Текст книги "Свадьба"

Автор книги: Александр Бондарь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Бондарь Александр
Свадьба

Бондарь Александр

Cвадьба

(трагикомический фарс в одном действии).

"I do not believe that I am now dreaming but I cannot prove I am not"

Bertrand Russell.

Действующие лица:

Жених – приятный молодой человек, темноволосый, лет 25-ти.

Бизнесмен.

Невеста – очаровательная блондинка лет 20-ти. Студентка одного из московских вузов.

Брат невесты – молодой человек неопределённых занятий, лет 16-ти.

Отец невесты – пожилой мужчина с тяжёлым взглядом. Большой учёный.

Дед невесты – полуслепой и полуглухой старик с орденскими планками на груди. Передвигается по сцене тяжело, опираясь на палку. Ветеран второй мировой войны.

Пижон – молодой человек лет 25-ти. На нём тёмные брюки и светлый пиджак в клеточку, кепка, надвинутая на лоб. На левой щеке – шрам от ножа, долгий и довольно глубокий. Ходит по сцене, засунув руки в карманы. Во рту у него всегда торчит сигарета. Докурив одну, он зажигает следующую.

Света – светловолосая привлекательная особа лет 16-ти, подружка брата невесты. Студентка какого-то московского вуза.

1-й милиционер.

2-й милиционер.

1-й киллер.

2-й киллер.

Гости – самый, что ни на есть разношерстный сброд.

Место действия – не в меру комфортабельная московская квартира.

Время действия – наши дни плюс ещё чуть-чуть.

Действие первое (и последнее).

Комната в квартире, где празднуют свадьбу. Книжный шкаф и тумбочка между дверями. Рядом, на столике, телефон. В углу – окно. Яркая настольная лампа. На стене календарь с изображением какого-то зверя и стенные часы с боем. Месяц на календаре – октябрь. Год – 1993-й. Рядом – радиоприёмник. В комнате также диван и несколько стульев. Одна из дверей ведёт в соседнюю комнату, где гудит веселье. Другая – в прихожую.

Из комнаты, где застолье, слышны голоса.

– Горько! Горько!

– Горько!

Звон бокалов. Смех. Неразборчивые фразы.

– Так, друзья, прошу минуту молчания. Слово скажет дядя нашей новобрачной. Друзья, тихо!

Пауза.

– В этот, так сказать, торжественный день я хочу пожелать нашим, так сказать, молодым рука об руку идти по жизни, так сказать. Мы с женой прожили жизнь, так сказать. Много было у нас всего. И тяжело, так сказать, было. И всё было. Но главное, так сказать, мы были, так сказать, вместе. И, так сказать, не расставались... Я хочу пожелать, так сказать, вам, чтобы у вас всё было, так сказать, хорошо.

– Горько! Горько!

– Браво, изумительный тост!

Звенят бокалы, звенит посуда, звучит музыка, голоса сливаются в общий малопонятный шум. В комнату входит жених. Подойдя к телефону, он набирает номер.

Жених. Алло!.. Да, я... Что?!.. В каком это смысле? (Долгая пауза). А эта с-сука?!.. Мало?! Да он за такие деньги сосать у меня будет!.. По стенке размажу падаль... (Голос становится спокойным и жёстким.) Всё точно, значит. Прокурор подписал ордер... Гондоны! (Кладёт трубку).

На лице у жениха – страх. Он молча оглядывает пространство, машинально садится, машинально закуривает сигарету. Делает две затяжки и резко бросает сигарету в сторону. В комнату входит невеста с 1-м гостем.

Невеста (беззаботно, жениху). Милый, у тебя проблемы? (Раздавливает носком лежащий на полу окурок).

Жених (невидящим взглядом смотрит куда-то мимо невесты). Трахаться будете?

1-й гость (нетрезвым голосом). А те завидно?

Жених (холодно). Мне всё равно.

1-й гость запускает невесте руку под юбку. Та радостно взвизгивает. Они целуются. Жених отворачивается.

Жених. Дёргайте отсюда быстро. Мне не до вас.

Невеста (также весело и непринуждённо). Мы исчезаем.

Невеста с 1-м гостем выходят в прихожую. Жених начинает прохаживаться по комнате, напряжённо размышляя о чём-то. Затем тоже идёт в прихожую. Возвращается с пистолетом в руке. Проверяет его и, убедившись, что пистолет заряжен, кладёт во внутренний карман пиджака. С мучительно-сосредоточенным выражением набирает номер телефона.

Жених. Алло! Здравствуйте. Георгия Антоновича, пожалуйста... Георгий Антонович? Добрый день... Спасибо, хорошо. У меня вот какое дело. Я бы хотел по быстрому снять со счёта все деньги... Ну, вы меня поняли... Сколько?.. Хорошо... Подходит. Я буду минут через сорок... Всего хорошего. (Нажимает "отбой"). Мразь.

Снова набирает номер.

Жених. Алло! Посольство? Добрый день, девушка. Позовите, пожалуйста Михаила Фёдоровича... Здравствуйте... Да, это я... Спасибо... Да, всё нормально... Мне нужна виза с сегодняшнего числа... Да... Монреаль... Да... Сколько?.. Хорошо. Спасибо большое... Буду часа через полтора... (Нажимает "отбой"). Пидор.

Ещё раз набирает номер.

Жених. Алло! Здравствуйте. Антона Григорьевича, пожалуйста... Нет?.. Ничего не надо, я позже перезвоню. (Кладёт трубку). С-сука, гондон.

Резко встаёт, машинально включает радиоприёмник и выходит в прихожую.

Мужской голос по радио. Мы немало сделали в последнее время для восстановления былой роли Православной Церкви в жизни нашего общества, а стало быть, и воссоздания былой духовности. Как сказано в Священном Писании: "Сейте разумное, доброе и вечное. Сейте и да воздаст вам Господь!" Скажите, пожалуйста, какие планы у вас на ближайшее будущее?

– Мы планируем провести серию мероприятий, чтобы, как вы только что очень удачно выразились, поднять духовность нашего общества и укрепить роль Православной Церкви. Мы планируем открыть на территории Москвы ещё восемь православных храмов, семь церковно-приходских школ и шесть книжных магазинов (где все желающие смогут приобрести православную духовную литературу по своему выбору) и закрыть четыре баптистских молитвенных дома. Государственная Дума готовит сейчас закон об уголовной ответственности за еретическую проповедь в общественном месте. Под еретической проповедью подразумевается здесь открытая пропаганда любых взглядов, несовместимых с учением Господа нашего Иисуса Христа и постановлениями Московской Патриархии. Проект закона был освящён представителем патриархии.

– А сейчас реклама.

Звучит весёлая музыка, которая сменяется музыкой торжественной.

Уверенный голос. Мы укроем вас от бурь и непогоды. Похоронное бюро "Ад".

Звучит музыка восточного типа.

Другой голос (сладко-зазывающе). Гашиш! Оптовые поставки со склада в Москве. Звоните нам по телефону: 222-22-22. (Уверенно) Вы полюбите этот вкус.

Музыка замолкает. Кто-то насвистывает "Мурку".

Голос. Превосходные отмычки! Оптом и в розницу. (Уверенно) Не устоит ни один замок. Обращаться по телефону: 444-44-44. Спросить дядю Колю.

Звучит таинственная восточная мелодия.

Радостный женский голос. Гарбич-тур! Приглашаем всех желающих! К вашим услугам лучшие мусорники Лондона и Парижа, Мадрида и Лиссабона, Каира и Стамбула! Вы великолепно отдохнёте и сделаете самый выгодный бизнес! Не упускайте свой шанс! Звоните нам по телефону: 555-55-55!

Звучит мужественная мелодия классического типа.

Мужской голос (строго и торжественно). Русь. 762-й год от Рождества Христова. И собиралися князи Васильк и Масильк и забавлялися они. И брали в руки мечи тяжёлые, наточенные остро, и рубились ими. И изрубили они друг друга в куски. И много смеялися оба князи после этой забавы. Славянский цикл. Концерн "Перун"...

Голос пожилого мужчины. Продолжаем нашу программу. Сегодня у нас в гостях популярный в прошлом, да и в настоящем тоже, автор и исполнитель своих песен Фёдор Колымский. Скажи, Фёдор, твоё имя ассоциируется с очень мужественным мужским репертуаром. А в жизни ты такой же? Я имею в виду, такой же мужчина, как и в песнях?

Хрипло-прокуренный голос. Я всегда был мужчиной. Мне повезло с молодостью. Моё детство прошло во дворе. Я считаю, это – самое лучшее воспитание. Меня научили курить, пить водку залпом, работать финкой. Потом маменькины сынки пошли там во все эти институты-университеты, а я поехал отогревать нары.

– Ты знаешь, Фёдор, не у всех наших слушателей, честно сказать, твои песни находят понимание. Ну, вот, к примеру, песня про Наташку, которая выдала своего друга, и её закололи финкой. Как там было у тебя? "И подлая туша её лежала на грязном асфальте..." Некоторым это, ну ты знаешь... как-то не очень...

– А хуля слушают тогда?..

– ...Справедливо. Но, всё-таки... как-то вот... девушку зарезали... Не жалко?

– А чё жалеть-то? Потаскуху недоделанную... Её за что примочили? За измену. Герои моих песен – благородные ребята, и поэтому народ эти песни любит. Ты, вот, представь, твоих друганов лучших тёлка какая-то драная, пусть и твоя тёлка, мусорам сдала. Ты не возьмёшь финяк, не засадишь ей между ребер?

– Я?..

– Да, ты.

– Ну... право... я как-то над этим не думал. А скажи, Фёдор, что тебя вдохновляет на творчество?

– Вдохновляет? (Долгая пауза). Меня вдохновляет?

– Тебя вдохновляет.

– ...Водка меня вдохновляет. Грамм двести грохну и глядишь вдохновился. А ты, знаешь, ваще... Сейчас не те уже блатари пошли. Это я так, к слову. Им бы всё только бабки да бабки. Жадные пошли, сука. Законы воровские не соблюдают, паханов не чтут. Это я к слову так.

– А есть люди в твоей жизни, которые как-то помогли тебе сформироваться?

– Да, есть, в натуре. Это – Вовчик Высоцкий, Санёк Розенбаум и Вася Хорёк – мой кореш, он в том году загнулся от перепоя... И, чуть не забыл. Серега Довлатов еще. Наш человек. Хорошо погулял. Говорят, на бабе помер.

– Скажи, Фёдор, я слышал, ты записал новый альбом?

– Записал, в натуре. Там несколько старых песен – из альбомов "Тоска по Воле" и "Век Свободы не Видать". Этот альбом называется "Помню, на Нарах Петушили Меня". Все песни там очень мужественные...

В комнату входит брат невесты, смотрит на радио.

Брат невесты (брезгливо-равнодушно). Для кого оно брешет? Энергию, блин, только жрёт.

Выключает радиоприёмник, достаёт из тумбочки журналы и начинает без интереса их перелистывать. В комнату входит жених. Вид у него крайне озабоченный. Он устремляет подозревающий взгляд на брата невесты, который поднимает глаза и, не понимая, смотрит на жениха. Жених подходит к телефону, набирает номер.

Жених. Алло!.. Да, я. Слушай, кое-что пропало. Ты помнишь бумагу договор между нами и... Да! Её нет!.. Не знаю!.. Хрен его! (Смотрит пристально на брата невесты, тот продолжает изучать журнал)... Когда он прийдёт? (Смотрит на часы)... Хорошо, я жду. (Кладёт трубку.)

Жених начинает яростно прохаживаться по комнате взад и вперёд. Временами он внимательно смотрит на брата невесты, который не отрывается от своего журнала. Жених останавливается, словно о чём-то задумавшись. Потом резко выходит в прихожую. Слышен звук захлопнувшейся двери.

В комнату, опираясь на палку, входит дед невесты.

Дед невесты. А, молодёжь! (Смотрит по сторонам, выбирает стул, садится на него.) Молодёжь – это хорошо! Я, вот, тоже когда-то молодым был... (задумчиво) Да-а-а-а...

Брат невесты бросает на деда злой взгляд, затыкает уши и сосредоточенно упирается в журнал.

Дед невесты. Помню, вот, по Калугой, в 44-м, зовёт меня к себе старшина. "Ты, говорит, Коля, у нас лучший боец в роте. Ты самый у нас храбрый (спина деда выгибается, лицо приобретает довольное выражение, он говорит и сам себя слушает), самый отважный, самый смелый у нас. Стреляешь ты, говорит, лучше всех, а как тебе, Вова, в разведку идти – так тебе равных нет, а как в бой..."

Из прихожей в комнату входят невеста с 1-м гостем. Невеста отряхивается. 1-й гость скучающе смотрит по сторонам.

Дед невесты (довольно улыбается). А, ты? А я, вот, как раз рассказываю, как меня в 45-ом, под Сталинградом, к себе командир отделения вызвал и говорит мне – ты, Вася, самый у нас лучший боец не только в роте, но и на всём ленинградском фронте. Ты, говорит...

Брат невесты (отрывается от журнала). Кто бы его заткнул? Я забодался уже...

Невеста (подходит к деду). Деда, тебе налили?

Дед невесты (довольным голосом). Налили.

Невеста. Ну и иди спать. Не хер тут тебе шляться. (Уводит его.)

Брат невесты (равнодушно бросает вслед). Хоть бы околел скорее.

Невеста (продолжает уводить деда). Тебя не спрашивают... Когда околеет, тогда и околеет. Правильно, дедушка?

1-й гость молча смотрит вслед невесте с дедом, потом – на её брата, на журналы и уходит затем к другим гостям. Брат невесты швыряет журнал в сторону, подходит к телефону, набирает номер.

Брат невесты. Алло! Свету можно?.. Свет?.. Да, я... Скукотища такая, не знаю, чем бы заняться... Ты, кстати зря тогда рано ушла. Димон цирк такой, блин, устроил, когда мы домой возвращались. На мента, сука, с пером кидался. Порежу, говорит, морда ментовская... Ну, тому, понимаешь, сказали – это, мол, внук полковника МВД. Если ты, сука, мол, хоть до его волосков, падла, дотронешься, его дедушка тебя, сука, в говне заквасит. Тот, блин, бегает от него, а Димон за ним, сука, с пером. Форма, понимаешь, сука, не понравилась. Мы там чуть не уссались. Не, прикол такой, в натуре... Да воще классно было... А, кстати, чё ты там щас делаешь?.. Да? И я ни хера не делаю. Мне тут, кстати, кент кассету принёс. Три фильма. Один – американский. Вначале кенту хер отрезали, и он потом целый фильм всех мочит. Называется – "Месть за Оскопление". Еще, говорят, место есть, как фрайеру одному башку раскроили. Прям, сука, мозги показывают. Нормальный, говорят, фильм. И там два китайских – узкоглазые гасят друг друга. Один – "Кулак Чести" и другой "Великолепный Удар Пяткой".... Приходи щас ко мне. А то тут предки квасят сидят... Да... У меня, сука, чайник вчера целый день трещал. Я аспирин, сука, глотал, кофе – ни хера не помагает. Тока сёдня уже оклемался... Ну, ладно, я жду. (Кладёт трубку.)

В комнату заходит невеста, проходит мимо брата. Тот со скукой на неё смотрит.

Брат невесты (в спину сестре). Есть у тебя, интересно, хоть одна дырка, куда бы ещё не засунули?

Невеста останавливается, поворачивается к брату, начинает грозно надвигаться на него.

Невеста (со злобой). Да я тебя, сука, с говном смешаю. Мочу, свою, козёл, лизать будешь. Скажу Гарику – он тебе перо в зад сделает.

Брат невесты (отступает назад). Да я пошутил! Пошутить, в натуре, нельзя?

Невеста. Смотри, козёл! (Поварачивается к нему спиной и уходит в комнату, где гости.)

Брат отпускает ей в спину характерный и неприличный жест, после чего тоже уходит, но в прихожую. Слышны щёлканье замка, невнятные голоса, шаги. В комнату входят Жених и Пижон, который без интереса оглядывает помещение, затем спокойно садится в кресло и засовывает в рот сигарету. Так же спокойно закуривает. В комнату входит невеста со 2-м гостем, который очень пьян. Гость держит невесту за талию, неуклюже перебирая ногами. Жених подходит к ним, берёт гостя за воротник, резко встряхивает. 2-й гость испуганно на него смотрит.

Жених. Пшёл вон отсюда!

Пижон встаёт, держа руки в карманах, подходит к невесте вплотную.

Пижон (грубо). А ты сядь!

Невеста (обиженно смотрит на гостя). Ты меня не защитишь? Пижон (невесте). Сядь, я тебе сказал!

2-й гость. Прости, милая, пора мне. (Поспешно уходит).

Невеста садится в кресло. Пижон отходит в сторону. Жених подходит к невесте.

Жених (с угрозой). Слушай сюда. У меня исчезла папка с бумагами... Если её взяла ты... (Он грозно надвигается на невесту, вперив в неё указательный палец.)

Невеста (отводя его руку с пальцем). Да на хер мне твоя папка! В жопу её себе засунь! (Пытается встать.)

Жених (грубо толкает её). Сиди!

Невеста падает в кресло и настороженно смотрит на жениха.

Жених (спокойно, но с угрозой). Я не буду тебя пугать, просто скажу, что если это ты взяла папку, то тебе хана. Потому-что, в этих бумагах, запомни, жизнь не только моя, но и ещё кой-кого, кто со мной завязан. А у этих людей с юмором херово.

Невеста (неуверенно). Мне твои контракты нужны, как вторая жопа. Ещё бы я в эти папки полезла.

Жених отворачивается и показывает пальцем на дверь, где идёт свадьба.

Жених. Сваливай!

Невеста встаёт и идёт к выходу.

Жених. Стой. Где твой брат?

Невеста. Хер знает. Где его не носит только. Может, у Жорика?

Жених. Телефон его знаешь?

Невеста. На хрен мне! Да он скоро сам позвонит. Всегда, когда нажрётся, звонит домой.

Жених. Кто-нибудь знает телефон этого Жорика?

Невеста. Не знаю я, знает ли кто-нибудь или не знает никто. (Уходит).

Пижон (стряхивая на пол пепел от сигареты). Покажи мне ещё раз, где эта папка лежала.

Жених выходит в прихожую. Пижон идёт за ним следом.

Входит 3-й гость, закуривает, включает радиоприёмник.

Голос по радио. В эфире новости. Правительство Москвы, как нам сообщили из мэрии, планирует предпринять в ближайшее время ряд мер с целью оградить столичные рынки от лиц кавказской национальности. Согласно распоряжения мэра Москвы, начиная с 1-го числа следующего месяца сего года, все граждане, торгующие на рынке, будут проходить специальное обследование с целью выявить в их организме процент содержания кавказской крови. Если же процент кавказской крови в организме превысит предельно допустимую норму, данное лицо не будет допущено к торговле на рынке. Вы слушаете новости. В институте имени Склифософского продолжаются работы по воскрешению тела Ульянова-Ленина. Как предполагается, они будут завершены к концу следующего года. Пока лишь удалось заставить покойного пошевелить большим пальцем правой ноги. Прокуратурой России уже выдвинуто обвинение против Ульянова-Ленина по ряду статей Уголовного Кодекса Российской Федерации: измена Родине, шпионаж в пользу иностранного государства и т. д. А у входа в институт Склифософского седьмые сутки продолжают дежурить пикетчики из "Трудовой России" и "Трудовой Москвы". Они держат в руках плакаты: "Руки прочь от Ленина!", "Ленин и так живее всех живых!" Теперь хорошая новость. Как сообщили нам с межбанковской валютной биржи, курс рубля вновь укрепился. Сегодня за один американский доллар давали уже не двадцать, а восемнадцать килограммов бумажных рублей.

3-й гость выключает радио, подходит к телефону и набирает номер.

3-й гость. Алло! Юра? Привет. Это я... Да тут квасят, суки. Я, наверное, пойду. У меня ж ампула в жопе, ты знаешь... Да... Да... Да, кстати, я тебя тут хочу попросить за одного человека. Ты хит-парад уже сделал для следующего номера?.. Почти?.. Слышал такого – Антон Безголосый?.. Нет?.. Поставь его на первое место, я тебя прошу... А кого?.. Ты ей уже засунул?.. А чего на первое место ставишь?.. Понятно. Я видел её в "Музобозе" недавно. Она ничё так. Я б ей засадил, если б дала... А второе свободное?.. Ну поставь тогда Антона... Я, честно говоря, тоже не слышал... Кассету принесу – послушаешь... У тебя там, что, какой-то круиз намечается благотворительный?.. Для детей-сирот?.. Средиземное море?.. Не, не поеду. С меня предыдущего хватит круиза. Полгода потом лечился... Не, не уговаривай... Вы там квасить будете, а я – смотреть на вас? Не!.. Кстати, чего хочу. Возьми с собой этого парня... Да, я потом тебе буду должен... Да... Не, он не педик... Говорю, не педик... А вот он – не педик. Он с женщиной живёт в постоянной – с матерью со своей... Да говорю тебе, он хороший парень... Пьёт мало. Иногда только. Правда, если чуток переберёт, у него сразу глаза становятся белые. С ним тогда лучше не разговаривать. А так – спокойный, тихий... Да... Ну, ты понял, я – твой должник... Ладно, давай (кладёт трубку).

В комнату входят Жених с Пижоном. 3-й гость направляется в прихожую.

Жених (с интересом). Ты уже пошёл?

3-й гость. Да. Чё мне тут делать? Газировку пить?

Из прихожей слышно, как хлопает дверь. В комнату входит отец невесты. Он окидывает презрительным взглядом Жениха вначале, потом – Пижона. Пижон смотрит на кончик своей сигареты.

Отец невесты (с отвращением). Водит сюда всякую мразь. (Направляется в прихожую, затем возвращается и уходит в комнату, где гудит веселье).

Жених. Пошли. Поговорим там.

Жених с Пижоном выходят в прихожую. Хлопает дверь. Из комнаты, где идёт пьянка, появляются 4-й и 5-й гости.

4-й гость. Я тебе говорю: можно быть православным верующим и гомосексуалистом. Бог разрешает. Я, вот, ортодоксальный иудей – и ничего. Это – не грех. Всё, что с любовью – не грех.

5-й гость подходит к окну.

5-й гость. А это ещё что?

4-й гость идёт за ним.

5-й гость. Танк пополз. А вон, другой. Переворот, что ли?

4-й гость. Какой те переворот? Братва на разборку поехала. Идём, идём скорее (берёт его за руку). Идём, а то у меня уже встал. Я тебе такие презервативы покажу – ты кончишь. У меня остались от бывшего моего товарища – он из Израиля привозил. Борис Симанович. Слышал? Он – писатель. Книжку его читал "Иосиф Бродский – Ясное Солнце Русской Поэзии"?.. Какой он горячий... горячий какой... Огонь прямо...

5-й гость. Кто? Бродский?..

4-й гость. Не-е, Симанович. Бродского не знаю. Не довелось... У него такой член здоровый. Ты бы упал. Идём. Любить не грех. Грех ненавидеть.

Уходят в прихожую. Оттуда появляются брат невесты и Света.

Брат невесты (кривится). Гомики.

Света (качает головой). Я гомиков люблю. (Мечтательно). Они такие сексуальные. Я бы хотела, чтобы все мужики были гомиками – каждому бы давала, без исключения.

Брат невесты смотрит на неё внимательно, но ничего не говорит. Света без интереса оглядывает комнату и садится на диван. Якобы заметив на мини-юбке морщинку, тщательно её разглаживает. Потом закидывает ногу за ногу, снова поправив при этом юбку. Заметив на тумбочке журнал, берёт его и со снисходительным видом перелистывает. Брат невесты стоит в стороне и мрачно смотрит на Свету.

Света. Мне сегодня приснилось, что меня отодрал Шварценеггер.

Брат невесты. Видак в другой комнате.

Света. Классный был сон (продолжает перелистывать журнал). Нам до хера по экономической философии задали. (Беззаботно). Я и читать не стала – всё равно хер понимаю там. Схожу завтра к профессору нашему – ему жена не даёт вторую неделю (уверенно) и всё улажу.

Брат невесты (мрачно). Может, пойдём видак смотреть?

Света. Да, подожди! (Перелистывает журнал.) Страшно хочу в Лондон. Паханы, суки, каждый год меня в Париж возят. Остохренело уже. Раз только вот в Нью-Йорке были... Вчера Женька ко мне приходил. (Счастливо улыбается.) Классный парень! Такой джентльмен, обходительный такой. Никогда матом при женщинах... Ну только, если до хера выпьет...

Брат невесты мрачнеет ещё больше.

Света. И пахнет от него хорошо. Он пользуется самыми дорогими одеколонами французскими и моется почти каждую неделю...

Брат невесты (с ненавистью). Твой Женька – педик! Он по субботам в "Веселый Петух" ходит в женских шмотках. Ему там во все дырки засовывают.

Света (спокойно и даже весело). Зато у него член здоровенный! И он настоящий мужчина.

Брат невесты, в ярости сжав кулаки, начинает прохаживаться взад-вперёд по комнате.

Брат невесты (с отвращением). Я таких мужчин...

Света (пренебрежительно и весело). Ты ему завидуешь просто. От него все наши девочки в группе писаются. Любая счастлива будет, если он ей засунет.

Брат невесты (с ненавистью). Я б эту падаль в говне утопил!

Света (с интересом на него смотрит). Тебе больше нельзя сегодня пить. Итак не знаешь, что несёшь.

Брат невесты вдруг замирает на месте и пристально смотрит на Свету. Потом начинает на неё надвигаться.

Света (удивлённо). Ты чего?

Брат невесты (мрачно-решительно). Идём в ту комнату – видак смотреть будем. (Подходит к Свете вплотную, хватает её за руки.)

Света резко вырывается и вскакивает.

Света. Да иди ты на хер со своим видаком!

Брат невесты звучно бьёт её по щеке.

Брат невесты. Ах ты, блядь! Всем даёшь, а мне нет!? Гомосекам даёшь, а мне нет!?.. Придушу, сука! (Хватает её).

Света (отскакивает в сторону). Пришибленный!

Брат невесты (продолжает наступать на неё). Ты думаешь, я запросто так тебя по кабакам вожу? Ты, блядь, столько сожрала и выпила... я бы за эти деньги пол-Останкино уже отодрал.

Света (отступая к двери, с отвращением). Да на хер ты кому нужен! У тебя ни одной бабы никогда не было, и ни одна баба тебе никогда не даст. Так и будешь дрочить в сортире, пока от старости не согнёшься. Только и умеешь, что за папочку своего прятаться...

Брат невесты (задыхаясь от ненависти). Убью, сука! (Бросается на Свету. Та выскальзывает в прихожую. Он – за ней.)

Слышны хлопанье двери и быстрый ударяющийся топот ног. Из соседней комнаты заходит 6-й гость. В руке у него – дымящаяся сигарета.

6-й гость (уныло). Такая тоска. (Включает радиоприёмник, задумчиво курит.)

Голос по радио. Сегодня наш гость – мистер Шитсон. Раскажите нам пожалуйста, мистер Шитсон, чем занимается совместное предприятие, генеральным призидентом которого вы являетесь?

– (С сильным акцентом.) Наше предприятие, которое называется "Россалюминийзаграницу", организовывает закупку алюминия. Находим недорогой алюминий, потом закупаем его и переправляем в Америку.

– И как идёт бизнес, мистер Шитсон?

– Окей, спасибо. Лучше не бывает!

– Скажите мне, мистер Шитсон. Сейчас, в предверии женского праздника. Что думаете вы о русских женщинах?

– (Радостно.) О! Русские женщины! Это прекрасно! Прекрасно! Я каждый четверг хожу к "Метрополю"! Русские женщины – лучшие в мире!

– И последний вопрос, мистер Шитсон. Как думаете лично вы, сможет ли наша Россия выбраться из того глубокого кризиса, в котором она сейчас находится?

– О! Не сомневайтесь! Когда-нибудь сможет! Когда-нибудь обязательно сможет! Не сомневайтесь!..

6-й гость выключает радио и уходит в соседнюю комнату. Из прихожей появляется брат невесты. Волосы у него взъерошены, лицо красное, вид несчастный. Он падает в кресло. Берёт трубку телефона, набирает номер.

Брат невесты. Алло! Жорик?.. Да, тоска такая. Думаю, может с бабой с какой новой познакомиться. А то знакомые все уже надоели. (Тоскливо.) Видеть их не могу... Да ей уже засовывал. Она сосёт ничё. А так – херня... Тут Светка, кстати, приходила недавно. Давай, говорит, прям сейчас. Я ей говорю: милая, ты же знаешь – у тебя сифон ведь... А она – да я, говорит, уже вылечилась. Мамой, говорит, клянусь. А я ей – да шо ты гонишь, говорю, в натуре: так быстро не лечатся. На той неделе ещё на уколы ходила. Она, блин, уламывала меня. Давай, говорит, я у тебя в рот возьму. Я, говорю: да ну иди ты. А потом: ладно, вот на восьмое марта я те в подарок засуну, а то хер отвяжешься... Да я те честно скажу: она мне и на восьмое марта, думаешь, нужна? У меня на неё ещё и не поднимется. Если только нажраться в упад... А чё ты там, кстати, делаешь?.. И я – ничё. Давай, приду щас к тебе: нажрёмся в жопу. А то, блин, остохренело так всё... Ну ладно, щас я иду. (Кладёт трубку, встаёт и выходит в прихожую.)

Слышно, как захлопывается дверь. В комнату входит 7-й гость в обнимку с невестой. Звонок в дверь.

Невеста. Сейчас я открою. (Идёт к двери).

Голос из прихожей. Нам нужен гражданин... (в комнате, где пьют гости, падает что-то, и шум заглушает голос).

Входит невеста.

Невеста. Сюда, пожалуйста.

Следом за невестой входят два милиционера.

Невеста. По моему, он ушёл.

7-й гость. Да, я видел, как он выходил.

1-й милиционер (задумчиво). Так, да... Когда вернётся, скажите ему, чтобы позвонил по этому, вот, телефону. (Достаёт из кармана авторучку и бумажку, пишет, вручает невесте.) Понятно?

Невеста (беззаботно). Понятно. Скажу... А вы хотите забрать его от нас?

1-й милиционер. Да.

Невеста (равнодушно). Надолго?

1-й милиционер. Суд решит.

7-й гость (с пафосом). Как в тридцать седьмом году!

1-й милиционер (уничтожающе смотрит на гостя). Тридцать седьмой год в тридцать восьмом закончился. А мы наводим порядок – вычищаем страну от всякой нечисти.

Оба милиционера разворачиваются и уходят. Невеста с 7-м гостем смотрят им вслед. Невеста вдруг взвизгивает и отпрыгивает в сторону.

Невеста. Ой, мышь! Терпеть их не могу. (С возмущением.) Всё родители кота никак завести не могут.

7-й гость (сентиментально). А у нас был кот. Васькой звали. Такой умница! Как он мышей ловил!.. Крыса его унесла...

Невеста (с удивлением). Крыса?

7-й гость. Да! У нас в подвале крысы живут: не крысы – мутанты какие-то. Не то что кота – человека унести могут.

Невеста (испуганно). Ужас какой!

7-й гость. В соседнем доме американцы лабораторию какую-то свою открыли – опыты делают, а через год появились эти крысы. Месяц назад участкового нашего съели – пьяный у подъезда спал.

Невеста (испуганно отмахивается). Не рассказывай! Не надо!

7-й гость (обнимает её). Идём, я тебя защищу.

Оба уходят. В комнате появляются Жених с Пижоном.

Пижон. Любой из гостей мог взять папку. Херовая ситуация.

Жених (мрачно качает головой). Я уверен, что её этот козёл взял. Я думаю...

Пижон (спокойно). Мне насрать на то, что ты думаешь.

Жених (убеждённо). Он. Я это точно знаю. Но если и вправду он...

Жених сжимает правый кулак, помахивает им и мечтательно качает головой.

Жених. У него вечно нет бабок. С тех пор, как его из МИМО выкинули – он там по синьке уснул в сортире, отец перестал ему отстёгивать больше, чем сто баксов в неделю. Он эти деньги за полдня спускает, потом ходит и клянчит взаймы. Я уверен, Гусак заплатил бы за эту папку до хера и больше. Ты ведь не знаешь, сколько он мусорам кинул, чтоб они мной занялись. И я не знаю. Явно не мало.

Телефонный звонок. Жених хватает трубку.

Жених. Алло!.. А, ты? Где щас?.. Значит так. (С угрозой). Слушай меня. Если через пятнадцать минут тебя тут не будет – смешаю с говном. Понял?.. Мне насрать. Я говорю, ты понял меня или ты меня не понял?.. Всё! Время пошло! (Кладёт трубку.)

Пижон выходит в соседнюю комнату. Жених идёт за ним. Входит 8-й гость. Он лениво включает радиоприёмник, лениво закуривает, лениво садится на стул.

Голос по радио. Вопрос о наведении порядка в нашем городе – вопрос невторостепенный. К нам часто обращаются граждане – москвичи и гости столицы с различными жалобами: бездомные собаки и кошки объединяются в стаи и нападают на людей. Конечно же, глубоко аморально, безнравственно не замечать этой проблемы. Но мы со своей стороны делаем всё возможное, чтобы покончить с безобразием. Так, за последнее время нашими работниками было отловленно и ликвидированно несколько тысяч бездомных животных. Особенно хочется выделить бригаду Ивана Душителя, которая трудится в Юго-Западном районе столицы. Работниками этой бригады было уничтожено около двух тысяч бездомных котов и собак, в то время, как по нашим сведениям их обитало там не больше тысячи. Иван Душитель и его товарищи премированны по личному распоряжению мэра Москвы. Мы и дальше намерены отмечать добросовестный труд наших работников.

Очень молодой, почти детский голос. Спасибо вам за интересный рассказ. А сейчас другой, не менее важный аспект проблемы. Что делать с бомжами? Их в нашем городе – более, чем достаточно. Бомжи – мало того, что распространяют всякого рода инфекцию, но также и представляют немалую угрозу для мирных граждан. Объединяясь в стаи, бомжи также нападают на людей. Что же делается соответствующими органами для решения данной проблемы? Об этом я попросила рассказать заместителя коменданта Москвы, подполковника МВД Николая Петровича Шавкина.