Текст книги "Пальмы в снегу (СИ)"

Автор книги: Тоятут Еси Чё

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

  юбовь не принесло полноценный мир и  саму любовь к ближнемWhat is love?

  Слегка пошатываясь после оргазма Данила присел на стул и начал медленно одеваться. Он поймал себя на мысли, что каждый раз после соития с женщинами, с которыми у него не было серьёзных отношений, ему хотелось, чтобы ещё полчаса тому назад желанная женщина, быстро оделась и ушла... Так вот для чего на самом деле  мужчина платит проститутке. Не столько за секс, сколько за то чтобы после сексуальной разрядки, жрица любви быстренько оделась и исчезла в неизвестности подобно электрону из вакуумного куба. И совсем по другому у него было с Олей. После близости с ней, лишь одна мысль заполняла его вспухший от серотонина мозг – Остановись мгновение, ты прекрасно! Он мог часами смотреть и любоваться спящей подругой, гладя её волосы и наслаждаясь каждой изгибающейся линией её точёной фигуры. Видимо где-то здесь и кроется, та невидимая грань между любовью и обычной похотью. А сейчас, Даниле захотелось быстро исчезнуть из этой кухни. И взглянув мельком на Таню, которая легла на стол и закинула ноги на плечи Сильвы, он почувствовал зарождающееся где-то внутри отвращение к самому себе и к Тане. Ну ничего себе психологический этюд! На душе у него с каждой секундой становилось поганее. Срочно выйти на улицу!.. Подышать воздухом и успокоиться, – решил Данила.

  В этот момент дверь открылась и Иван с двумя приятелями Сильвы, смеясь и обсуждая какой-то прикол, зашли в кухню.

  – Ну ни хера себе  мы в магазин сходили! Чуть самое интересное не пропустили! – удивлённо и с восхищением от увиденной им картины, сказал Левин.

  Сильва остановился и отошёл в сторону. Таня, продолжавшая лежать на столе рядом с тарелками и стаканами, подняла и  широко раскинула ноги, открывая для только что вошедших в кухню парней свою мокрую розоватую вагину.

  – Маль чи ки, – протяжно позвала Таня, – Добро пожаловать к столу! Отведайте мой расстегай!

  Даниле стало невыносимо и противно дальше наблюдать за этим live show и быстро собравшись он вышел на морозный воздух. Дойдя до парка ему встретилась парочка влюбленных держащихся за руки, которыми они синхронно качали в такт ходьбы . Глаза их светились, на лицах расплывались широкие улыбки. Всего две-три секунды он наблюдал за ними, но сразу почувствовал, что между ними Любовь. Когда они скрылись за углом дома, новая волна меланхолии накрыла Данилу. А что если и у этой пары, которая сейчас проплыла мимо и обдала его аурой любовной, не Любовь, а лишь её Иллюзия? И пройдёт немного времени и их любовная лодка разобьётся о быт, предательство, измены и прочие, так свойственные несовершенным людям пороки...

  Любовь, Love, Liebe... Как описать словами это потрясающее, полностью захватывающее человека чувство? Радость или болезнь? Инстинкт или осознанная необходимость быть нужным кому то? Или наоборот это потребность быть любимым? Или всё вместе? Ведь любовь и созидает и разрушает. Как же любовь может разрушать?– сам у себя спросил Данила. Да очень просто!  – ответил внутренний антагонист, с которым он постоянно спорил, размышляя над разными идеями. – Любовь может породить в человеке желание обладать. А желание обладать может привести в итоге, к желанию убивать. Для того чтобы увидеть примеры из жизни, достаточно включить передачу «Дежурная часть» или просто прочитать криминальную хронику в СМИ. Каждый день в стране и мире пары убивают друг друга. Тысячами. Если взглянуть на нашу планету из космоса всевидящим оком, то можно отчётливо рассмотреть тысячи и тысячи ругающихся на кухнях пар. У некоторых в руках хлебный нож; кто-то уже занёс руку с топором над любимым в прошлом человеком; другие же сидят рядом с окровавленным и коченеющим трупом жены или мужа и уже несколько часов не решаются выстрелить себе в голову из охотничьего карабина. До какой  только жути не доходят те, кто ещё несколько лет назад клялся в вечной любви.

  Но где она живет

  Вечная любовь

  Уж я то к ней всегда готов

  Вечная любовь

  Чистая мечта

  Нетронутая тишина

  Нетронутая тишина-на!

  На-на-на! – просквозила сквозь поток сознания песня Агаты Кристи... И тут Данила по новому услышал и понял смысл этого куплета. Главные слова здесь это не «вечная любовь» , а подчёркнуто синкопированные приставки на – на – на в конце куплета, которые стали пониматься, как  хлёсткие удары грустной правды жизненной по щекам юношеских иллюзий о вечной любви.

  А может вообще всё вокруг иллюзия? И ничего нигде и никогда не существовало? Буддисты просветлённые утверждают, что и нас самих нет. И сегодня ведь, когда только начали справлять новоселье, то сначала появилась в воображении иллюзия с Таней и мужчинами. А спустя полчаса это видение превратилось в порно– реальность. Матрица! Или мы просто симы из одноимённой, но более технически продвинутой, квантово-компьютерной, игры?... Тогда получается, что ты просто персонаж и всё твоё поведение, знания, устремления, привязанности создано тем, кто тобой играет. Правила игры для персонажей были опубликованы в  предельно кратком изложении мировыми религиями в виде заповедей. Но чем больше появлялось  симов на этой игровой планете, тем заповеди становились более разно читаемыми и по разному понимаемыми. Точкой невозврата в неисполнении людьми этих кратких установок стало разрушение Вавилонской Башни. Люди начали разговаривать на разных языках и расселились по всей матричной игровой матрице, под названием планета Земля. Хотя везде, во всех концах света, на всех языках повторялось, что нужно возлюбить ближнего своего, как самого себя, человеческое сознание не смогло выполнить этот алгоритм. Мир погрузился в войны. Почему же эта установка в программном обеспечении не сработала с персонажами-симами? – продолжал размышлять Данила. Может ключ здесь в «как самого себя?» То есть сами себя не любим. Мы всегда недовольны чем то, тем что нам хочется, но не можется. Сами себя разрушаем, уничтожаем изнутри разочарованиями, депрессиями, никотином и алкоголем... И ревность, как возможный побочный эффект любви, является именно нелюбовью к самому себе, внутренней саморазрушающей установкой, что другой самец или самка будут для твоего партнёра в чём-то лучше, чем ты, лузер!

  О любви написаны миллионы страниц умных фраз, обо всех её аспектах, формах, проявлениях, видах. Но, в итоге, за всю историю человечества ни одно объяснение термина Лу в души большинства симов-землян. И с каждым годом случаев «вечной любви», так знакомой нам по жизни наших бабушек и дедушек, становится всё меньше.

   3. Гадкие истории.

  Данила уже подходил к подъезду где проходило необычное новоселье, как дверь резко распахнулась и весёлая, пьяная компания вывалилась на улицу. Тани и её мужа среди них не было.

  -Данька, а ты куда делся то ? -спросил Левин, застёгивая куртку-дублёнку. Сильва и двое его друзей так же спешно поправляли одежду. Один из них присел на лавку, чтобы завязать шнурки. По всему их разгорячённому виду было ясно, что покидать квартиру новосёлов им пришлось очень быстро.

  – Я вышел подышать, купить сигарет и чтобы не смотреть на этот Содом. – ответил он.

  – Вот это ты правильно сделал! Прикинь, Игорь проснулся и зашёл в кухню, в самое неподходящее  время.

  – И что он всё это увидел? – с тенью лёгкой печали спросил Данил.

  – Да пиздец! Четверо стояли вокруг Тани этой злоебучей. Двоим дрочила, у одного сосала, а четвёртый в очко дуплил её. И тут, блять, Игорь сука, проснулся и припёрся шатаясь в труселях на кухню. – сказал Иван, прикуривая Gitanes без фильтра.

  – Ииии?

  -Что И? Говорю же – Пиздец! Сначала Игорь впал в прострацию от увиденного. Потом начал громко орать: « Блять... Блять... Блять...!», и быстрым коротким шагом выхаживать по комнатам и коридору квартиры, периодически громко хлопая себя по лбу ладонью, бубня только – блять, блять, блять..

  -А как он произносил слово Блять или Блядь? Если, через Т, а я отчётливо слышал, что именно так он говорил, значит подсознательно он ужасался самой картине увиденной, а не тому, что его жена блядь, с буквой Д. – сумничал Сильва.

  – Андрюха, – обратился к нему Данила, – ну ни хера себя ты психологический этюд устроил! Теперь семья может распасться. А вдруг он её покалечит  или прибьёт совсем?

  – Да мы ему только пользу принесли! А если бы дети у них пошли и похожая ситуация произошла бы, когда семья полноценная? Представил?.. Тогда бы пострадали ещё и дети, от ругани и развода родителей. А сейчас, что? Ну пострадает Игорь какое то время, потом может и найдёт себе  верную женщину и заживёт  с ней в радость. Мы наоборот, за один час вывели на чистую воду всё те страсти, которые Таня так тщательно скрывала от мужа. Теперь в их отношениях, если они конечно продолжатся, будет больше честности.

  – Ну ты благодетель! – воскликнул Данила, – Благими намерениями известно куда дорожка выложена! По крайней мере один человек из этого грёбанного этюда сейчас стопудово страдает...

  -Данила, хорош гундеть! Ты сам то с радостью пёхал Танюшу, а сейчас мораль тут включаешь! Бог терпел и нам велел, -лукаво улыбнулся Сильва. – И Игорь потерпит и успокоится.

  – А ты что богом себя возомнил? – возразил Данила.

  – А почему бы и нет? Ведь в каждой музыке Бах, а в каждом из нас Бог, – влёт рифмой ответил Андрей. – Да и тебе то чего париться? Игорь тебя не застал в кухне. Вот нас он теперь и завалить может или мстить как-нибудь, по крайней мере ненавидеть. Со временем правда ненависть его перерастёт в благодарность. А о тебе и не знает. Живи спокойно!

  – Андрей, а ты что ей пятьсот баксов отдал? – поинтересовался Левин.

  -Ильич! Я что похож на долбоёба? Деньги я у неё вытащил из джинсов, когда она только разделась и начала Даньке гамарушить.

  – А что такое гамарушить?

  – Ты же французский в школе учил и на языковых олимпиадах побеждал! – укоризненно подколол Левина Сильверстов. – Gamaroosh – мужчина, который любит, когда елду ему облизывают, а не сосут. Данила – Га Ма Рюш, – последний слог он произнёс смеясь, с подчёркнуто французским прононсом.

  -Ну что? Какие у кого планы? Время час дня. Предлагаю разойтись по домам. Бухать уже неохота – уверенным голосом всем сообщил Иван.

  Попрощавшись  с Андреем и его двумя друзьями, имён которых Данила так и не запомнил, друзья направились через парк в сторону дома Левина. По дороге обсуждали только что произошедшее. Причем Ивана, всё что произошло, крайне веселило. И никакой, даже маленькой капельки сомнения в моральности ситуации у него, в отличии от Данилы не было.

  – Я расскажу тебе, что я сам учудил в своей семье лет пять назад. Мне, моя Лена до сих пор вспоминает и будет ещё на мозг капать всю жизнь за это. Прикинь! Я по синьке, в драбадан пьянющий , на улице, в два часа ночи снял какую то шлюшку. Ей насколько я помню идти было некуда и ночевать тоже...Решил пожалеть бедолагу. А дело было в соседнем с моей тёщей квартале. Я не придумал ничего умнее, как пойти к тёще ночевать вместе со шлюхой.

  – Гениально, Ваня! Это лучшее решение, – засмеялся Данила.– Такого поворота сюжета, даже Вуди Аллен не смог бы придумать!  И что было дальше? Пришёл к тёще с девкой?

  – Ну так ёбтить! Я ж просто поспать пришёл, человеку страждущему кров и крышу над головой дать! Благое дело сделать, а не секасоваться. Но оказалось всё ещё круче!...В эту ночь жена с дочкой тоже остались ночевать у тёщи. И тут я такой! В третьем часу... Пьянющий. С какой-то, вероятно непотребной тёлкой – звоню и стучу в дверь! При этом ещё ору на весь подъезд – " Теща! Открывай! Зять пришёл!

  – И что, открыла?

  – Открыла. И тёща и жена и доча – все в коридоре кормильца встречали! Дальше помню – крик, вопли, убегающую вниз по лестнице тёлку и ей вслед орущую жену.... А на утро я встал, мне как давай сообщать...

  – Что голым скакал, а отец, говорил, у тебя генерал? – перебил его Данила.

  – Да, всё, как у Высоцкого...Очнулся утром. Подошёл к зеркалу. Увидел опухшую и расцарапанную женой рожу. Зашёл на кухню, а там все мои в сборе. Со злобными лицами три женщины смотрят с ненавистью на моё опухшее и разодранное ногтями жены лицо. А  дочки взгляд, как у сестрёнки-отличницы с картины «Опять двойка». Оценив тяжесть и критичность ситуации, я попросил ребёнка уйти в комнату и произнёс всего одну фразу, которая и раньше мне помогла без дебатов и обсуждений моего недостойного поведения, моментально быть уволенным из налоговой инспекции. Тогда, на совещании у начальника, в присутствии серьёзных дамочек-чиновниц и прочей номенклатурной шелупони, как только я почувствовал, что меня сейчас будут песочить в хвост и гриву, за пьянку с тёлками в кабинете после работы – произнёс эти слова.

  – А что за фраза то волшебная такая?

  – Дурака ебать – хуй тупить! Вот и вся фраза.

  Даниле легко представилось это совещание в налоговой инспекции, Два года назад он сам уволился из этой структуры, где работал инспектором по физическим лицам одного из районов города. Ему прекрасно был знаком этот тип женщин-начальниц в синей форме с непонятными звёздами и полосками на погонах. Лица их, видимо ввиду особого статуса контролёров денежных потоков всегда были серьёзны и строги. Казалось, что у этих дамочек и мышцы растягивающие губы в улыбку атрофировались. Данила громко засмеялся, потому что чётко представил этот фрагмент совещания....За длинной столешницей сидело руководство инспекции. Большой же стол начальника стоял несколько поодаль. Важный, усатый босс суровым взглядом обвёл всех присутствующих и объявил:

  – Сегодня, первый и главный вопрос утренней планёрки это пятничный беспредел, который устроил в стенах нашей инспекции заместитель начальника отдела физ. лиц, инспектор 2-го ранга Левин Иван Ильич. После работы, когда все сотрудники уже покинули офисы и отправились домой к семьям, Иван Ильич пригласил к себе в рабочий кабинет трёх девиц лёгкого поведения и устроил пьяную вакханалию. Наш главбух, Серафима Яковлевна, вернулась на работу в восемь вечера, потому что забыла ключи в своём кабинете. И услышав шум и вопли из кабинета Левина решила  посмотреть, что же там происходит? И что она увидела? – риторически сам у себя спросил начальник, – А увидела она голую девку с бутылкой шампанского в руке, танцующую на рабочем столе среди документов и личных дел!!!  И ещё... По словам уважаемой Серафимы Яковлевны, в коридоре отчётливо воняло  МА РИ ХУ А НОЙ! А это уже ни в какие ворота не лезет! Коллеги! – обратился к присутствующим начальник инспекции, – предлагаю для начала выслушать самого инспектора Левина. Иван Ильич, что вы можете нам рассказать об этом инциденте? И он встал из за стола. Пару секунд молча обводил взглядом присутствующих. И с характерным ему ленинским прищуром  громко и и картавя  молвил:

  – Дурака ебать – хуй тупить!

  После чего задвинул стул и гордо, в полной тишине покинул совещание.

  – Да, слоган действительно мощный и ёмкий, – заметил Данила. – После таких слов у спорящего с тобой человека или  даже целого коллектива теряется дар речи и ты можешь спокойно, с достоинством покинуть поле словесного боя с высоко поднятой головой, оставив пребывать в недоумении и шоке твоих оппонентов.

  Друзья вышли к большому центральному скверу, расположенному в непосредственной близости к Красной Площади. Зимний парк  был пуст и уныл. На газонах, где летом радовали глаз розарии и клумбы анютиных глазок, сегодня лежали сугробы. Лавочки  заметены порошей. На тропинках и дорожках было безлюдно. Только где-то вдали трое бомжей о чем то ворчали друг на друга. Сразу за парком начиналась Красная площадь. Даниле всегда казалось странным, что название площади не соответствует цветовой гамме строений вокруг неё. Красным было лишь здание обкома партии, со временем перемен сменившее вывеску на – областная администрация. Перед обкомом, как и везде в России, стоял на высоком постаменте вождь всего прогрессивного человечества, на которого был так похож друг Данилы – Иван Левин. У входа в администрацию области переминаясь с ноги на ногу подмерзал постовой милиционер. Сам памятник Ленину стоял чётко напротив дверей обкома и постовой мог видеть только заднюю часть постамента. Когда друзья уже проходили мимо Ильича, который известным всему миру жестом указывал на ресторан напротив, Иван вдруг сообщил, что ему сильно приспичило по нужде.

  -Блин, я сейчас по ходу обосрусь. Ещё у Тани с Игорем хотел личинку отложить. Я сейчас. Две минуты! Подожди! – И Левин быстро развернувшись пошёл спешным шагом в направлении памятника.

  По Красной площади, тем временем, один за другим следовали похоронные ПАЗики, которые в городе использовались в качестве маршрутных автобусов. На другой стороне площади работали несколько торговых палаток с сувенирами. Выглянуло солнце, разогнав серые, опостылевшие тучи. Люди субботним погожим зимним днём прогуливались по площади с детьми или шли по каким-то, только им известным делам. Какая милая картина! – сказал сам себе Данила и вдруг увидел Левина добежавшего до памятника Ленина. Иван поднялся на постамент. И в том месте, у подножья памятника, куда коммунисты ставят венки, прямо под гербом и издалека видными буквами ЛЕНИН – он снял штаны и присел на корточки.

  Данила сделал пару шагов назад. За памятником всё так же перетаптываясь дежурил постовой, который не мог видеть, то, какую инсталляцию создавал Левин на этом постаменте, в самом центре города, на глазах удивлённых людей, прилипших к стёклам похоронок-маршруток. «Левин насрал на Ленина» Шикарный заголовок для статьи. Или лучше.– Сказка для взрослых «Как Левин насрал под Лениным». Между тем, Иван уже встал и застёгивая ремень, неспешным шагом удовлетворённого человека подошёл к Даниле. На месте, где он только что сидел остался лишь небольшой коричневый крендель, да пара бумажек, которые тут же подхватил ветер и понёс их позёмкой, по покрытой льдом и снегом Красной площади.

  – Ууу, зашибись! I can get satisfaction! – весело пропел Иван.

  – Ну ты Левин настоящий панк! За такую хрень пятнадцать суток гарантированно. Пошли отсюда скорее, вандал грёбанный! Хорошо, что мент у обкома не заметил. Иначе сидели бы сейчас в обезьяннике... И кстати, у роллингов противоположный смысл в этих словах.  I can't get No satisfaction. То есть неудовлетворённость.

  – Да и по херу мне всегда этот Джаггер был. Может он просто с утра просраться не смог, вот и написал про своё no satisfaction. Ты обрати внимание, как он поёт Angie!

  -И как он её поёт? – Данила не был поклонником Rolling Stones. И довольно часто, когда  туповатые разговоры с меломанами доходили до вопроса кто круче Битлз или Роллинг Стоунз; Дип Пёпл или Лед Зеппелин, он рассказывал один и тот же анекдот:

  – Василий Иванович, а ты за кого? За Битлз или за Роллинг Стоунз?

  – А Леннон за кого?...

  – Так как он поёт Angie? – вернулся к теме роллингов Данила.

  – Ты послушай! Энжииии... Энжииии, – попытался таким же скрипучим голосом пропеть Левин. Интонацию он воспроизвёл близкую к оригиналу. – Слышишь, он как будто тужится, напрягает булки и сфинктер, просраться просто не может... Эээнжи... Энжиии... – ещё раз пропел Иван.

  Друзья уже вышли на улицу Ленина, которая как и во всех городах России начиналась от центральной, главной или Красной площади. До дома Левина оставалось идти минут десять. И Данила вспомнил похожую историю, которую пересказывали студенты филфака о своём профессоре-пушкинисте.

  – Кстати, ты не первый смельчак кто решил посрать на Красной площади. На литфаке был горячо любимый студентами профессор. Для абсолютно всех он был образцом интеллигентности, вежливости и образованности. Пушкина знал наизусть.

  – Что и Капитанскую дочку херачил по памяти? – вставил Иван

  – Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: – В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на  сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим,  на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.

  – Ай да профессор, ай да сукин сын! – засмеялся Иван. – А он живой ещё?

  – Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке,  иногда заменял болеющего препода и давал  лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.

   4. Золотой храм

  Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены– нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах  сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее... А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.

  Водочное опьянение уже покидало Данилу и Иван предложил дунуть «лекарство от жадности».

  -Только давай через мокрый, -предложил Левин.

  « Мокрым» друзья называли обычный бульбулятор – детище мировой пластиковой революции. Вот Высоцкий – курил анашу из папирос, битлы крутили самокрутки, индусы забивали план в чилимы, а в начале 90-х в России появились полуторалитровые пластиковые баклажки со сладкой газировкой. И тут же, неизвестный человечеству изобретатель, хотелось бы верить что он был русским, предложил всему плановому миру, своё изобретение. Оказалось – такой способ курения самый экономичный и что ещё более важно – самый вставучий. Данила вспомнил, как его друг Андрей с жирным погонялом Масло, продемонстрировал для двух юных и тощих торчков правильное использование бульбулятора. Было это в Форосе несколько лет тому назад. Вчетвером зашли в парк «чайного короля XIX века» А. Кузнецова, где под одной из лавочек, рядом с огромной секвойей был спрятан бульбулятор.

  – Парни, я сейчас вам объясню физический принцип работы Gravity bong и ваших лёгких. И покажу на собственном примере. Смотрите внимательно! Надо присесть на корточки и когда верхняя бутылка наполнится вытягиваемым гравитацией дымом немного опустить верхнюю часть вниз. Затем осторожным вдохом подтянуть воду в нижней бутылке до образования натянутой водяной линзы. За секунду до этого вы должны полностью выдохнуть весь воздух.  И далее – мощным, глубоким вдохом загнать охлаждённый булькающей водой дым в самый низ лёгких, к диафрагме. Одновременно с вдохом нужно медленно вставать из сидячего положения. И задержать выдох на сколько сможете. И когда вы выдохнете, то увидите, что дыма то и нет! Весь канабинол остался в лёгких. И никакого палева, если курить дома, когда родители в соседней комнате. Нет дыма – нет запаха! Учитесь салаги! Показываю один раз!

  Андрей Масло в ту пору весил 140кг при росте 191см. Крымские торчки рядом с ним смотрелись, как лилипуты. Андрей присел под секвойей, осмотрелся по сторонам и убедившись в безопасности начал вытягивать веселящий дым из напёрстка врезанного в эбонитовую палку. Он натянул линзу и жестом показал торчкам – смотрите, дескать вот в чём весь фокус. Вода в приборе забурлила. Он начал одновременно вдыхая подниматься. И в то мгновение, когда Андрей уже набрал полные лёгкие и полностью встал – в ту же секунду лицо его побелело, тело зашаталось и через мгновение эта огромная стосорокакилограммовая, почти двухметровая туша начала валиться на стоящего рядом хилого и щуплого торчка, в котором и весу было от силы пятьдесят кило. Никто не успел быстро среагировать и Андрей упал практически навзничь, придавив своим телом хрупкого паренька. Так он пролежал на нём несколько секунд, после чего открыл глаза и заулыбавшись объявил: – Учитесь салаги!

  Иван позвал Данилу на балкон, где достал запрятанный в антресолях бульбулятор и поставил его на табуретку.

  – Предлагаю сделать по одной, но хорошей, полной пробке и пойти джазец послушать – сказал Левин поднимая, сверкающую огненными переливами и слегка потрескивающую от горения травы бутылку с напёрстком. Данила сделал глубокую затяжку, так же как учил Масло, только без приседания. Выдыхая почувствовал, что теряет пространство вокруг себя и схватившись за открытую балконную дверь, всё же устоял на ногах. Осторожно, вдоль стенки он подошёл к дивану и присев сначала на край, откинулся на спину и  тут же обмяк среди мягких подушек. Вот уж вштырило, так вштырило – оценил он своё состояние. Да что же это за трава такая приучая! Не могу пошевелить ни рукой ни головой! – где то во внутреннем ухе зазвучала строчка из песни Чичериной.

  – Ванька! мне в гАлаву надуло! В гАлаву надуло!!! – уже не в силах  сдерживать смех пропел Данила. Левин покашливая плюхнулся рядом на диван

  – Кстати, а знаешь ли ты, что автором выражения «в голову надуло» был наш друг Смирнуха, царствие ему небесное, а не Чичерина. И слова эти появились за много лет до песни. А дело происходило на одном из фестивалей этих грёбанных авторских песен. Сборище бардов на опушке леса. Рядом излучина реки. На поляне, перед сценой сотни если не тысячи палаток с  любителями попеть у костра и наебениться в сопли. Впрочем, я и компания со мной, занимались тем же самым, только ещё и план был у нас. Отошли от палаток к реке. Присели на высоком обрыве. Раскурили здоровенный штакет... Пыхтели в вечерней туманной мгле. И тут, в зоне видимости, метрах в двадцати от нас появился силуэт человека идущего по воде вдоль берега. На нём были, как мне показалось, плащ палатка с капюшоном и болотные сапоги.

  – Парни, смотрите человек идёт! -сказал кто то из ребят.– Какого хера?!... Ночью!... Вдоль реки!...В воде!... Плащ, капюшон, коса!... Лунный свет!... К нам Смерть идёт... Смерть идёт – повторяли голоса на берегу.

  В этот момент порыв ветра сорвал с чьей то головы бейсболку, что принесло ещё больше страху в компанию

  – Да не ссыте, други! – тогда сказал я. – Это всего лишь Рыбнадзор!!!

  Первым громко засмеялся Смирнуха.

  – Какой на хер Рыбнадзор на бардовском фестивале! – Тебе просто в гАлаву ветром надуло!

  Все стали смеясь повторять. Видимо трава была весёлая и каламбур показался ну очень смешным. Ещё бы. Ведь в голову действительно надуло с ветром веселящего дыма. Когда вернулись в палаточный лагерь,   наш безудержный смех заинтересовал многих.

  – А что это с ним или с вами? – спрашивали многочисленные знакомые.

  – Да ему просто ветром в гАлаву надуло, – отвечали мы...

  Вот так эти слова и ушли в народ. Сначала попали в уши бардов или их поклонников на среднерусской возвышенности. Затем поездом-самолётом добрались до Урала и через несколько лет превратились в популярную песню. Во как! – Данила приподнялся на диване из полулежащего положения, в которое он незаметно съехал, пока рассказывал эту историю.

  – Ух ты! Эффект бабочки в действии! Вот и в реальной жизни такое сплошь и рядом. Накосячишь сегодня по мелочи – в будущем ожидай шестнадцать тонн себе на голову! Каждый твой, пусть и самый маленький шаг, самое малое действие может привести к огромным, как хорошим, так и плохим последствиям.

  – Да, я тоже знаю о теории Хаоса и Порядка, – Данила поймал себя на мысли, что слово Порядок у него в голове звучит по-немецки резко – Ordnung!

  -Значит, Ванька мы сегодня с тобой запустили целую цепочку событий, которые уже происходят и   ещё долго будут волнами перекатываться по матрице.

  – Ну история с говном на Красной площади имеет короткую волну и очень быстро затихнет штилем. Скоро дворник проматерившись уберёт мою кучу. Вечером об этом он расскажет женушке своей ворчливой. А та тут же и забудет. Ибо ей похуй. – по церковному закончил Левин.

  – Согласен. А вот morning Gangbang in the kitchen – к чему или к кому приведет пока неясно.

  – Узнаем лет через десять! – Иван поставил DVD с концертом Weather Report.

  – О! Прогноз погоды! С Пасториусом? Круто! Этот чувак был гением на басу.

  – А на безладовом тем более, – добавил Иван, – ты слышал его Dreamland? Он играет мелодию из  другой, нам неведомой, но однозначно прекрасной страны. Или из другой жизни в параллельном измерении.

  – Знаю о чём ты говоришь. У меня такая же ассоциация с другим миром, который гораздо лучше нашего, постоянно срабатывает, когда слушаю Пэта Метини, особенно Another Life. И вообще, музыка это единственное достойное, что произвело человечество!

  -А как же литература, живопись? – озадаченно спросил Иван.

  – Конечно, с одной стороны – «В начале было Слово». Но слова, пусть даже  виртуозно зарифмованные или наоборот простые, ясные могут стать манифестом, призывом, озвученным и понятым смыслом вооружённой борьбы. Слова и объединяют и разобщают людей. Из за того, что человечество говорит на более чем семи тысячах языках, у народов и этносов чётко сформировалась ось СВОЙ – ЧУЖОЙ. И тот, кто не говорит на твоём языке так же, как ты – всегда будет по меньшей мере подозрительным. Чужим одним словом. А от Чужого до Врага, совсем короткий путь. Поэтому СЛОВО, в глобальном, планетарном масштабе – разъединяет народы между собой. А внутри своего этноса, может наоборот сплачивать, для формирования идентичности  и противостояния чуждой забугорной культуре или даже военной интервенции... Ты гимн США знаешь? – спросил Данила у друга.