Текст книги "Ночник ассирийца (СИ)"

Автор книги: Александр Гущин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Annotation

Гущин Александр Александрович

Гущин Александр Александрович

Ночник ассирийца

Ночник ассирийца

Гриф: Совершенно секретно.

Только для взрослых.

История гибели опасного маньяка

Выплеснув из стакана на землю искусственную

челюсть татарки, пятилетний мальчик раздавил её ногой.

Александр Муромец, "Русь на Кресте. 1956 год".

Засекреченный шпиндель

Шпиндель это веретено, вал. В КГБ шпиндель, устройство, чем сверлят зубы. Патентованный шпиндель у нас засекречен. Где секретные шпиндели, там секретные люди. Секретные чекисты. Современные чекисты это шпиндели двадцать первого века.

Несекретные люди, не чекисты, днём ведут открытые дневники. Я человек засекреченный, поэтому пишу ночью. У меня не дневник. Ночник. В ночнике я всякие истории описываю. Шпионская история о террористическом шпинделе началась 27 февраля, на острове. Знаете, где в Петербурге находится Васильевский остров? Так вот, события развивались совсем в другой, и не на Петроградской стороне. Казусы происходили и в метро, под землёй. На Мойке, и на помойке. История произошла в 2017 году.

Дантист плюс

Работал я, в то время, в ФСБ, в психофизическом отделе. Числился стоматологом клиники. Стоматология это наука о зубах. Российский стоматолог это зубной врач. Я не только стоматолог. Я – ученик Костерина. Я – дантист-плюс. Дантист это ещё и зубной техник. Дантист-плюс – работник спецслужб.

В здоровом зубе – здоровый дух! Я – вооружённый до зубов, государственный патриот. Вооружённые патриоты подгоняют невооружённых. Выявляют предателей.

На нашем жаргоне, дантист-минус, это предатель Родины.

Террор прекращается при тотальном контроле

Таких как я, в России много. Предостаточно в России стоматологов, охранников-дантистов, и прочих секретных бизнесменов от Федеральной службы безопасности. Поэтому прекратился в России террор. Прекратили террористы взрывать поезда. Психофизически мы незаметно выявляем дурных людей. Незаметно нейтрализуем. Мы на этом зубы съели. Психофизическое влияние незаметно. Незаметно, если не приметно! Набили мы мозоли на психофизических зубах! Прошёл слух, что появился психофизический чемпион.

Откуда растут зубы

У нас всё настолько запутанно, что я по своим каналам проверил, что это за чемпион. Если узел интриг можно развязать руками, зачем тревожить государственные зубы? Чемпион-пенсионер заявил в милиции, что в правительстве Петербурга генерал Иванов сидит, которого он выкинул из комнаты общежития, когда тот намеревался изнасиловать жену Орешкина.

Мама!

Дело было в 1977 году, все были молоды. В комнате общежития молодая мать отбивалась от насильника, в кроватке двухлетний младенец наблюдал борьбу, плакал и кричал,

– Мама, мама!

Орешкин – моряк, был в рейсе.

Чемпион, двадцати шести лет от роду, проходил по коридору общежития, и услышал крик младенца. Насильника чемпион выкинул из комнаты в коридор. Насильник отмахался от добропорядочного гражданина кулаками, и убежал. Убежал, чтобы вырасти до генерала, испортить жизнь чемпиону, и дружить с нашим Президентом.

Видит око, да зуб неймёт

Проследил я биографию чемпиона и уяснил, почему этот талантливый человек сейчас нищ и беспомощен. Тот генерал Иванов, мой начальник. Психофизические отделы генерал возглавляет. Видит моё око, каков наш генерал, да зуб его неймёт. Злая собака, какая залает на этого генерала, потеряет свои зубы. Поэтому, свой лай, свои мысли, я секретно, в ночнике храню. Наше дело маленькое. У меня глазок меток, да на генералов, зуб мой редок.

Чемпиону – лучшее

Изменился нынче чемпион. Прошёл мороз и воды. Моряком, чемпион, был, и полярником. Замерзал в полях Антарктиды. Тонул в шторм в океанах. По осанке – юноша, по зубам – старик. Сегодня он на пенсии. Обнищал.

Этот самый чемпион, вундеркнабе, вундеролдстер, пенсионер-дурик, якобы, незаметное наше влияние контролирует. Вундерпенсионер мог высветить нашу методику работы.

– Российский пенсионер – шпион иностранной державы!

Так заявила рутулка, Ирка Колокольцева, одна дура-ФСБешница, дура-баба, из нашего отдела. Дошло до начальства. Руководство запросило досье на клиента.

Чемпион с 1978 года числился под кличкой "Мочечуй". Мочевой маньяк. Жалкая, ничтожная личность! Ковкий, гибкий, склонный к любому влиянию. Разве может быть шпионом Мочечуй?

Шпион, не шпион, но пенсионер попал к нам на зубы. Установили за ним круглосуточную слежку. Мочечуя направили к нам, на бесплатную монтировку зубов.

Сориентировал этого пенсионера на льготу, райсовет, над которым полощется российский флаг. Флаг развевался как грязная салфетка над шведским столом, с жирными пятнами от рыбьих костей и жареной дичины. Послали наши чиновницы пенсионера в путинскую шпионскую клинику, на бесплатное протезирование зубов. Бесплатный сыр только в мышеловке!

Пенсионеров зубы редки – зуб на зуб не попадает. Съел старик зубы, остались язык да губы! Если нищий Мочечуй читает наши незаметные психонакатки на подсознание, пусть изготовит протезы из самых лучших материалов, у лучшего стоматолога! Поставим челюсти, брести в старости!

Лучший татарин

Прибыл нищий чтец-пенсионер, принял его лучший татарин клиники. Пардон, лучший стоматолог поликлиники. Лучший дантист-плюс. Товарищ Сонный. Сонный татарин Сапов. Сонный Сапов самому Президенту Путину, в своё время, выбитые зубы вставлял.

Татарин усадил чтеца психофизической накатки в коридоре, на жёсткий стул, жестом велел ждать. Время к пятнадцати часам движется. Татарин лучшие, заграничные материалы готовит. Для бесплатного протезирования психофизического чемпиона. Чемпионов протезируют только на европейских, продвинутых, заграничных оборудованиях. Всё лучшее – чемпионам!

Животный инстинкт

Чемпиона ли? В пятнадцать лет этот «чемпион» похотливо на тёлку взглянул. Так взглянул, на всю жизнь запомнил. Психофизической накаткой, незаметно, напомнил Сонный момент истины! Уснула щука, да зубы не спят! Калач в руки, а камень в зубы! Сорвал Сапов с места этого пенсионера. Заметался подопытный! Щука умерла, зубы остались! Пенсионер уселся в мягкое кресло, у туалета! В туалете мочой девушек, мочой мальчиков брызжут! Мочу чует Мочечуй!

Дарёным зубам в зубы не смотрят!

Татарин Сапов вызвал этого, к слову сказать, «психофизического чтеца», в свой кабинет. Не усаживая даже в смотровое кресло, дантист-плюс, заговаривал россиянину зубы. Сквозь зубы, спросил стоматолог,

– Что надо?

Пенсионер, с горем пополам, объяснил, что зубов нет. Сапов, с отвращением, направил пенсионера к другому врачу. К русскому армянину. К неумехе. Почему с отвращением отправил? Сорвавшись с места, на которое усадил его Сапов, пенсионер подтвердил свои грехи. Этот пенсионер – дурной человек. Извращенец. Находка для иностранных вербовщиков. Мечется под влиянием психофизического воздействия. Такие люди легко Родину предают. И не читают, российские лохи, психофизические накатки. Поели бы репки, да зубы редки!

Если бы читал, Мочечуй, психопосыл, богатым был, с зубами. Нормальный человек всегда лучшие зубы вставит!

Конкуренция – двигатель фильтрации

Когда мы незаметно проверяем подопытных, разделяются мнения. Сапов, если бы пенсионер не изменил своего местоположения, за свой счёт зубы ему вставлял! Сапова заранее спросили о мнении. Не показывая объекта-пенсионера. Сапов – опытный чекист из ГРУ. Отстоял свою точку зрения. Спихнул Сапов пенсионера дантисту Мурзикяну. Отодвинул чекист-татарин, дату починки зубов. Сапову повышение, денежное вознаграждение.

Теперь 6 марта, Мурзикян, за свой счёт, но уже дешевле! будет монтировать зубы россиянину. По дешёвой китайской технологии. И на китайском оборудовании. Жестоко наше начальство прессует своих сотрудников-чекистов! Поэтому чекисты жёстки с населением.

Фильтрация россиян для работы в разведке

Российский глупец-пенсионер не понимает, как мы в России фильтруем людей. Наши зубы, любых разжуют. Мы и детишек в детсадах сортируем. Наши обученные преподаватели в школах, в средних и высших учебных заведениях, наблюдения ведут, тесты незаметные проводят. Обученные преподаватели рекомендуют соответствующие кадры для Комитета Государственной Безопасности. Пардон, для Федеральной службы.

Заказы мы, от начальства принимаем. Язык наших диссертаций разложит все зубы лохов, по полочкам. Даже у нищего, у которого зубы давно на полке, обнаружим то, что приказали обнаружить.

Незаметное влияние и Михаил Шемякин

Наше незаметное влияние породило заметные песни поэта Высоцкого. Приятель Высоцкого, Михаил Шемякин утверждает, что в России жить некомфортно. Дискомфортно жить в России? Или не по зубам тебе Россия? Не хочешь честно жить, уезжай в другую страну!

Мы честно делаем ракеты, летаем в космос, и нет террора на Руси!

Национальности

Я ваши и наши национальности указываю. Ваши, наши, мордва, чуваши! Дело в том, что нейролингвистическое кодирование головного мозга по-разному влияет на национальности. Сам я – не русский. Но по-русски хорошо говорю. Ложу слова на бумагу, тоже грамотно. Если некоторые слова, и литературные обороты читателям непонятны, так это от моей многолетней работы в КГБ. Профессиональный сленг. По национальности я – ассириец. Ассирийцы, татары, армяне и прочие джигиты прямо и честно реагируют на кодировку мозгов. Евреи мозговую научную кодировку отражают непонятно, запутанно. Русские – эти всегда вляпаются на похотливости. Души у похотливых русских скромные, стыдливые. Только посаженные на кол научной психофизики, они сквернословят, матерятся, как последние грешники. Нецензурный мат, да пьянство – удел русских в современной путинской России.

Похотливость и кодировка

Похотливого пенсионера мы на половой привязанности вели. Кодировался лох легко. И дискомфорт ощущал. Искал комфортабельного убежища. Поэтому метался. Учёные из ФСБ ведут таких извращенцев к мусорной помойке. Помойный сверчок знай свой шесток!

Когда Мочечуй уходил из клиники, он контрацептивную обувь – бахилы – забыл снять. Попрыгунчикова, толстая крашеная кряшенка, уборщица-чекистка, напомнила,

– Сними контрацептив!

У насмешливых зубы белы! Бахилы накатаны на мозги лоха так, что он их копыт боится. Каждую вещь мы можем закодировать. Безопасный предмет в мозгах клиента, будет нести определённую, опасную информацию.

Испугался клиент виртуального предмета, скоропостижно уходит. Уборщица рада, лох уходил до 15 часов. Значить кодировка мозгов действует! Значить начальство не штрафами будет оперировать, а премиями. Досрочными званиями. Кодировка мозгов – сильнейшее оружие ФСБ.

Бабы и наука

Рутулка Колокольцева заявляет, что повторная операция «Сорви с места подопытного», не гонит того к туалету! Чистый он, мочу не чует! До чего ж настырная баба! Всех баб надо из разведки гнать! И рутулок и кряшенок! И крашеных и накрашеных. Гнать в три шеи! Бабы в науках ни в зуб ногой! Кроме секса, в остальном, как свиньи, в апельсинах!

Пенсионер, на кодированный момент истины, всегда меняет вид деятельности! Если телевизор смотрит – меняет канал, или выключит звук. Из квартиры, в сортир бежит, когда нам этого надо! От себя не убежишь! И в сортире, замочим! Баба в разведке – шпиндель на ветке, в мозгах малолетки, наряд контрразведке!

Страхи на подсознание

Шестого марта пенсионер в почтовый ящик заглянул. В ящике журнал с образами-страшилками. Страшилки накатаны на подсознание этому клиенту, на основе сухого ручного секса, помимо влажного женского органа. Ручной сухой секс без женского полового органа народ мужского пола пугает. Испугался, жди, когда до тебя в очередь дойдёт. Не испугался – иди без очереди.

Сначала раздеться надо, в правительстве гардероба клиники. Номерки гардеробные гардеробщица, дидойка, Дина Кумандина, соответствующие подаёт. Крашеная кряшенка Попрыгунчикова контрацептивные бахилы на полочку кладёт, куда пенсионер документы ложит.

Не испугался пенсионер, копыт-бахил, документы рядом поклал. Но телефон мобильный – секс-контакт, почему-то дома оставил.

Пенсионер – учебное пособие

Сменились кодировщицы мозгов. Психофизические учения! Проигравшую разведчицу другая разведчица сменяет, которая утверждала обратные контрацептивы.

Пенсионер – учебное пособие для сменяемых путинских разведчиц.

Не испугавшийся психофизических провокаций, льготник-пенсионер без очереди, вошёл в китайский кабинет армянского стоматолога. Посторонний не заметит ничего примечательного. Перекрестился перед дверью очередник, открыл дверь, и вошёл в кабинет врача. Что ж тут особенного могут заметить работники КГБ? Пардон, работники ФСБ.

А вот что. Клиент ФСБ до лба дотронулся. Значить он не шпион, а верующий советский мужик, занимающийся мужским сексом помимо внутреннего женского полового органа. С четверга до среды, фигура человека была закодирована, в член. На этой неделе мы сухой секс, помимо женских гениталий, проверяем. Зачем я бисер мечу перед бестолковыми читателями? Если желаете научиться методике работы КГБ, внимательнее читайте ночник! Каждый пенсионер, удручённый годами, на нашем сленге – удрочённый годами.

Секс помимо женских органов

Врач Мурзикян – дантист-плюс. Дантист осмотрел зубы недельного сексуала, пардон, отсутствие зубов нежелательного пациента. Дантист-плюс в рентген-кабинет направил льготника. В рентгеновском кабинете сопливчик антирадиоактивный в мозгу кодированного пенсионера малолетку Джульетту изображает.

Баба, эрзянка-рентгенолог, секретная сотрудница ГРУ, спрашивает больного,

– Раньше-позже, раньше у нас зубы просвечивал? Отвечай только "да" или "нет"!

Старику слышится,

– Мочилась ли малолетка, перед сношением, малявка, которую ты преступно сношал до утра? Отвечай только "да" или "нет"!

Пенсионер, испугавшись, отвечал уклончиво, – Да, нет, нет, нет!

– Отчего это интересно, испугался пенсионер? – думает мордвинка-рентгенолог, сотрудница ГРУ. Почему сопливчик надел, потом снял? Потом снова надел? Почему, ожидая фото, мужик, занимающийся одиночным ручным мужским сексом, на стул не сел?

Вернулся льготник к армянину. Видит, у Мурзикяна узбекская женщина-чувашка зубы по-китайски оскалила, лежит по-тайски, в китайском зубоврачебном кресле. Узнал пенсионер маму-женщину из Ватутинок, что в море накатывала клиенту образ матери, для мужского сношения помимо женских гениталий. Накатывали чекистки морякам образы, для морских мастурбационных упражнений.

Не испугался подсознательного кодирования клиент, припёрся с фото зубов, мимо узбекской чувашки к русскому армянину. Зубные фото, в подсознании, олицетворяли собой стыдообразные картинки, которые в кровати этот клиент вытворял и вытворяет.

Подсознательные стыдообразные фото пугают всех. Но не нищего пенсионера. Нищий заявляет,

– Каждый хочет так и может! Ты, разведчица, настоящий, достойный компромат подавай! На пожизненное заключение, чтобы компромат тянул! Мелкий компромат, не кодирует человеческое сознание, только высвечивает методику работы путинской, бабской, мастурбационной разведки!

Движется пенсионер, бредёт недельный сексолог, по шпионской клинике. Мурзикян отправил пенсионера к терапевту. А надо было к хирургу. Зуб дёргать. Кодировка мозгов через зубы производится. На фото, кодированный зуб – гниёт. Кровь гниль сосёт. Поэтому пенсионер гаснет.

Бестолковая конкуренция кодировщиков мозгов

Пенсионера не лечили. Кодировали. Закодированный должен был одеться, и идти в свою клинику, на другую улицу, к лечащему терапевту. Опекали мы его, как солдата Чонкина, сворой. Полковник, «навигатор», Руслан Фраеров, руководил группой разведчиц и разведчиков. Управлял, как дирижёр оркестром. Фрайеров приказал, чтобы пенсионер всегда был без денег. Нищего легче вогнать в депрессию.

( Примечание эксперта: Мочечуй с 2000 года, семнадцать лет, с начала президентствования Владимира Путина, был без денег.)

Сволочь-пенсионер не ушёл из шпионской клиники. Попёрся в нужную регистратуру. В регистратуре два окошка. Сегодня 6 марта. Нынче правое курирует ГРУ, левое опекает контрразведка Службы внешней разведки. (Серёжка Нарышкин заинтересовался ситуацией). На жаргоне разведчиц: производится операция под названием "Жизнелюбивая мастурбация помимо половых органов".

Пенсионер очередь в правое окошко занял. У правого окошка – женщина-агулка из московских Ватутинок по-цыгански разговаривает, огульно обвиняет врачей, зубы руками держит, надолго у правого окошка застряла. Сзади пенсионера толкал в левое окошко звук вылетающих соплей сопливой, совершеннолетней девицы цыганского происхождения. Цыганка из разведки, громкими соплями, в носовом платочке, незаметно толкала дурика-пенсионера к левому окошку. Сопли разведчиц нынче в сперму кодируют. Посторонние люди и не замечали, что цыганская баба, соплями, мужика теснит. Посторонним невдомёк, что у цыганки – месячные. Шарахнулся от менструации, тонконюхающий, влево.

Переменил место пенсионер, и стал из правого, левым уклонистом. Из огня попал в полымя.

В левом окошке разведчица Ирина недельными гормонами оперирует. Под Зинку подкапывается. (Примечание эксперта: месячные, менструация, это кровяные выделения из половых путей женщины. Недельные – незаметные гормоны, выделяемые несовершеннолетней девочкой.)

Ушёл козёл налево справа.

Правое окошко осветилось радостной улыбкой регистратурной медсестры Ирины Эдельвейс. Не сбросили её с перевала! Не будет теперь правое ГРУ лечить дурика за свой счёт. Сотрудница ГРУ, Эдельвейс Ирина, что в правом окошке, очень была рада. Учения! Незаметные учения производятся по всей России! Конкуренция специалистов и лохов, выдвигает из народной среды таланты! Некоторые таланты мы выдвигаем. Некоторые – задвигаем.

Зачем контрразведке мастурбатор?

Левое окошко кумандинки Зинки Резинки, потускнело. Левая контрразведка Службы внешней разведки разбираться будет, почему пенсионер уклонился влево. Левой контрразведке любопытно, почему этот пенсионер-шпион, у Мурзикяна, челюсти и зубы искусственные, руками не трогал, когда ему их показывали. Стоматолог, контрразведчик Сапов, в это время пенсионеру в затылок дышал. Контрразведке надо знать, шпион пенсионер или нет? До остального, до лечения зубов, до экономики России, контрразведке нет никакого дела. Сапов смог узнать лишь, что пенсионер – добропристойный, честный, советский мужик, занимающийся сухим сексом помимо женского органа. Слащавой улыбкой, словами «спасибо, спасибо», пенсионер высветил не коварный шпионаж, а недельную, добропорядочную мастурбацию. И всё. И ничего более. Зачем контрразведке мастурбатор? Сапов отправил бестолкового рукоблудника налево.

Если ты левый уклонист, тогда жди. Тебя надо опять проверять. Яркая Эдельвейс Ирина, пенсионера-рукоблудника, отодвинула в тусклую, в долгую очередь.

– 14 марта приходи,

– сказала из левого окошка кумандинка, тусклая контрразведчица Зинка Резинка. Зинка пахучий клочок бумажки подала, на котором даты указаны. Даты следующих мастурбационных лечений пенсионера у онанистического терапевта и мастурбационного малолетнего парадонтолога. Дурик-пенсионер к некачественному протезированию стремился! Пахучую бумажку пенсионер разглядывал, на зуб пробовал.

Закодированный россиянин, перед датами посещений клиники, ночью, не используя половой орган жены, будет заниматься сухим мужским сексом!

Вот отчего низкая рождаемость! Смешно смотреть со стороны, на бестолковых, ничего не подозревающих россиян!

Дома и селёдка едома

Пришёл пенсионер домой, дома жена непутёво кодирована путинскими разведчицами. В досье кличка жены – Скво. Жена неспособного мужа ржавой селёдкой угощает. Селёдка – вид наказания! Кушает без аппетита муж. Аппетит у человека находится между зубов. Зубов нет, откуда аппетит?

Бесится бедная жена, ругается, значить муж нищий, и беспомощный. Бездельник. Богатая жена при богатом муже бесится, ругается, значить это не жена, а стерва. Нищего пенсионера бедная его жена костерила по-всякому, и не зря.

Весеннее обострение

Седьмого марта пенсионер в Следственный комитет заявление повёз. Обвинял пенсионер в том заявлении путинских чиновников до седьмых колен, а самого Президента Путина, оговаривал, аж, до восьмого колена. Жаловался Мочечуй на разнузданных путинских шпионов. Президент виноват, что его шпионы без намордников! Овцы-пенсионеры не причём? Не будь овцой, тогда волк-шпион стороной обойдёт! Вероятно, у этого пенсионера-барана, весеннее обострение! Каждому ясно, что у нашего Президента Путина весеннего обострения не бывает.

Наружка сообщила, что в эту ночь пенсионер не занимался сухим мужским сексом помимо влажного женского органа. Устал член точить, правдолюбец.

Нашим психофизическим отделам ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки такие правдолюбцы, весьма подходят. Удобны правдолюбцы-фанатики, для психофизических, для незаметных учений спецслужб.

Сын лагерника

Идёт правдолюбец в сторону Следственного комитета. Идёт на трамвай. Незаметные военные контрразведчицы – рядом.

У трамвайной остановки Аллея Совы, пенсионеру трамвай подали, для поездки до метро.

В Следственном комитете этого пенсионера генерал-полковник юстиции ждёт, чтобы принять от него важное заявление. Дело в том, что пенсионер – "меченый". Сын лагерника. Его отец, инвалид, узник фашистского, американского, и советского концлагерей, заключённый по кличке "Федотыч". После отечественной войны, на свободе, Федотыч наплодил умственно-маньячных детей. При рождении, на зубок, на беззубого сына Федотыча, на Мочечуя, агенты ГРУ в 1951 году, дело завели. Завели на нашего беззубого пенсионера досье. Пенсионер – подсознательный маньяк.

Моча – индикатор маньячности

В 1968 году юные разведчицы молодой мочой отметили местечко, в парке отдыха. На другой день, в этом местечке, юноша-маньяк за девицей погнался. Не догнали тогда маньяка, но у мочи устроили засаду. Ждали двадцать три года. Нет маньяка. Решили обновить местечко другой мочой. В 1991 году, знакомый маньяка, сотрудник ГРУ Сергей Черемных, с переодетыми сотрудниками КГБ, и с милиционерами, повезли подозреваемого в этот парк. На мочевое местечко. Через нейрокодировочный канал подсознания, психофизически, возбудили мочеиспускательный канал. Устроили уриноиспускание. Справил малую нужду подозреваемый. Закодировался. В этом мочевом месте маньяк должен был поймать жертву. И наманьячить, на радость современным чекистам.

Примечание эксперта: В 1991 году маньяка не кодировали, а раскодировали, потому что погиб СССР. Реформаторы спецслужб, с соответствующей микстурой, для уменьшения потенции, на мозг маньяка накатали информацию, что маньячить – не хорошо. Маньяка перевербовали, нейтрализовали, но засаду на других маньяков, не сняли.

Мочевая синекура

КГБ, ЦСР СССР, МСБ, МБР, ФСК, ФСБ, ГРУ, и милиционеры, утроили и обустроили, старую, замаскированную засаду, чтобы маньяков ловить на месте преступления.

Сегодня 2017 год. В мочевой маньячной засаде полицейские, и современные чекисты ФСБ, до сих пор сидят. Мочу нюхают. И хорошую зарплату получают. Сидят на государственных деньгах сотрудники ФСБ и Службы внешней разведки. А маньяка всё нет.

Для удобства, на месте засад, магазины возвели. Магазин "Армянский суши", лавка "Татарское сало", ларёк "Азербайджанское клеймо" позволяют незаметно следить за всеми пролетариями. И за маньяками. Но мало нынче маньяков. Лавочников, дураков, докторов наук, со средневековым образованием, из Татарии – много.

Лавочники всех национальностей, объединились. Пролетарии – нет. Лавочники из Государственной безопасности, одеколоны, духи продают, с мочевиной, и с добавками провокационными. И не знают пролетарии, дважды купившие такие духи, что в досье Государственной безопасности они – потенциальные половые маньяки.

Ювенальный закон – крыша для государственных бандитов

Наш беззубый пенсионер-психопат не маньячил, дожил, дурак, до старости. Но семья неманьячного пенсионера, по российским ювенальным правилам юстиции – семья маньяка. Поэтому, оборзевшие разведчики Путина, во всеоружии. Родственников пенсионера и пролетариев, и академиков, для незаметных психофизических опытов юридически правильно приспособили. Безопасно психофизически издеваются над людьми, современные чекисты, под юридической крышей Президента Путина. И братьев и сестёр, и жену и сына, и внука и правнучку российского пенсионера определили в класс «подопытные».

Героев встречают генералы

Подопытный пенсионер догадался, что незаметный, путинский фашизм на Руси. Заявление с электронным носителем информации, в Следственный комитет россиянин потащил. Пенсионер герой и гений! Титан!

Умный генерал справедливой российской юстиции актовый зал для гениального пенсионера зарезервировал, на сцене стол с фруктами накрыл. Ждёт генерал заявителя, титановую папку с кодовым замком, для заявления, приготовил. Французскую, восьми звёздочную, шестисот долларовую бутылку коньяку "Наполеон", генерал для своих сотрудников, в холодильнике охлаждает. Для пенсионера – коньяк столетней выдержки, "Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne". Для самых честных, для гениальных людей такой коньяк производят прямые потомки короля Генриха Четвёртого. Российский генерал распорядился, позвонил, кому надо. В тот же миг трамвай, для российского пенсионера, быстренько, подогнали.

Нетвёрдая поступь героя

Не сел в генеральский трамвай, пенсионер-герой, ждёт следующего. Но должен был перешагнуть через наш психофизический барьер! Не перешагнул. И дорожное правило нарушил. Попёрся, пешеход, на красный свет. Пенсионеру минус, нам – плюс. Генерал уступил место полковнику.

Теперь полковник юстиции, в своём просторном кабинете, с коньяком семидесятилетней выдержки "Hennessy Beaute du Siecle", пенсионера ждёт. Для своих сотрудников полковник пятизвёздочную трёхсот долларовую бутылку тёплого армянского коньяку, с цейлонскими лимонами, приготовил. Полковник юстиции заявление у пенсионера будет принимать.

Психофизические учения и Следственный комитет

Следственный комитет в Петербурге располагается на улице Прачечной. У Мойки. Пока до Мойки ехал герой, он непрерывно наши правила нарушал.

В подземном переходе цветы купил. Подтвердил кодировку мозгов! Мастурбатор! Но не стал, дурак, покупать своё счастье. У метро кодированному прямо указывали – если купишь лотерейный билет, твой миллионный выигрыш. Не хватило денег у пенсионера на выигрышный билет. Трёх рублей не хватило. Потащился, дурик в метро, жетоны приобрёл. Наши молодые пары ему провокацию устраивают, чтобы ничего не приобретал в тех или в этих кассах. Пенсионера надо, на учениях невидимых, или оттолкнуть, незаметно, либо приманить приметно. Психофизические учения только для гражданских лиц смешны. Для нас, для военных – как в бою!

Битва за сохранение маньячных отделов

Во многометровой метровой жетонской очереди в кассу, лоха пенсионера приближали к заду девицы так, чтобы жених этой девицы, пенсионеру последние зубы выбил. Старикам – по зубам! Пенсионера надо было на половой маньячности поймать. Уличить. Доказать, что маньяк – маньяк. Если не докажут, что пенсионер маньяк, тогда маньячные отделы ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки закроют. Доблестных маньячных разведчиков уволят. Разведчиц-маньячиц – прогонят. Неохотно, но уничтожит Путин мочевую синекуру! Уволенные путинские шпионки окажутся нищими, на месте пенсионера. Нам это надо?

Заранее, по телевизору, лоху-маньяку показывали кодированную рекламу с девицей, присаживающейся на член, на колени постороннему мужику. Закодировался на рекламе маньяк. Мраморную колонну метро полуметровым членом чешет. Член у маньяка, как у Луки Мудищева. Поэтому его и определили в маньяки! Возжелал стать член, членом женского кружка! Разведчицы-маньячицы ловко в тесной очереди свой зад маньяку подставляют. И запахами, и гармональными, и приманивают, и отпугивают!

Но закодированный лох-маньяк крутился вкруг колонны, не ориентируясь у метро полуметровым членом. Половой маньяк не обращал внимания на женщин. Не тёрся, дурик, в тесной очереди, о женские зады. Полуметровый лингам – сам не гам и другим не дам!

Какая жалость, что нет причины для драки! Лавируя между женскими задами, уклоняясь от справедливых кулаков, купил маньяк жетон. Добрался пенсионер до поезда метро.

В поезде Мочечуй вагоны такие выбирал, где нормальный человек себя дискомфортно чувствует. Мы можем вагоны накатать пассажирам на психику, с соответствующей информацией. Мы фильтруем население, вылавливая террористов и извращенцев. Мочечуй зашёл в вагон "только для геев". На следующей остановке ломанулся прочь.

В метро, под землёй, он должен был купить газету, безделушку дешёвую, чтобы подтвердить виртуально-педофилические грехи. Лживый пёс ничего не купил. Нет денег! Просил нищий в киоске бесплатную газетку. Не дали. А я, на что ассириец, но говорил татарке! Просил татарку Дронову,

– Дай, лопуху, денег!

Дронова мне,

– Сам дай! Ты, – говорит, – богач! Фабрикант! Владелец фабрики, поставщик ассирийских заготовок московскому институту маскировки!

Откуда у меня лишние деньги! Иногда жадность татарская, нас же и губит. Надо было дать пенсионеру заработать, чтобы он показал истинные намерения. Психологи российские, бабы-разведчицы, татарки безграмотные, забыли: чтобы человека морально опустить, надо его финансово приподнять!

Улицы этот лох продолжал переходить на красный свет. Агентиссы Службы безопасности, психофизически, не прикасаясь, толкали пенсионера, и пенсионер наступал на запретные зоны. Тротуар с крышей не обошёл, рванул за обиженным им лицом. И не покраснел пенсионер от стыда, за свои прошлые грехи.

– Кто старое помянет, тому глаз вон!

– сказала Ирка Колокольцева, намекая, что мы безглазые, а всевидящий пенсионер-шпион, нас же и дурит.

Колокольцеву у нас никто не слушает, потому что она тайно изменяет своему мужу. Кувыркается баба в сексе, по пятницам, с богатым любовником-арабом. И с нищим негром, в понедельник, в гостинице "Астория", кувыркалась. Кто бабу брехливую, кто изменщицу, кто предательницу слушать станет? Кто старое помянет! Может и нацистские преступления прощать?

Осёл, сено и Путин

Пока добрался, подопытный, до улицы Прачечной, учения в Следственном комитете были в самом разгаре. Сменялись полковники, подполковники и прочие майоры. Офицеры юстиции коньяк «Courvoisier L Esprit Decanter» допили, запечалились. Не цивилизованный офицер извращенцем должен заниматься. Не лейтенант с бурбоном. Прапорщик с самогонкой. Курица не птица, прапорщик – не офицер. Курица-прапорщик половым гением пусть занимается. Или, того хуже, пусть занимается сержант, с испанским, с отвратным коньяком «Фунтадор».

Добравшийся до цели пенсионер стоял меж двух дверей, как осёл меж двух копен сена. Из правой двери двое вышли. Взрослый вёл дитя. Ранее Мочечуй детей уводил, для маньячивания. Так о нём чекист Ахно, и Баринова, с Наумовыми, докладывали. Поэтому Мочечуй должен был войти в правую дверь, кинуть заявление в долгий ящик, и бегом обратно. Электронный носитель – флешку, Мочечуй при себе должен был оставить. В этом бы случае, Мочечуем маньячный отдел, занялся.