Текст книги "Как братец Лис на Льва спорил (СИ)"

Автор книги: Старки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

– Офигел, Лис? Начальство на стульчиках, а подмастерье на царском троне! У него это кресло – фетиш, его личное пространство на работе!

– Ну, всё, а я его пометил… – вздыхаю я, абсолютно не веселясь.

– Ты когда успел второй проект-то подготовить?

– Да я не готовил! Просто две картинки нарисовал, Рустика попросил карандашом набросать, а цвет сам… Всё, что нёс – экспромт!

– Ы-ы-ы-ы… – рыдает Мирослава. – Уволюсь к чертям!

– А парню тут подыхать сегодня? – отрубила начальница и повелела всем оказывать мне всевозможное содействие, пообещав со своей стороны пронести на рабочее место котлетку в лоточке из столовки.

И я целый день сидел за проектом. Общался с худотделом: я же не все книги читал! Бегал в статистику, решил маркетнуть на отдельные книжки. Ведь понятно, что на Зендена спрос меньше, чем на Щербакову: у него неизвестность и стыдные геи, у неё имя и щемящие чувства к прекрасной незнакомке. Мирослава помогала подсчитывать, предлагала идеи для баннеров и билбордов. А надо было ещё грамотно всё оформить… Короче, сидел до ночи. К половине девятого остался совершенно один на этаже, в глазах уже двоилось, шея и плечи ныли. Встал, попрыгал, помахал руками, ногами, решил снять туфли, попрыгал босиком. В самый разгар зарядки, когда делал повороты, обнаружил в стекле-перегородке коридора лицо. Блин! Даже сердце ёкнуло! Лев Ильич! Встретился с ним взглядом. У него злобно губа дернулась. Он развернулся и пошёл вон, в сторону лифта – видимо, домой собрался. Я же пропотел над проектом еще с час! Когда, наконец, завершил, шатаясь, пошёл на выход. Охранник огорошил меня заявлением, что для меня вызвано такси за счёт компании. Ну-ну… это типа «извини» со стороны царя зверей?

***

На следующий день все материалы принес лично. Марина Андреевна меня перекрестила перед уходом. Но переживали зря: Лев Ильич беседовал с каким-то дядькой. Секретарша Нина Алексеевна сообщила по переговорнику, что я явился. Было велено зайти. Зашёл, меня осмотрели тяжёлым взглядом с ног до головы, рукой показали, куда положить материалы, и кивнули на дверь. Класс! Даже «здравствуйте» я не удостоился! И стало так обидно! Мне вчера показалось, что этот хищник ко мне симпатией проникся, что, может, еще раз улыбнется братцу Лису! А он! Дубина!

И почему я так расстроился? Хотя… понятно же, писал этот проект, ручку изгрыз, глаза истер, ум изъел. А этот даже интереса не выказал! Знает ведь, что я вчера тут почти до десяти зависал! Мог бы отгул дать! Или просто спасибо сказать!

– Прекрати кислить! Такие, как он, не умеют благодарить! Всё воспринимают как должное! – успокаивал меня Ник на обеде.

– Он монстр! Никаких человеческих эмоций! Ни шуток, ни печали, ни смущения, ни восхищения! Только гнев, раздражение и высокомерие!

– Ну и обходи его стороной! Пусть живет как умеет!

– Да бесит он меня! Бабы ревут в отделе! Марина Андреевна, вообще, нормальная начальница, так и у той ноги подгибаются… Да еще и рубашечка ему моя не понравилась!

– У тебя тоже поджилки трясутся?

– Я тёртый лис!

– Пари!

– Ну-ка?

– Ставлю весь отцовский вискарь на то, что ты до конца недели будешь ходить на работу без галстука, пиджака, э-э-э… в футболке, какой-нибудь попошлее, – короче, неформатным! Да так, чтобы Ардов это видел!

– Меня ж уволят!

– А когда тебя это пугало?

– Заметано! Моя встречка?

– Давно смотрю на твой фотик!

– Неравноправная сделка!

– А ты подумай, если выиграешь – не только вискарь получишь, но и неслабое удовольствие!

– Прав!

И мы ударили по рукам. Умеет мне друг настроение поднять. Воля к жизни заиграла конечиками, мышцы налились позитивом, мозг – пузырьками азарта… И никаких предчувствий! Сплошное ожидание удовольствия!

Комментарий к – 2 –

========== – 3 – ==========

Одежку пришлось поискать. Мне как бы не шестнадцать лет! Выудил из недр шкафа давнишнюю длиннорукавную футболку черного цвета с синими пучеглазыми веселыми мордами группы «Gorillaz» и оранжевыми полосами вниз от каждой рожи. Стильно обметанный ворот, беспощадно вытянутый за мои же деньги, на локтях имитация оранжевых заплаток! В этой футболке я в Сочи ездил! Счастливая! На ноги – болотную джинсу милитари с хлястиками и мотней, неоново-синие кроссы игриво дополняли модный ансамбль серьезного менеджера. Решил «добить музыку танцем» и вставил в забытую ушную дыру гвоздик с крестиком. Жаль, что прическа выпадает из контекста: мои светлые волосы не настолько длинны, чтобы заплести косички, но и не столь коротки, чтобы поставить их на гель дыбом. Ничего! Остального с лихвой! На всякий случай в карман сую брендовый галстук под цвет кроссовок.

На проходной дебелый охранник сначала мне сказал: «Кыш, шпана!» Но когда я в лицо предъявил ему пропуск, тот окосел, почесал репу и весело заявил:

– Это такой способ с собой покончить? Ну-ну… – и пропустил.

В офисе меня тоже не сразу узнали. А когда идентификация состоялась, я быстро и понятно всем объяснил:

– Так надо!

Вообще, мы с Ником не договаривались о том, чтобы мне специально идти на четвертый этаж и нарываться на удовольствие, – я должен был просто не прятаться, поэтому я рассчитывал, что пару дней проканает и я еще поживу! На всякий тифозный случай доску на колесиках поставил так, чтобы из коридора через стекло меня не видно было. Зачем людей-то нервировать? И все началось совсем неплохо: ухмылялись и фантазировали только наши, а я вернулся к своему родному проекту, сел на телефон обзванивать партнеров, напоминать, что они хотели участвовать в акциях компании. После часа работы передо мной материализовалась белая Марина Андреевна:

– Лис… Тебя к главному вызывают.

Я сглотнул. Из-за плеча начальницы выглянул Матвей:

– Надень хоть мой пиджак и рубашку!

Я помотал головой. Блин, надо идти…

– А зачем зовет-то?

– Я поняла, что по проекту «Цвет любви».

Блин, надо идти… и я уверенно направляюсь на четвертый этаж. По пути зачем-то накидываю поверх футболки яркий галстук. К увольнению готов? Всегда готов!

***

Престарелая секретарша Нина Алексеевна с недоумением проводила меня в кабинет Ардова. Тот сидел не за своим столом, а сбоку, за переговорным, склонившись над бумагами. Уже позже я увидел, что за моим проектом.

– Господин Лёля? – спросил он меня своей спиной.

– Меня не так зовут! – ответил я, мгновенно заводясь. – Леля! Через «е»! Но лучше называть по имени, я ведь вас называю Львом Ильичем. А не как-нибудь…

– Но тебе очень идет быть Лёлей! – по-прежнему не поворачиваясь ко мне, деловито высказался Ардов. – А как же тебя коллеги называют?

– Лис. От Елисей сокращенно, – общаюсь я с его спиной.

– Лис – это как-то серьезно… Буду называть тебя либо Лисенок, либо Лёля! – ни хрена себе заявочки!

– Я не разрешаю вам! – категорически возражаю я.

И только тогда он поворачивается.

– А кто тебя спраш… – и замолкает. Не могу сказать, что он выпучил глаза, просто остановил взгляд и его зрачки сузились.

– Вы что-то о проекте хотели сказать?

– Садись… – заторможенно отвечает он. И ничего не говорит о моем неформальном одеянии! Я сажусь рядом с ним и превращаюсь в большое угодливое ухо. Лев Ильич пришел в себя быстро. Начал перебирать страницу за страницей и уточнять цифры, требовать обоснования образов, выяснять подробности организации флешмоба и многое другое. Слушая меня, тер лоб, разглаживая залом, проводя пальцами по бровям. Иногда задавал вопросы:

– А ты сам какую бы книженцию из этих купил?

– А покетбуки просчитывал?

– Какой любовью нужно заняться ещё?

– А если поэзия?

– Значит, интернет-роман? Интересно… а ты знакомился когда-нибудь по сети?

– Кто тебе Рустам, что ты заказываешь его как оформителя?

Я и не заметил, как уселся на стуле, подогнув под себя коленки. А потом в пылу объяснений оперся локтями на столешницу, встав на коленки и отклячив зад. Энергично передвигал листы с эскизами на столе перед его носом и выразительно тыкал пальцем в цифры, честно признавался в недоработке по части тиражности разных книг. Не хватает информации! Развожу я руками! И меня вдруг прерывают:

– Что нужно сделать, чтобы ты сел как человек?

Я обиженно усаживаюсь на пятую точку и затыкаюсь. Поджимаю губы. Лев Ильич шумно отодвигает стул и пересаживается на свое генеральное место:

– Мне всё ясно по проекту! Даю добро, начинайте рисовать с Рустамом Хайровым, к двадцатому чтобы все было готово и отдаем в набор. Хороша идея с закладками. Узнай в юридическом, что там с копирайтом? Я в восторге от картин Климта, Мунка, Радченко, Шагала, Шиле, но предлагаю тебе посмотреть Пауля Клее: у него есть на все случаи жизни. Заодно просветим людей, что был такой экспрессионист в Германии, будем вкус развивать у читателей! Декоративность Клее хороша для закладок! И на оборотке маленький текст – займись сам! Бумаги отдай в финансовую группу, пусть заказывают материалы. Задержки быть не должно! По поводу флешмоба: как только свяжешься со своими друзьями, договоришься, сообщи мне! Я хочу посмотреть на это. И еще, я прочитал вчера роман Рунке. Мне тоже не очень понравилось: автор ничего не знает о страсти. У него визг поросят, а не храп загнанного мерина. Слишком много сопель для страсти… Я даже разочарован. Но… уже есть контракт! Если знаешь другой роман современного автора об одержимости – предлагай, будем думать… У тебя произошло непредвиденное?

После столь длинной речи, которую я фиксировал тезисно на тетрадном оборвыше, я не сразу понял, что это уже вопрос не по работе. Даже записал: «Что-то непредвиденное?»

– Эй! Я кого спрашиваю?

– Меня, что ли?.. Нет вроде, ничего непредвиденного.

– Пожар дома?

– Нет…

– Гости из Азии в бесчисленном количестве приехали?

– Нет…

– Может, ты только к утру сам прилетел из какой-нибудь страны?

– Да нет, дома был…

– На тебя с утра ведро краски на соседней стройке свалилось?

– Это вы зачем сейчас спрашиваете?

– А пытаюсь понять: какого черта лисенок в таком виде на работу пришел!!! – вдруг заорал Ардов.

– Ну-у-у…

– То есть никакой причины нет?

– Э-э-э… есть… – Я скукожился и вжал голову в туловище.

– Слушаю!

– Не скажу!

– Вот блядь! – взревел царь зверей, закатывая глаза.

– Я не блядь! – пискнул я. И его глаза быстро вернулись ко мне и превратились в узкие живые щелки.

– Если ты. Еще раз. Придешь в офис в таком виде. Я тебя. Накажу! – менторски выговаривая каждое слово и точки, предъявил мне Ардов. – Всё понятно?

– Выпорете? – типа шучу я.

Босс удивленно выгнул бровь и пристально посмотрел на меня.

– Иди работай! – рявкнул он, и меня сдуло под шорох проектных бумажек, схваченных со стола.

Фу-у-у! Прислонился спиной к стене лифта. Сердце делает какие-то кульбиты. Пронесло? Сегодня точно! Жив, цел и весел! Дал время до двадцатого? Значит, завтра и послезавтра не должен вызвать и не заметит меня, такого нарядного! Наверное!

***

Победно, с торжествующей улыбкой в конце дня захожу к Нику. Друг собирается уходить.

– Жив? – хитро прищурившись, спрашивает он. – А тебя хоть видели?

– Видели, видели! Сколько там вискаря-то осталось?

– Пять бутылок!

– Буду пить один, учти!

Несмотря на середину недели, я потащил Ника в бар, так как уработался за день вусмерть. Тельце требовало расслабления. Но весь вечер в голове тукала мысль: «А завтра? А как же завтра?»

Но назавтра Льва Ильича не видел: наверное, у директоров бывают какие-то важные встречи, не все же со мной ему беседовать! В своем приметном наряде я старался по офису не расхаживать с этажа на этаж, в основном сидел у программистов, у Рустика: воплощались мои идеи для обложки. Наши айтишники откровенно припухли от столь наглого прикида, а Рустик пообещал спрятать, «если что»…

К концу рабочего дня уже практически забыл о вчерашних угрозах: мне уже виделся приз и очередное победное очко. Тем более работа перла, всё получалось быстро и даже интереснее, чем я задумывал, Рустик с цветом на ты, его поправки оказались ценными. Короче, день удался! Правда, уже когда мы уходили домой, то с крыльца я увидел приближающуюся зазнавшуюся от цены бэху Х6 цвета марракеш. Это главный фаворит “Фаворита” прибыли-с. Я позорно вчесал через дорогу в магазин, откровенно прячась от Ардова. Ник, по-моему, не понял моего маневра и долго не мог взять в толк, на кой хрен мне так срочно понадобилось овсяное печенье. А вот от лощеного работодателя точно не укрылось мое позорное бегство. Из окна магазина я видел, как он выжидательно смотрел в сторону моего укрытия и взгляд его не сулил ничего хорошего!

Хоть бы и в пятницу Ардов где-нибудь приятно проводил время и не мешал мне работать в той одежде, которая даст мне возможность напиться в субботу. Но не везет! Уже утром вижу на парковке коричневую высокую бэху, перевожу взгляд на окна преподобного Льва Ильича, что на четвертом этаже, и зрю его силуэт в окне. Даже силуэт грозен! Блин! Надо ожидать расправы…

Всю первую половину дня меня не трогали, и я ответственно знакомился с творчеством Пауля Клее, создавая макеты для закладок. Мы уже созвонились с Ником, договорившись на обеде встретиться в столовке. Однако без пяти обед сообщение по внутреннему: Леля, к директору! Наши не встрепыхнулись в этот раз, Матвей даже пиджака не предложил! Но я знал: по проекту меня не должны пока спрашивать, это костюмированное гильотинирование намечается… Блин, у меня даже галстука нет с собой!

Именно это он увидел в первую очередь.

– Хм… сегодня без глупых формальностей, без галстука? – иронично спросил Лев Ильич, как только я вошел в кабинет. – Закрой за собой дверь!

– Я закрыл вроде… – и подпираю эту самую дверь задом.

Босс вдруг дернулся, резко встал и направился ко мне. Мысль бежать подоспела, только когда уже не сбежать! Он отталкивает меня от двери и щелкает замком. Тут же слышу, как Нина Алексеевна в переговорник говорит:

– Лев Ильич, я ушла… После обеда сразу в инспекцию труда ухожу…

– Э-э-э… – блею я. – У меня тоже же перерыв!

– И у меня! – парирует он. – Я такими делами в рабочее время не занимаюсь!

– Какими такими?

– Я что тебе обещал?

– Премию?

Ардов зачем-то стал расстегивать ремень на брюках! Я попятился вглубь кабинета.

– Возможно, лисенок думает, что я шутил?

– Я вообще не думаю!

– А должен был! – Он легко вытаскивает ремень из петлиц пояса и бьет по воздуху.

– Лев Ильич… это зачем вам ремень? – заикаясь, пискнул я.

– Пороть тебя буду! Ты ж сам предложил!

– Я… я… я буду орать! – отступаю я дальше.

– Ори! – наступает он на меня.

– Вы обалдели, что ли? Не имеете права! Я буду жаловаться!

– Кому?

– В суд!

– Такой статьи, как «порка», не существует!

– Зато есть статья «оскорбление»!

– А кто тут тебя оскорбляет? Я тебя наказываю! Причем за дело!

– А-а-а-а! – ору я, так как упираюсь в стенку спиной.

– Поворачивайся задом! – командует извращенец.

Я отрицательно мотаю головой. И тогда Ардов хватает за ворот футболки, рвет на себя, разворачивает и крепко прижимает левой рукой за шею к стене! Я ударяюсь лбом, припадаю щекой к холодной панели, машу беспомощно руками, продолжаю орать. Этот псих правой рукой задирает мне футболку и натягивает на голову. Отлично, теперь я ничего не вижу, руки поднимаются вместе с одеждой, а спина голая! Но и это не всё! Он хватает мои штаны за трикотажную резинку и стягивает их вниз вместе с трусами с возгласом:

– Очень удобно!

– Ебанутый извращенец! – ору я, так как мои жалкие виляния не имеют никакого оборонительного эффекта. – Псих! Самодур! Мудак! Да я!.. Да я!..

Хлоп! Как обожгло лентой по пояснице, и я мгновенно заглох. Хлоп! Чуть выше, горячо – и сразу холодно! Кровь приливает к месту удара и сразу сбегает обратно. Хлоп! По ягодицам! Ах, как больно, щиплет полосой, обжигает на миг! Пытаюсь снять футболку с глаз, пытаюсь руками защитить задницу:

– Руки убрал! – рычит мне в ухо зверь. – А то будет больно!

Хлоп! Опять по ягодицам и уже даже не больно, а до меня доходит сама картинка: с иголочки одетый мужик шпилит голозадого парня, на коже наверняка красные полосы, мышцы наверняка сжимаются призывно, позвоночник выгибается волнительно! Хлоп! Уфф… Не ерзать! Только не ерзать! Там что-то в паху образуется, жизнь какая-то зарождается! Ёпт! Расслабься, Лис… Хлоп! И совсем не больно, странно, горячо и сты-ы-ыдно! Хлоп! Хоть бы по спине бил! Через задницу какие-то импульсы к члену идут! Я не болен? Откуда возбуждение?

– Пожалуйста, пожалуйста… я всё понял, я не буду больше… – зашептал я.

– Сколько раз ты получил? – строго спрашивает царь зверей.

– Не-е-е… знаю… сссемь…

– Молодец, считал! – тяжело дыша, говорит Ардов, и слышу, что выкидывает ремень в сторону, но мою шею не отпускает. Просто держит, прижимая к стене. Я не вижу, что он там делает. Любуется моим красным совестливым задом? Я дергаюсь!

– Тс-с-с… Подожди, – сипит львиное отродье. Сипит и дышит, навалился на мою шею. С минуту, наверное, простояли в этакой красноречивой позе. Благодаря этой паузе у меня хоть нервность в паху спала.

Отпускает. Я лихорадочно натягиваю штаны, оправляюсь.

– Вы… вы… извращенец!

– Мне показалось, что ты напрашивался на это! Всё! Шуруй! Еще успеешь пообедать! Сессию повторим, если явишься в этом же виде!

– Я увольняюсь!

– Не забудь проект сдать! И как бы не было хуже! Увольняется он!

– Я всем расскажу, вас опозорю!

– Кого опозоришь? Беги давай, обедай! А то совсем худой…

– … – и это всё, что я смог сказать!

Подлетаю к выходу, дергаю дверь. Черт! Заела, что ли? Ардов спокойно подходит сзади, просовывает руки через бока (!), открывает защелку и вдруг обхватывает за живот, прижимает к себе и шепчет в ухо:

– А тебе ведь понравилось, лисенок? Признайся!

Хлопнул по заднице и подтолкнул вон. Капец! Я, пылающий гневом, бегу в кадровый писать заявление! Ни за что здесь не останусь! Но кадровый пуст, не хватает вывески: «Все ушли жрать!» Сижу в коридоре, чувствую, как отступает негодование и сердце стучит все тише… Вместо чувств обостряются мысли. И главная из них: «А ведь тебе понравилось, лисенок?»

Комментарий к – 3 –

========== – 4 – ==========

Обещания напиться в одни ворота я не выполнил. Куда я без Ника? Причем употребляли позорно без культурной программы, вдвоем в моей ободранной однокомнатной квартире. Начали как интеллигентные люди: коктейли делали – виски со спрайтом, закусывая нарезанной колбаской. Но скоро перешли на чистый вискарь и соленые сухарики. Ник не сильно расстроился, что проиграл: был к этому готов, да и знал, что виски не пропадет без его участия. Ник расстраивался по другому поводу: чувствовал, что я ему не все рассказываю. Мне пришлось поведать, что на обеде не был, так как был вызван к Ардову. Да, насчет внешнего вида. Да, я написал заявление об увольнении «по собственному желанию». Да, было много неприятных минут. Но дирик заявление всё же не подписал, а повелел в понедельник быть в приличном виде, так как ценит мою креативность и я нужен ему, хотя бы чтобы проект закончить.

Конечно, Ник не узнал, что за «неприятные минуты» мне пришлось пережить. Не рассказал ему и того, что в кадровом отделе заявления у меня не приняли. Сообщили, что еще до обеда позвонил Лев Ильич и предупредил, если пожалует Леля Елисей Александрович с заявлением об уходе, не принимать, а отсылать сего работника прямо к нему. Я с написанным заявлением, вновь пылая гневом, побежал на четвертый этаж. Но, когда увидел пустующее место секретарши, осознал, что опять окажусь в барском кабинете в пол-этажа один на один с хищником. Остановился около самой двери Ардова. И передумал заходить. Заявление оставил на секретарском столе, любовно разгладив выстраданный листочек. А сам отправился работать. И оставшиеся полдня почесывал задницу, так как кожа на энном месте взывала к состраданию.

Уже когда в зюзю были пьяные, я, растекаясь по столу, скулил:

– Ни-и-ик, на хрена люди нарываются? Вот ведь он нарыва-а-ается!

– Хто он?

– Царь зверей! Он меня плохо знает!

– Чё-то я не особо понял… ты про кого?

– Так про это львиное отродье!

– А-а-а! Теперь понятно… Лис, он тебя ударил?

– М-м-м-м… ну-у-у… фигурально выражаясь… почти… семь раз!

– Почти и семь раз? Вот козел!

– Ник! Я этого так не оставлю!

– И че ты сделаешь? Вызовешь его к себе в кабинет и почти семь раз ударишь? – после этой фразы я стал понимать, что Ник не такой уж и пьяный.

– Ты же меня знаешь! Буду мстить интеллигентно! Все семь раз!

– Лис! Максимум один! После первой же западлы тебя вытурят из «Фаворита» и финита! Вот и вся мстя!

– Пари?

– Оно заведомо тобой проиграно, друг! Я ж не гад!

– Пари!

– Харэ выплясывать! Мы пьяные! Завтра же не вспомним!

– А мы запишем! – и я тащу на кухню, где мы устроили эту вакханалию, лист А4, что нашелся в сумке, и ручку. – Та-а-ак-с!

Даже под градусом чесотка пари овладела мои существом полностью, выветривая последний разум.

– Что на кону?

– Ну… давай твой фотик…

– Нет! Слишком мелко! Я ставлю свою машинку, а ты… ты… путевки на Маврикий! О!

– Ты – свою ауди? Охренел?

– Я выиграю, Никитосик! Так, пишем: «Я, Леля Елисей Александрович, и мой дружбан, Кожухов Никита Михайлович… – медленно диктую себе по слогам, – заключаем пари. Объектом пари является придурочный хозяин «Фаворита». Леля Е.А. обещает устроить объекту семикратную месть (в виде позора, общественного презрения и других неприятных минут) и при этом не быть уволенным с работы. При выполнении этих условий по истечении месяца он получает от бедолаги Никитосика две путевки на Маврикий. Гы-гы-гы! А если по истечении этого времени семь мстей не последует или серия страшной кары оборвется увольнением Лели Е.А., тогда (что маловероятно) Кожухову Н.М. перепадает «злюка ауди А1» цвета асфальт. Договор скрепляем подписями и походом в клубешник».

– Ну ты псих! – оценивает мою идею Ник, расписываясь на листочке под двусторонним договором. И еще рядом с росписью добавляет: «Лис-придурок!» Потом расписываюсь я и добавляю: «на Маврикий позову с собой Ардова!»

Потом мы все-таки пошли в техно-клуб «Arma 17», оставив еще три бутылки виски до следующего раза. Всё, что происходило в этот вечер позже, помню с трудом, как, впрочем, и большую часть воскресения: меня штормило и качало, как неопытного юнгу при первом же ветре. Но вечером одинокого выходного все же обнаружил на кухонном столе наш договор с Ником. Задумался, как буду выполнять. Пьяные бредни – не повод отказываться от пари. Дело чести! Бумагу не выбросил. Унес в коридор, туда, где на тумбочке валялись все шмотки, бумажки и планшет, что я выкинул из сумки. Пусть договор не дает мне покоя, так быстрее соображу, как выиграть…

И покоя мне, конечно, не было! Помимо работы над проектом «Цвет любви», работал над проектом «Цвет мести и оттенки мелких пакостей». Анализировал, что Ардову будет наиболее противно? Что его расстроит? Что разозлит? А ведь нужно было, чтобы не только я не пострадал, но и окружающие живы остались! Я же гуманный! И первое, что пришло в голову, – это львиная тачка, всегда навощенная, выпестованная, горделиво сверкающая своими миллионами. Лёвик (отличное имя!) лично водил, не доверял никому, сюсюкал с автомобилем и брезгливо смотрел на чужие машины. Моя, например, раз в пять была дешевле. Ну вот! Держись, бэха! Будешь отдуваться за своего хозяина! Первая серия семисерийного блокбастера (факт из раздела садо-мазо-безобразо) будет называться: «Немка позорит своего господина».

***

Реализация личного проекта началась двадцатого сентября – в день, когда мы с Рустиком сдавали готовое оформление. Это было в первую половину дня, до обеда. Ардов не подавал вида, что некоторым образом знаком с моей задницей: не хмыкал, не подмигивал, не высказывался двусмысленно. Я даже подумал, что, может, порка – это его стандартный способ налаживания трудовой дисциплины. Всех порет? От этой мысли стало как-то обидно…

Я как всегда ползал вокруг длинного офисного стола, передвигая бумаги, несколько раз усаживался коленками на стулья, за что дважды получил в свой адрес: «Сел нормально!» И один раз был схвачен за пиджак и сдернут вниз. И еще я долго не мог найти расчеты по покетбукам, даже бегал на свое рабочее место. Блин, лист с расчетами бы погладить утюгом… Но пришлось отдавать такой. За это мятое убожество получил подзатыльник! Ни хрена себе нежности при Рустике! Дизайнер, по-моему, очумел от такой фамильярности в мой адрес! Напоследок я еще умудрился присесть в царское кресло – обошлось только тяжелым взглядом и дернувшимся ртом. В целом нас похвалили. Книги отдают в набор, а у меня теперь задача устроить промо. Но это подождет! Сейчас есть более важное мероприятие…

В начале обеденного перерыва мы с Ником демонстративно вместе со всеми выходим из офиса в кафе-столовку напротив. Там все наши питаются. Хотя рядом есть несколько более пафосная обеденная зона, где едят управленцы вместе с вожаком. Мы набираем корма, и из окна я вижу, что из «Фаворита» выкатывается дорогой наш Лев Ильич. Он направляется в соседний французский ресторан. Мой выход!

В парадные двери мне нельзя выходить-входить, кругом камеры понатыканы. Поэтому я договорился пробежать сквозь кухню во двор, вокруг соседнего здания на задворки к нашему, где уже приготовлено открытое знакомое окно в мужской туалет. Азарт поддает мне ловкости, и я в здании. Бегу сначала к себе в офис, забираю все приспособы, затем спускаюсь на второй этаж в офис авторского отдела. Здесь пусто. Быстро расстилаю газетку, достаю две пластиковых трубки от старого пылесоса, вставляю их друг в друга и с помощью воронки насыпаю туда порошкообразный цемент. Осторожно переворачиваю в горизонтальное положение и насаживаю приготовленный насосик к одному из концов трубки. Всё! Пора! Забираюсь на подоконник: окно открыть нельзя, но вот фрамуга у них нараспашку. Вытаскиваю трубку наружу, почти на всю длину, крепко прижимаю к раме, ногой давлю на помпу насосика. Раз, два, три, четыре… цемент веселыми клубами вырывается из трубки и красиво опускается на стоящую под окном машину. Здесь место Льва Ильича. Была машинка пижонского коричневого цвета – стала плебейски серая от грязи. А сентябрь влажный! Сейчас цемент схватится и неровной корочкой обляпает милую бэху… Выдул весь цемент – и бежать! Газетку с пола комкаю на ходу, выбрасываю в туалете, трубки и помпу тоже выбрасываю по дороге. Забегаю через кухню в нашу столовку «Обжорку» и присаживаюсь рядом с Ником, который, разумеется, следил и если что предупредил бы.

Весь планктон приятно проводил время, не заметив моего отсутствия в течение десяти минут. И в окно смотрел, видимо, только Ник.

– Ну как? – отдышавшись, спрашиваю я своего друга.

– Пиздец тебе будет, вот как!

– За что-о-о? – делаю я круглые глаза. – Я сейчас вместе со всеми выйду и даже прибуду на место катастрофы позже пострадавшего, сытый и не при делах!

– Ну-ну! – сомневается Ник. – А машинку жалко…

– Вымоет! Жаль, не написать какое-нить слово из трех букв!

Ник подкрутил мне у виска.

А дальше праздник! У-ха-ха-ха-ха-а-а… Все как прописал! Люди начинают возвращаться в здание. Все идут мимо парковки, все останавливаются около грязной бэхи – целый митинг! Мы немного задержались на выходе из столовки так, чтобы Ардов увидел, как я выхожу, такой невинный. Он увидел. А потом он увидел толпу радующихся рабов на месте своего авто. А еще через несколько мгновений он увидел свою красавицу. Мда! Вот он, момент триумфа! Вот он, беспомощно открытый рот, жалкие, почти слезные глаза, безвольно застывшие руки и не-воз-мож-ность что-либо сказать. Лёвик огорчен! Заметив босса, толпа в панике рассосалась с нарочито соболезнующими восклицаниями. А Лев Ильич, пришедший в себя, яростно зыркнул по сторонам и понесся к охранникам смотреть видеоотчет. Хрен тебе, а не фигурант!

Настроение отличное. Ардова не было до конца дня, отмывался! Но, друг мой сердешный, это еще не законченный сюжет!

Уже на следующий день бэха цвета марракеш стояла на своем прежнем месте. Фрамуга в авторском отделе закрыта (если не заколочена). Неужели вы думаете, что я буду повторяться? Сегодня царю зверей из отряда кошачьих приготовил сюрприз этот самый отряд. Ставлю свою машину рядом с высокой немкой, почти опаздывая на работу. Расчет верный: после вчерашнего место рядом с ардовской бэхой не занято. Выхожу, а люди спешат, бегут, охранник весь в пропусках. Я из бутылки быстро поливаю резину ардовской тачки, обхожу машину и быстро плескаю коричневую жидкость на кузов так, чтобы подтекло в багажник и к радиатору. На коричневом цвете коричневая прозрачная жидкость совсем незаметна. Делаю скорость, забегаю через вахту, сначала к Нику. В туалете выбрасываю бутылку, и мы идем смотреть кошачий концерт, так как моя хорошая знакомая, странная Ритка Герц, уже готова. Она работает в приюте для бездомных животных и вот с утра, за обещанный гонорар, она приволокла оттуда в клетках пять кошек. Я разбрызгал валерьянку. Звоню: «Рит? Можно!»

Видим из окна первого этажа, как Ритка чинно шествует с клетками наперевес. Потом она картинно останавливается, типа передохнуть, ставит клетки на дорогу, и оттуда со сверхзвуковой скоростью припускают ободранные кошки. Ритка тоже припускает, подобрав облегченные клетки. Кошки творят с бедной бэхой какую-то натуральную еблю! Лижут, грызут, трутся, скребутся (что особенно приятно). Вдруг выбегает охранник. Начинает их откидывать, те бросаются на странного человека в черной форме, уворачиваются и шипят. Охранник несколько раз в экстазе стучит по капоту. Взвывает сигнализация. Но даже это не смогло испугать кошек. Они просто обезумели. Обезумел и еще один человек, который выбежал во двор. Это был наш любимый дирик! У меня прямо оргазм от его вида! Лапами своими машет, на охранника орет, кошек раскидывает. В какой-то момент Левик поднял глаза на фасад здания, куда-то вверх, посмотрел, прищурившись, и почему-то ухмыльнулся. Что он там ищет? Утреннее представление закончилось тем, что Ардов сел в бэху и, рекордно стартанув, унесся вдаль. Видимо, опять отмываться! У-ха-ха-ха-ха-а-а… Просто праздник какой-то! Ник признался, что мстя удалась!

И опять настроение отличное, собрались с Ником по этому поводу сгонять вечером покальянить в клуб «Азиана», там, может, и массажик сделают! Но массаж сорвался.

Не следил, поэтому и не заметил, что Ардов вернулся. Уже собирался домой, как Марина Андреевна мне сообщила, что звонили из приемной, велели мне прибыть сию же минуту в кабинет Льва Ильича. Смутное беспокойство охватило мое тельце. Почему-то подумалось о том, как же неплохо меня слушается моя ауди.

В приемной спросил у Нины Алексеевны:

– А вы уже уходите?

Та удивленно на меня посмотрела и, пожав плечами, ответила:

– Можно сказать, что уже ушла…

В кабинет Ардова я в этот раз зашел не сразу, а только сначала заглянул, показал нос. И тут же был схвачен за шею и отброшен внутрь. Лечу прямиком в запретное кресло! Бухаюсь, разворачиваюсь в нем и вижу, как Лёвик защелкивает замок и начинает расстегивать ремень!