Текст книги "Несложный выбор (СИ)"

Автор книги: А. Лекристо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Лекристо
Несложный выбор

Раз! Шаг и вдох. Два! Три! Четыре! И под каждый счёт следует шаг, сопровождаемый медленным выдохом, так что бы на счёт четыре лёгкие были практически пусты. И снова Раз! И снова вдох, за которым следует ещё три шага под счёт и такой же плавный выдох растянувшийся вплоть до цифры четыре. А затем снова шаг и вдох и снова три шага и выдох. А потом всё сначала. Так дышат во время бега профессиональные бегуны на длинные дистанции. А может и не так, но не кому было убедить меня в обратном. Да и не стал бы я слушать. Эти цифры и этот ритм сейчас были тем что отделяло меня от неотвратимого, всепоглощающего ужаса, следующего за мной по пятам. Ну вернее не сами цифры и ритм, а бег, который я ими задавал сам себе.

Вы пробовали бегать во сне? Не важно догонять кого то или убегать. Пробовали? Если да то думаю вы не кого не догнали и не от кого не убежали. Ведь как можно догнать кого то если тебя окружает не воздух а некая субстанция сгущенная до состояния киселя. Вы вязнете в ней, ваши движения становятся медленными и тяжёлыми, и сколько бы вы не прилагали усилий, ваше тело двигается будто бы при замедленной съёмке. Разумеется ваши оппоненты, если такие конечно есть в вашем сне, двигаются не испытывая подобных затруднений. Думаю такая проблема знакома всем, кто хоть раз пытался осознанно или нет бегать во сне. Хорошо когда ты понимаешь что это сон. А когда нет? Я понимаю. Уже понимаю. Понял примерно на сто тридцать восьмом его повторе. Но это ни чего не меняет.

Этот сон преследует меня пожалуй всю сознательную жизнь. Ну или по крайней мере ту её часть в которой я полностью осознал всю суть бытия так сказать. Хотя всю это громко сказано. А может быть и всю. Ведь смерть это ли не всё? Пафосно звучит знаю. Но ведь в итоге все умирают, так не в этом ли суть? А смерть это забвение, бездна, пропасть, то откуда нет возврата. Вот ты был и вот тебя нет. И это страшно. Мне жутко страшно и я не стыжусь этого. Я вообще не стыжусь страха, я его люблю. Он заставляет быть осторожней, и прожить чуть дольше. А я не хочу умирать.

И вот теперь догадайтесь что же за мной гналось? Бинго!! Это была смерть. Нет не всадник на коне бледном, не старуха с косой. Это была просто чёрная, бездонная пустота, которая поглощала всё на своём пути. И меня в том числе, те первые десятки раз когда я не мог, не знал как от неё убежать. Я бежал, я сразу понял что волна тьмы, поглощающая улочки моего города и движущаяся прямо на меня – не есть хорошо. И я сразу побежал, в первый же раз. Но как вы наверное уже догадались, меня подвёл этот всеми любимый спец эффект снов – замедленное бегство. Я бежал, рвался, вкладывал все силы и даже чуть больше, я не хотел быть поглощённым этой бездной – я не хотел умирать. Но мои движения так и оставались замедленными и вялыми, будто я продирался через внезапно загустевший воздух. И тогда, тьма поглощала меня, и я умирал. К счастью только во сне, просыпаясь затем в своей постели, в холодном поту и с разинутым в беззвучном вопле ртом, но живым.

Но я то понимал, что это лишь прелюдия. К чему? К настоящей смерти! Ведь рано или поздно я тоже умру и эта тьма поглотит меня по настоящему. А вдруг умерев тут я умру и в реальности? Такая вероятность ничтожно, исчезающий мала. Но ВДРУГ? Я не хотел проверять. Я не хотел умирать. Но и убежать от неё я не мог. Первое время.

Но жизнь там, за пределами сна продолжалась. Я как любой нормальный ребёнок ходил в школу, учился, ел, играл, баловался, смотрел мультики и так далее. Конечно пытаясь быть во всём как можно более осторожным. А по вечерам, я шёл на стадион, который как раз располагался буквально в сотни метрах от моего дома. И я бегал. Бегал пока уставшие ноги не отказывались нести меня дальше, а горящие огнём лёгкие не начинали извергать из себя приступы жуткого кашля, протестуя против такого с собой обращения. И даже после этого ещё чуть-чуть но я заставлял себя бежать. Потому что я знал, что придёт ночь и придёт тьма от которой я в очередной раз не смогу убежать, и тогда я снова умру. Быть может в последний раз. А я не хотел умирать. И я снова бежал, каждый день бежал и тренировался.

А однажды, я где-то, толи прочёл, толи услышал, о том что спортсмены когда бегут, дышат именно так. На первый шаг вдох, потом в течении остальных трёх шагов выдох. И вдыхают носом, а выдыхают ртом, что бы холодный воздух, проделал более длинный путь по носоглотке и успел согреться, перед попаданием в лёгкие. И я попробовал. Получилось, не сразу но получилось. Через пару недель я мысленно задавая себе этот ритм, уже спокойно мог бежать, значительно дальше чем раньше. А главное я понял когда применил этот метод во сне. Он заставлял быть сосредоточенным на себе, на счёте, на дыхании. Это было как молитва, или скорей как медитация. И пока я считал себе и бежал, замедляющие оковы сна на меня не действовали. Я мог бежать с нормальной скоростью. Тогда я впервые убежал от тьмы, от Смерти.

Раз! Шаг и вдох. Два! Три! Четыре! Выдох! За своими мыслями я и не заметил как почти добежал. Этот сон повторялся уже тысячи раз. Но каждый раз я бежал по разным маршрутам. Сейчас я бежал по улице Ленина своего любимого Таганрога. И уже был близок к конечной точке своего маршрута. Вот показалась вторая городская больница, за которой возвышалось четырёх этажное здание род дома. Эту больницу не так давно отремонтировали, верней построили практически заново, так как старое здание ещё царской постройки буквально треснуло пополам. Естественно эта стройка длилась не один год. Верней сама стройка та была не долгой и больницу построили быстро, но произошло это только после пяти лет стояния останков старого здания, и внушительного втыка со стороны то ли областной администрации то ли кого рангом по выше. Ибо до того момента о ней и не вспоминали. Но зато теперь это весьма симпатичное и современное лечебное учреждение. Наверно. Внутри я сам не был, чему и рад.

Сразу за больнице шло здание местного МФЦ. Здание кстати тоже примечательное, тоже строилось не один десяток лет. В моём детстве по его не достроенному остову лазила наверное вся ребятня округи. Кто то строил его, застеклял, потом у него кончались деньги и проект забрасывался. А такие ушлые ребята как я и мои товарищи, играясь там, разбивали окна, ломали всё что могли сломать и всячески его засирали, причём порой в прямом смысле слова. Потом приходил новый подрядчик и снова приводил в порядок здание, но у него опять не хватало денег, и оно снова консервировалось. Что разумеется не было преградой для хитрозадой ребятни. Целое поколение выросло на этой стройке. Но наконец кто-то умудрился его достроить, и открыл там МФЦ. Весьма дельная кстати контора. По крайней мере нам простым людям от неё есть реальная польза. Можно большую часть бюрократической волокиты с документами, сделать в одном месте. А не носиться по всему городу в поисках той или иной конторы.

Но сейчас эти здания выглядели весьма устрашающе. С чёрными провалами окон, в которых тут не горел свет, пустыми парковками и полным отсутствием людей. Впрочем так выглядел весь проклятый город в моём сне. Радовало только одно. Когда тьма дойдёт до каждого из жутких зданий, она поглотит их как и весь этот город. Кроме меня. Меня она не достанет, я быстрый, я убегу.

Раз! Шаг и вдох. Два! Три! Четыре! Выдох! Вот уже проплывает мимо целый микрорайон, называемый в простонародье "Электроника". Скопление девятиэтажек, и большой частный сектор из грязных переулков, напротив. А вот и знаменитая на весь наш город шаурма. У нас их много, но эта самая известная, и самая вкусная, уж я то знаю. Но сейчас и она выглядит мрачно и страшно. Не горит горелка у вертела, и неслышно так не любимой мной среднеазиатской музыки, и не стоит толпа в ожидании своей порции восточной вкусняшки. Но ничего и эту жуть поглотит тьма, как и всё остальное, но не меня, я убегу.

Раз! Шаг и вдох. Два! Три! Четыре! Выдох! От шаурмы до пункта назначения было всего метров двести, не больше. Пробежав два переулка, я свернул в третий. И пробежав ещё не много, заскочил в ворота опять же третьего по счёту дома. Это был не примечательный не большой домик, построенный ещё в двадцатые годы прошлого века из самана, и обложенный кирпичом, с небольшой надстройкой в виде мансарды – второго этажа. Но только в нём горел свет! Это был мой дом.

Серые ворота, обитые с одной стороны проф настилом, гостеприимно скрипнули отворяясь и впустили меня в освещённый двор. Из здоровенной будки у стены дома, тут же высунулась огромная морда песочного цвета мастиффа. Затем вышел сам пёс. Огромный, почти под сотню килограмм, но столь же добрый, ленивый и флегматичный. Мой пёс, подойдя обнюхал меня и радостно виляя хвостом стал тереться, об мою ногу, чуть не свалив при этом меня на землю. Обернувшись я увидел как сплошная пелена тьмы уже вплотную приблизилась ко мне, но ударившись о источаемый фонарями из моего двора свет, остановилась, не в силах проникнуть дальше. Пёс же встал перед воротами, оскалился и глухо зарычал, глядя в сторону тьмы. Своей тушей он полностью перекрыл проход, и как я уже убедился, не уйдёт от туда, пока я здесь. Он как и любой пёс, старался защитить своего хозяина, пусть даже защищать предстояло бы от самой смерти. Собаки они такие.

Я был спасён, в который раз. Погладив пса, я разулся и зашёл наконец домой. Аккуратно повесив куртку на крючок, прошёл в свою комнату, разделся и лёг в кровать. Я дома, теперь можно просыпаться. С этими мыслями я закрыл глаза. Что бы открыть их в следующую минуту, но уже в реальном мире.

Пробуждение было мгновенным. Я всегда вставал быстро и не когда не валялся или не пытался « поспать ещё пять минут». Зачем? А что хорошего меня ждёт в этом сне? Бесконечный бег от неотвратимой смерти? Нет уж!! Лучше я буду здесь, в реальном мире, где смерть хоть и ходит рядом, но пока она не коснётся тебя или твоих близких, кажется чем то не существенным и отдалённым, для большинства обывателей. Да и мне не приходиться бороться за жизнь каждое мгновение, хотя я и знал что ждёт нас после смерти – ни чего. К тому же как и любой, ну или почти любой, гражданин России, мужского пола в восемнадцать лет я пошёл в армию. Нет. Вру, в девятнадцать, спасибо колледжу за отсрочку. И так случилось что какой то отрезок моей службы ( как позже выяснилось лучшая её часть) прошёл в роте охраны, на небольшом аэродроме недалеко от Волгограда. Как и на любом военном аэродроме, личного состава не имевшего отношения к полётам, не прямо не косвенно, тут было относительно не много, а солдат срочной службы ( к коим я и причислялся) было ещё меньше. Но кто-то же должен был подметать взлётную полосу, ездить на заправщиках и дежурных машинах, и охранять склады с различными боеприпасами как для ручного оружия так и собственно для дислоцируемых там самолётов.

Так что срочников не хватало, а контрактники все люди семейные, ходить через сутки в караул они не хотели, и не за что их тут винить. По сему, делали это – срочники, и я в их числе. В принципе мне нравилось. Еды давали больше, не чем больше не напрягали. Сутки в карауле. Сутки отдыхаешь в казарме, хотя в том же карауле и не напрягаешься если честно. Так вот: стоишь ты на вышке два часа, бдительно несёшь службу, затем тебя сменяет твой товарищ, ты два часа сидишь смотришь телевизор. Ой! Ну то есть находишься в бодрствующей смене, которая должна проверять по рации посты и в случаи чего быть в полной боеготовности. После чего уже тебя сменяет только что спустившийся с вышки боец, и ты идёшь ещё на два часа спать, после чего опять на вышку и так три раза. Будят тебя перед отправлением на пост, буквально за пару минут, что бы не отнимать лишние время сна. И соответственно ты должен как можно быстрей взять оружие, броник и отправиться на смену своему товарищу, который если дело происходит зимой, там уже давно околел, и тоже хочет в тепло. Я частенько оказывался в ситуации этого товарища, когда всякие сонные ублюдки не могли быстро разлепить свои глаза и собравшись прийти на пост. Приходилось мёрзнуть и проклинать всё и всех. По сему сам я не когда так не делал ибо уважал своих товарищей и не хотел заставлять их мёрзнуть или просто ждать лишние пять минут, так как простоять два часа на вышке в бронежилете и каске, почти не двигаясь, само по себе дело не радостное, и лишние пять минут не добавляют тебе оптимизма.. Подъём, так подъём. Вскочил и пошёл, проснулся уже на ходу.

Так и в этот раз, пусть и дома на гражданке. Открыв глаза, я сразу встал и пошёл, по пути одевая халат и тапочки. В реальной взрослой жизни, каждый день которой начинался так же как сегодняшний, конечно было мало интересного и весёлого, но всяко лучше чем бесконечный бег от неизбежности. Завтракая заварной овсянкой с изюмом, и запивая всё это не крепким кофе, я с тоской думал о предстоящем дне который я проведу как и все остальные на работе, дабы вечером прийти и провести несколько приятных часов сидя за компьютером попивая чаёк с бутербродиками, после чего как можно позже отправлюсь спать, дабы в который раз немного оттянуть неизбежный сон. Хотя к этому жутковатому сну я уже привык. И собственно после того как я смог в первый раз убежать от смерти, я стал относиться к нему как к рутине, пусть и весьма мрачноватой. А вот смириться с каждодневными походами на стройку, которая и являлась моей работой, я ну не как не мог. Не мог и всё тут. Я ненавидел стройку. Но каждый день отправлялся на неё, дабы было чем платить за дом и интернет, и за что покупать еду.

На стройке я работал с двенадцати лет. И нет, не потому что был сиротой там или ещё как то обижен жизнью, вынужденный с детства зарабатывать на кусок хлеба. А как раз на оборот. Потому что мой отец предприниматель, и владеет не большой, но стабильной и приносящей доход строительной фирмой. В которую меня вручив лопату, радостно и засунул в двенадцать лет, на правах чернорабочего. Эта работёнка сразу пришлась мне не по душе. Но деваться было не куда. И все свои каникулы в плоть до окончания колледжа я был вынужден проводить не в блаженном нечего не делание, а на ненавистной стройке.

Армия, на целый год избавила меня от этого ада. Но придя от туда я вновь был затянут в круговерть мешаний бетона, копания, кладки кирпичей, штукатурки, шпатлёвки и прочего-прочего дерьма сопровождающего славную профессию строителя. Тогда я ещё пребывал в плену иллюзий, что отец одумается и наконец поступит как любой нормальный папа со своим ребёнком. То есть сделает меня например своим заместителем или даст ещё какую не пыльную но доходную должность в своей конторке. Но нет, прошло уже 5 лет и всё ещё мой лучший друг лопата и бетон который я этой лопатой мешаю.

Но деваться не куда, кушать хочется. Хорошо хоть построив себе новый дом родители оставили мне старый. Хотя отец не хотел, но мать всё же уговорила его, за что ей безмерно благодарен, как и за всё что она для меня сделала.

За своими мыслями я вновь потерялся во времени, но к счастью тело не умеет забывать, я осознал себя уже одетым и собранным, на выходе из дома. Покормив и погладив пёсика, вышел из двора на встречу очередному дню и очередной стройке. Я ещё не знал чем он для меня кончиться, а если бы знал... Мало вероятно это бы что-то изменило.

Машины у меня к сожалению не было, по сему выйдя со двора, я бодро ( на сколько это вообще возможно в среду утром) зашагал в сторону автобусной остановки, которая находилась как раз на улице Ленина, по которой я недавно бежал в своём сне. К счастью, переполненную маршрутку под номером шесть, ждать долго не пришлось и я чрезвычайно довольный жизнью, втиснул своё тело в салон чуда корейского автопрома, который был уже заполнен такими же счастливчиками, причём явно сверх нормы указанной на стенке этого же салона.

Сорок минут проведённых в замкнутом пространстве с бабками и дедами, вечно куда то спешащими в пол седьмого утра, и парой таких же несчастных вроде меня, и я прибыл к пункту назначения. А именно в строящийся микрорайон Андреевский, расположенный уже на самом выезде из города в стороне Ростова. Жилой массив представлял из себя скопление трёх этажных многоквартирных домов, называемых застройщиками социальным жильём, или жильём эконом класса. Разумеется эта экономия начиналась от цифры с не менее чем шестью нулями. И довольно обширным частным сектором, состоящим из бывшей деревни Михайловки, которую разросшийся город поглотил и превратил в Михайловский район Таганрога. Всю эту красоту по центру пересекали железнодорожные пути увенчанные небольшим полустанком. Разумеется основная масса бабушек и дедушек наполнявших маршрутку пёрли именно сюда, в полученные ещё в советские времена дачи.

Ну а мой путь лежал примерно туда же, но уже в участки у подобных дачников выкупленные. И выкупленные достаточно обеспеченными людьми, которые превращали их затем в особняки из которых и строился местный аналог рублёвки, на Таганрогский провинциальный манер разумеется.

Вот в один из таких домов я и направлялся, не как житель разумеется. Здоровенный двух этажный дом, площадью готовый поспорить с иным торговым центром, принадлежал как не странно "простому" работнику котлостроительного завода нашего города.

И я не капли не вру. Он и правда работал на заводе. Вот только не токарем или котельщиком, и даже не начальником цеха. Нет не директором. А каким то там специалистом по заключению контрактов с зарубежными партнёрами. Всей сути я не знаю но факт в том что, наш котлостроительный завод занимался не только производством котлов, но и проводкой каких то фиговин на атомных электростанциях. В основном за рубежом, а конкретно в Индии. Вот там и пропадал постоянно наш наниматель. Как вы наверное поняли деньжат у него хватало.

Ну а я как честный пролетарий вот уже вторую неделю, в не самую тёплую и уютную ноябрьскую погодку, занимался тем что, копал траншеи, бурил дырки, ставил туда столбы, мешал и заливал бетон, в общем в очередной раз познавал все радости выбранной мной или скорей за меня профессии. Всё для того что бы поставить вокруг этого шикарного дома забор, и получить свои двадцать, а если батя расщедриться то может целых двадцать пять тысяч, и не сдохнуть с голоду. Вот такая вот радостная перспектива. Но умирать ещё без радостней, так что я стараюсь. Так проклиная очередные кусочки щебня измазанные в растворе, вылетевшие из под лопастей миксера, дабы окончить свой полёт где-нибудь у меня на одежде, а если особенно повезёт то и прямо на лице, я и проводил свой рабочий день. Не пожелал бы ни кому такого дерьма.

Но к счастью этот день тоже закончился, пусть и довольно поздно, примерно в десять вечера, так как я хотел всё-таки закончить этот чёртов забор и возможно даже через недельку другую получить свои деньги. Маршрутки в это время уже не ходили, а на такси я не богат, так что пришлось топать пешком почти через весь город. Ночи и темноты я не боялся, после того что я каждый день видел во сне, ночная темнота, разгоняемая изредка стоящими фонарями и светом из окон жилых домов, казалась мне чрезвычайно милой и совсем не страшной. Как оказалось боятся надо не темноты, а тех кто в ней скрывается.

Путь мой лежал через весь город, конкретно в данный момент пролегал через скопление пятиэтажных хрущёвок. Мрачноватые места, как и большинство наследия советского союза, рассчитанное на не продолжительное время, но использующееся по сей день, за не имением замены.

Завернув за угол очередного мрачноватого наследия социалистического прошлого нашей страны, я практически уткнулся носом в весьма интересную картину. Верней интересной она была бы для меня, если бы я не оказался невольным её участником. Чуть с запозданием поняв что зашёл я даже не в пресловутые хрущёвки, а в район местных общаг – самое стрёмное что могло только произойти со мной в этот день. Сюда даже менты не совались. И вот по среди этого благополучия, развернулось весьма остросюжетное действо.

Его участниками были двое здоровых мужиков, один судя по обрывкам речи, выходец из дружественных республик бывшего советского союза, а второй вполне себе местный житель, молодая, а может и не очень девка, которую один из этих интеллигентных ребят сейчас активно насиловал на чём то что когда то было видимо какой то каруселью или ещё каким то аттракционом в этом жутковатом дворе, и последним действующим или скорей без действующим лицом был, видимо парень или муж этой девки, лежащий рядышком во всё увеличивающейся луже собственной крови. Что интересно, за исключением не громких рубленных фраз, всё происходило практически в полной тишине, из чего можно было бы даже сделать вывод что девка та тоже мертва. Если бы меня это вообще интересовало. В общем веди они себя чуток по громче, а я будь чуть более внимательным и менее задумчивым сегодня, я бы хрен вообще зашёл на этот праздник жизни. Но я тут, и теперь пора исправить это.

Но к сожалению ни чего у меня не вышло. Как раз когда я стал медленно и как я думал тихо пятиться назад. Лицо не известной мне национальности, по какой то причине решило оглянуться, и упёрлось взглядом своих переполненных интеллектом глаз, прямиком в меня. Не нужно быть семи пядей во лбу что бы понять что последует за этим. Раз они легко прирезали парня, что сейчас украшал улицу своим остывающим трупом, то какой то левый свидетель, скорей всего проследует туда же. Всё бы хорошо, пусть ребята забавляются я не против, но этим левым свидетелем был я, и проследовать я хотел исключительно к себе домой а не на тот свет. Ибо как я уже упоминал, умирать мне не хотелось, и вся моя не самая интересная жизнь была наполнена лишь одним смыслом, как можно дальше оттянуть неизбежный конец.

Мы всё поняли одновременно. Что учитывая внешность моего оппонента, не делает мне чести. Мужик достал из кармана, впечатляющих размеров нож, и хищно улыбнувшись сделал шаг ко мне. А я, я сделал то же самое только наоборот, и побежал куда глаза глядят, главное в сторону противоположную этому чуду природы, держащему в руках другое чудо, уже металлургии.

Странно но этот урод от меня не отставал. Бегаю я довольно быстро и при том мало устаю. Но это чучело как то умудрялось меня не потерять, в переплетении улочек и домов этого любимого всеми района. Закончилось всё довольно неожиданно. Я просто упёрся носом в стену и понял что оказался в тупике, в каком то гаражном кооперативе. Со всех сторон меня окружали гаражи, и лишь в центре где я стоял была не большая площадка заросшая высохшей травой. А сзади уже слышался топот и хриплое дыхание моего оппонента. Нужно было что-то решать. С этим парнем я не справлюсь это точно, даже будь он без ножа. Я не великий боец. Хотя Моё стремление не помереть раньше времени породило у меня когда то желание научиться как можно большему числу различных вещей, которые смогли бы мне помочь в моменты похожие на этот.

Когда мне было лет пять, умер мой дедушка. Умер от рака лёгких, вызванного курением, а может и не им. Но дед точно курил, а подвергать слова матери сомнению, тем более когда тебе пять лет, не имеет смысла. Разумеется я не когда не пытался курить. Понимаете почему. Так вот, уверен многие из вас в детстве сталкивались с потерей родных, близких или не очень. И я больше чем уверен что дабы не огорчать своих детей, ваши родители объясняли вам смерть ваших родственников различными красивыми сказками. Что мол дедушка ушёл на небо, ему там хорошо и он на вас смотрит, или он прост куда то на долго уехал или ещё какую подобную чушь. Так вот, моя мать не стала морочить мне голову подобным, за что я ей кстати очень признателен. А просто сказала что дед умер.

На мой резонный вопрос что же это значит и где он теперь, последовал вполне простой ответ – нигде. Его просто нет, и больше не когда не будет. Моя мать не верила в бога, ни в того в которого верит большинство людей в нашей стране, ни в какого либо ещё. По сему справедливо полагала что за гранью больше не чего нет. Именно это она мне и объяснила. Но я не как не мог понять как же это когда тебя нет, абсолютно нет, это не укладывалось в детском мозгу. И тогда мать привела мне простой пример. Мол смерть это затянувшийся сон. Ты же не знаешь и не помнишь когда заснул и что было когда ты спишь. Сон это краткое погружение в ничто. А смерть затянет тебя в это ничто на всегда, сотрёт даже память о тебе. И вот тогда я понял, и испугался. Именно тогда ко мне стал приходить этот жуткий сон. И именно тогда я понял что не хочу умирать. А потом понял что умирать всё равно придётся, так как все умирают. И единственное что я могу сделать это оттянуть как можно на более длительный срок эту скорбную дату.

И я занялся этим. Я стал думать что нужно делать или на оборот не делать, что бы не подвергать свою жизнь риску, или свести этот риск к минимуму. Я не когда не пил, не курил, не ел фастфуд, чипсы или прочее вредное дерьмо. Старался не ввязываться во всякие авантюры моих сверстников, вроде кидание камней в бомжей с последующим от них убеганием (не всегда успешным) или лазанье по крышам или сомнительным конструкциям. Жизнь моя была довольно скучна, но она продолжалась.

По мимо всего прочего, временами возникали конфликты со сверстниками, которые как бы я не старался, разрешить словами не всегда выходило. Я не хотел и не любил драться, в конце концов это очередной риск. Вдруг я пропущу удар который по не счастливой случайности оборвёт мою жизнь? Или сделает инвалидом. Или же это я нанесу противнику такой удар который может его покалечить, и тогда меня могут посадить в тюрьму и жизнь моя пойдёт под откос, что тоже не далеко от смерти. Всякое могло случится и я не хотел что бы это случилось со мной.

Но поучаствовав в нескольких более ли менее серьёзных драках я понял одну вещь. А именно то что моих противников, почему то подобные моменты не терзают. Они бьют в полную силу, не заботясь о последствиях, бьют ногами, руками и даже головой, а порой и подобранными с земли предметами. Не боятся сами пропустить удар. Как говориться "юности неведом страх".

И в одной из таких драк, в которой я в нужный момент не решился ударить оппонента, боясь сломать ему нос, вернее боясь последствий, которые могли бы за тем последовать. Мой противник подобной фигнёй обременён не был, и парой мощных ударов сломал нос уже мне, но не остановился на этом а продолжал лупить и пинать уже не сопротивлявшегося меня. Тогда я понял что мог умереть там. Что из-за своей не решительности я мог лишится самого ценного – жизни, и пасть в небытие. И что толку что его бы потом засудили бы, посадили в тюрьму или в детскую комнату милиции? Мне бы было уже всё равно, я мог быть мёртв. А я не хотел умирать.

В тот день я понял что лучше я сам кого то убью, чем умру. Лучше буду сидеть на нарах или валить лес в Сибири, но я не умру, не исчезну, меня не поглотит та жуткая тьма.

И когда уже через много лет уже в подростковой жизни, я вновь оказался в подобной ситуации, в драке разгоревшейся из-за какого то незначительного повода, где стоящий против меня парень, находясь в пьяном угаре или же обкурившийся какой то дури, достал нож, с не двусмысленным намерением прирезать меня. Тогда у меня в голове родилась одна фраза или мысль, ставшая в последствии одним из основных правил: " лучше уж ты, чем я".

Пусть лучше умрёт этот парень, а может и другой, а может и та девчонка из-за которой и началась драка, да хоть все они разом, но не я. Я должен жить, я не хочу умирать. Тогда меня спасло не адекватное состояние парня, и бутылка шампанского разбитая мной об его голову. К счастью он не умер, но этот инцидент преподнёс мне главный урок в моей жизни: "лучше уж ты, чем я". и больше я не сомневался. Если мне приходилось драться, я дрался так как если бы от этого зависела моя жизнь. А так оно и было, мало ли случайностей в уличной драке которые могут прервать мою жизнь?

И с тех пор, когда вставал вопрос "он или я", сомнения больше не посещали меня. Так и теперь, я быстренько огляделся и не найдя лучшего укрытия, скользнул во тьму довольно узкого проёма между двумя гаражами. Подумал сначала пролезть на сквозь и убежать, но не вышло. Какой то рачительный хозяин приварил там решётку увенчанную колючей проволокой. Эх Россия такая Россия. Теперь уже точно не оставалось не чего другого, и я тихо вздохнув, сунул руку под куртку в районе пояснице и достал уже свой нож.

Когда я понял что боец из меня не очень, я разумеется попытался это исправить, дабы повысить свои шансы на выживание, в случайно вспыхивающих драках, от которых я как не старался но не мог полностью уклониться на своём жизненном пути. Я даже честно отходил пару лет на различные единоборства : дзюдо, каратэ, ещё какие-то дрыгоножества. И у меня даже что-то получалось. Ну по крайней мере удар там поставили, научили некоторым полезным приёмам. Я даже в какой то момент подумал что это и вправду может мне помочь. Но потом я понял что всё не так просто. Приёмы приёмами, а вот реальная драка это совсем другое. Я или другие ученики могли знать и уметь выполнять много разных приёмов, как в борьбе так и в других видах единоборств на которые они ходили. Но когда дело доходило даже не до драки а до простого тренировочного спарринга, всё как будто забывалось. В итоге спарринг превращался в обычную уличную драку с валянием друг друга по земле, обычным и не капли не профессиональным битьём морд и прочими прелестями уличной потасовки. Нужны либо долгие годы тренировок, что бы достичь уровня мастерства позволяющего тебе применять полученные навыки в реальном бою, либо врождённая предрасположенность к этому. Но это так моя теория. В общем кое-что я почерпнул из этих занятий, но это совсем не делало меня бойцом. По сему я бойцом и не был, хотя дать в морду относительно качественно был способен. Загвоздка в этом слове – "относительно".

А ещё мне нравилось холодное оружие, и я уважал ребят что умели им пользоваться. В различные времена и войны. Римские легионеры с их бесподобными гладиусами, македонские фалангиты с их семи метровыми сарисами, ландскнехты и их кацбальгеры, бастарды, фламберги, даже заднеприводные греки со своей фалангой и копьями вызывали у меня восхищение. Нравились мне и различные тихие мастера – рыцари плаща и кинжала как их любят возвышенно называть поэты. Или по простому убийцы или как нынче модно говорить – ассасины. Во все времена и во всех странах существовали различные убийцы, и те самые ассасины в том числе. Разумеется были они не такими как рисует нам их известная одноимённая компьютерная игра. Не было глупого братства борющегося со злом и прочей лабуды. А была полу религиозная секта фанатиков Низаритов. По средством религии и наркотиков делавшая из простых ребят – весьма профессиональных убийц-смертников. Но это всё уже совсем другая история.