Автор книги: Torens
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Я думала перед сном о будущем. Так многие делают. И как обычно бывает, мысли скачут сами по себе, не уследишь и не вспомнишь, с чего все началось. Но я начала думать о будущем, а затем вспомнила и прошлое. Одного парня.
Мы перестали общаться много лет назад. Я уже не помню, как это произошло. Скорее всего, по моей вине, ведь я принимала его как данность. Мне не было больно от его потери. Первое время я была зла, а когда злость улеглась, то я перестала думать о нем. Я жила. Как все. Делала это, делала то и совершенно его не вспоминала. Лишь иногда он мне снился. И тогда, поутру, я чувствовала невыносимую тоску по нему, такую, что хотелось волком выть, рыдать навзрыд и написать ему. Срочно. Немедленно. Хоть что-нибудь. Но это желание я топтала, а спустя пару дней все возвращалась на круги своя, и я забыла о нем.
Но сегодня, когда я вспомнила о нем, то поняла, что ничего не чувствую. Совершенно. Я бы должна чувствовать ненависть к нему, ведь он столько раз делал мне больно… Как и я ему. Тут можно даже поспорить, кто и кому чаще делал больно. Но я не чувствовала ненависти. И тоски больше не было. Ничего не было. Пусто. И пугало больше всего то, что мне от этого не было даже грустно, словно он в моей жизни был человеком, с которым я пару остановок в автобусе проехала.
Но это же было совсем не так. И мои мысли перескочили к воспоминаниям о нашем знакомстве.
Я училась в маленьком поселке, из которого сбежать было некуда, потому что он был окружен водой со всех сторон. И естественно все там друг друга знали. Во всяком случае, мне так казалось, пока однажды я не увидела его. Я не помню, когда это случилось. Точно зимой. И точно после Нового года. Я была на рынке и тоже не помню, что забыла там. Может подарок искала кому-то, а может просто так заглянула. Я стояла у одного стола, а он... И это не помню. Но точно помню, что он смотрел перочинные ножи. Когда я увидела его, то удивилась тому, что понятия не имею кто он. А ведь мы учились в одной школе, и если ты не знал кого-то по имени, то на лицо точно знал. Но я его не знала. Никогда прежде не видела, будто до этого самого момента его не существовало. Будто кто-то вдруг создал его, как в какой-то игре, и поместил на рынке.
Он ушел раньше меня. Нас. Я была с... одноклассницей... подругой. Подружайкой. Когда мы вышли с рынка, он сидел у входа, держась за сердце. И я оглянулась, но моя робость не позволила мне узнать все ли в порядке. А подружайка захихикала, стоило нам отойти, и назвала его имя. И я вновь удивилась тому, что никогда прежде не видела его. А затем, минут через пять, он нас обогнал. Но далеко не ушел, остановился, позволяя обогнать его, и вновь обогнал нас... После этого я его увидела. Стала замечать в школе и на улице.
Не помню, спустя какое время это случилось. Помню, что была на третьем этаже возле кабинета русского языка, когда мне пришло сообщение. И текст не помню. Только приписку "тайный поклонник". Не знаю как на большой земле, но у нас часто так подписывались. Но я уже тогда была чрезмерно любопытной. Я попросила девочек-одноклассниц проверить, есть ли у них в контактах такой номер, но ни у кого не было. И тогда... Опять же не помню, в чьей голове появилась мысль, что это может быть он: в моей или подруги, но она потащила меня на первый этаж к кабинету трудов, где должен был быть урок у его сестры. И тогда я узнала, что семья подруги и его семья дружат и уже давно. А когда сестра ввела номер, то поклонник был разоблачен. Но я не сказала ему. Продолжила писать так, словно не знаю кто он. Но его сестра проболталась ему, что сдала его. Сколько времени после этого прошло, также не помню, но мы начали встречаться.
Я... много чего не помню. Но помню, что стоило мне выйти из кабинета после урока, как он уже ждал меня. Помню, как мы сидели в школе в закоулке на диванчике и болтали перед уроками. Помню, как первый раз его поцеловала. Помню, как он однажды признался, что влюбился в меня тогда, у входа на рынок, когда я оглянулась на него. По его словам у меня во взгляде было беспокойство, а он влюбился. Помню, как мы расстались. Помню, как мы устроились работать в одно место, и я однажды выпачкала его в краску, а после улепётывала со всех ног. Помню, как он притворился другом парня, что мне нравился, только чтобы убедить его, что я вру. Помню, как он во второй раз сказал: «Я тебя люблю». Помню, как нашла свой телефон разбитым, и он больше всех меня утешал, а затем я узнала, что он его и разбил. Помню, как он продал мне сим-карту, подделав мои паспортные данные. Я ей до сих пор пользуюсь. Помню, как мы потерялись. И как нашлись. Помню, как уже в моей собственной квартире пили пиво, только вдвоем, слушали музыку и болтали обо всем. Помню нашу очередную ссору. Помню, как после плохого дня, он приехал и попросил обнять его. Помню, как он один-единственный раз остался ночевать у меня, а я так и не нашла смелости коснуться его. Помню, как он ушел в армию. И для меня – не вернулся.
Но это всё... Все эти воспоминания больше не вызывают у меня никаких эмоций. Будто они чужие. Будто кто-то рассказал мне о своем прошлом, а мне скучно и неинтересно слушать. Но как же так? Я помню всё что чувствовала, все свои эмоции. Но сейчас всё это не вызывает даже улыбку. Ничего не вызывает. Почему больше мне не хочется посмеяться, или умилиться, или испытать стыд? Куда подевались все эмоции? Почему я чувствую только безразличие?..
