Текст книги "Как проснуться в гостях, или Секреты успешных свиданий"
Автор книги: Алекс Лесли
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Ты представляешься будущим мужем, говоришь, что у тебя есть свой бизнес, три «Газели» и что ты приехал к ней жить из Ташкента. Ты крутой перспективный сексуальный молдаванин. Включаешь самостеб. И выносишь ей мозг. Реально прикольный разговор записал Гуч.
– Алла!
– Да! Алло!
– Алла?
– Нет.
– А кто?
– А кто ее спрашивает?
– Ее спрашивает Алекс, ее муж.
– У нее нет мужа.
– Будущий.
– Хи-хи, сейчас...
– Алло, Алла...
– Да.
– Привет!
– Привет.
– Как у тебя дела?
– А кто это?
– Алекс.
– Какой?
– Какой? С которым ты познакомилась! (Всегда говори не «я познакомился», не «мы познакомились», а«ты познакомилась». Это создает впечатление, что она проявляет инициативу, и подталкивает ее к этому!)
– Где?
– В Интернете, в Паутине...
– Ну, я не помню (смеется).
– Ну, мы с тобой еще созванивались неделю назад, ты говорила, что уедешь на дачу, ты еще обещала, что будешь меня утешать, вспоминай!
– А... все, вспомнила. А почему ты только сейчас объявился, где ты раньше был?
– Ситуация в том, что я только что из Казани, из командировки прилетел, понимаешь?
– А..
– Как у тебя дела, рассказывай, я по тебе соскучился.
– А что значат эти фотографии?
– Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.
– Ну, как-то странно для меня это...
– Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится...
– Что, ты трансвестит, что ли?
– Прекрати, тоже обзываешься! Нет!
– А что?
– Просто у меня такая фича, дивайс такой!
– И что, ты переодеваешься и так ходишь?
– Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.
– Боже!
– Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь есть женщина, с которой мы подадим документы в ЗАГС.
Смеется.
– Оформим мою прописку в Москве!
– Мне не нужна прописка.
– Да мне нужна, у меня нету...
– А у тебя какая прописка?
– Кишиневская, я из Кишинева.
– Что, серьезно?
– Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.
– Ты водителей держишь?
– Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!
– Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.
– Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.
Она смеется:
– Пять баллов! Устаревшая коллекция!
– Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?
– Я не помню, как ты выглядишь!
– Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)
– Что, серьезно?
– На полном серьезе.
– Что-то как-то я не знаю...
– Мы когда с тобой встречаемся, Алла?
– Встречаемся? А когда ты хочешь?
– Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!
– Сейчас? А где ты живешь?
– Я живу в Крылатском.
– Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.
– Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?
– Подруга.
– Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!
– Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!
– Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!
– Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!
– Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, – это ни о чем!
(Проявил настойчивость – самое главное в общении с женщиной.)
Смеется:
– Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?
– Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.
– А с кем ты живешь?
– Я живу то один, то с женой, то с ребенком.
– Боже! А ребенок?
– Вроде как мой, но ДНК не делал.
– Твой?
– Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая... Смеется, плачет...
– А тебя как зовут?
– Алекс.
– В смысле Леша?
– Да.
– А фамилия как?
– Гурин.
– Понятно.
– Набери в Интернете, увидишь.
– Да я видела твои бомжатские фотографии.
– Да, это я! После работы.
– Мне стало страшно, и я удалила твою анкету!
– Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.
– Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.
– Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!
Смеется.
– Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!
– Мне молдаване не нужны, – смеется.
– Ну давай я у тебя пропишусь, москвичом стану. (Формирование конкуренции. Шуточно, но это работает.)
Смеется.
– А ты по национальности кто?
– У меня все запущено, родился я в Дагестане, потом жил в Таджикистане, потом в Кишиневе, и оттуда в Москву вернулся. Я уже давно в Москве, уже четыре недели.
– Она ржет, успокоиться не может.
– Давай я приеду.
Нет, – смеется.
– Ты за подругу беспокоишься, боишься, что она будет ко мне приставать?
– Нет, ладно, я предлагаю встретиться на нейтральной территории.
Весь остальной разговор слушай на форуме в разделе «конкурс на самый лучший звонок по телефону».
5. Помоги подоить коровуВот это тема, просто супер! Придумал парень на форуме под ником Pavlyan из Чебоксар.
Сколько талантов в русских городах!
Вот его сообщение на форуме с предысторией этого телефонного звонка. .
Идея простая. У парня бабушка живет в деревне, и она заболела, ее увезли в город. И парень должен следить за хозяйством. А он сам всю жизнь прожил в городе. Ему нужно подоить корову и козу. А он этого делать не умеет и просит помощи у девушки, так как один точно не справится. Девушка будет отмазываться и говорить: я, мол, тоже не умею. В ответ на это нужно попросить ее скачать из Интернета инструкцию КАК ДОИТЬ КОРОВУ. И распечатать, так как у тебя сдох принтер, и принести на свидание. А на свидании изучать на полном серьезе эту инструкцию, можно привлекать окружающих людей и спрашивать у них совета:
Мы в первый раз встречаемся с девушкой, нам нужно будет подоить корову. Как вы думаете, как это делать? Тут инструкция, мы не знаем.
Прикольно подходить с этим вопросом к пожилым бабушкам. Им будет что ответить, скорее всего.
– А как вы думаете, ведь настоящая женщина должна уметь доить корову? А это очень плохо, если она не умеет?
Вот история парня, который первый реализовал на практике эту необычную легенду.
Испачкал в маршрутке белые шорты на попе. Вот досада... Увидел двух девочек, мирно отдыхавших на скамейке. Одна брюнетка, другая блондинка!
К блондинке:
– У тебя случайно салфетки влажной нету?
Блондинка:
– Конечно! Вот, возьми!
Я:
– Спасибо большое! Я тут шорты замарал в маршрутке...
– Поворачиваюсь к брюнетке, которая покрасивее, попой и начинаю чистить шорты :-))).
– Ту, которая мне понравилась больше, зовут Татьяна.
Татьяна:
– Может, тебе помочь?!
Я:
– Конечно, только аккуратней. У меня попка нежная, любит ласку :-))).
бла-бла-бла...
Я:
– Спасибо большое, девчонки. Выручили меня. Давайте ваши телефоны, мы с вами обязательно встретимся, и я отблагодарю вас!
Они:
Восемь девятьсот...
– А вот и их вызвон. На ваш суд. По-моему, получилось ничего так :-)).
Звоню Татьяне.
– Да, слушаю.
– Татьяна, привет!
– А-а-а...
– Ты меня помнишь, меня зовут Паша.
– Напомни, пожалуйста.
– Вы меня спасли на Дне молодежи, на заливе. Kaк твое здоровье, Татьяна?
– Хорошо.
– Как День молодежи отметили?
– Хорошо, замечательно.
…
– Татьян, у меня такая вот проблема небольшая возникла. В общем, у меня есть корова.
– Корова?
– Да, мычит которая. У бабушки дом, бабушка немного приболела, и она лежит в больнице. И вот нужно подоить корову. Я не умею, мне нужно, чтобы вы помогли мне подоить корову.
– Я вообще в городе родилась, я не умею.
– А в деревню ездила?
– Ездила, но как коров доили, я не видела.
– Блин, ну мне корову надо подоить, ну помоги, пожалуйста, мне...
– Ну я не могу, только не корову, что угодно.
– Ну Татьян, у тебя Интернет есть? Найди там инструкцию, как доить корову, прочитаешь... И завтра поедем доить.
– А куда доить? В деревню? – реально уже смеется, в позитиве.
– Ну да, рядом с городом находится. Сена я накосил, нормально, если что, сеном подкормим. Знаешь, я могу привезти ее поближе в город, тут как раз лужайка есть, я привезу корову сюда, и здесь подоим.
– Ты что сегодня кушал?
– Что?
– Грибы, наверное, собранные в деревне.
– Нет, грибов у меня не растет, вообще серьезно, я могу подвезти поближе, и мы ее подоим.
– Ты знаешь, я вообще настолько далека от этого!
– Да ладно, давай я привезу ее, она попасется, а потом мы ее подоим. За сиськи потрогаем, ей это нравится!
– Увольте!
– Не будешь дергать за сиськи?
– Нет...
– Тогда будешь гладить ее, я буду дергать за сиськи. Давай, встречаемся на Афанасьево! Кстати, я Жене еще позвоню, мы поедем все вместе. Я помню, вы спасли меня, я еще должен вас мороженым накормить, я добрые дела не забываю и отвечаю только добром.
– Ага.
– Ну вот, в 7 часов завтра, какие-то планы были?
– Нет.
– Ну вот, будут.
– Ну, посмотрим...
– Нет, давай конкретно уже!
– Ну хорошо, я согласна!
– Хорошо, я Жене сейчас позвоню, и вместе поедем, на Афанасьево в семь.
– А с какой стороны?
– Со стороны напротив университета.
– А как мы друг друга узнаем?
– А-а-а. Ты не помнишь меня!
– Ты же со стороны попы стоял!
– А-а-а, я те же шорты надену, ты вспомнишь...
– Смеется.
– Давай ты при встрече сразу хватаешь за попу меня, чтобы узнать! Договорились? И можешь смело хватать, только аккуратно, без причинения вреда, а то у меня попа нежная, царапается очень быстро.
– Хи-хи... а в прошлый раз не поцарапала?
– Нет, все, Татьян, до завтра, звоню подруге.
После этого парень реально звонит подруге, запись такая же прикольная, и девушка тоже смеется. Запись находится на форуме, заходите, слушайте!
Мой комментарий на форуме по поводу этой записи.
Всехмогущий Лесли: Вообще суперидея, что было в продолжение этой истории? Вообще, я считаю, что этот вариант свидания должен исполнить каждый :-) с очень гламурной мегаполисной девочкой, которая реально от этого далека! И я уже представляю, как быстро можно ее уложить после такого сноса крыши на сене и вживить ее в образ доярки по полной программе, со всеми вытекающими и втекающими последствиями!!!
ПОДГОТОВКА К СВИДАНИЮ. ТЕОРИЯ. СТРАТЕГИИ
Что нужно знать о женщине, чтобы успешно провести свидание?
Откуда начинается свидание? Думаешь, с момента начала встречи? Неверно!
Свидание начинается во время знакомства с девушкой. Гораздо раньше. В самом конце знакомства ты должен собрать максимум информации о ней.
– Ты с ума сошел. Лесли, у меня сотня телефонов женщин, как я могу помнить всех?
Если твоя ситуация похожа на эту, кончай заниматься задрачиванием женщин. Мужики набирают телефоны из Интернета, из клуба. И не решаются звонить по ним или звонят и мычат в трубку. Здесь мы будем говорить о самых эффективных способах вытаскивать на свидание и проводить свидание. Поэтому, если у тебя сотня женщин в телефоне, тебя ждет сотня свиданий, это твоя святая обязанность!
В моих историях ты увидишь, что идеальных свиданий не бывает. Всегда ты попадаешь в ситуацию, когда идет что-то не так. Ты запланировал одно, а получается другое. Она приехала на 15 минут позже. Она не любит суши. И все провалилось! Весь план в помойку!
Важна не только стратегия свидания, но и твоя способность быстро и гибко все менять. У тебя должны быть сотни вариантов, как будут развиваться события. Она отклоняется от первоначального плана, ты оперативно меняешь его на другой, тоже известный тебе или быстро выдуманный. И так получается, что ты всегда знаешь, что делать, а для нее это выглядит так, что в любой ситуации ты чувствуешь себя уверенно и в своей тарелке, и она даже не подозревает, какова цена этой уверенности.
Но есть базовые вещи, которые определяют твою эффективность. Если ты упускаешь что-то из перечисленного ниже, эффективность падает. Сейчас ты узнаешь, почему.
Запомни, где она любит проводить свободное время
Все это лучше узнать во время знакомства. Важно выяснить, что она любит и не любит делать, чтобы не привести ее в кальянную, от которой у нее аллергия, или не накормить ее суши, которые она ненавидит.
Запомни, кем она работаетЧтобы не получилось, что ты ее вытаскиваешь прыгать с парашютом, если она инструктор по парашютному спорту, а ты прыгаешь в первый раз! Ты только представь это! :)
Очевидно, что, если девушка как-то завязана на ресторанном бизнесе, не стоит ее тащить в ресторан. Она там будет всегда чувствовать себя в своей тарелке.
Запомни цвет ее глаз и мелкие, незаметные другим особенностиКак это ни странно, это очень хорошо срабатывает в наше нелегкое время.
В современном мире все больше ценится индивидуальный подход. У многих мужиков знакомства с девушками поставлены на поток. И девушки к этому приспосабливаются и уже не так ценят. Когда ты звонишь и предлагаешь ее вытащить куда-нибудь, она думает про себя: «У него это на потоке». Один раз меня спросила девушка, когда я звонил ей:
– Ты хоть помнишь, как меня зовут-то?
Вместо того чтобы ответить, я сказал:
– У тебя карие глаза, смуглая кожа и родинка на левой мочке уха.
После этого у нее вопросов не было, она оценила это. И мы встретились.
На самом деле так запоминать не сложно. Нужно просто тренироваться.
Запомни график ее работыЭто важно, этим можно пользоваться во время первого звонка.
Можно это делать по-разному. Например, если ты не можешь встретиться с ней очень долгое время, звонить и предлагать встретиться тогда, когда она точно занята. Ведь на самом деле, если ты долго не звонишь, интерес, появившийся во время знакомства, падает. Если же она не может встречаться, то советую просто пообщаться с ней по телефону, и это будет экономить время на свидании. Почему, я расскажу тебе в главе о свиданиях с девушками из Интернета. Там особенно актуальна экономия времени.
Если ты хочешь встретиться с ней, то ты можешь приблизительно спланировать, когда ей позвонить, и не будешь названивать, когда она точно откажет тебе.
Запомни ее месячный циклНу и самое последнее – месячный цикл. Будешь смеяться, это важно. Да, я понимаю, что это звучит странно. Но это важно. Почему?
Женщина во время месячных непредсказуема, раздражительна. Статистика говорит о том, что вероятность ДТП во время месячных у женщины возрастает в несколько раз.
Поэтому не садись в ее машину, когда она за рулем, и не встречайся с ней! Ведь ты рискуешь жизнью! Помни об этом: женщина во время месячных опасна для жизни.
Ты смеешься, а одна моя знакомая в этот период спалила свою квартиру. Другая въехала на скорости 160 в отбойник, чудом осталась жива.
Ну а в общем и целом, общение с женщиной во время месячных ничего хорошего не сулит. Она раздражена, ей дискомфортно. Потому что в это время часть отторгается, и все системы организма ощущают дисфункцию. Ей не может быть комфортно, хоть ты соблазнитель с семью пядями во лбу. И когда ты будешь рядом, ей вряд ли станет легче. И свой негатив она либо выльет на тебя, либо свяжет с тобой дискомфорт и раздражительность. Кроме того, некоторые мужчины, которые чувствуют женщин, чутко реагируют на месячные, ведь им передается состояние раздражительности, и вот откуда у многих в месячные возникает желание поколотить или убить женщину, потому что она уже просто перегнула все возможные рамки и достала. Умные мужчины сдерживаются и стараются вытерпеть несколько дней, глупые попадают в тюрьму за убийство в извращенной форме.
Поэтому дождись, когда у нее все пройдет, и звони ей!:) На самом деле еще можно многое почерпнуть из общения с ней, если быть наблюдательным. Этот список может быть бесконечным. Но на самом деле этих вещей уже достаточно для успешного вытаскивания девушки на свидание.
Место встречи
Твоя задача на свидании – переместить ее в свой мир, где ты чувствуешь себя уверенно, а для нее это крышеснос.
Список моих излюбленных мест я приведу позже.
Идеальное место для свидания:
· способствует какой-то совместной деятельности и получению эмоций;
· там я себя чувствую как дома, а для нее это необычное место;
· если в этом месте есть другие люди, то они меня знают, а ее нет, я знаю, что от них ожидать, я их могу использовать для создания себе рекламы.
Самый плохой вариант – это когда ты попадаешь в ее окружение. День рождения подруги. Или свадьба родственников. Это возможно только после секса. До первого секса лучше такие свидания исключать. Почему?
Тебе приходится, кроме нее, очаровать всех окружающих ее родственников и подруг, которым ты запросто можешь не понравиться. Конечно же, ты должен нравиться всем, но у людей есть всякие предрассудки. К примеру, однажды я попал в компанию родственников девушки, которой уже заготовили какого-то кузена, и все вокруг считали, что они идеальная пара и точно должны быть вместе. На меня смотрели как на врага народа, и, чтобы переломить эту ситуацию, пришлось потратить гораздо больше сил, чем если бы мы оказались в моем кругу, где она была бы в похожей ситуации, и ей пришлось бы стараться быть хорошей девочкой и нравиться всем моим друзьям.
У меня есть один знакомый декан, который на свидание девушек приводил в свой институт. Там его все боятся и уважают, здороваются с ним и называют по имени-отчеству. Он говорил мне так:
– Мне достаточно просто пройтись с ней по коридору на перемене, чтобы моя значимость выросла, уже больше ничего не нужно делать.
Очень хорошее место для свиданий для этого человека.
Можно ли спланировать свидание?
С форума Алекса Лесли.
Хотел бы затронуть тему планирования свидания.
Я замечал за собой, что, достаточно много зная о соблазнении (надо сказать, что по теории могу написать небольшую дипломную работу), очень редко использую известные мне фишки при свидании с девочками. Т.е. я как бы их и знаю, но при общении тет-а-тет все выветривается из головы, и эффективность соблазнения падает.
Насколько целесообразно составлять подробный стратегический план свидания?
Речь идет о наборе историй, игр, перемещений, т.е. действий, каждое из которых служит определенной цели. Например – несколько историй, случаев из жизни. Цель – заинтересовать, повысить значимость. Перемещение в другое, более располагающее место – набор действий на вызов доверия, перемещение домой в гостиницу/заброшенную скотобойню – там очередной тщательно запланированный спектакль с целью возбудить – трахнуть.
Главное, чтобы все действия были подробно расписаны и усердно отрепетированы.
Как ты думаешь, мог бы такой план быть эффективным, работающим алгоритмом по соблазнению практически любой девочки? И – вопрос: сколько у тебя было реальных свиданий? Ответь мне в «личку».
Такие вопросы всегда наводят на мысль, что у человека вообще нет опыта.
Что лучше, читать про бокс и техники бокса или сходить на тренировку по боксу?
Лучшая подготовка к свиданию – это встречи с другими девушками.
Как бы ни хотелось – на самом деле все всегда будет не так, как ты ожидаешь, а чуть иначе. Поэтому спонтанность и адекватность реакций для МАСТЕРА соблазнения очень важна.
Она также нарабатывается благодаря опыту уже проведенных свиданий. Твое желание пробовать и экспериментировать очень важно. Если, к примеру, ты просто проведешь сто свиданий по одной и той же схеме, какой результат будет, как думаешь? Почти нулевой!
Но если на каждом свидании ты будешь придумывать что-то новое в ответ на новую ситуацию, в которую тебя ставят девушка и окружение, то это будет очень хорошая тренировка для тебя.
Кроме того, мне нравится ставить девушку в разные ситуации, не очень привычные для нее, смотреть, что будет, как она выкрутится, ставить себя в безвыходные ситуации и выходить из них.
Изначально делать то, что явно все испортит, а потом выруливать. Вот это – хорошая тренировка.
Меня постоянно учили спонтанности и адекватности на карате, айкидо, фехтовании. Ты можешь планировать бой как угодно, но противник сделает что-то, к чему ты не готов, и все рухнет. В ответ на неожиданные действия противника ты должен быстро что-то выдать. Сгруппироваться и выкрутиться. Сделать вид, что ты этого ожидал. Что ты как будто был готов к этому. Тут все – то же самое, просто один в один.
Это отличает любого мастера от баклана, мастер выкручивается из любой ситуации и готов ко всему, потому что за плечами большой опыт в разных ситуациях, так как он уже хорошо натренирован. А просто сидеть и планировать свидание с нулевым опытом проведенных свиданий, сколько бы ты ни репетировал, без обратной связи от девушки – это бесполезно! Можно лишь примерно придумать общий план сражения, если сам еще ни разу не был на поле битвы.
