Текст книги "Дело прошлое"

Автор книги: Александр Чуманов

Александр Чуманов
Дело прошлое

Двадцать лет спустя

Да ещё один подзаголовок, ей-богу, напрашивался: «Сказки временных лет» по аналогии с основным историческим документом о Древней Руси – «Повестью временных лет», автором которой считается монах Киево-Печерского монастыря Нестор, утверждавший, в частности, что св. апостол Андрей доходил до Ильменя, и, стало быть, Русь узнала христианство задолго до крещения в десятом веке. А я, на документальность не претендуя, но полагая, что конец восьмидесятых и девяностые годы прошлого века можно смело считать также весьма «временными летами», называю моё сочинение «сказками». Хотя, если честно, это мои личные «неликвиды», не опубликованные вовремя по тем или иным причинам…

А потом всё это вроде бы безнадёжно устарело, осело в домашнем архиве, казалось, навсегда. Но вдруг, в очередной раз попавшись на глаза, заставило взглянуть на себя конструктивно да, что называется, по-хозяйски. И подумалось: «В конце концов, за двадцать истекших лет я же чему-то да научился, что-то новое узнал и понял по-новому! А ну-ка…»

И – пожалуйста.

Проездом

Жена периодически принимается ругаться.

– Это не дом, это какой-то проходной двор! – кричит она во всю свою громкость.

Я пытаюсь отмолчаться.

– Ну, за что только мне такое наказание! – выводит она колоратурным сопрано.

«За грехи твои тяжкие», – отвечаю ей про себя.

– Вы только поглядите, люди добрые, на этого ирода!

«Интересно, откуда современные бабы такие слоганы берут?»

А вслух говорю самое веское, что могу сказать:

– Алкашей в дом не вожу, с интердевочками не знаюсь, какого тебе рожна ещё надобно?

И фонтан иссякает. Он ещё некоторое время бурлит и клокочет, но уже как бы внутренне. И вот журчит неназойливо ласковый прозрачный ручеёк…

Дело в следующем. Городишко у нас маленький, ни гостиницы, ни постоялого двора, ни караван-сарая нет, а меня все знают, хоромина моя – ого. Вот и набиваются на постой всякие странствующие, праздношатающиеся да путешествующие. Разве откажешь?

И вот, например, как-то утром будит меня невнятный, но достаточно бесцеремонный шум за окном. Не продрав ещё глаз, выглядываю: батюшки-светы! Караван бедуинов у ворот расположился. Пыль до неба, погонщики гортанно покрикивают, туда-сюда снуют, верблюды орут.

Одеваюсь, выхожу, естественное раздражение притушив, кланяюсь, как в кино, по восточному обычаю. Ну, и слова подобающие сами собой как-то находятся.

– Мир вам, правоверные, – говорю бедуинам, – да продлит Аллах ваши дни!

– Мир, мир, – отвечают мои магометане, – здорово, Африкан, сбегай-ка давай в слесарку, скажи, чтобы колонку срочно починили, верблюдов, понимаешь, поить нечем, а нам ещё девять дён по пескам переть.

И хотя сам-то я уже месяц безропотно доставляю себе воду с параллельной улицы – у меня для этого фляга да специальная тележка имеются, но тут фляжкой, конечно, не навозишься, – беру газовый ключ, сдвигаю чугунную крышку, лезу. Слесарей-то, когда надо позарез, не дозовёшься же…

Вечером бедуины жгут костры до неба, поют свои заунывные бедуинские песни, мы с женой, где слова знаем, подтягиваем самозабвенно. И мерещатся нам барханы до самого горизонта, струящееся над песками марево, ящерки разбегающиеся из-под ног, словом, всё то, что мы видели по телевизору, и чего нам в натуре, скорей всего, никогда не видать.

– Неудобно, – шепчет жена, волевым усилием возвращая себя из мысленного кинопутешествия, и толкает меня в бок, – зови кочевников в дом, там двенадцатая серия «Ментов» начинается, им, небось, тоже интересно, что дальше.

«Вот так всегда, – рассуждаю по обыкновению молча, – а завтра я один виноват буду, что эти кочевники палас истоптали, их же не заставишь разуться – неудобно, опять же, – да, главное, они и так босиком».

Вслух же говорю:

– Попрошу в дом, многоуважаемые, двенадцатая серия «Ментов» начинается! Если же кто из вас не видел предыдущие одиннадцать – ничего страшного, этот сериал можно с любого места глядеть.

А после фильма объявляют вдруг внеочередной выпуск «Клуба бедуинов». И рассказывают про Аравийский полуостров. Так что в этот вечер постояльцы наши будто дома побывали. После передачи у многих на глазах слёзы. И жмут мне растроганно руки. Будто я телевидением командую. Чудаки…

Утром караван уходит. Мы стоим на крыльце – провожаем дорогих гостей. Просим не забывать, звонить, писать письма. Жена долго-долго машет вслед каравану синеньким скромным платочком, глаза у неё на мокром месте, да и мои – почти…

А потом она обводит растерянным взглядом наше перевёрнутое вверх дном жилище и начинает сокрушаться, быстро выходя на режим максимальной громкости:

– Это не дом, это какой-то проходной двор!

«Скорее уж – постоялый…»

Под вечер глядь – барражируют над огородом семеро ангелов. Словно бы в нерешительности.

– Можно, можно! – кричим хором и делаем приглашающие жесты. Потому что всё равно ведь приземлятся уже, так чтобы хоть – не на грядки.

Один за другим, не раздумывая ни минуты, производят посадку на указанное место. Во двор. Тесновато немного, уж очень размах крыльев большой, но ничего: один сядет, крылья за спиной уложит и – в сторонку. Тогда только следующий заход делает. Конечно, все – усталые, голодные, потрёпанные. Объясняют, что гроза прихватила.

– Ну, что ж, с грозой, конечно, шутки плохи, хоть до кого доведись, располагайтесь, ребята, отдыхайте…

Жена быстренько подсуетилась, супу с мясом налила, второе – тоже с мясом, чаёк заварила, к нему – печенюшки. Ну, и поллитру, которую правоверные давеча не велели даже открывать. В общем, что в доме было – то и на стол. «Яичек, – шепчет, – ещё набью с салом, если не прохватит».

А гости скоромное не едят. Глаза, подмечаю, заблестели при виде мяса да выпивки, но – боятся.

– Нам бы, – тоскливо так пояснил один, – калачей да квасу.

– Чего нет, того нет, – отвечаю, – да вы не бойтесь, ребята, никто ведь не узнает.

– Бог всё видит… – вздыхают пернатые.

– А вот у меня в армии помкомвзвод был такой вредный, просто – сохрани и помилуй, но и то в положение входил. Делал скидку, если причина уважительная, – привожу подходящий случаю пример.

– Со стихией боролись, чуть не пропали, можно сказать… – подсказывает моя.

Подействовало, похоже. Вот что значит своевременный пример из жизни. Переглянулись гости со значением да и принялись восстанавливать силы. Притом бойко так! Выпили – опьянели с непривычки – псалмы давай петь. На то ж она и водка. Тоску нагнали – хоть вешайся.

– Других, что ли, песен не знаете, ребята?

Беру гитару:

– «Возвращаюся с работы, рашпиль ставлю у стены…»

А жена мне локтем – в бок. Да со всей силы. Я аж икнул.

– Ты чего?! Больно же! – Но сам уж сообразил: действительно, перебор, пожалуй. – Нет, лучше я вам стишок собственного сочинения прочту. И как бы – про вас:

 
Пролетали в небе ангелы —
пух роняли в колыбель.
Брали воду в тёплом Ганге ли,
во студёной Колыме ль.
 
 
Обращались в тучи-облаки
и порою по весне
приходили в странном облике
наяву или во сне.
 
 
И на ангельском наречии
речи страстные вели.
Но ответить было нечего
обитателю Земли.
 
 
Он – ни «бе» ни «ме» по-ангельски,
лишь по фене «бе» и «ме».
Он Вараввою Котангенсом
коронован в Бугульме.
 

Покивали вроде как понимающе-сочувственно, однако от комментариев воздержались. И я поостерёгся спрашивать.

– Неправильно живёшь, Африкан, – говорит вдруг один плюгавенький, – Бога забыл, грешишь много. Гореть тебе в геенне огненной!

Пугает то есть. В моём же доме. Ага. Ну, известное дело, выпивши. И у меня в мыслях нет, чтобы «в занозу лезть». Так только – для поддержания легкой мировоззренческой дискуссии.

– «Геенна, геенна»… Давно меня эта мысль занимает: «Почему все адовы муки, в сущности, – телесные муки. Тогда как душа – нематериальна. Что ей – геенна-то?»… Да и атеист я, вообще-то… Так что не по вашему, товарищ, департаменту прохожу…

Разумеется, у плюгавенького было, что возразить. Но только он рот раскрыл – на него другие члены стаи зашикали, чего, мол, ты, офонарел, что ли, человек тебя в дом пустил, обогрел, накормил, приветил…

Жена постелила ангелам на полу, а они не ложатся. «Не можем – говорят – лежа спать, крылья помнутся. Нам бы насестик какой-нито». Пришлось вести постояльцев в сарай, где когда-то куры жили, да разве куриная жердочка их выдержит. Хоть и ангелы, а ничего, крепкие. Пришлось целое бревно прилаживать. Пока возился, спать осталось совсем ничего…

Утром чуть свет и улетели. Натощак. Только воды с полведра выпили. И ведь дом, уж не говоря про курятник, в пуху. У них, видать, как раз период линьки был. Поэтому и гроза так потрепала – когда линька идёт, аэродинамика ухудшается, конечно.

И я опять после гостей всё пылесосю да вытряхиваю, а жена причитает на полную громкость своё излюбленное:

– Это не дом, это какой-то проходной двор!

Между тем соседи завидуют нам лютой завистью. Ещё бы! У них кто-нибудь в Африку на два года уедет по контракту советы реакционному режиму давать, так они все два года важные ходят, будто сами эти советы дают. У них если какой-нибудь родственник – седьмая вода на киселе – в столице референтом служит, так к ним на бритой козе не подъедешь.

Зато у нас друзья – по всей Вселенной. И подушки ангельским пухом набиты. И правоверные верблюжонка подарили, он у нас теперь заместо бультерьера живёт, кусать никого не кусает, но большой стал и до соседа напротив запросто доплёвывает…

И вот день никого, два никого – уже скучновато как-то. Но тут слух пронёсся – в лесу грузди пошли. Не было, не было и пошли. А гриб, это такой предмет, что сегодня навалом, а назавтра уже пропал весь, зачервивел. Так что подтверждения слуха ждать нельзя – надо самим его либо подтвердить, либо опровергнуть. Вот мы с утречка и – на мотоцикл да по заповедным нашим местам.

Хотя сами-то мы грузди – не очень. Редко так, в охотку. Потому как это ж не еда – закуска. А мы спиртное – ни-ни. В силу ряда причин. Зато если кто спиртное – может, тому солёный груздь – первейшее дело. Он, уж прости Господи, что иудею, что эллину. Вот и заготавливаем для гостей. Знаем, что успех гарантирован. Это ж не стишки самодельные. Гости закусывают да нахваливают, а нам-то какая радость!…

И вот едем мы по лесной, разбитой донельзя дороге, поглядываем уже, где б нам спешиться. А вдруг навстречу толпа мужиков оборванных, заросших, грязных – ни дать, ни взять, шайка дезертиров ещё с Отечественной войны! Я от страха – по газам и вперёд, ведь поймают – порвут на портянки, но и они – врассыпную. Тогда останавливаемся. Останавливаются и они, не все, но которые посмелей.

– Эй! Вы кто?

– А вы кто?

– Да мы – по грибы.

– А мы на Москву идём, – говорит один с акцентом, притом явно не кавказским и не среднеазиатским, – нас ваш местный провести взялся, да завёл в эти дебри и смылся. Вот и блудим. Давно уж.

– А местного-то как звали? – начинаю смутно догадываться, хотя догадка явно бредовая.

– Ванькой, как больше-то.

Ну, это вы зря. Я же – не Ванька. Я, прошу любить и жаловать, – Африкан. А Ванька-то, небось, Сусанин был?

– Точно! Ты его знаешь?

– Понаслышке только. Однако долгонько вы, ребята, гуляете уже, долгонько. И далеконько от маршрута отклонились. Между тем у нас ведь с Речью Посполитой давно мир. И даже дружба. Пока.

– Что ты говоришь!

– Точно…

– Так что, – подаёт голос из коляски жена, – давайте-ка вы сперва к нам, помоетесь в баньке, одежонку вам кое-какую подберём, и тогда уж – на Москву. Точно уже спешить некуда. Только сначала помогите нам груздочков ведра два собрать. Все вместе-то мы – мигом…

Вот неугомонная баба!…

Двое с половиной суток поляки у нас прожили. Все шестеро. Потому что спешить, действительно, некуда уже. Или – пока. В баньке попарились, в моё приоделись. У меня его – век не сносить. Одних спецовок, выданных на разных работах и ни разу ненадёванных, – целая полка в шифоньере. Не «Версаче», конечно, но доброе всё.

Отдохнули, подхарчились. А я их за это время в курс дела ввёл. Ну, насколько мои скромные познания в истории позволяли. Фильм «Четыре танкиста и собака» пересказал во всех подробностях – сколько раз ведь показывали. Про Тухачевского, правда, – не стал. Зато про Ярузельского и «Солидарность» решил не утаивать.

Слушали меня с большим интересом. Радовались, печалились. Иногда производили обмен мнениями промеж себя и на своём языке. Видать, хотели от меня кое-что утаить. Между тем ничего для меня и для Родины моей такого уж обидного сказано не было. Как и – непонятного. Хоть я польским, вообще-то, владею в пределах: «Ще не сгинела!», «Матка Боска» да «Пся крев»…

А через двое с половиной суток посадили мы с женой несчастных скитальцев в автобус и объяснили – как дальше. На прощанье расчувствовались все, договорились дружить народами. Всем козлам назло. Если получится…

Ну, думали, отдохнём-таки. Прибрались, полы помыли, рваньё, полное паразитов, я в огороде сжёг. Но день ли, два ли проходит. Снова – здорово!

Вечером динамик включаю и слышу:

– Планета Альфа-Омега вызывает на связь Африкана.

– У аппарата! – рапортую согласно уставу.

– Будем у вас тридцать второго реомюра по пути к «чёрной дыре» G-4. Просим принять на дозаправку и кратковременный отдых.

– Давайте, куда вас денешь, – отвечаю не вполне по уставу.

– Милости просим, гостям всегда рады! – встревает, как всегда, моя.

Теперь космических бомжей ждём. Урожай в огороде пришлось раньше времени убрать, огород забетонировать. Жена, само собой, целыми днями кого-то жарит-парит-маринует-засахаривает. Короче, зафигачивает да захреначивает.

– Эх, ты, – смеюсь, – темнота! Может, попусту хлопочешь. Может, у них обмен веществ такой, что… Может, они вообще неорганические.

Да разве её вразумишь!

– А это их дело, – отвечает невозмутимо, – для меня главное, чтобы стол не пустовал…

И я смолкаю.

– Ну, за что мне такое наказание! Вот-вот инопланетяне сядут, а этот не чешется! Осрамимся сами перед гуманоидами и всё человечество осрамим! – выводит она колоратурным сопрано.

Вот так и живём. Встречаем-провожаем. И нет-нет вдруг мелькнёт своевольная мыслишка: «А не наладиться ли нам куда-нибудь?» Мелькнёт да исчезнет. Нельзя. Кто-то должен уметь слушать других с открытым ртом, охать да ахать, иначе вообще все путешествия, все параллельные и перпендикулярные миры, все неведомые галактики и острова потеряют смысл…

Зачем нужны жирафы

Увидев однажды в цветном иностранном фильме жирафа, четырёхлетний Коля заболел. Вечером у него сделался сильный жар, мальчик бредил, метался в постели, и родители всю ночь от него не отходили. «Жираф, жираф, – стонал Коля в беспамятстве, – хочу жирафа!»

Утром обеспокоенные родители вызвали участкового педиатра, но к приходу пожилой врачихи всю болезнь вдруг как рукой сняло. Она старательно осмотрела ребёнка, прослушала, но ничего не обнаружила. Даже признаков пресловутого ОРЗ, которое, по старинке, видимо, упорно называла гриппом и ангиной. «С маленькими детьми такое иногда бывает», – только и смогла сказать она на прощанье.

Конечно, родители готовились к тому, что вечером болезнь может снова вернуться, так тоже бывает, и это всем известно, однако – нет. И через несколько дней тревоги бессонной ночи почти забылись. Они бы забылись совсем, если бы Колюня то и дело не напоминал постоянными, скоро надоевшими и отцу, и матери, вопросами о жирафах. Он интересовался, где проживают эти не похожие ни на кого животные, что кушают, чем занимаются в свободное от кушанья время, водятся ли жирафы на Луне, в океане и на полюсе. Родители сперва отвечали на вопросы старательно, мобилизуя для этого всю свою эрудицию и даже порой заглядывая в справочную литературу, а потом враз разозлились: «Да отвяжись ты, наконец, со своим дурацким жирафом, несносный ребёнок!»

И Коля отвязался. Но, как оказалось, не надолго. Потому что вскоре они всей семьёй отправились жарить шашлыки «на природе», где отец сразу взялся мангал раздувать, а мать с сыном аппетиту пока нагулять решили. И там неподалёку стояла такая причудливо кривая берёза, на которую малыш вдруг дико уставился, будто это, по меньшей мере, баобаб. Или – жираф.

– Жираф? – молвил он тихо, но предельно отчётливо, показывая на берёзу пальчиком.

– Опять?! – сурово одёрнула сына мать и вдруг больно-больно – до слёз – прикусила себе язык.

А когда она слёзы сморгнула, то абсолютно явственно сама увидела настоящего живого жирафа, непринуждённо пасущегося в среднерусском березняке. От такой фантастической нелепости женщина даже громко охнула.

Чуткое животное мгновенно обернулось на голос, перестало жевать. На краткий миг оно замерло неподвижно, а потом грациозно метнулось в чащу, треща сучьями. Так что когда деморализованная женщина вновь обрела способность соображать, всё уже стихло, и даже потревоженные ветки качаться перестали. «Наваждение какое-то!» – подумала рассеянно она, что, однако, утешило слабо.

– Мама, мама, ты видела?! – истошно кричал сын.

– Видела, видела, – буркнула мать и скорей потащила Колю прочь от сомнительного места.

Когда Колюня поделился с отцом своей радостью от встречи с любимым представителем фауны, отец сказал: «Да-да!» и, добродушно улыбаясь, подмигнул жене. Но той было не до улыбочек. Она лишь промолчала да слегка потупилась.

Она ничего не стала говорить мужу и сама постепенно успокоилась. Включились, должно быть, некие предохранительные механизмы женского мозга, и уже через пару дней Колина мама ничуть не сомневалась, что всё виденное в лесу ей попросту померещилось. И она также перестала терзаться беспокойством за ребёнка – в его возрасте и должны посещать человека несуразные фантазии. Видать, к тому же творческая личность растёт.

Может, если бы в тот знаменательный момент мать раздувала мангал, а отец, наоборот, сыном занимался, то уж мужчина-то не отмахнулся бы так запросто от увиденного собственными глазами неопровержимого факта. Потому что знаменитую формулу: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда» мужчина придумать не мог. Только – женщина. Хотя если, опять же, факты доказывают обратное, то это какие-то неправильные факты…

Между тем через пару дней в местной газете появилась заметка корреспондента Цезаря Пенкина-старшего следующего содержания.

Унас – пампас

Экология, что бы с нею ни вытворяли, не теряет способности загадывать загадки. Так, вчера лесник В. Шкафчук сообщил в райотдел милиции, что на его участке лесных угодий поселился самый настоящий жираф.

Трезво оценив моральный облик блюстителя леса В. Шкафчука, сотрудники внутреннего органа дружески предложили последнему пойти домой и хорошенько проспаться, поскольку услуга вытрезвителя на данный момент ему быть оказана не может ввиду ремонта последнего. Но Шкафчук упорно продолжал настаивать, что не только видел неуместное в наших широтах млекопитающее, но и угощал его. Причём угощал простым русским хлебом. И жираф, преодолевая естественную стеснительность, угощался, проявляя доверчивость, быть может, необоснованную.

Тогда спорадически сформировавшаяся комиссия в составе дежурного по отделу лейтенанта Потысьева, лесника Шкафчука и автора данных строк отправилась на дежурном УАЗе в лес, где после непродолжительных поисков действительно обнаружила мирно пасущегося жирафа. Прокомментировать данный непреложный факт мы попросили заведующего кафедрой экологии нашего университета профессора А. А. Афанасьева. Алексей Афиногенович сказал, в частности:

– Это чрезвычайно редкое для наших широт явление ещё раз доказывает, что мы являемся свидетелями глобального потепления. «Парниковый эффект» уже привёл к тому, что по меньшей мере одно африканское млекопитающее совершило миграцию сюда, в среднюю полосу нашей страны. Думаю, что это только начало. Не удивлюсь, если вскоре узнаю, что в наших речках завелись крокодилы, а в болотах гиппопотамы.

Конечно, кое-кто может по легкомыслию обрадоваться. Дескать, теперь мы сможем выращивать на дачах бананы и ананасы, кофе и какао, а в парках, к примеру, бутылочное дерево. Должен со всей серьёзностью предупредить: глобальное потепление принесёт человечеству много неприятностей и совсем мало удовольствий; а также призвать: все на борьбу с парниковым эффектом, успех борьбы зависит и от нас с вами!

Профессор Афанасьев, едва увидев заголовок, кинулся в редакцию требовать немедленного опровержения, ибо, во-первых, слово «пампас» в единственном числе не употребляется; а, во-вторых, пампасы – в Америке, где жирафов не больше, чем в России, о чём известно любому школьнику. Не встретив в редакции понимания, разгневанный учёный хотел уж пожаловаться в вышестоящие инстанции, но тут заметку перепечатала одна столичная газета. И он понял, что профессионального позора уже всё равно не смыть, так хоть слава пусть будет. Пусть и с оттенком скандальности. Западные коллеги говорили как-то профессору, что это тоже неплохо…

– Как ты это сделал? – пристали к Колюне тоже славы захотевшие родители.

– Ну, так, просто, очень сильно захотел, вот и всё! – чуть не плача, закричал ребёнок, не имеющий слов сформулировать ответ в более доступной форме.

Для повторения эксперимента, не долго думая, вышли на улицу. И Коля без труда превратил в жирафа ближайший тополь. И родители бесповоротно убедились, что их единственный сын явно повредился головой. Только не было ещё полной ясности, хорошо это или плохо…

Весть о чудесном мальчике мгновенно облетела весь мир. Он сразу затмил собой миллионы вундеркиндов всех времён и народов. Мальчик принимал корреспондентов информационных агентств по жёсткому графику, разработанному комиссией, состоявшей из самых разнообразных экспертов. Родителям пришлось оставить работу. Вернее, дальнейшее выращивание уникального ребёнка и сделалось для них работой. Чем они хуже родителей юных шахматных гроссмейстеров?

– А ещё что-нибудь ты можешь? – то и дело цеплялись к ребёнку разные настырные личности.

– Я попробую, – скромно говорил Коля. Но из всего, на что он направлял свой демонический взор, неизменно получались жирафы различных размеров и оттенков. Только они.

– Ну, что вы ещё хотите от ребёнка, ему ж всего четыре года пока! – хором кричали возмущённые родители.

– Да, что вы ещё хотите от нашего народного достояния! – вторили им эксперты.

Хотя между тем всем было предельно ясно, что именно государственные специалисты и хотят больше всех от ребёнка. Только, храня строгую государственную тайну, не сознаются. И правильно делают, ибо вокруг обыкновенного с виду мальчика уже плели свои паучьи сети иностранные шпионские ведомства.

Кроме того, ещё не во всех зоопарках мира имелись жирафы. И теперь отовсюду сыпались заказы. Даже те города, в которых никогда не было самого маломальского зверинца, требовали для себя парочку-другую жирафов. Мол, надо же с чего-то начинать. Да что города – многие африканские страны требовали незамедлительно в качестве братской помощи отгрузить столько-то десятков или даже сотен голов для восстановления оскудевшего поголовья либо освежения имеющегося генофонда.

Разумеется, Колины родители не торговали жирафами ни оптом, ни в розницу. Тем более не занимались экспортом. Эту заботу целиком взяло на себя государство. Однако и у родителей как-то сама собой появилась вдруг новенькая «Волга» экспортного исполнения, а ещё большая и тоже новая квартира. Бригада шабашников взялась возвести на дачном участке более приличествующий общественному положению хозяев домик. Сбережения на книжке, само собой, возросли…

Коля между тем подрос, пошёл в школу, которую окончил в положенное время. Будто и не вундеркинд никакой. Потом в институт поступил на общих основаниях.

В институте он учился средне и даже, пожалуй, слабовато. Но от него терпеливо ждали не только жирафов, а потому приняли в аспирантуру в порядке исключения, помогли с диссертацией на тему: «Жирафосинтез». В данной научной работе, конечно, было маловато научности, но такое в учёном мире случается сплошь и рядом, если кто не знает.

А к тому времени в городе – уж про окрестные леса и говорить не приходится – никакого прохода не стало от жирафов. Животные опустошали целые лесные массивы, приучившись поедать даже хвою, уничтожали «зелёного друга» в городе, создавали аварийные ситуации на дорогах.

Жирафятина, считавшаяся спервоначалу дефицитнейшим деликатесом, очень скоро всем приелась, резко упала в цене – и правда, какой уж такой может получиться вкус, если кормить скотину исключительно веточным кормом – стала залёживаться на прилавках и протухать целыми партиями, порождая не только малоприятный запах, но и так называемую «пересортицу», то есть почву для махинаций и злоупотреблений в совторговле.

Да ещё эти длинношеие неприкаянно слонялись по улицам, заглядывали в окна верхних этажей, скалили жёлтые лошадиные зубы и пугали до полусмерти мирных обывателей.

И стало, само собой, стремительно нарастать общественное неудовольствие. Сперва звучали единичные спонтанные возгласы: «На кой чёрт нам эти жирафы?!», а потом дело дошло до стихийных уличных манифестаций под лозунгом: «Воспретить ему!»

Тогда только всем, даже самым упёртым оптимистам, сделалось окончательно ясно, что никаких других научных прорывов от единственного в мире специалиста в области «жирафосинтеза» не дождаться. А жирафье чудо терпеть уже невмоготу. Впору всенародно в «Общество охотников» записываться.

И Коле сказали так:

– Дадим тебе оклад заведующего проблемной лабораторией и отдельную комнату в качестве лаборатории. Только жирафов больше – ни-ни. Ладно?…

И Коле пришлось согласиться. Но всё-таки изредка, когда совсем невмоготу становится от безделья, он так, для души, сотворяет маленького-маленького, величиной с таракана, жирафика. И любуется им. А как налюбуется, так аккуратненько ногтем и придавит. Чик, и всё. Нету. Лишь малозаметный след на полированном столе одинокого завлаба.