Текст книги "Superwoobinda"
Автор книги: Альдо Нове
Жанр:
Контркультура
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Иногда мы ходим проведать одного старикана.
Мы – команда парней. Марко, 17 лет, Рак, не обневестился. Энрико, 17 лет, Близнец, не обневестился. Сальваторе, 16 лет, Телец, не обневестился.
Старцы сидят, лупятся в телик и говорят, что смотрят радиво. Потому что они старцы. Им уже телик радио не слаще. Включают что попало, лукают или слухают – все одно. Потому что они внутри своих мыслей. Вроде бы они здесь, а думают о своем, типа отключаются до того, как откинуть концы. Кто как может. Без байды.
Знал я такого. Он вечно спрашивал: ты кто, мол, моя мать, дочь моя, мой отец. Ну, то есть полный неврубон. Где там мужики, где бабы, ему пополам. Тюбик с пастой открыть не мог, все кремом для бритья зубья вымазать норовил. Марко ему: ты чо, ваще што ли, это ж крем для бритья. Тут все как прыснут. Еще бы, поди плохо, когда тебе 17, и ты еще не пескоструйщик, и охота кучу всего переделать, и все так ясно и просто.
Не то что старикану там. Охота-то ему охота, а соображалки уже нетути.
Взять хотя бы нашу команду волонтеров. Отправили нас тут к одному. Он все на раковину забирался и сверху, стало быть, отливал. А ведь был когда-то биг боссом. Теперь вот отливает в раковину.
С утра до вечера снует по дому – сладости ищет. И все капает на мозги про шамовку, хоть сам только что из-за стола после полдника. Карманы набиты сластями, заедками и, главное, сахаром. Как сахар увидит, аж заходится весь.
Синьор Микеле, говорю, а ну, как все будут так себя вести – клянчить пончики, варенку, кексы, колечки. Это же дурдом какой-то.
Синьор Микеле и не думает меня слушать. Все бубнит, что пора бы перехватить чего-нибудь сладенького.
Ну, синьор Микеле, отвечаю, пирожные кончились. А в доме сладкого битком. На следующий день все по-новой. Такой вот кулек.
Раз с Энрико и Марко завернули мы к другому дедуле. Тот всю жизнь горбатился на фирме, где горбатился отец и горбатится сын. Сорок лет отпахал и все долдонит про то, как на той же фирме шуршал его папоротник, шуршит сынок и отшуршал он сам. Вот так шуршат они, шуршат, и один за другим стареют и все долдонят про фирму. Дедок долдонит про фирму до начала программы с Рисполи и после конца программы с Рисполи. И видно, что долдонит со смаком.
Сидит в кресле и долдонит.
Я спросил, он типа только про фирму гнать может или, может, еще про что, а то про фирму-то уже запарило вконец.
Не отвечает. В телик уперся и снова о своем. А днем, бывало, умолкнет, и такая тишина в доме, странно даже. Сожмет палку и молча таращится перед собой.
У всех старцев включен телик.
В их голове все давно уже перемешалось с теликом. В прошлом году один такой врубал телик с восьми утра, чтобы засмотреть новости. А перепутает канал – любая программа за новости сойдет. Приходит и рассказывает, что сегодня американская машина врезалась в стену. Главная новость дня. Мол, в новостях сказали, что немецкая, нет, английская, нет, американская машина взяла и врезалась в стену какого-то там американского городишка.
Другой такой говорил с Альбой Парьетти. Все в спальню ее зазывал покувыркаться. Да еще делал ей особые знаки, чтобы не дай бог на месте Парьетти не оказался Леви. Кувыркаться с Арриго Леви было ему в облом. Он даже видеть его на экране не мог. Он хотел одну Альбу Парьетти, целую программу про Альбу Парьетти, чтобы все время говорить с ней, чтобы говорить ей похабные и нежные слова. Бывало, ящик уже выключен, а он все говорит, говорит. Он видел ее и на потухшем экране. У него мозги раскумаривались от Альбы Парьетти.
Этот перечник был уверен, что мадонна – это Мадонна. Когда показывали клип «Like a Prayer», он говорил, что по ящику христопляску показывают, потому что путал Мадонну с Христом.
РуандаПрикупил я, значит, новый ящик. 24-дюймовый, водонепроницаемый. Теперь могу Руанду хоть на дне бассейна отсматривать. В полной прикидке: маске там и всех делах. Главное, батареи не садятся. Могу вынырнуть, хлебнуть оранжа San Pellegrino и снова на глубину – отсматривать Руанду.
А еще я могу отсматривать Руанду, пока колесую в Милан на своем Cherokee Limited TD 4x4. У меня телега со стиралкой, магнитолой и теликом. Паркуюсь, а сам поглядываю на любых мертвяков, каких хочу.
Руанда – это реальная такая речка из частей тела, нарубленных топором. По TG4 их прилично так видно с вертолета: масса обрубков плывет сплошняком по течению.
Руки, ноги, туловища, вагины тыкаются в спины, головы, ступни, камни и консервные банки. Иногда они налезают друг на друга, но их тут же сносит течением.
Как в калейдоскопе складываются коричневые и черные фигуры. Репортер тарахтит про всю эту заморочку.
По ходу передачи про Руанду стараюсь разобрать, чего там в кадре. Ну, где там люди или хотя бы то, что от них осталось сейчас в кадре.
Еду в горы – мой наручный телик с автонастройкой при мне. Остановишься, глянешь кругом, потрескаешь чего не то – и Руанду смотреть.
Правда, из-за помех на Руанду всю дорогу налезает Video-Music. И тогда внахлестку видно певичек sexy, детские головки, кока-колу, рекламу выборов, репортера, расстрел или там разрубку – короче, где встанешь, то и увидишь.
В какие-то кадры въезжаешь особо. Помню того чела, что палил наобум. Прямо как в Америке, когда такой вот мэнок заходит в «Бурги» и давай бабахать напропалую. Но это так, бывает, остальной пипл живет нормально, вроде нас с вами. А бывает, из-за жары. Или если совсем замонался. Не то что эта месиловка, что заварилась сейчас в Руанде.
А недавно поставил в бундесрате ящик с двух-скоростным видяшником. Теперь вот можно и подристать, глядючи на беженцев из Руанды. Валят всем скопом: дети, старухи, зверьё. Толкаются, падают, вопят, мечутся, чтобы не задавить друг дружку. Пылищи – туча, потому как засуха. Камера оператора нарезает кадры вразнобой. Потом кадры накладываются, а в этот мом
МузонКогда отрезанная голова Микелы скатилась мне в руки, чего-то там шмякнуло, и заглох музон.
Max Emotion, как всегда, угарно зачесывали «Life is Life».
Вот какую я думал думу, когда стальной лист отчикал мне левую клешню.
Я взял их сорокопятку пару месяцев назад, но так и не заслушал, потому что взял еще кассету Mixage с концертной записью «Life is Life», ну это просто алё!
Там еще были «You Are My Heart You Are My Soul» Modern Talking и «I Like Chopin» Gazebo.
Теперь Микелы больше нет – буду тусоваться один.
Если, конечно, оклемаюсь. Ну и если тачка не рванет.
Все вы тут наверняка слышали «Elettrica Salsa» группы Off.
Там целый кусок под аварию заделан.
Я так себе и прикидывал, что, если когда и долбанусь вломак, эта вещь в самую жилу пойдет.
Пойти-то она пошла, только не сразу.
Поначалу в башке закрутилась «Heart of Fire» Альберта Вана.
Правда, сразу после этого радио типа закряхтело.
«Life is Life». Моя левая клешня лежала передо мной.
Прямо под носом.
Сама по себе. Полный финиш.
Хотя, если ее приклепать на место, та еще будет грабля.
Тогда снова подергаюсь под тот хиток Фалько, «Jeanie».
В клепешнике был красный башмак, а потом он сам в смирительной рубахе.
Фалько забацал еще и «Der Kommissar».
Я дважды заговаривал с Микелой. Все забывал, что она по лопатки воткнулась в бардачок.
С ней я слушал обвальные сонги.
С ней мы делали херакты.
Раз пошли мы вместе на Duran Duran.
Она была пристебней всей тусы.
Но если честно, теперь она отдала концы.
Но я не то чтобы вообще скис.
Просто я стал один.
И это было ни то ни сё.
Гуделки «скорой» завыли скоро.
Вся эта запарка начинала уже доставать.
Когда меня загрузили на носилки, я подумал, что Рино Гаэтано, как и Микела, тоже отъехал на шоссе.
Я только итальянский музон не слушаю. Ну, кроме там дискотечных вещей, типа «Ti sento» Matia Bazar. Они сняли приличный выхлоп с проката в Англии. Там их сингл шел как «I Want You». А в Испании «Те Quie»
Люби́мКрайне важно, чтобы в рацион Любима входили минеральные соли, не говоря уже о всяких там витаминных добавках для здорового роста моей кошатины.
Разнообразие корма тоже не последнее дело...
Так что я, Франко, Лев, 33 года, стараюсь как следует затовариться на распродаже кошачьими харчами. Еще бы, такому котяре, как мой, только питашки и подавай.
Правда, до поедухи я не опускаюсь: дешевле тыщи банки не беру.
Какая-никакая, а все гарантия.
Взял я как-то Optimus Cat, такой мусс из печени индейки. Любиму он явно не по ноздре пришелся.
Ходил он вокруг своей посудины, ходил и только к вечеру решился попробовать. Попробовал и тут же блеванул на диван.
Вроде просроченной банка не была. Срок годности через два месяца истекал.
И стоила тыщу сто.
Любим обожает Fido Gatto, хрустящие такие подушечки.
Я насыпаю их в миску, подливаю минералки без газа, комнатной температуры, обычно это Orobica (но и San Benedetto тоже ничего), и жду, когда подушечки размякнут (но не развалятся). Потом даю их моей скотинке.
Любим не переваривает рис.
Как только я не изощрялся. К чему только его не добавлял.
В прошлом году купил найсовую такую упаковку лососины с рисом.
Разогрел слегка, все как по инструкции, и поставил ему.
Тот даже усом не повел.
Попробовал с курицей. Рис с курицей. Голый номер.
Крепче всего Любим подседает на плавленые сырки для бутеров.
Уминает за милую душу. А что, подумаешь.
Любим – он как человек, только кот. Вот и жрет человечью хавку. В меру, конечно.
Я слежу за тем, чтобы не давать Любиму больше одного сырка в день.
Уж я-то знаю, какой он проглот, и просто так сырок не дам.
Обычно я кладу сырок на куриный мусс.
Любим кастрат, поэтому обходится без половушки.
Я тоже, хоть у меня имелка и на месте.
Как ни крути, а по сравнению с котами у людей всякая там кадрешка чересчур наворочена.
Наворочена и тосклива. Тосклива и обломна.
Вот и выходит, что как взыграют под вечер гормоны, я зову в спальню Любима.
Глажу его – он урчит.
Пристроится сбоку и смотрит, как я разворачиваю аппетитный сырок.
Подержу сырок в ладонях, согрею и сделаю из него катышек.
Одной стороной даю Любиму. Котка хрумкает – только хвост подрагивает.
Потом натираю сырком свой шуруп, от головки до яиц, и закрываю глаза.
И тогда я становлюсь мужчиной. Мне уже по Гондурасу моя контора. И убитые в Югославии тоже по Гондурасу.
Любим все лижет и лижет. Его шершавый язык переносит меня в Рай.
Рай – это когда ты с Любимым.
В моем конкретном случае – с тигровым котом.
лот номер пять
ГовноМать обнаружила, что я держу говно в тумбочке.
Вонь по всему дому пошла. Тут уж фунькай не фунькай освежителем – все без толку. Запашок еще тот! Думала, трубу где прорвало.
Да нет: трубы сливали говно исправно. Утечки газа вроде никакой. Дохлой мыши и той не нашлось.
Просто я держу говно в тумбочке.
Меня зовут Эдоардо. Мне восемнадцать. Я Овен.
До говна я дошел постепенно. Для начала задумался о цвете...
Говно коричневое. Как земля.
По мне, земля – это клево.
На глобусах мир весь такой разноцветный, как мячик.
А на деле-то он синий (моря синие) и коричневый.
Везде и во всем надо выдерживать правильные цвета...
Я офигеваю, когда в рекламе прокладки и памперсы вечно поливают чем-то синим!
В детстве я думал, что писаю не так, как все, потому что у меня желтые писи.
Я включал телик, а там были синие писи.
Эта реклама все перековеркала.
Вы небось замечали, что в рекламе никогда не показывают какашки.
Вот я их и храню. Если бы показывали, какашки были бы зелеными.
Или синими. Как писи.
Я знаю, мать сделала вид, будто ничего не случилось. Она просто выкинула говно.
За ужином сидела с понурым видом, опустив голову.
Ели молча. Только ножи с вилками стучали. Мать тяжело вздыхала. Так она вздыхает в особых случаях. Как в тот день, когда дядя под машину попал. Или когда она уронила в толчок золотую цепочку.
Так она не вздыхала уже несколько лет. Какого хера, заорал я. Молчит. Уткнулась в тарелку и молчит.
Ну, я ее в этот самый тарельман рылом-то и мокнул. Типа, смотришь свой говенный ящик, вот и я буду говно в тумбочке держать.
Я тоже пока в толк не возьму, чего вечером смотреть.
Как-то выходил я тут с одной. Ну, по барам там и вообще.
Она все книжку с собой таскала. И зачитывала мне из книжки. Одно и то же, одно и то же. Альенде автор. Та, которую все бабы в метро читают. А в книжке-то, поди, не все слова одинаковые. Короче, деваху ту я больше не видел.
В октябре дело было. Говно я еще выбрасывал.
И все никак не мог определиться, какую программу вечером смотреть. Помню, в фазу шла передачка «Милан – Италия». А матери до лампочки.
Уже вон тридцать четыре, а я все наклейки собираю. Стремно.
В свои тридцать четыре не с кем в дартс пошвырять. Или пульку расписать. А мне по барабану.
Политику надо менять на корню. Чего-то уже сделать вообще. С детства об этом думаю.
Время сейчас такое, чт
На минуточку хороша собойМеня зовут Розальба. Мне двадцать семь, и я так на минуточку хороша собой. Поэтому у меня все время члентано во рту. С тех пор как мне исполнилось пятнадцать, у мужиков ну просто крыша поехала. Чуть заметят меня – тут же норовят боеголовку в пасть загрузить.
Это потому, что я Весы, и в асценденте у меня тоже Весы, так что я страсть как люблю перышки почистить. Да и вообще природа девушку не обделила, ведь у меня Венера в тригоне к Юпитеру и четвертый номер бюста, а бедра такие, что хоть напополам разорвись.
Сначала было не в кайф. Наш падре из говназии просил, чтобы я ему спускала. По первому разу он стремался вчерняк. По второму уже меньше, а потом так навис, что я ему прямо выдала: пусть, мол, тебе, святой отец, твоя Мадонна прибор драит, – и получила зачет по религии.
На улице всю дорогу слышишь: эй, мокрощелка, отсосать не хочешь? А я и отсасываю. Только не у всех: у всех не отсосешь.
Тут подруга мне говорит: чего высиживаешь, двигай в порнухе сниматься. Лимон в день, без напрягов, попаришь титьками шершавого – и нормалек, все равно как с шефа надбавку срубить. Айда, познакомлю тебя с Ивано.
Ивано не клеил меня на минет. Он типа хохмил да прикалывался, феньки там разные отмачивал. Думала, все равно ведь потом завафлит. Мужиков послушать, так все мы, женщины, – вафельницы. Им главное смычок тебе вставить куда ни попадя. Ради этого они хоть в лепешку расшибутся, все мозги вплотную запудрят. А под конец начнут колготки стягивать и прочее, будто ты вобла какая. Засранцы.
Но Ивано был не таким. Он свел меня с этим шизанутым красавчиком Марко и сказал, что мы должны как следует побатониться. А еще там был фотограф. Фотограф был бабой. Мне прыснули в рот какой-то прыскалкой для отсосов. Ивано сказал, ты, короче, не суетись, делай так-то и так-то. Велел мне взять под язык Марков причиндал и выставить в камеру экстазный фейс. Ну, а потом меня еще столько херакнутых болтов поимело, что и не сосчитать.
Однажды по сценарию я должна была сплюнуть малафью в дабл. А мне спущенка очень даже по губе, ну, я возьми и сглотни ее по привычке-то. Ивано обозвал меня мандавошкой, засветил по хлебалу и выдал шесть лимонов отступного.
Фонтан воды и струйка кровиКругом сплошное насилие. Что ни фильм – гоняют друг за дружкой на машинах. Машины то и дело взрываются. Из них выползают окровавленные люди. В других фильмах говорят такие слова, которые я и повторить-то не могу. От таких слов даже матросы краснеют, вот какие это слова. А сами фильмы вообще ни о чем. Там просто говорят слова, а потом сразу раздеваются. И слова там нужны, чтобы назвать части тела, которые тут же и показывают. А их нельзя показывать. Я вышвырнул телик из окна. За это меня штрафанули. С тех пор у сынишки ширма поехала.
Он говорит, что я и его маман типа шизанулись оба. И что он не хочет с нами жить, потому что мы шизанутые теперь. Первым делом мы пошли к священнику. Священник сказал, что, мол, Бог терпел и нам велел. Мы попросили его освятить дом. Не тот случай, говорит. Зайду, говорит, ближе к Рождеству, помолюсь там, чтобы все поскорей унормалилось. А сынуха ни в какую: мол, на дух вас не переношу. Особливо к вечеру. Ну, смекаем, тут надо чегой-то посущественней. Тут одним безмазовым падришкой не обойтись. Не иначе как сынулю нашего бес попутал. Его душа набита телепередачами канала Raitre. В полвосьмого, аккурат к ужину, там показывают мертвецов. Сыночек наш Raitre уже не смотрит. Он уже сам как Raitre.
Раз такое дело, покупаю я «Реальную хронику» и вычитываю там рекламу про колдуна. Ну, он типа дьявола изгоняет, и все такое. Канаем, значится, к нему. Колдун с ходу предъяву кидает: 250.000 лир на бочку. Он, мол, не просто тебе колдун-малдун, а дьявола начисто вышибает. И рекламу в газете дает с фоткой перед хрустальной сферой.
Колдун завернул так: коли отпрыск съехал с катушек, стало быть, им овладел Астианакт. Жена в слезы. Это еще кто, спрашиваю. Хотите знать, отвечает шаман, берите охранительную свечу. Если эту самую свечу не запалить, быть ему мертвым, мертвее не бывает. Короче, еще 700.000 лир за обычную свечу. Свеча за вечное здравие шла по 1.200.000.
Ну, выложил я 1.200.000, аккурат месячную женину получку. Сам-то я 145.000 приношу. Вынул тогда колдун свечу за вечное здравие, засветил. Свеча завоняла дурью. Сказал колдун, что Астианакт – это, мол, нечисть адская такая. А чтобы изгнать ее, надо прямо щас сотворить соляной обряд. Короче, гони еще 2.300.000 и получай в подарок малую хрустальную сферу.
Чего-то ты, говорю, загнул. Тогда колдун мне такое словечко отвесил, какие по телику отвешивают. От них и у матросов уши вянут. Как пошло это ТВ, такие маты теперь и на улице говорят. Повторить их здесь я никак не могу. Взял я свою половину, и пошмонали мы домой. Сын ждал нас у двери. Ключи забыл. Ну, заходи, говорим. Давай, что ли, в большую комнату. Садись уже. Ну, все, все, тихо уже. Я так легонько тюкнул его по шарабану-то.
Короче, привязали мы дитятю нашего к стулу. Жена приготовила ванну – наполнила соленой водой. Разлила соленую воду по бутылям. Пластиковым. Тут и сынуля очухался. Жена подавала бутыли, я открывал руками сынулькин роток, она опрокидонтом в него бытыль с соленой водой. Пей, сынок, пей до дна, приговаривал я, вот увидишь, скоро изыдет твой чертяка. Еще и сыкономим на этом соляном обряде, сами его заделаем, на дому, все равно как лапши наварить; ну и что, что подольше: сам не намешаешь, никто не намешает. А сынулька-то все пьет и пьет: один, два, три, четыре, пять, шесть литров водищи. Уж и в цвете переменился, значится, точно засел в нем нечистый дух – окаянное это Raitre, бесовидение. А под самый конец я так взял да и зарядил сынульку-то нашего в окошко. Всех прохожих позабрызгало. Целый фонтан воды и струйка крови.
Несчастный случай в мире горнолыжного спортаМой брат погиб в прошлую пятницу.
Он был известным горнолыжником. Правда, очень известным.
У самого финиша он потерял контроль над левой лыжей.
И расшиб себе башку в прямом эфире.
Он так саданулся о стойку фотофиниша, что у него слетел шлем.
Кувырнувшись на свежем снегу, он весь обмяк и безвольно покатился вниз.
Я любила брата. Мой знак – Близнецы.
Когда я вижу по ТВ, как его труп, привязанный к палке, спускается по трассе, я плачу.
Впервые в истории Кубка мира спортсмен, занимающий третье место, разбивается насмерть. И этим спортсменом стал мой брат.
В его спину врастали двигатель на сжатом кислороде, поэтому он и сейчас проходит дистанцию с той же скоростью, что при жизни.
Два специальных датчика удерживают его по центру спуска.
Я не желаю об этом говорить.
Я отключила телефон.
Я не принимаю журналистов.
Я храню гордое молчание.
Позавчера пришлось отшить одного некрофила. Он интересовался, не собираюсь ли я продолжить карьеру писательницы после смерти.
Вот какие типы меня осаждают. Но я держусь.
Газетчикам никогда не понять всей трагичности положения.
Наша семья в ужасе смотрит на то, как труп моего брата участвует в соревнованиях.
Никто так толком и не разобрался в этом деле.
Народ решил, что для нас это лишний способ прославиться. Необычный, зато надежный. Наглый, зато верный.
Клянусь вам, это не так.
Клянусь, я похоронила бы его сразу, только бы не видеть, как после спуска помощник тренера увозит брата под руку.
Я верю в семейные устои.
Я верю в человеческое достоинство.
Но как мне объяснить, что брат подписал со спонсорами контракт? И по контракту обязан рекламировать фирменный знак спонсора во время телетрансляций до конца сезона. И еще: согласно тому же контракту, данное обязательство носит сугубо конфиденциальный характер, поскольку смерть не оговорена ни в одной из его статей.
