Текст книги "Прекрасный мир будущего. Часть 1"

Автор книги: Александр Мануйлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Александр Мануйлов
Прекрасный мир будущего. Часть 1

18+

События книги происходят где-то в параллельной вселенной, совсем не похожей на нашу.

1. Где я?

Открыл глаз и сразу же захлопнул – боль прострелила мозг. Провалялся на мокрой шконке ещё минуты две, пока мыслишки не перестали мельтешить, и вот тогда у меня получилось догнать одну – самую умную и трезвую из тех, что мимо пробегали. Она прозвучала как-то так: «Где я?»

– Ты меня в подвал затащила и повязала? Чего я тебе сделал? – спросил у незнакомой девахи, которая уселась напротив меня, после того, как мне удалось во второй раз чуток приоткрыть свой полусонный левый глаз.

Башка раскалывалась, язык обложился жёстким шершавым налётом и был до омерзения сух. Правый глаз оставался наглухо закрытым, потому что все веки на нём слиплись. Пока его в толчке под краном не промоешь или хотя бы ваткой не протрёшь, то хрен откроешь. Эту фишку с глазами я просёк ещё лет десять назад. Никогда не мог толком продрать их на следующее утро после распития с братвой дешёвой сивухи. Ну, да, тогда я ещё был тупым малолеткой–бакланом, вот и приходилось мне пить то, что горит. Как вчера куражнулись, не помню, равно как и эту деваху, которая уставилась на меня. На наших шкур вроде не похожа. Или это… ночью по пьяной лавочке мы её слегка обидели. Или нет? Не обидели? Не помню… что с башкой творится… Пора пойти и проблеваться. А, нет, не выгорит – я же связанный.

– Чего расселась, воды дай! Не видишь – сушняк замучил, – прохрипел ей. Девка не сдвинулась со своей табуретки, только кивнула кому-то за моей спиной.

– Виктор, помоги страждущему.

Походу здесь их набралась целая кодла. «Сука, на этот раз попал конкретно», – размышлял я, пока не услышал знакомый звук открывающейся крышки от бутылки с газировкой. После этого немножко успокоился. Раз пить дают, значит, убивать не будут. Живём пока. Меня приподняли, чтобы залить в рот спасительную жидкость. «Фанта», – догадался я и быстренько выглохтил всю полторашку, пока не отобрали.

– Вы кто? – спросил у них, потому что после фанты язык наконец-то разболтался и развязался, а изо рта отрыжкой вышли скопившиеся сивушные газы, которые мешали мне нормально говорить и соображать.

– Какой толк нам от этого быдло-гопника? – услышал я голос Виктора.

– Каждый для нас имеет значение. Посмотри, в каком он состоянии. Уже не в первый раз замечаю, что людишки, после того, как ты их привозишь, сутками в себя прийти не могут.

– Думаю, это не наш случай, – краем уха я засёк последние слова Виктора перед тем, как отрубиться и провалиться в никуда.

2. Некоторое время назад

Сижу себе в своей новой студии, которую прикупил на днях. Как же мне фартануло и удачно подвалило, что я сам смог провернуть такую выигрышную сделку и толкнуть перепавшую мне по наследству старую обшарпанную хату, в которой моя бабка–нищебродка за сорок лет ни разу не замутила нормальный, человеческий ремонт. Представляете, что там в её крысятнике было? Ловите бесплатно лайфхак: я сходу разменял бабкину обосранную трёхкомнатную панельку–девятиэтажку на вот эту чистенькую современную шедевру домостроения. Моя теперешняя квартира реально крутая. Зацените: компактная студия площадью четырнадцать квадратных метров на тридцать четвёртом этаже. Я урвал её по льготной госпрограмме «Доступный комфорт, ремонт и жильё».

Это что-то типа равноценного обмена всякого в хлам убитого старья, которое понастроили ещё лет сорок–пятьдесят назад, на современную, продвинутую новостройку. По этой госпрограмме мне и ремонт на халяву сделали – заселяйся и кайфуй. Не, я вам не лох какой-нибудь, мне не впёрлось самому обои клеить и линолеум ложить. А из-за ремонта я париться не буду: лучше в танчики на компе погоняю, книжки в интернете почитаю и потом на них отзывы–комменты настрочу. И пока я был занят своим обычным трудом, меня обслужили как артиста: тёлки–малярши подгребли, хату мою новую цветочками обклеили, сантехнику прикрутили, на пол линолеум набросили. Рваный местами, сволочь, но это ничего – на изоленту завтра разорюсь и с двух сторон все трещины проклею.

Студия моя богато заставлена мебелями от нашего известного премиального бренда «ДСП». Бытовая техника вся тоже супермодерновая, получена прямо из контейнеров от соседнего союзного государства за двухсотлетнюю аренду земель. Наши из правительства реально молодцы: смогли пропихнуть иносранцам–подлипайцам ненужные нашей стране пахотные и лесистые земли. Ну и правильно, там же, кроме старья и зверья больше никто не живёт – глушь непроходимая. А подлипайцы поставляют свои товары для нужд наших людей в счёт оплаты земли. В моей квартире всё, что связано с электричеством, сделано подлипайцами. И кипятильник, и сушилка для ботинок. Самая крутая примочка – это замок дверной. Прикиньте, прикладываешь к нему глаз, а хитрый замочек сразу своего хозяина узнаёт и сам дверь ему открывает.

Ну, что бы ещё о себе порассказать… Книжки почитывать люблю, это у меня зародилось с детства. Пока малой был, бабка мне их за деньги покупала. Дура она старая: ни одну из её сказок я даже до середины не дочитал, только картинки от нехрен делать иногда рассматривал. Но когда подрос, догнал, где кучу дешёвой развлекаловки можно бесплатно к себе на комп перекачать и вдобавок на этом деле немножко баблишка себе на жизнь подзаработать. В инете, на шлаковом пиратском сайте под названием «Хлибаста.му», где, все кому не лень, настрочат свои книжонки, выложат их, а с меня за чтение даже денег не берут. Про попаданцев там с недельку почитал и тогда в литературе я – фрилансер, платный книжный блогер, сразу разбираться стал. Теперь с подписчиками в интернете заседаю и одним махом разъясняю про всю онлайн–макулатуру, стоит её читать или нет.

Подработка у меня непростая. Сначала среди книжного мусора нахожу обложку, где тёлку зачётную нарисовали. Без неё никак. Если на обложке сисек нет, значит, книжка – дрянь. О тексте всегда сужу так: по первым трём буквам, чтоб на первой странице молотили мочиловку с монстрами, на второй – секс–замес пожёстче, потом – полилась кровища и так до самого конца чтоб попёрло. А если там в какой-то книжке словечки слишком замудрёные и занудные идут, предложения длинные, не поймёшь, что к чему, такую херню–мерню моментом закрываю. И обязательно отстрочу внизу свой отзыв–комментарий для всех остальных, ну, для своих подписчиков и тех, кто её ещё не прочитал, что тут «понаписали шлак, помойку и навоз». Ибо нехер. А потом мне на карту денежки с неизвестных номеров, редко, но перепадают. Скрываюсь я под разными именами, но самое любимое – Ariastark.

Зовут меня Иван. Фамилия Хливкий. Недавно мне стукнуло двадцать пять. Всю свою сознательную жизнь кантовался у бабки, а предки траванулись палёным ликёром ещё в моём младенчестве. Их гибель бабка объяснила так: «Это окружающие нас со всех сторон подлые распроклятые вражины – шпиёны–иносранцы подделали дорогую выпивку и огромную партию поставили прямо к нам в страну. Ночью пронесли свой контрафакт в соседний с нами винный магазин. Из-за их подлючего замысла тогда погибло несколько тысяч наших работяг, ведь этот алкоголь продавался только рядом с нашим авиационным заводом. И не повезло, что продажи начались в пятницу. По телевизору и из громкоговорителя объяснили, что это была диверсия и происки чужеродных империалистов–иносранцев, и что эти же, пока не установленные личности вдобавок потравили половину нашего населения страшнючим микроёбищем Еболой».

Всю непроданную партию ликёра государственная служба безопасности раздавила бульдозерами, которые были закуплены как раз для таких целей у стратегических партнёров–подлипайцев. С тех пор наша страна производит весь алкоголь только на государственных винокурнях.

У этих западноприводных иносранцев всё идёт через третий шоколадный глаз. Выборов национального лидера у них там нет. Странами уже многие века правят семьи иллюминатов, которые прячутся за спинами политиков, которых сами и назначают под видом выборов. Каждые двадцать пять лет назначают президента, который потом по их подсказкам правит быдлонаселением. То ли дело у нас. Тут главный – выборный цезарь. Каждые три года выборный орган – «Народное Чело–Вече» находит самого достойного правителя. Сейчас страной правит могучий мужик, которого тоже зовут Иван. После начала его правления у нашей великой страны каждый год на зависть иносранцам происходят экономические толчки и в них прорывы. Похоже, всех великих людей зовут Иванами, и я – тому подтверждение. Я не только блогер, но и звезда стримингового интернет сервиса, меня на улице часто узнают и хотят со мной сфотографироваться. Это ли не прямое доказательство моей гениальности? Для славы мне даже напрягаться не пришлось. Мой кореш заснял меня на телефон, когда я патриотические речи произносил после полтарашки пива.

С самых тех пор после каждого застолья или укурки мои речи появляются на нашем государственном просмотровом сервисе. Скоро и за рубежом разместим патриотические видео. Надо только в заграницу выбраться, а то у нас ютуб запретили наглые иносранцы, когда боялись нашего уровня жизни и патриотизма. Ко мне даже помощник депутата Заливайкина из Народной партии приезжал: зазывал сниматься в их партийных агитационных роликах. Хорошие деньги предлагал, но я им не барыга, чтобы свои таланты продавать. Кореш, который меня постоянно снимает на камеру и постоянно проставляется, уже купил себе классную тачку. Я его спросил, откуда деньги. Он ответил, что ему «повезло заработать на патриотизме». Молодец пацанчик. Очень я им горжусь.

Безопасность в нашей стране обеспечивают полицмейстеры. Очень крутая служба, в которой служат два миллиона человек, а население в стране – пятьдесят миллионов. Правительство заботится о сохранности своих сограждан, и при этом подушные подати с нас – всего-то сорок четыре процента от каждого заработка. Но люди в нашей стране – истинные патриоты, и каждая семья каждый месяц перечисляет в банк на содержание комитета безопасности ещё по десять процентов из своих доходов. Комитет безопасности следит за работой всех банков в стране и всех коммерческих организаций. Все отделения банков располагаются в зданиях этого бдительного комитета, чтобы не один медяк не попал в жадные руки врагов нашей родины.

Раньше, до смерти бабки, я трудился дома, помогая ей по хозяйству, потом долго искал престижную должность. На срочную службу в войска меня не взяли, сказали плоскостопие. Я очень просился хотя бы давить тараканов в казарме, но, увы. Когда мне натикало двадцать пять, смог устроиться в службу охраны морга, но, проработав там всего месяц, я заболел какой-то хернёй.

Дело было месяц назад в середине мая. С дворовыми пацанами мы лизнули «соль», запили её пивным напитком. После этого с неба повалил тополиный пух. Огромный такой и почему-то голубого света. Прикольно так падал, красиво. Кореш предположил, что это на нас посыпалась волшебная пыльца фей. И нам захотелось весь пух сожрать – мы стали бегать и ловить его открытым ртом. А на следующее утро началась жесть.

Меня разбудили выстрелы автоматов, которые доносились с улицы. Я резко подскочил со своей кровати, больно споткнувшись об унитаз. Пробежал три метра до окна и стал смотреть, что там происходит. Дежурный внедорожник полицмейстеров носился по газону и давил стаю кошек. С крыши машины, высунувшись наружу из своего люка, из станкового пулемёта стрелял боец, пытаясь попасть в бегающих вокруг уазика взбесившихся домашних питомцев. «Не зря машины наших полицмейстеров оборудованы пулемётами», – подумал я и пошёл досыпать. По пути облегчил свой мочевой пузырь. Классно, что унитаз стоит прямо у кровати: далеко ходить не надо, один минус – иногда запинаюсь об него. Поспав ещё часок, начал собираться на службу. Морг, где я работаю, располагается при инфекционной больнице, которая находится в двадцати минутах ходьбы от моего престижного жилого комплекса. Выйдя из подъезда, наткнулся взглядом на труп какой-то жирной тётки. Её мозги забрызгали золотистую глянцевую плитку, покрывающую фасад моего элитного дома. Зараза, не могла прыгнуть на метр дальше! О чём тупицы думают, когда скачут из окон на асфальт, ведь потом уважаемому дворнику придётся долго наводить порядок. Обдумывая скудоумие окружающих, я пришёл на работу и заступил на дежурство.

Рабочий день начался необычно. Вместо того, чтобы досыпать на посту, мне пришлось постоянно открывать двери: пропускать носилки с трупами. Зачем-то в наш морг стали свозить мертвецов из других больниц. Никогда такого не было. Наверное, в другом морге электричество пропало, подумал я. Сука, сегодня доспать не получится на смене, а после вчерашнего употребления меня слегка колбасило. Ближе к обеду я заболел. У меня в голове появился посторонний голос, который требовал жратвы. И ладно бы просто просил пожрать, он настаивал, чтобы я оттяпал кусочек от окровавленного трупа, который недавно завезли на каталке к патологоанатому. Похоже, вчера я траванулся солёными печеньками, которыми мы закусывали пиво с «солью».

На следующий день странности продолжились. По пути на работу на каждом перекрёстке стояли вооружённые патрули, которые настороженно осматривали всех проходящих граждан и изредка стреляли по пробегавшим мимо кошкам и собакам.

Похоже, бешенство у животных приключилось, вот их и стреляют, думал я, топая на работу. Сегодня трупов меньше не стало, их всё везли и везли. Я обратил внимание, что, в основном, это самоубийцы или покусанные дикими животными. Все трупы были в крови. Городские суицидники выбрасывались из окон, деревенские прыгали под поезда и грузовики.

– Хочу жрать, кусни мяска, – к обеду опять послышался посторонний голос, который от голода начал завывать в моей голове.

К концу рабочей смены я созвонился с начкаром и попросил выходной на завтра, сославшись на тяжёлую болезнь. Сначала подумал, что соседи сверху направили микроволновку на мою квартиру. Ясное дело – излучением своих электроприборов они хотят избавиться от меня. Поэтому я не растерялся и после работы зашёл в хозяйственный магазин: приобрёл фольгу, чтобы дома сделать из неё шапочку для защиты от вредного излучения. Хорошо, что соседи–злоумышленники располагались сверху, а то пришлось бы мне мастерить из фольги ещё и ботиночки. В интернете нашлось видео только по изготовлению шапочки. Можно было сделать отражатель на всю квартиру, но на такое огромное количество фольги денег мне уже не хватило. Надо срочно изолировать свой мозг от навязчивого голоса. По телеку показывают во всяких «тайнах», что микроволновое излучение от разных приборов критически воздействует на мозг. Вот от этого вредоносного излучения мне и должна помочь шапочка. Но не помогла: голос так и продолжил преследовать меня. Оставался небольшой шанс, что голос в голове – это последствия отравления, и чтобы это исключить, я решил с утра сходить в больничку.

На следующий день отправился в поликлинику. Терапевт, когда услышала про все мои симптомы, перенаправила меня в другое лечебное учреждение, которое называлось ЛТП. На прощание врачиха сказала, что отравление печеньками мне обязательно вылечат там.

Лежу на кровати в психбольнице, сил пошевелиться почти нет. Это вчера мне в ЛТП укольчик поставили и перевезли в соседнее здание. Поэтому пока валяюсь здесь и размышляю.

Это всё Главный Шоколадный Иносранец виноват. Ну, точно, отомстили мне его спецслужбы за мои видосы. Он дал указание своим жополизам вывести меня из рабочего состояния, чтобы я свои разоблачающие ролики больше не смог размещать и на весь мир транслировать. Я давно заметил за собой слежку. То фургон около моего подъезда сутками стоит, то облако надо мной зависает подозрительно долго. Надо подумать, как бы побыстрее отсюда свалить, пока в дурачка меня не превратили. Как только выберусь, проведу собственное журналистское расследование, а результаты опубликую в сторисе. Но сил от уколов нет, и двигаться мне неохота. Хорошо, хоть голос в голове пропал.

Первую неделю ставили уколы и только на вторую начали давать таблетки. Повезло, что я очень умный с рождения. С помощью интеллекта вычислил самое слабое место в этой больнице. Пациенты, которые пьют таблетки, почти все обессиленные и вялые. На прогулках они еле-еле шевелятся, поэтому санитары почти не следят за своими подопечными. На второй неделе моего заточения я выработал план. В среду таблетки начал прятать за языком, а затем шёл в туалет и их выплёвывал. Хоть санитары и заглядывают нам в рот, но под языком никогда не смотрят. Тупицы с высшим санитарным образованием, что с них взять.

Самое трудное – продолжать медленно передвигаться по больничному коридору, ведь уже в четверг силы начали возвращаться в моё тело. Но повезло, и до воскресенья никто из врачей не заметил, что я уже пришёл в норму. На воскресной прогулке двинул камнем надзирателю по башке и оттащил его в кусты. Другим больным я велел ходить кругами и молчать. Им под таблетками всё по херу, развернулись и пошли дальше, как бараны. Забор был не особо высокий – подложил ветку и перелез. Но днём в больничной одежде и тапочках по городу не походишь, тем более, когда меня начнут искать. Пришлось прятаться до темноты за воротами гаражного комплекса, который находился практически рядом с больницей. Опять мой интеллект превзошёл других.

Полицмейстеры сразу после выяснения разъехались по округе, но посмотреть за ближайшие ворота не додумались. Дождавшись темноты, я перебежками от здания к зданию отправился домой. Хорошо, что в нашем провинциальном городке камеры слежения не поставили, как в столице. Но там понятно, для чего они: шпионов и незаконных организаций полно. Полицмейстеры нелояльным гражданам татуировку на лоб ставит. КУ–КУР–код называется. Пусть радуются недопатриоты, что их в баржах вместе с пятой колонной не перетопили в Носок-реке. Вообще, враги государства не понимают, что у наших сограждан есть ген победы в крови, а у некоторых даже одна лишняя хромосома имеется. Насчет хромосомы у всех не уверен, но у меня она точно должна где–то быть. Ведь зря по телевизору на главных новостных каналах трепаться не станут.

Перед домом на стоянке около суперуниверсама на меня напала стая собак. Я чуть не пересрался, когда увидел бегущих на меня осклабившихся тварей, но произошло чудо. Когда самая быстрая из них прыгнула на меня, уличное освещение исчезло, и собаки пропали. Я боялся пошевелиться и с дрожащими коленями ждал дальнейших событий. Уличное освещение появилось вновь, но собачья стая уже пробежала мимо, не обратив на меня внимания. Я же хорошо рассмотрел этих божьих созданий. Из обычных дворняжек они превратились в страшных монстров из ужастика: выпирающие огромные клыки, огромные когти и выгнутые, как у борзых, спины. Похоже, от таблеток я пока не отошёл. И, как подтверждение моим мыслям, в голове опять возник голос: «Ты мне должен мясо». Собаки убежали, и я направился домой.

Сначала долго следил за дверью в подъезд, чтобы вычислить слежку, но мой интеллект подсказал мне, что я никому нах не нужен. После этого поднялся в свою квартиру–мечту. Электронный ключ у меня забрали в больнице, а в квартиру я должен зайти без проблем, так как замок открывается считыванием роговицы глаза хозяина. Еле-еле поднявшись на этаж, зашёл в квартиру, прислонился к стене, чтобы перевести дух и не заметил, как уснул. Очнувшись от падения, я наскоро сполоснулся под общим душем, который располагался у нас в углу на этаже, и лёг спать на своей мягонькой кровати.

Когда проснулся, у меня болели мышцы ног: вчерашний подъём на тридцать четвёртый этаж дался мне с трудом. Только успел покушать, как раздался звонок в дверь – посмотрел на экран домофона и увидел полицмейстера в форме. А ведь я узнал этого козла! Именно он в больнице выпытывал у меня информацию о голосе в моей голове. Но тогда я сразу пошёл в отказ и говорил, что со мной всё ништяк, а он всё задавал и задавал свои вопросы. Похоже, из-за него меня не выпускали из больницы.

После нескольких звонков в дверь этот орган приложил свой служебный телефон к моему чудо–замку. Замок щёлкнул – дверь потихоньку стала открываться. Я в панике метнулся к плите, схватил сковороду и нанёс удар по появившейся из двери голове полицмейстера. Удар вышел отличный, прямо в висок. Чел упал, а от его головы начала растекаться лужа крови. У меня от страха и выплеска адреналина затряслись коленки, но перед тем, как потерять сознание, я умудрился автоматически захлопнуть дверь.

Очнулся в луже крови. Мои руки и одежда запачканы липкой буро–серой субстанцией, во рту ощущался привкус жира и металла. Я посмотрел на полицмейстера и… обмочился. Мой организм не выдержал зрелища расколотой головы без наличия в ней мозга. Она была как две половинки арбузной корки, из которой выели всю мякоть. И, похоже, мозг жертвы слопал именно я. «Как это произошло? Как это случилось?» – заметались в голове панические мысли.

– Хороший обед, молодец, – опять раздался голос в голове.

– Кто ты, чёрт возьми? – заорал я.

– Кто, кто… Конь в кожаном пальто. Зови меня Феликс.

– Феникс?… Что тебе от меня надо?

– Из-под хрена лимонада. Говорю, Товарищем Феликсом можешь меня называть. Мысленно ко мне обращайся и не ори громко. Соседей распугаешь.

– Товарищ Феликс, ты кто? – спросил я свой голос в голове.

– Теперь я – часть твоего мозга.

– Я, что, до конца не вылечился?

– Не знаю, о чём ты спрашиваешь. Я осознал себя только сейчас. До этого времени помню только сильный голод.

– А почему тогда тебя зовут Товарищ Феликс?

– В съеденном тобой мозге это геройское имя постоянно крутилось.

– Так ты из мозга уважаемого полицмейстера появился?

– Нет. Как я появился, не знаю, а его мозг пробудил во мне возможность мыслить. Кстати, коллеги твоей жертвы ищут тебя по всему городу.

– Ты откуда знаешь?

– Я только что сказал, что информация всплыла из мозга, который ты съел.

– Тебе передались знания полицмейстера?

– Только те мысли, которые были у него в последние минуты его жизни.

– А мои мысли ты можешь читать?

– Конечно. Всё то, что ты знаешь, знаю и я. Считай, твой мозг теперь наш общий.

– Что? Что ты сказал?

– Что ты – дятел обдолбанный и тупой, как полено. И что тебя надо было ещё в больнице умертвить.

– Почему умертвить, я же законопослушный податеплательщик…

– Спросишь об этом у следующего полицмейстера, который скоро за тобой придёт, если ты не свалишь отсюда.

– Я тогда к своему корешу в коттедж рвану. Тут совсем близко.

– Быстрей собирайся, времени мало осталось.

Я начал собирать своё барахло: накидал в рюкзак сменной одежды, выгреб из холодильника все консервы и не забыл начатую бутылку абсента. Как раз недавно мне выплатили зарплату, вот треть её и потратил на литруху отличного алкоголя. Хотя абсентом я с корешем изначально делиться не собирался, но, чтобы меня пустили переночевать, придётся угостить. Эх, жалко квартиру, так и не успел пожить в комфорте в своё удовольствие!

– Что ты встал? – спросил внутренний голос.

– Прощаюсь.

– Можешь вслух слова не произносить – я понимаю мысленное обращение.

– Товарищ Феликс, как же я дальше жить буду без работы и без денег?

– Квартиру продай, пока на неё не наложили арест. На первое время тебе хватит, а там видно будет.

– Точно. В нашем доме есть контора, которая квартирами торгует. Только надо спрятать труп. А куда? Конечно, под кровать. Туда никто заглядывать не будет.

На башку ему одел пакет, чтобы кровь не вытекала, тело аккуратно завернул в покрывало. Кровь протёр, повезло, что на полу качественный линолеум лежит. Поэтому быстро справился и все следы замёл.

В конторе со мной расплатились сразу и наличными, попросили только доверенность подписать, а квартиру даже не посмотрели. Хорошие люди живут у нас в стране – доверчивые и порядочные! Провожали меня они с радостными улыбками. Как же стыдно, что я оставил им сюрприз под кроватью. Теперь гореть мне в аду за убийство полицмейстера и за наглый обман риэлторов. Надо срочно напиться, а то муки совести меня совсем сожрут.

– Давай, иди быстрее, мученик, с тобой вместе я лоб зелёнкой мазать не собираюсь, – начал подгонять меня Товарищ Феликс.

– А зачем лоб зелёнкой мазать?

– Чтобы к тебе болезнетворные бактерии через дырку в голове не зашли.

Всю оставшуюся дорогу я думал, зачем каким–то бактериям заходить в мою голову, но Феликса спросить опасался. Слишком грубо он со мной разговаривает.

До частного сектора добрался без приключений. Постов полицмейстеров в городе не заметил. Их почему-то заменили военные на бронетранспортёрах. Служивые никого не останавливали, только опасливо поглядывали по сторонам. Кореш долго не открывал ворота, и я уже начал обдумывать, куда направиться дальше. Но приоткрылась дверь с бокового входа – хозяин махнул мне рукой, приглашая зайти.

– Ласт, давай шустрей!

– Гамит, кого ты боишься?

– Заходи быстрей. За тобой мусора не следили?

– Нет.

Дом у кореша большой и огорожен высоким забором. Я как-то спросил Гамита, зачем ему трёхэтажный коттедж. Он мне разъяснил, что чиновникам в районной администрации обязательно нужно жить в большом доме, а то они теряют свой статус. Что за статус, я так и не понял, но если производственная необходимость требует, тогда ладно. Гамита несколько лет назад взял к себе на работу его отец, но после этого гулять и выпивать мой кореш меньше не стал. И когда у меня не хватало денег, он всегда проставлялся.

– Ласт, после нашей прошлой пьянки ты в своём организме никаких изменений не почувствовал?

«Не вздумай проболтаться обо мне!» – пригрозил мой внутренний голос.

– Это когда мы синий пух ловили?

– Да.

– Я заболел и даже в больнице лежал, – ответил я ему, не раскрыв тайну голоса в своей голове. Но, похоже, Гамиту хотелось выговориться, а слушать про меня ему было неинтересно.

– Прикинь, на следующее утро после куража я сигарету взглядом прикурил! – сказал он и продемонстрировал огонь на кончике пальца, как будто щёлкнул зажигалкой. – А ещё мой пёс с утра набросился на меня, повезло, что я дверь успел закрыть. Потом взбесившаяся тварь пыталась в окна залезть. Хорошо, что на первом этаже решётки. Пришлось вызывать полицмейстеров. Они приехали быстро и без разговоров застрелили Рексика. Как думаешь, правильно ли я поступил?

– Правильно. На меня тоже вчера стая собак напала, еле спасся. Они были очень страшные, как из фильма ужасов. Если бы у твоего алабая отросли такие же клыки и когти, как у тех дворняжек, думаю, он бы прогрыз себе путь в твой дом.

– Я так очканул, что все охотничьи ружья зарядил и расставил их по комнатам. У соседей тоже проблемы с животными были. Одну семью напротив задрал их кот. Представь, майн-кун взбесился и четырёх человек на лоскутки порвал.

– Жесть.

– А что происходит сейчас в городе? – спросил Гамит. Я сообщил ему обо всех событиях, которые увидел, когда вышел из больницы. Пока рассказывал, сам ужаснулся, ведь я почему-то не обратил внимание на странности, которые творились в городе.

Чтобы расслабить нервы, предложил корешу выпить, чем мы потом весь день и занимались. Под вечер по телеку на центральном государственном канале, который является рупором правительства, состоялась прямая линия с цезарем страны. От него мы и узнали, что вражеская тридцать пятая колонна распространила иносранную амёбу–промутанта прямо над нашим многострадальным городком. И те жители, которые случайно или специально съели синий пух, должны срочно позвонить к полицмейстерам. Ещё цезарь предупредил, что практически все животные в городе заразились бешенством, так как амёба попала в их организм через воду из луж и других открытых источников.

Гамит предложил посмотреть интернет–канал «Жаворонок–Кидс». Там ведущий призвал жителей страны сплотиться вокруг совета безопасности и около цезаря. И заверил жителей, что все враги нашей страны понесут заслуженное наказание. Ещё он посоветовал нам срочно перечислять деньги на помощь армии и дал номер счёта банка, который находился в далёком иносранном городе Офф—Шоре. После окончания трансляции на экране появилась знакомая заставка канала «Никогда не выключайте ваш телевизор или вы рискуете оказаться в реальности».

После этого мы поняли, что обстановка в стране накалилась до предела, и в ближайшее время может начаться война. Испугавшись будущего, продолжили лечить нервы абсентом. Утром проснулся от звуков сирен машин полицмейстеров. Я в панике заметался по коттеджу, разыскивая хозяина. Его нигде не было.

– Сдал тебя твой кореш, – констатировал факт внутренний голос.

– Товарищ Феликс, что мне делать?

– Для начала закрой все двери.

– Я бегом.

– Стой! Не торопись – в ближайшие часы штурма не будет.

– Почему?

– Из твоей памяти я знаю, что они будут тянуть время.

– Почему?

– Ты вооружённый террорист. И чем дольше будет идти боевая операция, тем больше денег им заплатят по повышенному тарифу. Сейчас здесь полгорода соберётся, и после этого они будут делать вид, что штурмуют дом.

Я выбежал во двор, застопорил замки на воротах и на двери, после чего забежал в дом и забаррикадировал входную дверь. Полицмейстеры всё прибывали и прибывали, но в переговоры со мной пока не вступали.

– Товарищ Феликс, что дальше?

– Несколько раз стрельни из ружья в окно.

Я зашёл на третий этаж и, высунув ствол из окна, несколько раз выстрелил.

– Теперь ты показал свои агрессивные намерения, и полицмейстеры вызовут себе подмогу.

– А потом меня расстреляют из гранатомёта?

– Нет. Собирай свои вещи и не забудь чужие.

– Ружьё и патроны тогда возьму.

– Ты не совсем дятел, каким притворяешься, – напутствовал меня Товарищ Феликс. После того, как я собрался, цвета окружающего меня мира померкли, а электрическое освещение потухло.

– Что случилось? – я опять запаниковал и спросил у единственного, с кем мог общаться.

– Я переместил тебя в этот мир, тут нет полиции. Путь свободен. Можешь сваливать отсюда.

– Так это ты меня спас от стаи собак?

– Возможно. Но тогда я ещё не контролировал себя и сделал это инстинктивно, чтобы защитить себя и носителя.

– Какого носителя?

– Дятел! Носитель – это ты. Ты же меня носишь, а я сижу в твоём мозге, – как злой учитель, Феликс попытался донести до меня свои мысли.

Диалог пришлось прервать, потому что я вышел из дома и завис. Место, в котором оказался, вызвало взрыв моего мозга, и он отказывался верить в происходящее. И это несмотря на то, что последние дни были богаты на события. Первое, что меня поразило, – это солнце, которое по яркости свечения стало похожим на луну в полнолуние. Вроде бы и светит, но очень слабо. Мир померк. Деревья стояли без листвы, травы на земле не было от слова совсем. Запахи отсутствовали полностью, а звук слышался глухо и только от моих шагов по крыльцу. Сплошная серость и уныние. Машин и полицмейстеров не видно.