Текст книги "Слишком много Холмсов! (СИ)"

Автор книги: Василика

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

========== Глава 1. Тихо и спокойно? Это ненадолго! ==========

Если у человека нет проблем, значит, он удачно от них спрятался.

Ишхан Геворгян

Был ничем непримечательный зимний (без снега) декабрьский вечер. Небо к ночи прочистилось, что означало, что скоро будет дубак. Но зато на далеком темно-синем ковре стали видны звезды, красивые, притягательные и… Ну, вы сами знаете, какими бывают звезды – эпитеты, синонимы и комплименты к ним можно подбирать бесконечно долго. Если будет желание, займитесь этим на досуге – здорово отвлекает. Да и лексикон расширяется. Но это так, лирическое отступление.

По улицам гулял, да нет, даже бегал, прыгал и носился неугомонный ветер, ледянющий до невозможности и колючий как незнамо что! Он так и норовил сорвать шляпы и тому подобные головные уборы с редких немногочисленных прохожих, на свой страх и риск решивших высунуться в этот неожиданный колотун из теплых квартир. Теперь же их покрасневшие носы и громкий стук зубов ясно говорили о том, как они сейчас об этом жалели. Машины шуршали шинами по мерзлому асфальту, равнодушно поглядывая по сторонам фарами, куда-то торопились стандартные черные лондонские такси и двухэтажные красные автобусы, но целей своих они не объясняли. Впрочем, с них этого никто и не требовал.

Где-то лаяла окоченевшая дворняжка, грустно покачивались под резкими порывами воздуха печальные ветви деревьев, на которые иногда присаживались всклокоченные воробьи, уже мечтавшие о возвращении листвы и весны. Но, к сожалению, и до того и до другого было столько же, сколько до Луны пешком на бегемоте. Так что… Обычный рутинный день.

У Джона сегодня была тяжелая смена в больнице. Ну, то есть, не такая уж и тяжелая, но просто утомительно выслушивать с утра до конца рабочего дня голоса женщин, у которых неожиданно на пятой точке вскочил прыщ, из-за которого они не могут пойти на свидание. Или старушек, опечаленных тем, что их соседи совсем с ними не общаются (спрашивается, зачем же к доктору? Идите к психологу. Или к тем же соседям! А еще лучше уж – сразу в прокуратуру! Хотя это ж в России…). Или тому подобные случаи, кои отношения к медицине не имели вообще никакого! Короче говоря, Ватсон совершенно умаялся, поэтому, когда часы возвестили о том, что этот Ад закончен, мужчина тут же скинул белый халат – куда именно, он не запомнил – поспешно нацепил куртку, повыше подняв воротник, и заторопился домой. Бедный отставной военврач даже и не подозревал, ЧТО его там ждет!

Открыть входную дверь получилось не с первой попытки – окоченевшие пальцы не слушались, а холодные равнодушные ключи все равно недружелюбно жгли кожу. Обычно сдержанный Джон, проклиная все на свете от «А» до «Я», включая примечания, чертыхался, пробуя вставить резные кусочки металла в замочную скважину. (Звонок, кстати, был сломан.) Наконец, ему это удалось, и, не забыв поблагодарить Всевышнего, Ватсон скользнул в прихожую. Вернее, он туда практически влетел и первые пару минут просто прыгал на месте в теплом помещении, разгоняя по венам кровь и кое-как приходя в себя. Затем передернулся и зашагал по ступенькам наверх в гостиную.

Шерлок скучал. Сильно скучал. Дел ему все никак не подворачивалось, преступный мир абсолютно не желал радовать социопатичного гения новыми загадками для его мозга, вследствие чего этот самый мозг ржавел со скоростью света, а его обладатель от этого лучше и дружелюбнее отнюдь не становился. Что подтверждало следующее:

1. Ужасающие эксперименты, от которых вся бедная квартира на Бейкер-стрит (испытанная в боях, но все равно отчаянно жаждавшая покоя) плевалась, кашляла и чихала дымом всех возможных (и невозможных) цветов радуги!

2. Ушераздирающие и нервоуничтожающие игры на скрипке в любое время дня и ночи. Преимущественно ночи, когда Шерлоку становилось совсем уж худо.

3. Просмотр телевизора. Вернее, тупого щелканья по

всем каналам в бесплодных попытках найти хоть что-то стоящее. Это

«стоящее» все никак не попадалось, и данный факт злил детектива ужасно. По причине чего случалась…

4. Беспорядочная стрельба по всему, что под руку

попадало, а ведь это было все что угодно: зеркало, занавески, потолок, диван, книжный шкаф… Бедненький желтенький смайлик-ветеран за это время успел продырявиться окончательно. Посему Шерлок отремонтировал тот кусок стены, намалевал новый символ Вуду и опять приговорил его к смертной казни через расстрел. Который осуществлялся, если не из обожаемого

родного браунинга, так из доставаемого из ящичка Зиг-Зауэра Джона.

5. И вот финальный гвоздь программы, последний в списке, но не по

значению: комментирование всех и вся, вдоль и поперек, при

каждом удобном и неудобном случае на темы:

– Весь мир вокруг меня – одни лишь идиоты!

– Я красив, а вы – дебилы!

– Преступление на стол – у меня пипетка!

– Пустое место в вашей голове не перестает меня удивлять!

– Сколько извилин в вашем головном мозгу? Нет-нет, дайте я сам угадаю! Ноль? Я выиграл!

– И почему вы никак не можете дать мне что-то, что меня займет! Нет, Джон, кокаин мне не нужен – у меня к нему иммунитет! И сигареты не надо – мне с них тоскливо!

– Без Мориарти совсем загнешься!

– СКУ-У-У-УКА!!! – и все остальное по тому же репертуару.

Так что, когда ступив на порог второго этажа и увидев Шерлока, который, вытянувшись в своем кресле и поклав длинные нижние конечности на кресло Джона, обреченно пялился в телик, Ватсон только уныло вздохнул. Еще один «стон» у него вызвала заполненная чем-то крайне несъедобным и вонючим кухонная раковина, в которой с большим натягом можно было выделить останки ужина Ватсона. А вот женская скалящаяся голова в холодильнике и остывающий на противне полу сожранный едкой зеленой кислотой любимый свитер доктора почему-то пробудили где-то в глубине души непреодолимое желание врезать этому социопату по его бледной физиономии. А еще лучше в нос, как при его возвращении. Хороший хук справа тогда он заслужил верой и правдой. И сейчас не помешает…

Захлопнув дверцу и про себя сосчитав то ли до десяти, то ли до тридцати, Джон выпрямился как на параде и шагнул обратно в гостиную.

– Шерлок, – начал Джон таким спокойным голосом, каким только мог, – скажи мне, пожалуйста, а почему мой лучший джемпер лежит там в какой-то муторной жиже и весь покрыт дырками?

Холмс апатично посмотрел на него с выражением а-ля «ой, как мне плохо в этом скопище тупых!».

– А ты сам не видишь, Джон? – вяло бросил он. – Я проверяю на нем действие своего реактива (название не уточняется).

Один…

– Ага. И зачем?

– Чтобы проверить его действие. Ты что, не слушаешь?

Два…

– Нет, слушаю, – военврач не особо вежливо скинул ноги Шерлока со своего

законного места (кресла) и, откинувшись на спинку, сжал кулаки, изо всех сил стараясь не взорваться. – Мы с тобой разве не договаривались, что ты больше не ставишь свои дурац… эксперименты на моих вещах?

– Мне скучно!

Три… Сколько он еще выдержит?

– Займись чем-нибудь. Найди работу.

– Работу?! У меня уже есть работа, Джон: я – гений частного сыска! По совместительству нередко выполняющий функции нашей великой полиции, которая зовет меня сразу, как только упрется рогом в очередной камень преткновения, где и ребенок бы разобрался! Я ловлю преступников, бандитов и тому прочую шушару, коей взбрело в голову совершить что-нибудь из ряда вон выходящее и радующее меня! Я разрешил кучу загадок, поймал кучу нелицеприятных типов, одолел Мориарти, разрушил его сеть по камешкам… Мне продолжать?

Четыре, пять, шесть…

За время этого пылкого монолога Джон все отчетливее понимал, что данная речь бесит его все больше и больше. Он проголодался, еды нет, драгоценная теплая одежда безвременно окончила свой век благодаря какой-то там жидкости ядреного состава, а его друг/сожитель/тиран и деспот и в совокупности так часто просто заноза в заднице, пардон за выражение, отнюдь не придавали ситуации шарм. Совсем наоборот.

Где-то в середине односторонней дискуссии под заголовком «Мне нужен новый мир с переизбытком мародеров, убийц и маньяков!» Джон сорвался.

– Черт тебя подери, Шерлок Холмс! – вскричал Ватсон, подскакивая с места. – Да ты меня уже достал так, что я не могу! Твои эксперименты, твоя «игра» (в больших кавычках) на скрипке, твоя стрельба круглосуточно! И то, как ты упорно и непоколебимо пытаешься сорвать мне очередное свидание и распугать всех девушек в округе! Мне это НАДОЕЛО!!! Тебя стало слишком много в моей жизни!

Доктор еще переводил дыхание, глядя на Шерлока, который саркастически приподнял брови, когда за спиной раздался немного хриповатый голос:

– Судя по тому, что я здесь увидел, я с вами абсолютно согласен, сэр.

– Да и я, пожалуй, тоже, – поддержал его еще кто-то, тоном не таким сипловатым и слегка ироничным.

(*Возможна ТАВТОЛОГИЯ!!!* – от Автора)

Джон обернулся и застыл. В проходе замерло четверо человек (Спрашивается, КАК они там все уместились?). Первый длинный, немного худой, с приглаженными волосами, орлиным носом и проницательным взглядом держал в зубах изящно изогнутую трубку, от которой вился призрачный дымок. Одета сия персона была в викторианской эпохи твидовый костюм и сюртук, на шее бабочка, со лба была отодвинута назад клетчатая шапка с двумя козырьками, а с плеч плавными складками спускался темно-коричневый плащ.

Следующий неизвестный нарядился куда менее официально: кофейный

распахнутый пиджак, у которого были чуть ли не с мясом оторваны

некоторые пуговицы; давно потерявшие свой цвет серые брюки; тяжелые шнурованные ботинки; жилетка с вертикальными зелеными полосками; рубашка с поднятым расстегнутым воротником (тоже с пятнами); угольный котелок; и совершенно растрепанные смольные патлы. А еще он плохо побрился. Сунув большие пальцы за ремень штанов, он как-то обольстительно и слегка безумно улыбался.

Компаньоны этих двоих не настолько выделялись, но было очевидно то, что они явно их дополняли. Оба усатые, причесанные, первый в клетчатом пепельном пальто и шляпе, второй – в мышином костюме-тройке и аспидном невысоком цилиндре.

Джон раскрыл от удивления рот, Шерлок молчаливо взирал на неожиданных гостей с видом «а как-то это любопытно». Наконец, блондин откашлялся и пробормотал:

– А вы, собственно, кто?

– Как это «кто», сэр? – хором удивились тот, что был с трубкой, и в пиджаке. – Я Шерлок Холмс.

От этого мы точно не ожидали! :D

От Автора.

Ну, родилась идея, как в том случае с «Бедой», и руки зачесались ее выложить)) Про остальные свои фанфики я не забыла и вернусь к ним, когда закончу этот. Он большим не будет, парочка глав и все.

Желаю приятного прочтения!

========== Глава 2. Эпизод второй. Дурдом начинается! ==========

– А я на любителя.

– По-моему, на очень редкостного гурмана.

КВН СТЭПиКо

Повисла тишина, нарушаемая лишь деликатным потрескиванием дров в камине, тихим шумом на улице и еще кое-какими другими звуками по мелочам. Но они все сейчас не особо волновали компанию разношерстных джентльменов, собравшихся в гостиной на Бейкер-стрит.

Вышеназванный ответ шокировал только военврача и социопата, а вот остальные, казалось, даже и не заметили этого факта. «Орлиный нос» был спокоен как скала, тот, который был в пиджаке, все так же невозмутимо саркастично улыбался, а их спутники тихонько хитро переглядывались между собой, не выказывая никаких признаков дискомфорта или недоумения. Когда первое потрясение от сего ответа прошло, Джон сглотнул и заморгал.

– Ч-чего? – заикнувшись, прохрипел он. – Кто вы?

– Милейший, вам в уши что-то набилось? – с иронией поинтересовался Холмс в котелке.

– Если что, могу посоветовать хороший раствор для решения этой проблемы, – вторил ему Холмс с трубкой.

– А мы и лекарства прописать можем, – хором поддержали их двое других мужчин.

– А вы-то кто? – уставился на них Джон.

– Я Доктор Ватсон. Джон Ватсон, – ответил парень в клетчатом пальто.

– И я тоже, – поддержал его тот, что был в цилиндре.

Военврач поперхнулся и, нашарив рукой спинку кресла, прислонился к ней, решительно ничего не понимая. Творилась какая-то чертовщина!

– Вы устали, – заметил доктор Ватсон №1.

– Вам требуется отдых и здоровый сон, желательно побольше, – продолжил доктор Ватсон №2.

– Но то, что вон этот кудрявый пилит свою скрипку по ночам, явно этому способствовать не будет, – хмыкнул Холмс №1 в шапке с козырьками.

– Согласен с вами.

– Так, хватит! – не выдержал Джон. – Что это за бред такой? Вы что, актеры из бродячей труппы? Спасибо, нам представлений не нужно!

– Но зато нужны доказательства! – Холмс №1 пыхнул дымком.

– Чего это? – не понял военврач.

– Вы сами только что сказали, цитирую: «Тебя стало слишком много в моей жизни!» – продекламировал Шерлок №2, заправским жестом поправляя котелок. – А мы тут, чтобы продемонстрировать, что ваш вариант отнюдь еще не самый худший.

– Ну, может, вы тут и за этим, – фыркнул его Ватсон, – а я вот совсем не прочь вернуться обратно на Бейкер-стрит.

– Мы же сюда вместе пришли.

– Значит, уйдем по отдельности. С вами никакого житья нет. Сколько раз на дню вы убиваете моего Глэдстоуна?

– Нашего.

– Без разницы. Сколько можно его мучить?

– Так он не против.

– Вы научились разговаривать по-собачьи?

– Нашел свободное время.

– Взрывая мою квартиру?

– Нашу квартиру.

– Вот вам, дорогой Ватсон, яркий пример того, как могут уживаться противоположности, – Холмс в образе Василия Ливанова облокотился на столешницу и усиленно задымил.

– Мы, слава Богу, выше этого, – улыбнулся Ватсон Виталия Соломина.

– Но так было не сразу.

– Да, но после моей просьбы вы все-таки перестали играть на нервах, когда на дворе полночь. А вот от кокаина не отказались.

– Мой мозг бунтует против безделья.

– И поэтому надо травиться наркотиками? Я, как врач, категорически это запрещаю. Вернемся – уберу это все от греха подальше.

– Прячьте в книжный шкаф – я быстрее найду.

Шерлок Бенедикта Камбербэтча и Джон Мартина Фримена между тем застыли на своих местах, наблюдая за этим представлением. Гомон голосов, препиравшихся друг с другом по самым разным поводам, варьировавшимся от помощи полиции до незнания Солнечной системы; активная жестикуляция; кучи аргументов и подколок… Все это сильно напоминало какое-то кино. Вернее сказать, смешение сразу нескольких фильмов, чьи персонажи по воле судьбы столкнулись в одном месте и теперь усиленно выясняли между собой отношения.

Джон просто остолбенел с открытым ртом, Шерлок как поднял брови, так и не опустил их, все еще держа ладони сложенными в молитвенной позе. На лице у него, вопреки ожиданиям, не было написано вообще ничего. Пустой лист. Pokerface в чистом виде. Военврач прикидывал, не удрать ли ему с воплями, теряя тапочки и не прощаясь, из этой квартиры и не отправиться ли в больничку за лекарствами – так оно как-то вернее будет. Высокоактивный социопат размышлял на тему, в чем смысл жизни. Шучу! Он думал о том, как бы прекратить этот балаган.

К этому моменту спор перешел уж на другой уровень. Теперь было время следующего раунда – поединок «Холмсы VS Ватсоны». Одни наперебой пользовались методом дедукции, другие приводили медицинские аргументы, и никто не желал сдаваться.

Шум все нарастал, от него начали уже болеть уши, когда вдруг по помещению оглушительно заорала до ужаса знакомая мелодия Bee Gees – Stayin’ Alive, которую расслышали только Шерлок и Джон образца 2010года. Второй побелел от страха, первый резко выпрямился. На пороге гостиной, прикрыв глаза, покачивая мобильником в такт мелодии и чуть пританцовывая, стоял…

========== Глава 3. Собрался на пикничок весь честной народ! ==========

– Охренел?.. По глазам вижу, охренел!

КВН. Триод и Диод

– Мориарти? – прошептал Джон, чувствуя, как на затылке зашевелились волосы. Шерлок прищурился. Джим между тем продолжал наслаждаться музыкой, не обращая внимания на царивший бедлам. Но вот собравшиеся уже во все глаза уставились на него. Теперь все без исключения смотрели на гения преступного мира со смешанными эмоциями – кто заинтересованно, кто недоуменно, кто с иронией. Когда мелодия стихла, Джеймс открыл веки, сунул телефон в карман и с улыбкой, коей мог бы позавидовать сам Чеширский Кот, обвел присутствующих ну оооооочень долгим взглядом.

– Привет, мои дорогие! – звонко произнес Мориарти, раскидывая руки в приветственном жесте. – Как же ж я рад вас всех видеть!

– А вы кто? – выпалили разом Холмсы и Ватсоны экранизаций Игоря Масленникова и Гая Ричи.

– Я? А вы что, не знаете? – театрально насупился Джим, становясь похожим на обиженного ребенка, которого подразнили конфетой, а потом спрятали ее обратно в коробку. – Я Джеймс Мориарти.

– Профессор Мориарти мертв! – заявили разом Холмсы №1 и 2.

– Ты ж вроде бы сдох, – феерично вставил Шерлок. Джим поднял брови и осмотрел себя.

– Разве? А я как-то упустил это из виду.

– Он же голову себе прострелил, – пробормотал Джон, косясь на соседа. – Ты сам так сказал.

– Он в водопаде утонул, – хором поправили его два голоса.

– Каком еще водопаде?

– Рейхенбахском.

– Я там не был, – фыркнул Джим.

– А мне вот довелось. И мне тоже, – послышалось сзади. Как вы уже догадались, там стояли профессоры из оставшихся фильмов.

– И как было? – спросил герой Виктора Евграфова.

– Мокро. И падать далеко, – поморщился персонаж Джареда Харриса.

– Согласен.

– Да вы же погибли! – Холмс №1 и №2 замерли, как громом пораженные.

– А мы как-то и не заметили! – расхохотались все три Мориарти и разбрелись в стороны.

– Ай-ай-ай, Шерлок, ну разве можно было так со мной поступить? Я-то надеялся, ты тоже последуешь за мной в Сады Эдема, – шутливо пожурил противника Джим.

– Но ты-то здесь, а значит и мне умирать не резон, – хмыкнул Шерлок.

– И на все-то у тебя отговорки.

– Разумеется.

– А вы что, тоже с ними сталкивались? – один из Холмсов переместил трубку в другой угол рта.

– Да. Я, благодаря его стараниям, ласточкой с крыши прыгал, изображая самоубийцу.

– А я с водопада летел, и мне руку прострелили.

– А у меня был кислородный баллон-трубка, – сие было вставлено с ослепительной улыбкой до ушей.

На последнем Джон фыркнул. Как-то этот вариант не вписывался и звучал не так серьезно, но что еще можно было ожидать от Холмса, который так небрежно носил рубашку, брюки на подтяжках и даже не имел при себе нормально чистого галстука, в противовес своим другим тезкам, которые одевались с иголочки и выглядели презентабельно? Хотя с Шерлоком вероятность подобных сюрпризов тоже была критически высока.

Но, как известно, поместите сплетниц в одну банку, и от них жужжания будет как от улья с пчелами. Сейчас вечер бесед пошел по второму кругу. Теперь к ранее описанным Холмсам и Ватсонам из разных экранизаций примкнули еще и разношерстные Мориарти, все красавцы как на подбор, и все не очень-то уступчивые. Джим корчил рожи направо и налево, а профессоры наперебой что-то доказывали своим оппонентам.

***

– А Собака Баскервиллей?

– Что еще за Собака?

– Подделка, измазанная фосфором.

– Галлюциногенный газ.

– А у нас еще не было такого…

– Да что за Собака?

***

– А как вам Ирэн Адлер?

– Лучше не вспоминать.

– А почему нет?

– Он был свидетелем у нее на свадьбе.

– И еще она подарила мне соверен, не забудьте.

– А моя подсунула мне вино со снотворным и убежала. Ненадолго, правда, потом пришлось спасать ее от ленточной пилы для разделки свиных туш.

– И что свалила, это правильно – вы так сильно мешали мне, что тошно становится.

– Помолчали бы, профессор!

***

– А как насчет дела Лорда Блэквуда?

– А кто это?

– Выдавал себя за повелителя темных сил и обладателя магии.

– Магии не существует.

– Вот и я о том же. Он просто ловкий фокусник.

– Да, полезное качество.

***

– А у меня есть специальный подписывающий взгляд.

– А я лучший Холмс в мире, признанный Королевой Англии.

– А я брутален!

***

Дискуссии на эти темы (и на многие другие) все ширились, множились, троились и развивались в совершенно непредсказуемых последовательностях. Мориарти чуть не передрались из-за того, кто же из них ушел с поля боя (со сцены) лучше/фееричнее/драматичнее всех. Холмсы (и Шерлок тоже) начали обширный диалог относительно сортов табачного дыма/пепла, а Ватсоны, примостившись рядышком на диванчике, понемногу потягивали теплый чаек и только изредка усмехались. Все нарушило появление Майкрофта… тов Холмсов.

========== Глава 4. Эх, вот был вечер! ==========

– Game over – игра окончена.

– Тут «хана» написано.

– Это одно и то же.

«Бедная Саша».

– Алё… Меня инопланетяне похитили!.. Да, пьяный!.. Ну, прикинь, так совпало!

КВН. Триод и Диод.

– Снова как бельмо на глазу… Ты почему опять со своим зонтом? Не надоело еще?

– Это трость. Поучил бы термины для разнообразия.

– Добрый вечер, господа. И тебе, Шерли.

– Что, в этот раз не прошвырнулся по канализации?

– Шерлок, дорогой, ты почему так давно не появлялся в «Диогене»? Я по тебе соскучился.

– Да вот дела разные отвлекали.

Вот такими вот разношерстными репликами они и встретили друг друга. Старшего брата Шерлока Джон уже видел и не единожды, а вот остальные личности все-таки вызвали интерес.

(*Возможна ТАВТОЛОГИЯ!!!* – от Автора)

В первом «Майкрофте» было явно видно родственное сходство с Шерлоком с трубкой. Умный пронзительный, но все же дружелюбный и мягкий взгляд, который вполне мог бы измениться на тяжелый и суровый при должной ситуации. Орлиный нос, те же черты лица, высокий лоб, аккуратная прическа… Костюм тоже был под стать тому, кто был в него одет – черный, ни единого пятнышка, белая идеально отглаженная рубашка, жилетка, до блеска начищенные ботинки. Это «Британское правительство» свой внешний вид блюло неустанно, впрочем, это не мешало ему быть в сущности хорошим человеком.

Второй же «Майкрофт» являлся полнейшей противоположностью своему младшему брату. Куда более рослый, тучный, даже можно сказать, округлый, с крупным носом и объемистым брюшком. Одетый в угольный костюм-тройку, в молочную накрахмаленную рубашку, с золотой цепочкой часов, задорно скользившей по аспидной ткани жилетки, в высоком цилиндре и плаще, завязанном под подбородком, он олицетворял собой безукоризненного джентльмена Викторианской эпохи. Не запачкавшегося в «канализации», если судить по комментарию Холмса в котелке.

Все трое Майкрофтов Холмсов удивленными тоже не казались совершенно, словно бы сейчас происходило что-то абсолютно обычное и привычное. А на язвительный комментарий опять сложившего белы ручки в молитвенной позе Шерлока «Он гей», Холмс-старший Гая Ричи ответил: «Тоже мне открыли таблицу Менделеева!». Один со своим неизменным зонтом, второй – тучный в сюртуке и цилиндре, третий – с моноклем… Эта компашка, скомбинированная в единое целое, явно не собиралась отказываться от участия в дискуссии, так что не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что они тут же примкнули к остальным, и разговор разгорелся еще жарче.

В довесок к этому вскоре объявились три Лестрейда, один из которых оказался усатой личностью с весьма громким голосом и повадками фокс-терьера, а вот при появлении второго Холмс Гая Ричи фыркнул: «Самый никчемный инспектор в истории Скотланд-Ярда! Освободите дорогу!» и обольстительно улыбнулся в сторону приподнявшего брови Джона. Следом с неба свалились три миссис Хадсон, в сущности чем-то, конечно же, похожие друг на друга. Домохозяйки, уравновешенные, степенные – сама Британия в женском лице. Трех женских лицах.

И… После этого «и» можно добавить огромное количество предложений, которые были схожи по общему смыслу и значению. Инспекторы начали обсуждать недостатки своей работы и в сумме поносить на чем свет стоит Шерлока с его гениальностью (здесь отличился Лестрейд Борислава Брондукова); Марты – ну, тут от каждой понемножку: кто про бедро и первого мужа, кто – про стрельбу, составлявшую монограмму Королевы, кто – про несчастного Глэдстоуна и козлика, которому нужно было по расписанию давать лекарство от глистов и слушать язвительные комментарии Холмса. Как по поводу, так и без него.

Непонятно, кстати, как вся эта честная компания из… Дайте-ка подсчитать… Один, четыре… Из целых восемнадцати (!!!) человек вообще умещалась в одной, прямо скажем, не особо-то и просторной гостиной! Беседы все текли и текли, а Ватсоны все тянули и тянули чай – Джон персонально для себя взял антистрессовый. Еще бы! Такого дурдома у него еще никогда в жизни, ясен пень, не случалось. Голова шла кругом.

Где-то в середине того бурного вечера до слуха военврача донеслось какое-то приглушенное фырканье. Завертев головой, он заметил сидящую на пороге девочку-подростка лет семнадцати в синей футболке с иероглифом, черных домашних шортах и шлепанцах, с ноутбуком на коленках. Каштановые волосы были заплетены в неаккуратную косичку, а зеленые глаза блестели от истерических слез.

– Какая прелесть-то, а! Давно мечтала… – хмыкнула эта неизвестная особа после очередного приступа хохота. Гомон в ту же секунду прекратился, и все без исключения уставились на эту незнакомку. Она, поняв, что в данный момент является центром программы, улыбнулась. – Здрасте.

Фраза, выпаленная на чистейшем руссом языке, тоже была мгновенно понята. Неясно, каким именно макаром. Ответом ей было гробовое молчание. Наверное, даже урони кто-нибудь булавку, все услышали бы.

– Она тоже какой-то Шерлок? – наконец подал голос Джим. На него поглядели как на умалишенного – что, в принципе, было вполне себе логично, вспоминая событие на крыше Бартса. Девочка рассмеялась.

– Боже упаси! Мне и без этого хорошо, – она усиленно замахала руками в подтверждение своим словам. – Но все-таки было здорово. Такие офигительные сны редко бывают даже у таких как я, – заметив недоуменные взгляды, девочка глубоко вздохнула. – Проще говоря, это все… ну… если коротко, это такая особенность, которая очень часто любит себя показывать в нужное и ненужное время, стоит только закрыть глаза, и вот вам, пожалуйста, очередное приключение, которое прекращается, как только я просыпаюсь. Таков уж дар Сновидца. А еще «Большая разница» свою роль сыграла… Но я не о том. Я уже поняла, что Джону нужен отдых, так что… – она энергично постучала пальцами по клавиатуре. – Пора с этим заканчивать и отправлять вас всех по домам. А то у вас совсем башня поедет. Если уже не поехала… – она покосилась на Джеймса Мориарти в исполнении Эндрю Скотта, который уперся в нее достаточно нездоровым взглядом а-ля «Новая игрушка!». – «Посмотрите вверх мамаша… Это едет крыша ваша», – пропела она уже себе под нос, закачивая печатать очередное предложение.

Отставив лэптоп, подросток поднялась и, достав из кармана штанов ручку, начала обходить помещение.

– Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, Миссис Хадсон, Инспектор Лестрейд, Майкрофт Холмс, Профессор Мориарти, – произнося это, она выстраивала персонажей советского кино в одну линию, – есть! – чиркнув галочкой на запястье, девочка переключилась на других.

– Еще Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, Миссис Хадсон, Майкрофт Холмс, Инспектор Лестрейд и Профессор Мориарти – есть! Тепе-е-ерь Шерлок, Джон, Майкрофт, Грег, Марта… – незнакомка застопорилась перед Мориарти. – Нет, нет, Джим, ты не профессор, извини, не сегодня, – и, проигнорировав обиженную моську гения преступного мира, хлопнула в ладоши. – Все на месте! Чудно!

Хлопнув в ладоши, она подскочила обратно к ноуту и начала что-то быстро строчить. Через секунду группа №1 бесследно исчезла.

– Адьюс! – продекламировала вслед пустоте писательница. Группа №2 растворилась следом. – Пока-пока, не хворайте! Ну, а с вами… Майкрофта обратно в Британское Правительство, миссис Хадсон – к подруге, та ее заждалась, Лестрейда – домой, ему завтра на работу, Мориарти… Эм… Это… Ну, тоже куда-нибудь. Главное, подальше отсюда.

Когда вышеперечисленные персоны дематериализовались, подросток удовлетворенно кивнула сама себе и посмотрела на оставшихся в гордом одиночестве социопата и военврача.

– Вот все и опять в норме. Счастливо оставаться, – и щелкнула Enter…

***

Лондон, Бейкер-стрит 221Б. 1890ые (экранизация Гая Ричи)

Доктор Ватсон проснулся в своем кресле от неприятного ощущения в шее – она очень сильно затекла. Потерев ладонью затылок, Ватсон втянул носом воздух и, опустив голову, уткнулся взглядом на лежащего без сознания Глэдстоуна. Откуда-то раздался слоновий топот и грохот, и в гостиную ураганом влетел как всегда растрепанный и небритый Холмс.

– Без паники, Ватсон! Только без паники! Спокойствие! – кричал он во весь голос, ошалело метаясь туда-сюда, переворачивая свои завалы со склянками и разбрасывая и расшвыривая все остальное по сторонам. – Я сейчас, без паники! Он не умрет! Да где же этот экстракт?! А! Вот он! – и подскочив к бульдогу, сыщик воткнул шприц прямо в сердце животному, которое буквально через мгновение живо подпрыгнуло и со счастливым гавканьем умчалось от греха подальше. Холмс выпрямился. – Вот и делов-то. И стоило так переживать! – он укоризненно посмотрел на своего сожителя и сокрушительно тряхнул патлами. Тот ему не ответил.

– Странность какая-то мне приснилась… – пробормотал он, задумчиво вытягивая губы. Холмс как-то насторожился. – Непонятное место, куча народу, и все они назывались именами то вашего старшего брата, Холмс, то инспектора Лестрейда, то миссис Хадсон, то вообще профессора Мориарти!

Великий сыщик пробормотал нечто невнятное и, отрыв из-под груды хлама трубку, закурил. Он не сказал, что видел во сне то же самое!

***

Лондон, Бейкер-стрит 221Б. 1886 (экранизация Игоря Масленникова)

Шерлок Холмс полулежал в своем кресле, вытянув ноги поближе к огню, и выпуская беленькие колечки дыма. Возле окна стоял Ватсон и, заложив руки за спину, обводил глазами улицу снаружи.

– М-да… Странный все-таки был сон… – проговорил доктор и сверился с часами. Холмс только мотнул головой взад-вперед в знак согласия.

***

Лондон, Бейкер-стрит 221Б, 201_ (экранизация Стивена Моффата)

– И вот что это сейчас было? – выпалил Джон, оглядывая так внезапно опустевшую комнату. Шерлок пожал плечами, потом встал и, добравшись до дивана, мешком плюхнулся на него. – Шерлок, скажи, ты ничего не принимал? А то вдруг какие-то пары в воздухе растворились, и я надышался вместе с тобой?

Высокоактивный социопат остался нем как рыба. Теперь у его мозга наконец-то появилось достойное занятие – повод и желание распутать эту нелепую невероятную загадку…

***

Клуб «Диоген», 201_ (экранизация Стивена Моффата)

Майкрофт Холмс покрутил пальцами стакан с виски и, глотнув, взял со столика какую-то папку и, открыв ее, стал читать содержимое, попеременно потягивая свой напиток. К внутренней стороне обложки было прикреплено фото подростка в зеленом плаще и коричневых джинсах, с увесистым портфелем за спиной на левом плече, бодрым шагом переходящего улицу. На следующем снимке та же девочка, только с другого ракурса – зеленые глаза, каштановые волосы, заплетенные в косичку, курносый нос, округлое лицо. Ниже стояла подпись: