Текст книги "Интервью c поэтом"

Автор книги: Александр Бондарь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Бондарь Александр
Интервью c поэтом

Бондарь Александр

Интервью c поэтом

Телеведущий. Здравствуйте. Сегодня у нас в гостях хорошо вам известный наш поэт Илья Авдотьевич Парасук. Илью Авдотьевича читатели знают, как автора, который сумел добиться невероятной точности в характеристике своего лирического героя. Как вам удалось это, Илья Авдотьевич?

И.П. Хвалиться тут не-не-нечем: ведь я сам свой лирический ге-ге-герой.

Телеведущий (зачарованно качает головой.) Как это интересно. Скажите, Илья Авдотьевич, вот вы открыто называете себя гением...

И.П. А вы не со-со-согласны?

Телеведущий. Не в том дело. Просто это немного... необычно.

И.П. (Обиженно) Какое мне дело до ваших а-а-обычаев? Я называю вещи своими и-и-именами. Я оцениваю ре-ре-результат.

Телеведущий. Интересно. И каков он?

И.П. Я, с точки зрения ве-ве-вечности, единственный представляющий и-и-интерес среди па-па-поэтов двадцатого столетия. Все остальные – шелуха, се-се-серость. Но моя беда в том, что я слишком ве-ве-велик. Современники меня не па-па-понимают. И я пишу для па-па-потомков. Пройдут тысячелетия, и, вы сами у-у-увидите – все эти ахматовы и па-па-пастернаки будут за-за-забыты, а, вот, меня будут ч-ч-чтить. И тогда основанное мною на-на-направление постпоэтизма, е-е-единственным и самым крупным па-па-последователем которого я являюсь, станет на-на-направляющим в поэзии.

Телеведущий. Хорошо. Вот вы называете себя гением..

И.П. (зло) Вынужден вас а-а-огорчить. Я не называю себя ге-ге-гением. (Скромно.) Я им являюсь.

Телеведущий. Извините.

И.П. Жизнь ге-ге-гения тяжела. Гениальность – сестра га-га-гонений. Меня всю жизнь за-за-затирали. При ка-ка-коммунистах меня ка-ка-коммунисты затирали, а теперь, при де-де-демократах, (вздыхает) затирают де-де-демократы. Для ге-ге-гениев все времена а-а-одинаковы. С первого дня, как принес свои стихи в ре-ре-редакцию районной га-га-газеты – начались га-га-гонения. "Будете пе-пе-печатать?" – cпрашиваю. А они, па-па-подлецы, отвечают: "Не то, что пе-пе-печатать – чи-чи-читать стыдно." Ну да ни-ни-ничего. Как говорится: "...бла-бла-блаженны вы, если вас гонят и пра-пра-проклинают."

Телеведущий. (Качает головой.) Это печально все.

И.П. Чтобы первую свою кни-кни-книгу издать, я дачу про-про-продал. Чтобы издать вторую книгу – продал ква-ква-квартиру. А чтобы канал НТВ назвал меня среди самых у-у-успешных писателей, я продал па-па-пальто (ежится, потом чихает)... Как говорится: "Дух бодр, а плоть не-не-немощна."

Телеведущий. (С интересом.) Вас назвали среди самых успешных писателей? (Негромко, в сторону.) С ума сдвинуться...

И.П. (Гордо.) Да! На че-че-четвертом месте. У Го-Го-Гоголя сорок шестое ме-ме-место, у Достоевского – пятидесятое. А я – на че-че-четвертом. Перед Пе-Пе-Пелевиным и сразу после Ма-Ма-Марининой.

Телеведущий. Вы сказали, что продали квартиру и дачу. Так, где же вы живете?

И.П. У друга Васи. (С чувством.) До-До-Добрый человек. Приютил меня совершенно за бе-бе-бесплатно. Я только а-а-обязан в благодарность за его ко мне да-да-доброту – квартиру у-у-убирать, готовить, посуду мыть и во время а-а-обеда стоять возле стола с белым па-па-полотенцем в руке... (Разводит руками.) Что сделаешь? Все ве-ве-великие терпели...

Телеведущий. Я знаю, что вас очень любят на сайте "Стихи.ru"...

И.П. (С чувством.) Да. И я их люблю. И они ме-ме-меня любят. Очень ха-ха-хороший сайт. Я как-то поместил там одно свое ге-ге-гениальное стихотворение (надеюсь, в бу-бу-будущем оно украсит все учебники по ли-ли-литературе). Это стихотворение па-па-поразило номинаторов своей му-му-мудростью и глубиной. Они его вы-вы-выдвинули на конкурс "Бу-Бу-Буква.ru", где оно па-па-победило, так как жюри тоже было па-па-поражено гениальностью этих моих строчек. Вот па-па-послушайте. (Декламирует.)

Я узнал, что у ме-ме-меня

есть на шее га-га-голова!

Нет, не тыква, не ка-ка-качан,

Не пустой и гулкий ча-ча-чан,

Не пластмассовый ма-ма-макет

Для ношенья ша-ша-шапки – нет!

Есть на шее га-га-голова.

Хоть ни грамма нет у-у-ума.

Телеведущий. (Очень серьзно кивает.) Да, глубоко. Мега гипер стих. Обобщенный портрет поколения.

И.П. (Самодовольно.) У меня все стихи ге-ге-гениальные. За вы-вы-выдающийся вклад в ка-ка-количественное увеличение ка-ка-количества сетевой ли-ли-литературы меня произвели в на-на-номинаторы конкурса "Бу-Бу-Буква.ru". Теперь и я отыскиваю других та-та-талантов и выдвигаю их. Недавно меня произвели в на-на-номинаторы еще одного замечательного ко-ко-конкурса – на сайте "Про-Про-Проза.ru". Очень ха-ха-хороший сайт, глубокий, у-у-умный. Там много прекрасных а-а-авторов. Некоторые ма-ма-молодые, а некоторые уже па-па-поседели, но все так же, не зная у-у-усталости, продолжают производить на свет ежедневно де-де-десятки мегабайт се-се-сетевой литературы – на радость себе, своим дру-дру-друзьям и немногочисленным ро-ро-родственникам. Я вот тут недавно ра-ра-раскрыл произведения, номинированные на ко-ко-конкурс за последний месяц, прочитал всю эту а-а-огромную ку-ку-кучу. (Кивает.) И у меня ше-ше-шедевр родился, который я хочу па-па-посвятить этим труженникам сетевого пи-пи-писательства. (Декламирует.)

Не-не-не Лермонтов!.. Меня зовут Ма-Ма-Мартынов...

Телеведущий. (Смотрит на часы. К залу.) Дорогие друзья! Мы благодарим Илью Авдотьича за эту интересную беседу. Мы надеемся... (Пытается забрать у И.П. микрофон.)

И.П. (Удивленно.) Э!... Вы че-че-чего? Я еще не все ска-ска-сказал...

Телеведущий. (Опять смотрит на часы. Потом на И.П.) Вы нам за сколько минут заплатили? Уже все ваши минуты прошли... И даже несколько секунд впридачу.

И.П. Но это бе-бе-безобразие, в конце концов! Почему вы ка-ка-компрометируете меня перед те-те-телезрителями? Почему вы говорите им, что интервью пла-пла-платное?

Телеведущий. А потому, что оно платное! (С негодованием.) Что же вы хотите – чтобы я обманывал наших телезрителей?!.. Вот, если бы вы заплатили нам по двойному тарифу – вот тогда да, тогда бы я сказал им, что интервью бесплатное.

И.П. (Зло.) А если па-па-по тройному, то вы бы сказали, что сами бе-бе-бегали за мной по всей Москве и на ка-ка-коленях умоляли дать и-и-интервью?

Телеведущий. (Разводит руками.) Ну, если вы и сами все знаете...

И.П. (Гневно.) Я пра-пра-протестую! Я тре-тре-требую, чтобы вы дали мне рассказать те-те-телезрителям о моей новой книге "Му-Му-Мука Творчества", ка-ка-которая вы-вы-вышла в издательстве "Э-Э-ЭТэПэ!

Телеведущий. (Очень спокойно.) Бабки на стол.

И.П. (Виновато.) Но у меня сейчас не-не-нету. Я вам в па-па-понедельник отдам. Мне тут стихи заказали на-на-надгробные, и я уже на-на-написал начало. Ха-ха-хорошие люди за-за-заказали. Вот, па-па-послушайте. (Декламирует. Торжественным голосом.)

Ле-ле-лежи, бра-бра-братан! Мы их да-да-достанем!...

Телеведущий. Достаточно. Вы занимаете наше эфирное время.

Появляются два бугая. Они берут И.П. под руки и волокут со сцены.

И.П. (Упирается и кричит.) Ме-ме-мерзавцы! Ска-ска-скоты пра-пра-продажные!

Телеведущий. (Поворачиваеся к зрителям, с улыбкой.) Итак, дорогие друзья! Мы еще обязательно встретимся с Ильей Авдотьевичем в одной из наших следующих передач. А сейчас мы с вами поговорим о нравственности...

Торонто – автобус "Маркхам– – Торонто"– Миссиссага, 2002-2003 гг..