Текст книги "Сент-Джордж"

Автор книги: Александр Клыгин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Александр Клыгин
Сент-Джордж

Al Clyg-IN presents CD «Saint George» (2008)

© Copyright: Alexander Clygin, «X.P.H. Productions», 2008.

All tracks written, engineered & produced by Alexander Clygin.

Tracks:

Party 1 «Saint George»

1. «I am» (Intro)

2. «Звонок» (Single)

3. «Притча об Эльдорадо и его штанах» (Trance Mix)

4. «Дар петуха» (Bird Tweet Mix)

5. «Sprite – наше все!» (Extreme Mix)

6. «Лесли Нильсен – король Англии» (Queen’s Mix)

7. «Воздушные замки» (Live)

8. «Школьное сочинение-2008» (Back-to-school Mix)

9. «Девочка с персиками» (Cover Version)

10. «В троллейбусе» (Instrumental)

11. «Диалог о фильме “Властелин Колец”» (Celtic Trance Mix)

12. «Lost» (Remix)

13. «Болтология-2. SMS-чат» (Electronic Mix)

14. «Последняя маска генерала Грэя» (Crazy Mix)

15. «Амон и Атон» (Ethnic Mix)

Party 2 «Медитации Эль-Абдурахмана» (Bonus Tracks)

16. «Saint George» (Single)

17. «Мастер смерти и его предел» (Grateful Dead Mix)

18. «Крыша Мира» (Light Easy Mix)

19. «Летний вечер» (The Final Instrumental)

Party 1.
«Saint George»

I am
(intro)

I am the pinnacle of man

A superselling brand I am

I am a record label scam

The biggest in Japan I am.

Из песни «I am» группы «Army of lovers».

Доброе утро, день, вечер или иное время суток!

Если вы открыли этот сборник рассказов, вероятно, вы уже читали что-то из моих произведений. Если же нет – у вас все впереди.

Давайте познакомимся!

Мое имя Александр Клыгин. Я один из наиболее успешных и развивающихся брэндов в современной интернет-литературе. Да, я – интернет-брэнд, набор единиц и нулей, превращающийся в осмысленную информацию на экране вашего, возможно, LSD-монитора.

Как сказал писатель Пелевин, у всякого брэнда своя легенда. Легенда и слоган брэнда «Александр Клыгин» звучит так: «Бред – это мой брэнд». Авторские права на данный слоган и брэнд защищены. Подделка преследуется по кармическим законам.

Если я – брэнд, существую ли я в материальном мире? Или я есть нечто вроде тех духов, которых вызывают на спиритических сеансах? Если так, то в моем случае для вызова духа, известного под именем «Александр Клыгин», вам необходим компьютер, доступ в Internet и ссылки на электронные библиотеки. А оставить мне сообщение можно на ящике электронной почты [email protected] .

Вы спросите, если «Александр Клыгин» – брэнд, кто же его создал? Ибо у всякого брэнда есть создатель. И у бредового брэнда тоже.

Открою великую тайну: создателем брэнда «Александр Клыгин» является не кто иной, как сам Александр Клыгин. Разработкой брэнд-легенды и написанием всех текстов, опубликованных на этом сайте, занимается один человек, а не команда профессиональных текст-билдеров, как может показаться. Конечно, свой вклад вносят корректоры и администраторы сайта, за что им отдельное спасибо!

Кто же этот Александр Клыгин, создающий невнятные литературные произведения, начисто лишенные логики и здравого смысла? Поскольку в 2003 году Александр Клыгин достиг просветления (то есть сошел с Ума) и с тех пор пишет книги, он не может четко и ясно сказать, кто он. Ну, а стандартные отговорки просветленных типа «Я – лист, плывущий по реке» или «Я – перышко на ветру» можно не принимать в расчет.

Поэтому есть смысл обратиться за помощью к акулам пера, журналистам желтой прессы – и они нароют на Клыгина так много компромата, что удивится даже сам Клыгин. А если Клыгина не существует вовсе, компромат на него все равно нароют и тем самым вызовут Клыгина к жизни и существованию.

Так… И что же там раскопали наши акулы пера? Ого, оказывается есть множество противоречивых версий.

Версия 1. Клыгина вообще не существует. В пользу этой версии говорит фотография, где несуществующий Александр Клыгин стоит в обнимку с несуществующим Усамой Бен-Ладеном. Оба улыбаются, а несуществующий Клыгин держит «рожки» над головой несуществующего Бен-Ладена.

Прежде чем отмести эту версию, поблагодарим за фотографию неизвестного дизайнера и последнюю версию программы «Adobe Photoshop».

Версия 2. Клыгин живет в коммуналке в Химках и просветляется вместе со своим соседом, египетским фараоном Хамэрхэдом. Когда эти двое встречаются на коммунальной кухне или в очереди перед коммунальным сортиром, они обсуждают принципы дзен-буддизма и древнеегипетской магии. Клыгин записывает все это на обрывках туалетной бумаги, и так рождаются его повести и рассказы.

Когда журналисты попросили фараона Хамэрхэда прокомментировать эту версию, он швырнул в них грязным памперсом и ушел кормить детей.

Версия 3. Клыгин – женщина. И не просто женщина, а царица Хатшепсут.

Журналисты были так шокированы, что спросили об этом у самой царицы Хатшепсут. Она не дала никаких комментариев из глубины своего саркофага.

Версия 4. Клыгин – лос-анджелесский миллионер. Ему вдруг со скуки пришла блажь писать фэнтези на русском языке.

Проверить эту версию не удалось. Единственный подходящий под описание лос-анджелесский миллионер по фамилии Карлайл умер в 1996 году. И фэнтези он писал на китайском языке.

Версия 5. Клыгин – четырнадцатилетний школьник, свои повести он пишет под партой на уроках математики, честно делая вид, что спит.

Когда журналисты спросили об этом учителя математики, тот заявил, что Клыгин в 14 лет даже писать не умел – не то что повести, да еще под партой.

Однако акулам пера удалось точно узнать, как выглядит Александр Клыгин. Он – точная копия известного актера Джонни Деппа. Клыгин и Депп похожи не просто чертами лица, но и жестами, мимикой, манерой говорить и склонностью к психопатии.

Так что можно сделать вывод: когда-то давно Джонни Деппа клонировали. Клона забросили в дальнюю российскую провинцию. Там клон Деппа сошел с ума, стал дзен-буддистом и пишет романы, подписываясь именем «Александр Клыгин».

Все, написанное выше, является воплощением слогана Александра Клыгина «Бред – это мой брэнд», т.е. полным бредом.

P.S. Но e-mail [email protected] действительно существует. Если вам все это интересно и у вас возникли вопросы к Клыгину, можете туда написать.

Звонок
(Single)

С благодарностью криэйторам риалити-шоу «Звонок».

Cet air qui m'obsиde jour et nuit

Cet air n'est pas nй d'aujourd'hui

Il vient d'aussi loin que je viens

Traоnй par cent mille musiciens

Un jour cet air me rendra folle

Cent fois j'ai voulu dire pourquoi

Mais il m'a coupй la parole

Il parle toujours avant moi

Et sa voix couvre ma voix

Padam…padam…padam…

Il arrive en courant derriиre moi

Padam…padam…padam…

Il me fait le coup du souviens-toi

Padam…padam…padam…

C'est un air qui me montre du doigt

Et je traоne aprиs moi comme un drфle d'erreur

Cet air qui sait tout par cœur

(Из песни Эдит Пиаф)

Па-дам! Па-дам! Па-дам! Всю жизнь голос из телефона говорит мне, куда идти и что делать. Так иногда и думается, что я участвую в каком-то идиотском риалити-шоу без начала и без конца.

Вот и сегодня утром зазвонил телефон. Правда, он принял форму будильника, но на такие несущественные спецэффекты я уже давно не обращаю внимания.

– Вставай! – говорит голос у меня в голове. – Иди в душ!

Я подчиняюсь. Уже много лет подчиняюсь этому голосу, который дает мне указания. И не только по мелочам – вроде «Зайди в “Макдональдс”, съешь гамбургер». Этот голос из ниоткуда приказывает мне и в более важных делах.

Например, когда после школы я собирался поступать в институт, голос из неведомого телефона давал мне четкие указания:

– Выходи на следующей станции метро. Я знаю, что МГУ в другой стороне. Выходи здесь. Вон то здание. Войдешь, поднимешься по лестнице на третий этаж, третья дверь справа по левому коридору. Все понял?

Мне остается только неслышно кивнуть и выполнить приказания. Это именно та дверь, у меня даже создалось впечатление, что там меня ждут. Я поступил без всяких проблем. И каждый раз во время сложного экзамена голос неизменно вещал мне:

– Третий билет справа! Да не слева, а справа, идиот!

Когда я пробовал ослушаться, меня штрафовали. Бывало, что деньгами, а бывало, что и чем-то другим. Вот, например, тот третий билет справа. Я ослушался и взял третий слева – почему-то это показалось мне правильным. В результате меня чуть было не вышибли из института. А в наказание за непослушание голос из телефона целых два месяца заставлял меня совершать странные поступки – сначала я обегал весь город с фотоаппаратом, снимая разные здания на закате. Почему-то он хотел, чтобы я снимал именно на закате – как будто мне больше нечего делать майским вечером. А друзья и родственники удивлялись, с чего вдруг у меня возникло пусть безобидное, но все же несколько странное для меня увлечение фотографией?

Что ж, зато я расширил свой круг знакомств – все благодаря тому же голосу. Из-за своих фотографий я познакомился с несколькими фотографами и бесчисленными фотомоделями. А когда меня все же выгнали из института, я стал работать фотографом в студии. Похоже, это не мешало планам непонятного голоса на мой счет – он продолжал давать мне инструкции. И я в очередной раз попробовал ослушаться.

И мой первый брак закончился на редкость неудачно. Я женился на симпатичной фотомодели, которую несколько раз фотографировал для разных журналов. Казалось бы – какая удача! Но у голоса, приказывавшего мне, были совершенно другие планы…

Не прошло и года после свадьбы, как все пошло наперекосяк. Он хорошо знал, что надо мне приказать, чтобы разозлить мою жену. Даже я не видел подвоха, когда дарил ей букет тюльпанов (она их терпеть не могла) или заваривал слишком крепкий кофе (из той же оперы). И так, через всякие там мелочи… Дело кончилось разводом, а я вдобавок получил недвусмысленное предупреждение, когда чуть не свалился под электричку на Курском вокзале. До сих пор не понимаю, как это произошло, но тот случай надолго отбил у меня желание противиться приказам странного голоса в моей голове. Или в телефоне. Или в моей голове телефон?

Я пытался прояснить этот вопрос. Поговорил с несколькими специалистами о боге. Все они, как один, утверждали, что бог направляет каждого человека и помогает избежать неприятностей, а иногда и жестоко наказывает. Эту часть я хорошо понимал. Но вот когда мне начинали втирать про божественную доброту и любовь, мне становилось смешно. Они бы сами попробовали пожить, как я, – каждую секунду получая новый приказ и не смея ослушаться.

Я так понял, что если этот голос, говорящий со мной, и был богом, то люди абсолютно ничего не знают о боге. Все представления всех религий о боге настолько ложны, что остается лишь удивляться – почему миллионы людей каждый день идут на поклон в различные храмы?

Меня, кстати, странный голос ни разу в храм не направлял. Ни в один храм. Ни в мечеть, ни в синагогу. И на том спасибо! Зато голос неизвестного происхождения очень хорошо знал, где меня поджидают несчастья и как их избежать.

– Не бери билет на этот самолет до Парижа, – активно внушал он мне в кассе. – Возьми билет на завтрашний рейс, все равно тебя там будут ждать только в понедельник…

Пошли прахом мои планы провести в Париже уик-энд, зато моя жизнь была спасена – самолет, на котором я поначалу хотел улететь, благополучно разбился в Восточной Европе.

А еще я побывал в Мексике. И в Аргентине. И даже в Токио. И до сих пор не понимаю, как и зачем.

А то, как я познакомился со своей второй женой, – вообще целая история.

Однажды я стоял на станции метро в ожидании поезда. Я просто возвращался с работы домой, ничего мне особенно не хотелось. И вдруг…

– Не садись в этот поезд. Дождись следующего.

У меня не было настроения перечить. Я не знал, что плохого может случиться с поездом метро, но благоразумно решил выполнить указания. Итак, подходит следующий поезд…

– Стой. Жди следующего.

Я пропустил четыре поезда. Когда подошел пятый, я даже не тронулся с места, ожидая распоряжения пропустить и его тоже. Но вместо этого голос вдруг прогремел:

– Беги!!!

Я ломанулся в закрывающиеся двери – и налетел на прекрасную незнакомку. Дальше, я думаю, можно не объяснять.

Голос удачно подстраивал мне все важные деловые встречи. Я сделал приличную карьеру, заработал достаточно много денег. За последние сорок лет я ни разу не ослушался приказов этого странного голоса. Кроме того, во мне крепла уверенность, что этот же голос дает команды и моей жене, и нашим детям – хотя мы никогда не обсуждали эту тему.

И вот, наконец… Под старость я решил докопаться до истины. Было бы смешно прожить счастливую жизнь, так и не выяснив, кто же мне ее устроил. Итак, я кое-что придумал.

Я вышел на улицу. Некоторое время я стоял в замешательстве, ожидая команды. И – звоночек.

– Ну, чего стоишь? – прошелестел усталый голос в моей голове. – Иди в гараж, заводи «Мерседес».

– Нет, – тихо шепчу я.

Поворачиваюсь направо и иду по улице.

– Как хочешь, – мне кажется, что голос, как и я, постарел и устал от этой жизни. – Ты оштрафован.

Проехавший мимо грузовик окатил меня грязью из лужи.

– Я не боюсь тебя, – шепчу я и иду дальше.

И вот я вышел в парк. Сажусь на первую попавшуюся скамейку и сижу. Долго сижу. Ничего. Наконец:

– Иди домой.

– Нет.

– Я сказал, иди домой.

– Нет. Теперь я сам буду принимать решения.

– И зачем это тебе? Разве я не устроил тебе прекрасную, счастливую жизнь?

– Я благодарен тебе. И все же под конец мне хотелось бы узнать, что такое свобода.

Голос усмехается. Впервые за всю мою долгую жизнь.

– И ты такой же, – вздыхает он. – Почему вы все так хотите делать что-то сами? Вместо того, чтобы просто положиться на меня! Я ведь никогда не обманываю. И я знаю, что лучше для тебя. А сам ты знаешь?

– Нет, – отвечаю я. – Но хочу сам понять, что же для меня лучше.

– Иди домой.

– Нет.

– Ты оштрафован.

Рядом со мной падает дерево. Любой нормальный человек вскочил бы с лавочки и побежал бы домой. Но мне любопытно.

– Посмотрим, можешь ли ты убить меня, – шепчу я.

– Легко, – отвечает он.

Лавочки под моей задницей больше нет. Деревьев и фонарей в парке тоже. Вокруг нет ничего – только чернота. Я сижу в темной комнате, вдали вижу какие-то огоньки.

– Это все, на что ты способен? – тихо шепчу я.

– Ты умер, – усмехается он. – Хочешь посмотреть?

– А хочу! – задорно отвечаю я.

И тут же передо мной возникает нечто, похожее на экран. Я вижу себя, упавшего с лавочки в парке. Похоже, меня накрыл сердечный приступ. Возможно, я умер от испуга, когда рядом со мной повалилось дерево. Я испугался – и сердце не выдержало. Рядом со мной уже собираются какие-то люди, кто-то щупает мой пульс и кричит, что надо вызвать скорую…

– Убедительно, – говорю я, отворачиваясь от экрана. – Но ты меня не убедил. На мой взгляд, именно в такой момент люди возвращаются после клинической смерти. Человек пугается, хочет вернуться – и ты возвращаешь его в тело? Так ведь?

– А ты очень проницательный, – соглашается голос. – Мне говорили, что с тобой могут быть проблемы.

– Какие проблемы? – спросил я.

– Существует специальная программа для таких, как ты, – ответил он. – Сейчас запустим.

И тут я понимаю, что никогда не узнаю правду. Потому что в комнату заходят четыре странных существа – они похожи на древних языческих богов. Тела вроде человеческие, а головы… необычные.

– Ну что, – доносится из птичьего клюва существа, похожего на ибиса. – Добро пожаловать в зал памяти, наступило время реинкарнации. Теперь ты имеешь право выбрать себе новую жизнь и судьбу из списка. Правда, список у нас небольшой – всего пятьсот тысяч вариантов. Чего сидишь, пошли. Нам еще с тобой столько вариантов надо просмотреть…

А может, это и правда – думаю я, когда меня ведут по длинному черному коридору, освещенному золотым светом редких ламп. Я выбираю себе новую судьбу из списка, и кто-то из них говорит:

– Скажи специалистам по технике, пусть встроят в тело модель «Знаки судьбы» для восприятия команд. Модель «Внутренний Голос» с ним уже не сработает.

Значит, мне еще целую жизнь предстоит расшифровывать знаки судьбы. Может быть, вся моя жизнь и все, что сейчас произошло здесь, является наглой ложью. А может – чистейшей правдой?

Я удостоился чести получить пендаль под зад от самого Осириса. Первым, что я услышал, оказавшись в новом теле, был телефонный звонок – у моего нового биологического папаши звонила мобила. И я заверещал изо всех сил, протестуя против такой несправедливости. С одной стороны, я, конечно, сам выбрал себе судьбу из списка. А с другой стороны, хотелось чего-то нового, необычного… Ну, что ж. Пока еще я помнил, что необычного в моей жизни будет много. Необычного, странного, необъяснимого. А после первых трех лет жизни в новом теле я начал забывать.

И вот однажды случилось так, что, проходя мимо забора, на котором был нарисован странный и непонятный знак, я вновь услышал знакомый звонок…

Притча об Эльдорадо и его штанах
(trance mix)

В Ашраме нагваля Аракрона никогда не было пусто. Напротив – народ стекался сюда толпами, так что приходилось постоянно расширять помещения для проповеди. А Эльдорадо и Альф, верные ученики нагваля, вынужденные постоянно иметь дело с микрофонами и усилителями, начали потихоньку разбираться в современной аудиотехнике.

Но сегодня народу было не так уж много – всего несколько сотен человек. Поэтому нагваль Аракрон решил поговорить с учениками не о проблемах вселенского масштаба, а об Эльдорадо и его штанах.

– Хотя, – заметил нагваль Аракрон, – для Эльдорадо штаны стали проблемой вселенского масштаба.

Ученики дружно рассмеялись.

– Так вот, – продолжал нагваль Аракрон. – Вчера Эльдорадо поделился со мной одним своим открытием. Я понял, что он сделал еще один большой шаг на пути к просветлению, после чего мы оба долго смеялись. И сейчас я расскажу вам, что же случилось с нашим Эльдорадо и его штанами, и почему это может быть важным для всех нас.

– Мои штаны просто счастливы, – вставил Эльдорадо. – Ведь они теперь стали очень важной вещью для понимания дзэн.

– Как видите, несмотря на то, что Эльдорадо разобрался со своими штанами, у него все еще большие проблемы – как с чувством собственной важности, так и с чувством собственной значительности, – улыбнулся нагваль Аракрон. – Потому что теперь наш Эльдорадо считает, будто уже одни только его штаны способны довести любого саньясина до просветления.

По поляне прокатилась волна хохота.

– Ну, не знаю насчет любого саньясина… – пробормотал Эльдорадо. – Но Джону Дебри мои штаны определенно помогли. Он теперь носит точно такие же.

– Да, Эльдорадо, твои штаны могут собой гордиться, – провозгласил Альф.

– Еще как! – важно кивнул Эльдорадо.

– Но если честно, – не менее важно добавил Альф. – Мои сапоги сделали для учения дзэн куда больше твоих штанов.

По поляне снова прокатилась волна хохота.

– Но все это ерунда, – заметил Мунлайон. – По сравнению с достижениями моего золотого плаща!

Когда смех утих, нагваль Аракрон продолжил:

– Как вы видите, чувство собственной важности – величайший враг любого человека, даже принявшего учение дзэн. И мои друзья только что это продемонстрировали. Обычные люди гордятся своими достижениями и доходят до того, что начинают спорить, чьи штаны внесли больший вклад в общее дело. Но на самом деле никакого значения не имеют ни штаны, ни даже общее дело. Серьезное отношение к любому объекту или процессу – это ловушка, способная навсегда увлечь вас в колесо сансары без всякой надежды выбраться из него.

– Да, помнишь, как говорил Дон Хуан: «Смерть способна настичь нас через удовольствие, которое мы находим в чашке чая или ничтожной ласке », – вставил Эльдорадо. – За точность цитаты не ручаюсь, но недавно я сумел понять, о чем это… Спасибо, Аракрон, что ты мне объяснил.

– Ну, Эльдорадо, раз ты это понял, то объясни и другим, – попросил Аракрон.

– Хорошо, – сказал Эльдорадо. – Значит, так. Привязанности к удовольствиям, иначе говоря, желания – это та сила, что держит нас в этом мире и заставляет воплощаться вновь и вновь. И только используя эту силу, можно вспомнить свои прошлые воплощения, так как наши привязанности остаются неизменными. Вот, например, мой любимый чай с гибискусом вернул мне память об очень важной для меня прошлой жизни, – Эльдорадо отхлебнул глоток чая с гибискусом. – И, насколько мне известно по личному опыту, перед смертью человек обычно вспоминает то, что он очень хотел сделать в жизни, но так и не сделал. И то, что он любил делать больше всего. И приходя в следующую жизнь, он возвращается к этому, если может, конечно. Вот я пью чай с гибискусом. И как сказал Дон Хуан, однажды смерть может поймать меня через эту чашку чая.

– Верно, – кивнул Аракрон. – Объясняешь ты коряво, но уже лучше, чем пять лет назад.

– Спасибо, – улыбнулся Эльдорадо.

– Так где же выход? – спросил юный Тутанхамон.

– Можно сказать, что выхода нет, – улыбнулся Эльдорадо.

– Но мы-то точно знаем, что он есть, – улыбнулся Аракрон. – Единственный известный мне выход – в осознанности. Вот, например, Эльдорадо хоть и пьет свой красный чай, но он совершенно четко осознает, что через этот чай его может настичь смерть. А если ты осознаешь саму смерть – как же она тебя настигнет?

– Но ведь в мире так много вещей, к которым мы привязываемся, – юный Тутанхамон все еще сопротивлялся. – Как же быть? Если осознать одну вещь, например, красный чай, неизбежно появится другая вещь, и ее тоже придется осознавать.

– А никто не говорил, что будет легко, – ухмыльнулся Альф.

– Все верно, сынок, – обратился нагваль Аракрон к Тутанхамону. – Но ведь мы и приходим в этот мир с единственной целью – осознать все, что… что связывает нас. И секрет в том, что как только ты все это осознаешь – оно больше тебя не связывает.

– А почему же тогда Эльдорадо все еще пьет литрами красный чай? – спросил д’Артаньян.

– Объясняю, – ответил Эльдорадо после того, как стих хохот. – Чтобы не создавать новых привязанностей. Я уже осознал свою привязанность к красному чаю. Значит, я могу пить его столько, сколько мне вздумается. А когда смерть попробует схватить меня через чашку чая… она схватит лишь пустоту. Кроме того, возможно, что ближе к смерти я вообще перестану пить чай. Ведь я уже отказался от дешевого алкоголя.

– Значит, просветленный может курить, как паровоз? – спросил старый слепой Роберт.

– Теоретически – да, – ответил Аракрон. – Если ему наплевать на свои легкие.

– Вот спасибо! – радостно воскликнул старый слепой Роберт, молниеносно выхватив из кармана пачку «Мальборо» и зажигалку.

– А-а, э-э, извините, что прерываю, но, может быть, вернемся к штанам? – вежливо спросил Альф.

– Точно! – воскликнул Эльдорадо. – Штаны – штука важная! Они способствуют просветлению!

На этот раз хохот не утихал долго.

– Ладно, так и быть, расскажу про штаны, – улыбнулся Аракрон. – Вчера Эльдорадо вернулся из Москвы. А там зимой очень холодно, как вы, наверное, знаете. И с нашим Эльдорадо в Москве приключилась такая история. Примерно в два часа ночи Эльдорадо вспомнил, что надо бы выбросить мусор.

Взрыв хохота.

– И вспомнил он об этом лишь потому, что на кухне уже невозможно было развернуться из-за мусорных мешков, – продолжал Аракрон.

Еще один взрыв хохота.

– Да, признаться честно, в домашнем хозяйстве я всегда плохо разбирался, – кивнул Эльдорадо.

– Так вот, на дворе зима, время – два часа ночи, а Эльдорадо обычно ложится спать с первыми петухами, – рассказывал Аракрон. – Но ведь перед сном обязательно надо выпить чаю с гибискусом, а кухня завалена мусорными мешками. Причем мусоропровода в доме нет (Эльдорадо всегда останавливается в домах, где нет мусоропровода).

– Да, а еще там не было горячей воды и канализации, да и электричество подавали с перебоями, – вставил Эльдорадо.

– Эль, не путай, проблемы с электричеством у тебя были не в Москве, а в провинции, – уточнил Альф.

– Это точно, – вздохнул Эльдорадо. – Когда у меня на два месяца вырубился телевизор, я от скуки развил у себя дар ясновидения.

Хохот долго не стихал. Наконец, Аракрон смог продолжить:

– Так вот, в такой ситуации даже до Эльдорадо дошло, что мусор рано или поздно придется выбросить. Или сейчас, или утром. Но поскольку утром на улицах больше народу, а Эльдорадо предпочитает оставаться невидимым для людских глаз, он решил все же сбегать через двор к мусорнице. Но тут Эльдорадо столкнулся с другой неразрешимой проблемой. По дому Эльдорадо всегда ходит в своих любимых брезентовых спортивных штанах, а на улицу выходит исключительно в джинсах. И в два часа ночи Эльдорадо почувствовал, что ему просто лень переодеть штаны.

Многие саньясины от хохота повалились на землю.

– Да, с каждым из нас это бывает, – усмехнулся Аракрон. – Но Эльдорадо порой просто бьет мировой рекорд по уровню человеческой лени.

– Моя лень не просто человеческая, – гордо заявил Эльдорадо. – Это лень космического масштаба!

– Вот и я о том же, – кивнул Аракрон. – Короче, Эльдорадо, не долго думая, вышел на двадцатиградусный мороз в брезентовых штанах, которые он обычно носит лишь в тридцатиградусную жару. Причем в жару Эльдорадо в своих брезентовых штанах с наслаждением потеет и утверждает, что сильное потоотделение способствует похудению и общему очищению организма.

Хохочущие саньясины даже не пытались встать.

– И выйдя на двадцатиградусный мороз в своих «летних» штанах, Эльдорадо побежал к мусорнице, ожидая, что сейчас его начнет пробирать холодом, – рассказывал Аракрон. – Кроме того, дул холодный северный ветер, что при двадцатиградусном морозе порождает дополнительный дискомфорт. Однако, добежав до мусорного бака и завалив его с верхом своими мешками, он был несказанно удивлен – ноги в брезентовых штанах не мерзли даже при двадцатиградусном морозе и северном ветре. Эльдорадо не поверил своим глазам, вернее, ногам. И решил пройтись по улице, чтобы удостовериться. Ну, дальше вы и сами можете представить – два часа ночи, зимняя ночь, мороз, северный ветер. Темнота, пустые улицы. И по пустой улице идет Эльдорадо в легком пальто и брезентовых штанах. Идет и балдеет оттого, что впервые в жизни не мерзнет зимой.

Саньясины слушали, улыбаясь.

– Через полчаса обалдевший и вспотевший Эльдорадо вернулся домой, – продолжал Аракрон. – Ему даже показалось, что кухня увеличилась в размерах, – в ней больше не было мешков с мусором. А еще у Эльдорадо случился переворот мировоззрения. До него только что дошло, что летом он ходит по тридцатиградусной жаре в брезентовых штанах, в которых ему жарко даже в двадцатиградусный мороз! Но на этом дело не кончилось. Минуту спустя Эльдорадо понял, что зимой он ходит по морозу в джинсах, в которых ему холодно даже летом.

Саньясины корчились от смеха на травке.

– Да, сейчас мы все, конечно, смеемся над Эльдорадо, – улыбнулся Аракрон. – И он сам смеялся над собой полночи да еще несколько дней. И вчера, когда рассказывал мне эту историю. Но ведь самое интересное, что каждый человек делает примерно то же самое. Только один может создать себе проблему со штанами, другой – с сигаретами, третий – с выпивкой, четвертый – еще с чем-нибудь. А излагаемое мной учение дзэн заключается в том, что я объясняю каждому человеку, что он все делает наоборот. Ко мне приходят тысячи людей, и каждый из них жалуется на то, что он несчастен. А когда я спрашиваю его, почему он несчастен, и он начинает рассказывать, я объясняю человеку: единственная причина его несчастий в том, что он просто все делает наоборот. Не нужно винить в своих несчастьях никого – ни бога, ни дьявола, ни Дарвина с его обезьянами, ни Джорджа Буша, ни глобальное потепление. Для того, чтобы стать счастливым, нужно просто перестать делать все наоборот. Тогда зимой вам будет тепло в брезентовых штанах, а летом вы сможете наслаждаться прохладой в джинсах.