Текст книги "Большие П."

Автор книги: Александр Ермак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

О науке

Извини, уж какое образование, такая и наука. Если приглядеться, прислушаться и принюхаться, то очень даже можно ее присутствие обнаружить. Ну, так на то она и наука, чтобы не за трамвайными остановками глаза мозолить, а в тихих кабинетах да лабораториях разлагаться. Еще со времен Ядреных Пиздюков мы от кого-то, но всегда в отрыве. Так что в полном согласии с постулатом Эйнштейна достижения пиздюков весьма относительны и чем дальше, тем больше цветет наша наука и пахнет, и мы всячески ее душок раздуваем во имя чего и перешли на революционнотолчковое лицензирование научной деятельности. Отныне лицензированию у нас подлежит все, что положено с самого начала и до конца: и зачет, и экзамен, и курсовая работа, и дипломная, и публикация статьи в научном журнале. Да, навыки лицензирования мы начинаем прививать еще в ВУЗах. Студенты должны хорошенько зарубить на носах, что их ждет после окончания заведения. Необходимо им практиковать лицензионную деятельность уже на первичных же научных стадиях: на лабораторных работах, рефератах и коллоквиумах, и тем более уж при переходе в аспирантские пенаты.

И такую демократическую струю нам удалось пустить в затхлое наукообразное сообщество! Теперь-то уж каждый пиздюк может внести свой весомый вклад в науку, приобретая соответствующую лицензию. Открыл один депозит на нужное физическое лицо, и ты – кандидат наук. Открыл два депозита, и ты – доктор наук. Открыл три, и глядишь, етит твою мать, профессор!

Да, как и планировалось, лицензирование сразу же мощнейший толчок развитию науки придало. В нее прямо тут же лучшие представители нашенской породы ломанулись. Всякий политик ли, по купеческой ли части, чиновник ли, считающий себя настоящим пиздюком, поспешил свой научный вклад сделать. Так что у нас теперь по всей номенклатуре кандидат на докторе сидит и профессором погоняет. Такой интеллектуальный кворум образовался, Мичурин Яблочкова на том свете обнимает.

Конечно, не все так гладко в научном болоте. Имеются еще у нас корявые ученые, которые к лицензированию не дееспособны. Любят такие за микроскопом с инфузорией какой засидеться или в звезды взглядом от действительности подальше уткнуться, или еще рот себе докладом научным заткнуть, чтобы об отсутствии завтрака, обеда, ужина не думать. Но мы с таким псевдоподходом ведем решительный диспут. Чтобы ускорить период научного полураспада и довести его в кратчайший период до полного распада с испусканием всего спектра мыслей, а более обыденными словами, чтобы направить вялотекущие мозги в нужную сторону и простимулировать профессиональный подход к научному творчеству, мы установили таким мыслителям зарплату на уровне уборщиц. Что б было им на кого равняться и к чему стремиться. Да еще в крайнем случае за особые заслуги перед ректоратом нелицензированному ученому полагается бесплатный талон в баню. Ну а только еще ступающим на скользкую научную стезю и испытывающим по молодой неразумности недостаток калорий, мы пообещали банан, который когда-нибудь, глядишь, да и вырастит на нашем-то черноземе, если, конечно, мужики все-таки за мангу не проголосуют.

По правде сказать, часть мозгов оказалась не столь уж вялотекущей, и перетекла-таки по сообщающимся сосудам в соседние села. Но те серые вещества, что остались, верой и правдой за талон и банан такое творят! Что нам, пиздюкам, электроудочка для изничтожения изоляционистски настроенных карасиков – так, разминка для синдрома разума. Сегодня мы ставим перед наукой более грандиозные цели. Прежде всего нам необходимо вывести науку на полную самоопукаемость. И надо сказать, спайка лицензированного опыта и безнадежной юности уже дали самые что ни на есть наукообразные результаты. В контексте новой всеобщей пиздюковской энергетической политики разработана уникальнейшая, экологически чистая система пукообработки, которая дает 54% всеобщей энергоэкономии. Да, поверить в это трудно, но ученым пиздюкам больше не потребуются ни нефть, ни газ, ни уголь, ни торф, ни дрова, которыми они все равно с умом распоряжаться не торопятся. Не нужно будет вести геологоразведку, проводить бурение, взрывные, шахтные и лесоповальные работы, качать энергию и возить дрова вахтенным способом, а также и по железной дороге. Отныне добывать энергию можно очень просто, как в одиночку, так и сообща, и даже вообще не вставая с постели, ну уж или по ходу, коли встал.

Ох, какая же благодаря достижению науки в Больших Пиздюках благодать наступить может! Свет станет светлее, тепло – теплее, энергетики – энергичнее. По улицам пойдешь и полной грудью задохнешься – заметно улучшится экология без угля, газа, дров. Не будет запаха ни от старых энергоносителей, ни от новых, потому как по всему селу, как в домах, так и на улице, установлены будут компактные пукосборники. Где бы тебе ни вздрогнулось, можешь тут же внести свой вклад в развитие энергетического сектора экономики. Ну, а чтобы продолжать наращивать производственные пукомощности, за каждый обеспеченный кубометр системой предусмотрены различные виды поощрения, перечень которых также тщательно прорабатывается.

Конечно, пиздюкам не хватает животных, отбросивших от известной зимней скуки копыта. Те, ничтоже сумняшеся, внесли бы свой неподъемный вклад в новую энергетику. Но ведь и наши молодые ученые, проходящие курс лечебно-тренировочного голодания, не дремлют. В кратчайшие сроки разработали они полную линейку отлично зарекомендовавших себя пукомодифицированных продуктов на основе приспособленных к чернозему бананов. После поступления данной линейки пукообразование просто обязано увеличиться на 33%. В связи же с массовым вбросом в магазины данных продуктов предусмотрено, что в пиковые послеобеденные часы от перегрузки системы могут случиться внештатные ситуации и потому населению будут выданы соответствующие нормоизмерители и предохранители.

Но разработка новой пукоэнергетики – это задача завтрашнего дня, мы же глядим дальше, дальше и еще дальше некуда. В качестве следующего еще более решительного шага по развитию пукоэкономики разрабатывается дерзейший по научной мысли космический проект. Сначала будут созданы аппараты, функционирующие на основе внутренних пуков и потому могущие преодолевать несметные расстояния до иных изобильных и гостеприимных миров. Ну, а далее, далее полетят наши пиздюки изучать происхождение не чего либо, а самого Большого вселенского пука. И без сомнения по возвращению им удастся смоделировать малый всепиздюковский пук и уж тогда проблема экологически выгодного энергообеспечения отпадет сама по себе, то есть окончательно и бесповоротно. А как только раздастся этот малый вспиздюковскй пук, так сразу все научные институты получат такой мощный толчок к развитию, что начнут генерировать сплошное изобилие открытий и достижений, за которыми, дай бог, другим отраслям пукоэкономики угнаться.

Разумеется, надо отметить, что мы не рабы гигантизма. Нам не нужны абстрактные фантазии конкретных ученых. Научная борьба идет в Больших Пиздюках на всех парах не только вдоль, но и поперек. Кроме глобальных проектов, разрабатываются и локальные, как для общества, так и для дома, для семьи. Так что докладываю: уже спроектированы перпетушнобель, недожир и ластосклей. Да что там, на кульманах второго квартала такое заложено! Нет, тут уж, прости, но пока не стану раскрывать тебе все имеющиеся в Больших Пиздюках ноухау и хаутудуит. Больно много из соседних деревень на нас завистливых взглядов. Так ведь и тащат, так и щурятся.

Ты вот что! Ты погоди немного! Не долго осталось. Скоро такие результаты научного лицензирования и распада узреешь в Больших Пиздюках, что не хуже того карася под триста восьмьюдесятью вольтами вздрогнешь и захохочешь, заржешь, заигогокаешь во всю глотку…

О гиппократии

На фоне прогрессирующего пиздюковского новообразования начало пучить не только нашу науку, но и ее белохалатную сестру – практикующую медицину. Мы напрочь отказались от миллионами лет успешно процветавших бабкиных травяных заветов. Смело взялись за развитие тенденций наукообразных подходов последних лет. Процесс этот не прост. Наши вконец упуканные ученые руководители хотели было пойти легким путем и ввести, как в самой науке, элементарное лицензирование. Но нет, разум пиздюковский не имеет границ. В медицине цена ошибки очень велика, поэтому здесь мы применили рационализацию, и теперь наши врачи могут без формализма одной рукой давать здоровье, а второй сразу же за него получать. Так что безо всякой волокиты и двойного налогообложения каждый больной платит теперь непосредственно своему врачу, не сходя с кушетки. Ну, а сколько и за что именно, так это уж, прости, врачебна тайна, клятву Гиппократа еще никто не отменял.

Несмотря на некоторый скептицизм больных структур, неформализованное лечение пошло полным ходом. Этому всячески способствовало и то обстоятельство, что преобразованное образование стало поставлять выдающихся кадров, которых собрал под своим крылом после того, как скотина пиздюковская с известной скуки сдохла, наш главный сельский ветеринар Костолом Кузьмич. Он ответственно заявил по поводу переноса своих знаний безо всякой переподготовки:

– Людей гораздо проще врачевать. У них и масса в целом меньше, хотя нет-нет да и зайдет ко мне в кабинет такая корова... Но главное, главное-то в чем? Конечностей, и у тех, и у других, казалось бы одинаковое количество, но все-таки у людей в два раз меньше. Стало быть, и лечить их в два раза проще.

Вот за такие речи и назначили мы Костолома Кузьмича главврачом. Не прогадали. Какой ведь гуманный ветеринолог оказался. Мог бы он, конечно, согласно полномочиям, подвергнуть старых апологетов человеческого подхода полной экстирпации, но он применил лишь резекцию и ампутацию, отправив на пенсию и в дальние кабинеты Азалию Марковну, Авиценну Силантьича и Абрама Моисеевича, к которым и по сей день иногда заглядывают совсем отчаянные больные.

Поганой метлой вымел Костолом Кузьмич старые пенициллиновые призывы «лучше меньше да лучше», «не навреди», «семь раз отмерь – один раз отрежь». Отныне над всей больницей главенствует единый и неделимый лозунг-антибиотик «семь раз отрежь по прейскуранту». Внедрив его, мы тем самым отрубили удушающую медиков гордиеву пуповину и перешли Рубикон к самой передовой медицине и фармацевтике. Костолом Кузьмич быстро вытер ноги о прошлое и, не отходя от больничной кассы, набрал себе новый штат. Он нашел и кардиопевта, и гинекулиста, и проктологоанотама. По всей больничке висят их обоюдоострые фотографии на далеких пляжах: Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами)…

Ничего, что они и знать не ведают о достижениях соседнесельской медицины, но зато какие же замечательные процедуры и манипуляции им удается проводить с пациентами, медицинскими приборами и страховыми полисами! А какие умопомрачительные диагнозы они ставят! Вот только намедни Эпидемия Карловна посмотрела-посмотрела на увядшего Тромбофлебита Василича безо всякого эндоскопа и прочей кардеохерии да и приговорила:

– Что ж теперь поделаешь, у вас бляшки.

Понятно, такую проницательность не каждый оценит. Присутствующая тут же супруга пациента отреагировала очень болезненно:

– Это у твоего Костолома Кузьмича бляшки. Видели их при нем и в просмотровом кабинете, и в морге. А мой вот благоверный на вашу худую гинекологию не засматривается. Он всеми сосудами одну меня любит.

Да, тут уж ничего не поделаешь, до сих пор по медицинским вопросам смуглый у нас народ. Все не уразумеет, что слово «врач» происходит не от того, что лекарь врет много. Дело ж не в количестве, а в качестве. Если врач и врет, то исключительно в лечебных целях и нечитаемым почерком во избежание констатации медицинской ошибки. А на нет и суда нет.

Конечно, ворчат некоторые пиздюки, что Эндоскопия Юрьевна в очередной раз вместо укола клизму поставила и вместо покоя запой прописала. Но так мы же не просто лечим, мы также походя знакомим население со всем арсеналом медицинских достижений. А еще, разумеется, ведем пропаганду здорового образа жизни. У нас по всей больничной территории плакаты развешены: «При распитии спиртных напитков пользуйся индивидуальной посудой», «Не жди понапрасну общественный транспорт – беги, укрепляй кровяную аорту», «Не поддавайся на соседкины провокации – береги достоинство нации»…

И хочешь верь, хочешь верь в двойне, но все понял и потянулся наш пиздюк к современной медицине, только и успеваем на новые запросы отвечать. Согласно им, мы уже и скорую помощь рационализации подвергли. Теперь ее персонал большую часть времени работает в качестве скоростного такси. Больного ведь, который еще вдруг и неплатежеспособным окажется, всегда отложить до реанимации или морга можно, а вот пиздюка, нервничающего по поводу опоздания в общественную баню или на деловую встречу у сельпо, святая обязанность прокатить за соответствующий тариф с ветерком, сиреной, под мигалкой да по полосе встречного транспорта.

А еще по линии срочной медицинской помощи развиваем мы доставку на дом крепких алкогольных напитков, закуски и сестер милосердия в кружевных халатах с перламутровыми пуговицами. И такие восторженные отзывы от пациентов получаем!

Кстати, это направление дало толчок внедрению полномасштабной каталожной торговли. Теперь в больницах и поликлиниках каждому больному вместе с его медицинской картой будет вручаться каталог услуг и товаров. Районные врачи отныне посещать своих пациентов будут исключительно по предварительным заказам. Наука уже готова взяться за разработку программы по утилизации традиционного докторского чемоданчика и созданию более всеобъемлющей сумки-рюкзака для универсальной медицинской взаимопощи.

И вот что еще. В этой сумке для повышения рентабельности врачебной и околоврачебной жизнедеятельности мы заменили препараты пиздюковского производства на привозные из-за околицы, которые идут у нас по заокольным же ценам. Так что рационализация наша идет и радует. Есть в деревне, наблюдаются созревшие, налившиеся плоды Костолома Кузьмича. Пиздюк наш стал намного здоровее: старается не то что скорую помощь в лечебных целях не вызывать, но и в больницы не соваться, и на ценники в аптеке не глядеть. Если уж и мрут пиздюки, то исключительно без какого-либо медицинского вмешательства.

О производстве

Поскольку нераспаханного чернозема у нас завались, то завсегда мы первоочередное внимание уделяли индустриализации. И тут и там строили-понастроили себе фабрик, заводов, станков, доков. Куда бывалоча не глянь, а везде все пыхтит, кадит, чего-то производит. Однако чего именно не всегда было понятно, потому как то, что одни производят, другие тут же и потребляют в соответствии с производственным кругооборотом. К тому же кругооборот тот по большей части в военных целях действовал и потому засекречен был так, что далеко не у каждого пиздюка в доме стоял ракетный титан, в огороде – пугало в противоядерном комбинезоне, а у порога – собственноручно сделанное авто на танковом шасси.

Матерая индустриализация щедро нас одаривала тяжелыми буднями, зарплатами и расходными материалами для частного пользования, но только до той поры, пока пиздюковская наука внезапное открытие не произвела. Оказывается, дерево имеет тенденцию гнить, железо – ржаветь, пластик и тот, гад, со временем на неудобоваримую дрянь распадается. В общем, производственный кругооборот стал так атмосферу загрязнять, экологию травить, что закашляешься и задумаешься. А подумать-то уже и есть о чем – продукт в последнее время пошел какой-то технологически отсталый и потому не только на внешнем, но и на внутреннем пиздюковском кругообороте невостребованный. Да и другая беда дала себя знать. Даже и того отсталого продукта производить на глазах чахнущая индустриализация стала меньше, а энергии при том потреблять гораздо больше. А ведь пукоэнергетика-то еще не внедрена, она еще только в головном мозге ученых пиздюков киловатты вырабатывает. Так что от таких вот раздумий пришлось нам взять курс на модернизацию. То есть сначала нужно все снести до основания, а затем уж свой, уж новый наномир построить, наука в том проруха.

Ох, ну и крепкая оказалась эта старая индустриализация, ломать ее не переломать. Мы ее и сами крушили, и соседских инвесторов привлекали. Вымотались уже, а она все еще местами чадит. Вроде и из производственного кругооборота напрочь выключена, но все равно в тихую что-то кому-то изготовляет, кого-то чем-то снабжает, целые деревенские кварталы работой без зарплаты обеспечивает. Но ничего, недолго ей осталось. Мы соберемся с силами, поднатужимся да и покончим окончательно со светлым индустриальным прошлым. Имеем мы гарантийное письмо нашего Главстройпроекта Спецтехмонтажовича быстро и в лучшем виде отстроить новые заводы за счет и в счет всех пиздюков поголовно. Кто сколько вложит, тот столько и получит. Кому, значит, гайка достанется, а кому и целых две да еще, глядишь, и вместе с болтом в комплекте.

Так что пошуршали пиздюки по сусекам и, куда ж деваться, скинулись на модернизацию. Только скорой она не получилась. Поехал Главстройпроект Спецтехмонтажович с пиздюковскими деньгами в соседнюю деревню новейшее оборудование закупать да и влип, застрял там. Лишь жалобные телеграммы, факсы и телексы с угрызениями совести присылает. В них извещения, что переговоры идут адски трудно. Приходится болезному дни и ночи проводить на презентациях, давиться икрой и пучиться шампанским, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто может помочь нам с модернизацией. И еще Главстройпроект Спецтехмонтажович сообщил, что поскольку процесс поставки современной техники затягивается, то, чтобы деньги от инфляции не пропали, вложил он их в местное тамошнее производство. Выходит, что так пиздюки не только с модернизацией, но и с прибылью окажутся. И еще указал засланец, что деньги общедеревенские пришлось ему вложить от себя лично, чтобы, значит, минимизировать налоги и повысить тем самым общепиздюковскую рентабельность, за что собственно мы ему и от всей души в пояс.

Конечно, прибыльные мысли греют души. Однако ж, хотя и не по пиздюковской вине, но модернизация все-таки несколько застопорилась, отчего по деревне шибко переживать стали. И за Главстройпроекта Спецтехмонтажович тож. Такая ведь на нем ответственность – на личном счете деньги всей деревни держать. Тут уж, конечно, ничего в горло не полезет, устрица поганая и та колом если не в тонком, так в толстом кишечнике встанет.

И, конечно, за недотемпы модернизации вздыхали. Но это только по началу. Потом-то сообразили, а куда собственно торопиться?! Чем дальше, тем больше пиздюковских процентов на счете Главстройпроекта Спецтехмонтажовича накапливается. А ведь тратить их в деревне пока все равно не на что. Пукоэкономика-то еще не выстроена. Передовые научные достижения по-прежнему в разработке. А ну построят сейчас вдруг новое производство, так ведь энергии для него не хватит – ни электрической, ни ядреной, простой один получится. К тому же и работать на новейших станках пока некому, потому как повсеместно избавила набирающая ход модернизация пиздюков не только от устаревшей индустрии, но и от самой обязанности трудиться и возможности получать соответственно по потребности. В процессе планового перелива рабочий силы в другие сферы пукоэкономики прежние кадры, оторвавшись от заскорузлых станков, пультов да тележек, гордо влились в сферу услуг по охране труда, отдыха и перераспределения гражданских доходов. А новых работников тем временем не прибавилось и на днях не прибудет даже вовсе, так как ноовобразованная молодежь сплошь и рядом модернизировалась в менеджеры, юристы да экономисты, и теперь ожидает материальновыгодной трудовой занятости, каковая неизбежно возникнет в постиндустриальном обществе, которое когда-нибудь да осуществится на строящемся фундаменте новых пиздюковских экономических отношений.

Конечно, в такой ситуации биржа труда деревенская оказалась на грани дефолта. Но пиздюки с подачи поднаторевшего на заокольном производстве Главстройпроект Спецтехмонтажовича додумались, как не дать ей умереть и выручить не по своей вине нетрудоспособное поселение. Решили, что прежде всего нужно модернизировать соседское производства и затем уже, учась исключительно на чужых ошибках, браться за модернизацию собственную. Соответственно за временной ненадобностью пиздюки передали нефть, газ да рудные залежи всякие, которые наш чернозем не украшали, заокольным производителям. Пусть-ка они чудеса модернизации продемонстрируют, пиздюков поснабжают да биржу труда проспонсируют, пока у нас производство кругооборачиваться практически перестало.

И как славно-то все вышло, как забавно получилось! Мы им грязную нефть – они нам чистую одноразовую посуду. Мы им вонючий газ – они нам благоуханный шампунь. Мы им ржавую руду – они нам блестящие автомобили и компьютеры. Мы им сырой лес – они нам «мебел кароший» и «венек бирезавый».

Такой вот новый производственный кругооборот образовался. Окончательно и бесповоротно интегрировалась пиздюковская экономика в глобальное междеревенское сообщество. Так замечательно все наладилось, что некоторые пиздюки даже крамольные мысли стали высказывать. Дескать, так и зачем нам вовсе будущая техника собственного производства. Еще не известно, будут ли пиздюковские автомобили способны с места тронуться, а самолеты после взлета посадку совершить.

Но таким недальновидным пиздюкам всегда правильно на вывеску деревенскую указывают. Не могут Большие Пиздюки без собственного производства обходиться, пусть даже и убыточного, потому как это дело существенного междеревенского престижа и экономической безопасности. Так что, как только мы согласно плану по полной отмодернизируем своих соседей, так тут же обязательно и за себя возьмемся-примемся. Быстренько всех догоним и перегоним, потому как к тому моменту, когда Главстройпроект Спецтехмонтажович со своих личных счетов общественное производство проинвестирует и заводы возведет, а менеджеры, юристы да экономисты взад нужные рабочие специальности приобретут, может, наши исчерпаемые ресурсы не полностью исчерпаются, качать их не перекачать.

Так что славным, очень славным видится мне будущее наше модернизированного производства. Смотрю вокруг и восхищаюсь. Когда-нибудь, даже может быть и при моей еще жизни, вот в том овраге на руинах по велению пиздюковского сердца разрушенной старой фабрики будет возведена новая, выпускающая самый современный продукт на основе энергопукосберегающих технологий. И работать на ней будут наши же родные, сверхвысоквалифицированные пиздюки-фрезеровщики с юридическим образованием.

А вот на том холме будет стоять новый, новейший какой-нибудь завод. Да-да, я верю, завод будет! Я знаю, современному производству цвесть, когда такие пиздюки в нашей деревне есть.

И даже не спорь! Все получится! Как-никак, а провели мы уже первый этап стерилизации модернизации. Еще даже и не имеем собственного продукта, а уже какое экологически чистое эстетическое удовольствие получаем. Ни тебе работающей трубы на горизонте, ни сброса промышленных вод под ноги. Только непаханый чернозем вокруг. Крапива да лебеда. Красотища!..