

Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…

* * *

Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…

– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…

* * *

Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:

– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…

– Не могу не согласиться… Например, только в России борьба с алкоголизмом предполагает самое широкое развитие виноделия…

* * *

Китайская делегация возвращается домой из командировки в Москву. Их спрашивают о том, какое впечатление произвела Москва, на что они дают следующий ответ:

– Москва – хороший город: небольшой, тихий, относительно чистый, зеленый (есть парки, бульвары, скверы), но самым главным достоинством является то, что народа очень немного…

* * *

Японская делегация в процессе своего визита знакомится с современными российскими научно-техническими достижениями. Японцев спрашивают:

– Понравилась ли Вам наша электроника?

– Дети у вас – очень симпатичные…

– А какое сложилось впечатление об автомобильной промышленности?

– Дети у вас – такие знающие, развитые…

– А как бы Вы оценили наше медицинское оборудование?

– Дети у вас – очень разносторонние, творческие… – Простите, пожалуйста, но при чем тут дети?!

– Понимаете, дети у вас – просто отличные!.. А то, что вы руками делаете, получается, откровенно говоря, не очень хорошо…

Мистические, научно-фантастические, сказочные

* * *

На спиритическом сеансе женщине удалось войти в контакт с духом своего покойного мужа:

– Как ты, дорогой? Что делаешь? Я очень за тебя волнуюсь…

– Со мной – все в порядке. Утром я просыпаюсь, кушаю, занимаюсь любовью, гуляю, снова кушаю, сплю, занимаюсь любовью…

– Дорогой, но ты ведешь какое-то странное существование… Где же присущие тебе духовные увлечения?

– Милая, это – абсолютно нормальная жизнь: просто теперь я – кролик на одной чудесной ферме…

* * *

В стародавние времена вызвать дождь было очень сложно. Шаман бил в бубен, шептал заклинания, а в наиболее трудных случаях осуществлял даже жертвоприношения… Теперь все стало намного проще: достаточно помыть автомобиль…

* * *

С помощью спиритического сеанса женщина сумела установить контакт с духом своего покойного мужа:

– Дорогой, я так беспокоюсь за тебя… Где ты и что сейчас делаешь?

– Вокруг изумительная природа: вдали видна красивая панорама гор, близко отсюда находится густой хвойный лес с величавыми соснами… Рядом журчит ручеек, щебечут птицы. Я нахожусь на чудесном поле, где много травы и пахучих цветов. Здесь пасется целое стадо коров… Мне тут просто замечательно…

– Тебе, наверное, очень скучно, родной?

– Нет, что ты, дорогая: ведь я теперь – бык…

* * *

Общаются два специалиста в области прогнозирования погоды:

– Вы знаете, ловлю себя на том, что в отношении погоды почему-то четко срабатывают даже не приметы, а определенные человеческие действия. Ну, например, взяли с собой зонтик – дождя не будет, забыли – обязательно пойдет, машина грязная – дождя не дождешься, только помыли – уже накрапывает, в рабочие дни светит солнышко, а к выходным погода всегда портится, а об отпуске я уже и не говорю…

– Вы – абсолютно правы. У меня был даже один забавный случай, когда я забыл дома зонтик, собираясь в зарубежную командировку: дождь лил ровно до того момента, пока я не купил там новый зонт!..

– И что же получается? Люди научились все-таки управлять погодой?!

* * *

В Патентном бюро появляется необычно одетый человек и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, я хотел бы запатентовать изобретенную мной машину времени…

– Увы, опоздали молодой человек, она уже запатентована. Сейчас я Вам даже дату скажу. Минуточку. Вот: 5 апреля 2010 года.

– А скажите, пожалуйста, Вы… не работали 4 апреля 2010 года?

* * *

Мужчине несказанно повезло: нашел старинный кувшин, открыл, а в нем джин оказался и выразил готовность любое желание своего спасителя. Тот подумал и говорит:

– Хочу, чтобы был мир во всем мире!

– О, это очень-очень сложная задача!.. Может быть, все-таки чего-нибудь другое прикажешь сделать?

– Хорошо… Я бы хотел понимать свою жену: почему она ведет себя так, а не как-то иначе…

Пригорюнился джин, помолчал, а потом произнес: – А что ты там о мире во всем мире говорил?..

* * *

Поздним осенним вечером немолодой холостой мужчина шел с работы домой и неожиданно увидел на тротуаре лягушку, которая почти совсем заледенела. Пожалел он ее: все-таки живое существо. Взял с собой, принес и положил рядом с батареей. Пожарил яичницу. Чай заварил. Покушал. Сидит и смотрит телевизор. Вдруг откуда-то снизу раздается мелодичный женский голос:

– Спасибо тебе, незнакомый мужчина! Ты спас меня от верной гибели! Я вознагражу тебя за этот добрый поступок: возьми меня в руки и поцелуй! Я тут же превращусь в красивую молодую женщину и начнется у нас с тобой замечательная жизнь!..

* * *

Мужчина чуть дар речи не потерял. Схватился за голову и забегал по квартире… Наконец успокоился немного. Чайку еще раз попил и говорит осторожно:

– Огромное Вам спасибо за такое чудесное предложение!.. Такое везение только раз в жизни бывает!.. Но тут вот какое дело… Как Вы видите, я – уже далеко не молод… К холостой жизни настолько привык, что другой себе и представить не могу… Вы только не обижайтесь, но с говорящей лягушкой мне даже как-то интереснее…

* * *

Путешественник заблудился в пустыне. Продукты кончились, а потом и вода. Обессилел, упал на песок, еле пальцами шевелит… Вдруг нащупал что-то гладкое и прохладное. Копнул чуть глубже… Кувшин! Предвкушая, что сможет хотя бы напиться, с трудом открыл кувшин, а оттуда и шипением вышел какой-то дымок и… появился джин! Путник чуть с ума не сошел от радости. Через некоторое время успокоился и спрашивает: – Скажи мне, джин, а что ты можешь делать?

– Я исполняю желания. Чего ты хочешь?

– Я хочу домой!

– Пошли.

С этими словами джин взял путешественника за руку и они неторопливо пошли вперед… Путник неприятно удивился и говорит:

– Ты, наверное, смеешься надо мной? Мне быстро нужно!

– Ну, тогда побежали!..

* * *

Нашел мужчина старинный кувшин. Открыл, а оттуда джин вылез и говорит:

– Приказывай мне, повелитель, что нужно исполнить!

* * *

– Давно хотел в Австралии побывать, но добираться туда очень уж неудобно: я самолеты не люблю! Вот на поезде бы, а для этого мост, видимо, нужен…

– О, это очень-очень сложная задача!.. Может быть, все-таки чего-нибудь другое прикажешь сделать?

– Ладно, вот фотография моей девушки. Хочу, чтобы она стала всемирной красавицей!

Долго смотрел джин на фото, а потом промолвил со вздохом:

– Ладно, давай карту смотреть, как мост короче сделать: стройматериалы с каждым днем дорожают…

* * *

В результате долгих приключений удалось Ивану-Царевичу найти иглу, в которой была заключена смерть Кощея Бессмертного. Сидит и думает: если сломать иглу, тут Кощею и конец придет, но правильно ли это? Не достоин он такой легкой смерти с учетом всех его мерзостей! Взял и вставил иглу в швейную машинку: пущай помучается, злодей!..

* * *

Иван Царевич зовет своего чудесного коня:

– Сивка Бурка, вещая каурка, стать передо мной, как лист перед травой!

Конь немедленно появляется и говорит:

– Здесь я, Иван Царевич! А Вы не могли бы впредь яснее высказываться? Понимаете, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд выражен намного слабее, чем у людей…

* * *

Мало кто знает, что у Карлсона, который живет на крыше, первоначально было очень много разнообразных насадок, а не только пропеллер…

* * *

Сказочная жизнь Карлсона, который живет на крыше, закончилась тогда, когда родители Малыша сделали своему любимому сыночку подарок в виде игрушечной ракетной установки класса «земля – воздух»…

* * *

Жила-была одна ужасно вредная жаба, которая дразнила всех известных ей зверей и говорила им гадости. Однажды она увидела крокодила и тут началось:

– Посмотри на себя: ты – весь грязный, кожа – в каких-то буграх, рожа – страшенная, сам – длинный, а лапы – короткие… Смотреть на тебя противно! Крокодил помолчал и говорит:

– А ты бы на себя посмотрела: сама – грязно-зеленая, кожа пупырчатая, в пятнах, вонючая…

А жаба в ответ заявляет:

– Это я просто болею, а вообще я – белая и пушистая!..

Надоело всё это зверям и перестали они с жабой общаться. Пришлось ей призадуматься. Как-то раз видит крокодила, хотела было очередную гадость сказать, но передумала и говорит:

– Знаешь, а ведь я была не права. Я теперь вижу, какой ты – сильный и ловкий, как здорово плаваешь и ныряешь, какой у тебя сильный хвост… Я тобой залюбовалась…

Удивился крокодил и решил как-то поддержать жабу. Отвечает ей вежливо:

– Спасибо тебе за добрые слова. А ты все болеешь?..

* * *

Однажды Винни Пух встретил Пятачка и говорит ему:

– Давай мы с тобой медом полакомимся!.. Я тут совсем неподалеку нашел большое дупло, полное меда! Ты залезешь на дерево, ткнешь палкой в дупло, пчелы сразу вылетят и бросятся на тебя. Ты их отвлечешь, а я соберу мед и мы славно поедим!..

– Тебе легко говорить, а как я от них спасусь? Они ведь жалят очень даже больно…

– Я обо всем подумал: ты быстро соскочишь с дерева, пробежишь через лесок и нырнешь в пруд! Посидишь немного в воде… Пчелы полетают, пожужжат и отстанут…

– Ну, ладно, давай попробуем…

Как задумали, так и сделали. Пчелы вылетели из дупла и погнались за Пятачком, который стремглав помчался через лес, но быстро обнаружил, что никакого озера за ним нет. Пятачок решил, что Винни Пух чего-то перепутал и, увидев неподалеку другой лесок, побежал туда. Однако озера и там не оказалось. Вскоре пчелы догнали Пятачка и так изжалили, что он только чудом остался жив. Весь опухший от пчелиного яда возвращается он домой.

Бредет по тропинке и вдруг видит лежащего на ней Винни Пуха, у которого морда – в меду, лапы – в меду, огромное брюхо – в меду. При этом никакого горшочка или какой-нибудь другой емкости с медом и в помине нет… Медвежонок лежит с закрытыми глазами и еле дышит от обжорства…

Несчастный поросенок, чуть не плача от обиды, пищит:

– Винни, Винни, как же ты мог так поступить? Ты же мне просто наврал: никакого озера там вообще нет… Пчелы меня всего искусали… А ты весь мед сам слопал… Ничего мне не оставил… И кто ты после этого?!

Винни Пух с трудом открывает глаза и чуть слышно шепчет:

– Уйди, свинья… Хреново мне…