Текст книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"
Автор книги: Адель Фабер
Соавторы: Элейн Мазлиш
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Хотя Дэвид понял, что этим кончится, он, казалось, оценил то, что я всерьез отнесся к его желанию».
* * *
«Мой муж и я взяли Джейсона и его старшую се стру Лесли в Музей естественной истории. Мы полу чили большое удовольствие от посещения, а дети вели себя замечательно. Однако уже на выходе нам попался магазин сувениров. Наш четырехлетний
Джейсон пришел от них в восторг. Большая их часть продавалась по завышенной цене, но мы наконец купили ему небольшой набор камней. Затем он начал ныть, чтобы ему купили модель динозавра. Я попыта лась ему объяснить, что мы уже и так потратили больше, чем рассчитывали. Муж сказал ему, чтобы он перестал хныкать, ведь он должен быть доволен тем, что мы купили ему. Джейсон начал реветь. Муж потребовал, чтобы он прекратил, потому что он ве дет себя как ребенок. Тогда Джейсон повалился на пол и начал рыдать еще громче.
Все смотрели на нас. Мне стало так стыдно, что я бы предпочла провалиться сквозь землю. Затем, не знаю как, но у меня появилась идея, я вытащила из сумки карандаш и бумагу и начала писать. Джей сон спросил, что я Делаю. Я ответила:
– Я записываю, что Джейсон хотел бы иметь ди нозавра.
Он уставился на меня и добавил:
– И еще призму тоже.
Я написала: «И призму тоже».
Затем он сделал то, что меня шокировало. Он подбежал к своей сестре, которая наблюдала все это, и сказал:
– Лесли, расскажи маме, что ты хочешь. Она это запишет и для тебя тоже.
Поверите вы или нет, но на этом все закончи лось. Он шел домой в очень миролюбивом настрое нии.
С тех пор я много раз использовала эту идею.
Если мы с Джейсоном оказывались в магазине игру шек и он бегал вокруг, указывая пальцем на все, чего он хотел, я доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Это, каза лось, приносит ему удовольствие. И это вовсе не означало, что я должна ему покупать что-то из пере численного, если это не какой-то особенный случай.
Я думаю, Джейсону в его «списке желаний» нрави лось то, что он таким образом не только показывал мне, чего он хочет, но и то, что я оказывала ему вни мание, записывая это».
* * *
Последняя история говорит сама за себя.
«Я только что пережила один из самых мучитель ных периодов своей жизни. У моей шестилетней до чери Сюзанны и раньше бывал круп, но никогда не случалось таких приступов, как в этот раз. Я была в ужасе. Она не могла дышать, и у нее изменился цвет лица. Я не смогла дозвониться в «Скорую», поэтому я повезла ее в больницу на своей машине, вместе с сыном Брайаном и моей мамой, которая в этот день была у нас в гостях.
Мама практически билась в истерике. Она посто янно повторяла:
– Боже мой! Она не может дышать. Мы не успе ем! Что ты сделала с этим ребенком?
На тон выше, чем мама, я сказала:
– Сюзи, я знаю, что тебе тяжело дышать. Я знаю, что это жутко. Тебе скоро помогут. У тебя все будет хорошо. Если хочешь, можешь держаться за мою ногу, пока мы едем.
Она вцепилась мне в ногу.
В больнице над ней столпились два врача и не сколько медсестер. Моя мама все еще разражалась тирадами и бессвязными речами. Брайан спросил, действительно ли Сюзи умрет, как говорит бабушка.
У меня не было времени отвечать, потому что врачи пытались выгнать меня из комнаты, а я знала, что
Сюзи необходима моя поддержка. По ее глазам я ви дела, что она страшно напугана.
Они сделали ей укол адреналина. Я спросила ее:
– Это больно, правда?
Она кивнула. Затем они вставили ей трубку в гор ло. Я заверила ее:
– Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это поможет.
Она все еще не могла нормально дышать, и они засунули ее в кислородную палатку. Тогда я сказала:
– Наверное, странно, когда столько пластика вокруг. Но это тоже поможет тебе дышать и попра виться.
Затем я просунула руку через застегивающуюся часть палатки, взяла ее за руку и сказала ей:
– Я тебя не оставлю. Я буду здесь с тобой, даже когда ты заснешь. Я тут буду так долго, как ты захо чешь.
Ей стало немного легче дышать, но у нее все еще было критическое состояние, я осталась с ней еще на семьдесят два часа без сна. Слава богу, она вы жила.
Я знаю, что без этих семинаров все было бы ина че. Я впала бы в панику. Разговаривая с ней так, как я разговаривала, давая ей понять, что знаю, как ей тяжело приходится, я смогла ее настолько успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.
Я действительно чувствую, что помогла спасти жизнь Сюзи».
Часть 2. Учимся взаимодействовать
Глава 1. Пять навыков
К этому моменту ваши дети скорее всего уже пода рили вам несколько возможностей использовать на практике умение выслушивать. Дети обычно громко и четко дают нам понять, что их беспокоит. Я знаю, что у меня дома каждый день с детьми был как вечер в теат ре. Потерянная игрушка, слишком короткая прическа, школьный доклад, новые джинсы, которые не очень хорошо сидят, драка с братом или сестрой – любая из этих ситуаций могла вызвать достаточно слез и пере расти в трехактную драму. Нам всегда хватало тем для этого.
Единственная разница заключается в том, что в те атре падает занавес и публика может расходиться по домам. Родители же не могут себе позволить такую роскошь. Так или иначе мы должны иметь дело с оби дами, гневом, разочарованием и при этом сохранять рассудок.
Мы теперь знаем, что старые методы не работают.
Все наши объяснения и заверения не действуют на де тей и только изнуряют нас. Однако и новые методы могут вызвать некоторые затруднения. Несмотря на то что мы осознаем, насколько утешительнее может быть чуткий ответ, его все еще не так просто дать. Для мно гих из нас этот язык является новым и странным. Роди тели, с которыми я работала, говорили мне:
«Я сначала чувствовал себя так неловко, не так, как обычно, как будто я играю роль».
«Я чувствовала себя притворщицей, но, видимо, делала все правильно, потому что мой сын, который никогда ничего другого не говорит, кроме «Да», «Нет»
и «Я что,должен?», вдруг начал со мной разговари вать».
«Я чувствовала себя комфортно, но детей это смутило. Они смотрели на меня с подозрением».
«Я поняла, что никогда раньше не слушала своих детей. Я ждала, когда они закончат разговаривать, чтобы сказать то, что нужно. Умение слушать – это тяжелая работа. Надо сосредоточиться, если вы не собираетесь дать банальный ответ».
Один отец сообщил нам: «Я попробовал это, но оно не сработало».
«Моя дочь вернулась из воскресной школы с мрач ным лицом. Вместо обычного: «Почему такая кислая мина?» – я сказал ей:
– Эми, ты как будто очень расстроена чем-то.
Она разрыдалась, побежала в свою комнату и хлоп нула дверью».
Я объяснила этому отцу, что даже если «это не рабо тает», оно на самом деле работает. Эми услышала в тот день совсем не то, что обычно, она услышала, что кого-то волнуют ее чувства. Я убедила его не сдаваться.
Когда Эми будет знать, что она может рассчитывать на одобрительный ответ своего отца, она будет чувство вать достаточный комфорт, чтобы поговорить о том, что ее тревожит.
Наверное, самый запоминающийся ответ я слышала от подростка, который знал, что его мать посещает мои семинары.
Мальчик пришел из школы, злобно бормоча себе под нос:
– Они не имели права не пустить меня в команду только потому, что у меня не было спортивных брюк.
Мне пришлось сидеть и наблюдать всю игру. Это так несправедливо!
– Это, должно быть, очень расстроило тебя, – заботливо сказала она ему.
Мальчик огрызнулся на нее:
– Ты всегда на их стороне!
Она взяла его за плечо:
– Джимми, я не уверена, что ты меня слышал.
Я сказала, что это, должно быть, очень расстроило тебя.
Он моргнул и уставился на нее. Затем он сказал:
– Папе тоже надо пойти на эти курсы!
* * *
До этого момента мы обращали внимание на то, как родители могут помочь детям справиться со своими не гативными чувствами. Теперь мы бы хотели перевести внимание на то, как родителям справляться со своими собственными негативными чувствами.
Одно из присущих родителям разочарований свя зано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это может быть сводящая с ума, очень тяжелая работа. Часть проблемы заклю чается в столкновении потребностей. Потребность взрослого – некоторое подобие чистоты, порядок, вежливость и соблюдение режима. Детям на это совер шенно наплевать. Сколько из них по собственному желанию будут мыться, говорить «спасибо» и «пожалуйста» или менять свое нижнее белье? Сколько из них хотя бы наденут его по собственному желанию?
Очень много родительской энергии уходит на то, что бы помочь ребенку адаптироваться к социальным нор мам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, когда мои собственные дети воспринимали меня как «врага» – того, кто по стоянно заставляет их делать то, чего они не хотят:
«Вымой руки… Используй салфетку… Потише…
Повесьте куртки… Ты сделал домашнее задание?.. Ты уверена, что почистила зубы?.. Вернись и спусти в туалете… Надевайте пижамы… Ложитесь в кровать…
Идите спать».
Я также была тем, кто не давал им делать то, чего они хотели делать: «Не ешьте руками… Не стучите по столу… Не сорите… Не прыгайте по дивану…
Не таскайте кошку за хвост… Не засовывайте фасоль в нос!»
Отношение детей можно охарактеризовать так: «Бу ду делать, что хочу». Мое отношение – «Делайте, как я сказала». Борьба продолжалась. Дошло до того, что у меня внутри все переворачивалось, когда надо было попросить ребенка сделать простую вещь.
Теперь несколько минут подумайте, что вы просите ребенка делать или не делать в течение обычного дня.
Затем перечислите все эти ежедневные «сделай» и «не делай» в отведенном ниже пространстве на странице.
Короткий у вас вышел список или длинный, реаль ны или нереальны ваши ожидания, – каждый пункт в этом списке означает ваше время, олицетворяет вашу энергию и содержит все необходимые компоненты для борьбы желаний.
Каждый день я вижу, что мои дети (или ребенок) делают следующее:
Утром Днем Вечером
Я также уверен, что мои дети не делают следующего:
Утром Днем Вечером
Есть какие-нибудь решения этой проблемы?
Давайте сначала посмотрим на некоторые широко используемые методы, которые взрослые применяют для взаимодействия с детьми. Когда будете читать примеры, иллюстрирующие каждый метод, вернитесь в свое прошлое и представьте, что вы ребенок, слушающий ва шего родителя. Пусть смысл этих слов дойдет до вас.
Что они заставляют вас чувствовать? Когда у вас появит ся ответ, запишите его. (Другой вариант выполнения этого упражнения – ваш друг громко читает каждый пример, а вы слушаете с закрытыми глазами.)
1. Осуждение и обвинение
«Опять твои грязные отпечатки рук на двери! По чему ты постоянно делаешь это?.. Что с тобой проис ходит? Ты когда-нибудь можешь что-нибудь делать правильно?.. Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Проблема в том, что ты никогда не слушаешь».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
2. Ругань
«Температура ниже нуля, а ты надел легкую куртку!
Каким надо быть глупым? Это действительно глупо».
«Давай я тебе починю велосипед. Ты же знаешь, как плохо ты разбираешься в технике».
«Посмотри, как ты ешь! Ты отвратителен».
«Надо быть неряхой, чтобы такую грязь в комнате развести. Ты просто как животное».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:
3. Угрозы
«Еще раз дотронешься до этой лампы, я тебя от шлепаю».
«Если ты через минуту не выплюнешь эту жвачку, я открою тебе рот и сама вытащу ее».
«Если я сосчитаю до трех и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 4. Приказы
«Яхочу, чтобы ты убрался в комнате прямо сейчас».
«Помоги мне дотащить пакеты. Скорее!»
«Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это сейчас!.. Чего ты ждешь? Давай!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 5. Нотации и морализаторство
«Ты думаешь, это было хорошо – выхватить у меня книгу? Я вижу, ты не вполне понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры. Тебе нужно понять, что если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, тогда мы в свою очередь сами должны вежливо к ним относиться. Ты не хотел бы, чтобы кто-нибудь отнял что-то у тебя, не правда ли? Тогда ты не должен отни мать у кого-то другого. Мы поступаем с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с нами».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 6. Предупреждения
«Смотри, обожжешься».
«Осторожно, а то попадешь под машину!»
«Не залезай сюда! Ты хочешь упасть?»
«Надень свитер, или ты простудишься».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 7. Мученические высказывания
«Вы, оба, прекратите этот визг! До чего вы меня хо тите довести? Хотите, чтобы я заболела? Чтобы меня инфаркт хватил?»
«Подождите, пока у вас самих не появятся дети. То гда вы узнаете, что такое раздражение».
«Видите эти седые волосы? Все из-за вас. Вы меня в могилу сведете».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 8. Сравнения
«Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?
Он всегда делает свою работу раньше времени».
«Лиза так хорошо ведет себя за столом. Ты никогда не застанешь ее за тем, что она ест руками».
«Почему ты не одеваешься так, как Гарри? У него все время такие короткие опрятные волосы, рубашка заправлена в штаны. На него приятно смотреть».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 9. Сарказм
«Ты знал, что у тебя завтра тест, и оставил книгу в школе? Умно! Блестящая идея».
«Ты решила надеть плед в горошек? Сегодня ты по лучишь много комплиментов».
«Это домашняя работа, которую ты завтра понесешь в школу? Ну, может, твой учитель умеет читать по-ки тайски, я не умею».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: 10. Пророчества
«Ты мне наврал о своих оценках, не так ли? Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет ве рить».
«Продолжай быть эгоистом. Увидишь, никто ни когда не захочет играть с тобой. У тебя не будет друзей».
«Ты постоянно жалуешься. Ты ни разу даже не пы талась помочь себе сама. Я тебя вижу через десять лет – тебя будут мучить все те же проблемы, и ты будешь про должать жаловаться».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: Теперь, когда вы знаете, как бы вы отреагировали на подобные высказывания, будучи ребенком, вам мо жет быть интересно почитать реакцию других людей, которые делали это упражнение. Очевидно, что разные люди реагировали по-разному на одни и те же слова.
Вот несколько типичных реакций людей из одной группы.
Осуждение и обвинение.«Дверь важнее, чем
«, «Я солгу ей и скажу, что это был не я», «Я дурак»,
«Я морщусь», «Я хочу отругать ее», «Ты говоришь, что я никогда не слушаю, так я и не буду».
Ругань.«Она права, я глупый и не разбираюсь в технике», «Почему нельзя даже попробовать?»,
«Я ей устрою. В следующий раз я даже куртку не на дену», «Терпеть ее не могу», «Ну, опять она за свое!»
Угрозы.«Потрогаю лампу, когда она отвернет ся», «Хочется плакать», «Мне страшно», «Оставь меня одного».
Приказы.«Попробуй заставь меня», «Я напуган»,
«Не хочу никуда идти», «Ненавижу его характер»,
«Что бы я ни сделала, хуже будет мне», «Как ты дота щила эти мерзкие пакеты?»
Нотации и морализаторство.«Болтай-болтай»,
«Кто-нибудь слушает ее?», «Я тупой», «Я никчемный»,
«Я хочу уйти», «Скучно, скучно, скучно».
Предупреждения.«Мир ужасный и опасный»,
«Как я смогу когда-нибудь делать это сама? Что бы я ни сделала, мне же будет хуже».
Мученические высказывания.«Чувствую себя виноватым», «Я боюсь, что это из-за меня она забо лела», «Да кому до этого есть дело?»
Сравнения.«Она всех любит больше, чем меня»,
«Ненавижу Лизу», «Чувствую себя неудачником»,
«Гарри тоже ненавижу».
Сарказм.«Не люблю, когда надо мной смеются.
Она противная», «Меня унизили и смутили», «Зачем пытаться?», «Я ей отомщу», «Что бы я ни делал, у ме ня ничего не выйдет», «Во мне вскипает обида».
Пророчества.«Она права, я никогда ничего не добьюсь», «Мне тоже можно верить, я докажу, что он не прав», «Это бесполезно», «Сдаюсь», «Я обречена».
Если мы, будучи взрослыми, испытываем эти чув ства только от чтения каких-то слов на странице, что настоящие дети должны ощущать?
Есть какие-то альтернативы? Есть ли какие-то спо собы взаимодействия с детьми без насилия над их само оценкой и без того, чтобы оставлять их с такими пло хими чувствами? Есть ли какие-то методы, которые родителям было бы легче применять и которые причи няли бы меньше неприятностей?
Мы бы хотели поделиться с вами пятью навыками, полезными для нас и родителей на наших семинарах.
Не все из них работают с каждым ребенком. Не всякий навык подойдет лично вам. И нет ни одного, который работал бы всегда. Однако эти пять навыков создают ат мосферу уважения, в которой начинает созревать дух взаимодействия.
ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ
1. Описывайте, что вы видите, или описывайте про блему.
2. Предоставляйте информацию.
3. Скажите одним словом.
4. Говорите о своих чувствах.
5. Пишите записки.
ПИШИТЕ ЗАПИСКИ {продолжение)
Этот папа устал от криков и, наконец, решил: пусть за него говорит записка
Мама написала на бумажном самолетике слова, адресованные сыну и его другу, которые еще не умели читать. Они прибежали к ней узнать, что па нем написано, а когда узнали, то побежали обратно убирать игрушки
Теперь вы знаете пять навыков, которые помогают взаимодействовать с детьми и не оставляют места для плохих чувств.
Если ваши дети сейчас в школе, спят или каким-то чудом тихо играют, тогда у вас есть шанс потратить не сколько минут на практику. Вы можете заострить ваши навыки на гипотетических детях, пока ваши собствен ные не нагрянут.
Упражнение 1
Вызаходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать.
А. Напишите обычную фразу, которую вы могли бы сказать ребенку и которая не помогла бы в этой си туации.
Б. В той же ситуации покажите, как можно исполь зовать перечисленные ниже навыки, чтобы добиться взаимодействия с ребенком.
1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему:
2. Предоставляйте информацию:
3. Скажите одним словом:
4. Говорите о своих чувствах:
5. Пишите записки:
Вы только что применили пять разных навыков к од ной ситуации. В следующих ситуациях выберете один навык, который, как вам кажется, будет наиболее эффек тивен по отношению к вашему собственному ребенку.
Упражнение 2
Ситуация А.Вы хотите раскрыть упаковку и не мо жете найти ножницы. У вашего ребенка есть свои нож ницы, но он постоянно берет ваши и не возвращает.
Бесполезное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Ситуация Б.Ваш ребенок оставляет свои кроссовки у кухонной двери.
Бесполезное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Ситуация В.Ваш ребенок только что повесил свой мокрый плащ в стенной шкаф.
Бесполезное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Ситуация Г.Вы обнаружили, что в последнее время ваш ребенок не чистит зубы.
Бесполезное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Я помню свой собственный опыт, когда я первый раз поэкспериментировала с этими навыками. Я была так настроена использовать этот новый подход в своей семье, что, придя домой с семинара и споткнувшись в прихожей о ролики моей дочери, я ласково сказала ей: «Ролики должны лежать в шкафу». Я подумала, что я на высоте. Когда она безучастно посмотрела на меня и продолжила читать свою книгу, я ее ударила.
С техпор я научилась двум вещам.
1. Важно быть искренним.Попытка быть терпели вой, когда внутри бушует ураган, работает только про тив меня. Я не только не смогла правдиво с ней повес ти себя, но из-за того, что я была «слишком хорошей», я впоследствии завелась и сорвалась на ребенке. Было бы намного лучше, если бы я завопила: «Ролики долж ны лежать в шкафу!» Это бы смогло встряхнуть мою дочь.
2. То, что я не могу чего-то достичь в первое время, не означает, что надо возвращаться к старым способам вос питания. Вмоем распоряжении больше одного навыка.
Я могу использовать их в сочетании и, если это необхо димо, с увеличенной интенсивностью.
Например, в случае с мокрым полотенцем я могу на чать с того, что спокойно напомню своей дочери: «Из-
за полотенца намокает одеяло».
Я могу сочетать это с: «Влажные полотенца должны висеть в ванной». Если она замечталась и не слышит меня, а я действительно хочу вторгнуться в ее мысли, я могу увеличить громкость: «Джил, полотенце!»
Допустим, она не сдвинется с места, и я начинаю чувствовать раздражение. Я могу сказать еще громче:
«Джил, я не хочу спать всю ночь в холодной влажной постели!»
Если я не хочу напрягать голос, я, возможно, поло жу ей записку в книгу: «Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»
Я даже могу представить, что настолько разозлюсь на нее, что скажу ей: «Я не люблю, когда меня игнори руют. Я убираю твое влажное полотенце, и теперь у тебя обиженная мать!»
ПАМЯТКА
Чтобы добиться взаимодействия с ребенком
1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.
«Влажное полотенце лежит на кровати».
2. Предоставляйте информацию.
«Полотенце намочит мое одеяло».
3. Скажите одним словом.
«Полотенце!»
4. Опишите, что вы чувствуете.
«Я не люблю спать в мокрой постели».
5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец):
«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо!
Твое полотенце»
Есть много способов соотнести сообщение с настрое нием.
Вы, может быть, захотите применить эти навыки сейчас у себя дома. Если это так, то быстренько про смотрите ваш список того, что ежедневно делают и не делают ваши дети (с. 71). Возможно, что некоторые из обязанностей в этом списке дадутся вам и вашему ре бенку легче, если вы будете использовать навыки, с ко торыми вы только что работали. Наверное, навыки из главы 1, связанные с признанием негативных чувств ребенка, тоже облегчат ситуацию.
Подумайте немного и запишите те навыки, которые вы, по вашему мнению, хотели бы попробовать на этой неделе.
Навыки, которые я могу
Проблема использовать
Некоторые из вас могут думать: «Но, предположим, что мой ребенок все равно не реагирует, что тогда?»
В следующей главе мы рассмотрим еще несколько про двинутых навыков, способствующих достижению взаи модействия с ребенком. Мы поговорим о решении про блем и об альтернативах наказанию. Ваше задание на следующую неделю поможет вам закрепить то, над чем вы работали сегодня. Между тем я надеюсь, что идеи, изложенные в этой главе, хоть ненамного облегчат предстоящие дни.
ЗАДАНИЯ
1. Одна бесполезная фраза, которую я не произнес на этой неделе:
(Иногда то, чего мы не говорим, может помочь не меньше, чем то, что мы говорим.)
Ситуация:
Я не сказал:
2. Два новых навыка, которые я использовал на этой неделе:
Ситуация 1:
Использованный навык:
Реакция ребенка:
Моя реакция:
Ситуация 2:
Использованный навык:
Реакция ребенка:
Моя реакция:
3. Записка, которую я написал:
4. Прочитайте главу 2 части «Учимся взаимодейство вать».
