Текст книги "Неправильный детектив-29. Октябрь-2008 (СИ)"

Автор книги: Аглая М

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Наконец, Оля отправляется самолично на разборки в соседний кабинет.

Выясняется, что телефон действительно там. Его взяла Юля Зяблова, проходя мимо пустого Гурьяновского кабинета. Ну, и отключила телефон, чтобы Оля получила впечатления по полной программе.

Через полчаса Оля Гурьянова сидит у меня в кабинете и рассказывает всю эту историю. В виде анекдота.Я выглядываю в коридор и замечаю, что ничего не меняется в жизни – Гурьяовский кабинет по-прежнему стоит, открытый нараспашку.

Я: Оля, тебе, видно, мало.

Оля: Да что такого-то! Там все равно уже ничего не осталось, кроме уголовных дел!

Я: ага, а тебе, значит, очень хочется побегать по прокуратурам и ГСУ в связи с утратой уголовного дела... и чтобы тебя при этом за одну руку держала Куимова, за другую Чернушкина, а Обухов пинал сзади...

Детский сад!

27 октября 2008г.

Как-то сегодня довелось пообщаться с музейными работниками... Мне не понравилось. Взбесили.

Ситуация – у меня по нескольким делам потерпевшие заявили кражу орденов и медалей. От отцов и дедов остались. А я в этих делах буквально ни в зуб ногой. То есть, где-то понятно, что мой жулик спер эти ордена не для того, чтобы их в день победы носить на футболке. А для того, чтобы продать. Ну, и вообще, вещь украдена, она должна быть оценена!

Но потерпевшие, черт знает что, не могут оценить эти ордена и медали! "Не знаем", "не представляем"... "никогда не задумывались"... На мои робкие предложения поинтересоваться навести справки, одна выпучивают глаза, другая начинает вопить: "я не собираюсь наводить никакие справки, это память об отце, они не выражаются в денежном эквиваленте!" Но еклмн, как не выражаются! Если бы не выражались, никто бы не крал!

И вот начальство с видом «все это знают, а вы тупая», выдало, что как-то по аналогичному случаю – там, в общем, иконы были, но то же редкий предмет – кто-то обращался к музейным работникам...

Ну, думаю, и я обращусь...

Так вот звоню в это музейное заведение. Через несколько телефонов. И мне наконец какая-то дама музейный специалист с постным видом сообщает, что такие вещи ведь широко выпускались! И содержание драгметаллов в них не очень велико! Но если я им пошлю официальный запрос, то они мне, конечно, ответят! Что стоимость к примеру 3-4 доллара... Это, что, сто рублей?!

У меня просто потемнело в глазах от злобы. Я говорю: вы что ли, издеваетесь? Вы хотите сказать, что орден Красной Звезды стоит сто рублей? Что медаль "За победу над фашистской Германией", которой наградили дошедшего до Берлина, стоит сто рублей? Меньше чем кусок долбаного торта в закусочной?

Дама: но вы не понимаете, содержание драгметаллов... официальные расценки...

Да какие на хрен драгметаллы!

Все попытки доораться и продолбиться. что меня не интересуют официальные расценки, а интересует, сколько такие ордена могут стоить на черном рынке, были бесполезны. Дама была оскорблена. Она музейный работник! Она не может знать, сколько стоит орден на черном рынке!

Ну, офигенно. Так если она занимается наградами, то как она может не знать...

Я тоже героин не сбываю. Но я знаю, сколько он стоит у барыг!

Все такие блин высокоморальные. Интеллигенция...

***

Набрала в поиске и тыкнула в первую попавшуюся ссылку.

Орден «Победа» (16 карат бриллиантов) – 4-10 миллионов долларов.

Ордена Кутузова, Суворова, Невского, Нахимова, Ушакова, Хмельницкого – 10-30 тысяч долларов (в зависимости от степени). Однако за орден Ушакова 2-й степени предлагают 100 тысяч долларов.

Звезда Героя Советского Союза – 2-10 тысяч долларов.

Орден Славы – 900-3 тысячи долларов

Орден Ленина – 800-6 тысяч долларов

Орден Октябрьской революции – 500-900 долларов

Орден Красной Звезды – 20-10 тысяч долларов

Орден Красного Знамени – 50-10 тысяч долларов

Орден Отечественной войны – 50-300 долларов

Медали:

«За отвагу» – 50-300 долларов

"За боевые заслуги" – 10-250 долларов

"За победу над Германией..." – 5-30 долларов

"Партизану Отечественной войны" – 10-50 долларов

Значит, 3-4 доллара стоит орден Красной Звезды? Гадина.

А названную мне медаль «ХХХ лет Советской Армии и Военно-морского флота» я вообще в списке не вижу...

***

Полдня ушло на установку принтера! И это даже не я орудовала, а наш компьютерщик.

Кошмар за кошмаром! Сначала решали проблему с недостающим кабелем. Оказалось, что да, кабели не предусмотрены. Я спрашиваю, а как у нас тогда Аня Никонова установила? – Ну, наверно, у нее кабель был предусмотрен... (я потом спросила Аню, оказалось, что она вообще не заморачивалась проблемами отсутствия кабеля, а пошла и сняла кабель с принтера Лены Поздеевой. Которая сейчас в отпуске. Да, девочки у нас веселые и находчивые).

Потом компьютерщик сказал, что он найдет кабель где-нибудь и поставит... Нашел. Стесняюсь спросить, где он нашел кабель. Если что, то я абсолютно не в курсе.

Потом перешли к подключению принтера, казалось, впереди все безоблачно... Компьютер не воспринимает установочный диск! Это мой старый компьютер, на нем WindowsMe – а диск рассчитан только на 98 или 2000! Я спрашиваю, чем так принципиально отличается миллениум от 2000 – оказывается, отличий масса. Не буду спорить, спецу виднее. Вопросы по существу "кто вам установил миллениум и зачем?" да я откуда знаю! За все это время, в принципе, не жаловалась... Вот только флэшки он не воспринимает, ну так что...

Компьютерщик сказал, что будет переустанавливать систему. Предложил отобрать файлы, которые нужно сохранить... Со слезами на глазах постирала почти все, что там было. За исключением рабочей базы, конечно. Хотела оставить в музыке B-Tribe – у меня еще с первой установки на этом компьютере осталось, а на новый не могу записать, потому что диск накрылся!

Ни фига подобного. Только компьютерщик утащил к себе мой несчастный системник и начал перегонять папку со всем содержимым – новая напасть! Жесткий диск поврежден и сектора не считываются. Опять пришлось все бросить, бежать и прыгать вокруг компьютера, заклиная его переписать чертовую рабочую базу!

B-Tribe он переписывать отказался, и его выкинули в корзинку. О, мой B-Tribe, вторично утраченный! Плачу горькими слезами.

Что-то переписалось. Собственно, вроде бы все, кроме музыки. Компьютерщик бодро: Что вы расстраиваетесь, если хотите, я вам другую музыку запишу!

Не нужно мне другую, я хочу B-Tribe!

Чтобы меня утешить, компьютерщик сообщил, что "жесткий диск все равно у вас скоро накроется!"

Компьютер приобретался в 2003 году... черт его знает, сколько лет этот жесткий диск может нормально работать!

Но компьютерщик все-таки переустановил систему, поставил от души даже ХР. Запустил принтер. Порекомендовал купить чего-то под названим USB-хаб, оперативную память, еще что-то там...

Начала печатать и обнаружила, что с новой системой компьютер стал ощутимо тормозить и зависать.

28 октября 2008г.

Народ у нас в коллективе, наверно, специфический. Профессиональная деформация, все такое... Люди в погонах, кто в армии был, тот в цирке не смеется и т.д. Постоянный стресс, аврал, усиленное создание кризисов начальством разных уровней и их последующее героическое преодоление.

И вот среди этой атмосферы, появляется в нашем заведении такая девочка... Психолог. Начальство сделало финт ушами, завело ставку психолога, и вот эта девочка, по чьей-то рекомендации устроена. Ранее она работала в спецшколе, вот к нам пришла...

Ну, пришла и пришла, мало ли в ментовке должностей, где хорошо и приятно находиться, и вокруг них идут постоянные интриги – это просто закон природы.

Но она еще вдобавок энтузиаст психологии и хочет проводить среди нас работу!

И вот начальство собирает нас пинками на очередное учебное занятие. Все с шипением и матом собираются, громко провозглашая о следственных действиях, которые им пришлось отложить, чтобы опять сидеть и слушать всякую херомантию... приказы-указы... Но тут вслед за начальником заходит эта девочка-психолог с какими-то бумажками и с радостной улыбкой. Народ цепенеет. Начальник смотрит пронзительно.

В общем, у нас психологический практикум. Офигенно.

Девочка что-то бодро рассказывает, как мы проведем занятие, тесты, чтобы лучше узнать друг друга и определиться. Атмосфера мрачная. Сейчас она, значит, раздаст всем заранее подготовленные опросники, будет зачитывать вопрос, а мы будем отвечать в опросниках... Опрос анонимный. Начальник, покосившись на опросники, объявляет, что ему нужно срочно связаться с областью и смывается. Чего ждать от начальства.

Опросники раздаются. Девочка начинает зачитывать вопросы. Народ впадает в транс.

Вопросы: "Напишите своих коллег, с которыми вам приятно находиться в одной компании". "Напишите своих коллег, которых вы бы пригласили на день рождения". "Напишите, кого из коллег вы бы хотели видеть начальником". "Устраивает ли вас нынешний начальник".

У меня отчетливо едет крыша. Припоминаю, что подобные вопросы – особенно про компанию и день рождения – мы получали еще в педе от предподавателей кафедры педагогики-психологии – для проведения опросов в школе на практике! Но там они рекомендовались для детей среднего школьного возраста... Размышляю, что-то наш психолог сильно альтернативно мыслит.

Тем временем, девочка замечает, что все сидят перед пустыми опросниками, и никто ничего не пишет. Она все с тем же радостным видом начинает уговаривать: ну что же вы! Это же будет интересно узнать результаты!

Народ: еще бы не интересно! особенно начальство заинтересуется.

Девочка: но это же анонимный опрос! Вы можете не писать свои фамилии!

Народ: какие фамилии. Да мы почерка друг у друга знаем с ходу...

Девочка, нахмуриваясь: ну... это же просто смешно... Ну, пишите печатными буквами!

Пауза.

Девочка: но это же совсем простые вопросы! Пишите же!

Народ: я отказываюсь отвечать в порядке статьи 51 Конституции! ("никто не обязан свидетельствовать против себя..." ага) А я требую, чтобы мне пригласили адвоката!

Девочка применяет разные аргументы. Народ блажит. Девочка выбегает из кабинета.

Через некоторое время заходит начальник. Обводит всех еще более пронзительным взглядом. Провозглашает: кто сорвет занятия по психологии, будет лишен квартальной премии!

Народ постепенно утихомиривается. Заходит девочка. Так мы все же заполним психологический опросник? Заполним...

Опросники были заполнены. По итогам выяснилось, что нынешний начальник всех устраивает. Именно его народ хотел бы видеть на месте начальника, и его же пригласил бы к себе на день рождения. Да и компанию с ним водить очень приятно.

Девочка, подводя итоги: ну вот, а вы переживали! Оказалось, у вас в коллективе очень здоровая атмосфера!

31 октября 2008г.

Я изнемогаю от нашей бухгалтерии! Самые жадные, самые наглые... (задыхается от злобы)

Есть у нас такая фигня, как «оплата услуг адвоката». Ага, государственных адвокатов, на зарплате, у нас нет, есть только коммерческие, но в законе забито, что их услуги оплачиваются...

Замаяли.

Следователь должен написать постановление "об оплате услуг адвоката". Ну, пишем. Так они заставляют чертовы постановления переделывать по пять-десять раз! А учитывая, сколько у нас проходит всяких следственных действий с жуликами, и все это оплачивается адвокатам (должно, по крайней мере), и на все надо писать постановления... Горы бумаг!

То – вы не расписали, из чего складывается сумма. Распишите. Всякие проценты от МРОТ, уральские и прочее. Да почему я должна высчитывать проценты и уральские?! Я что ли бухгалтер? Я следователь! Я написала, кто и когда из адвокатов участвовал в следственном действии, и какой это пункт (25 процентов или 50 или 75)...Почему бухгалтерия не может сама посчитать, как им надо?

Ладно, адвокаты любезно взялись оказать услугу и сами насчитали эти МРОТы и уральские. А мы это все переписали на свои постановления. Лично я, пока переправила 50 постановлений, чуть не попала в психушку.

Хорошо. Мы смекнули, забили все эти примеры в компьютер, чтобы потом только подставлять имя и дату.

Новая напасть. Все постановления, все указы и приказы, которые упоминают эту оплату услуг, должны быть упомянуты в постановлении! И обязательно полным названием. Опять пачку вернули. А то они, значит, не поняли, на основании чего должны платить адвокатам...

Поматерились, опять забили все в компьютер. Выглядит фигово – на поллиста сплошного текста – перечисление идиотских приказов-указов – и два строчки "оплатить услуги адвоката такого-то по такому-то пункту в такой-то сумме"...

так сегодня адвокаты опять пришли с очередной пачкой постановлений! Им опять все вернули! Хоть из окна прыгай...

Зашибись! Там неправильно рассчитана сумма. Она на копейку больше! Все, бухгалтерия не может платить неправильную сумму. Суки.

Из-за копейки мне опять все переделывать!! Я, значит, должна потратить пачку бумаги, которая стоит сто рублей (приблизительно), чтобы бухгалтерия сэкономила по копейке с каждого постановления!

Где вы еще встретите такой маразм!!!

Я говорю (то есть ору): Объясните мне, где здесь неправильно подсчитана сумма?! Почему я должна писать вместо 14 копеек – 13!! Если восемь плюс шесть – то это сколько будет!!

Адвокат, успокаивающе: ну что вы волнуетесь... просто перепечатайте, как они хотят, и все...

Я: нет, вы скажите, сколько будет восемь плюс шесть!

Адвокат: четырнадцать. Но они сказали, что тринадцать, как мы можем с ними спорить...

Я: но это же маразм!! Сколько будет семь плюс три? Разве не десять?!!

Адвокат: десять. Но по их подсчетам – девять.

Я: (вырезано цензурой)

Адвокат: а они сказали, что это было специальное указание президиума, и вот они так считают...

Нет, вы слышали? Президиум для ментовской бухгалтерии издал какой-то специальный указ! Чтобы у них семь плюс три равнялось девяти, а восемь плюс шесть – тринадцати!

Я не доживу до пенсии. Я попаду в дурдом. Может, я уже в дурдоме, и зря вообще выступаю?