Текст книги "Отдых в Турции"

Автор книги: Алекс Экслер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)

– Что ты понимаешь? – презрительно спросил Игорь. – Мы – алкаши высшей марки. Правда, Бивис? – обратился он к Сергею.

– Ага, ага, – сказал тот. – Мы любим этого дурнеца хлебнуть. Мы от этого становимся типа бухие и все такое…

– Во-во, – подхватил Игорь. – Я вообще в прошлом году бухал: набрал бутылок и все их выпил. Жалко только, что в бутылках на помойке мало что остается.

– Ага, круто, – подтвердил Сергей и начал мерзко подхихикивать.

– Да ну вас совсем! – рассердилась Ира. – Тоже мне – интеллигенты. Это называется – приятный вечер в компании образованных людей.

– Не гоношись, подруга, – ласково сказал ей Игорь. – Об чем хочешь, об том и поговорим. Нам любой разговор поддержать – как два пальца в розетку.

– Как два байта переслать, – подтвердил Сергей.

В этот момент к столу подошел Валера, неся в руке здоровенный пластмассовый стакан, наполненный почти до краев какой-то жидкостью. Глаза его горели искренней радостью, и вообще он весь был какой-то просветленный. Такой вид у человека обычно бывает после первого посещения концерта Deep Purple или последнего посещения концерта Уитни Хьюстон.

– Приятнейшего всем аппетита, – сладко произнес он, садясь на место.

– Премного вам благодарны, – откликнулся Игорь. – Ну, рассказывай, добрый молодец, где был, чего добыл…

– Был я у барной стойки ресторана, – довольно ответил Валера, – и добыл себе немного водочки испить…

– Так это все – водка? – округлила глаза Ира.

– Она, родимая, – шепотом произнес Валера и погладил стакан.

– И вы всю ее выпьете за вечер? – спросила Ира с тем же ужасом в голосе. – Здесь же грамм пятьсот, не меньше.

– Нет, конечно, – возмутился Валера. – Почему за вечер? Я ее выпью сейчас, чтобы не остыла. Ну, – он поднял стакан повыше, – за прекрасных дам…

С этими словами он осторожно поднес стакан к губам и довольно быстро выхлебал все содержимое. Затем шлепнул пустой стакан о стол и довольно произнес:

– Вот так вот, ребятки. Это вам не наперстки вылизывать.

– Крут, – сказал Игорь, впрочем, без особого восхищения в голосе.

– Крут, однозначно, – согласился Сергей. – Нам до него – бухать и бухать.

– И все равно – не догоним, – поджал губы Игорь.

– Куда вам, – согласился Валера. – Но вы не расстраивайтесь. Может, вы чего другое умеете.

– Ничего они не умеют, – сказала Ира. – Только и знают, что издеваться над беззащитной девушкой.

Игорь строго посмотрел на нее. Ира притухла. Затем опустила глаза. После этого спросила:

– Милый, тебе принести еще чего-нибудь покушать?

Игорь, не отвечая, продолжал смотреть ей в глаза. Ира явно занервничала.

– Ну, принеси, – наконец разрядил тяжелое молчание Игорь.

Ира быстро вскочила и убежала по направлению к столам с блюдами.

– Кстати, – сказал Игорь Сергею, – ты обещал рассказать, какую сетку мне в офис лучше поставить.

– От комаров лучше ставить военную сетку – такую матерчатую и зеленую, – включился было в разговор Валера.

Игорь посмотрел на Валеру точно так же, как за минуту до этого смотрел на Иру.

– Мы говорим о компьютерной сети, – тихо сказал он.

Валера поджал губы и уткнулся в свою тарелку. Сергей начал Игорю рассказывать о видах локальных компьютерных сетей, подробно объясняя разницу между коаксиалом и витой парой. Валера совсем загрустил. Сергей же раздухарился и начал на столе сооружать макет звездообразного соединения, используя для этого рюмки и стрелки зеленого лука.

Минут через десять Игорь заметил, что Валера с совершенно несчастным видом сидит над своим стаканом и что-то бормочет себе под нос.

– Валер, ты чего? – поинтересовался Игорь.

– Да так… – ответил Валера. – Свое гоню.

– И как гонится?

– Плохо, – признался Валера. – Тесно мне с вами. Душно.

– Ну, извиняйте, – развел руками Игорь. – В пути кормить не обещали.

– Ладно, – с надрывом в голосе произнес Валера и тяжело поднялся. – Прощевайте. Пойду искать не такую умную компанию.

– Да ладно тебе, Валер, – дружески сказал ему Сергей. – Мы вообще-то ребята простые. Просто у Игорька в офисе до сих пор сетка не установлена, вот я ему и объясняю, что надо все завязать на сервак с NT, причем делать по уму – на витой паре…

По лицу Валеры было видно, что его сейчас стошнит.

– Слышь, Серег, – тихо сказал Игорь. – Не мучай человека. Ему уже и так плохо.

– Мне душно, – запинаясь, произнес Валера, рванул на шее золотой цепак, который, однако, не поддался, зацепил мощным бедром стол, но удержался на ногах, после чего отчалил куда-то в сторону.

– Отряд не заметил потери бойца, – прокомментировал Сергей.

– Бедный мужик, – сказал Игорь. – Надо ему было нарваться на нашу идиотскую компанию… Текилу пьем микроскопическими дозами, разговариваем не о бабах, а о компьютерах, словом, не повезло ему.

В этот момент к столу подошла Ира, которая несла здоровую тарелку с едой.

– Ирусик мне покушать принесла, – обрадовался Игорь.

– Ага, – с нежностью в голосе сказала Ира. – Кушай, мой сладкий. Только смотри – не обожрись, как тогда.

– Как тогда, – важно сказал Игорь, – не обожрусь. Потому что тогда – это тогда. А сейчас мы – сейчас.

Ира внимательно посмотрела ему в глаза. Потом неуверенно произнесла:

– Вероятно, это что-то очень умное и философское, но я не въехала.

– Не страшно, – утешил ее Игорь. – Ты никогда ни во что не въезжаешь.

– Как и все женщины, – прокомментировал Сергей.

– Все бабы – дуры, – сказал Игорь.

– Все зло – от баб, – произнес Сергей.

– Куда уж тебе! – продолжил было Игорь, но тут Ира вскочила, схватила бутыль с текилой и удалилась в произвольном направлении.

– Ушло бухло, – с ноткой сентиментальной грусти произнес Игорь.

Затем задумался и сказал:

– Слушай, я, кажется, стихи начал сочинять. "Ушло бухло" – хорошая рифма.

– А дальше? – заинтересовался Сергей.

– Дальше я еще не сочинил, – признался Игорь.

– Все равно, для начала – очень круто, – похвалил его Сергей.

– Я знаю, – скромно ответил Игорь и зарылся в тарелку.

Между тем, ужин вокруг потихоньку заканчивался. В залах и на веранде оставалось совсем мало народу, да и то – это были те отдыхающие, которые пришли к самому концу ужина. Вокруг сновали официанты, которые со страшной скоростью убирали грязную посуду и меняли скатерти. Сергей закончил ужинать где-то с час назад, но он все сидел и сидел, дожидаясь Игоря, у которого едальный процесс в самом сжатом варианте занимал обычно минут сорок, а при условии отсутствия спешки – все два часа.

За этот ужин Игорь сделал уже пятую перемену блюд, причем ел он вовсе не так уж и много. Просто ему нравился, во-первых, процесс добывания пищи (он мог по десять-пятнадцать минут бродить среди блюд, выбирая себе наиболее подходящее), а во-вторых, процесс непосредственно поглощения этой пищи. Причем к процессу поглощения Игорь тоже относился очень серьезно и никакой спешки здесь не выносил. Выглядело это все таким образом… Сначала Игорь долго ходил по залу и в одну большую тарелку накладывал себе овощи и овощные салатики. На это уходило минут пять-десять. Затем тарелка ставилась на стол, а Игорь отправлялся взять себе попить соков и минеральной. После того, как напитки были должным образом подобраны и расставлены на столе, Игорь садился, как он говорил, "разогревать аппетит" салатиками. На салатики и овощи обычно уходило минут пятнадцать или двадцать (это если за ужином не пилось спиртное; в случае со спиртным к каждому этапу процесса следовало прибавить еще по 15-20 минут). После того, как салатики были брошены в топку игорева аппетита, он закуривал сигарету и отдыхал минут десять, рассказывая какую-нибудь историю или обсуждая недавно происшедшие события.

Затем он вставал и бодрым шагом направлялся выбирать себе горячее. Причем горячее выбиралось намного более тщательно, поэтому данный этап только в части выбора занимал минут десять-пятнадцать. А уж во время употребления горячего Игорем курились две, три или даже четыре сигареты, он рассказывал три-пять или десять занимательных историй об операциях на глазах (или еще каких-нибудь), и кроме того – в программу употребления горячего обязательно включалось любование окружающим пейзажем, луной, но главное – визуальная оценка привлекательности окружающих девушек и женщин. При этом следует иметь в виду, что после горячего наступал этап десерта с кофе, а после десерта наступал этап фруктов. Так что Сергей обычно очень радовался, когда Игорь успевал уложиться в каких-то полтора-два часа. В настоящий момент Игорь уже вплотную подошел к фруктовому этапу, так что можно было надеяться, что еще каких-то пятнадцать-двадцать минут, и процесс сегодняшнего ужина будет завершен.

– Але! – громкий голос Игоря внезапно вывел Сергея из задумчивости. – Ты вообще меня слушаешь?

– Конечно, конечно слушаю, – заторопился Сергей, чувствуя себя виноватым: последние десять минут речи Игоря он пропустил, рассчитывая в уме временную протяженность игоревых этапов поглощения пищи.

– И что ты по этому поводу думаешь? – провокационно осведомился Игорь, надкусывая банан.

– Ну… – задумался Сергей, лихорадочно пытаясь вспомнить, о чем же вообще шел разговор… – Слушай, прекрати банан кусать! – набросился он на Игоря. – Ты же не девушка.

Игорь от неожиданности проглотил целиком оставшуюся часть банана.

– Серег, – тяжело отдуваясь, сказал он Сергею. – Ты брось меня так неожиданно пугать. При чем тут девушка?

– Ни при чем, – злорадно сказал Сергей, радуясь, что отвлек внимание Игоря от темы разговора. – Фрейдистские комплексы.

– У тебя? – на всякий случай спросил Игорь.

– У тебя, – объяснил Сергей.

В этот момент к столу подошла Ира.

– Ну? – грозно спросила она Игоря.

– Не будете ли вы столь любезны покорректнее сформулировать свой вопрос? – сладко улыбаясь, спросил Игорь.

– Я тебе сейчас сформулирую, – сказала Ира, раздувая ноздри от бешенства, – я тебе сейчас так сформулирую… Сколько можно жрать? – закричала она на весь ресторан так, что снующие поблизости официанты испуганно упорхнули в другой конец ресторана. – Я что тут – должна весь вечер одна шляться туда-сюда?

– Ирусик, пупсик, зачем так орать? – миролюбиво спросил Игорь. – Нэ видишь – ми кюшаем!

– Это вы кушаете, – сказала Ира, с деланной ненавистью глядя на Игоря. – А Сергей уже часа два сидит и скучает. Он же ест, как пулемет. Пять минут – и готово.

– Ага, – подтвердил Сергей. – Студенческая привычка.

– Только животные едят быстро, – объяснил Игорь. – Потому что у них скотский режим поглощения пищи. А вот у нас – разумных и эволюционирующих натур, – произнес он, показывая взглядом, что Сергея с Ирой к подобным натурам не относит, – процесс поглощения пищи является важным ритуалом. Именно этим мы – люди, в высоком смысле этого слова – отличаемся от животных.

– Серж, – сказала Ира Сергею, – пригласите меня на дискотеку. Пускай этот вурдалак здесь кушает хоть до утра.

– Ага, ага, – сказал Игорь. – Пригласи Ирку на дискотеку. Здорово же вы там будете смотреться. Молодежь станет прыгать вокруг и кричать: "Ура, ура, дядя Сережа на танцульки со своей мамой пришел"…

– Ой, – взвизгнул Игорь, получив от Иры ребром ладони по шее.

– Спасибо хоть на том, что не с бабушкой, – сказала Ира.

– Я было подумал о бабушке, – признался Игорь, – но боялся, что за бабушку ты меня треснешь не рукой, а стулом.

– Правильно боялся, – подтвердила Ира, посмотрела на тарелку Игоря, в которой еще оставались фрукты, и заныла:

– Ну, Игоречек. Ну, солнышко. Ну, сколько можно жрать? Уже спать пора ложиться. Пойдем хоть прогуляемся перед сном минут пятнадцать. Смотри какая погода шикарная во дворе.

– Правда, Игги, – сказал Сергей. – Пошли хоть немного пошляемся. Я себе уже всю задницу отсидел.

– А где бухло? – строго спросил Игорь Иру. – Обожаю бухать на природе.

– Да хватить тебе о своем бухле, – разозлилась Ира. – Дома оно лежит. Орали – на два литра, а выпили – сто грамм на четверых.

– Ну тогда пошли гулять без бухла, – тяжело вздохнув, сказал Игорь. – Я так и знал, что мне сегодня ни выпить, ни поужинать спокойно не удастся.

– Слушай, имей совесть! – разозлился было Сергей, который битых два часа сидел за столом из-за Игоря, но Ира сделала ему знак рукой – мол, не возражай, а то мой благоверный и до завтра из-за стола не встанет, поэтому Сергей замолчал.

Компания вышла из ресторана и остановилась, чтобы оглядеть окрестности. Слева виднелись зеленые лужайки и призывно горящие огни дискотеки на открытом воздухе, а прямо по курсу – огромный бассейн, вокруг которого в шезлонгах валялись люди, покуривая и попивая что-то из пластмассовых стаканов. Справа от бассейна располагалась небольшая открытая сцена, на которой стоял мощный турок, произносящий на разных языках какой-то текст.

– О! Концерт! – сказал Игорь. – Хочу концерт посмотреть!

Сергей с Ирой никак не отреагировали на это заявление.

– Хочу концерт, хочу концерт! – заблажил Игорь, дергая, как ребенок, Иру за майку.

– Господи, пупсик! – всполошилась Ира. – Кто же тебе мешает? Хочешь концерт – давай смотреть концерт. Вон у сцены стульчики стоят – пойдем туда. Только я не уверена, что это будет концерт. Скорее всего, дядя турок покажет нам разрубание головой стула или еще что-нибудь из этой серии. Смотри, какой он здоровый.

– Я не хосю плосто на стульсики, – закапризничал Игорь, все еще не выйдя из детского образа. – Я хосю сесть в сезлонги, закулить сигалетку и выпить стакансик сего-нибудь клепкого.

– А-а-а, – сказала Ира, – ви в этом смисле! Ребеночек хочет упасть нафик в шезлонг, там курить и квасить, а вокруг чтобы все носились и делали ему хорошо.

– Ты самая догадливая мама на свете, – сказал Игорь, чмокнул Иру в щечку и отправился к шезлонгам.

– Куда пошел? – спросила Ира вдогонку.

– Как это куда? – спросил Игорь, остановившись на полдороге. – Падать в шезлонг.

– А выпить тебе кто принесет? – поинтересовалась Ира. – Да и сигареты у нас кончились, потому что ты за ужином целую пачку скурил.

– Нет, ну ничего себе! – возмутился Игорь, тяжело плюхаясь в шезлонг. – Я, можно сказать, за этих двух трутней сделал все: проложил маршрут, заказал билеты и путевки, выкупил их, собрал их в дорогу, довез до аэропорта, сделал им шоппинг, привез, поселил куда надо, сводил на ужин, а они – эх, – тут Игорь безнадежно махнул рукой, – не могут принести мне пачку сигарет и стаканчик чего-нибудь выпить.

Ира посмотрела на Сергея вопросительным взглядом, мол, смех-смехом, а в словах Игоря сермяга явно присутствует.

– Ладно, – сказал Сергей. – Конечно, нехорошо потакать твоему деспотизму, но так уж и быть – схожу тебе за выпивкой.

Ира немного подумала и заявила:

– Черт с тобой. Где у нас в номере сигареты лежат?

– Сигареты лежат в моем чемодане, – объяснил Игорь. – Только принеси "Marlboro light", а то я обычный мальборо сейчас курить не в настроении.

– Скажите, какая цаца, – с негодованием произнесла Ира, но послушно отправилась в номер.

– Чего тебе принести-то? – спросил Сергей.

– А черт знает, чего там есть, – ответил Игорь, поудобнее устраиваясь в шезлонге. – На твой вкус.

– Окей, – сказал Сергей и отправился на добычу.

В баре, где бесплатно наливали выпить, народу было – полно. Впрочем, как Сергей и ожидал. И это несмотря на то, что турки предусмотрительно все напитки, даже самые крепкие, разливали весьма щедрыми порциями в пластмассовые стаканы. Тем не менее народ, получив вожделенный стакан, быстренько его выпивал где-нибудь в сторонке, а после этого снова несся за продолжением.

Сергей потолкался у стойки пять минут, тщетно пытаясь обратить на себя внимание бармена, затем еще пять минут, затем еще, и еще, после чего понял, что если он не усвоит местные правила добывания напитков, то Игорю выпивки не видать, как своих ушей. А правила, между тем, были довольно простые. Народ в баре явно делился на любителей выпивки и профессионалов по этой части. Причем не столько в плане потребляемых количеств, сколько в плане быстроты получения выпивки в баре.

Любители, вроде Сергея, вели себя следующим образом: они тихонечко подходили к бару, останавливались у кромки плотной людской толпы, ожидая, вероятно, мифического "продвижения очереди". Когда минут через десять любитель обнаруживал, что он по-прежнему стоит на том же месте, он начинал тихонько попискивать, пытаясь через головы остальных страждущих обратить на себя внимание бармена. Но даже если минут через десять бармен все-таки обращал внимание на любителя, тот начинал томительный разговор из серии: "А что у вас есть выпить? Холодная ли водка? Чьего производства коньячок? Нет ли у вас "Алазанской долины" 95 года производства…", и так далее, в результате чего бармен делал круглые глаза и поворачивался к другому человеку, потому что если бы он действительно отвечал на все подобные вопросы (тем более, что из десяти слов что по-русски, что по-английски он понимал максимум полтора), то за вечер он бы успевал напоить не пару сотен человек, а всего десяток.

Профессионалы же поступали совершенно по-другому. Во-первых, они прекрасно знали, что в баре отеля, работающего по принципу "All inclusive", никаких изысков нет, и что вся выпивка состоит из следующих наименований алкоголя турецкого производства: "Раки" (правильно произносится как "Ракы") – культовая турецкая анисовая водка, довольно приятная, но сладковатая; "Водка" – обычное водочное пойло наигнуснейшего качества; "Коньяк" – паршивый коньяк, точнее, коньячный спирт и "Джин" – довольно приличная можжевеловая водка, хотя на настоящие английские джины она мало похожа. Любой из этих напитков можно было попросить смешать с пепси или тоником, хотя "Раки" бармены смешивали с явным неудовольствием, всем видом показывая, что портить такой напиток тоником или пепси – грех. Зная полный ассортимент, профессионалы никогда не докучали барменам глупыми вопросами.

Во-вторых, профессионалы никогда не болтались на самой кромке прибоя желающих выпить, а мощным броском ввинчивались в толпу с криками: "Дык, эта, братан, я ж только что здесь стоял, мля буду", двумя-тремя мощными гребками добирались до стойки, хватали за рубашку мечущегося туда-сюда бармена и выпаливали: "Два коньяка с пепси в один стакан, тройную водку без всего, "Раки" двойную и "Раки" одинарную с тоником", причем рубашка бармена не отпускалась до тех пор, пока он полностью не выдаст заказанное. Далее от профессионала требовалось только поднять все эти стаканы над головой и продраться обратно сквозь толпу, ничего не расплескав.

Всю эту систему Сергей понял довольно быстро, несколько минут понаблюдав за действиями людей у барной стойки, но после второй или третьей пробы подражать профессионалам Сергей с грустью вынужден был признать, что профессионалом, к сожалению, надо или родиться или долго тренироваться, потому что продраться сквозь толпу к самой стойке ему так и не удалось, да и "Мля буду" в его устах слушалось крайне натянуто и фальшиво.

Внезапно у Сергея забрезжил лучик надежды, потому что в одной из явно профессиональных фигур у стойки он узнал их недавнего знакомого – Валеру, который с боем добывал третий стакан коньяка. Сергей отчаянным рывком пробился сквозь толпу к Валере и попросил его взять еще одну порцию коньяка для себя, точнее, для Игоря. Валера, судя по состоянию его глаз, Сергея не узнал и уж тем более не вспомнил, кто такой Игорь, но четвертый стакан послушно взял и даже помог Сергею продраться с ним сквозь толпу…

– Ну, где ты бродишь? – недовольно спросил Игорь, который, как было видно по окуркам вокруг, курил уже пятую сигарету.

На соседнем шезлонге лежала Ира и тоже курила.

– Выпить тебе добывал, – коротко сказал Сергей, протягивая Игорю стакан. – Не такое уж простое занятие, между прочим.

– А что, народу много? – рассеяно спросил Игорь, взял стакан и отхлебнул из него довольно большой глоток.

– Мда… – сказал Игорь, секунду спустя. – И что это за мазут с градусами?

– Местный коньяк, – объяснил Сергей. – Кстати, он не такой уж и паршивый. Я пробовал. Ничуть не хуже, чем наши поддельные коньяки.

– Ну да, – сказал Игорь. – Конечно, ничуть не хуже, потому что тоже готовится из смеси ацетона, спирта, воды и чайной заварки. А ты не мог мне взять вискаря какого-нибудь? Получается, что я полчаса ждал, чтобы выпить вот этот кошмар…

– Нету там вискаря, – угрюмо сказал Сергей, который не ожидал, что его подвиг по части добывания выпивки Игорем в две секунды будет нивелирован до ничтожных величин.

– Есть, – сказал Игорь. – Только за деньги. В таких отелях бесплатно наливают всякую фигню местного производства, но за деньги нальют все, что только пожелаешь. Хоть "Blue label".

– Ну и сказал бы сразу, что тебе обязательно надо что-нибудь пижонское за пятьдесят баксов, – обозлился Сергей. – Меня там чуть не убили за этот коньяк, а тебе все не так!

– Не надо нам выпивки за пятьдесят баксов, – неожиданно всполошилась Ира. – И так в магазине всего накупили – целое ведро. Может, принести из номера?

– Да хватит уже эту бутылку таскать туда-сюда, – мрачно сказал Игорь. – И так ее сегодня измучили всю, а выпить – так и не выпили… Ладно, мать, – сказал он Ире, тяжело вставая с шезлонга. – Раз уж сегодня вечер не задался, пошли-ка мы спать. Баю-бай, уснул малыш, лег в кроватку на малышку и все такое.

– Пошли, – сказала Ира, тоже поднимаясь.

– Кстати, – заинтересовался Сергей. – А что там с концертом?

– С концертом тоже обломали, – сказал Игорь. – Турок долго что-то декламировал, а я периодически хлопал и свистел, думая, что он читает турецкие стихи. Но потом оказалось, что нам просто докладывали расписание концертов на эту неделю. Завтра, кстати, выступают наши девушки с Украины.

– О! – приятно удивился Сергей. – Я люблю девушек с Украины. А что они будут делать?

– С а лом жонглировать, – холодно сказал Игорь, а потом разозлился: – Откуда я знаю, что они будут делать? Я и слово "Украина" еле-еле у этого турка разобрал, да и то потому, что он его произнес по-английски.

– Ладно, – сказал Сергей. – Действительно, завтра сами все увидим. Пошли спать. Я тоже чего-то устал, как собака.

Друзья поднялись и отправились по своим комнатам. У дверей номера Игорь стал долго и пылко прощаться с Сергеем, называя его при этом "милый", из-за чего проходящие мимо них русские отдыхающие поглядывали на всю компанию с опаской и неудовольствием.

– Слушай, – сказала Ира, – ты бы хоть обо мне подумал, если тебя не волнует, что о тебе подумают окружающие.

– А чего с тобой не так? – заинтересовался Игорь.

– Со мной все так. Это с вами все не так. Устраиваете свои педерастические шуточки, а на меня потом народ косится, – объяснила Ира.

– Но мы же понарошку. Мы шутим. Типа дядя шутит и все такое, – сказал Игорь, подмигивая Сергею.

– Это вы знаете, что шутите, а народ думает, что вы взаправду – и на меня косится, – жаловалась Ира.

– Ир, ну не смеши мои кроссовки, – сказал Игорь. – Какие из нас пидерасты?

– Педерасты, – поправила Ира.

– Тем более, – сказал Игорь. – Вот из меня – какой пидераст? Смех один. Я даже не симпатичный.

– Ты красивый, – сказал Сергей, изображая влюбленный взгляд.

Ира захохотала.

– Вот видишь, – сказал Игорь, – тебе смешно. И народу смешно. А мы – прикалываемся. Тем более, что из Сереги – уж вообще никакой пидераст. Зато он зоофил. С котом живет.

– Раз с котом живет, – сказала Ира, – значит и зоофил, и педераст.

– Почему? – удивился Игорь.

– Ну, кот ведь мужского пола?

– Ну да.

– Значит он педераст.

– Ну, мать, это ты уже обобщаешь, – пожурил ее Игорь. – Не делай таких выводов, прошу тебя. Парню вполне достаточно того, что он – зоофил. А ты на него еще педерастию хочешь навесить. Нехорошо.

– Я вот думаю, – вступил в беседу Сергей, – чего это тебя так понесло? Выпили всего две капли, поел ты – тоже нормально…

– Правда глаза колет? – осведомился Игорь.

– Блин, хоть бы ты мне душу не травил, – в сердцах сказал Сергей. – Остался мой Гасик там один у чужих людей.

– У кого, кстати, – заинтересовался Игорь.

– У Алки. У кого же еще…

– Так ты с ней видишься? – удивился Игорь.

Сергей сделал неопределенное выражение лица.

– Высокие, – сказал Игорь. – Высокие отношения.

– Ну тебя на фиг, – отмахнулся Сергей.

– Ладно, – решился Игорь. – Баю бай. Мы пошли ту слипки. А то у меня уже все слипается.

– Меньше жрать надо было, – вставила свой комментарий Ира.

– Я имею в виду глаза, – объяснил Игорь.

– Меньше надо было на девушек глазеть, – сказала Ира.

– И тут началась безобразная семейная сцена, – сказал Сергей. – Ша, ребята, я спать пошел. Но вы много не деритесь и главное – по лицу не бейте. А то мне неудобно будет завтра с вами на пляж выходить.

– Неудобно? Да ты на свою рожу посмотри… – начал было Игорь, но Сергей помахал им на прощанье и пошел в свой номер.

Зайдя в свои апартаменты, Сергей стал размышлять, чем бы заняться. В принципе, сильно хотелось спать, но сразу ложиться было как-то неинтересно. Поэтому Сергей включил телевизор и несколько минут щелкал каналами. Но по телевизору попадались только какие-то турецкие программы, смотреть которые было несколько затруднительно, поэтому Сергей через некоторое время вырубил телевизор и стал укладываться спать.

Когда он оказался в постели и закрыл глаза, неожиданно выяснилось, что за окном действительно очень здорово шумит дискотека. Сергей встал, подошел к окну и закрыл балконную дверь. Шум стал значительно меньше. Сергей, довольный, лег и прислушался. В принципе, почти ничего не было слышно, за исключением низких частот, которые пробивались даже сквозь плотно закрытую дверь балкона. Сергей закрыл глаза и стал пытаться заснуть.

Однако через пять минут он пришел к очень неутешительному выводу – заснуть не удастся. Басы дискотеки, хотя и были еле слышны, долбили молотом по голове и заснуть не давали. Сергей еще некоторое время помучился, а потом вскочил с кровати и снова открыл балконную дверь, посчитав, что пусть лучше дискотека громко шумит, потому что помнил теорию о том, что тихий и надоедливый звук часто мешает намного больше, чем громкая музыка.

Он снова лег в постель и попытался заснуть. Но дискотека бухала так громко, что не засыпалось ни под каким видом. Тогда Сергей снова встал и закрыл балконную дверь. Лег. Поворочался минут пять, проклиная эту чертову дискотеку, а заодно и всю деревню, где проводилось это безобразие, после чего вдруг неожиданно вспомнил о кондиционере, который висел на стене напротив. Сергей включил свет, нашел пульт от кондиционера и включил прибор. Кондиционер зашумел ровным, убаюкивающим звуком.

Сергей лег и прислушался. Из-за шума кондиционера не было слышно низких частот дискотеки, а сам шум кондиционера не раздражал, а даже наоборот – убаюкивал. "Засну", – подумал Сергей и действительно начал засыпать. Но через пять минут кондиционер внезапно выключился. "Что за чертовщина?" – подумал Сергей, включил свет, взял пульт и снова включил аппарат (для этого его потребовалось сначала полностью выключить, а потом включить). На пульте, между тем, не было никаких указаний на выставление временных параметров. Только "вкл.", "выкл." и регулировка уровня напора воздуха.

Снова попытался заснуть. Но ровно через пять минут кондиционер выключился. Следующие полчаса Сергей провел за интересным занятием: в течение пяти минут он тщетно пытался заснуть, а когда кондиционер выключался, он его снова включал. Но заснуть ему так и не удалось.

Вдруг Сергей почувствовал, что очень хочет пить. Но взять с собой в номер воды он не догадался. "Фигня", – подумал Сергей и пошел в ванную, чтобы напиться из-под крана. В ванной он пустил холодную воду и жадно припал к ней ртом. Но когда пил, внезапно обратил внимание на яркую наклейку на зеркале, где здоровыми буквами было написано по-английски: "Ни в коем случае не пейте воду из под крана, потому что это может привести к тяжелым отравлениям!" А ниже было написано по-русски: "Просба ни выпивать изпод крана потому что плохо с животом". "Твою мать", – подумал Сергей, прикидывая, сколько воды он уже успел выпить и через сколько часов умрет. По всему выходило, что умрет он довольно скоро, потому что воды выпил – не менее литра.

Сергей вернулся в комнату, лег на кровать и стал думать, что делать. Можно было, конечно, бежать в основное здание, искать там дежурного врача и просить не дать помереть молодым. Но этот вариант он сразу отмел как неконструктивный, потому что был настолько разбит всеми этими дискотеками, кондиционерами и попытками заснуть, что бежать в основной корпус у него не было ни малейшего желания.

Так он думал, думал, а дискотека, между тем, бухала по ушам все настойчивей и настойчивей. "Вот гады, помереть спокойно не дадут!" – в ярости подумал Сергей и стал строить зловещие планы мести этой дискотеке… Изнуренный мозг рисовал всякие приятные картины – вот Сергей подъезжает к этой дискотеке на пожарной машине, направляет раструб прямо в гущу толпы и врубает воду на полный напор. Сергей радостно улыбнулся, представляя, какой переполох это вызовет и как красиво от воды замкнут все эти колонки, усилители и прочая электронная мерзость.

Но потом он подумал, что люди-то ни в чем не виноваты, поэтому перед глазами встала другая картина: Сергей одет в типичную форму ниндзя – черные просторные штаны, черная рубаха, черная косынка на голове и МЕЧ, огромный меч, которым Сергей, хрипло хохоча, перерубает основной электрический кабель этого чертового заведения. Но враги – диджей и хозяин дискотеки – не дремлют, они хватают боевые топоры и мчатся по направлению к Сергею. Тот мужественно, как и полагается древнему воину, поворачивается лицом к опасности, поднимает меч и начинает бешено вращать им над головой. Топор первого врага – толстый хозяин дискотеки не очень быстр – перерублен, и турок убегает в сторону моря, горестно вскрикивая. Но второй нападающий – пьяный диджей – молод, ловок и очень коварен. Сергей отбивает один удар топором, второй, третий, но диджей делает обманное движение, Сергей вхолостую описывает мечом широкую дугу и внезапно получает обухом топора сильнейший удар в живот. "Подставился", – думает Сергей, роняет меч и падает на колени, ожидая, что ему прямо сейчас отрубят голову. Внезапно диджей пропадает, и Сергей обнаруживает, что лежит в своей постели и у него сильно болит живот. Оказалось, что ему минут на десять удалось все-таки заснуть, невзирая на шум дискотеки.

Сергей быстро бежит в ванную с туалетом, моля по дороге всякие высшие силы не дать ему умереть засранцем. Уж лучше от какого-нибудь венерического заболевания.

Из туалета Сергей выходит чрезвычайно мрачный, кляня турецкую воду на чем свет стоит, но все-таки счастливый, потому что казавшийся неизбежным конец теперь явно откладывается. Питье турецкой воды отозвалось просто сильнейшим расстройством желудка.